jueves, 31 de diciembre de 2015

AÑO NUEVO 2016



                         PARECE SER LO MÁS IMPORTANTE : CONCIERTO "LA COMIDA" 


 EL PAPA FRANCISCO DIJO : QUE ESTO ES UNA PENSIÓN ( DONDE NADIE SE  HABLA ,  ALGO  DIFERENTE A UNA " FAMILIA " )


 .










« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace »

                           Jean Paul Sartre   ( 1905 - 1980 ) Filósofo y escritor francés.


miércoles, 30 de diciembre de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XLIX





★ Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas , después de ir al dentista . En
    esto ,  le pregunta su mujer : 
   - ¿Pero tú no tenías sólo una muela picada?
   - ¡ Sí , pero el dentista ... no tenía cambio !



★ Dos amigos ; le dice uno al otro :
    - ¿Qué tal te va jugando al fútbol ? 
    - ¡ Pues regular , el otro día el médico me ha dicho que tengo que dejarlo...!
    - ¡ Vaya , cuanto lo siento ! ¿Y eso por qué ?
    - ¡ Es que también es el entrenador , y está cansado de que meta siempre goles
        en nuestra propia puerta...!



★ Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor : 
    - ¡ Oiga doctor ! ¿ Me puede usted revisar ?
    - ¡ Y claro ! ¿Por qué pregunta? 
    - ¡ Es que usted tiene un letrero afuera que dice : consultas de dos a tres, y
        pues yo ... vengo solo ! 



★ Un hombre entra a una farmacia y pregunta :
    - ¿ Usted tiene un poco de azúcar ? 
   El farmacéutico va y vuelve con una bolsa de azúcar .
   - ¿Quizá tiene y una cuchara ?- preguntó otra vez el hombre. 
  El farmacéutico metió la mano bajo el mostrador y  saca una cuchara . El hombre 
  coge una cuchara llena de azúcar de la bolsa y la pone en  una pequeña botella 
  de su bolsillo . Cuidadosamente añade veinte gotas de líquido amarillo de otra   
  botella que llevaba en el otro bolsillo y dice al farmacéutico :
  - ¿ Lo puede comprobar esto ?
  El farmacéutico bebe poco y pregunta :
  - ¿Y qué significa eso ahora ?
  - ¡ Oh , nada ... mi doctor me dijo : “ Vete a la farmacia y allí le hacen un examen de
      orina para el azúcar ...! 



★ Llega un señor muy pálido , desnutrido , débil y con ojeras , y le pregunta al 
   doctor :
    - ¿ Doctor , Doctor , dígame qué vitaminas me recomienda para que yo esté 
         mejor ?
   Y el doctor dice : 
   - ¡ Francamente ... le voy a recomendar las vitaminas de la "A" a la " Z " !



★ Llega un señor a ver al médico , y el doctor , un tanto enojado le dice : 
    - ¡ A ver , usted está muy mal , ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día !
   Y el señor se fue triste . A los 20 días regresa el señor , y el doctor le pregunta : 
   - ¿Cómo se siente? 
   - ¡ Muy mal doctor !
   - ¿Por qué dice eso? 
   - ¡ Pues ... porque yo ... no fumaba !



★ Dos amigos por la calle . Uno de ellos iba con un parche en el ojo :
    - ¿Qué te ha pasado? 
    - ¡ Nada, se me ha metido una piedrecita , pero el médico me ha dicho que en
        una semana andaré sin problemas por la calle !
   En dos semanas , se vuelven a ver y le dice : 
    - ¿Qué tal te ha ido?
    - ¡ Pues tenía razón el médico ; he tenido que vender el coche para pagarle !



★ Dos ancianos hablando de la vida ; le dice uno al otro :
    - ¡ Ahora en estos tiempos que corren , estamos como queremos , no nos
        podemos quejar ; antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros
       tenemos de todo !
   - ¡ Si , es cierto , ahora tenemos colesterol , triglicéridos , artrosis... !




                     « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                                Tomás de Iriarte ( 1750 - 1791 ) poeta español .

martes, 29 de diciembre de 2015

CHISTES DE LADRONES XXIII



★ El juez al acusado :
    - ¿Se ha atrevido a arriesgar su honra por veinte miserables monedas ?
    - ¡  Pues… es que en el cajón no había más !



★  Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero : 
     - ¡ Arriba las manos !
     A lo que el cajero le pregunta :
     - ¿ Me va a atracar ?
     - ¡ No , te voy a echar desodorante ... !
                                 


★ Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendedor : 
     - ¿Tiene ese best seller antirrobos ?
     - ¡ Claro ! - le contesta el vendedor . 
     - ¡ Pues a ver si se lo lee.... porque esto es un asalto !



★ El reo  , un ladrón condenado a pena máxima , momentos antes de aplicarle
    la pena de muerte , oye la fatídica frase : 
    - ¿Cuál es su último deseo ? 
    - ¡ No estar presente en la ejecución !
    - ¡ No diga tonterías . Esto no es posible . Pida otro deseo !
    - ¡ Está bien . Pues quiero aprender japonés !



★ Un individuo  va a un abogado y le dice :
    - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
   El abogado , asombrado, le contesta :
   - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo qué gano ?
   - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso ... se lo doy ! 
   - ¡ Muy bien . De acuerdo ! ¿ De qué se le acusa ?
   - ¡ De robar ... un Ferrari !



★ Una rubia pasea por las calles de Granada , cuando de repente , un ladrón intenta   
   atracarla ; grita un par de veces , aparece el Zorro y la salva , dejando la Z en la 
   espalda del ladrón . La rubia se lo agradece :
   - ¡ Muchas gracias ... Zuperman !



★ Entra un ladrón al banco : 
   - ¡ Manos arriba . Esto es un asalto !
   El banquero le dice : 
   - ¿Por qué robar ? ¿Por qué no pide un préstamo ?
   El ladrón pregunta :
   - ¿Y es muy difícil conseguirlo? 
   - ¡ No ... Mire, llene el formulario … !
   Al día siguiente en las noticias :
   " ¡ Banco estafa a enmascarado ! "



★- ¡ Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron a robar a mi casa y se
        llevaron hasta los vasos ! 
    - ¿Y los detuvo ? 
    - ¡ Si , si , los de tubo , los de champán y los que uso para beber pequeñas cantidades  de licor  especial.. !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de    
   alegría »   
                      George Sand  ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .


lunes, 28 de diciembre de 2015

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XIII



★ CABALLA : Hembra del caballo .


★ CHÉPICA : En Argentina , persona que no acepta bromas .


★ CHINCOL : Persona que pidió , ensalada … pero sin repollo .


★ DIATÓNICO : Remedio exclusivo para el día .


★ MOSCATEL : Principal Canal de televisión , exclusivo para las moscas .


★ PULGADA : Encuentro de pulgas .


★ SUBMARINO : El menor grado , en la Marina .


★ ORATE : Favor que pide alguien que no ha ido a misa ,  a otro , para que
                    rece por él .




                                 « La capacidad de reír juntos es el amor »
                         Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) escritora francesa .

jueves, 24 de diciembre de 2015

NAVIDAD 2015






★  Hay dos amigos en un parque  , sentados en un banco .
     Uno ve a un hombre vestido de rojo , botas negras , y un morral lleno de regalos .
     Le dice al compañero :
     - ¡ Mira.... Papá Noé …! 
    Y el compañero le responde :
    - ¡ Mamá tampoco ! 



★ Jordi :
    - ¡ Papá , Papá ! ¿ qué me vas a regalar por Navidad este año ?
    Padre :
   - ¡ Hijo ! ¿ cuál fue el regalo que te hice el año pasado ?
  Jordi :
   - ¡ Fue un globo...!
  Padre :  (pensativo)
   - ¡ Pues este año ...  te lo inflo !
.


★ - ¿Saben ... Qué le regaló Batman a su mamá para navidad ?
    - ¡ Nada menos que ... Una BatiDora !



★ - ¡ Mamá , si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París , y Santa
       Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ... !
      ¿ para qué sirve mi ... padre en esta casa ?



★ - ¿ Saben cuál es el letrero ... mas leído en Navidad ?
    - ¡ El que dice : " No incluye baterías " !



★ Esto es un catalán que , desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad ,
    está en la iglesia diciéndole a Dios :
   - ¡ Mira señor . Tu me tienes que ayudar . Tienes que hacer que gane el gordo de la  
       Lotería completo ! 
   Y ese año , no le toca nada .
   Al año siguiente , lo mismo . Y al siguiente ... y al siguiente ... y al siguiente .
  Así que a Dios ,  le  da rabia , y se le aparece al catalán con una luz muy grande y 
  un trueno muy gordo : 
  - ¡ Hijo mío . Yo te quiero ayudar . Pero compra un cartón ... por lo menos !



★ Un médico le dice a su paciente : 
   - ¡ Tiene usted amigdalitis complicada , con los 30 euros que me debe desde
        Navidad !




★ Le tocan a un hombre  , 400 millones de dólares en la Lotería de Navidad y un 
   locutor de televisión le pregunta : 
  - ¡ Bueno , y ahora ! ¿ a qué va a dedicar usted los primeros millones ? 
 -  ¡ Yo , a pagar deudas ! 
 - ¡ Sí , pero ! ¿ y los otros ?
 - ¡ Los otros ... que esperen !




   « No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora
   a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 
       Henri-Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo , moralista y escritor suizo .



miércoles, 23 de diciembre de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XLII






★ Se quejaba un fanático :
    - ¡ Mi novia me ha dejado por mi obsesión por el fútbol . Es una pena, llevaba con 
       ella ... dos temporadas ! 



★ Dice él : 
    - ¡ Hoy me quedé con la boca abierta ... al ver a mi esposa con la boca cerrada !



★ Dice el marido :
    - ¡ Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano .
        Si la suelto ... se va de compras !



★ Venancio está con su mujer y ésta le dice : 
    - ¡ Vamos Venancio ... que quiero unos zapatos de cocodrilo !
    Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice :
    - ¡ Manolo , que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo ! ¿ me
        acompañas a la selva ?
   Total llegan a la selva y cazan como cien ; después se acerca Venancio a 
   Manolo y le dice :
   - ¡ Manolo ya solo nos quedan 2 ; si ninguno de ellos tiene zapato ... nos vamos !



★ - ¡ Mesero , hay un insecto en mi mesa !
    - ¡ Disculpe, señora , pero pensamos que el señor ... venía con usted !



★ En el manicomio : 
    - ¡ Disculpe ! ¿ se le escapó algún paciente ?
    - ¡ No ! ¿ Por qué ? 
    - ¡ Es que me dicen que mi mujer se fue con un señor, y la única explicación 
        que encuentro es que el señor  ... esté loco !



★ Un astrónomo encuentra a su mujer engañándolo :
    - ¿Qué es esto , mujer ?
    - ¡ Recuerda que te dije que quería saber cómo era el cielo , y me dijiste que me   
        consiguiera ... unos gemelos !



★ Pedro le dice a Juan :
    - ¡ Pienso hablar seriamente con mi mujer !
   Juan :
   - ¿ si ? 
   Pedro : 
   - ¡ Sí, pienso decirle que a partir de mañana , compartiremos los deberes de la
       casa !
   Juan :
   - ¡ Vaya ... eres un marido considerado !
   Pedro :
   - ¡ No, lo que pasa es que yo ... no puedo con todo ! 




« La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo inconmovible »
                      Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés. 

martes, 22 de diciembre de 2015

PREGUNTAS ABSURDAS X





★ Si alguien tiene mucho , pero mucho sueño .... ¿ por qué no regala parte de su
    sueño , a una persona  que lo necesita ?



★ Si los " Hoyos Negros " están en el Universo ... ¿ a los hoyos de la tierra , se 
    les llama  blancos o de otro color , cuando miramos  desde el espacio ? 



★ El dicho “ en un dos por tres “ , significa momento rapidísimo ... ¿ Por qué
     algunos  dicen que da …seis ?



★ Hay vehículos 4 x 4 ... ¿ crearán también para toda la Tabla de Multiplicar del 4 ?



★ Según algunos científicos , la tortuga vive 250 años .... ¿ será posible    
    alimentarnos  como ella  , y así prolongar la vida humana ?



★ Cuando los Profesores cierran el año escolar ... ¿ con qué llave lo hacen ?



★ Si Maduro , es Presidente de Venezuela ... ¿ a los opositores se les dice      
    " inmaduros " ? 



★ Si el Papa es “ muy bueno ” ... ¿ No temerá que se lo coman ?




                         « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante » 
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

lunes, 21 de diciembre de 2015

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXIV





★ Primer Acto     : Un pollito entra a la iglesia . 
    Segundo Acto : El mismo pollito se persigna .
    Tercer Acto     : El pollito empieza a rezar .
    ¿ Cómo se llama la obra ?... A DIOS LE PÍO .



★ Primer Acto     : Sale la Anderson y Salma Hayek (ambas con sus grandes senos)
    Segundo Acto : Una ráfaga de metralleta .
    Tercer Acto     : La Anderson y Salma caen muertas .
    ¿Cómo se llama la obra? ... SENOS FUERON .



  Primer Acto     : Un pelo en un vaso .
     Segundo Acto : El mismo pelo en el vaso .
     Tercer Acto     : No está el pelo en el vaso .
    ¿ Cómo se llama la obra? ... ME TOMASTE EL PELO .



★ Primer Acto     : Hay un nabo .
    Segundo Acto : Hay un león .
    Tercer Acto     : Hay una boina , aparte .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... NABOLEON BOINA APARTE .



★ Primer Acto    : Pasa una tina rodando . 
   Segundo Acto : Nuevamente , pasa la misma tina rodando .
   Tercer Acto     : La tina choca .
   ¿Cómo se llama la obra? ... CHOCOLATINA .



★ Primer Acto     : Sale la madrina congelada .
    Segundo Acto : Sale la misma madrina congelada .
    Tercer Acto     : Sale nuevamente , la madrina congelada .
    ¿Cómo se llama la obra ?... HELADA MADRINA .



★ Primer Acto     : Sale un Profesor , y sus alumnos lo silban . 
    Segundo Acto : Sale el mismo Profesor de la escuela , y lo silban sus colegas .
   Tercer Acto      : Camina por la calle el mismo Profesor , y lo silban tres mujeres .
   ¿ Cómo se llama la obra ? … EL PROFESOR CHIFLADO .



★ Primer Acto    : Aparece el Papa Francisco .
   Segundo Acto : Aparece un yihadista , con un rehén , a punto de decapitarlo .
   Tercer Acto     : Aparece Ronaldinho , mirándose al espejo .
   ¿ Cómo se llama la obra ?....  EL BUENO , EL MALO Y EL FEO .



« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
             Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

viernes, 18 de diciembre de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! XIX








★ Decir " La bandera …¿ me la plancha señora ? "… que " ¿ me plancha … señora  
                lavandera ? ".



★ Decir " La señora del quesero ¿ qué será ? " … que … " La quesera … ¡ qué señora
                del quesero ! "  .



★ Decir " Juan Ilabaca toma leche " .. que … "Toma leche , Juan y la vaca " .



★ Decir " Señora de Melo " ... que ... " Démelo señora " .



★ Decir " Elba citó a su tío "  … que " ... El vasito …a su tío ".



★ Decir " Aquí …no sale "…que … " Sale Aquino " . 



★ Decir " Ir al baño , con traje nuevo " …que…" Ir con nuevo traje de baño " .



★ Decir " Nadadora en la piscina " …que … " En la piscina , Dora nada " .




                          « Sólo la alegría es garantía de salud y longevidad »
    Santiago Ramón y Cajal ( 1852 – 1934 ) médico español  ,especializado en
    histología y anatomía patológica.