jueves, 17 de julio de 2014

**¿CÓMO SE DICE ? VII





* ... HOSPITAL en japonés ... O -TI -CURO - O - TI - MATO . 



* ... BORRACHO  en japonés  ... YOSITOMO WHISKICITO .



*... DUCHA en árabe ... MOHAMED PRIMERO , SECADME DESPUÉS . 



* ... NO AGUANTÉ en francés ... MEMIÉ . 



* ... HUÉRFANO en chino ...CHINCHUPALE CHINCHUMALE .



* ... MUJER DE PECHOS GRANDES en argentino ... SOS - PECHOSA . 



* ... TUERTO en japonés ... CHINOJO . 



* ... NÁUFRAGO en Chino ...  CIN LANCHÓN .




                   « La risa es el trapo que limpia las telarañas del corazón »
                   Mort Walker  ( 1923 -  ? ) Artista de historietas americanas.


** A NUESTROS SEGUIDORES  ,COMUNICAMOS QUE ESTE BLOG NO SE 
ACTUALIZARÁ  ENTRE EL VIERNES 18 DE JULIO Y EL JUEVES  28 DE AGOSTO 
DE 2014 , AMBAS FECHAS INCLUSIVE , POR VIAJE A EUROPA DEL EDITOR .
 MUCHAS GRACIAS .

martes, 15 de julio de 2014

CHISTES DE DEPORTISTAS XV





* - ¿Sabes por qué Cristiano Ronaldo es Triatleta ? 
   - ¡ Porque hace bicicleta y después ... nada !



* José y Pablo fueron a jugar golf . José le dice a Pablo :
   - ¿Tú ves esta bola de golf ; esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua
        ella se infla y llega a la orilla ; si le das y cae en la tierra a ella le salen ruedas 
        y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles , a ella le salen alas y llega 
       al suelo ?
  Pablo impresionadamente le pregunta a José :
  - ¿Y dónde compraste esa bola de golf ?
 Y José le contesta :
 - ¡ No , yo no la compré ... yo me la encontré !



Ley de todo partido de tenis :
   Un partido en el que empiezas jugando bien , terminas jugando más o menos .
   Uno que empiezas jugando más o menos... terminas peor.



* - ¡  Papá , papá... ! ¿ Me compras el balón de fútbol ?
   - ¡ Bueno, decídete : el balón o las muletas !



* Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la
   clavícula . Se va inmediatamente al médico y éste le dice :
   - ¡ Vamos a ver ! ¿Qué le ocurre?
   - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera !
   - ¡ Hombre , pues hágale pasar !



* - ¿Cuál es el juego preferido de los argentinos?
    - ¡ El yo-yo !



La maestra le dice a Jaimito :
   -¿ Cuando se inventó el Baloncesto ?
  Jaimito le dice :
   - ¡ Después del Balonquinto ... maestra !


* En un partido de fútbol habían varias vienesas jugando a la pelota y una que
   llega  atrasada les dijo :
   - ¿Puedo jugar ?
   Y todas  les dijeron :
   - ¡ No ... estamos completo !





 « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
   Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés 
   dela banda de rock  “ U2 ”

.

viernes, 11 de julio de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXIX





*   - ¡ Mamá , mamá , cómprame una gorra i 
    Dice la madre :
    - ¡ No te compro la gorra !
    - ¡ Mamá , mamá cómprame una gorra !
    - ¡ Que no te la compro !
    - ¡ Mamá , mamá cómprame una gorra !
    - ¡ Que no , como no te calles te arranco la cabeza !
    - ¡ Sí , claro ,  para no comprarme una gorra !



* - ¡ Papá , papá ! ¿ Es verdad que David mató a Goliat con una Honda...?
   - ¡ Ah , sí ... es que esas motos son muy peligrosas , hijo !



* - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman  " cabezón " !
   - ¡  Hijo, tú  no les hagas caso , anda coge la boina y te traes ...
        un kilo de papas ( patatas )  !



* - ¡ Mamá , el hermanito tiene los ojos azules !
   La mamá le responde :
   - ¿Y tú cómo lo sabes ... si no los ha abierto aún ?
   - ¡ Porque ... los tengo en la mano !



* - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen " peludo " !
   - ¡ No le hagas caso hijito ... vaya al baño y se peina la cara !



*  - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen " boca grande " !
   -  ¡ Bah , tonterías de la gente , anda trae la pala que te tengo que dar ...
        el jarabe !



* Jaimito le dice a su mamá :
   - ¡  Mamá ! ! mamá !
   - ¿Qué pasa hijo?
   - ¡ Mi papá es mago !
   - ¡ No hijo tu papá es ... electricista !
   Después de charlar un rato , la mamá se enoja por la necedad del niño
    y dice:
   - ¡ A ver Jaimito ! ¿ Por qué dices que tu papá es mago ?
    Y  Jaimito responde :
  - ¡ Porque lo vi junto a 2 cables , los enchufo y desapareció... !



* - ¡ Mamá , mamá , no me vayas a buscar esta tarde !
   - ¿ Por qué Jaimito ?
   - ¡ Porque ya estoy aquí ! 



« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                  Elbert Hubbard (1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .






jueves, 10 de julio de 2014

MISCELÁNEO LXI





* Aviso clasificado : " Busco suegra y perro . Recompensa por el perro " .



* En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto ; el capitán anuncia a los
   pasajeros :
   - ¡  Señoras y señores  : les informo que uno de nuestros motores se detuvo , 
         tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar !
   A los 15 minutos el piloto anuncia : 
   - ¡ Señoras y señores : hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos
        que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda !
   La tercera vez el piloto informa : 
   - ¡ Hemos perdido el tercer motor !
   Y dice un pasajero : 
  - ¡ Dios , si la cosa sigue como va , permaneceremos aquí todo el día !



Me encantan los rumores sobre mí ... me entero de cosas que ni yo sabía que
   había hecho .



* Horrible       : que a tu mujer se la lleve una ola en la playa . 
   Horripilante : que el mar te la devuelva.



* Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés , que había sido víctima de un 

  grave accidente automovilístico . Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva . Al 
  llegar  , encontró al nipón todo entubado . Un tubo por aquí , un tubo por allá … 
  Cables por todas partes.
  Se quedó allí parado , en silencio , al lado de la cama del amigo de ojitos
  rasgados , que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras
  conectadas a su frágil cuerpo . De repente , en un momento dado , el japonés 
  despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita :
  - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA , SUSHI MASHUTA !
  Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida .
  Las últimas palabras del amigo muerto , quedaron grabadas en la mente de
  nuestro protagonista . En el funeral del japonés , el individuo en cuestión se 
  aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas :
  - ¡ Señora Fumiko y señora Shakita , nuestro querido Fuyiro , segundos antes
      de su fallecimiento , me dijo estas palabras que no consigo olvidar :
     ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA , SUSHI MASHUTA ! 
  - ¡ Y no sé qué quieren decir !
  La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante , y la viuda miró asustada al
  vecino.
  El tipo insiste :
  - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita ?
 La viuda lo miró con rabia y respondió :
 " NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, DESGRACIADO ”



- ¡ Hola ! ¿Cómo te llamas?
    - ¡ María de Los Ángeles ! ¿ y tú ?
    - ¡ Daniel de Nueva York !



Esto son tres amigos : un tartamudo, Javier y el que maneja la moto . El que
   maneja ,   se arranca y a la mitad de la calle escucha que el tartamudo se ríe ,
   ja ja ja .
   No hace caso y sigue su camino . La segunda vez vuelve oír reírse al tartamudo,
   ja ja ja . No le vuelve hacer caso . La tercera vez  vuelve  oír reírse , ja ja ja .
   Agarra,  se detiene y le pregunta : 
   - ¿De que te ríes tanto... si voy a tanta velocidad ?
  Y el tartamudo le responde :
  - ¡ No me estoy riendo , es que ja ja ... Javier se cayó ahí atrás !




Se realiza un concurso de " Quién aguanta más latigazos sin quejarse "
  El primer participante sólo aguanta 10 latigazos . El segundo 20 y se queja .
  El tercero ya va con 100 latigazos y nada , y empieza la barra a gritar :
  - ¡ Tres ras ... por el mudo ...  ra  ra ra el mudo , el mudo ra ra ra !




« Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; cuando
   se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
   Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe
                                               Rocalli .

miércoles, 9 de julio de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXVI





¡ Un esposo inteligente es aquel que le compra la mejor porcela fina 
               a su esposa  ... así ... nunca lo dejarán lavar los platos ! 


☛ Una chica con su camisa azul , su pantalones amarillos y una chaqueta
          verde y botas rojas , mira a su novio y le pregunta :
          - ¡ Cariño ! ¿ te gusto?
          - ¡ Pues... pareces una caja fuerte , mi vida !
          - ¿ Una caja fuerte? ¿ y eso por qué ?
          - ¡ Porque no te encuentro la combinación... !


- ¡ Tengo dos esposas !  - dice un hombre a otro .
           -  ¡  Ajá ! ¿ te casaste?  
           ¡  No , me detuvieron !


Dice él : 
           - ¿ No me amas por qué soy daltónico ... no? ¡ Dime la verdad Celeste !
           - ¡ Ya te dije como 15 mil veces ,  que me llamo Violeta ... estúpido !

Pregunta el novio  :
           - ¿Te gustaría ser la madre de mis hijos ?
           - ¡ Sí ... quiero !
           - ¡  Pues ahí te los dejo ; el gordo come 6 veces al día, pero ...
                es buena gente !

- ¡ Manoloooo ! ¿qué haces poniéndole música de U2 a las plantas?
           - ¡ Pues nada Jacinta ; que el jardinero me dijo que les pusiera a Bono !

Dice ella :
          - ¡ Amor , el lunes llovió , el miércoles hizo frío y ayer hizo calor !
          - ¡ Y eso qué ... amor  !
          - ¡ Es que me prometiste .... cambiar con el tiempo !

Dice la esposa :
         -  ¡ Cariño , me dijiste que sabías cocinar y no tienes ni idea !
         - ¡ Mira , si te vas a poner exquisita , el próximo yogur te lo fríes tú !





                         « Aquel que ha sentido una vez en sus manos 
                            temblar la alegría ... no podrá morir nunca »
                            José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .



martes, 8 de julio de 2014

CHISTES DE ANIMALES XXII





  - ¡ Mamá ! ¡ Mamá ! ¿Los pollos maúllan?
           - ¡ No hijo ! ¿ Por qué ?
           - ¡ Entonces el gato ... está en el horno !


  Un día , a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena 
          el teléfono ; se levanta lo coge y le dicen :
          - ¡ Yo sé hablar !
          Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama . Al día siguiente lo
          mismo , llaman , coge y le dicen :
          - ¡ Yo sé hablar !
        Y el hombre vuelve a la cama . Al día siguiente otra vez lo mismo , llaman , 
        coge el teléfono y le dicen :
         - ¡ Yo sé hablar !
         El hombre un tanto molesto contesta con dureza :
         - ¡ Y yo , también !
         Y le dicen :
         - ¡ Sí , pero tú no eres ... una vaca !



Pegunta un niño a otro :
         - ¿ Qué le dice un gusano a otro ?
         - ¡ No tengo la menor idea ! - contesta el amigo .
         Y el primero le responde :
         - ¡ Vamos a dar la vuelta ... a la manzana !

- ¡ El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal , y sin embargo ,                               parecía   estar bastante molesto conmigo ! - Dice Juan a Pedro .
        - ¡ Qué raro!  - exclama Pedro - ¿ No dicen que si le quitas una espina a un
             bicho   se hace tu amigo? 
       - ¡ Sí, no lo entiendo... me imagino que los erizos ... son así de desagradecidos !

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol . De repente se le acerca
        un perro y se le orina encima . Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo , 
         y un hombre que pasa por allí le dice : 
       - ¡ Pero oiga ! ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿ Usted se ha dado cuenta
           de lo que le ha hecho? 
       - ¡ Sí , pero es que para darle la patada .... primero le tengo que encontrar la cola !

Un polaco quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado 
         a través de una capa de hielo , así  que coge su hacha y empieza 
          golpear contra el hielo ; al cabo de un rato, se oye una voz que dice :
         - ¡ “AQUI NO HAY PECES ! ” , asi que le dice a su hijo : 
         -¡ Mira , los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros , nos están 
            diciendo que aquí no vamos a pescar nada , para que no perdamos 
            nuestro tiempo ! ¡ Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces ! 
        Total , que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a 
        hacer otro agujero ; de nuevo , cuando apenas han empezado a hacer el 
        agujero , se vuelve a oír la misma voz :¡  “AQUI NO HAY PECES ! ” 
        Así que los polacos caminan un poco más y vuelven a empezar otro 
        agujero , e inmediatamente se oye de nuevo la voz : 
        - ¡ ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO . AQUI NO HAY
             PECES !

¿Sabes por qué la abeja se quiere casar  ? - le dice un amigo a otro .    
           - ¡ No ! - contesta el otro .
           Le responde el primero :
           - ¡ Porque quiere su luna de miel !

Jaimito está en clase . La profesora le dice : 
         - ¿Qué te pasa ? ¡ Para ... de rascarte ! 
         - ¡ Tengo un piojo muerto !
         - ¡ Pero por eso ... no pasa nada !
         - ¡ Es que sus parientes ... van al entierro !




           « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra » 
            Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

lunes, 7 de julio de 2014

CHISTES DE MILITARES






¡ Las jerarquías militares son como los estantes ... cuanto más altas ...
         más inútiles !



Le dice el coronel al soldado :
        -  ¡ Póngase el pantalón de Rayitas !
        … y Rayitas se tuvo que quedar en ... calzones….


 Llega un soldado al cuartel y el sargento lo interroga :
         - ¿Qué sucedió con el resto de la tropa , soldado?
         - ¡ Malas noticias , mi sargento, ha habido una rebelión en la tropa y costó
             la vida del General Trucillo !
        - ¿ Cómo?
        - ¡ Sí , mi sargento ... Al llegar el pelotón al puente , la tropa compuesta de
            cien soldados se sublevó y fusilaron al General Trucillo !
       - ¿ Los cien soldados se sublevaron?
       - ¡ Sí , y el General cayó abatido con ciento un impactos en el cuerpo !
       - ¡ Pero , hombre ... No dice que eran cien soldados !
       - ¡ Sí , pero fue tanta la tristeza del General Trucillo al ver que sus hombres
            lo traicionaron , que se quitó la vida de un tiro en la cabeza ! 


  En el servicio militar , le pregunta el general a un soldado inexperto : 
           - ¡ Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma ! ¿Qué haría?
          - ¡ Examinar arma , comprobar seguros , limpiar arma , seguir disparando...!
          - ¡ Muy bien recluta !
         Después de esto, el general le pregunta a un soldado ya experimentado
         y éste le contesta : 
         - ¡ Examinar arma , tirar arma , tirar mochila ... salir corriendo !


Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días . El comandante
         se enfureció y gritó :
         - ¿ Está usted loco ? ¡ Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve
               a pedir un permiso ! ¡ Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo
              espectacular !
        Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado .
        El comandante quedó impresionado , y de inmediato firmó el permiso por
        tres días para el soldado .
        Antes de salir , un compañero le preguntó al soldado :
        - ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
       - ¡ Bueno , fui hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. 
           Mostré una bandera blanca , y cuando el otro soldado se acercó para hablar, 
          le dije : "¿Quieres tener un permiso de tres días ? " 
         Así que intercambiamos los tanques... !

☛ Dice el general italiano en plena guerra :
           - ¡ Sarguento ... Cúbrame con un soldato !
          - ¿Va a atacar, generale ?
          - ¡ Ma no, e que me quiero cambiare lo pantalone ! 

Un militar de alta graduación , coge un taxi en el centro de Londres :
        - ¡ A Waterloo , rápido !
        - ¿ A la estación de tren ?
        - ¡ Si joven .... a la batalla sería demasiado tarde !

Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto , cuando el piloto dice :
         - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
         Nadie contesta .
         - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
         Nadie contesta a su llamada .
         - ¡ Aquí avión , necesito urgente pista para aterrizar !
        Y se oye una voz que dice :
        - ¡ La pista es : Oro parece ... plata no es !




                      «     La mitad de la alegría ... reside en hablar de ella » 

                                                 Proverbio persa


viernes, 4 de julio de 2014

¿QUÉ LE DICE ? V




... Jack el Destripador a una víctima .... ¡ Vayamos por partes !

... El bebe puercoespín , cuando se topó con un cactus ... ¿ Eres tú mamá ?

... Un faro a otro faro ... ¡ Quien se duerma primero ... apaga la luz !

... Un buitre a un abogado...  ¡ Quién como tú , que te los comes vivos !

... Un 2 a un 0 ...  ¡ Veinte conmigo !

... Un gusano a otro ...  ¿ Nos damos una vuelta por la manzana ?

... La luna al sol... ¡ Con lo mayor que eres , y no te dejan salir de noche !

...El 1 al 10 ... ¡ Para ser como yo ... tienes que ser sincero !




  « Peligrosos son los grandes hombres , de los que uno no se puede reír »
           Giovanni Guareschi ( 1908 -1968 ) Periodista y escritor italiano.



jueves, 3 de julio de 2014

MISCELÁNEO LX





Suena el teléfono y una voz pregunta :
         - ¿ Se encuentra Zoila ? 
         A lo que le contestan :
         - ¡  No , acompañaida !

☛ Una mujer llama a su marido:
           - ¡ Benitoooooooo !
           Y va ... todo el pueblo.

☛ - ¡ Manolo ... qué día ... hace hoy !
           - ¡ No tengo ni idea ... con tanta niebla ... no veo nada !

Va un español andando por la calle y ve a un chino y le dice:
          - ¡ HOLA ! 
          A lo que  el chino le responde :
          - ¡ Las doce y melia !

Llega un hombre a un local y dice :
        - ¡ Vengo a hacerme un tatuaje de tres tristes tigres , tragando trigo.
            - ¿ En dónde ?
            - ¡ En un trigal !

Conclusiones de un ingenuo :
           Dios es amor.
           El amor es ciego.
           Stevie Wonder es ciego.
           Luego, Stevie Wonder es Dios

Un blanco le dice a un negro :
         - ¡ Eres un negro desgraciado !
         Un policía que le escucha , le dice :
         - ¡ Eres un racista !
         Y el blanco le contesta :
         - ¡ No ... sólo odio a los negros !

Un día va un hombre por la calle y se encuentra con su mejor amigo
          y le dice :
        - ¡ José ... que he tenido un hijo !
        - ¿ Ah sí , y cómo se llama ?
        - ¡ Agosto Catedrales !
        - ¿Qué nombre tan raro , no ?
        - ¡ Que va , yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias !




              «       ¡ Cuán bueno hace al hombre la dicha !
                     ¡ Parece que uno quisiera dar su corazón, su alegría.
                     ¡ Y la alegría es contagiosa !    »


                               Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso .


miércoles, 2 de julio de 2014

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XVI




 Primer Acto     : Aparece un niño llamado Héctor .
             Segundo Acto : Los padres le llaman la atención .
             Tercer Acto      : Héctor no quiere acabar de comer , ni vestirse . 
             ¿Cómo se llama la obra? … TERMINAHÉCTOR .


Primer Acto     Aparece un kilo en el medio de la calle.
         Segundo Acto : Un carro deja caer una mancha de aceite sobre el kilo.
         Tercer Acto      : Una aplanadora le pasa por encima al kilo y lo aplasta .
          ¿Cómo se llama la obra? ... DON KILOTE DE LA MANCHA .


☛ Primer acto     : Se abre el telón y se cierra.
           Segundo acto : se abre el telón .
           Tercer acto      : se abre el telón y se cae todo el escenario .
           ¿Cómo se llama la obra? ...  MADE IN CHINA


Primer Acto      : Dora lavando .
         Segundo Acto : Dora sigue lavando .
         Tercer Acto      : Dora todavía sigue lavando .
         ¿Cómo se llama la obra? ... LA LAVADORA .


Primer Acto     :  Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel .
         Segundo Acto : Jennifer López escapando de otra cárcel.
         Tercer Acto      : Ricky Martin escapando de una tercera cárcel.
         ¿Cómo se llama la obra? ... ESTRELLAS FUGACES.


Primer acto      : Una moto detenida .
         Segundo acto : La misma moto con un chicle pegado.
         Tercer acto      : La misma  moto con otro chicle pegado.
         ¿Cómo se llama la obra ?... MOTOCHICLETA.


Primer acto      : sale Bob en un convento de monjas. 
           Segundo  acto  : sale Bob en otro convento de monjas.
           Tercer acto        : sale Bob de un tercer convento de monjas.
           ¿Cómo se llamó la obra? ...  BOB ES MONJA .




                           « La felicidad total del hombre consiste en
                              disfrutar de la estimación de los demás»
             Blaise Pascal  (1623 -1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .