lunes, 30 de junio de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXXII



 Va una persona entra por una puerta ... se encuentra con otra persona 
          y  le dice :
         - ¡ Doctor, doctor ,  necesito gafas !
         Y le contestan :
         - ¡ Pues vete al médico ... que esto es un restaurante !


☛ - ¡ Doctor , doctor , creo que le tengo alergia al vino !
           - ¿ A qué vino ?
           -  ¡ A una consulta médica .... doctor por favor, concéntrese !


 Un hombre  va al médico , se sienta en una silla y dice :
        - ¡ Doctor , me siento fatal !
        Y el médico le contesta :
        - ¡  Pues quédese de pie  entonces  ... hombre !


☛ -¡ Doctor , doctor , tengo un insoportable dolor de pies... ¿ qué tengo , 
               doctor ?
          El doctor explora cuidadosamente los pies , y al cabo de un rato , 
          responde:
           - ¡  Pues tengo dos noticias , una buena y otra mala ! ¿ cuál prefiere 
                primero?
          - ¡ La mala , la mala !
          - ¡ Bien, pues empecemos : tiene usted hongos !
          - ¿ Y la buena , doctor ?
          - ¡ Que son comestibles !


- ¡ Le recomiendo  - le dice el médico a su paciente  -  que, dado su 
               agotamiento y cansancio , no haga trabajos que tengan que ver
               con la cabeza ... !
           -  ¡ Pero eso es imposible , doctor . Mataría de hambre a mi familia .
                Yo soy peluquero !


☛ El doctor le dice a Don Gregorio :
           - ¿ Ve ? ¡  Hice bien  , en recetarle baños en el mar !
           - ¿ Estoy curado ... entonces?
           - ¡ No ... está más limpio !


- ¡ Doctor ! ¿ Qué tengo ? 
           - ¿ Sabes como se dice " dos más " en inglés ?
           - ¡ Sí  ... Two more !
           - ¡   Exacto, tienes un " two more " en el cerebro !


- ¡ Doctor , doctor ! ¿ por qué se murió mi esposo?
           - ¡ Porque estaba demasiado borracho !
           - ¡ Pero si él ... no bebe !
           - ¡ El no  ... pero yo si !




 « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                            Proverbio chino  

viernes, 27 de junio de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXVIII



Dice un niño :
         - ¡ Perdón ! ¿ La calle Caldera ?
         - ¡ Es la que viene ! - le contestan . 
         - ¡ Ah ... vale , entonces ... la espero  !

Una niña  le llama por teléfono a su amiga y le dice :
            - ¡ Hoy venden esmaltes !
            Y  la otra  niña le contesta :
            - ¡ Hoy no es maltes ... es miélcoles !

☛  Jaimito  le dice a su profesor :
            - ¡ Profe , Profe ... no me encuentro bien !
            Y el profe le contesta :
            - ¡ Pues ... búscate  mejor !

- ¡ Mamá , mamá  están golpeando la puerta !
           - ¡ No importa hijo ... déjala ... que se defienda sola !

☛ - ¡ Papá ... Voy a salir !
           - ¿ Me estás avisando o pidiendo permiso ?
           - ¡ Te estoy pidiendo dinero !

Un niño le dice a su papá :
            - ¡ Papito ... mañana tengo examen trimestral !
            El padre le dice :
            - ¡ Ay hijo , si no me apruebas , te olvidas que soy tu padre !
            Al día siguiente :
            - ¿ Hijo ... cómo te fue  ?
            El hijo le contesta :
            - ¿Y tú ... quién eres ?

☛ El hijo le dice al padre : 
           - ¡ Papá , papá de grande quiero ser desgraciado ! 
           Y el padre le dice : 
           - ¿ Por qué ? 
           - ¡ Porque tu le dices al vecino " mira este desgraciado tiene un coche , 
               este desgraciado tiene ordenador ..."

☛ - ¡ Mamá ... En el colegio los chicos me llaman gorda !
           - ¡ Pobresilla !
           - ¡ Ay , si mamá ... es terrible !
           - ¡ Pobre silla ... en la que te sientas !




 « Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción »
                Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense.


jueves, 26 de junio de 2014

EXAGERACIONES XIV




                                                               ¡ ERA TAN .... TAN !


... ESTÚPIDO el tipo ... que lo invitaron a una fiesta con muchas minas ,
                y no fue porque ... tenía miedo de pisarlas y que exploten .

... FLACO el amigo ...  que tiene que pasar dos veces por la aduana ,
            para saber si pasó al país vecino .

... GORDO el joven ... que cuando va a comer a un tenedor libre , 
           cierran por quiebra .

... VIEJA la señora ... que cuando era joven ,
             los arcoiris eran en blanco y negro .

... FEO el tipo ... que cuando murió ... Satanás le dijo :
               " toma tu leña y quémate afuera " .

... MIOPE el niño ... que tenía las gafas en la nariz... y no las veía.

... TONTO el hombre ... que creía que para la vista cansada ,
             lo mejor era ver la televisión sentado en una silla.

 ...VIEJO el señor ... que de niño no jugó a los caballitos , sino ...
            a los dinosaurios.




« El regalo de la felicidad pertenece a quienes lo sacan de su          envoltorio »
                                  Anónimo 

martes, 24 de junio de 2014

¿ CÓMO SE DICE ? VI



...  LLUVIA en árabe ... A LO MEJOR NOS MOJAMOS ...

... AL DELEGADO DE HACIENDA en japonés...TELOKITO TOITO.

... HOMBRE DELGADO en chino ... FLA KU CHING .

... GUARDIA CIVIL  en holandés ... VAN DEVERDE . 

... MARAVILLA en argentino ... YO . 

... TUVE CIEN HIJOS  en francés ... PARISIENNE . 

... AUTO CHOCADO en japonés ...TU TOYOTA TAYOTO.

... SUEGRA en chino ... LIN-CHEN-LA .




La felicidad siempre viaja de incógnito. Sólo después que ha pasado, sabemos de ella .
                                            Anónimo




lunes, 23 de junio de 2014

CHISTES DE BORRACHOS XXVII






*   ¿ Por qué la cerveza es mejor que las mujeres ?
    1 .- Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza .
    2 .- Nunca una cerveza se pone celosa , si estás con otra cerveza .
    3 .- Una cerveza nunca se enoja , si llegas oliendo a cerveza .
   4 .- Cuanto mas fría una cerveza , mejor .
   5 .- Siempre puedes compartir tu cerveza  , con los amigos .
   6 .- Una cerveza nunca se enoja , si llegas a las 3 de la mañana .
   7 .- Puedes tomar una cerveza de una caja , pero si cambias de opinión ,
         puedes tomar alguna otra .  



* Decía un borracho :
   - ¡ Bebo porque soy egocéntrico ... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor !



* Un hombre va a un restaurante y le dice al mesero :
    - ¡ Mesero , tráigame una botella de sidra de el gaitero ! 
    El mesero penoso le dice : 
    - ¡ Lo siento señor ... pero lo que tengo ... es cava de la viuda !
     Y el hombre le dice asombrado : 
    - ¿ Joder , no me diga que se murió el gaitero ?



* Se encuentran dos borrachos frente a un funeral , y escuchan los gritos de una señora , 
   que decía : 
   - ¡ Lo van a llevar dónde no hay luz , dónde no hay agua , dónde no hay mujeres ... !
  Entonces, un borracho mira al otro y le dice :
  - ¡ Huyamos , que la vieja ésta , quiere llevar al fiambre ... a tu casa !




* Un tipo llegó borracho a su casa y cuando la esposa lo vio , lo comenzó a regañar
   porque el tipo estaba tomando . Cuando lo termina de regañar por último le dice la
    mujer al borracho :
   - ¿ Y tu por qué bebes ?
   El borracho le contesta :
   - ¡ Yo bebo para no verte , pero ahora te veo doble ... así que te juro que no bebo más !




* Llega un hombre a una cantina y pide un tequila . El cantinero se lo sirve y al
   momento de tomárselo , empieza a brincar hacia los lados , se tira al suelo , brinca
   hacia atrás haciendo muchas maniobras . Pide otro tequila y el cantinero se lo da .
   El hombre se lo toma y vuelve a hacer todas su piruetas . Así sigue , y ya como en el
   séptimo tequila ... paga . Cuando ya se va , le dice el cantinero :
   - ¡ Oiga amigo me podría decir por qué hacía todos esos brincos para los lados ,
        hacia atrás y todo eso !
   A lo que el señor le contesta  :
   - ¡ Es que yo , nada más tomo mientras puedo brincar , pero cuando ya no puedo
       hacerlo ... mejor me voy !
   A lo que el cantinero le dice :
   - ¿ Es usted acróbata ? 
   El hombre le contesta :
   - ¡ No ... es que cuando ya no puedo brincar ... significa que soy blanco fácil para las
       sartenes de mi mujer ! 




* Va un hombre en un camión repleto de palmas ; en eso cae en un hoyo y se le caen
   todas las palmas . Se para y pasan dos borrachos , y el hombre les dice :
   - ¿Ayúdenme con las palmas ...eh ?
  Los borrachos aplauden y gritan  ... weh weh weh .




* Una abuelita muy cansada y enferma :
   - ¡ Cuando yo muera , me entierran en la licorería de la esquina !
   - ¡ Y eso por qué mama ?
  - ¡ Para que me visiten todos los fines de semana ... par de borrachines !




« Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer . Detrás de ella  ... está su esposa »
      Groucho Mark ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .


viernes, 20 de junio de 2014

MISCELÁNEO LIX





* Se ha puesto un viaje a la luna ... pero se canceló porque la Luna ... estaba  llena .



* Imagínese un pedazo de queso suizo , de esos llenos de agujeros ; cuanto más queso ,
   más agujeros.
  Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso . 
  Así , cuanto más agujeros , menos queso.
  Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso .
  Luego , cuanto más queso ... menos queso. 



* Una caja de cartón se metió a un gimnasio ... para ser Caja Fuerte .



* En un avión , el piloto dice :
   - ¡ Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha , y los de la izquierda 
        saquen  la izquierda !  y agrega :
   - ¡ Aleteen , aleteen , que nos vamos a caer !



* - ¿ Y tu padre ? ¿qué hace? - pregunta un hombre a otro .
   - ¡ Está grabando en Madrid !
   - ¿ Es músico?
   - ¡ No ... trabaja echando grava ... en la Gran Vía !



* Un mexicano  va a Arabia y llega a un vendedor de camellos y compra uno .
   Se monta al camello , pero éste no quiere caminar , así que va con el vendedor y le
  reclama que el camello que le compró , no quiere caminar .
  El vendedor le dice : 
  - ¡ Mire mi amigo , ese camello para que dé un paso , tiene que decirle : uf ; para que
      dé dos pasos : uf uf y así consecutivamente !
  El mexicano se sube al camello y empieza : 
  - ¡ UF UF UF UFUFUFUFUFUFUF ! 
 Y el camello  corre y corre que , después ya no haya como detenerlo . Y a lo lejos
 alcanza   a ver un barranco , hasta que le dice al camello : 
 -¡ OHHHHH ! y el camello se detiene a un paso a punto de caer al barranco ... y el 
    mexicano respira profundo y exclama : ¡ UF !



* Un chino y una francesa , estaban subidos en un helicóptero . El chino se duerme y
   como le apestaban los zapatos , la mujer se los cogió y los tiró del helicóptero .
   Se levanta el chino y pregunta por sus zapatos , y la francesa le dice :
   - ¡ Oye ... los he tirado porque apestaban !
   Y el chino le contestó :
   - ¡ Que no pasa nada !
   De repente se duerme la francesa , va el chino , coge al perro de la francesa y lo tira 
   por el helicóptero .Se levanta la francesa , pregunta por su perro y le dice el chino :
  - ¡ Lo mandé a buscar mi zapato !



* Le dice Juan a su novia :
   - ¡ Tu padre me considera medio tonto !
   - ¡ Ya ... es que sólo te conoce a medias !



                      « El que la Biblia no tenga ni huella de humor , 
                         es uno de los hechos más extraordinarios de la literatura »
             Alfred North Whitehead  ( 1861 - 1947 ) filósofo y matemático inglés . 



jueves, 19 de junio de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVII





* ...  de un GUARDACOSTAS ...  Que su esposa se llame ... Socorro .



* ...  de un INMORTAL ... Que le condenen a ... cadena perpetua .



* ...  de un MÉDICO ... que sus hijas se llamen ... Dolores y la otra ... Remedios .



* ...  de un PERIODISTA ... Tener un hijo ... diario.



* ...  de un PEZ ... Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan 
                              " estamos en el aire " .


* ...  de un COCINERO ... Enfadarse y hacer ... pucheros .



* ... de un CHÓFER ... Que su mujer ... lo maneje a su antojo .



* ... de FIDEL CASTRO ... llegar a una barra en Miami y que el cantinero ...
                                            le ofrezca una ... Cuba Libre .




                     " Todos al nacer ya saben llorar ; necesitamos aprender a reír "
                                                              Anónimo





miércoles, 18 de junio de 2014

CHISTES DE VIEJITOS XIII




* - ¿ Abuelo sabes ingles ?
   - ¡ Claro !
   - ¿ Estacionamiento?
   - ¡ Parking !
   - ¿ Hijo ?
   - ¡ Son !
   - ¿ En una oración ?
   - ¡ Tengo Parkingson !
   - ¡ Eres un genio ... abuelo !



* - ¡ Abuelo ! ¿ qué es el aborto?
   - ¡ Pregúntale a tu tía !
   - ¿Qué tía ?
   - ¡ Exacto !



* - ¡ Hijo ! ¿ En la casa hay fantasmas? 
   - ¡ No abuela  !
   - ¡ La sirvienta dice que sí !
   - ¡ Pues vámonos de la casa !
   - ¿ Por qué ?
   - ¡ Porque ... no tenemos sirvienta !



* Un grupo de amigos de 40 años de edad , se junta para cenar y luego de 
   discutir dónde  ir , deciden ir al restaurante " La Buena Mesa " , porque
   las camareras están muy buenas.
   Cuando cumplen 50 , nuevamente se juntan , y deciden ir otra vez a " La 
   Buena Mesa " ,  porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta
   de vinos .
   A los 60 , van de nuevo al mismo restaurante , porque allí se puede cenar
   tranquilamente  y no se permite fumar.
   Cumplidos los 70 , la decisión es ir a " La Buena Mesa " , pues tiene facilidades
   para sillas   de ruedas y un ascensor.
   Diez años después , con 80 , tras la habitual discusión , eligen ir a " La Buena 
   Mesa " ,  dado que nunca habían ido a ese restaurante antes .



* Dos ancianos dialogan sobre cómo mantenerse abrigado en invierno , y uno le
   dice al otro : 
   - ¿Qué haces cuando tienes frío para dormir? 
   Y el otro le contesta : 
   -¡ Es muy fácil ... Lleno una botella de agua caliente y la meto debajo de las
       frazadas  cuando me acuesto . Es una tradición de la familia ! ¿ Y tú...qué
       haces? 
   Entonces el otro le responde : 
   - ¡ Yo tengo un gato , cuando tengo frío lo meto debajo de las frazadas . Si 
       quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que calienta ! 
   El anciano se llevó el gato . Al otro día se encuentran nuevamente y el dueño
   del gato le pregunta : 
   - ¿Qué te pasó ? ¿ Por qué estás tan rasguñado? 
   Entonces el anciano le contesta : 
   - ¡ Anoche hacía mucho frío , entonces decidí implementar la técnica del gato 
       como me sugeriste , pero no entiendo lo que pasó... Cuando lo empecé a llenar
      con el agua caliente ... El estúpido gato me empezó a arañar !



* Dos ancianos hablan sobre el envejecimiento y uno le dice al otro :
   - ¡ La peor parte se la llevan nuestras mujeres , y además ellas se niegan a
       admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques !
   - ¡ Tienes mucha razón , pero he encontrado un buen truco para hacerles ver
       sus  discapacidades a través de un sencillo juego : si quieres saber si tu mujer
       empieza a quedarse sorda , cuando esté de espaldas - para que no te vea
       mover la boca - colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta . Después ,
       cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros ,
       y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta 
      que está sorda !
    El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca
    a 10  metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte :
    - ¡ Cariño! ¿qué hay de cenar?
    No recibe respuesta . Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo :
    - ¡ Cariño ! ¿qué hay de cenar?
    No recibe respuesta , por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta :
    - ¡ Cariño ! ¿qué hay de cenar?
    No recibe respuesta . El tipo , totalmente asombrado , se aproxima a 1 metro y 
    grita :
    - ¡ Cariño ! ¿qué hay de cenar?
   Su mujer se gira y le dice , con cara de desesperación :
   - ¡ TE LO DIGO POR CUARTA VEZ ... POLLO CON PATATAS FRITAS !




* Una noche una pareja de mayorcitos , estaba acostada en su cama .
   El marido se estaba quedando dormido , pero su mujer se sentía romántica y
  quería conversar .
  Le dijo :
  - ¡ Cuando me enamorabas , me cogías de la mano ...!
 De mala gana , el marido se dio media vuelta , le cogió la mano por unos segundos
 y luego trató de dormirse otra vez .
 Ella le dijo nuevamente :
 - ¡ Entonces me besabas ...!
 Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego
 se acomodó para dormirse .
A los treinta segundos, ella le dijo :
 - ¡ Luego tú me mordías en el cuello ...!
Molesto , el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
 - ¿ A dónde vas ahora ? -  le preguntó ella .
 - ¡ Joder... a buscar los dientes …!





* Tres hermanas , de 96 , 94 y 92 años de edad , vivían en su casa juntas . Una
   noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño; pone un pie dentro de
   la tina, hace una pausa y grita :
  - ¿ Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de 
       bañarme?
  La hermana de 94 le responde :
  - ¡ No se, deja subo para ver ... !
  Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita :
  -¿ Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
  La hermana menor de 92 , estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y
  escuchando a sus hermanas . Mueve su cabeza y piensa :
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- ¡ Ahora voy ayudaros ! ¡ Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta !




                               « Si el dinero no te da la felicidad ... devuélvelo »
                      Jules Renard  ( 1864 -1910 ) Escritor y dramaturgo francés .




martes, 17 de junio de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXV




*  Durante un cóctel , una pareja charla y le dice él :
    - ¡ Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar !
    - ¿ Pero... si yo no he bebido...? - comenta sorprendida la esposa .
    - ¡ Ah ... pero yo sí  !



* - ¡ Hombre Manolo , cuánto tiempo . Me dijeron que te casaste !
   - ¡ Si , si , ya ves !
   - ¡ Bueno ! ¿ y qué tal es eso del matrimonio ?
   - ¡ Bueno , pues al principio esta bien , pero .... en cuanto sales de la iglesia ... !



* En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido .
   Le pregunta la enfermera :
   - ¿ Su primer hijo , señor ?
   - ¡ No, ya tengo cinco ... Mi primera cámara !



* Un hombre fue a comprar zapatos y le pide al vendedor unos de número 40 , pero
   él usaba el era numero 39 ; el vendedor muy extrañado le fue a buscar un zapato
    y el hombre luego de un rato logró ponerse el zapato y le pide al vendedor un 
   número menos .
   Y el vendedor no entendía por qué el hombre quería sus zapatos tan chicos . 
   Le preguntó   y el hombre le respondió :
   - ¡ Que era porque en su casa tenía que hacer todo y su esposa lo maltrataba , 
        y si se compraba los zapatos muy apretados , cuando se los sacara iba a ser su
        único descanso !



* Suena el teléfono en casa :
  - ¿ Hola , mi reina ? ¿ Cómo estás, mi amor ? ¿ Bien ?
  - ¡ Si muy bien !
  - ¿ Los niños están bien ?
  - ¡ No te preocupes amor , están de lo mejor !
  - ¡ Perfecto ! ¿ Almorzaron ?
  - ¡ Siiiiii , almorzaron muy bien !
  - ¿ Sí ? ¡ Qué bueno ... dime, preciosa ! ¿ qué cocinaste para la cena?
  - ¡ Lomo a la pimienta !
  - ¡ Mi plato preferido ... Te adoro divina, y dime ... ! ¿ todo tranquilo en casa ?
  - ¡ Todo bien , te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente !
  - ¡ No me digas esas cosas querida , que me dan ganas de volar hacia allá ...y !
      ¿ me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me
         gusta ?
  - ¡ Cómo mandes dulzura !
  - ¿ Sí ? ¡ Gracias cosita , por eso te quiero tanto . Bueno, amorcito , ahora ... 
        pásame con la señora ! ¿Sí ?



* Dice él :
   - ¡ Mi vida , estás muy gorda !
   - ¡ Ay mi amor ! ¿ No puedes decirme cosas más dulces ?
   - ¡ No ... porque te las comes !



* Un hombre se da cuenta de que se sacó la lotería y corre a darle la noticia a su
   esposa , quien se encuentra del otro lado de la Avenida platicando con la comadre ,
   y le grita :
  - ¡ Vieja ! ¡ vieja ! , le pegué al gordo , me saqué la lotería ! - mostrándole el billete ,
     a lo que la esposa grita de alegría y corre para abrazar al esposo , y atraviesa la 
    avenida  sin fijarse , y la atropella un trailer y se muere ... el esposo se hinca a un
    lado de ella y
     juntando sus manos dice :
  - ¡ Dios mío ... , no es posible tanta suerte ... en un solo día !



* En un bar había dos hombres y uno le dice al otro :
   - ¡ Mañana me voy de viaje!
  Y el hombre le pregunta  :
  - ¿ Es viaje de placer ? 
  - ¡ No ... voy con mi mujer !



                                «  Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
                                    si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »
                                                          Anónimo



lunes, 16 de junio de 2014

EXAGERACIONES XIII

                                                           ¡ ERA TAN ... TAN !



* ... IRRESPONSABLE el hombre ... que ni los años ... cumplía . 
                            

* ... FEA la niña ... que cuando jugaban al escondite ... nadie la buscaba .


* ... PEQUEÑO el señor .... que se subía los calcetines ... y no veía .


* ... GRANDE LA BOCA del hombre ... que para decir 24 , se colocaba la mano en mitad
                                                                   de la boca , porque si no , le salía 48 .


* ... EGOCÉNTRICO el tipo ... que se emborrachaba para que todo girase a su alrededor .


* ... TACAÑO el comerciante ... que no daba ... ni los buenos días .


* ... SERIO el hombre ... que en vez de ir a ver cuál era la " broma " se fue a buscarla
                                         en el diccionario ... a ver qué significaba . 


* ... GORDA la señora .... que cuando llevó el vestido a la lavandería  le
                                            dijeron que ... no lavaban cortinas .




                « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                  pero a la larga la alegría deben compartirla dos »
                       Henrik Ibsen  (1828-1906) Dramaturgo noruego

domingo, 15 de junio de 2014

HUMOR GRÁFICO LXXV















                                                              
                                                          ¡  GRANDE MESSI !




                                                          ¡    FANÁTICOS  !




                                              PREPARADO PARA EL MUNDIAL





                                          « El sentido del humor es igual a la inteligencia  »
         Antonio Banderas ( 1960 - ? ) Actor , cantante productor y director de cine español .

viernes, 13 de junio de 2014

CHISTES DE AMIGOS XXII





* Le pregunta un amigo a otro :
   - ¿Cuál es la parte más femenina de la cara ?
   - ¡ No sé ! - dice el otro .
   - ¡ La “ niña ” del ojo ... pues ... amigo ! 



* Tres amigos , en una tertulia de tarde . Uno le dice al otro : 
   - ¡ A mí me gustaría ir a la luna !
  El segundo dice : 
   - ¡ A mí me gustaría ir a Marte !
  El tercero dice :
  - ¡ A mí me gustaría ir al sol !
  Los otros dos muy extrañados , le preguntan :
  - ¡ Pero ! ¿Cómo quieres ir al sol ... ignorante ?
  - ¡ No pasa nada ... pienso ir de noche !



* Conversan dos amigos : 
   - ¿Ya quedó listo tu divorcio?
   - ¡ Sí , los hijos pasan a mi poder !
   - ¿Y tu casa?
   - ¡ A mi mujer !
   - ¿Y tu fortuna ?
   - ¡ A mi abogado  ... Al fin libre !



* - ¡ Supieras amigo , ha sido horrible , justo hace unos minutos en la calle ha habido
       un accidente espantoso : había un hombre tirado en el asfalto desangrándose
       mientras  se sujetaba los intestinos y pedía socorro . Suerte que yo sé algo de 
       primeros auxilios !
   - ¡ Ah sí ! ¿ Qué hiciste?
   - ¡ Sentarme en el borde de la acera  y respirar lentamente ... para no desmayarme !



* Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
- ¡ Estupenda , y además ... también sabe cocinar !



* Un amigo a otro : 
   - ¿ Sabes por qué la niña ciega tiró el pastel ?
   - ¡ No !- respondió el otro .
   - ¡ Porque su mamá le dijo que ... si tiraba el pastel ... iba a ver ... !



* Un hombre le pregunta a otro :
    - ¡  Oye amigo ! ¿ Te sabes el chiste de Oto ?
 Y  el amigo le responde :
  - ¡ No !
 Y el otro le dice :
 - ¡  Ay pues  ... Oto que no se lo sabe !


* Están dos amigas hablando y una le dice a la otra :
   - ¡ Me gustaría un hombre que me haga reír y me proteja !
  Y la otra le contesta : 
  - ¡ Pues búscate un payaso , que sepa karate …!




                    « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría  »
                                                 Anónimo


miércoles, 11 de junio de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVI





* ...   de un ESCRITOR ... Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones .



* ...  de un LIBRO ... Que en otoño se le caigan las hojas .



* ... de un CARPINTERO ... No saberse las tablas ...de multiplicar .



* ...  de un PINTOR ... Que su hija se llame Blanca Rosa Rojo Blanco .



* ...  de un PEZ ... morirse de sed . 



* ... de un HELADERO ... Derretirse por las mujeres .



* ...de un ELECTRICISTA ... Que se le crucen los cables .



*  ...de un  CIEGO ... Trabajar en una fabrica de tuberías. 




                   « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto ,
                     no depende de lo que tenemos , sino de lo que somos » 
                    Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense


martes, 10 de junio de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXVII





* Estaba la profesora en clase de gramática y le dice a Pepita :
   - ¡ A ver , dime una palabra que tenga al menos cuatro vocales iguales !
   - ¡ Pues profe , por ejemplo vale ¿ monólogo? 
  - ¡ Sí , Pepita , muy bien !
  - ¡ A ver, Jaimito , ahora tu !
  - ¡ Pues yo... por ejemplo... ¡ Gooool ! 




* Llega una niña después del colegio a su casa y le dice a su mamá :
   - ¡ Mamá , mamá , un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol !
   Y la mamá le dice :
   - ¡ Niña tonta , no ves que lo quería era mirarte los calzones !
  El segundo día pasó lo mismo .
  Al tercer día , llega la niña a su mamá y le dice lo mismo . Y su mamá le dice :
  - ¡ Ay , pero que burra , no ves que lo que quería era verte los calzones !
  Y la niña le dice :
  - ¡ No , ahora no me los vio ... porque me los quité antes de subir !





* El Papá al hijo :
    - ¡ Te he dicho quince mil trecientas y dos mil millones setecientas cincuenta y
         nueve mil doscientas cuarenta veces ... que no seas tan exagerado !




* Una madre va por la calle llamando a su hijo :
   - ¡ Coné , Coné !
   Una señora que pasaba por ahí le pregunta :
    - ¿ Por qué le llama Coné ?
    - ¡ Porque cuando le íbamos a bautizar , el cura nos preguntó :
    - ¿ Cómo se llama el niño?
    - ¡ Pues , Ugenio !
    Y el cura respondió :
    - ¿ Será con É ?
    - ¡ Pues como usted diga  - le dijimos - Y por eso se llama Coné !





* - ¡ Hijo , es mala educación " señalar " !
   - ¡ Papá , ahora mismo te han robado tu billetera !
   - ¿Quién?
   - ¡ Ese !
   - ¿Quién?
   - ¡ Ese !
   - ¡ SEÑÁLAMELO !
   - ¡ Es de mala educación !





* Una madre lleva a su hijo a la iglesia . Cuando le entran deseos de ir al baño y le dice :
    - ¡ Ma , tengo que hacer " pis ” !
  Ella le contesta :
   - ¡ No es prudente decir esa palabra en la casa de Dios . Osea que de ahora en 
       adelante  cuando necesites “ ir a orinar ” dices que tienes que “ susurrar ” !
  El próximo domingo , el niño fue a la iglesia con el padre y durante  la misa, el
  niño le dijo: 
  - ¡ Papi , tengo que " susurrar " !
  El papá le dice :
  - ¡ Bueno , entonces susúrrame al oído !




*  Jaimito : - ¡ Mamá , mamá en la escuela me dicen  pistolero !
    Mama  : - ¡ No importa Hijo ! ¿Qué quieres Comer ?
    Jaimito :  Hace con las manos armas : Pan , Pan , Pan .





* Estaba Pepito jugando a la pelota y se la cae un diente ... Y le pregunta a su madre :
   - ¡ Mamá , mamá ...  se me cayo un diente ! ¿ Qué hago ?
   Y en esto , la madre le contesta : 
   - ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el Ratón Miguelito te dejará algo !
   El niño así lo hizo .
   Y al día siguiente su madre le preguntó :
   - ¿ Pepito qué te trajo el Ratón Miguel ?
   Y Pepito le responde :
   - ¡ Me dejó un papelito que decía : " sigue participando " !





                 « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                         Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .


lunes, 9 de junio de 2014

MISCELÁNEO LVIII





* Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva 
   alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya
   no aguanta más dice en voz alta :
   - ¡ Me deja en la próxima parada ... por  favor !



* Estaba Pedro y la María en su casa ; Pedro le dice a la María :
  - ¡ Vos María , apágate la luz !
  María le contesta :
  - ¡ Ay , no Pedro !
  Pedro le vuelve a decir :
  - ¡ Vos María , que te apagues la luz , te digo !
  María le contesta :
  - ¡ Ay no , vos Pedro qué me quieres hacer !
  Así se estuvieron hasta que María le dijo :
  - ¡ Va , está bien Pedro , y apagó la luz !
  Entonces, Pedro le dice :
  - ¿ Te gusta mi reloj fosforescente ?



* El rey dice :
   - ¡ Quien cruce este río lleno de cocodrilos y tiburones , se casará con mi hija !
   Entonces  , un alemán dice :
   - ¡ Yo me atrevo !.
   Entonces el alemán empieza a nadar como loco ...Y  los tiburones se lo comen .
   Entonces un francés dice :
   - ¡ Yo me atrevo!
   Entonces el francés se tira , pero a los 5 segundos los cocodrilos se lo comen .
   El rey dice :
   - ¿ Nadie más se anima ?
   En eso se escucha : 
   ¡¡¡¡ SPLASH !!!!!
   Y el rey observa a un mexicano nadar como loco. ¡Entonces el mexicano logra cruzar
    el río!
   El rey se le acerca y le dice :
   - ¿ Algunas palabras por hacer este acto tan heroico ?
   En lo que el mexicano dice :
   - ¡ Si ...quién fue el idiota que me empujó !



* Un tipo sacó a bailar a una muchacha . A la mitad de la pieza se dio cuenta 
   sorprendido , de que ella parecía hacerse más alta , y más alta , y más alta .
  - ¡ Perdóname !  - le dice lleno de asombro - ¿ Por qué me da la impresión de que
       estás creciendo?
  Responde ella :
  -  ¡ Es que tengo una pata de palo , y me estás dando las vueltas para el lado en que
         se desenrosca !



* Una niñera  regresa de un paseo en el parque con el bebé .Cuando llega a la casa ,
   la madre sorprendida  , ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta :
  - ¿ Qué sucedió ? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
  Y la niñera contesta :
  - ¡ Señora , usted me ha dicho , que si el bebé se ensucia ... lo cambie !



* Dice un joven fiestero :
   -   A quien madruga Dios le ayuda .
      Quien madruga, duerme por la tarde .
      Quien duerme por la tarde , no duerme por la noche .
      Quien no duerme por la noche , sale de fiesta .
      Conclusión : " A quien sale de fiesta ... Dios le ayuda " . 



* Hay dos blancos y un negro ; los blancos tienen un dado y le dicen al negro :
   - ¡ Negro , tira el dado y si te sale del uno al cinco , te damos una paliza que te
       matamos ! 
   Y responde el negro :
   - ¿Y ... si me sale un seis?
   - ¡ Pues ... vuelves a tirar !



* Un hombre  muy  feo  va a una agencia matrimonial para encontrar pareja . Se
   acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada :
  - ¡ Quería encontrar una mujer con la que casarme . Quería que fuese guapa , rica
       y de buena familia !
  Al oírle decir esto , la empleada le mira extrañada y le contesta :
  - ¡ Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted ,
       sería una imbécil !
  A lo que el hombre replica :
  - ¡ Bueno ... ese detalle me tiene sin cuidado !




« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible » 
                    Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés .