miércoles, 30 de abril de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXX





- ¡ Doctor, mi esposa se cree Julieta ! 
    - ¡ Romeo ! ¿Otra vez aquí ?



Llega un señor a un bar con una viga en el hombro y pide un café . Se lo bebe ,
     lo paga  y se va . 
     Está operación la repite durante varios días ,  hasta que un camarero no aguanta
     la  curiosidad y le pregunta : 
     - ¡ Oiga ! ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro? 
     - ¡ Es que el médico me ha dicho que tome el café ... bien cargado !



Un hombre va al médico y le dice :
    - ¡ Doctor , vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible !
    El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole : 
    - ¡ Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos !
    El paciente asustado le dice : 
    - ¡ Pero doctor ! ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
   Y el médico contesta : 
    - ¡ Bueno , curársela ... no creo, pero le aseguro que no se va a atrever ...a toser !



- ¡ Doctor , doctor , que estaba tocando la armónica y me la he tragado por accidente !
    - ¡ Pues , suerte que no estaba tocando el piano !



El doctor dice al paciente :
    - ¡ Señor , tiene usted cleptomanía galopante !
    - ¿Y me puede recetar algo ?
    - ¡ Si ... cuando me devuelva el bolígrafo !



Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice : 
    - ¿Sabe qué? ¡ Dos cigarros al día , ni uno más ! ¿está claro?
   Y el paciente le contesta :
    - ¡ Sí doctor , está claro !
   A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente :
   - ¿Cómo se siente?
  Y el paciente responde :
   - ¡ Mal , me estoy ahogando , doctor !
  Y el doctor le pregunta el por qué , a lo que el paciente contesta :
   - ¡ Es que yo nunca fumaba , y ahora ... me echo dos cigarros !



Después de ir al doctor , un hombre regresa preocupado a casa . Al verlo, su mujer le
   pregunta :
   - ¿Cómo te fue?
   - ¡ Mal ... el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida !
   - ¿Y eso ... qué tiene de malo?
   - ¡ Qué sólo me dio ... siete !



Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo : 
    Hepatitis..... Te vas al hígado. 
    Faringitis.... Te vas a la garganta. 
    Migraña ....... Te vas a la cabeza. 
   Catarro....... Te vas a la nariz. 
   Caries........ Te vas a los dientes. 
   Diarrea....... Te vas al estómago. 
   En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila , entonces todas las demás
   enfermedades que estaban formadas ... empiezan a gritar : 
   ¡ A LA COLA ! 
   ¡ A LA COLA !




     « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en
        el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro  »
                     Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) Escritor ascético alemán .

martes, 29 de abril de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXII




- ¡ Antonio , despierta de una vez ! 
     - ¿Qué pasa María ? 
     - ¡ Nada , que te has olvidado tomar las pastillas para dormir !



Ella dice :
    - ¡  Mi marido es un bombón !
    - ¿ Es lindo?
    - ¡ No , es redondo y lleno de licor !



" Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio ... ¿ no sería mas fácil tirar una
       moneda  para decidir si te casas ?



- ¡ No entres ahí , imbécil ! ¡ No entres a esa iglesia ! ¡ NOOO !
    - ¿ Qué película estás viendo, cariño?
    - ¡ El vídeo de nuestra boda !



- ¡ Mi amor , cuando nos casemos , compartiré contigo todas tus desgracias y
        problemas... !
   - ¡ Pero si no tengo !
   - ¡ He dicho "después" de que nos casemos !



" Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados ;
      las mujeres  casadas se quejan de sus maridos . Esto prueba que los hombres
      buenos ... no existen ".



- ¡ Me casé dos veces -dice un hombre - y fui infeliz en ambas . En la primera
         mi mujer  huyó de casa . En la segunda se quedó !



Un hombre llevaba en coma 2 meses y cuando se despierta ve a su esposa que
    había estado todo el tiempo junto a su cama .
   Aún aturdido al salir del coma , pero emocionado por verla allí , le dice :  
   - ¿ Sabes ...? ¡Tú siempre has estado conmigo en las buenas y en las malas... 
     Cuando perdí mi trabajo por la falsa denuncia, ahí estabas conmigo... 
     Cuando mi socio me estafó y perdí todas mis casas y mis negocios , también 
    estabas  conmigo...
    Cuando tuve el ataque depresivo porque el billete ganador de la lotería , me
    lo llevó el  viento de las manos , tú estabas a mi lado...
    Cuando esa bala perdida me dio en la cabeza , ahí también estabas tú ... !
    De repente su rostro empalidece , su boca se abre en un gesto de sorpresa y
   casi a los  gritos exclama :
- ¡ Maldita seas...ahora me doy cuenta ... tú eres la que me trae  mala suerte !




                    « Empieza cada día con una sonrisa y ... mantenla todo el día »
       W. C. Fields ( 1880 -1946) Comediante , malabarista y actor estadounidense . 

lunes, 28 de abril de 2014

CHISTES DE DEPORTISTAS XIV



- ¿ Cómo te llamas ?
    - ¡ Neymar !
    - ¡ Ah , como la canción !
    - ¿Cuál ?
    - ¡ En Neymar ... la vida es más sabrosa !



Pregunta un amigo a otro :
    - ¿ Qué es aquello que se sirve , pero no se come ?
    - ¡ No sé ! - contesta el otro .
    - ¡ La pelotita de tenis ... pues amigo !



Pregunta un aficionado al Fútbol :
    - ¿ La primera división ...  la hicieron con ábaco o con calculadora ?



- ¿ Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico ? - pregunta el alpinista
          a un lugareño - .
     - ¡  No ... con una vez tienen suficiente !



Comenta un amigo a otro :
    - ¡ Han encontrado muerto a Miguel Fernández dentro de un armario !
    - ¿ Miguel Fernández ? ¡ No le conozco ! ¿Quién era?
    - ¡ Era el campeón del ... escondite de 1936 !



El padre pregunta :
    - ¡ Entrenador ! ¿ Qué le parece mi hijo?
    - ¡ Es un jugador muy prometedor !
    - ¿ Ah , es bueno?
    - ¡ No, hace cinco años que me viene prometiendo ... jugar mejor !



El Entrenador a sus jugadores :
    - ¡ Equipo ... Recordad que este partido ha de ganarse , perderse o empatarse !



Un hombre le dice a otro :
    - ¡ Los jugadores de fútbol tienen mejores resultados académicos que los jugadores 
        de fútbol americano ... porque los jugadores de fútbol usan sus ... cabezas !




                            « Una onza de alegría ... vale por una libra de tristeza »
                         Richard Baxter  ( 1615 -1691 )  Pastor y evangelista inglés .  


viernes, 25 de abril de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XIII




...  de un ZURDO ... Estudiar ... Derecho .


...  de una MODISTA ... Coser con un hilo...de luz .


... de una MONJA ...  Enfermarse y no tener ... cura .


... de un ARQUITECTO ... Tener un hijo con pies ... planos.


... de un MILITAR ....  Llamarse ... Armando Guerra .


...  de un POLICÍA ... Tener dos ... esposas .


... de un ESCRITOR ... Que su esposa le dé sopa ... de letras.


...  de un CALVO .... Que sus amigos le tomen ... el pelo.



                          « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ...
                              que muchas veces se llora de alegría »
                     George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .


jueves, 24 de abril de 2014

CHISTES DE AMIGOS XX




 Dos amigos que no se ven desde hace tiempo, se encuentran en la calle y se ponen
     a charlar . En un momento dado , uno le dice al otro :
     - ¡ Y entonces , Manolo! ¿ De qué decías qué te habían operado?
     El otro responde :
     - ¿ Pues ... no te estoy diciendo que ... me durmieron ?



Van 2 tontos por la calle y uno le dice al otro : 
   - ¡ A mi hijo le hemos puesto gafas !
   - ¿ Ah si ? ¡ Que nombre más bonito  ... !



Un millonario de 70 años , acababa de casarse con una bellísima joven de 20 .
    - ¡ Condenado sinvergüenza ! - Le espeta su amigo - ¿cómo rayos te conseguiste una
         mujer tan joven y hermosa ?
    - ¡ Fue muy sencillo - le contesta - le dije que tenia ... 95 !



Luis estaba en el gimnasio , viene Pedro y le dice :
    - ¿ Qué haces acá Luis ?
    - ¡ Hago pesas !
    - ¿ Pesas? ¿ Desde cuándo?
    - ¡ Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando ... pueda mantener la casa !



Un amigo pregunta a otro :
    - ¿ Cómo sales de un desierto con una naranja ?
    - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
    - ¡ Muy bien , te enseñaré :  Las naranjas tienen vitaminas , a las vitaminas le quitas
         la vita  y quedan las minas , las minas explotan y producen un terremoto , al 
        terremoto le quitas  el terre y te queda la moto , te subes a la MOTO y ... te vas !




Unos amigos se encuentra en la calle y  dice uno de ellos :
    - ¡  Oye me dijeron que me voy a morir en una semana  , y no sé qué hacer !
       ¡ Qué hagoo !!
    - ¡ Pues te digo que vayas a vivir ... con tu suegra !
    - ¿Qué ? ¡ Vivir con ella esa semana ... se va hacer una ETERNIDAD !



Se encuentran dos compadres y uno dice : 
    - ¡ Compadre ! ¿ Cómo está Vivianita ?
    - ¡ Pues ... media enfermita compadre !
    - ¡ Pues llévela al médico ! 
    Y el otro contesta : 
    - ¡ No compadre , sale muy caro y luego las medicinas ... pues mejor que se alivie 
        solita !
   Y el otro preocupado por su comadre le dice :
    - ¡ Yo le doy dinero y llévesela compadre !
    Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de
    su comadre , a lo que su compadre contesta :
    - ¡ Fíjate compadre ... que se acaba de morir su comadre !
    Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico .
    Y su compadre contesta :
    - ¡ No en absoluto ... eso sale muy caro !
    - ¡ No sea malo ... yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos !
    Al otro día aparece en el periódico : 
   " Viviana ha muerto ... vendo Peugeot 307 " .





Dos amigas platican mientras toman el sol :
     - ¿ Es cierto que has dejado a tu novio?
     - ¡ No he tenido otra elección ... yo críia que me era fiel , pero desde que se fue a 
         Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina , que de ahí se
         pasó a una tal Georgia , que ahora va a conocer a Virginia !




                  « Muy frecuentemente , las lágrimas , son la última sonrisa del amor »
                           Henri Beyle Stendhal ( 1783 – 1842 ) escritor francés .

miércoles, 23 de abril de 2014

CHISTES DE GALLEGOS XXV




- ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados ... frente a un espejo?
    - ¡ Esta viendo ... cómo se duerme !



- ¿ Por qué los gallegos entierran las vacas ?
    - ¡ Para obtener ... leche cultivada !



Ahí tienen qué las autoridades deportivas del país organizan un concurso de natación
    para mujeres a nivel internacional . El plan era sencillo , las competidoras tendrían 
    que atravesar el Mar de Cortés usando solo el nado de pecho . Tres mujeres 
    asistieron a la  competencia ( nótese el poder de convocatoria) : una mexicana , una
    gringa y una gallega .
    Llega el día del evento y las tres se lanzan al mar . 10 horas después la mexicana
    llega  agotada a la meta , 40 minutos después , la gringa sale del mar arrastrándose
    para obtener  el segundo lugar . Unas cuatro horas después , la gallega llega a la
    playa y se desmaya por  el cansancio frente a los jueces . Ya cuando había
    recuperado el sentido , los reporteros le   preguntaron porque había tardado tanto
   en terminar la carrera :
    - ¡ No quiero sonar como una mala perdedora - dice la gallega - pero creo que las
       otras  dos competidoras ... usaron los brazos !




- ¿ Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás ?
     - ¡ Por si llueve ... a la vuelta !



Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba :
    " Aquí yace Jordi Tulé  , un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar "
    - ¡ Estos gallegos si son avaros .... tres hombres en una tumba !



- ¿ Por qué los policías gallegos utilizan salvavidas ?
     - ¡ Por si se desata una ola de violencia ... !



Un gallego va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con una farola ;
    entonces se va al médico y le pide algún remedio .
    - ¡ Ponga esta pomada el el sitio del accidente ! - le dice el galeno .
    Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice :
    - ¡ Oiga , que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo !
    - ¿ Pero usted se lo puso en la cabeza ?
    - ¡ No señor ... lo puse en la farola !



A un gallego lo atropella un autobús , y toda la gente se aglomera alrededor de él .
    El gallego delirando dice :
   - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   Y la gente lo inclinaba , pero el gallego seguía gritando :
   - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   La gente ya no sabía cómo ponerlo , y el gallego dice :
   - ¡ Si no hay una clínica ... hospitalícenme !




                                        «  Dios favorece al hombre alegre » 
                  San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                                    de los Salesianos .

martes, 22 de abril de 2014

CHISTES DE ABOGADOS XX






- ¿ Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando , a las demás
         personas se le entierra a sólo tres ?
   - ¡ Porque muy en el fondo ... son buenos !



Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en
    cuando y robar bancos en Texas . Finalmente , se ofreció un premio por su captura ,
    y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo . Después de una búsqueda larga ,
    rastreó al bandolero hasta una cantina . Lo encontró , se paró silenciosamente detrás
   del bandolero , le apuntó su revolver a la cabeza , y dijo :
   - ¡ Usted está bajo arresto . Dígame dónde escondió el botín o le vuelo la tapa de los
       sesos !
   Pero , el bandolero no hablaba inglés , y el Texas Ranger no hablaba castellano . 
   Afortunadamente , un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del
   Ranger .
   El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble
   detrás   de la cantina.
   - ¿ Qué dijo ? - le preguntó el Ranger .
   El abogado contestó:
   - ¡ Dijo : Vete al carajo , Gringo . No te atreverías a dispararme !



- ¿ En que se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
     - ¡ En que todo el mundo los tiene , porque el resto de la gente los tiene, pero ...
          todo el mundo preferiría no utilizarlos !



Conversan dos amigos :
     - ¡ Si tu estás perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler , Atila el Huno y un 
         abogado y tienes una pistola con solo dos balas ! ¿ qué haces ?
    - ¡ No sabría a quién disparar !
    - ¡ Muy sencillo pues amigo - contesta el primero - ... le disparas al abogado dos 
        veces !



Llega un señor con un abogado y le dice :
    - ¡ Señor abogado , quiero divorciarme , porque desde hace años mi mujer me 
         tira los platos en la cabeza !
    - ¿Y por qué no se ha divorciado antes ?
    - ¡ Es que recién ahora ... va agarrando puntería !



- ¡ Mamá , mamá ! ¿ en el cielo hay leyes ?
    - ¡ No , hijo ! ¿ no ves que para tener leyes ... hacen falta políticos y abogados ?



El abogado de divorcios a uno de sus clientes :
    - ¡ Referente a su caso , tengo una noticia buena y otra mala !  ¿ Cuál quiere oír
        primero?
    - ¡ Pues ... la buena !
    - ¡ Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el
        divorcio !
    - ¡ Ah , bien ... ¿ y cuál es la mala noticia ?
    - ¡ Se va a casar con su padre !



Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional
    para enviarlo a Marte . Existía un problema y éste consistía en que era muy
   probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra .
   Entrevistan a un primer candidato , ingeniero , y le preguntan cuánto quería 
   cobrar ,  y éste dijo : 
   - ¡ Un millón de dólares , porque quiero donar esa cantidad al Instituto de
       Investigación  Espacial ! 
   El siguiente candidato era un médico , que a la pregunta de cuánto deseaba
   cobrar responde :
   - ¡ Dos millones de dólares , porque quería dejar un millón a mi familia , y
       donar el otro para un centro de investigación médica ! 
  Cuando le preguntaron al tercer candidato , un abogado , cuánto quería , dijo : 
  - ¡ Pues ni más ni menos que Tres millones ! 
  - ¿ Por qué quiere cobrar tanto , mucho más que los otros candidatos ?  - 
       le preguntó el seleccionador. 
  - ¡ Mire... muy sencillo - replicó el abogado - si usted  me da los tres millones ,
       yo le daré  uno a usted , otro millón me lo quedaré yo , y con el millón 
      restante ... mandamos al  ingeniero a Marte ! ¿ Qué le parece ?




             « Que una sonrisa pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                 Laurence Sterne  ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés . 

lunes, 21 de abril de 2014

CHISTES DE BORRACHOS XXIV





Letrero en un bar :
    " Si bebe usted para olvidar , por favor pague por adelantado "



Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho .
    El señor le dice a su amigo :
    - ¡ Oye , has cambiado mucho , antes no tomabas ! ¿qué te ha pasado?
    Entonces le contesta :
    - ¡ Pero no tomo tanto , además sólo tomo los días que comienzan con M !
    - ¡ Pero si hoy no comienza con M !
    - ¡ Caray ! ¿ que hoy no es Momingo ?



Una vez un borracho iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice :
    - ¡ Alto !
   El borracho se sube al autobús,  y cada vez que el autobús frenaba el borracho se
   movía  para atrás y para adelante . Así se pasó todo el viaje , y cuando llega a la
   parada en la que  le toca bajarse , el chofer le cobra cinco dólares , que es el valor
   del pasaje .
   El borracho le dice al chofer :
   - ¡ No jodas ... casi todo el viaje me lo pasé caminando!



Había un Borracho en un piso 20 y ve un chico en la parada y dice :
    - ¡ Se ve chiquitito !
   Baja 10 pisos y dice :
   - ¡ Se ve chiquitito !
   Llega a la parada y le dice al chico :
   - ¡ Hola !
    Y el chico  dice :
   - ¡ Perdón ... yo no lo conozco !
    Y el Borracho :
   - ¡ Yo si te conozco ... desde chiquitito !



Reflexión de un borracho :
     ¿ Si el que bebe alcohol es alcohólico .... yo que bebo Fanta ,  soy fantástico? ...



Un borracho se acostó en un banquillo del parque . Llega un policía y le dice :
     -¡ Aquí no se puede dormir !
     El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda , se acuesta en otro
     banquillo . A los pocos minutos llega el policía de nuevo y le dice :
     - ¡ Te he dicho que aquí no se puede dormir !
     El borracho se levanta ( refregándose los ojos ) y le grita al policía :
     - ¡ Pues claro que no ... si me estas molestando a cada rato ... cómo se va a
          poder dormir ! 



Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía :
    - ¡ Señor policía !  ¿ me puede decir la hora ?
    - ¡ Faltan 10 minutos para las 11 a . m . !
    - ¡ Entonces a las 11 me limpia los zapatos !
    Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él . Al llegar a una 
    esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un borracho , al que le 
    pregunta :
    - ¡ Señor ! ¿ vio pasar corriendo a un niño ?
    - ¡ Primero ... !  ¿ dígame por qué lo seguía ? - pregunta el borracho .
    - ¡ El niño me preguntó por la hora , yo le dije que faltaba 10 minutos para las
        11 a . m .  y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos !
    - ¡ Entonces señor policía ... qué apuro tiene Usted ... si todavía faltan 5 minutos !



Llega un borracho bien mareado y le pregunta a un policía : 
    - ¿ Señor policía , usted me podría decir dónde queda la vereda del frente ?
    El policía amablemente le responde :
    - ¡  Sí señor .... es ahí , donde está esa señora parada !
   Y el borracho contesta enojado :
    - ¡ Oh ... vieja más condenada .... me dijo que era ésta !




                                   « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ...
                                      como al hombre el aire que respira »
                  Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español  .

jueves, 17 de abril de 2014

¿CUÁL ES EL COLMO ? XIV





...  de un ALBAÑIL ... Querer edificar un cuarto ... de hora .


...  de un MECÁNICO ...  Poner a punto su auto ... retrato .


...  de una GALLINA ... Qué le salgan gallos ... al cantar .


... de un CARPINTERO ... Hacer una silla .... con las tablas de multiplicar .


...  de una ENFERMERA ... Llamarse Dolores ... de Cabeza .


...  de la MALA PUNTERÍA ... Apuntarle al blanco .... y pegarle al negro .



...de una AZAFATA ...  Enamorarse del piloto .... automático .


... de una SARDINA ... Que le den ... la lata .





             « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado » 
             Mario Moreno , Cantinflas ( 1911–1993 ) actor y comediante mexicano.


miércoles, 16 de abril de 2014

CHISTES DE TRABAJOS XX





CONOCE LOS NUEVOS OFICIOS 2014 :
   Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos ( Barrendero )
   Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
   Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil ( Peón de albañil )
   Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal ( Portero )
   Especialista en Logística y Distribución de Documentos ( Mensajero )
   Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos ( Mensajero con moto )
   Especialista en Manejo de Tierras y Plantas ( Jardinero )
   Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero )
   Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices ( Mecánico )
   Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno ( Vigilante )
   Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación ( Vendedor ambulante )
   Especialista en Logística de Alimentos ( Camarero )
   Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas )
   Experto “Freelance” ( Trabajo en lo que sea )




- ¡ Cuando bebo vino , no puedo trabajar . Tendré que dejarlo !
    - ¿ El vino ?
    - ¡ No ... el trabajo !





Un vendedor, por teléfono , al hombre de negocios :
    - ¡ Señor Pérez , necesito verle con urgencia ! ¿ Podría darme cita ?
    - ¡ Consígala con mi secretaria !
    - ¡ Ya lo hice , gracias , pero ahora ... querría verle a usted !




Entre comerciantes :
   - ¡ Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente !
   - ¿ Ah , sí ? ¿Y cuál es ?
   - ¡ Ya suponía que tú ... no la conocías !





- ¿ Así que usted es experto en mantenimiento?
    - ¡  Así es , exactamente !
    - ¡ Pues ! ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga ... a mi vieja y a mis
         cuatro hijos !




Llega un empleado a la casa de su jefe y pregunta al portero :
    - ¿ Está el patrón?
    - ¡  No , se fue a un entierro !
    - ¿Tardará mucho en volver ?
    - ¡  No se ... iba dentro del ataúd !




Está un tío en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe : 
   - ¿Qué le pasa Peláez ?
   - ¡ Bueno, en fin ... que voy a ser padre dentro de poco !
   - ¡ Pero bueno , felicidades, y ! ¿ a qué viene esa cara de funeral ? 
   - ¡ Verá cuando se entere ... mi mujer !




Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor : 
    - ¡ Señor ! ¿ Tiene serruchos ?
    - ¡ No , no tengo !
    - ¿Y sierras?
    - ¡  Por lo menos ... a las 9 !




                « La risa , es la distancia más corta entre dos personas »
               Víctor Borge ( 1909 – 2000) Pianista y comediante danés .

martes, 15 de abril de 2014

CHISTES DE ANIMALES XX




Un niño pregunta a un mecánico :
     - ¿ Por qué los perros le ladran a los automóviles ?
     Y el mecánico le responde :
    - ¡ Porque ... llevan un gato adentro !



Un amigo pregunta a otro :
    - ¿ Cuál es el animal que no come los domingos ?
    - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro .
    - ¡ El que se muere ... el sábado  , pues amigo !



Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono ;
    se levanta lo coge y le dicen :
    - ¡Yo sé hablar !
    Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama . Al día siguiente lo mismo , 
    llaman coge y le dicen :
    - ¡Yo sé hablar !
   Y el hombre vuelve a la cama . Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el
   teléfono y le dicen : 
   - ¡ Yo sé hablar !
   El hombre un tanto molesto contesta con dureza :
   - ¡ Y yo , también !
   Y le dicen :
   - ¡ Sí , pero tú no eres ... una vaca !



Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía :
    ¡ Yo soy el rey de la selva !
    Y después de varios minutos lo escuchó el león : éste , muy enojado se lanzó sobre 
    el lorito y con sus garras lo golpeó , tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno
    suelo . Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron 
    en una jaula . El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó :
    - ¡ Qué paliza le habré dado al león ... que me pusieron tras las rejas !



Dos amigos van al Zoológico , y al pasar frente al león , éste se pone a rugir . 
    Uno de ellos dice :
    - ¡ Larguémonos !
    - ¡ Vete tú , si quieres . Yo me quedo a ver la película !



Un marido llega borracho a casa y le dice la mujer toda enfadada : 
    - ¡ Pero vamos a ver hombre ! ¿ Se puede saber de donde vienes ?
    - ¡ Hip ... hip ... Pues según Darwin ... hip ... hip ... del Mono !



- ¿ Cómo te atreviste a matar al pobre loro , si hablaba perfectamente?
    - ¡ Por eso ... me insultó perfectamente !



- ¿ Tiene veneno para ratas ?
    -  ¡ Sí , tenemos ! ¿Va a llevar? - le preguntan . 
    -  ¡ No ... voy a traer a los ratones para que coman acá !




       « No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos , ya desde ahora , 
          a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
                       Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo .

lunes, 14 de abril de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXIX




El médico pregunta :
    - ¿Y cómo anda usted de apetito ?
    - ¡ Pues muy irregular ... con decirle que nada mas , con  comer un poco ...
         ya se me quita !



En el médico :
    - ¡ Dígame ! ¿ Bebe mucho? 
    - ¡ Bueno , ya sabe ... la copita después de la cena !
    - ¡ Entiendo ! ¿ Y cuántas veces ha cenado esta mañana ?
    - ¡Tres !



Va un hombre a pedir cita al médico porque se encontraba gravemente enfermo .
    En esto le dice la secretaria :
    - ¡ Le hemos dado cita para dentro de cinco semanas !
    - ¿ Cinco semanas ? ¿No ve que dentro de cinco semanas puedo estar muerto ?
    - ¡ No se preocupe señor , de ser así ... no le cobraremos nada !



El médico al paciente :
    - ¿ Quiere que le ponga anestesia local ?
    - ¡  Mire , con tal de que no duela , estoy dispuesto a pagar anestesia importada !



Llega un tipo al consultorio de un médico , visiblemente molesto y le dice a la 
    recepcionista : 
   - ¡ Señorita , vengo a ver al doctor Bermudez !
   - ¿Tiene hora?
   - ¡ Sí , son las 3 y media !
   - ¡ No , señor , si tiene hora con el médico ! ¿ Es usted paciente? 
   - ¿Que si soy paciente ? ¡ Hace tres meses que estoy esperando que me pague el 
       arreglo de chapa que le hice a su auto . Vaya si soy paciente !



Va por la carretera un señor y su sobrino . De pronto pasa un burrito y al 
    esquivarlo se estrella contra un árbol . El señor y su sobrino son llevados en 
    ambulancia a la clínica más cercana .
    Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es : 
    - ¡ Dígame la verdad doctor ! ¿Cómo está mi sobrino?
    - ¡ Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino !
    - ¡ Oh no ! ¿ Perdió las dos orejas , doctor ?
    - ¡ No , usted perdió los dos brazos !



Un hombre sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo , así que
    convence al hombre más burro de la comarca para que vaya con él , a casa del
    médico , pillarlos in fraganti , y darles una paliza .
    Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer . El bestia empieza
    a darles bofetadas a los dos .
    El marido le dice :
    - ¡ No les pegues , no les pegues , que ésa no es mi mujer !
    - ¡ Pero ... es que es la mía !



En un hospital , una enfermera GANGOSA dice : 
     - “ Famidiades ded señod Fednandez , se des infodma que ed señod ha muedto ”…
    Se le acerca la esposa y dice :
    - ¡ NO ME JODA !
   Y le contesta la enfermera :
    - “ No me joda , ni mejodadá , ni mejodó… Se mudió ! 




 « Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
                                                  Anónimo


sábado, 12 de abril de 2014

MISCELÁNEO LV





Angel Cristo en su número de domador , después de acallar a un león ferosísimo
    le da un beso en la boca . La gente dice :
   - ¡ Bravo ... Qué valor !
   Pero uno entre el publico se levanta y dice :
   - ¡ Pues eso también lo hago yo !
   - ¿ Sí ?
   - ¡ Si , y mucho mejor que el león !



- ¡ Hola ! ¿Tiene libros sobre el cansancio? 
    - ¡ No ... están todos agotados !



- ¡ Pedrito , Pedrito ! ¿Qué vas a ser de mayor ? 
    - ¡ Pedro ... !



Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía :
    -  ¡ Me voy , no hay química !
    - ¡ No la entiendo ! ¿ Si le han anulado la clase ... para qué va ?



☺ Una pareja de enamorados :
     - ¿Te importo?
     - ¡ No !
     - ¿Te gusto ?
     - ¡ No !
     - ¿ Me quieres ?
     - ¡ No !
     - ¡ Vale , ya me voy !
     - ¡ Espera , no me has preguntado si te amo !
     - ¿ Me amas ?
     - ¡ No !



☺En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina ,
    mientras su madre cocinaba . En eso , tira el recipiente de la harina y ésta le cae
    encima , dejándolo totalmente blanco . El niño se va a mirar a un espejo y , al verse
    blanco , va corriendo un decírselo a su madre :
    -  ¡ Mamá , mamá , soy blanco !
    - ¡ Niño , vete a darle mal a tu padre , que estoy cocinando ! -  Le grita la madre.
    - ¡ Papá , papá , soy blanco !
    - ¡ Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol , vete con tu hermana !
    - ¡ Mira , me he vuelto blanco ! - se exhibe con la hermana .
    - ¡ Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡ Déjame en paz ! 
    Total que el niño se marcha cabreado gruñendo :
    -  ¡ Joder , llevo 5 minutos siendo blanco , y ya ... odio a los negros !



☺Le pregunta un turista al oficial : 
    - ¿ Se caen muy a menudo la gente por este precipicio ?
    - ¡  No , con sólo una vez basta !



☺Un hombre entra a una librería y le pregunta a la que atiende :
    - ¡ Señorita por favor el libro " Los hombres mandan en la casa " .
    Y la señorita le responde :
    - ¡ No señor ... aquí no vendemos libros de ... ciencia ficción !




                      « Alegría y pobreza y no pesares y riqueza »
                                           Anónimo

viernes, 11 de abril de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXI






- ¡ Cariño ! ¿ Estoy gorda ? 
     - ¡  Que no mi buda ... perdón ... mi vida !



- ¡ Cariño ! ¿ Cuanto me quieres ? - dice ella .
    - ¡ Pues mira al cielo y cuenta las estrellas que hay .... eso es todo lo que yo
         te quiero !
    - ¡ Pero ... si son las once de la mañana ... !
    - ¡ Pues ... por eso  ! 



Un matrimonio están en el sofá y después de leer las esquelas , le dice el marido
     a la mujer :
     - ¡ Querida , ha muerto el cura que nos casó ! 
     - ¡ Bueno ... Quien las hace ... las paga ! - contesta ella enfadada .



 Rodrigo entró al bar , se sentó en su lugar favorito . Después de los saludos de
      rigor , le comentó a sus amigos :
     - ¡ Mi mujer me ama ... como jamás ninguna mujer amó a un hombre !
    - ¡ Ah ! ¿ sí  ...Y por qué amigo? - preguntó el cantinero.
    - ¡ Bueno , la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo . Mi esposa 
        estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa , que cada vez que venía el
        lechero , el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y
       gritando :  " mi marido está en casa , mi marido está en casa " .



En plena boda : 
    - ¿ La aceptas como esposa en la riqueza , en la pobreza , en la salud o en la
         enfermedad , hasta que la muerte los separe ? 
   - ¡  Sí , no , sí , no , no !



En la maternidad de han comprado una máquina para ayudar en los partos
    a las mujeres . Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor : 
    - ¡ Miren , tenemos esta máquina que va a ser una revolución . Sirve para transferir
        parte del dolor del parto al padre , de forma de que la madre no tiene que sufrir 
        mucho ! ¿ Estarían ustedes dispuestos a probarla ? 
   - ¡ Sí !
   - ¡ Sí ! 
   - ¡ Bueno , pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental , de
       momento pondremos la máquina tan solo al 10% , y ustedes me van diciendo .
      Total , que el parto progresa de la forma normal !
   Y el esposo dice : 
   - ¡  Oiga , que no noto nada ! ¿ Por qué no suben la máquina al 20% ? 
   El esposo sigue sin sufrir ningún dolor . 
   - ¡ Más , más , pónganla al 50% !
   La madre siente un alivio enorme , pero el padre ni se inmuta . 
   - ¡ Oigan , que de verdad que no me pasa nada , pónganla al 100% !
   Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos . Hasta que el joven 
   matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero ... muerto en la puerta .



Dos viudas se encuentran en un cementerio ; una muy feliz limpiando la lápida
    de su marido y cantando como loca y , la otra muy triste y llorando a mares .
    Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta : 
    - ¡ Ay , señora ! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
    - ¡ Una semana ! - respondió en tono alegre la otra . 
    - ¿Y... Cómo hace para estar tan feliz , si yo llevo tres años y no he podido superar 
        esta pena?
   - ¡ Ay mijita , porque después de muchos años , es la primera vez que sé dónde está
        y quién se lo está comiendo !



La esposa al marido :
   - ¡ Sabes ... que el reloj de la pared se cayó y por un segundo no se estrelló
        en la cabeza de mi madre !
  - ¡ Siempre te he dicho que ese reloj .. se atrasa !





« Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre »
   Francois - Marie Voltaire ( 1694 -1778 ) Escritor francés .






jueves, 10 de abril de 2014

CHISTES DE AMIGOS XIX




Después de asistir a un partido ,dos amigos discutían sobre una jugada en particular.
    - ¡ Te digo que fue penal !
    - ¡ De ninguna manera . Estoy completamente seguro . Vuelvo a repetirte que aquello
         no fue penalti !
    Así estuvieron discutiendo largo tiempo sin ponerse de acuerdo . Entonces , para
    zanjar  la discusión, el primero dice :
    - ¡ Fue penal ! ¡ Te lo juro por las cenizas de mi padre !
    - ¿Qué me dices ? ¡ Pero si tu padre vive !
    - ¡ Sí ... pero fuma !





- ¿ Me Puedes Decir Un Consejo ?
    - ¡ Un Consejo !
    - ¡ Gracias amigo , lo necesitaba !
    - ¡ Tranquilo , sabes que PUEDES CONTAR Conmigo !




Dos amigos :  le dice uno al otro :
     ¡ El reggaeton salvó mi vida ... !
     - ¿Y eso ?
     - ¡ Pues llevaba un año en coma y mi compañero de habitación , lo puso en la
          radio y ... tuve que levantarme a apagarlo !




Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Tengo una trompeta que da la hora !
    - ¡ Ah , sí  !
    Luego de un par de tonos, sale un hombre por una ventana diciendo :
    - ¡ Haga el favor de callarse ... son las 3 de la mañana ... imbécil !





Dos amigos están pescando tranquilamente , tomándose unas cervecitas .
    Casi imperceptiblemente , para no asustar a los peces , dice Juan :
    - ¡ Me voy a divorciar de mi mujer ; lleva más de dos meses sin hablar conmigo !
    Pedro sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice…:
    - ¡ Piénsatelo bien Juan ... mujeres así ... son dificilísimas de encontrar !




- ¡ No importa si tienes un yate en Acapulco , una mansión en Cancún ,
         lo único que importa es que somos amigos ! . Una pregunta ...
        ¿Cómo te llamabas ...?




Le dice un tío a otro :
    - ¡ Que ha muerto Pedro !
    - ¿Y qué tenía ?
    - ¡ Un quiosco ... !





Estaban dos amigos en el velorio de uno de sus vecinos .Uno de cada lado del
    ataúd , y le dice uno de ellos al otro , como susurrando :
    - ¿Qué pasó ... cuándo vas a pagarme los $50.000 que te presté hace dos meses !
    El otro se queda sorprendido , y le dice :
    - ¡ Pero , si ya te los mandé !
    - ¿ A mí ? -  contesta su interlocutor , más sorprendido aún - ¿ Y con quién ?
    El otro le hace un gesto con sus labios echándolos hacia delante ... señalando
    al difunto .




« La sonrisa , crea la felicidad en el hogar , alienta la buena voluntad en los negocios 
   y es la contraseña de los amigos »
                                                  Anónimo .

miércoles, 9 de abril de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XIII




... de un CAMPEÓN DE  NATACIÓN ... Ahogarse en un vaso de agua .


...  de un SALVAVIDAS ... Que su hija se llame ... Socorro .


...  de un SASTRE ... Coser con las agujas ... del reloj .


...  de un DESPISTADO ... Que se meta en un pozo , para tener ideas profundas .


...  de una BOMBA ...  Estallar ... de la risa .


...  de un COCINERO... ponerle un parche curita a la leche ... cuando está cortada .


...  de un MATEMÁTICO ... Morir de cálculos .


...  de un ERIZO ... que todo le dé mala espina . 




     «El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento » 
                  Salomón (970 A .C . - 931 A .C.) Rey de Israel .

martes, 8 de abril de 2014

CHISTES DE GALLEGOS XXIV







- ¿ Saben  por qué en Galicia , el equipo de fútbol pierde todos los partidos? 
     - ¡ Porque pusieron un portero ... electrónico ! 



Estaban 3 gallegos : un inteligente , un medio inteligente y un bruto . Estaban en
    el desierto y  había un vaso con agua . Dice el inteligente :
    - ¡ El que diga la peor mentira se toma el vaso de agua y  él cuenta que se bebió
        todo el océano pacifico !
    Entonces dijo el medio inteligente:
    - ¡ Entonces yo me tomé todo el océano atlántico  !
    Y dijo el bruto :
    - ¡ Bueno como ustedes ya tomaron agua ... yo me voy a tomar ésta y ...
         se  tomó el agua !



- ¿ Por qué los gallegos no toman leche fría ?...
    - ¡ Porque no saben... cómo meter la vaca en el refrigerador !



Un gallego cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura :
    - ¡ Yo quiero un Ford Fiesta !
    - ¡ Muy bien hijo , pero esto es un confesionario ... No un concesionario !



Dos gallegos suben al ascensor : 
    - ¿Cuál botón aprieto?
    - ¡ El que dice PB  ! ¿ No ves que vamos pa' bajo?



Un gallego esta pensando : 
     - ¡ Tengo gorro de lana , tengo guantes de lana , tengo saco de lana ...
          no entiendo por donde me entra tanto calor !



Llega un gallego a la morgue :
    - ¡ Busco a un amigo mío que se ahogó ayer !
    - ¿ Puede darme alguna seña particular de su amigo , para identificarlo ?
    - ¡ Sí ... era sordomudo !



Dos gallegos en avión , rumbo a Moscú , y cuando van a llegar el piloto dice :
   - ¡ La temperatura en Moscú es de cero grados !
   Y dice uno visiblemente emocionado :
   - ¡ Oye tú  ... Ni frío ni calor !



« La alegría , es el paso del hombre de una menor perfección ... a una mayor »
                   Baruch Spinoza ( 1632 - 1677 ) Filósofo holandés . 



lunes, 7 de abril de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXIV




- ¿ Qué le dijo la H a la J ?
   - ¡ Nada ... porque la H es muda !



- ¡ A ver , Jaimito ! ¿ Puedes nombrarme a tres miembros de la familia
          de los roedores ? 
    - ¡ Hum ... papá roedor , mamá roedora , y bebé roedor !



- ¡ Mamá , mamá , la abuela está en el teléfono !
    - ¡  Sácala ... debe estar muy incómoda !



Una vez un chico que fue a comprar cigarrillos y le dice al quiosquero :
     - ¡ Señor ! ¿ Tiene cigarrillos de colores ?
     - ¡ No niño , no tengo !
     Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero :
     - ¡ Señor ! ¿Tiene cigarrillos de colores ?
     - ¡ No niño , ya te dije que no tengo ! -  dijo el quiosquero con nerviosismo .
     Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca , 
     y los pintó a todos de diferentes colores .
     Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero :
     - ¡ Señor , señor  ! ¿Tiene cigarrillos de colores ?
     Y el quiosquero contesta orgulloso :
     - ¡ Sí ! ¿Qué color quieres ?
     - ¡ Blanco !



La madre se está poniendo crema antiarrugas . En eso llega su hijo y pregunta : 
    - ¡ Mamá ! ¿Qué es eso que tienes en la cara ?
    - ¡ Es crema para las arrugas !
    - ¡ Ah ... Funciona muy bien ... Cada día ... tienes más !



Dos madres presumiendo de sus hijos ; le dice una a la otra : 
    - ¡ Mi niño es listísimo , solo tiene un año y ya ... camina !
    - ¡ Eso no es nada , el mío si que es listo , tiene más de ocho y todavía tenemos que ...
         llevarlo en brazos !



-  ¡ Juanito ! ¿ Le cambiaste el agua a los peces?
    - ¡ No , porque todavía no se terminaron de tomar la que les puse ...
        la semana pasada !



En una clase , la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran
    el presidente . Todos se ponen a escribir excepto Jaimito . La profesora le pregunta :
    - ¡ Jaimito ! ¿ Por qué no estás escribiendo la carta ?
    -  ¡ Porque estoy esperando a mi secretaria !



        « La vida es como un espejo, se obtienen los mejores resultados cuando se sonríe »
                                                                Anónimo .

sábado, 5 de abril de 2014

CHISTES DE ABOGADOS XIX






Tres amigos profesionales ( Contador , médico y abogado) se encuentran
    pescando en el mar durante sus vacaciones .
    Una fuerte ola voltea el bote e inmediatamente aparece de las profundidades un
    gigantesco tiburón blanco que , casi sin molestarse engulle de un solo bocado al
    médico .  
   Los dos restantes nadan desesperadamente , pero , rey en su ambiente, con poco
   esfuerzo  el tiburón los alcanza y esta vez devora velozmente al contador .
   El abogado se desespera aún más ... el tiburón se acerca ... ya lo alcanza ... lo toca...
   Cierra los ojos esperando su fin ... cuando de repente siente que , con delicadeza
   el tiburón lo empuja con una aleta una y otra vez , hasta que lo alcanza a la playa
    y lo deja sobre la arena ...
    Sorprendido el abogado se pone de pie y exclama : 
    - ¿Por qué a mi ... qué es esto ?
   Y el tiburón le responde : 
    -  ¡ Gentileza entre colegas ...!





Dice el Jefe :
    - ¿ Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
         día , sólo porque tuvimos un rollo?
   La secretaria contesta :
   - ¡ Mi abogado...!





Un hombre , quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador , 
    fue a ver a un abogado buscando defensa . El no quería ir a la cárcel , pero su 
    abogado le dijo : 
    - ¡ No te preocupes . Tu nunca tendrás que ir a la cárcel ... con todo ese dinero !
    Y el abogado estaba en lo correcto , cuando el hombre fue enviado a prisión él ya
    no  tenía ni un dólar .




- ¡ Mi hermano Carlos , acaba de ganar brillantemente su primer pleito !
     - ¡ Ah ! ¿ Pero es abogado ?
     - ¡ Sí ! ¿ no lo sabías ?
     - ¡ No ... le tenía por una buena persona !





- ¡ Qué tal hermano ! ¿Cómo te fue en el divorcio ?
    - ¡ Bien !
    - ¿ Te tocó el 50% para ti , y el 50% para ella ?
    - ¡ No ... el 50% para ella , y el otro 50% ... para el abogado !





- ¡ Tú , pareces tener alguna aflicción ! - dijo el juez amablemente a su testigo -
       ¿ Hay algún problema?
    - ¡ Bien , su señoría - dijo el testigo - “Juro decir toda la verdad y nada más que la
        verdad ... pero cada vez que trato de hacerlo , algún abogado hace objeciones !





En una convención de científicos , un investigador le señala a otro :
    - ¿ Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados 
        para nuestros experimentos?
   - ¿ Realmente ? - el otro respondió - ¿ Por qué ustedes cambiaron ? 
   - ¡ Bien , por tres razones : Primero , descubrimos que los abogados eran lejos más
        abundantes ; segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con
        ellos y tercero ... hay algunas cosas que una rata no hará  !





- ¿Qué quieres ser de grande ... hijito?
   El niño respondió :
   -  ¡ Quiero ser abogado ! 
   Y el padre exclamó :
   - ¡ No hijo ... aquí somos pobres ... pero honrados !




                        « Una cálida sonrisa , es el idioma universal de la bondad »
                      William Arthur Ward  ( 1921 -1994 ) Escritor estadounidense .

viernes, 4 de abril de 2014

CHISTES DE BORRACHOS XXIII






Se queja un borracho :
    - ¡ Fui a un bar a ahogar mis penas y las desgraciadas ... sabían nadar !




Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender , pero no puede y lo arroja , 
    agarra otro y hace lo mismo pero tampoco , al tercer fósforo lo logra encenderlo ,
    pero lo apaga y dice :
    - ¡Hip , hip ... mejor lo guardo ... que es de los buenos !



Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho .
    Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa ;
    para eso buscan alguna identificación en su cartera , y se encaminan a dejarlo. 
    Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar , el borracho 
    caía al suelo y se daba un buen golpazo .
    Del bar al auto se les cae ocho veces . Cuando por fin llegan a la casa del borracho ,
    lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces .Cuando tocan el
    timbre, sale la esposa del etílico y le dicen : 
    - ¡ Señora , aquí está su esposo ! 
    Y la señora pregunta toda asustada : 
    - ¿Y su silla de ruedas ?



En un cementerio a los pies de la lápida de una mujer , está el marido borracho
    con una botella de vino celebrando que ya puede beber lo que quiere .Cuando de
    repente se le cae y se rompe la botella , y el borracho empieza a llorar y a gritar :
    - ¡ Ayyy…, que pena ! ¡ Ayyy…, que pena  !
   Y un hombre que pasaba por allí , lo ve y siente lástima ante tal dolor y le pregunta :
    - ¿ Era familiar ?
    Y el borracho responde :
    -¡ No , era de litro…!



Un borrachito  va por la calle tarde en la noche , y viene por la calle también
     el padre Venancio y el borrachito le pregunta :
     - ¿ Cómo está ... padre Venancio ?
     El padre le dice muy enojado :
     - ¡ Borracho como siempre ! ¿ no ?
     El borrachito le contesta :
     - ¡ Ah pues padrecito ... ya somos dos !



Dos vagabundos descansan debajo de un puente . Uno de ellos se rasca
    a más no poder .
    - ¿ Qué te pasa ? ¿ Tienes piojos ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Ponles alcohol !
    - ¿ Estás loco?  ¡ Si no los aguanto sobrios , imagínate cuando estén borrachos !



- ¡ Manolo ! ¿ Sabes que se ha muerto el vecino del tercero ?
     - ¿ El del tercero? ¡ No recuerdo quién era ...!
     - ¡ Sí hombre , aquel gordo con gafas que bebía mucho !
     - ¡ Ah ya caigo , pero no bebía tanto... !
     - ¿ Que no bebía ? ¡ Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo !



Un borracho que llega a casa y le dice la mujer :
    - ¿ De dónde vienes Pepe ? 
    Y el borracho responde : 
    - ¿ De dónde vienes Pepe... de dónde va a venir Pepe?
       ¡  Pues de José !



                 « Sonríe, es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »
                                                                 Anónimo