lunes, 31 de marzo de 2014

CHISTES DE RELIGIOSOS XXVIII






¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos , hubieran sido
       tres ... Reinas Magas ? :
    - ¡ Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían 
        ayudado en el parto , habrían limpiado el establo, habrían hecho una cacerola
        y habrían llevado regalos más prácticos...!
    -  ¡ Pero ! ¿Qué habrían comentado al irse ? :
        ... ¿ Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
        ... ¡ El Niño no se parece nada a José !
        ... ¿ Virgen ? ¡ Ja ! ¡ La conozco desde el colegio !
        ... ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo 
              en la casa ?
       ... ¡ Me han contado que José está desocupado !
       ... ¿ Te apuesto algo ... a que no te devuelven la cacerola ?




Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con
    sus pupilos de 5 y 6 años . Después de explicar el mandamiento de " Honrar a tu 
   Padre y Madre " , les preguntó : 
   - ¿ Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y
        hermanas? 
  Un muchachito contestó :
   - ¡ No matarás !




Un día , Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste, meditabundo e intrigado. 
    Se le acerca y le pregunta :
    - ¿ Qué te sucede Pepito ? 
    Y éste le responde :
    - ¡ Es que no me puedo casar con mi enamorada !
    - ¿ Y Por qué Pepito ?
    - ¡ Porque ella es virgen !
    - ¿ Y eso ...qué tiene que ver ?
    - ¡ Acaso no entiendes : ella es virgen y yo ... soy ateo !




Un día un misionero cristiano , salio a evangelizar a unas montañas . Después de
    esto iba en la selva y tenía demasiado hambre . Entonces mira a lo lejos una cabaña
   donde hay muchas manzanas , y él las mira , y dice ¡ qué delicia ! acercándose tomó
   una y se la iba a comer ... cuando se recuerda que hay que darle gracias a Dios por
   la comida de cada día . Entonces orando dice :
   - ¡  El señor es mi pastor , nada me faltará !
  Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice : 
   - ! Y en verdes pastos , te hará descansar !




Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún 
    libro viejo en su casa.
    - ¡ Pues no , mira , precisamente la semana pasada tiré una biblia que había 
         pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuándo... creo que era una edición
        de un tal Guten ... Guten ... !
    - ¿ Gutenberg? ¿Tiraste una biblia de Gutenberg ? ¡Pero si ese es el primer libro
         que se imprimió! ¡Una maravilla .. Hace poco se han llegado a pagar cuatro
         millones de Euros por un ejemplar de esa edición !
    - ¡ Bueno , no creo que éste valiese ni veinte duros , porque estaba todo lleno de
         anotaciones en los márgenes de un tal ... Martín Lutero , creo que se llamaba !




Debido a la recesión económica actual , para ahorrar costos de energía ,
    se apagará la luz ...al final del túnel . 
   Firmado : Dios .




El profesor le está tomando un examen de teología a una chica , en una
    universidad católica :
    - ¡ Dígame Señorita ! ¿Cuál fue el primer hombre ? 
    - ¡ Mire profesor... pregúnteme lo que quiera , pero nada de meterse ...
        en mi vida privada !




Un señor va a la iglesia y le pide a la estatua de San Pedro : 
     - ¡ Por favor , haz que mañana llueva o te rompo con un martillo !
     El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro ;  puso
     una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande . 
     Al día siguiente , va el señor a la iglesia y le dice : 
     - ¿ Pedrito ... está tu papa ?




                      " La risa , es el sol que ahuyenta el invierno ... del rostro humano "
                                      Víctor Hugo ( 1802 -1885 ) Novelista francés .

sábado, 29 de marzo de 2014

CHISTES DE TRABAJOS XIX






Una conversación entre actores :
    - ¿ Cuál fue el momento más difícil de tu carrera ?
    - ¡ Al principio...!
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Porque tardé mucho en acostumbrarme ... a pasar hambre !  




Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite . Le empieza a dar unos 
    cortes que no te quiero contar . Al cabo de un rato dice el cliente : 
    - ¡ Oiga , por favor ! ¿ No tendrá otra navaja ?
    - ¿ Es que ésta ... no corta bien ?
    - ¡ No hijo ... si es para defenderme !




Un mediocre aficionado al violín , solicita un puesto en una orquesta sinfónica .
    Después de escucharlo , el director le pregunta :
    - ¿ Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted ?
    - ¡ Porque ... peores no los hay !




Un hombre va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla :
   - ¡ Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa , Buenas (ahora uno se empieza a
        estirar como si se acabara de levantar ) Uaaaaaaa taaaaaardes !
   - ¿Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo ?
   - ¡ No , si no es para mí ... es para mi heeeeermano que esta acostado !




Un tío  va a la oficina del Banco del Estado ; le da un toquecito en el hombro
    al que aparentemente es el último y dice :
   - ¡ Perdone ! ¿ Es ésta la cola ?
   - ¡ No ves imbécil ... que  es el hombro !




En la oficina de empleo , le preguntan a un solicitante :
    - ¿ Es usted casado , soltero , viudo o separado ?
    - ¡ Viudo !
    - ¿ Desde cuándo ?
    - ¡ Desde que murió ... mi mujer !




- ¿ A qué se dedica tu hijo?
     -¡ Es escritor , y muy bueno ... te aseguro que todo lo que escribe es leído
        con mucho interés !
    - ¿ Escribe novelas ?
    - ¡ No... menús de restaurantes !




- ¡ Javier ! ¿ Por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada ?
    - ¡ Porque no hay trabajo !
    - ¿Cómo que no?, ¡ Trabajo es lo que sobra !
    - ¡ Sí , pero él no quiere ... sobras de nadie !




             « Sin sonrisa de mujer ,  no hay gloria completa del hombre »
                    José Marti ( 1853 – 1895 ) Político y escritor cubano .


viernes, 28 de marzo de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XX






Rodolfo , que era un tipo ruin y desconsiderado , regresó de un viaje y al llegar
     a casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono :
    - ¿ Sabes mi amor ? ¡ .... le compré un regalito a mi muñeca !
    - ¡ A verlo , a verlo ! - pidió la mujer ilusionada .
    - ¿ Mira , ta lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía en
         la muñeca ... 




- ¿ Cuál es la diferencia entre una novia , una amante y una esposa ?
    Que la novia dice : " ¡ ay , que dulce ! " .
    La amante dice : " ¡ ay , que fuerza ! " .
    La esposa dice : " hay que pagar la luz , hay que pagar el teléfono , hay que pagar
    la hipoteca , hay que pagar el cable ..." 




Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían 
     25 años de casados .
     En eso , Berta le dice a su marido :
     - ¡ Chuchi ... , estamos de aniversario , 25 años... me gustaría hacer algo que hace
         tiempo no hago !
     - ¡ Genial ...  cállate ! 




Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños .
    Humor es... Entregársela el día de las brujas ...




- ¡ Hola Pepe ! ¿ Qué haces aquí en la capital ?
    - ¡ Es que me acabo de casar y he venido ... en viaje de novios !
    - ¿Y tu mujer ?
    - ¡ Ella se ha quedado ... es que ya conoce Madrid !




Le pregunté a mi mujer a dónde quería ir para nuestro aniversario .
    Ella me dijo :
    - ¡ A algún lugar en el que no haya estado ... hace mucho tiempo !
   - ¡ Así que le sugerí ... la cocina !




- ¡ Cariño ...  hay un vendedor en la puerta ... con un bigote !
    - ¡ Pues dile que yo ya tengo ... bigote !




La última pelea fue culpa mía . Mi mujer preguntó :
    - ¿ Qué hay en la tele ?
   Y yo le contesté :
   -  ¡ Bastante polvo ! 




                             « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ,
                                como al hombre el aire que respira »
                     Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

jueves, 27 de marzo de 2014

MISCELÁNEO LIV






Pregunta un amigo a otro : 
    - ¿ Sabes ...Qué hace una manguera en la calle ?
    - ¡ No ! - dice el otro .
    Contesta el primero :
    - ¡ Vendiendo mangos  ... pues amigo !



Shmil , el mendigo , va a la casa de Rothschild y solicita una audiencia con el
    millonario.
   Su secretario le pregunta el objetivo de su visita , a lo cual Shmil dice que quiere
   dársela  personalmente al Sr. Rothschild .
   El secretario después de comunicarle al millonario la petición de Shmil , regresa
   para   informarle que su patrón no podrá recibirlo por estar muy ocupado con 
   asuntos muy   importantes.
  Shmil arma tal escándalo , que Rothschild decide recibirlo para escuchar lo que 
  desea  Shmil .
  - ¡ Vengo a proponerle un negocio que le dará un millón de dólares de utilidad !
  - ¿ En qué consiste ese negocio?
  - ¡ Es muy sencillo . Usted tiene una hija que desea casarla y ofrece un dote de 
      dos  millones de dólares al futuro marido ! ¿No es así ? ¡ Bueno, yo acepto 
      casarme con ella y me conformo con que me dé solo un millón de dólares . Si 
      usted acepta mi oferta ,  usted ganará un millón de dólares !



- ¿ Sí ? ¡ Habla Dora …!
    - ¿ Cómo que habladora? ¡ Habladora ...será tu tía !



En la perfumería :
    - ¡ Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5 , para mi suegra !
    - ¡ Vaya , un perfume tan caro! ¡ Y dos frascos ... Usted debe querer mucho a su
         suegra ...!
   - ¡ En realidad no . Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel ...! 



- ¡ Señora ! ¿ Por qué su nietito se llama " Diploma " ?
    - ¡ Porque es el mayor de mi hija , la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias
          Económicas. Es el único diploma que me trajo la muy sinvergüenza ! 



Anuncio publicitario : 
    ¡ Si tu suegra es una joyita , nosotros tenemos el mejor estuche : " Funerarias López ” !



Antes de la graduación  , 3 agentes de la CIA tenían que pasar la ultima prueba . 
    Llega el instructor y le dice al primero : 
    - ¡ Ve métete en aquella casa y dale un balazo a la ancianita que esta sentada allí
         viendo televisión ! 
   Y el primero va, pero se regresa inmediatamente y dice :
    - ¡  No puedo , no tengo corazón para eso ! 
   Envía al segundo y este entra en la casa pero se devuelve y dice : 
   - ¡ Perdóneme , pero no puedo , simplemente no ! 
   Manda al tercero y éste se mete en la casa , descarga la pistola , pero se tarda como
   20 minutos en regresar . Cuando está de vuelta le pregunta el instructor : 
   - ¿ Por qué demonios te tardaste tanto ? 
   - ¡ Perdóneme jefe , pero es que alguien le puso puras balas de fogueo a esta mugrosa 
        pistola y tuve que ... ahorcar la pobre vieja !



Llega la factura telefónica al Infierno :
    - Llamadas a E.E.U.U. : $ 90,000.00.
    - Llamadas a México: $ 80,000.00.
    - Llamadas a España: $ 75,000.00.
    - Llamadas a Francia: $ 50 ,000.00.
    - Llamadas a Argentina: $ 73.45.
    - ¡ Pero Satán ! ¿ Por qué a Argentina es tan poco dinero?
    - ¡ Es que las llamadas locales ... son más baratas ! 




 « Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                              Anónimo 


miércoles, 26 de marzo de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXVIII






Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa .
    Al lado de ellos pasa una muchacha joven , sensual , minifalda , mucho maquillaje y
    saluda al doctor con cariño :
    - ¡ Hola , mi amor !
    El doctor le dice a su esposa :
    - ¡ No pienses nada raro . La conozco por el lado estrictamente profesional !
   Y pregunta la esposa :
    - ¿ El lado profesional tuyo ... o el de ella ? 



Después de revisar a la señora , el médico le extiende la receta y le dice :
    - ¡ Sírvase señora , son 500 pesos !
    - ¡ 500 pesos por escribir estas dos líneas !
    - ¡ Sepa , señora , que para escribir esas dos líneas yo he tenido que estudiar 10 años !
    - ¿Y qué culpa tengo yo ... de que usted sea tan burro ? 



Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana : 
    - ¡ Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente !
    - ¿ A las 2 de la mañana ?
    - ¡ Es que tengo un caso único aquí !
    - ¡ Pero ...!  ¿de qué se trata ?
    - ¡ Tengo un caso de complejo de inferioridad !
    - ¿ Estás loco? ... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así , todos los días!!!.
    - ¡ Sí , sí... pero...! ¿ argentino?



- ¡ Doctor , me siento muy mal ! 
    - ¡ Entonces ... siéntese derecho !



El hospital recibe una llamada telefónica :
    - ¡ Mi mujer va a dar a luz !
    - ¿ Es su primer hijo ?
    - ¡ No... Soy su marido !



Dos amigos :
    - ¡ Jo tío ! ¿ Y esa cara ?
    - ¡ Es que estoy hecho polvo , porque me han dicho que me van a tener que 
        extirpar la vesícula !
    - ¡ Bah... no te preocupes !
    - ¿ Pero tu crees que podré vivir sin vesícula ?
    - ¡ Claro , yo sé de un tío que hasta vive sin hígado !
    - ¿ Sí ? ¡ Pero eso es imposible ! ¿Quién es?
    - ¡ El carnicero de la esquina ... dice que ya no es negocio !



Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pasa la anestesia
    la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos . La nueva madre los
   mira repetidas veces y dice :
  - ¡ Me quedo... con el de la derecha !



Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la
    Seguridad Social .
   Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda :
   - ¿ Qué le ocurre ? 
   - ¡ Que no puedo caminar !
  - ¡ Levántese y ande !
  - ¡ Que no puedo !
  - ¡ He dicho que se levante y ande !! YA !! 
  El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta .
  Al salir , otros pacientes le preguntan : 
  - ¿Qué tal ? ¿Cómo es el nuevo médico?
  - ¡ Igual que todos ... ni me ha mirado !




      « Verse a sí mismo , suele ser un buen estímulo el sentido del humor » 
      Bernardo Verbitsky  ( 1907 – 1979 ) Escritor y periodista argentino .


martes, 25 de marzo de 2014

CHISTES DE COMIDAS XV






- ¡ Camarero , camarero ... mi plato esta mojado ! 
    - ¡ No señor , no es que esté mojado ... eso es la sopa ! 



- ¿ Cuál es tu plato favorito? 
    - ¡ Pues , mi plato favorito es el ... hondo ... coge mas comida ...!



- ¡ Camarero , la cuenta , por favor !
     - ¡ 50 !
     - ¿ Sin cuenta ? ¡ Muchas gracias !



Dos amigos por la calle ; le dice uno al otro : 
    - ¡ Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos! ! Ya he conseguido que
         las patatas y los tomates... estén totalmente en contra de las zanahorias !



- ¡ Camarero ... Esta sopa tiene gusto a insecticida !
    - ¡ Bueno ...! ¿Entonces? ¡ Cuando encuentra moscas ... también se queja !



Un ciego en una frutería , y  no paraba de tocar toda la fruta .
   Le dice el frutero :
   - ¿ Qué es lo que quiere ?
   - ¡ Nada ... sólo estaba mirando !



Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice :
    - ¡Yo quiero comprar una sandía , pero quiero que esté colorada por dentro !
    - ¡ Lo siento , pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por 
        dentro ,  le aseguro que está colorada por dentro !
    El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no . En ese
     momento  un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le
    ofrecía al tipo se partió   y estaba blanca por dentro. El tipo le dice :
     - ¿ Has visto ? ¡ Lo que te dije que esta sandía no era colorada , mírala cómo
          está blanca  por dentro !
    - ¡ No jodas ! ¿Y qué querías ... con el tremendo susto que acaba de pasar !



Está un indigente sentado en la puerta de un bloque de edificios , y llevaba dos
    días sin comer ; mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcón y le dice :
    - ¡ Señora ! ¿ Tendría usted un alfiler ?
    - ¡ Pues sí , pero si se lo hecho desde el octavo piso ... se le va a perder !
    - ¡ Pues pínchemelo usted ... en un pollo !




              « Nadie es tan feliz ni tan desgraciado ,  como él mismo se imagina » 
                     François de la Rochefoucauld  (1613-1680) Escritor francés


lunes, 24 de marzo de 2014

CHISTES DE AMIGOS XVIII







Están dos amigas en la discoteca , ahí apartadas en una esquinita ,
   momento en  que llega un joven  y le dice a la más guapa  : 
   - ¡ Oye ! ¿ Bailas ? 
   - ¡ No ! 
   - ¿Y eso ? 
   - ¿ Eso? ¡ Es mi amiga ... y tampoco baila !




Una persona llegaba a una casa muy contento , su cara irradiaba júbilo y gozo ,
     y su amigo le pregunta :
    - ¿ De dónde vienes ... que estás tan contento?
    - ¡ De un viaje de placer !
    - ¿ Pero cómo? ... ¿ Estuviste de vacaciones ?
    - ¡ No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra ! 




Dos amigos  se encuentran : 
    - ¡ Hola Paco ! ¿ Qué tal va todo ? 
    - ¡ Un poco mal !
    - ¿ Por qué ?  
    - ¡ Es que el otro día se murió mi padre !
    - ¡ Oh , lo siento ! ¿de qué murió ? 
    - ¡ Pues,  que estaba cocinando y se le quemó la comida , y sin darse cuenta
         se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la
         ventana ! 
    - ¡ Oh ! ¿ Murió de la caída ? 
    - ¡ No , en ese momento vinieron los bomberos , y pusieron la lona , y rebotó contra 
        la pared del edificio...!
    - ¡  Oh ! ¿Murió del choque ?
    - ¡  No , porque mi padre puso los pies en la pared , y rebotó hacia el tendido
         eléctrico...!
    - ¡ Oh ! ¿ Murió electrocutado ? 
    - ¡ No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...!
    - ¡  Bueno tío ! ¿De qué murió tu padre?
    - ¡ Lo tuvieron que matar a tiros... para que bajara !





Dos amigos se encuentran en el bar , y el primero observa sorprendido que
     el otro está fumando :
     - ¡ Pepe !  ¿ No te había quitado el médico el tabaco ? 
     -¡ Sí es cierto.....pero me he comprado ... otra cajetilla !




Discutían tres tipos sobre sus antepasados ; el primero decía :
    - ¡ En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo , y encontraron cables
        de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000
        años tenían telégrafo !
    - ¡ Ahhh ! -  dicen los amigos .
    - ¡ Eso no es nada - dice uno de ellos - en mi terreno cavaron 1.500 metros 
         y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace
         1.000 años, ya tenían teléfono !
     - ¡ Ahhhh ! - exclamaron los amigos .
    El último como no tenía nada que decir , exclamó :
     - ¡ En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada !
     - ¿Y a qué conclusión llegaron ?-  exclamaron los amigos .
     Y él respondió :
     - ¡ Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos ... móviles !




Un amigo le dice a otro :
    - ¡ No puedo salir de casa . Tengo a los acreedores esperándome fuera ,
        por que les debo 9 millones !
    -  ¿ Y por qué no cambias de imagen ? ¿ Por qué no te dejas barba ?
    - ¡ No... Con barba les debo 18 millones !




- ¡ Hombre , Eustaquio ...cuánto tiempo sin verte ! ¿ Es verdad que trabajas ?
        ¿Y de qué ?
   - ¡  Pues mira , chico , vivo de los errores que cometen los demás !
   - ¡ Pero hombre, eso ... no está bien !
   - ¡ Es que trabajo en una fábrica ...de gomas de borrar !




- ¡ Oye Paco! ¿Cómo es que no eres novios tú y la chica esa tan buena ,
         con la que andas ? 
   - ¡ Pues ... porque ella " come"  a los amigos ! 
   - ¿Qué ... come amigos ? 
   - ¡ Sí - me dijo - te quiero pero " como " amigos ! 




                                 « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría » 
                                                                    Anónimo


sábado, 22 de marzo de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXIII






- ¡ Hace un mes le cortaron la cabeza a mi padrino y está ... muy contento !
    - ¡ No seas mentiroso ! ¿Cómo va estar contento si le cortaron la cabeza ?
    - ¡ Sí ...es que tenía dos  !



El maestro pregunta a un alumno :
   - ¡ Dime ! ¿Cómo demuestras que la tierra es redonda ?
   - ¡ Yo no lo puedo demostrar ... fue usted quien lo dijo !



- ¡ Pues mi primo tiene dos orejas !
    - ¡ No me digas ... todo el mundo tiene dos orejas !
    - ¡ Ya ... pero no en el mismo lado !



- ¡ Mira Javier , van a venir todos tus primitos a jugar contigo !
   -  ¡ Ya lo sé mamá ... por eso he escondido todos mis juguetes !  



Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar , están charlando :
    -¡ Estoy muy adelantado en mi clase de pintura ; con una sola línea cambio de
       una cara triste ... a otra contenta !
   - ¡ Bah ... eso no es nada , mi madre hace lo mismo ... con una sola bofetada !



- ¡ Señor profesor , Pablito me ha mandado al diablo !
     - ¡ Bueno ! ¿Y qué has hecho tú ?
     - ¡ Pues nada . He venido a verle a usted !



El niño al Profesor :
    - ¿Cómo puedo enseñar a nadar a una chica ?
    - ¡ Eso tiene su técnica : primero le coges del talle con la mano izquierda , 
        luego con la derecha ...!
    - ¡ Pero es que la chica .. es mi hermana !
    - ¡ Ah ... Entonces dale un empujón ... y que se las arregle sola ... !



Una niña habla por teléfono con otra y le dice :
    -¡ Quiero invitar a una amiga a mi casa , pero como tengo muchas cosas que
        hacer , sólo podré dedicarle una hora y no sé cómo decírselo para que no
       se enfade ! ¿Qué me aconsejas?
   - ¡ Que se lo digas con franqueza y sin rodeos !
   - ¿ No se molestará ?
   - ¡ En absoluto !
   - ¡ Entonces ... ven !



                                       « Dios favorece al hombre alegre »
          San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos 


viernes, 21 de marzo de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XI





...  de un PIRATA ... Que su novia ... le regale un disco ... original .


... de un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA ... Que su mujer esté en coma .


... de un PESCADOR ... Tener un hijo choro ... y otro loco .


... de un COCINERO ... Hacer una torta con las yemas ...de los dedos .


... de un LEÑADOR ... Dormir como un tronco y cuando habla ... irse por las ramas .


...  de un FERRETERO ... Tener una voluntad de hierro .


...  de un COMEDIANTE ... Que le digan que es un artista " serio " .


... de un ASTRÓNOMO ... Enamorarse de una estrella de cine .



                « No entiendo por qué ... el que es dichoso , busca mayor felicidad » 
                 Cicerón  (106 A .C . - 43 A .C . ) Escritor , orador y político romano .

jueves, 20 de marzo de 2014

CHISTES DE LOCOS XVII







- ¿ Te has fijado cuántos  locos sueltos ... hay  por la calle ! 
    - ¡ A mi me da igual ... como soy invisible ... !



Dos locos jugando a las adivinanzas: 
    - ¿ Adivina que tengo en la mano ?
    - ¡ Un elefante !
    - ¡ No vale ... Lo has visto !



Dos locos están desayunando en el comedor del manicomio :
    - ¿ Por qué tiras los panecillos después de untarlos con mantequilla ? - dice uno .
    - ¡ Porque no me gusta ... la mantequilla !



En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio 
    y había gran euforia entre los locos observadores .  En eso , los ve el director del 
   manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver qué sucedía . El asistente acudió
   inmediatamente . Pasó 1 hora , 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno
   y el asistente no regresaba . Al rato llega todo sucio y el director le pregunta :
  - ¿ Qué sucede ?
  - ¡ Bueno - responde el asistente -  es que había un loco que le estaba dando 1000 euros
      al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso !
  El director dice :
  -  ¡ Y usted ! ¿ Por qué tardó tanto ?
  - ¡ Bueno , es que 1000 euros son  ... 1000 euros ! 



Van dos locos andando por la sabana africana ; de repente uno de ellos se para
     y le dice al otro :
    - ¡  Oye ! ¿ Esos no son los pantalones de Pepe ?
    - ¡  Pues si ... si que lo parecen !
    Siguen andando y vuelve a pararse el mismo : 
    - ¡ Oye ! ¿ Esa no es la camisa de Pepe ? 
    - ¡ Pues si , y  esta hecha jirones ! 
     Siguen andando y un poquito mas allá ven un zapato con un pie todavía dentro : 
    - ¡ Oye ! ¿ Ese no es un zapato de Pepe? 
    - ¡ Pues , si , y el pie también parece el de Pepe !
    Siguen andando y un poquito mas allá se encuentran un brazo a medio comer  y 
    todavía sangrando :
    -  ¿ Oye ... ese no es el brazo de Pepe ? 
    - ¡ Si , yo creo que le ha debido de pasar algo !
    Siguen andando y de repente se paran ; uno de ellos apunta a una oreja caída en 
    el suelo , salta corriendo la coge y poniéndosela en la boca dice :
    - ¡ Pepe , Pepe ! ¿ Qué te ha pasado ? 
   El otro loco comienza a reírse y le dice :
   - ¡  Pero hombre , como quieres que te conteste  ... si no has cogido la boca !



Dos locos en un manicomio deciden jugar a un bar . Uno de ellos dice : 
    - ¡ Mozo ! ¡ Ven pa cá !
    - ¡  Espérese , señor . Estoy ocupado !
    Al rato :
    - ¡ Mozo ! ¡ Que vengas ya !
    - ¡ Que se espere , que tengo muchos clientes ! 
    Al final, el loco que hace de cliente , agarra una botella de ron y se la rompe
    en la cabeza al mozo . Éste dice :
     - ¡ Oiga ! ¿ Por qué me tira una botella a la cabeza ?
    El cliente responde :
     -  ¿ No dice que tiene muchos clientes ? ¿Cómo sabe que he sido precisamente yo ?



- ¡ Doctor , doctor, tengo miedo de meterme en mi coche !
    - ¡  Hmmm ... curioso ... vamos a ver ! ¿ Si usted tuviese un caballo ...
         conduciría de todas formas ? 
    - ¡ Pues claro .... los caballos no saben conducir !



Un loco  se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena . Se le
    acerca uno de los enfermeros y le pregunta : 
    - ¿ Oye Manolo , por que arrastras esta cadena?
    - ¿ No querrás que la empuje ... no ?




         « Felicidad no es hacer lo que uno quiere ... sino querer lo que uno hace »  
                     Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .

miércoles, 19 de marzo de 2014

¡ EXAGERACIONES ! XI





                                                              ¡ ERA TAN , TAN ... !



FEO el niño ... que cuando a  su madre le preguntaba si le quería ...
                            ella le decía que ... sólo como amigos . ..



DELGADO un señor ... que cuando se duchaba , nunca se frotaba ...
                                          para no irse por el desagüe . 



FLOJO el caballo ... que cada vez que le ponían la silla ... se sentaba .



GRANDE la iglesia ... que el cura repartía las hostias ... en moto .



BAJITO el hombre ... que la uña del dedo gordo del pie ... le servía de visera .



FEA la mujer ... que cuando la llevaron a la casa de los espantos , 
                             regresó con una ... solicitud de empleo .



VIEJO el señor ... que conoció el Mar Muerto ... cuando aún estaba vivo.



EGO el argentino ... que cuando su mamá cumplía años ...
             le mandaba una canasta llena de aplausos ...



               « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                                         Proverbio chino  

martes, 18 de marzo de 2014

CHISTES DE DEPORTISTAS XIII







- ¿Sabes qué es un partido de tenis mixto en parejas ?
    - ¡ Un partido de tenis de caballeros con ... obstáculos !




Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre :
    - ¡ Mamá !, ¡ Mamá sin manos ! -  soltando el timón ( manubrio ) .
    - ¡ Mamá !, ! Mamá sin piernas ! - separando los pies de los pedales .
   En eso se cae de cara , se levanta y dice :
    - ¡ Mamá ! , ¡ Mamá ... sin dientes !




Pregunta un joven a otro :
    - ¿ Sabes por qué mataron a Kung Fú ?
    - ¡ No ! -contesta el otro .
    Le responde el primero : 
    - ¡ Porque lo ... kunfundieron ... !




El fútbol consiste en 22 hombres en la cancha que desesperadamente necesitan
   de un descanso y otros miles que en las gradas de un estadio ... necesitan 
   desesperadamente hacer ejercicio .




El Padre al hijo , aprendiz de boxeo :
    - ¿Y por qué te dejaste pegar ? ¿ no te había enseñado yo el uno y dos ?
    - ¡ Sí ... pero él se sabía el ... tres y el cuatro !




La familia Terranova , se mudó a otra ciudad . En el primer día de escuela del hijo
    mayor , que estaba en el 7 º grado de la escuela , tuvo una prueba en el equipo de
    vóleibol . Ese día , durante la cena familiar , el padre del chico le preguntó cómo le
    había ido .
    - ¡ Muy bien , el entrenador me dijo que yo era el mejor del equipo ! - dijo el muchacho .
    - ¡ Eso es porque eres uno de nosotros ! - dijo orgulloso el padre .
    El hijo agregó : 
    - ¡ El entrenador también me dijo que podía llegar más alto que cualquiera de los otros
         chicos y que voy a ser el mejor en el equipo también !
    - ¡ Eso es porque eres uno de nosotros  ! -  repitió el padre .
    - ¡ El entrenador también me dijo que tenía las patillas más largas del equipo ! -
        añadió el joven .
    - ¡  Eso es porque tienes casi 19 años de edad ... hijo ! - contestó el padre .




Un cura le pregunta a un niño en la calle : 
    - ¿ Hijo , quieres ser cristiano? 
    Y el niño le responde : 
   - ¡ No ... prefiero ser Messi  !




Un atleta le preguntó a su esposa : 
     - ¿Qué es lo que más te gusta de mí , mi enorme capacidad atlética o
         mi inteligencia superior?
     - ¡ Cariño , lo que más me gusta de ti ! - respondió la esposa del hombre -
         es ... tu enorme sentido del humor !




                                             « El humor es una lógica sutil »
                                   Horacio ( 65 A.C. - 8 A.C. ) Poeta latino .

lunes, 17 de marzo de 2014

CHISTES DE GALLEGOS XXIII





Conversan dos españoles , y uno le pregunta al otro :
     - ¿ Sabes cómo abortan las gallegas ?
     - ¡ No ! - dice el otro .
     Y le contestan :
     - ¡ Tirándole piedras ... a las cigüeñas ! 




Dos gallegos conversando :
    - ¡ Manolo ... un argentino me ha defraudado !
   - ¿Ya sé ... te estafó ?
   - ¡ No ... me dio un cheque ...  Y tenía fondos !




Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos , se paran , y le preguntan
    a un gallego :
    - ¿Cuál es la salida del pueblo?
   Y le responde el otro :
    - ¡ Aquella gorda ... con gafas ! 




Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia . La policía local
     informa que 64 muertos ... resultaron heridos .




Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina 
    de gaseosas . El gallego introduce unas monedas , presiona un botón , y recibe una
    lata de Coca . Vuelve a introducir otras monedas , y recibe otra lata . Se entusiasma
    y vuelve a introducir otras monedas , y recibe otra lata más . Un señor se acerca y le
   dice :
   - ¡ Señor ! ¿ Puedo utilizar la máquina , por favor ?
   Y el otro responde de mal modo :
  - ¡ Vaya a otra máquina ! ¿ No ve que estoy ganando ? 




En pleno vuelo , un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar :
    - ¡ Coño... que nos hemo' quedao sin combustible  !  - grita el piloto.
    - ¡ Oh no !... ¿Y ahora cómo bajaremos ? 





Un gallego entra a una pinturería y le dice al vendedor :
    - ¡ Deme pintura azul para pintar el canario !
    El vendedor le contesta :
   - ¡ Pero señor , si pinta el canario se le va a morir...!
   - ¡ Le digo que no , coño - dice el gallego -  deme pintura azul !
   - ¡ Yo le vendo la pintura - le dijo el vendedor - pero le apuesto 10.000 pesos a
       que se le muere el ave . Y yo se los daré si no se muere !
   - ¡ De acuerdo ! - dice el gallego .
   Al otro día aparece el gallego , le tira los $10.000 y el vendedor le dice :
   - ¿ Se le murió cuando lo pintó ?
   - ¡ No ... cuando intenté lijarlo.... !




Un grupo de gallegos se van a cazar , y al cabo de un rato dos de ellos
     se separan del resto y se pierden . Tras unas cuantas horas :
   - ¡ Mira ! ¿Qué te parece si disparamos , a ver si nos oyen ?
   - ¡ Jo , tío , qué buena idea ... Venga , disparo yo !
   Al cabo de una hora :
   -¡ Pues no creo que nos hayan oído ! ¿ Por qué no vuelves a disparar ?
  - ¡ Bueno ! - y dispara .
  Al anochecer :
  - ¡ Oye ! ¿ Por qué no disparas otra vez ?
  - ¡ No puedo , se me han acabado las flechas !




     « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay
       en el mundo ,  la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
                   Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) Escritor ascético alemán .



viernes, 14 de marzo de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXVII





- ¡ Doctor , me tiemblan mucho las manos !
    - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ?
    - ¡ Qué va  ... si lo derramo casi todo !



El psicólogo a un paciente :
    - ¿Y tartamudea usted ... todo el tiempo ?
    - ¡ No ... sólo cuando hablo !



Un hombre va al psicólogo y le dice :
   - ¡ Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería
       a hablar por un mes !
   - ¡ Pero hombre ... eso es una gran ventaja ! ¿ no?
   - ¡ Para mi no ... Es que el plazo se vence hoy !



- ¡ Doctor , todas las noches sueño que me persigue un toro !
     - ¡ Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla ... !
    Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece , el médico le dice :
    - ¡ Bueno , como nada surte efecto , me temo que la solución está clara ...!
    - ¿Operar ?
   - ¡ No... debe aprender a torear !



- ¡ Doctor , doctor ! ¿Es cierto que comer zanahorias ... es bueno para la vista ?
   - ¡ Por supuesto ! ¿ Ha visto usted alguna vez ... un conejo con gafas ?



- ¡ Mi abuelo dejó de fumar , pero , ahora le duele el pecho cuando respira !
    - ¿ Qué le dijo el médico ?
   - ¡ Que dejara de respirar !



El médico le dice a su paciente : 
   - ¡ De ahora en adelante , tiene que trabajar en cosas donde ... no intervenga la
       cabeza .
   - ¡ Me voy a morir de hambre ... doctor !
   - ¿ Por qué ?
   - ¡ Porque soy peluquero !



El dentista , ya hastiado , le dice a su paciente :
    - ¡ Córcholis ! ¡ Le dije que no tragase ... Esos eran mis últimos alicates !



                      « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
               Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) Poeta , filósofo y periodista inglés .

jueves, 13 de marzo de 2014

MISCELÁNEO LIII






- ¡ Oye! ¿ Te he dicho que la gente cada vez lee menos ? 
    - ¿Y dónde lo has leído? 
    - ¡ No lo he leído ... lo he oído en la radio ... !



Un hombre se queja :
    - ¡ Estoy entre la espada y la pared ... No sé si dedicarme a la esgrima
        o a la albañilería !  



- ¿ Sabes ... mis vecinos se me han quejado varias veces ... . Dicen que tengo
         que sacar mi basura de casa ?
    - ¡ Hombre ... un poco de razón si que tienen ! ¿ no ?
    - ¡ Sí , pero es que mi suegra ... no quiere ir ni al cine !  



☺  - ¡ Pepe , tu mujer te ha denunciado por malos tratos !
      - ¡  Pues , ha tenido que ser por escrito porque ... la boca se la dejé bien hinchada !



Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan  ... el matrimonio naufraga !



- ¡ Oye ! ¿ Quieres ser mi sol ?
     - ¡ Sí , claro !
     - ¡ Pues hazme un favor y  ... aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí !



- ¡ Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida , 
         bares y cantinas ; que me compra , me vende , me toca ,  y luego , cuando obtiene
         todo de mí , me arroja a la calle !   ¿Por qué abusas de mí ...
         si tan sólo soy un cigarrillo?



  Un náufrago ha estado en una isla perdido durante 20 años . 
      Finalmente , un día aparece un barco , le hace señales y mandan un bote . 
     Al llegar a la orilla , un marinero se baja del bote y mientras le da al naufrago
     un manojo de periódicos viejos le dice :
     - ¡ El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado ...
         se lea esto y después ... decida si quiere volver a la civilización !




                   «  Hay quienes dan con alegría y esa alegría ... es su premio »
            Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista  , pintor y filósofo árabe .


miércoles, 12 de marzo de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? X






... de un CIRUJANO ... No ser capaz de cortar ... una relación .


... de un POLICÍA ... Tener dos esposas .


... de un REPORTERO ... Ser aplastado ... por una rueda de prensa .


... de un PROFESOR  DE INFORMÁTICA ...Que se ahogue cuando navegue por Internet .


... de un BOMBERO ... Que se vaya de vacaciones , y se queme con el sol .


... de un GALLO ... Que se le ponga la piel ... de gallina .


... de un CHOFER ... Que su esposa ... lo maneje a su antojo .


... de una PELUQUERÍA ... Descubrir que en la vida ... nada es permanente .




       ¿ Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velorios ?
          Porque ... no somos la persona involucrada .
               Mark Twain ( 1835-1910 ) Escritor y periodista estadounidense.



martes, 11 de marzo de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XIX






Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina
    de su esposo sin avisar . Al abrir la puerta , lo encontró con su secretaria
    sentada en su regazo .
    Sin titubear, el marido dictó :
    - "... y en conclusión , señores , a pesar de los recortes de presupuesto , no
       puedo continuar las operaciones en esta oficina con ... una sola silla ..." 




Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa , y la mujer
    asustada le pregunta :
    - ¿ Qué te pasó ... no ibas a jugar a las cartas ?
    - ¡ Si , fuí , pero fue culpa del az de espadas...!
    - ¿ Cómo del az de espadas ? - le preguntó las esposa.
    - ¡ Sí ... se me cayó de la manga ! 





En un asunto de divorcio ,el juez se dirige al marido :
    - ¿ Por qué quiere usted divorciarse ?
    - ¡ Pues mire usted , señor juez , el comité de la Empresa me propuso un viaje
         para dos a Bulgaria a través del Mar Negro . Llamo a mi mujer para 
        preguntarle si quiere...!
     - ¿Y entonces? - dice el juez .
     - ¡ Completamente entusiasmada me responde : 
     - ¡ Encantada ! ¿ Quién llama ?





Ella le dice a él :
    - ¿ Me seguirás queriendo cuando nos casemos ?
    - ¡ Por supuesto ... Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas !




- ¿Cómo es que sales con Berta , con lo fea que es ?
     - ¡ Es que tiene algo distinto ... que no había notado en ninguna mujer !
     - ¿Y qué es?
     - ¡ Que quiere salir conmigo !





Una chica le dice a su novio , que era medio tonto :
    - ¡ No te vayas , está lloviendo mucho . Espera aquí y le diré a mi madre que te 
         quedas en la habitación de huéspedes a pasar la noche !
    Cuando regresó , encontró al novio completamente mojado.
     - ¿ Para qué saliste ? ¿ No te dije que estaba lloviendo?
     - ¡ Fui a por mi pijama !





El padre millonario al pretendiente de su hija :
    - ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa con mi hija ... por dinero?
    - ¡ Este es un riesgo que los dos debemos correr , porque ...! ¿ Cómo puedo estar
         seguro de que en un año ... usted no se arruina ?




Una hermosa mujer joven sale de la ducha , se envuelve en una toalla y le avisa 
    a su marido que ya puede utilizar la ducha . Cuando él entra en la ducha , suena el
    timbre de la puerta . La esposa le dice que ella abre , y baja a abrir la puerta 
    envuelta en la toalla .
    Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill , quien se queda boquiabierto
    ante la visión que se le ofrece . Entonces , él saca dos billetes nuevecitos de 100 
    dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura .
    Ella piensa , " ¿ por qué no? ", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero .
    Bill jadea ante lo que ve ; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece
    por dejar caer la toalla completamente . La mujer piensa que ya había llegado 
    bastante lejos , así que no importaba , y deja caer la toalla al suelo . Bill la 
    contempla un momento, le da las gracias y se va .
    Cuando ella sube de nuevo , su marido que acababa de ducharse , le pregunta
    que  quién había llamado a la puerta . 
    Ella contesta : - ¡ Era simplemente Bill  !
    - ¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?  - pregunta el marido .




             « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
              Mario Moreno, Cantinflas ( 1911–1993 ) Actor y comediante mexicano.


lunes, 10 de marzo de 2014

CHISTES DE RELIGIOSOS XXVII






En el paraíso se encontraban Adán y Eva . Adán siempre salía a trabajar y llegaba
   tarde, todos los días a la misma historia . 
   -  ¡ Como estoy solo , debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo ! -
         decía Adán .
   Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo :
   - ¡ Estás con otra y lo sé todo ! 
   Adán, riéndose a carcajadas , le dijo :
   - ¡Estás loca ... tu eres la única mujer en toda la creación ! y se fueron a dormir . 
   A media noche , Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le
   pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta : 
   - ¿Qué haces? y ella le contesta :
   - ¡  Contándote las costillas ! 




- ¿ Por qué existen las suegras ?
     - ¡ Porque el diablo ... no puede estar en todas parte !




Después de misa , una señora se queda sentada en una banca , llorando . 
     El sacerdote la ve, se acerca y le dice :
     - ¿Qué pasa , hija mía?
     - ¡ Ay , padre... Es que mi esposo falleció anoche !
     - ¡ Eso es terrible en verdad . Dime! ¿ Dejó un último deseo o voluntad ?
     La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde :
     - ¡ Pues sí , padre. Justo antes de morir, me dijo :
     - " Por favor , baja esa arma ..." 





Estaba el pastor predicando y dijo : 
    - ¿ A dónde se van los mentirosos ?
    Una niña dijo :
    - ¡ A la casa de mi mamá  !




Después de unos días, el Señor llamó a Adán ante él , y le dijo :
     - ¡ Es tiempo que tú y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra , de manera
          que yo quiero que empieces besando a Eva !
    - ¡ Sí Señor ! ¿ Pero ... qué es un beso? - preguntó Adán .
    De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó a Eva 
    entonces por la mano , y la llevó detrás de un arbusto cercano . Después de unos
     minutos Adán surgió , y dijo :
    - ¡ Señor que agradable era !
    Y el Señor contestó :
    - ¡ Sí , Adán , yo pensé que vosotros disfrutarían , y ahora me gustaría que tú 
        acariciaras a Eva !
    - ¡ Señor ! ¿qué es una caricia ?
    De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo
    detrás del arbusto con Eva . Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo :
    - ¡ Señor , fue incluso mejor que el beso !
    - ¡ Has hecho bien , Adán , y ahora quiero que hagas el amor con Eva !
    - ¡ Señor ! ¿ qué es hacer el amor ?
    Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán , y Adán fue con Eva , 
    detrás del arbusto . Pero , éste reapareció en dos segundos :
     - ¡ Señor ! ¿qué es un  dolor de cabeza ? 




Era una iglesia tan pequeña , pero tan pequeña  ... que el cura tenía que dar ...
    las hostias de ... canto !




- ¿Por qué después de hacer Jesucristo algunos milagros habló con una mujer ?
    - ¡ Para que la noticia ... corriera lo más pronto posible !





En la última cena ... :
   - ¡ Judas , pon la mesa !
   - ¡ Judas, trae el vino !
   - ¡ Judas, las servilletas y el pan !
   Más tarde, cenando ... :
   - ¡ Sé que uno de vosotros me traicionará ... !
   - ¡ No es justo - dice Judas -  yo todo ! ¿ Verdad ?




                                   « La verdadera felicidad ... consiste en hacer el bien »  
                                      Aristóteles ( 384 A.C. -322 A.C. ) Filósofo griego.



sábado, 8 de marzo de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXII






- ¡ Cuando yo era pequeña – decía tía Verónica a su sobrinita – mi madre me dijo
         que si seguía haciendo muecas como tú , me quedaría fea !
    - ¿ Entonces , tía , no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo ?




- ¡ Jaimito ! ¿ Porqué pegas a ese niño ?
   -  ¡ Es que lambió mi comida profe ! 
   -  ¡ Lambió no , Jaimito , lamió ! 
   -  ¿ Cómo que la mió ? ... ¡ Ahora si que lo mato !




En la escuela , la profesora le dice a sus alumnos :
     - ¡ Voy a hacer dos preguntas . Aquel que conteste bien a la primera , ya no
          tendrá que contestar la segunda ! ¿Cuantos pelos tiene el lomo de una vaca ? 
    Y Jaimito muy veloz contesta :
     - ¡ Noventa y ocho mil trescientos cincuenta y cinco ! 
     - ¿ Y cómo puedes estar tan seguro de eso ? 
     - ¡ Lo siento profe ... eso ya es la segunda pregunta !




En el colegio , la maestra pregunta a Juanito :
     Maestra : - ¿ Explícame por qué madre ... no hay más que una ?
     Juanito   : - ¡ Porque un día me pilló un auto y me recogió mi madre y me curó !
    Luego responde Felipito :
     Felipito   : - ¡ Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó 3 días sin
                         dormir, cuidándome para que no me pasara nada , y por eso Madre 
                         no hay más que una !
     Ahora le pregunta a Jaimito :
     Maestra : - ¡ Jaimito ! ¿Por qué Madre no hay más que una ?
     Jaimito   :  - ¡ Porque un día me mandó mi madre  por 3 cervezas a la nevera , y 
                          cuando la abrí dije: 
     - ¡ Madre , no hay más que una !




Había una vez un niño que vivía solo con su papá .
   Un día el niño le dijo a su papá :
   - ¡ Papá , tengo hambre ! ¿Qué puedo comer?
   El papá le dijo :
   - ¡ Pan de ayer !
  Y el hijo dijo :
   - ¡ Pero siempre pan de ayer ! ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy ?
  Y el papá le dijo :
   - ¡ Mañana ... hijo !




La maestra , gorda y enorme , le pregunta a Jaimito :
    - ¡ Jaimito ! ¿Qué harás cuando seas tan grande ... como yo?
    - ¡ Dieta ... profesora !



El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París .
    - ¿Cómo te llamas ? -  le pregunta la maestra .
    - ¡ Muhamad ! -  le contesta el pequeño.
    - ¡ Aquí en Francia -  dice la maestra - no existe el nombre Muhamad , así que
        desde hoy te llamarás Jean Pierre !
    Por la tarde, al llegar a su casa , la madre le pregunta :
     - ¡ Muhamad querido ! ¿Qué has aprendido hoy en el colegio?
     - ¡ Que no me llamo más Muhamad ; estamos en Francia y mi nombre ahora 
          es Jean Pierre !
     - ¿Qué has dicho? ¡ Te avergüenzas de tu nombre! ¿ Reniegas de tus padres ?
     Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando .
     Cuando llega el padre y se entera , lo vuelve a cachetear de lo lindo .
      Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la cara 
      hinchada de los golpes y la maestra le pregunta :
      - ¿Qué te pasó querido Jean Pierre , tuviste un accidente?
      - ¡ No señorita…, poco después de haberme convertido en francés me atacaron
           ... dos terroristas árabes !




Habla el papá :
    - ¡ Los padres que no se hacen entender por los hijos ... son unos estúpidos !
       ¿ Me comprendes hijo? 
    - ¡ No se que quieres decir ... papá !




                               « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ,
                                  no podrá morir nunca »
                                            José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .