viernes, 28 de noviembre de 2014

MISCELÁNEO LXVII




★ El hijo al padre :
    - ¡ Afuera está lloviendo !
    - ¡  Pues ... dile que pase ! 



★ ¿ Saben Qué pasaría si el mundo en vez de ser redondo ... fuese un cubo? 
    - ¡ Pues ... que todos seríamos cubanos ...  !



★ ¿ Saben Cómo se escribe? ¿ Durmiendo o dormiendo? 
    - ¡ Ninguna de las dos : se escribe despierto !



★ Los grandes tenores Plácido Domingo y Pavarotti  , discutían sobre quien
   de los dos tenía mejor voz . Pavarotti decía :
   - ¡ Que tan linda voz tendré , que hace ocho días visité el santuario de la 
        Virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramó lágrimas !
   Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo :
  - ¡ Mira Pavarotti , hoy estuve en la iglesia y le canté a Cristo tan lindo, pero
      tan lindo y dulcemente , que Cristo se desclavó de la cruz y llegó ante mi
      y estrechándome fuertemente la mano me dijo :
  - ¡ Esto es voz ... y no la del sinvergüenza que hace ocho días , hizo llorar ...
      a mi mamita !



★ - ¡ Oye , dile a tu hermana que no está gorda , que sólo es talla " L" fante ... !



★ Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido . El hijo
    menor dice :
   - ¡ Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá : ser
        enterrado con un millón de pesos en el ataúd !
  El hijo mediano añade :
  - ¡ Bueno , pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay 
      que descontar el 25 % de IVA !
  El hijo mayor comenta :
  - ¡ También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ... !
  Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita :
  - ¡ Basta ... Esto es una vergüenza ! ¡ Su padre no merece estas especulaciones
      financieras . Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos 
      con su tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera !



★  - ¡ Hijos míos ... me muero ... os dejo ... ! 
     - ¿Cuánto? - Dice el mayor .



★ Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria :
    - ¡ Buenas tardes , el libro " Los hombres siempre mandan en casa " !
      ¿ lo tienen ?
   - ¡ Sí , al fondo ... en la sección de Ciencia Ficción !




                           « Dios favorece al hombre alegre » 
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                         de los Salesianos .


jueves, 27 de noviembre de 2014

CHISTES DE ANIMALES XXVII





★ - ¿ Saben qué le dice una foca a un cuarto oscuro ?
    - ¡ A los dos nos hace falta ... un foco  !



★ Tres chicos y un San Bernardo , estaban bajo un paraguas y ninguno se mojó.
   - ¿ Saben Por qué?
   - ¡ Porque no estaba lloviendo !



★ - ¿ Saben  Qué hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
    - ¡ Muy sencillo ... La hora de comprarte un reloj nuevo !



★ - ¿ Tiene algo bueno para las moscas?     
    -  ¡ Sí ... DDT, Raid ... !
    -  ¡ He pedido algo bueno ... eso las mata , salvaje !



★ Nuestro amigo Pepito , se presenta a la casa de la señora que vive en el
    primer piso , la cual , anunció a todo el vecindario que se le escapó su
   canario , ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara .
   De repente llega Pepito y dice :
  - ¡ Aquí está su pajarito señora ! - presentándole a un gato que había encontrado
      en la azotea .
  - ¿ Estás loco niño ... ? ¡ Lo que me traes ... es un gato pulgoso !
  - ¡ Sí , pero el canario está adentro señora !



★ En un grupo de amigos , decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a
   su perro , el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico . Uno de
   ellos , para comprobarlo se lo dio . El perro se fue corriendo , pero al cabo 
   de una hora todavía no había regresado . Al protestar el interesado , le
   preguntó el dueño :
  - ¡ Pero , bueno ! ¿Cuánto le has dado?
  - ¡ Un billete de veinte mil pesos !
  - ¡ Ahora sí que la has hecho bien ... Cuando le dan tanto ... se va al cine !



★ Están dos y uno le dice al otro :
    - ¡ Mi gato caza ratones !
  Y el otro le contesta :
   - ¡  Todos hacen o mismo !
  Y él le contesta : 
  - ¡ Sí ... pero el mío los casa ... por el civil y por la iglesia !



★ Cansada de esperar al final de la fila , para entrar al Arca de Noé , una pulga
    brinca de animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en el
    lomo de un elefante :
    - ¡ Lo sabía ! - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - ¡ Ya empezaron 
        con los empujones !




         « La risa es la distancia más corta entre dos personas »
       Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .

miércoles, 26 de noviembre de 2014

CHISTES DE LOCOS XXI





★ En un manicomio , el doctor encargado de supervisar como están los locos ,
    llama a tres a su despacho , para ver qué tal están y para ver si les puede 
   dar el alta . Cuando están los tres sentados le pregunta a uno de los locos :
   - ¿ A ver , cuanto es 6 x 6 ?
  Y responde el loco :
  - ¡ Abril !
 Dice el doctor :
 - ¡  Uff que va , usted está muy mal , no puede salir todavía !
 Le vuelve a  preguntar a otro loco :
 - ¿ A ver tú , cuanto es 6 x 6 ?
 Y responde el loco :
 - ¡ 1000 !
 - ¡ Que va , este tampoco !
 Y le pregunta al ultimo loco :
 - ¿ A ver , sabes tú cuanto es 6 x 6?
 Y dice el loco : 
 - ¡ Sí , 36 !
 Se queda el médico todo asombrado y le pregunta :
 - ¿ Cómo ha llegado usted ... a esa conclusión ?
 Y dice el loco : 
 - ¡ Muy fácil doctor ... dividí abril ... entre mil !



★ Hay dos locos en un manicomio , quienes ya cansados de estar 
   encerrados deciden tramar su escape . Estos dos están tan chiflados , que la 
   única vocal que pueden pronunciar es la e : 
  - ¡ Ye tenge une idee - dice uno - se nes desfrezemes de queremeles de 
      deferentes seberes , ne nes ven e requenecer , y pedremes seler per le
      peerte ! 
  - ¿ Pere de que seberes nes desfrezemes? -  pregunta el segundo. 
  Después de una semana de preparacion cuidadosa , se disfrazan y 
  deciden salir corriendo uno detras del otro . 
  El primero sale corriendo , y lo ve un guardia del manicomio : 
  - ¡ Detente , demente ! -  le grita el guardia . 
  El loco se detiene , completamente insultado, y le responde al guardia : 
  - ¿ Ne peedes ver ? ¡ Ye ne see de mente , ye see de CHEQUELETE ! 



★ Están dos locos en la rama de un árbol . En esto , uno se tira y el otro le dice : 
    - ¿Qué haces loco ... por qué te tiras?
   - ¡ Es que he madurado !



★ - ¿ Saben Qué es lo bueno de los esquizofrénicos ? 
    - ¡ Que nunca se sienten solos ! 



★ - ¡ Oye ! ¿ Sabes dónde está la oficina de correos ? 
    - ¡ Ni idea !
    - ¿Y cómo hago ahora? 
    - ¡ Pues escribe una carta ... y la seguimos !





★ Un loco peligroso se escapa y entra en un museo . Todos escapan menos
    un pobre inválido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca
    hacia el invalido con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al 
    esquizofrénico , las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera . 
   Cuando está encima del cojo , abre su aterradora boca haciendo una mueca
   espantosa y dice :
   - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas ?



★ El psiquiatra le dice a su paciente :
    - ¡ No conozco sus problemas ... cuénteme desde el principio !
    - ¡ Al principio ... yo creé el cielo y la tierra ...!


★ - ¡ Oye ! ¿ Y tú por qué no trabajas? 
    - ¡ Porque estoy loco !
    - ¡ Pero tus compañeros trabajan !
    - ¡ Pero yo ... no estoy tan loco ... !




    « Bromear es una de las cosas amenas de la vida ,
      pero cuesta muchos años de aprendizaje  »
  Lin Yutang  ( 1895 -1976 ) Escritor y filólogo chino .


martes, 25 de noviembre de 2014

CHISTES DE VIEJITOS XVI





★ Una vieja y un viejo van a un matrimonio y ven una mesa llena de comida .
    En eso , la vieja le dice al viejo :
    - ¡ Mi amor cuando te miro , siento un pequeño calorcito en el pecho !
    A lo que el viejo replica :
   - ¡ Vieja ... saca las pechugas de la sopa !



★ Una abuela que nunca se había montado en un coche ,  el nieto se ofrece
    para  llevarla a la capital . En eso que se monta y ve que el nieto , mueve
    el palo del cambio de marchas constantemente . La abuela le dice : 
    ( Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas ) 
   - ¡ Tú hijo mío conduce ... que la gasolina , ya la remuevo yo ! 



★ - ¡ Hola , cariño ! ¿Cómo te fue en el golf ? - preguntó Estela a su esposo
         Pedro.
    - ¡ Bien , estaba dando buenos golpes , pero mi vista está tan mal que no veía
        a donde iba la bola !
    - ¡ Claro , si tienes 75 años ! ¿ qué esperabas ? ¿Por qué no llevas a mi hermano
         Santiago contigo?
    - ¡ Pero si él tiene 85 y ya no juega golf  !
    - ¡ Pero su vista sigue perfecta . Él puede ver a donde va la bola y decirte !
   Al día siguiente , Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado . Pedro 
   golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo .
   - ¿ La viste ? - preguntó Pedro.
   - ¡ Sí ! -  respondió Santiago.
   - ¡ Bueno ... ! ¿ y dónde cayó? - preguntó Pedro , esforzando la vista sin 
       alcanzar a ver nada .
   - ¡ Ya no me acuerdo... ! - dice Santiago . 



★ Un niño le dice a la abuelita :
    - ¿Usted es así de fea ... o es que va a estornudar ?



★ - ¿Vamos al cine? 
    - ¡ No viejo , qué pereza ir con tanta frecuencia ! 
    - ¡ Sí mijita ... pero es que ahora es sonoro y con colores !



★ Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro :
    -¿Tú qué haces cuando tienes frío en la noche para dormir ?
   Y el otro le contesta :
   -¡ Es muy fácil ... cuando tengo frío , tomo una botella de hierro , la lleno de
       agua caliente y la meto debajo de las frazadas al acostarme . Es una
      tradición de la familia …! ¿ y tú … qué haces?
     Entonces el otro le responde :
   - ¡ Pues mira , yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las 
       frazadas . Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que
      calienta !
  El anciano se llevó el gato, y al otro día se encuentran . El otro anciano
  le pregunta :
 - ¡ Pero …! ¿qué te ha pasado? ... ¿Por qué estas tan rasguñado?
 Entonces el otro viejo le contesta :
 - ¡ Pues imagínate que anoche , como estaba haciendo tanto frío,
     decidí recurrir a tu técnica con el gato , pero no entiendo que sucedió…
    cuando le quise llenar de agua caliente… El estúpido gato me empezó a arañar !



★ Dos señoras mayores , de unos 75 años , se juntaron la tarde del 24 de
    Diciembre para festejar la Navidad . Una de ellas se acerca a la heladera
    para sacar la leche, y le dice a la otra :
   - ¡ Esta leche no está buena !
   Y la otra le responde :
  - ¡ Sí , y mañana es Navidad !



★ El anciano estaba postrado , casi moribundo , cuando sintió el aroma 
    de los dulces horneados que tanto le gustaban .
    Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina .
    Fue lento y trabajoso , a veces casi arrastrándose, hasta que logró llegar
    a la fuente de los ricos aromas . Sobre la mesa había varias bandejas de
    las golosinas recién horneadas . Se arrastró lo más cerca que pudo de la
    mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban , estiró la mano ,
    un poco más y casi tocaba las golosinas . De pronto sintió un agudo dolor
   en la mano y la dejó caer . 
   Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano ,
   amenazando con golpearlo otra vez :
   - ¡ No te atrevas a tocar otra vez ... son para tu funeral !




      « Esa sonrisa me ha salvado de llantos y dolores »
Salvatore Quasimodo ( 1901 – 1968 ) poeta y periodista italiano .
                                                       Nobel de Literatura en 1959 .


lunes, 24 de noviembre de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXXV





★ - ¡ Doctor , doctor , odio a mi mujer , a mi madre , a mis hijos , a mi suegra ... !
    - ¿ Y a mi ... qué me cuenta? 
    - ¡ No es usted ... el médico del odio ? 
    - ¡ No ... del oído ... tonto ! 



★ Un tipo va al médico y le grita : 
    - ¡ Doctor , doctor ... Tiene que ayudarme ... Estoy tan asustado... Ayer 
         por la noche , soñe que era una oveja , paseaba por un verde prado 
         y comía hierba ... !
   - ¡ Bueno ! ¿ Y usted cree que esto es ... para tanto? 
   - ¡ Tal vez no .... pero cuando desperté , la almohada había desaparecido ! 



★ Un médico se cruza con otro , en un pasillo del hospital : 
   - ¡ Hey ... estás muy bien ! ¿ Y yo... cómo estoy ? 



★ El dentista , cansado de su paciente : 
   - ¡  Hombre ... Le dije que no tragase ... Esos eran mis ultimos alicates ! 



★ El enfermero gangoso atendiendo al cirujano : 
    Cirujano : ¡ Algodón ! 
    Gangoso : ¡ Algodón ! (con voz de gangoso). 
    Cirujano : ¡ Tijeras ! 
    Gangoso : ¡ Tijeras ! 
    Cirujano : ¡ Gasas ! 
    Gangoso : ¡ De nada !



★ Durante una autopsia , el ayudante pregunta : 
    - ¡ Pero doctor ! ¿ usted cree de verdad que murió de parada cardíaca ? 
    - ¡ Si. ... Bueno , el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada 
       cardíaca ... !



★ - ¡ Doctor , doctor , tengo un caso agudo de herpes , gonorrea, peste 
         bubónica, sífilis y SIDA ! 
    - ¡  No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y le 
          pondremos a dieta de pizza ! 
   - ¿ Pizza ? ¿Y eso me curará ? 
   - ¡ No , pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta ! 



★ Llovía torrencialmente y hacía un frío intenso . A las dos de la mañana suena
    el teléfono en casa del médico :
   - ¡ Dígame ! - pregunta el doctor .
   - ¡ Doctor - dijo la voz del paciente - Venga enseguida ... Creo que voy a morir !
   El médico se vistió apresuradamente , salió a la calle y caminó 5 Kilómetros 
   hasta la casa del paciente . Llegó , lo examinó con detenimiento y le preguntó
   seguidamente :
  - ¿ Ha hecho ya testamento?
  - ¡ No doctor ! - respondió pálido el paciente .
  - ¡ Hágalo enseguida ! ¡ Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
  - ¡ Sí ... doctor !
  - ¡ Llámelos inmediatamente ! ¿ Usted cree en Dios ...verdad ?
  - ¡ Sí , doctor !
  - ¡ Haga venir inmediatamente a un sacerdote !
  - ¡ Pero doctor ! ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir , que 
      estoy muy grave?
  - ¡ Claro que no - estalló el médico - Usted está perfectamente bien y tiene 
      vida para largo ! ¡ Lo único que me molesta es ... ser el único imbécil que
     tiene que dejar la cama a las dos de la mañana , en una noche como ésta ,
     ... para venir hasta su casa ... !




« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en 
   el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
     Tomás De Kempis  ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán .

viernes, 21 de noviembre de 2014

CHISTES DE TRABAJOS XXII





★ Llega un tipo a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice :
    - ¡ Lo que pasa ... es que aquí hay poco trabajo !
    - ¡ Justo ... es eso... lo que ando buscando!



★ - ¡  Oiga López , este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana !
         ¿Qué conclusión saca de eso?
    - ¡ Que hoy es jueves , jefe... !



★ Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
     de gestión y contrató un nuevo gerente general . El nuevo gerente vino 
     con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una 
     inspección en la empresa . En la planta todos estaban trabajando, pero un
     muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos .
    Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo ,
    el nuevo gerente le preguntó al joven : 
     - ¿Cuánto gana usted por mes?
     - ¡ Cuatrocientos euros señor ! ¿ por qué ? - respondió el muchacho sin 
         saber de qué se trataba . 
    El gerente sacó 400 euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes . Ahora desaparezca y ... no vuelva nunca 
         más !
    El joven guardó el dinero y se fue , de acuerdo a las órdenes recibidas . El
     gerente entonces , orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
     - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven ? 
     - ¡ Sí , señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza !





★ - ¡  Mi padre es trapecista !
    - ¿ trabaja en el circo ?
    - ¡ No , vende trapos !



★ En la zapatería , pregunta el dependiente :
    - ¿ Qué número tiene de pie ?
    - ¡ El mismo que ... sentado !



★ Una señora pregunta al carpintero :
      - ¿ Me podría hacer una mesita de noche ?
      - ¡ Lo siento , señora ... de noche no trabajo !



★ - ¡ Hola , vengo por el anuncio del empleo !
    - ¡ Si le sirve, lléveselo , se lo regalo !
    - ¡ Muchas gracias !
    - ¡ Para servirle !


★ Se encontraba Juan trabajando , cuando les informan que al siguiente día
    les practicarían un examen anti - doping en el trabajo . Preocupado porque
    pudiera salir negativo , va a su casa y le pide orines a su esposa . El día 
    del examen entrega los orines de su esposa . 
    A la semana , en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe , y él los
    hace pasar de uno por uno . Al primero sólo le dijo : " está despedido ", 
    al segundo, " siga trabajando ", al tercero, " está despedido ", y así 
    sucesivamente , dependiendo de la persona . 
   Pero cuando entra Juan le dice :
   - ¡ Felicidades !
   Y él , muy animado contesta :
   - ¿ Me va a dar un aumento? 
   - ¡ No  !
   - ¿ Entonces ... por qué me felicita ?
   - ¡ Porque está usted embarazado ... y despedido !




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
                Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .

jueves, 20 de noviembre de 2014

¡ NO ES LO MISMO ! V





★... Un burro chico ... que ... un chico burro .


★... La calle del Conde Salto ... que ... un conde dando saltos por la calle.


★ ... Lalo Coto Mora ... que ... la locomotora .


★ ... Diez días trabajando sin beber ... que ... diez días bebiendo sin trabajar.


★ ... Un camaleón ... que ... un león en la cama .


★ ... Una chica muy mona ... que ... una mona muy chica .


★ ... Subirse al metro en la estación pajaritos ... que ... subirse a un
        pajarito de un metro .


★ ... La verdura ... que ... verla dura .




                            « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                               que muchas veces se llora de alegría » 
                        George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

miércoles, 19 de noviembre de 2014

MISCELÁNEO LXVI





★ El padre dice :
   - ¡ Los padres que no se hacen entender por los hijos ... son unos
       estúpidos ! ¿Me comprendes hijo?
  - ¡ No sé ... qué quieres decir papá !



★ En un autobús van unos  turistas bizcos por París y dice el guía :
   - ¡  Si miran a la izquierda , verán a la derecha la torre Eiffel !



★ Después de estar una pareja una semana conociéndose , le dice
   el hombre a la mujer : 
   - ¿Quieres ser la madre de mis hijos?
   - ¡ Oh ! ¡ Claro que si !
   - ¡ Pues ahí te los dejo ... el bajito es un poco travieso pero ... lo acabarás
       queriendo !



★- ¡ Disimula !
    Y mula dijo "sí ".



★ En la tienda :
   - ¡ Oiga ! ¿ me da srfugihj editfgert de patatas?
   - ¿ Tres kilos de qué ?



★ Dos mujeres . Una de ellas ,  comenta :
    - ¡ Estoy enamorada de mi profesor de esgrima y de un albañil !
    - ¿ Y ? - dice la otra .
    - ¡ La verdad ... no sé que decidir ...  Estoy entre la espada y la pared !



★ Un pésimo escritor lleva un libro al editor :
    - ¡ Quisiera que mi libro, además, de ser publicado , sea traducido
        al francés , inglés y alemán !
   - ¿Y no sería mejor ... que empezáramos por traducirlo al castellano?



★ Un judío se está muriendo .
    - ¡ Aún no ha muerto   - dice el doctor - Pero tardará poco  en dar
        el último suspiro !
    - ¿ Dar ? ¡ Si tiene que dar algo ... entonces seguro que no se muere !





   « Sin sonrisa de mujer , no hay gloria completa de hombre »
       José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .



martes, 18 de noviembre de 2014

CHISTES DE NIÑOS XLIV





★ Estaba Jaimito en clase de lenguaje y le dice a la maestra :
    - ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular ?
    - ¡ Pues es escribe como suena ... !
    - ¿Y si está en silencio?



★  La maestra le pregunta a Jaimito : 
     - ¡ Jaimito ! ¿ Cuál es el índice de mortalidad en Ghana ? 
     - ¡ Una muerte por persona ... señorita !



★ Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra :
    - ¡ Le he puesto gafas a mi hijo !
    La otra responde :
    - ¡ Qué nombre tan feo !



★ - ¡ Papá ! ¿Se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos 
         cerrados?
    - ¡ Estoy viendo la cara que pongo ... mientras duermo !



★ Un niño pregunta a su madre : 
     - ¡ Mami , mami ! ¿ Por qué será que en el colegio me dicen que soy
         muy patón ?
    La madre le responde : 
    - ¡ No lo sé hijo ... pero por favor saca rápido tus zapatos del garaje ,
         pues tu papá necesita guardar el automóvil !



★ Le pregunta un vecino a la madre de Jaimito al verlo con el pelo 
    rapado :
    - ¿ Por qué le cortaste el pelo así a tu hijo ?
    - ¡ Es Cáncer ... vecino !
    - ¡ El mío es Capricornio y no por eso le ando cortando el pelo al cero !



★ La maestra al alumno :
     - ¡ Luis, en la frase:  " El ladrón fue atrapado por el policía"... 
          ¿ dónde está el sujeto ?
    - ¡ En la cárcel ... señorita !



★ - ¡ Papi , papi...! ¿ tú estás a favor del desarme?
    - ¡ Claro que si Pepito !¿ por qué lo preguntas ... escuchaste algo en la radio ?
    - ¡ No ... es que ... desarmé el computador !




« El júbilo verdadero ... sólo se adquiere a costa de un dolor vencido »
       Benjamín Jarnés  ( 1888 -1949 ) Novelista y ensayista español .


lunes, 17 de noviembre de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXX




★ Dice ella :
    - ¡ Cariño ! ¿qué es la felicidad ?
    Responde él :
    - ¡ No sé ... siempre he vivido contigo !



★ Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía :
    - ¡  SE NECESITA UNA ESPOSA !
    Al día siguiente recibió cientos de  cartas . Todas decían lo mismo : 
    - ¡ PUEDES LLEVARTE ... LA MÍA !



★ Después de una pelea , una esposa le dijo a su marido : 
     - ¡ Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo!
     Y el marido respondió :
     - ¡ Sí querida , pero yo estaba enamorado ... y no me di cuenta !



★ Un padre aconseja a un hijo :
    - ¡ Los Hombres sólo tienen que aprender 4 letras del alfabeto... OBDC !



★ - ¡ Amor , me gustas , pero estás muy obesa !
    - ¿ QUÉ ...É ?
    - ¡ Que me gustas  mucho ... como besas !



★ - ¡ Papá , papá ! ¿ La sordera es hereditaria ?
    - ¿Cómo hijo?
    - ¿Qué papá?



★ - ¿Sabes? ¡ Tengo problemas con mi suegra !
    - ¡ No te preocupes , todas son iguales ; sólo conozco una suegra que 
        es un pan de Dios ... tan tierna es !
    - ¿Quién?
    - ¡ La suegra de mi mujer !



★ La bella esposa baja las escaleras y alcanza a escuchar el final de una 
    conversación que su marido sostiene por teléfono :
    - ¡ ... le digo que no , aquí no es , debería de preguntar mejor en la 
        Secretaría de Marina ! (Y cuelga bruscamente)
    - ¿Quién era mi amor?
    - ¡ Un estúpido que preguntaba si no había " moros en la costa " !




            « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ...
               no podrá morir nunca »
                               José Hierro ( 1922 -  2002 ) Poeta español .


viernes, 14 de noviembre de 2014

CHISTES DE DEPORTISTAS XVI




★ Se topan dos amigos y uno le cuenta al otro : 
    - ¡ Ay , yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
    El otro le pregunta : 
    - ¿Pero ... por qué? 
    - ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal , 2 de tiros
        libres y 1 de tiro de esquina ... y no resistió ! 
   Pero el amigo le replica: 
   - ¿ Sólo por eso se mató ? ¿Y cómo fue ? 
   - ¡ De un tiro ... de esquina !



★ Un futbolista se queja :
    - ¡ Mi médico me prohibió que juegue al fútbol !
    - ¿ Por qué ? ¿Te detectó algún problema de salud ?
    - ¡ Ninguno . Pero jugamos en el mismo equipo !



★ Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de fútbol amistoso
    con los ángeles : 
   Dicen los Ángeles : 
   - ¡ No hay caso ... nosotros tenemos a los mejores jugadores ! 
   Dicen los Demonios :
  - ¡ Sí , queridos ángeles ... pero nosotros tenemos a todos los árbitros !



★ En un estadio , un vendedor de dulces y chocolates le vende unos chicles
    a un niño medio indeciso y bobo . Al cabo de un rato , y del otro lado del
    estadio , el vendedor se encuentra de nuevo al niño éste . Le pregunta :
    - ¡ Anda , muchacho ! ¿ No estabas al otro lado?
    - ¡ Sí . Es que me trajo la ola ...!



★ Se jactaba un tipo :
    - ¡ Yo , de un golpe rompo una tabla !
    - ¿ Karateca ?
    - ¡ No , carpintero !



★ Comentaba un nadador :
    - ¡ Pues , yo me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que me di 
       cuenta que los demás saltaban con  la piscina ... llena de agua !



★ Un tipo se tiraba en paracaídas por primera vez . Lo estaban viendo
   desde el suelo su esposa y su hijo pequeño .  Otros paracaidistas se
   lanzan del avión y el tipo también .  Cuando los otros abren el paracaídas ,
  el suyo no abre . Intenta con el de emergencia pero , tampoco anda . 
  Desde el suelo la mujer y el niño ven que el tipo pasa a los compañeros 
  que abrieron los paracaídas y sigue de largo hasta el suelo . Y el niño
  empieza a festejar :
  - ¡Yupi ! ¡ Papá les ganó a todos !



★ Están dos locos jugando al vóleibol con una pelota invisible , y llega
    otro loco y les dice :
   - ¡ Hola ! ¿ puedo jugar?
  Y le dicen los locos :
  - ¡ No , a ti no te dejamos !
  - ¡ Ah ... no ... pues si yo no juego , ustedes tampoco ... me llevo la pelota !




                             « Existen dos maneras de ser feliz en esta vida ;
                                una es hacerse el idiota y la otra serlo »  
                            Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco .


jueves, 13 de noviembre de 2014

CHISTES DE COMIDAS XIX








★ - ¡ Camarero , camarero , hay una mosca en mi sopa ! 
    - ¡ No se preocupe , señor ... no beberá mucho ! 



★ En el restaurante :
    - ¿ Qué tal la sopa ?
   - ¡ Muy buena , maravillosa !
   - ¿ Quiere repetir ?
   - ¡ Muy buena , maravillosa !



★ Va caminando una cereza y se ve en el espejo y dice : 
    - ¿ Seré esa ... yo?



★ - ¡ Camarero , camarero ! ¿ es esto todo lo que tiene para comer ? 
    - ¡  No, señor . En cuanto llegue a casa , me comeré una pierna de cordero ! 



★ - ¿Saben por qué  los españoles comen caracoles? 
    - ¡ Porque no les gusta la comida ... rápida !



★ - ¿Te gusta la verdura a la plancha ? 
    - ¡ Si , claro !
    - ¡ Uf , menos mal , ya puedo decirte que tu huerta se está quemando ... !



★ - ¿Saben cómo hacer para que un pan hable?
    - ¡ Lo dejas en remojo durante toda la noche , y al otro día establando ! 



★ - ¡ Camarero , venga usted aquí ! 
    - ¡ Sí , señor ! ¿que desea?
    - ¡ Pruebe ud. esta sopa !
    - ¿ La sopa , señor? ¿ No está a su gusto? ¿ Demasiado caliente ? 
    - ¡ Usted pruebe la sopa ! 
    - ¡ Pero ! ¿ Le falta algo? ¿ Algún condimento...?
    - ¡ Usted ... haga el favor de probar esta sopa !!! 
    - ¡ Bueno... cómo desee ... ehhh ...!  ¿dónde está la cuchara?
    - ¡ AAAAaaaajaaaá...!




« Como el camino terreno está sembrado de espinas , 
  Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza !
                 Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

miércoles, 12 de noviembre de 2014

CHISTES DE BORRACHOS XXVIII

 



★ - ¿ Por qué el borracho ese ... se llevó un escalera a la fiesta ?
    - ¡ Porque ... le dijeron que las bebidas estaban por las nubes !



★ Pasa un borrachito junto a una señora que le está dando pecho a su bebé .
    Entonces el borrachito le dice a la señora :
    - ¡ Hic , señora , no me va a creer , pero su hijo... me invitó a desayunar !



★ Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es
    bastante oscuro. En esto , se da vuelta hacia la mujer que tiene a su lado
    y exclama :
    - ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
   La mujer le responde :
   - ¡ Bueno , pero antes de que me cuentes ese chiste , debes saber algo de
       mí . Soy rubia , mido 1.80 metros , peso 95 kilos y soy atleta profesional
      de triatlón y fisico-culturista . Además la rubia que está a mi lado mide
      1.85 mts., pesa 100 kilos y levanta pesas . Y al lado de ella esta otra
      rubia de 1.92 metros , que pesa 105 kilos , y es Kick-boxer profesional.
  - ¡ Ahora dime ! ¿Todavía quieres contarnos ese chiste de rubias?
  - ¡ Ah , nooo .. si lo voy a tener que explicar tres veces ... no !



★ Va un borracho por la carretera , con una " mona " de cuidado y lo para
     la policía y le dice :
    - ¡  Le vamos a hacer la prueba del alcohol !
   Y contesta el borracho sorprendido :
   - ¿ Qué pasa ... que no se lo creen...?



★ Había una vez un enanito que entra en un bar , saluda a todo el mundo,
     y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza ,
    y empieza a saltar diciendo :
   - ¡ UN WHISKY , POR FAVOR! ¡UN WHISKY, POR FAVOR !
  Así varias veces , hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía ,
  y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie
  le atendía . Se subió y se dio cuenta de que al otro lado del mesón ,
  había otro enanito diciendo :
  - ¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?




★ Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta :
   - ¿Qué quiere?
   - ¡ Que qué quiero ... una casa más grande , tener más dinero , que mi mujer
       sea más guapa !
   - ¡ No , hombre ! ¿Que qué desea?
   - ¡ Que qué deseo ... tener una mansión , ser millonario, que mi mujer sea
       estupenda !
  - ¡ No hombre ! ¿Que qué va a ser?
  - ¿Que qué va a ser ? ¡Yo prefiero que sea niña , pero si es un niño ,
      no me importa !
  - ¡ No hombre ! ¿Que qué va a tomar?
  - ¡ Ah, hombre , eso se dice antes ! ¿Qué hay?
  - ¡ Pues nada ... por aquí , siempre detrás de la barra !



★ - ¡ Ya le hemos dicho a su mujer que usted está aquí y que está borracho !
    - ¿Y ella qué ha dicho?
    - ¡ Nada !
    - ¡ Entonces ... no era mi mujer !


★ Un borracho con un ojo de cristal llega a casa . Al acostarse siempre
    se lo quitaba .
    - ¡ María ! ¿Has apagado la luz?
    - ¡ No !
    - ¡ Vaya ... ya me he quitado el ojo bueno otra vez !




          « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
           Gotthold E. Lessing  ( 1729 -1781) escritor alemán .

martes, 11 de noviembre de 2014

CHISTES DE ANIMALES XXVI






★ - ¿ Saben ustedes en qué idioma hablan Los Sapos ?
     - ¡ En Saponés !



★ Una rana al doctor :
    - ¡  Doctor , doctor , me han salido almohombres !



★ - ¿Saben ustedes de qué color eran los dinosaurios? 
    - ¡ Tintos ... porque ahora son extintos !



★ Un hombre va a una pajarería a comprarse un perro . 
    - ¡ Por favor ! ¿ este perro tiene pedigri ? 
    - ¡ Por supuesto . Su madre era una perra ! 
   -  ¿Y es inteligente ? 
   - ¡ Ya le digo , dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda 
       su familia ! 
  - ¿Y es fiel ? 
  - ¡ Huy , ése es su punto fuerte ; lo he vendido veinte veces y siempre 
      ha vuelto conmigo ! 



★ - ¡ Me compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que 
        devolverlos ! 
    - ¿ Por qué ? 
    - ¡ Es que mi cocodrilo ... tiene cuatro patas !



★ - ¡ Un hombre entra a una tienda de animales y dice : 
    - ¡ Me da 100 pollitos !
   Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez  
   pide 100 pollitos ; así va haciendo lo mismo durante varias 
  semanas , hasta que el dueño de la tienda dice : 
  - ¡ Pero bueno ! ¿ qué hace usted con los pollitos ? 
  - ¡ Pues no sé si es que los planto mal ... o los riego poco, pero el 
      caso es que se me mueren todos  ! 



★ - ¡ A mi novia se le ha muerto el gato , y me ha dicho que le compre 
        otro igual …!
    - ¿ Y qué has hecho? 
    - ¡ Pues por ahora nada ...no sé para qué quiere dos gatos muertos !



★ Cuatros ratones pasean en un automóvil . De pronto se le pincha un neumático .
    Le dice el que maneja a uno de los compañeros :
    - ¡  Por favor busca el gato ( máquina para levantar pesos grandes ) !
    El otro responde :
   - ¡  Si es tan fácil ... búscalo tú !




« La felicidad es interior, no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que
    tenemos , sino de lo que somos »
                   Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense.

lunes, 10 de noviembre de 2014

CHISTES DE AMIGOS XXIV





★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring ?
    - ¡ Oye…. pues no sabía que era boxeador !
    - ¡ No lo era ... quedó electrocutado al tocar el timbre !



★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
   - ¡ Recuerdos de Carlos !
  - ¡ Gracias !
  - ¡ Recuerdos de Carlos !!
  - ¡ Gracias... !
  - ¡ Recuerdos de Carlos !!!
  - ¡ Gracias.....!!
  - ¡ Recuerdos de Carlos !!!!
  - ¡ Ya vale ! ¿ no?
  - ¡ No .. Es que me dio muchos recuerdos para ti ! ¿sabes?



★ Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro :
    -  ¡ Te veo preocupado ! ¿Te pasa algo?
    - ¡ Sí tengo que contarte algo muy importante !
    - ¡ Pues dímelo ... somos amigos !
    - ¡ No aquí no ... que es un secreto y podrían oírnos !
   Salen fuera del bar y el amigo le dice :
   - ¡ Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros !
   - ¡ Pues no te preocupes hombre ... no se lo contaré a nadie !



★ Un amigo a otro :
    - ¿ Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto ?...
    - ¡ No !
    - ¡  Porque no cabía de frente !



★ El marido llama a la esposa para avisarle que va a llevar a un amigo a 
    comer en la casa . Ella furiosa le grita :
    -  ¡¡¡ Estás loco , no te das cuenta que la cocinera ya se fue , el niño está
           ardiendo en fiebre y yo ya no avanzo con tanto quehacer !!!
   - ¡ Por eso mismo quiero llevarlo , pues el muy estúpido ... quiere casarse !



★ Dos amigos : 
    - ¡ Oye ! ¿ cuántos años tiene tu nueva novia ? 
    - ¡ Pues tiene cincuenta ...!
    - ¡ Ja ja já ...podría ser tu madre !
    - ¡ Sí ... pero es la tuya !



★ Dos amigos  se encuentran y uno le dice al otro :
    - ¿Y a ti cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
    - ¡  La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé !
    - ¿ En serio ? ¡ me dejas sorprendido !
    - ¡ Si ..., me despierto cada tres horas llorando !



★ La Pepa dice a su amiga :
   - ¡ Muérete de envidia !¡ Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga !
   - ¿Y cómo sabes ? 
  - ¡ Pues ... porque la caja dice LG !




                    « La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes ;
                      sólo son tristes los tontos y los delincuentes »
                         Victor Ruiz Iriarte ( 1913 – 1982 ) dramaturgo español 


viernes, 7 de noviembre de 2014

CHISTES DE LADRONES XIII





★ Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa ... y de repente
    se va la electricidad . La novia ante este suceso le dice :
    - ¡ Gordo , aprovecha !
    Y el tipo ... se lleva el televisor .



★  Un matrimonio que va paseando por la calle y de repente les asalta un
      ladrón : 
      - ¡ El bolso o la vida! - les dice alterado .
      - ¡ La vida , la vida ! -  Grita la mujer decidida y al momento coge 
          al marido por el brazo y le dice : 
      - ¡ Mi vida vete con este tío ! 



★ Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendedor :
    - ¿ Tiene el best seller  " antirobos " ?
    - ¡ Claro ! -  le contesta el vendedor .
    - ¡ Pues trata de leerlo ... porque esto es un asalto !



★ Durante un atraco a un Banco , después de haber obtenido un buen botín y
    antes de darse a la fuga , el atracador muy nervioso , pregunta a un rehén :
    - ¿Tú me has visto robar este Banco?
   El rehén asustado le dice que sí , y el atracador le pega un tiro en la cabeza .
   Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres 
   y un hombre : 
   - ¿ Me has visto robar este Banco? 
   Y el hombre , responde : 
   - ¡ Yo no he visto nada ... pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle !



★ Un ladrón astuso entra a un apartamento y se roba un televisor ; luego lo 
    empeña para comprar ... la videocasetera .



★ En Galicia , todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan ... por si les
     roban la señal .



★ Le dice un compadre a otro :
    - ¿ Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero?
    - ¡ Si , Pero... !
    - ¿ No llevabas un revólver ?
    - ¡ Sí , pero lo escondi muy bien y no me lo pudieron robar !



★ Un asaltante aborda a una víctima y cuando le incrimina a entregarle su
    dinero y otras pertenencias , éste desenfunda un arma y aniquila al delincuente .
    Minutos después , llegan dos individuos y amenazan al victimario diciéndole
    que pagaría cara la osadía de haber aniquilado a su compañero de fechorías . 
    El victimario acciona rápidamente , de nuevo , su arma y liquida a los
    individuos de inmediato .
    Se presenta otro sujeto más y recrimina al victimario por lo que ha hecho ,
   diciéndole que lo matará para cobrar venganza de sus tres familiares que
   estaban tendidos sin vida sobre el pavimento . De nuevo , nuestro protagonista
   dispara y acaba con el recién llegado .
   Al rato , aparece otro familiar de los caídos , y se limita simplemente a ver sus
   cadáveres , mientras lanza su revólver al piso . El victimario lo observa con
   atención y en tono desafiante le dice : 
   - ¡ Y tú , también debes ser sangre de estos cobardes ! ¿verdad?...
   A lo que el otro le responde :
   - ¡ Pues no ... solamente soy un mirón que pasaba por acá y vine a curiosear... !




                           « La paz , comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .


jueves, 6 de noviembre de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XX







★ ...  de un FUTBOLISTA ... Que su mamá ... sea portera .



★ ...  de un POLICÍA ... Hacerle  guardia ... a su mujer .



★ ... de un TUERTO .... Llamarse Casimiro .



★ ... de un ELECTRICISTA ...  Que se enamore de una mujer que ...
          va a dar a luz .



★ ... de un CARPINTERO ...  Que se llame Armando Esteban Quito . 



★ ... de un REPORTERO ... Ser aplastado por ... una rueda de prensa . 



★ ... de un AMNÉSICO ... Que levanten un monumento , en su memoria .



★ ... de un PESCADOR ... Tener un hijo choro y otro loco .




« La sonrisa , crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los
   negocios y es la contraseña de los amigos »
                                            Anónimo .

miércoles, 5 de noviembre de 2014

CHISTES DE VIEJITOS XV





★ - ¡ Mamá , mamá ! ¿ La abuela es fosforescente? 
    - ¡ No hijo ! ¿Por qué? 
    - ¡ Entonces ... se está electrocutando !



★ Dos viejitos se casan ; ella con 90 años recién cumplidos y él
    pasando la centena . La noche de bodas el viejo se acuesta para
    leer el periódico, y la vieja se mete al baño . Al rato , sale desnuda
    y el viejo que la ve grita : 
    - ¿Qué es estoo ?
   Y la vieja replica : 
    - ¡ Es que estoy en traje de Eva !
   A lo que el viejo comenta : 
   - ¡ Mande a plancharlo ... por lo menos !



★ - ¡ Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo !
    - ¿ Ah , sí ? ¿Y cuánto ha costado ?
    - ¡ 1 euro !
    - ¡ Pues por ese precio ... seguro que es malísimo !
    - ¡ No creo ... estaba garantizado de por vida !



★ Jaimito esta en el baño y escucha " plof " y le dice a su mamá :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿qué era ese ruido?
    Y le contesta :
    -  ¡ He sido yo , que he tirado la lavadora por la ventana que estaba
        muy vieja !
    A las pocas horas la madre de Jaimito escucha " plof " y le dice a 
   Jaimito :
   - ¡ Jaimito hijo ! ¿qué ha sido eso?
  Y Jaimito le responde :
   - ¡ He sido yo ... que he tirado a la abuela por la ventana ... que 
       estaba muy vieja !



★ Dos viejecitos : 
    - ¿ Oye , te acuerdas de cuando estábamos en Vietnam, y nos 
        daban aquellas pastillas para que no persiguiésemos a las
        mujeres ? 
    - ¡ Sí ! ¿ qué pasa ? 
    - ¡ Que han empezado ... a funcionar !



★ Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita , sin saber que 
   a su abuelita se la había comido el lobo ; entra a la casa y dice :
   - ¡ Abuelita , qué ojos tan grandes tu tienes !
   Y la abuelita dice : 
   - ¡ Es para verte mejor !
  Nuevamente , Caperucita mira a su abuelita y dice :
  - ¡ Abuelita , qué orejas tan grandes tu tienes !
  Y la abuelita dice :
  - ¡ Es para escucharte mejor !
  Caperucita vuelve a insistir :
  - ¡ Abuelita , qué nariz tan grande tu tienes !
  Y la abuelita le dice :
  - ¡ Es para olerte mejor !
  - ¡ Abuelita qué boca tan grande tu tienes !
  Y la abuelita contesta , ya cansada de sus preguntas :
   - ¿ A qué has venido ... a visitarme o a criticarme ?



★ - ¡ Mamá , mamá ... la abuela se ha caído al suelo !
    - ¿Y tú la has ayudado?
    - ¡ No , que va ... se ha caído ella sola !



★ Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico : 
    - ¡ Joven ! ¿ qué tiene para las canas ?
   A lo que el encargado dice : 
   - ¡ Un gran respeto señora , un gran respeto ! 





« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada , sé generoso y da la tuya .
  Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa, como aquel ...
  que no sabe sonreír a los demás »
                     Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .



martes, 4 de noviembre de 2014

EXAGERACIONES XVIII



                                                              
                                                       ¡ ERA TAN ...TAN !



★ ... GORDA la mujer ... que la NASA tuvo que poner un satélite ...
        alrededor de ella .


★ ...  NEGRA la joven ... que en vez de dar a luz ... dio un apagón .



★ ... FEA la mujer ... que en vez de traerla la cigueña .. la trajo un buitre .



★ ... FLOJO el hombre ... que se casó con una mujer que estaba ya ...
        embarazada .



★ ... ARRUGADO el anciano ... que no se colocaba el sombrero ... sino 
        que se lo atornillaba  .



★ ... PEQUEÑA la casa ... que cuando llamaban por teléfono ...
        tenían que salirse para que entrara la llamada .



★... LENTO el cartero... que cuando entregaba las cartas ...
        ya eran documentos históricos.



★ ...TONTO el hombre ... que no se compró una mesita de noche ...
       porque no sabía dónde ponerla de día .




               « La sonrisa es una verdadera fuerza vital , 
                  la única capaz de mover lo inconmovible »
       Orison Swett Marden  ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés . 




lunes, 3 de noviembre de 2014

CHISTES DE NIÑOS XLIII




★ - ¡ Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 ! ¿ qué tengo ahora 
         en el bolsillo? 
    - ¡ Un agujero !



★ - ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
    - ¡ Pues ... devuélveselas ahora mismo !



★ Estaba Jaimito en clase de inglés y le pregunta la profesora :
    - ¿Cómo se dice perro en ingles? 
   - ¡ Fácil, se dice Dog !
  - ¡ Muy bien ! ¿ y veterinario?
  - ¡ Pues más fácil todavía : ¡ Dogtor !



★ La profesora escribe en la pizarra :
    "  El hombre se enriqueció de la noche a la mañana  "
  Y le pregunta a Jaimito :
  -¿ Dónde está el sujeto en esta oración? 
  - ¡ Pues , seguramente en la cárcel profesora !



★ Llega a casa Jaimito con el coche nuevo abollado y le dice el padre :
    -¿ Pero qué le has hecho a mi coche?
   - ¡ Fue un accidente papá ! 
   - ¡ Y tú también ... pero te cuidamos !



★ Va Jaimito a entregar la tarea y la profesora le dice :
    - ¡ Le hace falta una buena presentación ! 
   - ¡ Ah, perdone...! ¡ Con todos ustedes ... mi tarea del lunes !



★ Estaba Jaimito pintandose las manos de azul y le dice la madre : 
    - ¡ Pero Jaimito ! ¿Qué haces pintándote de azul ? 
    - ¡ Es que mi novia se cambió de colegio y quiero ... estar azulado...!



★ La madre de Luisito tuvo gemelos por lo cual su padre le dijo :
    - ¡ Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela !
    - ¡ Sí papá !
  Cuando regresó Luisito de la escuela , el padre le preguntó :
    - ¿Qué te dijo la maestra?
    - ¡ Que muchas felicidades por el bebé !
    - ¿ Pero no le dijiste que eran dos?
    - ¡ No , guardé el otro ... para la otra semana !




« Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien ...
  que se sienten ganas de darle las gracias »
Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramátco francés .