viernes, 30 de mayo de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XV





* ... de SANTA  CLAUS .... No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia .



* ... de un PAÑAL ... Que le jueguen ... sucio .



* ... de un CONSTRUCTOR ... Llamarse Armando Paredes .



* ... de un CALVO ... que tenga ideas ... descabelladas .



* ... de un PELUQUERO ... Perder el tren  ... por un pelo .



* ...  de una TERMITA ... que no se sepa ... las tablas de multiplicar .



* ... de un BOMBERO ... apagar el fuego ... con una galletita de agua .



* ...  de un CONTADOR ...Que el novio de su hija ... no le cuadre .




«  Cambia el temor , si lo hubiere , por el valor , y sentirás la alegría de vivir »
                                                       Anónimo

jueves, 29 de mayo de 2014

CHISTES DE ALUMNOS XI





* Un grupo de alumnos , grita fuera del colegio :
    - ¿ Qué somos?
    - ¡ Estudiantes ! 
    - ¿ Qué queremos ? 
    - ¡ 6 meses de vacaciones !
   - ¿Y cuándo las queremos ?
   - ¡ 2 veces al año !



* Un alumno reclama :
   - ¡ La vida es una pura contradicción  : " Separado" se escribe todo junto y ...
       " todo junto " se escribe separado. 



* Profesor : - ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas a 7 personas ?
   Alumno  : - ¡ Puré de patata ... señor profesor !



* -  ¡ Oye ! ¿ tu estudias derecho? 
   - ¡  No ... yo estudio sentado ! 



* Un gallego va a una universidad y pregunta a la persona en recepción :
   - ¡ Hola !  ¿ Puedo estudiar en esta universidad ?
   - ¡ Si ! ¿ En qué rama quiere estudiar ?
   - ¡ No , yo quiero en un pupitre ... como los otros estudiantes !



* Decía un alumno :
   - ¡ Siempre que mis padres me decían " estudia " ... yo entendía "es tu día " ...
        y me iba de fiesta !



* Durante un examen oral , el profesor le dice al alumno :
  - ¡ Hábleme de los rayos catódicos !
  - ¡ Los rayos catódicos ... los rayos catódicos - trata de esforzarse el alumno - 
       ... pues Isabel y Fernando !
  - ¿ Seguro? ¿Y los Reyes Católicos ? 
  - ¡ Los Reyes Católicos fueron ... fueron ... Melchor , Gaspar y Baltasar !
  - ¡ Ah ...! ¿ si ? ¡ Entonces , dígame algo sobre los Reyes Magos !
  - ¡ Los Reyes Magos no existen ... son los padres !



* Un alumno a otro :
  - ¿Qué es Rebeca ? 
  - ¡ Estudiante que obtuvo beca ... en dos oportunidades !



  « Verse a sí mismo , suele ser un buen estímulo el sentido del humor  »
   Bernardo Verbitsky  ( 1907 – 1979 ) escritor y periodista argentino .

miércoles, 28 de mayo de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXVI

  


* Un niño a otro :
   - ¡ Así que tu padre manda en casa ! 
   - ¡ Sí ... pero nadie le hace caso !




* - ¡  Mamá , mamá ... en la escuela me dicen bizco !
   - ¡ No les hagas caso , hijo . Tiende la cama !
   - ¿Cuál de las dos , mami ? 




* - ¡ Oiga , señora,  su hijo le ha sacado la lengua al mío !
   - ¡  Bueno , mujer , eso son cosas de niños !
   - ¡ Sí ... pero es que no podemos cortar la hemorragia  !




* En un colegio público . De repente la profesora dice : 
   - ¡ Voy a hacer unas preguntas de aritmética ; por favor , a ver... Antonio Heredia ! 
   - ¡ Oy ... Señorita , Siempre me pregunta a mi ,  parece que me tiene manía ...! 
       ¿ es que  no hay otro en la clase ? 
  - ¡ Antonio , por favor , no es nada personal , tu tranquilo , es una pregunta muy
      sencillita , es aritmética ; muy sencilla , la vas a sacar adelante sin problemas ! 
       ¡ Vamos a ver como te va !
  - ¡ Mira Antonio , si tu en el bolsillo del pantalón tienes 30 euros, y en el otro 
      tienes 40 !
       ¿ qué es lo que tienes ? 
 - ! Eso es muy fácil señorita ... Los pantalones de otro !





*  - ¡ Mamá , mamá ... Que ya no quiero la piscina !
    - ¡ Cállate ... y sigue escarbando !




* Un niño a otro :
   - ¡ Figúrate que ayer Jorgito voló en avión ! 
   - ¡ Qué bueno ! 
   - ¡ No tanto , porque se le cayó el avión en el aire !
   - ¡ Qué malo ! 
   - ¡ No tanto , porque tenía paracaídas ! 
   - ¡ Qué bueno ! 
   - ¡ No tanto , porque el paracaídas no abrió ! 
   - ¡ Qué malo ! 
   - ¡ No tanto , porque abajo había una carreta con mucha paja !
   - ¡ Qué bueno ! 
   - ¡ No tanto , porque en la paja había un tridente !
   - ¡ Qué malo ! 
   - ¡ No tanto , porque tampoco cayó en la carreta !






* Estaba la madre de Jaimito lavándole la cabeza y le dice :
   - ¡ Qué piojos más difíciles de matar tienes , parece que son inteligentes y todo !
   - ¡ Pues claro  ... si vienen todos los días conmigo a la escuela !




*  - ¡ Mamá , mamá... Me he cortado un dedito !
    - ¡ Ponte una tirita , entonces !
    - ¡ Pero es que ... no lo encuentro !




              « Hijo mío , la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate , 
                 una pequeña mansión , una pequeña fortuna »
             Groucho Mark (1890-1977) Actor , humorista y escritor estadounidense .

martes, 27 de mayo de 2014

EXAGERACIONES XII

 


                                                                    ¡ ERA TAN ... TAN !



* ... LEJANA  la Iglesia ...  que no iba ni Dios.


* ... FEA la mujer ... que quiso suicidarse saltando al vacío , y ... ya estaba lleno .


* ... RICA la Iglesia ... que las hostias las daban con paté .


* ... TONTO el señor ... que guardó su ropa de camuflaje en el armario ... y no la 
      encontró más .


* ... TACAÑO el hombre ...  que cuando murió su esposa se casó con la cuñada ...
        para ahorrarse la suegra .


* ...  PRESUMIDA la mujer ... que cada vez que había un rayo ...
        se tiraba por el balcón para salir en la foto .


* ... GORDO el ladrón ... que la policía jamás lo pudo rodear .


* ... TACAÑO el tipo .... que estaba soñando que se estaba tomando un café ,
       se despertó ...  para no pagarlo .




                     « Estoy loco por el humor y algún día ...  averiguaré su significado  »
                Groucho Marx ( 1890 – 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .

lunes, 26 de mayo de 2014

MISCELÁNEO LVII




* Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta : 
   - ¡Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido ! ¿Cuánto cuesta? 
   - ¡ Sólo un beso por metro !- respondió el vendedor sonriendo. 
   - ¡ Eso está bien - respondió la muchacha - Voy a querer diez metros ! 
   Con expectativa y sorpresa en todo su rostro , el vendedor midió y envolvió
    rápidamente la tela , y a continuación , burlonamente se la alcanzó . 
    La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado : 
    - ¡ El abuelo va a pagar la factura !  -  sonrió.



* Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas , entre los cuales le
   sobrevive James Bond . Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo
   se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice :
   - ¡ Hey , yo soy Bond , James Bond !
   Y el nativo le dice :
   - ¡ Y yo soy , nolo , Ma nolo !



* Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro :
   - ¡ Señor ! ¿ Este avión es de carga o de pasajeros? 
   - ¡ De carga ! - le responde.
   - ¿Y qué carga ?
   - ¡ Pasajeros !



* Se oye una sirena y una luz roja parpadea ... en esto Pepe , el marinero novato , le 
   grita al capitán : 
   - ¡ Mi capitán , mi capitán , que el barco se hunde !
   A lo que el capitán responde muy serio : 
    - ¡ Calla hombre calla ... que esto es un submarino !



* Un forastero llega al pueblo , se dirige al primer habitante que ve y le pregunta :
   - ¿ Sabe usted donde puedo encontrar a Fernando Lopez Heredia ?
   - ¡ Hombre, así por el nombre... pues no ... Mire usted , aquí en el pueblo todo el mundo
        nos conocemos por el mote ! ¿ No sabrá por casualidad cuál es el mote que tiene ?
   - ¡ Sí , creo que sí , me parece que le decian el " Trampillas " !
   - ¿ El Trampillas ... dice usted el Trampillas ?
   - ¡ Anda ... pero si ese soy yo !



* Un estudiante de piloto , sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial , 
   a unos 35,000 mil pies de altura ; le da un ataque del corazón al piloto , y el copiloto
   llama a la torre de control pidiendo auxilio ; la torre le contesta : 
   - ¿Qué le sucede?
   El copiloto le contesta :
   - ¡ Se acaba de morir el piloto ! ¿ Qué hago?
   La torre de control le contesta : 
   - ¡ Díganos su altura y posición !
   El copiloto le contesta :
   - ¡ Mi altura es 1.85 metros , y mi posición es al ladito del muerto !



* Se encuentra un avión con destino a Miami , entonces están los pasajeros en el avión
   y dice la azafata :
   - ¡ Buenos días queridos pasajeros , por favor abróchense los cinturones que el avión
        va a despegar !
  Al rato , la azafata otra vez :
  - ¡ Buenos días queridos pasajeros , para los de primera clase tenemos camarones ,
      para los de segunda clase , fríjoles !
  Después otra vez la azafata dice :
  - ¡ Buenos días queridos pasajeros , para los de primera clase hay whisky , para los de
      segunda , agua panela con limón !
  Y después la azafata dice :
  - ¡ Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas , para la primera clase salen las
      máscaras de oxígeno y los chalecos salvavidas , para los de segunda clase ... muchas
     gracias por haber viajado con nosotros !



* Un catalán hablando a su hijo:
   - ¡ Este reloj perteneció a mi tatarabuelo . De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo ,
       de mi bisabuelo a mi abuelo , de mi abuelo a mi padre , de mi padre a mi , y ahora
      quiero que pase a ti . Te lo vendo !




                   « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien , 
                     que se sienten ganas de darle las gracias »
        Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .

domingo, 25 de mayo de 2014

HUMOR GRÁFICO LXXIV



¡ CONTROL DE VELOCIDAD !



                                                                  ¡ EL CIRCO !











                                                            ¡ PLOMAS ...!





             « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado » 
              Mario Moreno , Cantinflas (1911–1993 ) actor y comediante mexicano.

sábado, 24 de mayo de 2014

CHISTES DE BORRACHOS XXV







* En un bar , hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre
    vestido elegantemente y le dice al camarero : 
   - ¡ Camarero, póngame un whisky por favor !
   Cuando el camarero trae el whisky , el hombre mira a su alrededor y luego
   mata una   mosca , la mete en la copa y dice : 
   - ¡ Camarero , hay una mosca en mi copa ! ¿ Esto qué es , cómo se atreve a 
       ponerme  una mosca en la copa ?
  Y el camarero dice : 
  - ¡ Lo siento mucho señor , le pondré otra !
  Y así varias veces , hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente ,
  haciendo  que está enfadado . Antes de que se vaya le dice el borracho , que
  lo ha estado observando : 
  - ¡ Por favor señor ! ¿ Me presta la mosca ?




* Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan :
  - ¿Vino solo?
  - ¡ No…con hielo por favor !




* Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza .
   El hombre enojado le dice a su agresor :.
   - ¿ Qué pasa ? ¡ Es en serio o es una broma !
  El agresor le responde : 
  - ¡ No ... es en serio !
  - ¡ Ah ... porque no me gustan ese tipo de bromas !




* Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas , y le dice 
   al camarero : 
   - ¡ Camarero , por favor !
   - ¿ Si ?
   - ¿ Me da una caja de fanta ?
   - ¿ De limón o de naranja ?
  Y el ciclista dice : 
   - ¡ Me da igual ... es para sentarme !




* Un señor va a un bar y le dice al camarero :
   - ¡ Un café solo por favor !
   Y el camarero dice :
   - ¡ Todo el mundo ... fuera !




* Un hombre entra en un bar y dice :
   - ¡ Hola ! ¿ Me pone una cerveza , por favor ?
   Y el camarero le dice :
   - ¡ Oiga , pero ...! ¿ no ve la gente que hay ? ¿ puede esperarse un momento?
   El hombre , muy extrañado al ver que el bar estaba vacío , se sienta en una silla
   pensativo , y decide esperar . Al cabo de 10 minutos se levanta y dice :
   - ¡ Perdone ! ¿ Podría ponerme ya la cerveza , por favor... ?
   - ¡ Pero hombre ! ¿ no puede ser amable y esperarse ... tengo mucha faena , 
       ¿ no lo ve ?  ¡ No puedo hacer todo al mismo tiempo !
  El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero ,
  que pega  un grito de dolor , se gira y le dice :
  - ¡ Pero ! ¿Estás loco? ¿ Qué coño haces , tío?
  Y el hombre le dice :
  - ¡ Sí hombre  ... con la de gente que somos y he tenido que ser yo ! ¿ no ?




* - ¿ Me pone una copa de anís ?
   - ¡ Del mono no puede ser , solo me quedan " Las Cadenas " - contesta el mozo .
   - ¡ Bueno , pues lamento que se le haya escapado , pero ...! ¿ me pone una copa
      de anís ?



* Un borracho que llega a casa y le dice la mujer : 
   - ¿ De dónde vienes Pepe ? 
   Y el borracho responde : 
   - ¿ De dónde viene Pepe ... de dónde va a venir Pepe ...? ¡ Pues de José !




               « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                         Anónimo

viernes, 23 de mayo de 2014

CHISTES DE AMIGOS XXI




* Un amigo le comenta a otro :
   - ¿ Si sabes que ayer a las 5 P.M., Carlitos encontró a su mujer , siéndole infiel ,
        sacó un cuchillo mató al tipo , luego mató a la mujer y luego se suicidó 
        haciéndose el harakiri ? 
   - ¡ Que bien ! - Contesta el otro .
   - ¿ Como que " que bien" , si eso es una tragedia absoluta ?
   - ¡ Si pero , si hubiera llegado a las 12 del día , el muerto habría sido yo !



* - ¡ Hola , te pido una disculpa por el retraso !
   - ¡ No te preocupes , sé que naciste así ! ¿Pero por qué llegaste tarde ?



* Dos amigos se encuentran :
   - ¡ Hombre  Manolo , me han dicho que te has casado otra vez más !
   - ¡ Pues sí , es la quinta vez que me caso !
   - ¡ Vaya ! ¿ Y dónde has pasado la luna de miel ?
   - ¿ Dónde va a ser ? ¡ En el Quinto ... Coño ... !



* Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita , le pide 
   consejo  a su mejor amigo :
   - ¡ No sé qué hacer ... ya le ofrecí flores , un auto , dinero . No hay forma de
      que caiga   rendida a mis pies ! 
  A lo que el amigo responde :
  - ¡ Sí ... con cloroformo !



* Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro :
   - ¿ Cómo anda ... eso?
   Y el amigo le responde :
   - ¡ No sé ... yo trabajo en Copec !



* Conversan dos amigos :
   - ¡ Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa , escuché un
       murmullo  como si alguien estuviera peleando : con mucho cuidado me asomé 
      a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano 
      de golpes a otro . Yo me puse a pensar : " Qué hago , me meto o no me meto ,
     pero si a mi no me importa . Qué hago , me meto o no me meto . Y así estuve
     como tres o cuatro minutos !
   El otro le interpela :
   - ¡ Bueno ! ¿ y qué hiciste ?
   El otro contesta :
   - ¡ Al final decidí meterme , y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda 
      al tipo ese !



* Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle , cuando se encontraron
   a un árabe , el que les pregunta :
   - ¿ Son ustedes herbanos ?
   Y estos contestan :
   - ¡ No señor , no somos hermanos !
  Pero el árabe insiste :
  - ¡ A mí no me engañan , ustedes dos son herbanos ! 
  - ¡ Que no señor , nosotros no somos hermanos !
  - ¡ Cómo no ... Ustedes son herbanos !
  - ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos !
  Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen :
  - ¡ Esta bien ... sí somos hermanos ! 
 Y el árabe contesta :
  - ¡ Bues ... no se baresen !



* Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro :
   - ¡ Mira... un reloj !
   - ¡ Sí , es mío ... es que a veces se me adelanta !



       « Felicidad no es hacer lo que uno quiere ,  sino querer lo que uno hace » 
                    Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .


jueves, 22 de mayo de 2014

CHISTES DE ABOGADOS XXI





  * En un largo viaje en avión , a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado . 
     Ella ansía tener un sueño reparador , pero el abogado la despierta constantemente :
     - ¡ Juguemos a hacer preguntas y respuestas ! - sugiere el abogado . 
     La estrella lo ignora.
     - ¡ Lo haremos interesante - dice el hombre -  Si contesto mal , le pagaré 50 dólares .
          Si usted contesta mal , me dará 5.
     La actriz acepta , y el abogado empieza :
     - ¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna ?
      La estrella le entrega un billete de 5 dólares . Ahora es su turno :
     - ¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
     El abogado se queda estupefacto . Busca desesperadamente en Internet , hojea su 
     enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra 
     en su agenda electrónica . No tiene suerte . Horas después , despierta a la actriz , le
     entrega 50 dólares y exclama :
     - ¡ Bueno , dígame qué es !
    Sin decir una palabra , la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado 
    y se vuelve a dormir .



* Un hombre caminaba hacia un bar , llevando un caimán con una correa . Entra en
   el bar y le dice al barman :
    - ¿Sirven abogados aquí ?
    - ¡ Sí , por supuesto" ! - Dijo el barman -
    - ¡ Bien ! - respondió el hombre y agregó : ¡ Dame una cerveza y quiero un abogado 
        para mi caimán !



* - ¿ Por qué Dios hizo a las serpientes ,  justo antes de los abogados ?
   - ¡ Para practicar !.



*  Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres
    para ganarse la vida :
    - ¡ A ver Pedro ! ¿ A qué se dedica tu madre ?
    - ¡ Es doctora , señorita !
    - ¡ Bravo ... Ven , una profesional ! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un
         lugar  en la sociedad ! ¿Y tu papá , Elenita ?
    - ¡ El es cartero , señorita !
    - ¡ Cartero ... que oficio tan sacrificado ... es realmente admirable ! ¡ Los carteros
        son  muy necesarios !... ¿ y tu papá, Pepito ?
    - ¡ Mi viejo toca el piano en un prostíbulo , señorita !
    - ¡ Aaahhh , ya veo ! - dice la maestra avergonzada  y cambia de tema para 
       disimular - Bueno , vamos a ver cuánto estudiaron de geografía , saquen una
        hoja ...!
    Más tarde , terminada la clase , la maestra va a pedir explicaciones al padre 
    de Pepito ,  el que la atiende muy cordialmente :
    -  ¡ Mire , yo no quiero meterme en su vida privada , pero Pepito anda
        diciendo que   usted toca el piano en un prostíbulo !
    - ¡ Claro ! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años... que
        soy abogado?



* Derecho de Propiedad :
   - ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados ? ¿ Por qué
       siempre se llevan todo ?
   - ¡ Sencillo , son apenas siete reglas fáciles de memorizar :
  1 - Si es tuyo y él piensa que es de él , es de él .
  2 - Si no es tuyo ni de nadie , es de él .
  3 - Si a él le gusta eso , es de él .
  4 - Si está en la mano de él , es de él .
  5 - Si él te lo puede sacar , es de él .
  6 - Si lo tenías hace poco , es de él .
  7 - Si parece ser de él , es de él . 



* - ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? 
   - ¡ Que no encuentras ninguno ... derecho !



* Un anciano está haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo :
   - ¡ Y mi última voluntad ... es que me entierren con música !
   A lo que respondió el abogado :
   - ¡ No faltaba más, señor Sánchez . Pero dígame, una cosita nada más :
        ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar ? 



* Iba un abogado al bufete y de pronto una señora le dice :
   - ¡ Oiga, de su maletín sale sangre !
   - ¡ Gracias ... Es que  mis papeles están en regla !



                  « Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama .
                     Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama »
               Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense.



martes, 20 de mayo de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXXI



* Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas , llega un tío con un 
   ataque al corazón :
   - ¡ Mi corazón , mi corazón ...!
   - ¡ Tranquilo hombre , enseguida viene un médico y le atiende !
   Llega uno de primero y pregunta :
   - ¿ Es éste ... el del corazón?
   - ¡ Sí doctor !
   Saca dos agujas y chass , se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice :
   - ¡ Pero oiga , que era el corazón lo que le dolía !
   - ¡ Ojos que no ven ... ! 



* - ¡ Doctor ... Me tragué una mosca ! ¿Qué hago?
   - ¡ Tómese un vaso de insecticida ! 



* Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora .
   Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes :
   - ¡ Siento molestarlo tan tarde - me dijo -   pero creo que mi mujer tiene apendicitis !
   Aún medio dormido , le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos
   años atrás .
   - ¡ Nadie tiene un segundo apéndice ! - exclamé.
   - ¡ Doctor , quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice - contestó - pero
      sí de que podemos tener una segunda esposa ! 



*- ¡ Doctor ! ¿ Tiene ya ... mis esperados exámenes?
  - ¡ Claro señor paciente ! ¿ Qué signo es usted ?
  - ¡ Cáncer ... doctor !
  - ¡ Eeeehhhhh ... qué coincidencia !



* - ¿Qué le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno?
   - ¡ Sufre de Insuficiencia renal !



* Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva .
   Leí su nombre completo en el diploma , y me acordé de un niña de pelo oscuro , 
   muy bien formada y simpática , compañera de clase en bachillerato hace poco
    más de  40 años . ¿Sería la misma chica que me gustaba en ese entonces ?
  Al verla , descarté la idea rápido , esta mujer era canosa , y tan arrugada que 
  estaba muy   vieja para ser mi compañera ...¿ o sería?
   Al terminar el examen , le pregunté si había estado en la Preparatoria de la
   Universidad   Nacional .
   - ¡ Si , si !  - contestó orgullosa .
   - ¿En qué año te graduaste? - pregunté .
   -¡ En 1967 ! ¿ por qué preguntas ?
   -¡ ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé .
   Me miró de cerca y luego esta fea , vieja y arrugada ... me preguntó :
   - ¿ QUÉ CLASE DABAS ?



* Sale el médico de revisar un paciente y habla con la mujer :
   - ¡ Mire señora , la verdad , el aspecto de su marido no me gusta nada !
   - ¡ La verdad doctor , a mí tampoco , pero .... es tan bueno con los niños ... !



* - ¡ Doctor , doctor,  me da anteojos para leer !
   - ¡ Pero si le di unos , la semana pasada !
   - ¡ Sí ... es que ya los leí !



                         « Alegría no comunicada , alegría malograda »
                                                Anónimo .

lunes, 19 de mayo de 2014

CHISTES DE COMIDAS XVI




* Había una olla que no quería ser olla ... y fue una olla a presión .



*- ¡ Camarero ... hay una mosca verde en mi sopa !
  - ¡ Perdón señor ... no nos quedan maduras ! 



* - ¿ Me da un cuarto de pollo? 
   - ¿ Usted lo que quiere ... es una jaula  ... señor ?



* Un hombre y su esposa entran a un bar , se sientan a una mesa y acude el mozo :
   - ¡ Traiga dos cafés a la turca ! - ordena el hombre.
   - ¡ Muy bien - responde el mozo - ¿Y para el señor ?



* - ¿ Cómo se le llama a un café que fue a la cárcel ?
   - ¡ CAFÉ EXPRESO !



* Hay dos huevos en el refrigerador y uno le dice al otro : 
  - ¡ Oye estás bien feo , estás café y peludo !
  Y el otro le dice : 
  - ¡ Bruto ... soy un kiwi !.



* En pleno vuelo , una azafata sale de la cabina y dice : 
   - ¡ Señores y señoras ... lamento informarles que se quemaron las alas !
   La gente grita :
    -¡ aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh ! 
   Y la azafata dice : 
   - ¡ Se quemaron las alas... pero quedan piernas y pechugas !



* - ¡ Mozo , mozo,  esta sopa está fría ! 
   - ¡ Discúlpeme , señor cliente , pero cómo lo sabe si ni la probó ?
   - ¡ Porque hay una mosca ... y tiene bufanda  !



                 « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                 Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí .

viernes, 16 de mayo de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XIII






*  - ¡ La verdad , es que no me gusta nada el aspecto de su esposa ! - le dice el
        médico al marido . 
   - ¡ Ni a mi , ni a mi ... Pero no vea cómo es la cuenta corriente de su padre ! 



*  Dice el esposo :
    - ¡ Hoy me quedé con la boca abierta , al ver a mi esposa con la boca cerrada ! 



* - ¡ Papá ! ¿ Cómo nací yo? 
   - ¡ Pues verás hijo, la historia comienza ... Con una farmacia cerrada !



* Un novio con su novia están sentados en la mesa , cuando se acerca la hora de
   brindar ,  el novio dice :
   - ¡ Cariño , espera que voy a traer el vino !
   Cuando el novio va hacia la bodega , no encuentra nada , espantado le dice a 
   su sirvienta :
   - ¡ Lupe , Lupe ! ¿ Dónde están las botellas de vino ?
   - ¡ Ya las boté , señor !
   - ¿ Qué ... cómo que las botaste ?
   - ¡ Pos sí , es que ya estaban todas viejas , caducas desde 1910 !



* Un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas . Un día estaba sentado 
    y justo  pasa su novia , lo ve y le dice :
    - ¡ Mi amor ...!¿ Eres tú ?
    Y él le dice :
    - ¡ Señorita , creo que usted se equivocó !
    Ella dice :
    - ¡ Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad !
    Él se apresura , se va corriendo a su casa y se saca el disfraz .
    Cuando su novia llega le dice :
    - ¡ Sabes una cosa ...Allí había un hombre , muy parecido a ti pidiendo limosna !
   Y él le contesta :
    - ¡ Mi amor ya te dije ... que no era yo !




* Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio :
   - ¡ Mira mi amor ! ¿Cuándo ... nos casamos ?
  Y le dice el novio :
   - ¿Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo ... Por qué ahora sí ?
   Y le dice la novia :
   - ¡ Pues , es que mi tío me aconsejó que me casara !
   Y le dice el novio :
   - ¡ Bueno ! ¿Y qué es tu tío , un organizador de familias , o qué es?
   Y ella le dice :
    - ¡ Pues es ginecólogo ! 



* El novio a su futuro suegro :
   - ¡ Hola , vengo a pedir la mano de su hija !
   - ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
   - ¡ Sí señor , yo trabajo y si puedo...!
   - ¿ Está seguro ... Mire que somos nueve ?



* El futuro suegro al prometido de su hija :
   - ¿Así  que quieres casarse con Laurita ?¡ Pero antes dime ! ¿ De cuánto dinero
     dispones?
   - ¡ De 30 mil pesos , señor !
   -  ¡ Ah ... no está mal ... si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija !
   El pretendiente interrumpe : 
   - ¡ Perdón señor ... pero esos ya están incluidos !




« Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
                                                 Anónimo .



jueves, 15 de mayo de 2014

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XIV





* Primer acto     : Oscar Pérez roba un banco y se entrega . 
   Segundo acto : Oscar González roba una joyería y se entrega . 
   Tercer acto    : Oscar López roba una joyería y se entrega . 
   ¿Cómo se llama la obra? ... LA ENTREGA DE LOS OSCAR .



* Primer acto     : Un niño va solo al cine .
   Segundo acto : El mismo niño va solo al estadio.
   Tercer acto     : El mismo niño va solo al gimnasio .
   ¿Cómo se llama la película? ... POCAHUNTA .



* Primer acto    : La cuca dándose un beso con un rubio .
   Segundo acto : La cuca dándose un beso con un colorín .
   Tercer acto    : La cuca dándose un beso con un moreno .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... LA CUCALACHA .



* Primer acto     : Una niña se enoja , hace burbujas , alza su bicicleta y le 
                              pega a su mono de peluche .
   Segundo acto : Otra niña se enoja , se come una bellota , levanta su bicicleta y
                             le pega a su mono de peluche .
  Tercer acto     : Otra niña se enoja , se come un caramelo, levanta su bicicleta y
                             le pega a su mono de peluche . 
  ¿Cómo se llama la obra? ...  LAS CHICAS SUPERPODEROSAS .



* Primer acto    : Sale un ciego viendo una película .
   Segundo acto : Sale el mismo ciego viendo otra película.
   Tercer acto    : Sale el mismo ciego viendo una tercera película .
   ¿Cómo se llama la obra? ... VISION CUMPLIDA .



* Primer acto    : Un hombre pelea y araña a su vecino .
   Segundo acto : El mismo hombre agrede y araña a su novia .
   Tercer  acto   : El mismo hombre insulta y araña a los vecinos . 
   ¿Cómo se llama la obra? ...  EL HOMBRE ARAÑA .



* Primer acto    : Sale un hombre matando tres moscas .
   Segundo acto : Sale el mismo hombre matando tres hormigas .
   Tercer acto    : Sale el mismo hombre pero , matando tres cucarachas .
   ¿Cómo se llama la obra? ... EXTERMINATOR TRES .



* Primer Acto    : Sale un hombre en el agua .
   Segundo Acto : Sale un hombre nadando en el agua.
   Tercer Acto    : Sale una pepsi  , y  el hombre la imita en el agua.
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ NADA COMO UNA PEPSI .



« Para ser feliz con los demás , es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »
               Tristan Bernard  ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .


viernes, 9 de mayo de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XIV






*...de la IRONÍA ... llegar a una tienda de antigüedades y preguntar : 
                                 ¿ qué hay de nuevo ?


*... de una EMBAJADA ... estar en ... subida .


*...de un LÍRICO ... haber tenido ... un plácido domingo . 


*... de un RENGO ... tener mala pata en todo . 


*...de los POBRES ... ver el arcoiris ... en blanco y negro. 


*... de un HERRERO  ... tener un hijo ... tras las rejas . 


*...de una COMPUTADORA ... que su operador estornude ... y agarre un virus .


*...de un LEÑADOR ... dormirse como un tronco . 


*... de un MÉDICO ... empezar a matar el tiempo ... por falta de pacientes .


*... de un MÉDICO MICROBIOLÓGICO ... tener un parásito en su familia .



           «  El corazón alegre ,  hace tanto bien ,  como el mejor medicamento »  
                           Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C. ) Rey de Israel .

jueves, 8 de mayo de 2014

CHISTES DE INFORMÁTICOS XI




- ¡ Hijo , llevas todo el día frente a la computadora !
    - ¡ Es que si me pongo detrás ... no veo nada , mamá !



- ¿ En qué se parece Google a las mujeres ? 
    - ¡ En que a los dos les haces una pregunta y cuando aún no has terminado ...
         ya te están dando la respuesta ! 



- ¿Qué es lo primero que dice un informático , cuando le ponen una vacuna ? 
    - ¡ La base de datos de virus ... ha sido actualizada !



- ¡ Oye ! ¿Cómo se llama tu perro? 
     - ¡ Wi-Fi !
     - ¿Y ese nombre? 
     - ¡ Es que el perro ... se lo robé a mi vecino! 



- ¿ En qué se parece Facebook a una cárcel ? 
    - ¡ En los dos te sientas , pierdes tu tiempo , tienes foto de perfil y escribes
        en un muro ... !



- ¡ Oye María ! ¿Qué opinas del muro de Berlín ? 
    - ¡ Pues primero tengo que agregarlo a mi Facebook , para ver qué ponen en él  !



- ¿Cual es el mayor peligro para el mouse ? 
    - ¡ Que lo coja ... el gato !



Un usuario llamó a un ingeniero de sistemas , conocido suyo , para decirle que los
    discos de arranque no le funcionaban . El ingeniero le pidió que le enviara una copia 
    de los discos . Al otro día , el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color 
    de los discos .




                           « La alegría , ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                                   Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) Escritor escocés .
          

miércoles, 7 de mayo de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXV





Un niño a otro :
    - ¡ Mi padre tiene un coche de tres velocidades... !
    - ¿ Tres ?
    - ¡ Sí ... lento , superlento y parado !



Decía un niño :
    " Al que madruga ... Todo el día tiene sueño "



Un niño al dependiente :
    - ¿ Tienes chicle ? 
    - ¡ No !
    - ¿ No tienes chicle ? 
    - ¡ No ! 
    - ¿ Seguro? 
    - ¡ Si vuelves a preguntar te pego un tiro !
    - ¿ Tienes pistola ?
    - ¡ No !
    - ¿ Tienes chicle ?



- ¡ Papá ! ¿ Qué es una araña ?
    - ¡ Un pequeño ser depredador , venenoso , que paraliza a sus presas y se dedica a tejer !
    - ¿Cómo la abuela ?
    - ¡ Pero ...Con más patas !



La profesora al alumno :
    - ¡ Repítelo !
    - ¡ Lo , lo , lo !
    - ¡ Dime !
    - ¡ Me !



- ¡ Mamá , me expulsaron de la escuela !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ No sé ... recorte de personal tal vez !



Hija     : - ¡ Mamá , mamá ! ¿ hay gelatina ?
    Madre : - ¡ No hija , solo hay i latina e y griega !



- ¡ Papá ! , ¡ papá ! ¿ Podemos ver la televisión ?
    - ¡ Sí , pero ... no la prendan !




                             « El hombre más feliz del mundo es aquel que 
                               sepa reconocer los méritos de los demás y pueda
                               alegrarse del bien ajeno como si fuera propio »
                    Johann W. Goethe  (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán



martes, 6 de mayo de 2014

MISCELÁNEO LVI




Conversan dos amigas :
    - ¡ Oye María , a mi hijo le he puesto gafas  !
    - ¡ Pues , que nombre más feo !



Una vez Manola limpiaba la habitación de su hija Carla y encuentra su diario y decide
    leerlo:
   - ¡ Primero de febrero : conocí a Pepe  ; 2 de febrero: salí con Pepe ; 3 de febrero :
       perdí  mi birginidad !
   Al ver esto la mamá llama urgente a su esposo ; éste llama a su hija y le dice :
   - ¡Carlita con el trabajo que nosotros hemos pasado para pagar tus estudios y que tú
       cojas una buena carrera ...! ¿ cómo tú me vas a escribir virginidad con b alta ?



- ¡ Señorita : Su pedido llegará en 15 días , denos su dirección de correo :
    - ¡ Yolanda_diaz@gmail !
    - ¡ No , el ordinario !
   - ¡ la_yolih_chocho 69@gmail !



- ¿ Señor usted fuma ?
    - ¡ No ... !
    - ¿ Usted se droga ?
    - ¡ No ... !
    - ¿ Y qué defecto tiene ?
    - ¡ Que Soy mentiroso !



Había dos ciegos.
    Uno le dice : 
    - ¡ Préstame 100 mil pesos ! y el otro se los da y le dice :
    - ¿ Y cuándo me vas a pagar ?
   Y el primero responde : 
   - ¡ Cuando te vea !



Un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente :
    - ¿Qué se le ofrece?
    - ¡ Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta , y mi suegra se cayó
        en el baño , aparte , mi hijo reprobó 2 materias… !
   - ¡ Disculpe señor ! ¿ Y a qué viene todo eso ?
   - ¡ Pues aquí afuera hay un cartel que dice : “ Revele aquí su rollo ” !



- ¿Qué le dijo el 1 al 10 ?
   - ¡ Para ser como yo ... tienes que ser sincero !



- ¡ Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas ! 
   -  ¡ Señor, recuerde que usted es taxista ! 
   - ¡ Ah ... es verdad ! 



   « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                 Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .


lunes, 5 de mayo de 2014

CHISTES DE ANIMALES XXI





Un niño a otro niño , le pregunta :
    - ¿Cuál es el pez que hace sshhhhhhh ?
    - ¡ No sé ! - dice el otro .
    - ¡ El pescado Frito ...pues ! - responde el primero .





Le pregunta un niño a la Profesora :
    - ¿Sabe cuál es el pájaro más religioso?
    - ¡ No... no creo que haya pájaros religiosos!
    - ¡ Sí ... si hay...es El Ave María ! - contesta el niño .




Un amigo pregunta a otro :
    - ¿Qué pasa cuando una tortuga sale del jardín ?
    - ¡ No sé ! - dice el otro .
    - ¡ Pues , pasa a kinder ...amigo !




" Los delfines son tan inteligentes que , a las pocas semanas de estar en cautiverio , 
      pueden lograr que los seres humanos permanezcan en el mismo borde de una 
     piscina ...  para echarles pescados "




Un amigo a otro :
    - ¿Qué pasa si un elefante se para en una pata ?
    - ¡ No sé ! - contesta el otro .
    - ¡ Pues deja huérfanos a los patitos ! - responde el primero .





Había un brasileño  , otro argentino y un uruguayo .Van los tres a una isla por una
    apuesta .Va el brasileño , entra a la isla , está la luz apagada y una voz abajo dice :
    - ¡ Pela pela que te como ! y sale corriendo .
   Entra el argentino , con la luz apagada y una voz abajo dice :
   - ¡ Pela pela que te como ! y sale corriendo .
  Entra el uruguayo a la isla , con la luz apagada y una voz abajo dice !
  - ¡ Pela pela que te como ! prende la luz y era el mono  diciéndole a la banana :
  - ¡ Pela pela ... que te como !




El otro día andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de gamuza . Una mujer , 
    se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente : 
   - ¿ Sabía Usted que una vaca fue asesinada para que Usted  tuviera esa chaqueta ?
   - ¡ Oh  - respondí  con tono de psicópata - no sabía que había testigos . Ahora la voy
        a tener que eliminar a Usted también !





- ¿ Por qué no tiene patas tu perro ?
    - ¡ Porque lo atropelló un coche !
    - ¿Y cómo se llama ?
    - ¡ No tiene nombre !
    - ¿Y eso?
    - ¡ Para que le voy a poner nombre ... si cuando lo llame ... no va a venir !






                      « Aquel cuya sonrisa le embellece , es bueno ;
                               aquel cuya sonrisa le desfigura , es malo » 
                                                     Proverbio húngaro .