viernes, 31 de octubre de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXXIV






★ Un médico le dice al paciente : 
    - ¡ Está usted fatal , tiene que dejar la bebida ! 
    - ¿ Pero qué dice? ¡ Si sólo bebo los días con " s " ... lunes , martes , 
        miércoles , jueves , viernes , sábados , domingos ... !



★  Un hombre , en California , ingresa a la asistencia publica , y el médico 
      al preguntar por su estado ... le responde :
      - ¡ éste !



★ El médico le pregunta a su paciente :
    - ¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces ! ¿ ha desaparecido por completo el asma ?
    - ¡ No  - dice el paciente - Pero sí han desaparecido mi reloj , la televisión ,
        el reproductor de música y la computadora portátil !



★ El niño continuaba muy enfermo , porque no le daban sus medicinas . 
    Cuando el médico le preguntó al padre por qué lo hacía , éste le contestó :
    - ¡ Pues doctor , no he podido siquiera destapar los frascos , en todos 
        ellos dice : " Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los
        niños " !



★ - ¡ Doctor, me toco la pierna y no la siento ! ¿No me la habrá cortado? 
    - ¡ No, lo que le hemos cortado ... es la mano !



★ El Doctor al esposo de la paciente :
    - ¡ Su mujer está en las últimas !
    - ¿ De su enfermedad ?
    - ¡ No ... de las listas de espera !



★ El dentista al paciente : 
    -¿Quiere usted que le duerma las muelas? 
    - ¡ Bueno , con tal de que se despierten ... antes de la hora de comer !



★ Va un señor al médico y le dice : 
    - ¡ Doctor , doctor , estoy perdiendo la memoria ! 
    - ¿ Desde cuándo? - pregunta el doctor . 
    - ¿ Desde cuándo qué ? 




« Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa 
   con el palo de un telégrafo »
Enrique Jardiel Poncela ( 1901 -1952 ) Escritor español .

jueves, 30 de octubre de 2014

CHISTES DE LOCOS XX




★ Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia
   de seguridad los detiene ... Cuando ya estaban más tranquilos , les dice : 
   - ¡ Estaban tratando de escapar ! ¿ no? 
   - ¡ Que va hombre , era un simulacro ... para que practiques !



★ - ¡ Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta
         y nueve mil quinientas cuarenta veces ... que no seas tan exagerado !



★ Está un loco en un supermercado , al que le preguntan :
    - ¿Qué haces loco , gateando por el suelo?
   El loco contesta :
   - ¡ Buscando los precios bajos ! 



★ Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo ,
    se mira y dice :
    - ¡ Este tipo lo conozco yo ! ¡ este tipo lo conozco yo !
    El otro se pone delante de él , mira el espejo y dice : 
   - ¡ Mario tu si estás bien loco ... no ves que soy yo !



★ - ¡ Desde que empezó el año nuevo , estoy yendo al gimnasio como un loco !
    - ¿Y eso? ¿Qué haces mucho ejercicio? 
    - ¡ No ...que va , voy allí vestido de colores y me pongo a gritar y a saltar !



★ - ¡ Doctor, tengo un problema muy grande y es que me pongo a hablar 
        con la gente y sin esperarlo,  me da por insultar a todo el mundo ! 
    - ¡ Interesante ... cuénteme todo con detalle ! 
    - ¡ Pero pedazo de burro ... ! ¿ qué te crees que es lo que estoy haciendo
        ahora ? 



★ En el manicomio todos los pacientes haciendo sus tareas . 
    El que limpia los cristales , se afana en dejarlos todos brillantes uno
    por uno . Llega a un espejo y se le oye decir : 
    - ¡ Oye Hombre ...! ¿ Limpias tú ... o limpio yo ? 



★ Dice un demente :
    -  "Si yo pongo un cenicero arriba de la mesa y mi esposa lo quita ...
      ¿ quien de los dos está más loco? 
     Yo , porque yo " loco - loco " y mi esposa " lo - quita " .




« La prueba más clara de sabiduría , es una alegría continua »
      Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y político francés .

miércoles, 29 de octubre de 2014

CHISTES DE TRABAJOS XXI




★ En mi ciudad , falleció nuestro bibliotecario ; le rendimos homenaje ...
    con un minuto ... de ruido .



★ En una oficina de correos ven una carta que decía : 
    "Al Señor dios : Por favor Dios , si pudieras darme 1000 euros , estoy muy 
     necesitado y me hacen mucha falta , te estaría infinitamente agradecido".
     Como era navidad , los empleados hacen una colecta y le envían al señor 
     500 euros ... 
     A los pocos meses reciben otra carta :
    - ¡ "Señor Dios, gracias por enviarme dinero , pero la próxima vez mándemela
     directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se
     quedaron con la mitad " !



★ Llega un obrero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento
    de Recursos Humanos . Allí le indican que van a comenzar por hacerle 
    algunas preguntas para evaluar sus conocimientos . El examinador comienza :
    - ¡ Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos !
    El obrero piensa por unos segundos y contesta : 
    - ¡ Los rayos catódicos son Isabel y Fernando !
   El examinador queda estupefacto y le pregunta :
   - ¡  Entonces , si Isabel y Fernando son los " rayos catódicos", ¿quiénes
        son los reyes católicos? 
  El obrero contesta rápidamente : 
  - ¡ Pues Melchor, Gaspar y Baltasar !
  - ¡ Ah! 
  El examinador no podía contenerse ya , pero para rematar le hace una 
  última pregunta : 
  - ¿ Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los " reyes católicos ", quiénes son
       los reyes magos? 
 El obrero , un poco extrañado por la pregunta le dice : 
 - ¡ En serio ! ¿ no sabe quiénes son los reyes magos ? 
 El examinador niega con la cabeza . Entonces el obrero se le acerca y le 
 dice al oído en voz baja  : 
 - ¡ Los reyes magos ... son los padres... !



★ Un recién cesante se presenta en una Oficina de Empleo de Sevilla ,
     buscando trabajo, y ve un anuncio en el que se solicita un "Asistente para
     Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador : 
     - ¿ Me puede dar más detalles acerca de este puesto ?
     Éste revisa sus archivos y dice : 
     - ¡ Ah ... sí , aquí está ! El empleo requiere que se prepare a las damas 
        para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse , lavar 
        con delicadeza sus partes íntimas , aplicar espuma y rasurarles con 
        cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes 
        las ingles y los senos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo 
        mensual para empezar, de apenas sólo 5.000 euros , 3 pagos extra
        y productividad a final de año, y si le interesa hay que ir hasta Málaga !
     - ¡ No hay problema - interrumpe el muchacho - trabajar en Málaga es
         como trabajar en Sevilla !
     - ¡ No me ha entendido , el trabajo es aquí en Sevilla , lo que va por
         Málaga ... es la cola para entregar la solicitud !



★ Le pregunta un empleado a la secretaria : 
    - ¡ Oiga Señorita Fernández ! ¿ y usted por qué se guarda esa carta entre
         los pechos? 
   - ¡ Pues ... es que mi jefe me dijo que la guardara al alcance de su mano !



★ - ¿ Ustedes saben Cuál es el oficio más Feliz? 
   - ¡ El de Barrendero ... Porque siempre  Ba-rriendo !



★ José , Miguel , María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños :
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José  -  para así poder defender a mis 
        compatriotas !
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso  - dice Miguel  - para proponer
         leyes que beneficien a mis compatriotas !
    - ¡ Yo quiero ser doctora  - dice María - para poder atender a mis
         compatriotas !
    -  ¿Y tú , Tomás ...qué te gustaría ser ?  - preguntá José.
    - ¡Yo ... quiero ser compatriota !



★ Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice :
     - ¡ Acabo de encontrar una billetera con 100.000 dólares dentro . Tiene
          el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler , que vive en la 
         Calle Seifert número 3 , en Praga !
     - ¿ Y ?  - pregunta el conductor - ¿Qué quiere que hagamos?
     - ¿Sería tan amable en dedicarle una canción a este hombre ?




« Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
        Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6 .


martes, 28 de octubre de 2014

¿ QUÉ LE DICE ? VII




★ ... La ESPOSA DE EINSTEIN a una amiga ... ¡ Tengo un 
         físico ... bárbaro !



★ ... Un JARDINERO a su esposa también jardinera  ...
         ¡ Seamos felices ... mientras podamos! .



★ ... El CAFÉ al azúcar ... ¡ Sin ti ... mi vida sería mucho 
         más amarga !



★ ... Un COJO a otro , cuando se encuentran por la calle ...
        ¿Cómo andas? 



★ ... Un OJO a otro  ... ¡ Por narices , tenemos que estar ...
         separados ! 



★ ...Una CEBRA a la otra ... ¡ Nos pasamos de la línea ! 



★ ... Una PARED a otra ... ¡ Nos encontramos en la esquina !



★  ... Un ZAPATO a otro ... ¡ Hay que ver que vida tan 
          arrastrada .. llevamos ! 



                         « El tiempo que pasa uno riendo , 
                            es tiempo que pasa con los dioses » 
                                        Proverbio japonés .


lunes, 27 de octubre de 2014

CHISTES DE COMIDAS XVIII






★ - ¡ Camarero , he encontrado un pelo en la sopa y no es mío !
    - ¡ Démelo , por favor ; lo guardaremos por si viniera alguien a reclamarlo !



★ Una mujer  entra en la pizzería con dos chicos :
     - ¡ Me pone dos pizzas , por favor !
     - ¿ Familiares ? 
     - ¡ Si , son mis primos ... !



★ - ¿ Me traes un churrasco y una tortilla ?
    - ¡ Este es un restaurante de comida china , señor !
    - ¡ Ah , peldon... me tlae un chulasco y una toltilla pol favol ... !



★ Un señor entra en una boda sin invitación . Va directamente hacia el pastel
    de bodas , y no tiene mejor idea que comerse los muñequitos que están 
   encima de la torta , sin darse cuenta de que eran de yeso , hasta que los traga . 
   Corre desesperado hacia los baños y se encuentra a una viejita que le 
   pregunta : 
   - ¿ Señor , no sabe si ya salieron los novios ? 
   - ¡ Estoy en eso ! 



★ Dice él :
    - ¡ Gorda ... en 15 minutos llego a tu casa ... !
    - ¿GORDA? ¡ Gorda tu abuela , idiota ! 
    - ¡ Llevo hamburguesas y chocolates ... !
    - ¡ Ay que rico mi vida ... apúrate !



★ En una ciudad lechuga , había una familia lechuga , que eran mamá lechuga , 
    papá lechugo y el hijo lechuguito... 
   Un día , el hijo lechuguito salió de la casa lechuga y lo atropelló un carro
   lechuga ; rápidamente vino la ambulancia lechuga y se lo llevaron al hospital
   lechugo... allá llegaron la mamá y el papá lechugo ; vino el doctor lechugo y
   le dijo al papá lechugo :
   - ¡ Señor lechugo , le tengo una noticia buena y una mala !
   - ¡ Dígame la buena ... doctor lechugo !
   - ¡ La buena es que está vivo.. !
   - ¿ Y la mala ?
   - ¡ Que quedó en estado vegetal ... ! 



★ Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica :
     - ¡ Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos.
          Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz !
    Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda .
     Al final de la cena , el viejo todo orgulloso dijo : 
    - ¡ Mira ... abre la cajita y fíjate !
    La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo : 
    - ¡ Solo una vez !
    Y el viejo dijo : 
    - ¡ Ahora te toca !
   Y la vieja dijo : 
   - ¿ Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de
       arroz con leche ?



★- ¡ Má ! ¿ me haces un té? 
   - ¡ Hijo , ya eres mayorcito , hazlo tú !
   - ¿Sabías que murió Tomás? 
   - ¿Que Tomás? 
   - ¡ Té , por favor !




               « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay 
                 en el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
                      Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) escritor ascético alemán .

viernes, 24 de octubre de 2014

MISCELÁNEO LXV





★ Un tipo en una discoteca intentando enamorar  a una chica :
    - ¡ Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas ... !
    - ¡ Yo... Leo... !
    - ¿ Ah sí ? ¡ yo Aries !



★ Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna . La madre se puso a llorar
     y su  hijo la consoló :
     - ¡ No te preocupes mamá , cuando yo sea rico ... ya sólo tendrás que
         pedir  para ti !



★ La mujer está dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le 
   dice :
    - ¡ Mi amor ... me siento culpable por lo que estás pasando !
    - ¡ No te preocupes ... no es tu culpa !



★ Una pareja después de 40 años de noviazgo . Dice ella :
    - ¡ Cariño ... y si decidimos casarnos !
    - ¡ Pero tú crees que ... nos querrá alguien !



★ Un tacaño al pastelero :
    - ¡ Ponga dos velitas en la torta , que mi hija cumple cuatro años !
    - ¡ Querrá usted  decir ... cuatro velas !
    - ¡ No , dos son suficientes ... la niña todavía no sabe contar !



★ En la librería :
    - ¿Tienen ustedes algo de Hemingway ?
    - ¡ Sí ... El viejo y el mar !
    - ¡ Pues deme el mar ... que tiene un nombre más sugerente !



★ - ¿Sabes que Rogelio está internado en el hospital con la cabeza partida ?
    - ¡ No puede ser ... Si ayer lo encontré en el baile , con una rubia increíble !
    - ¡ Es cierto ... pero su mujer también lo encontró !



★ En un funeral el señor que está dentro del ataúd , empieza a gritar :
    - ¡ Toc , toc , toc , Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy
        vivo !
    - ¡ Calla Manolo ! ¿  vas a saber tú ... más que el médico ?




                  « La mejor manera de alegrarte ... es intentar alegrar a alguien »
                 Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .



jueves, 23 de octubre de 2014

CHISTES DE GALLEGOS XXVIII


★ ¿ Por qué creen ustedes que los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... 
    - ¡ Porque creen que su estupidez ... es pasajera !



★ Un hombre va conduciendo su automóvil por una zona rural . De pronto ve
    a un granjero sentado en una silla , sin hacer otra cosa que mirar un campo
    cultivado.
    Curioso , el hombre se detiene , baja del auto , se aproxima al granjero y le
    pregunta :
    - ¡ Disculpe , señor ! ¿qué es lo que hace?
    El otro responde :
    - ¡ Estoy tratando de ganar el premio Nobel !
    El otro queda perplejo :
    - ¡ Pero  ! ¿de qué manera?
    - ¡ Pues escuché que le dan el premio Nobel a la gente que se concentra ...
        en su campo... !



★ A dos hermanos gallegos le regalaron un perrito a cada uno , que había parido
     la perra del vecino.
     - ¡ Oye Paco !  - le dijo un hermano al otro - ¿cómo vamos a distinguir cuál
          es el perro tuyo y el mío?
     - ¡ Fácil Manolo . Yo le voy a cortar el rabo al mío y así sabremos diferenciarlos !
     Todo estuvo bien un tiempo . Hasta que el perro de Paco tuvo un accidente con
     un coche y perdió el rabo . Manolo volvió a preguntarle al hermano :
     - ¡ Ahora los dos están sin rabo ! ¿qué hacemos?
     - ¡ Mira , Manolo , yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto !
     Al tiempo los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Paco perdió también 
     una oreja . Manolo , lloroso , le dijo al hermano:
     - ¡ Si seguimos así , nos quedamos sin perro ! ¿ Qué hacemos Paco ?
     - ¡ Pues se me ocurre algo Manolo ! ¡Tú te quedas con el Negro y yo me 
         quedo con el Blanco !



★ Un árabe le pidió prestado mucho dinero a un judío . Pero sucede que el árabe
    jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un sólo centavo
    en ninguna transacción . Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose
    hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego .
    Ahí comenzaron a discutir . El árabe , acorralado , no encontró otra salida , sacó
   su pistola , la puso sobre su sien y dijo :
   - ¡ Prefiero irme al infierno antes que pagar esta deuda !
   Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato .
   El judío no quiso ser menos , así que agarró la pistola del tipo , la puso sobre su
   sien y dijo antes de disparar :
   - ¡ Desgraciado ...Voy a cobrar este dinero aunque deba ir al infierno a buscarte !
   El gallego , que había observado todo , tomó la pistola , la puso sobre su cabeza
    y dijo:
    - ¡ Caramba , esto se va a poner bueno ! ¡ por nada del mundo me pierdo esta
         pelea ! ... PUM !



★ Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión .
    Como era la primera vez que lo hacía , y no estaba seguro de qué decir , se
    acercó a la chica que estaba delante de él , para escuchar lo que pedía .
    La chica dijo:
   - ¡ Deme un pasaje para Florida , sólo ida !
   Entonces , al llegar el turno del gallego , pidió :
   - ¡ Deme un pasaje para Nueva York , sólo York !



★ La maestra dice : " Hoy vamos decir palabras con hiper ".
    Va uno y dice :
    - ¡ Hipercentro !
   Otro :
   - ¡ Hipermercado !
   - ¡ Muy bien !
   Y va Manolito y dice :
   - ¡ Farmacia !
   - ¿Cómo farmacia?
   - ¡ Sí , farmacia hiperfumería ! 



★ - ¡  Manolo , te invito a ir al cine a ver Rocky 2 y Rambo 3 !
    - ¡ Pos hombre , para qué vamos a ir si ya sabes el resultáo ! 



★ - ¡ Me han engañado  - le dijo un gallego a otro - Me compré una radio
          AM y resulta que también se escuchaba de noche !




              « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ,
                 como al hombre el aire que respira »
 Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

miércoles, 22 de octubre de 2014

CHISTES DE ANIMALES XXV

 


★ - ¡ Hola , buenas . Quería comprar una mosca !
    - ¡ Pero bueno , si esto es una ferretería !
    - ¡ Ya, pero ... es que como la he visto en la vitrina ... !



★ Era una mamá gallina que estaba ciega y su esposo el gallo tenía sólo 1 ojo .
     Tuvieron 7 pollitos , seis de ellos ciegos y uno con un ojo. La mamá le dice
    al pollito de un ojo : 
    - ¡ Lleva a tus hermanitos con tu abuelita , y cuando lleguen con ella , no olviden 
        de decir :  Buenas tardes abuelita ! 
    El pollito de un ojo , lleva a sus hermanitos ,  caminando por las hierbas , cuando 
   de repente se clava una rama en el ojo y dice : 
   - ¡ Hasta aquí llegamos ! 
  Y sus hermanitos , en coro : 
   - ¡ Buenas tardes abuelita !



★ - ¡ Sabían ustedes que ... El único animal que viajó sin pareja en el Arca de Noé ,
         fue ...  la lombriz solitaria !


★ Entra un sapo a un restaurante y pide una sopa . A los pocos minutos , llama
    al camarero y le pregunta : 
   - ¿Y mi mosca ? 



★ Un hombre que tenía un burro que se le cayó a un pozo .. y le dice el hijo :
    - ¡ Papá , papá , el burro se ha caído al pozo !
    Y responde el padre :
   - ¡ Pues ponle paja ... porque agua no le faltará !



★ Llega Juan a la tienda y dice : 
    - ¿Señor ... tiene zapatos de cocodrilo? 
    - ¡ Sí , con mucho gusto ! ¿cuánto calza su cocodrilo? 



★ El burro le dice a la burra :
    - ¿ Vamos a dar la vuelta ... para que no nos aburramos ?



★ Pregunta un joven a un amigo : 
    - ¿Cuántos litros de leche da la vaca en su vida? 
    - ¡ No sé ! - responde .
    Contesta el primero :
   - ¡ Lo mismo que en bajada !




         « No eres ambicioso : te contentas con ser feliz » 
      Jorge Luis Borges ( 1899 -1986 ) Escritor argentino.

martes, 21 de octubre de 2014

EXAGERACIONES XVII



                                                         ¡ ERA TAN ... TAN !


★ ... FEO el hombre ... que cuando se despierta ... el sol se esconde .



★ ... PETISO el joven ...  que no le cabía la menor duda .



★ ... VIEJA la abuela ...que cuando se le pidió que se comportara de acuerdo
        a su   edad ... la vieja se murió .



★...  GORDA la señora ... que cuando llegaba a su casa , su panza había
        llegado  media hora antes .



★ ... BORRACHO el tipo ... que para separarlo de la botella ... tenían que
        usar sacacorchos .


★ ... BURRO el tío ... que se regaba con la manguera del jardín , para ver si así 
        se  cultivaba. 


★ ...  FEO el niño ... que a los cuatro meses ya sabía caminar ...
         porque nadie lo quería coger en brazos .


★ ... VANIDOSO  el señor ... que cuando canta , solamente lo hace ¡ en mí mayor !




« La tristeza que invade nuestros corazones , sólo es comparable con la alegría
   que otro siente ahora » 
                                                    Anónimo

lunes, 20 de octubre de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXIX







★ Un matrimonio está en el sofá y después de leer las esquelas le dice el marido
   a la mujer :
   - ¡ Querida , ha muerto el cura que nos casó  !
   - ¡ Quien la hace , las paga ! -  contesta ella enfadada .



★  Llega el marido a casa y no ve a su mujer por ningún sitio... se acerca al cuarto
     de baño y escucha el agua de la ducha , a lo que voz en grito , pregunta :
    - ¡ Cariño...! ¿ Te estás duchandoooo ?
    - ¡ No , me estoy regando a ver si crezco....!



★  La dama insiste :
     - ¿ Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
    En eso suena el teléfono . El señor responde , recibe una información , cuelga , 
    y le dice a su señora :
   - ¡ Se cumplió tu deseo . Viviremos en un departamento más caro : ¡ nos acaban
       de aumentar el alquiler !




★ - ¡ Antonio , despierta de una vez  ! 
    - ¿Qué pasa María  ? 
    - ¡ Nada , que te has olvidado tomar las pastillas para dormir ... !



★ - ¡ Cariño ! ¿Cuánto me quieres? 
    - ¡ Pues mira al cielo y cuenta las estrellas que hay ; eso es todo lo que yo te 
        quiero !
    - ¡ Pero si son las once de la mañana !
    - ¡ Pues eso  ... !



★ - ¿Cariño ... estoy gorda ? - dice ella .
    - ¡ Que no mi buda ... perdón , mi vida !



★ - ¡ La verdad , es que no me gusta nada el aspecto de su esposa ! -  le dice el 
         médico al marido. 
    - ¡ Ni a mi , ni a mi ... Pero ,  no vea cómo es la cuenta corriente de su padre !  




★   Con la idea de darle una sorpresa a su marido , una señora pasa a la oficina de
      su esposo sin avisar . Al abrir la puerta , lo encontró con su secretaria sentada 
      en su regazo.
      Sin titubear, el marido dictó :
     - ¡  "... y en conclusión , señores , a pesar de los recortes de presupuesto , no
         puedo continuar las operaciones en esta oficina , con una sola silla ..." !




« Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina , si no sabes del dolor ,
   no sabrás de la alegría »
                                              Anónimo .



viernes, 17 de octubre de 2014

CHISTES DE AMIGOS XXIII





★ Iba María sola por la calle , se encuentra con una amiga que le dice : 
    - ¡ Hola María ! ¿Dónde está tu media naranja?
    -  ¿ Mi media naranja ? ¡ Qué dices ... Yo no tengo medias de ese color !



★ Le dice una niña , susurrando a otra :
    - ¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo , jorobado , sin una
         pierna y sin un ojo?
   - ¡ Puedes hablar en voz alta que además ... es sordo !



★ Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice :
    - ¡ Manolo ! ¿ qué te pasa que estás blanco?
    - ¡ Nada Pepe , que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber , fumar ,
         y de funciones  propias de un hombre !
    - ¡ Y ! ¿qué vas a hacer?
    - ¡ Pues qué quieres que haga Pepe ... cambiar de médico !



★ - ¡ Mira se está quemando la Panadería de don Chano !
    - ¡ Después le preguntamos !
    - ¿ Preguntarle qué ?
    - ¡ Si tiene pan tostado !



★ Dos amigos :
    - ¡ Manuel ! ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares
         al que le traiga el animal más raro del mundo?
   - ¡ Es genial ! ¿cómo lo hacemos?
   - ¿ Puedes ir solo ?¿ O te paso a buscar?



★ Un amigo pregunta a otro :
     - ¿Conoces el mejor negocio del mundo? 
     - ¡ Por supuesto : El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que
          vale y venderlo en lo que dice valer !



★ Este es un amigo que le dice a otro :
    - ¿Vienes a la fiesta?
    - ¡  No puedo - le contesta - que tengo a la mujer embarazada de días ! 
    - ¡ Bueno ... pues que venga el Díaz también !



★ Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro :
    - ¿Cómo estás?
    - ¡ Muy mal chico , al borde del suicidio !
    - ¿Y cómo es eso?
    - ¡ Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos !
    - ¡ Ostras que fuerte ... pero tanto como para matarse !
    - ¡ Si bueno….pero es que hay más ; Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a 
         casa todos los días borracho ; Mi hija se ha ido de casa ; Mi suegra se pincha  .
        Mira si estoy desesperado , que si mi mujer se va a vivir con otro hombre ...
        me voy a vivir con ellos !



« El bien que hicimos la víspera , es el que nos trae la felicidad por la mañana »
                                        Proverbio Chino .

jueves, 16 de octubre de 2014

CHISTES DE NIÑOS XLII




★ - ¿ Mamá , que hay de comer ?
    - ¡ Comida !
    - ¡ Okey , ya me dieron el resultado del último examen !
   -  ¿ Qué te sacaste?
   - ¡ Nota !



★ Un niño entra gritando a un negocio : 
    - ¡QUIERO GASEOSA , QUIERO GASEOSA !
   Y el vendedor responde : 
   - ¡ No me grites , que no soy sordo ! ¿Qué GALLETITAS quieres?



★ Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice : 
    - ¡ Felicitaciones Jaimito, felicitaciones ! 
    Jaimito le pregunta a la maestra : 
   - ¿ Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños ? 
   La maestra le dice : 
  - ¡ Es que tú eres el primero en llegar al colegio ! 
  - ¡ Ah , es que mi tío es futbolista profesional ! 
  - ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? - le pregunta
       la maestra . 
   - ¡ Es que él me trae ... a patadas !



★ - ¡ Mamá , mamá ... Me he cortado un dedito ! 
    - ¡ Ponte una tirita , entonces ! 
    - ¡ Pero ... si es que no lo encuentro !



★ - ¡ Papá , hoy no puedo ir a la escuela ! 
    - ¿ Por qué no hijo? 
    - ¡ No me siento bien ! 
    - ¿ Por qué no te sientes bien ? 
    - ¡ Porque tengo que ir a la escuela !



★ - ¡  Señorita ! ¿qué quiere decir « nothing »?
    - ¡ Nada !
    - ¡  Algo querrá decir ! ... ¿ no?



★ -¡ Mamá , mamá , el termómetro ha bajado ! 
    - ¿ Cuánto , hijo? 
    - ¡ Dos metros ...porque que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos ! 



★ Llega Pepito de la escuela y dice :
    - ¡ Mamá , mamá saqué un 10 en la escuela ! 
    Y dice la señora :
   - ¿ Y qué te preguntaron ? 
   Y Pepito contestó :
   - ¡ Me preguntaron : ¿ de dónde se saca la leche ?
        y contesté ... del refrigerador !



« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                 Proverbio israelita .

miércoles, 15 de octubre de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XX





★ ...  de un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA ... Que su mujer ... esté en coma . 



★ ...  de un ÁRBOL ...  Que tenga hojas ... y no lo lean.



★ ...  de un CONTABLE ... Que le digan " burro " porque solo " carga y abona " .



★ ... de un ABOGADO ... Perder la muela del ... juicio .



★ ... de un PERDEDOR ...Que su hija se llame ... Victoria  .



★ ...  de un ASTRONAUTA ... Que una estrella ... no le firme un autógrafo .



★ ... de un CARPINTERO ... Hacer una silla con  las tablas ... de multiplicar .



★ ... de una  OVEJA ... Que  tenga lana y no teja . 




                  « La risa  , es esa divina merced que Dios sólo al hombre  ,
                     se ha dignado conceder »
                   Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) Filósofo español .

martes, 14 de octubre de 2014

CHISTES DE ABOGADOS XXIII





★¿ Saben ustedes cuál es el abogado que no traiciona ?
   - ¡  El que no ejerce !



★ Para no morirse de hambre , todo abogado debe tener en claro que la palabra 
    " Justicia " significa : " Mi cliente es inocente " .



★ Investigaciones muy serias , determinaron que la mejor manera de volver loco 
    a un abogado ... es que un cliente suyo ... despilfarre su dinero sin incluirlo a él .



★ Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes :
     - Los diputados y senadores las crean ;
     - El presidente de la Nación las promulga ;
     - Los jueces las interpretan y las aplican ;
     - Los ciudadanos las ignoran ;
     - Los abogados las adaptan a cada caso , realizando una versión libre .



★ Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro
    abogado : 
    - ¡ Es él , quién se encargará mas tarde de confundir las cosas !



★ Había una vez un viejito que necesitaba un transplante de corazón ; entonces
     cuando estaba en la sala de urgencias , el doctor le dio buenas noticias : habían
     tres corazones para su trasplante .
     Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba .
     Otro era de un atleta que tenía buena salud .
     El tercero era de un abogado que bebía mucho alcohol , se drogaba , odiaba a 
     los niños y no tenía buena salud .
    El viejito eligió el del abogado . El doctor le preguntó :
    - ¿ Por qué eligió el del abogado?
   Y el viejito le responde :
    - ¡ Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo , decidí elegir uno que 
         no se haya usado nunca !



★ Un hombre entra en el despacho de un abogado : 
    - ¡ Buenos días , yo soy Juan García ! 
    - ¡ Encantado , siéntese . Verá , tengo una noticia buena y otra mala ! 
       ¿ cuál quiere conocer primero ? 
    - ¡ Humm… la buena ! 
    - ¡ Pues verá , su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones
        de dólares !
    - ¡ Ah , que bien… ! ¿  y cuál es la mala noticia ? 
    - ¡ Que las fotos son de ... usted con su secretaria !



★ Un señor muere y su alma va al cielo . Le da su nombre a San Pedro pero no le
    encuentra . Tu nombre quizás está en el purgatorio . Baja al purgatorio y nada ;
    le dicen que puede que esté en el infierno . Baja al infierno y el diablo tampoco
    le encuentra su nombre ; de allí le pregunta su profesión y le contesta que es
    abogado . El diablo le dice :
    - ¡ Con razón no estás pues ... los abogados no tienen alma !



             « Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde , como los borrachos
                buscan su casa , sabiendo que tienen una » 
                         Voltaire  ( 1694 -1778 ) Filósofo y escritor francés .

lunes, 13 de octubre de 2014

CHISTES DE VIEJITOS XIV





★ Una viejita va al gimnasio y al hacer ejercicio todos los huesos le suenan , por lo
     que las compañeras le dicen :
     - ¡ Eso es porque eres vieja !
     A lo que ella responde : 
     - ¡ Nooo ... lo que pasa es que soy crocante !



★ Entra un niño corriendo en casa de su abuela , que estaba bastante sorda , gritando :
     - ¡ ABUELA, ABUELA , QUE EN LA CALLE HAY UNA RIÑA ! 
     - ¿Una niña?- dice la abuela - ¡ yo no veo ninguna niña ! 
     - ¡UNA DISPUTA !- grita el niño. 
    Y dice la abuela :
     - ¡ Ah , bueno , entonces ya no es tan niña !



★ Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos . Las 
    personas iban de casa en casa pidiendo cosas ; de pronto llegan a la casa de
    una niñita y le preguntan :
    - ¿ Tienes algo para dar al asilo de ancianos?
   Y ella contesta :
    - ¡ Sí ! Se da la vuelta y grita :
    - ¡ ABUEELOOOOOOO !



★ Un  viejito , muy viejito , estaba mirando la tele y llega uno de sus nietos :
     - ¡ Abuelo nacho ! ¿Qué hace?
     - ¡ Aquí , mirando el baloncesto !
     - ¿Cómo va el partido?
     - ¡ 48 a 36 !
     - ¿Y quién va ganando , abuelo?
     -  ¡ 48 !



★ Un carro de la policía lleva a un viejito a su casa y cuando sale la viejita alarmada ,
     el policía le dice : 
    - ¡ El caballero estaba perdido en el parque y no podía encontrar el camino a su
          casa ! 
    La abuela le pregunta a su esposo : 
     - ¡ Pero si llevas 20 años paseando por el mismo parque ! ¿Cómo pudiste
          perderte? 
     Y el viejito se le acerca y le dice al oído :
     - ¡ No estaba perdido ... sino que me dio pereza caminar hasta la casa !



★ Un viejito  fue a la policía a poner una denuncia :
    - ¡ Señor , vengo a denunciar la desaparición de mi esposa ! 
    - ¿Hace cuánto desapareció? 
    - ¡Uf ... hace como 40 años ! 
    - ¿Y por qué viene a poner la denuncia , después de cuarenta años? 
    - ¡ Porque me estoy empezando a sentir solo !



★ Un viejito de 60 años va al médico para su examen anual y éste lo encuentra en
    muy buena forma . Así que le dice : 
    - ¡ Pues su condición física es sobresaliente . Parece que tuviera el don de la eterna
        juventud . Por cierto ! ¿a qué edad murió su padre? 
    - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió ? ¡ Para su información , tiene 85 años y
         todavía ordeña las vacas y lleva a pastar las ovejas todos los días ! 
    - ¡ Qué vitalidad  ... Pero , cuénteme ! ¿a qué edad murió su abuelo? 
    - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió? ¡ Para su información , tiene 110 años
         y es el encargado de manejar el tractor y sembrar la huerta . Incluso , el próximo
         fin de semana se va a casar !  
    - ¿Cómo ? ¿Y a los 110 años por qué quiere casarse ?
    - ¿Y qué le hace suponer que él quiere ?



                          « Sé tú , e intenta ser feliz , pero sobre todo, sé tú »
 Charlie Chaplin (1889 – 1977 ) Director , actor y productor de cine de origen británico .

viernes, 10 de octubre de 2014

CHISTES DE LADRONES XII




★ Sube un ladrón a un bus y comienza a robar bolsillos ; de pronto un hombre se 
    da cuenta :
    -¡ Ladrón ! ¿ Me estás robando el reloj de bolsillo ?
    - ¡ Ehh... no ... quería saber la hora !
    - ¿ Y por qué no me preguntaste? 
    - ¡ Porque ... no hablo con extraños !


★ Este es un ladron que fue a comprar una pistola : el comerciante le dijo :
     ¿ De ocho  balas o de seis  ? 
    Y el ladrón dijo :
    - ¡ Vengo después con la respuesta ... y fue al banco a preguntar ... cuántos eran
         los trabajadores !


★ Un ladrón está observando las monedas que cada segundo lanza al aire , con un
     movimiento de sus manos y desde un sombrero que sostiene al revés , un mendigo
     ciego que está sentado en la puerta de una iglesia . El ladrón se acerca 
     sigilosamente al compás del tintineo de las monedas ya colectadas por el mendigo 
     y que sirven además para atraer la atención de los feligreses dadivosos . Cuando
     ya está al alcance de las monedas , con una rápida movida de manos, se lleva todas
     las monedas , en el mismo instante en que estas están en el aire . El mendigo , al 
     momento de percatarse de que no está oyendo el tintineo de las monedas , se dice 
     a sí mismo : 
     - ¡ Ay..ay..ay ...ahora si que fracasé de verdad ... primero ciego.. y ahora sordo !


★ - ¡ Tío , me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día !
    - ¡ Ya te dije que ... era de las que se llevaban ! 


★ El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial . El oficial le dice :
     -  ¿ Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros , 
           regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? 
     - ¡ Sí , fue cuando me puse a pensar que el dinero solo ... no trae la felicidad !


★ Un ladrón me dijo :
    - ¡ Dame todo lo que traigas !
    Y yo le dije :
    - ¡ Traigo el corazón roto !
    - ¡ Luego me miró a los ojos , nos abrazamos y lloramos ... fue hermoso ...
        y  mientras nos abrazamos , él aprovechó para robarme mi celular y mi 
       billetera ... !


★ Le dice un compadre al otro : 
     - ¡ Compadre , me llevan preso !
     - ¡ Compadre ! ¿Y por qué lo llevan preso? 
     - ¡ Compadre , por robarme un lazo !
     - ¡  Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso? 
     - ¡ Sí compadre ... pero es que no me fijé que al otro lado del lazo ...
           venía una vaca ... compadre !



★ Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores , cargados con 
    un montón de cajas de éstos ; después de escapar de la policía y de llegar a su
   escondite , deciden gastar el contenido de las cajas . Se bebieron 10 botellas cada
   uno . El jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño , entonces , decide
   mandarlo a analizar . 
  Dos horas después , uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis , el cual ,
  decía así : 
  - ¡ Estimado señor, lamento informarle que ... su caballo tiene diabetes !



« La sonrisa ... es descanso para los fatigados , luz para los decepcionados , sol
   para  los tristes y el mejor antídoto contra las preocupaciones » 
                                                             Anónimo .

jueves, 9 de octubre de 2014

CHISTES DE LOCOS XIX





★ Estos son dos locos peleándose en un psiquiátrico . Coge uno , una piedra 
    y le da  en la cabeza al otro y dice el que le han dado : 
    -¿Qué haces , estás loco? 
   Y dice el otro: 
   - ¿ Y tú ... te encuentras  aquí de vacaciones ?



★ Estaba un loco y empieza a tirarle migas de pan a un niño en la calle ... el
    niño ,  todo asustado le dice : 
    - ¿ Pero qué haces loco ?
    - ¡ Cállate paloma ... y come !



★ Un tipo  está pescando en el puente de una laguna ; pierde el equilibrio y
     cae al agua .
   Como no sabe nadar , empieza a gritar como desesperado : ¡ Auxilio! 
   ¡ socorro ! 
   En eso pasa una loquita que al oir los gritos , asoma a ver qué pasa . 
  - ¡ Una soga ! - le grita el tipo  - ¡ Una soga ! 
 Y la loquita le dice  :
  -  ! Masoquista ! ¿ No te basta con ahogarte y también te quieres ahorcar !



★ -¿ Es aquí el club de locos anónimos?
    - ¡ Si ! ¿ Pero ... que hace con esa carretilla de estiércol ? 
    - ¡ Es que venía a abonarme...!



★ Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una
     tortuga  en una caja : 
    - ¡ Disculpe señora ! ¿ esa tortuga es marina? 
    - ¡ Pues si !
    - ¡ Oh pobre Marina  ... qué te hicieron !



★ En un manicomio , dos enfermos pasan la Prueba de Aptitud para recibir el
    alta .
    Entra el primero y le preguntan :
    -¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América? 
    - ¡ Sencillo, Barack Obama  !
    - ¡ Correcto!
     - ¿Dónde son los Juegos Olímpicos del 2020 ?
     - ¡ Iban a ser en Madrid , pero al final por votación son en Tokyo !
     - ¡ Muy bien !
     - ¿Cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos ? 
     - ¡ Bueno unos dicen que si , otros que no , pero yo creo que si ... !
     Al salir , el otro loco le pregunta : 
     -¿Qué te dijeron?
     - ¡ Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así : la primera es Barack 
         Obama ,  la segunda es iba a ser Madrid , pero por por votación al final
        Tokyo y la tercera unos dicen que sí , otros que no , pero yo creo que sí !
     Entra el segundo loco y le preguntan :
     -¿Cómo se llama usted? 
     - ¡ Barack Obama !
     - ¡ Pues aquí el nombre está mal ! ¿Dónde nació? 
     - ¡ Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo !
     - ¡ Pero usted ! ¿está loco de remate? 
     - ¡ Unos dicen que sí , otros que no , pero yo creo que sí !



★ Está un loco leyendo la guía de teléfonos y le pregunta otro loco : 
    - ¿ Oye ... qué tal esa novela que estás leyendo? 
    - ¡ Pues mira, no te puedo decir mucho .. aún voy por donde nombra a
         todos los personajes  ! 



★ En un manicomio , le dice un loco al médico encargado : 
    - ¡ Doctor por favor... Cámbieme de habitación ! ¡Tengo mucho miedo de mi 
        compañero ! 
    - ¡ Pero hombre , no te preocupes , si dice que es un gatito !
    - ¡ Ya lo sé , pero es que yo soy un ... ratón !




                      « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo ,
                         ya que nunca le faltará motivo de diversión » 
                Habib Bourguiba ( 1903 -2000 ) Abogado y político tunecino.

miércoles, 8 de octubre de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XIX





★ ... de un ROBOT ...  Tener nervios de acero.


★ ...  de un DENTISTA ... Operar un diente de ajo .


★ ...  de un MÉDICO ... Empezar a matar el tiempo , por falta de pacientes .


★ ... de un MÉDICO MICROBIÓLOGO ... Tener un parásito en su familia.  


★ ...de una FUNERARIA ...Que cierre por causa de duelo..


★ ... de un CAMPEÓN DE NATACIÓN ... Ahogarse en un vaso de agua .


★ ... de un MECÁNICO .... Poner a punto su auto...retrato.


★ ... de un FERRETERO ...  Tener una voluntad de hierro .



« La alegría es el ingrediente principal , en el compuesto de la salud »
                                 Anónimo

martes, 7 de octubre de 2014

CHISTES DE COMIDAS XVII





★ En un restaurante , un hombre espera que quede alguna mesa libre . Ve una 
    en la que  un hombre cabecea , dormitando .
   - ¡  Disculpe camarero! ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay
        gente   esperando para comer?
   - ¡ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido !
   - ¿Y por qué no le echa ?
   - ¡ Pues... Porque cada vez que le despierto ... pide la cuenta y la paga !



★ - ¿Quieres casarte conmigo? 
    - ¡ Estoy asando un pollo !
    - ¿Y qué tiene que ver eso? 
    - ¡ Que yo nunca tomo decisiones importantes ... al asar !



★ - ¿ Hola , hablo con la fábrica de pastas?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Está Llarín ?



★ ¿ Saben Por qué cuando " Pi " entra en la cocina siempre miente?
    - ¡ Porque hay un envase que dice : " PI MIENTA" !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado, bebe solamente agua y...
    ¡ es gorda ! 
    El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive
   450 años . 
   Conclusión :
   - ¡ No más ejercicio ni dietas!



★ - ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua !
    - ¡ Sí , ahora mismo :  Cien vasos de agua para el señor !



★ Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice :
    - ¡  Usted me dirá ... !
    - ¡ Pues no estoy seguro ... creo que un metro ochenta ... o por ahí !



★ El señor estaba en el restaurante y llama al camarero :
   - ¡ Mesero !
   - ¡ Dígame Señor !
   - ¡ Pruebe la sopa, por favor... !
   - ¡ Este, em, señor ! ¿ hay acaso una mosca en la sopa?¡ si quiere se la puedo
       cambiar !
   - ¡ No, tranquilo , pruebe la sopa !
   - ¡ Emm, señor ... ! ¿acaso está fría? ¡ si quiere se la caliento !
   - ¡ No, tranquilo, pruebe la sopa...!
   - ¡ Señor por favor, que tiene la sopa ! ¿acaso tiene un cabello?
   - ¡Ah ! ¡ que no! ¡ pruebe la sopa !
   - ¡ Pero señor por favor , dígame que tiene la sopa , si usted quiere se la cambio !
   - ¡ Que pruebe la sopa !
   - ¡ De acuerdo la voy a probar , y ... ! ¿dónde está la cuchara?
   - ¡ Exacto ! ¡ Bruto tráigame ... la cuchara !




« La felicidad , como el arco iris , no se ve nunca sobre la casa propia ,
   sino sólo sobre la ajena »
                                   Proverbio Alemán .

lunes, 6 de octubre de 2014

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXI




★ Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito , y el cura le dice :
    - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
   - ¡ Póngale Trigo Tigre Catorce !
   - ¡ Cómo! -  exclama sorprendido el Cura - ¿Trigo Tigre Catorce?
   - ¡ Sí señor Cura ! -  exclama el campesino .
   - ¡ No , hijo mío , eso no puede ser , ese nombre no es cristiano !
   - ¿Que no es cristiano? ¿ entonces por qué hay uno que se llama ... Papa León Trece?



★ Está Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice :
   - ¡ Quién esté libre de pecado , que tire la primera piedra !
  En esto , sale una mujer de entre el público  y le tira una piedra a la cabeza de Jesús .
  A lo que  él responde :
 - ¡ Pero  mamá  ...por qué siempre me tienes que estar estropeando los sermones !



★ Un judío , con la mejor de las intenciones , había enviado a su hijo al colegio más caro
    de la colectividad judía , "El Tarbut".
    Pese a sus intentos , Samuel no daba pie con bola :
    Notas del primer trimestre :
    Matemáticas 2 ; Geografía 6 ; Historia 4 ; Literatura 2 , Conducta 0 .
    Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes , hasta que el tipo se cansó y 
    dijo :
   - ¡ Samuel , escúchame bien lo que te voy a decir : si el próximo mes tu calificaciones 
       y  tu comportamiento no mejoran ,te voy a mandar a estudiar a un colegio católico !
   Al mes siguiente , las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con
  su  palabra y a través de un rabino cercano a su familia , se conectó con un obispo que
  le  recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado .
   Notas del primer trimestre :
   Matemáticas 9 ; Geografía 8 ; Historia 9 ; Literatura 10 ; Conducta 10.
   Segundo Trimestre : Matemáticas 10 ; Geografía 9 ; Historia 10 ; Literatura 10 :
   Conducta 10. 
   Un día el padre le preguntó a Samuel , que era lo que pasaba : ¿ por qué le iba tan
   bien  en la escuela ? ¿ cómo ha sucedido este milagro?
   - ¡  No sé papá , me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y 
       luego ,   una tarde , fuimos al templo . Cuando entré vi a un señor crucificado , con
      clavos en las  manos y en los pies , con cara de haber sufrido mucho y todo
      ensangrentado . Pregunté quién era el que estaba ahí !
  - ¿ Ese ?  - me respondió un alumno de los cursos superiores -  era un judio igual
      que tú ...!
  - ¡ Entonces me dije :   Ay caramba ... aquí no se andan con bromitas  !



★ ¿Saben por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
    - ¡ Porque solo tenía ... dos lombrices !



★ Un sacerdote estaba dando el sermón en la misa , cuando ve que en la primera fila
     un tipo se está quedando dormido . El padre se pone colérico y sube el tono de voz 
     para despertarlo, pero como éste no se despierta , le dice al niño que estaba al lado :
     - ¡ Despiértame a ese señor !
     - ¿Y yo por qué  ... si usted fue el que lo durmió?



★ Está el cura pasando la aspiradora  por la iglesia y al recogerla  , ve un montón de
    billetes y al fondo 3 céntimos de Euro , y dice el cura :
    - ¡ Entre nosotros hay un tacaño !
   Y unas voces al fondo murmullan :
    - ¡ Eh ... le decimos que somos 3 !



★ San Pedro llama a un ángel y le dice :
   - ¡ Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube , así que te dejo
       cuidando las puertas del Cielo !
  El ángel , aterrado , le dice que no tiene idea de ... a quién tiene que dejar pasar o no ,
  pero San Pedro lo tranquiliza :
  - ¡ Mira , por hoy vamos a simplificar . Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de
     cien  euros . Dale a elegir a los que lleguen : si cogen la Biblia les dejas pasar , y
     si cogen un  billete los mandas al Infierno . Y aquí tienes mi número de móvil por 
     si hay algún problema !
  San Pedro se va , y pasa la mañana en sus cosas , hasta que suena el teléfono . Es
  el ángel :
  - ¡ Mire , San Pedro , hasta ahora todo iba bien , pero acaba de llegar un tío que 
     cuando le  di a elegir me dijo : ¿Puedo ver un poco?  . Se puso a hojear la Biblia ,
     y cada tanto decía  ¡ Hum, qué interesante ! , y cogía un billete de cien y marcaba
     la página ; y así hasta  quedarse con la Biblia y todos los billetes ! ¿Qué tengo
     que hacer ?
  - ¡ Déjalo pasar , hijo ... que ése es del Opus Dei  !



★ Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota de lluvia . El cura del
     pueblo  tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la 
     lluvia . Están   todos reunidos en el templo y el cura , compungido , no puede por
     menos que lamentarse :
  - ¡ Ah , hombres de poca fe ... Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de
     ustedes ha traído el paraguas !




« Queremos ser más felices que los demás, y eso es dificilísimo ,
   porque siempre les imaginamos mucho más felices de lo que son en realidad »
        Montesquieu  ( 1689 -1755 ) Escritor y político francés .


viernes, 3 de octubre de 2014

¿ QUÉ LE DICE ? VI




★ ...Un pan a otro pan ...¡ Te presento unA MIGA !


★...Un piloto de avión a su esposa ... ¡ Las horas se me pasan volando !


★...Noé a un amigo ...¡ Estoy rodeado de animales !


★ ..Un caníbal a un Diputado ...  ¡ Me gusta la humanidad !


★...Una reclusa al Alcaide ... ¡ Nosotras apoyamos la liberación femenina !


★... La calculadora al cajero ... ¡ Puedes ‘contar’ conmigo !


★... Un árbol a otro árbol ... ¡ Ponte el impermeables que ahí viene un perro! 


★ ... Un terremoto a otro terremoto en el colegio ...¿ De qué grado eres ? 



« No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos , ya desde ahora ,
  a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
  Henri-Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo , moralista y escritor suizo ,