viernes, 28 de febrero de 2014

CHISTES DE AMIGOS XVII





Entre amigos :
    - ¡ Oye , dile a tu hermana que no está gorda , que sólo es talla " L " fante... !



Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice :
   - ¡ Hola ! ¿Está Caro ?
   Y él otro le dice 
   - ¡ No ... estamos de oferta !



Un amigo le dice a otro , agarrándose el vientre con aparente dolor :
     - ¿ Qué te pasa ? - Le preguntó .
     - ¡  Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !
     - ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste ?
     - ¿Cómo? ¿ Había que abrirlas ?



Había una vez un tipo que fue a una fiesta y un señor , presentándose le dijo :
    - ¡ Mucho gusto , el mayor de los placeres ! 
   Y éste dice : 
    - ¡ Mucho gusto ... el menor de los García !



Un amigo le dice a otro : 
    - ¿ Sabes ... que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta , 
         y cuando despierto por la  mañana siento un enorme cansancio ? 
    - ¡ Yo , sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas
         espectaculares , y tengo un gran problema .... porque estoy con una y no me 
        da tiempo de estar con la otra , y en ese conflicto paso toda la noche . Y le
        dice el amigo :
    - ¡  Caramba , pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme , y así te acompaño !
    - ¡ Precisamente eso es lo que hago , pero siempre me dicen que .... saliste para
        la ciudad  en bicicleta !



Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria , se encontraron en la
   calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice :
   - ¡ Que bebé más bonito ! ¿Cómo se llama ?
   - ¡ Se llama Talco !
   - ¿ Talco? ¡ Qué nombre tan raro ... no !
   - ¡ Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo... que le pusiera
        " talco " al bebe !


Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre , y a uno 
   de ellos se le está cayendo la baba . El amigo le dice al otro : 
   - ¡ " La baba compadre" !
   Y el amigo contestó :
   -¡ Si , " y también planchaba" ! ...¡ Qué pena !


Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro :
   - ¡ Oye Juancho ! ¿ Cómo te ha ido con tu suegra ? 
  A lo que Pepe responde : 
   - ¡  Pues ,  te cuento que me trata como a un Dios ! 
  Juancho entonces pregunta :
  - ¡ Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra !¿Y cómo que te
      trata como a un Dios ?
  Y Pepe le explica :
   - ¡ Sí ,  me trata como a un Dios : sabe que existo ... pero no me puede ver ! 



                « Dios habla y ,desde el fondo de sus ojos , Él sonríe sobre la tierra »
                Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

jueves, 27 de febrero de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? IX





... de un LADRÓN ... Que se llame Esteban Dido .



... de un ÁRABE... llamarse Mohamed y no tener paraguas .  


... de un HELADO ... que tenga frío .


... de un LUCHADOR DE SUMO ... no saber sumar .


... de un ASESINO... no saber ... cómo matar el tiempo .


... de una FUNERARIA ... Que el negocio ... esté muerto .


... de un ACTOR  ... Tomar sopa de letras ... para no olvidarse el libreto .


... de un CALVO ...Caerse por un barranco y ... salvarse por un pelo .



           «  Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                          Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

miércoles, 26 de febrero de 2014

MISCELÁNEO LII






Le pregunta un niño a otro :
    - ¿ Por qué las estrellas se mueven tan lento ?
    - ¡ No lo sé ! - responde el otro .
    - ¡ Para no ... ESTRELLARSE !



Llega la suegra a la casa del yerno y le dice :
   - ¡ Querido ! ¿ No le molesta que me quede a comer con usted ?
   - ¡ No , para nada ! ¿ A usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer ?
   - ¡ No... a mí no !
   - ¡ Bueno ... entonces porque no viene mañana ! 



Decía un hombre :
     - ¡ Tener un hijo , plantar un árbol y escribir un libro es fácil ... lo difícil es criar 
          al hijo , regar el árbol y que alguien lea el libro... !



Todos estaban mirando el álbum familiar .  El más chico de la familia mira la foto
    de un hombre apuesto , delgado , de bigotes y pelo negro ... entonces preguntó :
    - ¡ Mamá ! ¿ Quién es este hombre?
    - ¡ Ése ... es tu papá !
    El muchacho mira de reojo a su padre , se le acerca a su mamá y le dice al oído :
    - ¡ Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros…! ¿Quién es ?



Están paseando dos amigos y uno de ellos iba en silla de ruedas . 
    En eso que llegan a una cuesta y el que caminaba , sin darse cuenta empuja 
    la silla del amigo .
   - ¿ Cómo estás ? -  le grita desde arriba tras la caída . 
   - ¡ Tranquilo , las piernas ... ya no las sentía antes ! 



En el velatorio del padre , el hijo menor dice :
    - ¡ Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá : ser enterrado
        con un millón de dólares !
    El hijo mediano dice : 
    - ¡ Si , pero sólo pondremos 750.000 dólares  , porque hay que descontar el 25 %
        del Servicio Médico y Hospitalización !
    El hijo mayor apunta :
    - ¡ Tendremos que deducir el 16% de Impuesto al Valor Agregado ! 
    La viuda tercia en la conversación : 
    - ¡ Basta ya ... Vuestro padre no merece eso . Le enterraremos con la Tarjeta de
        Crédito y que él ... gaste cuanto quiera !



Iban tres  hombres en un avión : Juan , Pedro y Luis . Hicieron una apuesta que
    consistía en que  cada uno sacaba la mano en un lugar y tenía que decir qué
     lugar era .
   El Primero  en sacar la mano fue Juan y dijo :
   - ¡ Estamos en Estados Unidos , New York !
   - ¿ Cómo lo sabes ? -  le preguntaron .
   - ¡ Es que  toqué  la Estatua de la Libertad !
   - ¡ Ya ... !
   El Segundo  fue Pedro , quien dijo :
   - ¡ Estamos en Francia , París !
   - ¿ Cómo lo sabes ?
   - ¡ Es que toqué la Torre Eiffel !
   El Tercero en sacar la mano , fue Luis quien dijo :
   - ¡ Sin dudar estamos en Chile , Santiago Centro !.
   - ¡ Oh ...! ¿Cómo lo sabes ?
   - ¡ Es que saqué la mano ... y me robaron el reloj !



Había tres mujeres hablando de sus hijos :
    La primera dice :
    - ¡ Mi hijo es el mejor médico que tiene la ciudad de Nueva York !
    La segunda dice :
    - ¡ Mi hijo es el mejor abogado que tiene la ciudad de Nueva York !
    La tercera dice :
    - ¡ Mi hijo no tiene trabajo , no estudia una carrera universitaria y es
        homosexual , pero tiene dos novios, uno es el mejor médico de Nueva
        York y el otro es el mejor abogado !



         « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya » 
                                                       Proverbio chino  

lunes, 24 de febrero de 2014

CHISTES DE RELIGIOSOS XXVI





En la sierra , estaban los hermanos evangélicos cantando así :
    - ¡ Dame juego señor , dame juego señor !
    En eso , pasó un borracho que estaba fumando y  botó la colilla del cigarro
    a la choza de los hermanos , quienes cambiaron el texto del canto :
    - ¡ Era broma señor , era broma señor !




Pregunta un ateo a otro :
    - ¿ Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo ?
    - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro . 
    - ¡ Porque todas las mañanas lo primero que hace ... es ver a su jefe crucificado !




A la mañana siguiente de las Bodas de Caná , San José amanece 
   con una resaca tremenda :
   - ¡ Tengo la boca como el papel secante !
   La Virgen María  le dice :
   -  ¡ Cariño ! ¿Quieres un vaso de agua ?
  San José responde :
   -  ¡ Vale ...  pero cuida que no lo toque el Niño !




Le dice un evangélico a otro :
- ¡ Había una monja tan tonta , tan tonta pero tan tonta , que no tenia CURA !




Estaba Jesús y les dijo a sus discípulos :
    - ¡ "Seguidme hasta al pueblo cargando una roca" !
    Entonces ,  uno de los discípulos se quiso hacer el pícaro y cogió la piedra
    más chiquita . Cuando llegaron al pueblo , Jesús dijo :
    - ¡ "Ahora dejen sus piedras en el suelo y se convertirán en pan" !
    Pero como ese discípulo agarró la piedra más pequeña , apenas tenía un trozo 
    de pan pequeño .
    Al siguiente día Jesús dijo lo mismo . 
    - ¡ "Seguidme hasta al pueblo ,  cargando una roca !
    Entonces ese discípulo agarró la piedra más grande que pudo .Cuando llegaron ,
    el discípulo le pregunto a Jesús :
    - ¿ Jesús convertirás estas piedras en pedazos de pan ? Y Jesús respondió :
    - ¡ No… hoy lo voy a comprar ... ! 




Se encontraban dos argentinos discutiendo :
   - ¡ Che te digo que yo soy el hijo de Dios!. 
   - ¡ No, no, no, mira ... El hijo de Dios soy yo !
   - ¡ Pero... ¿ cómo?. ¿ Vos estás loco ?. Si el hijo de Dios soy yo !
   Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino , al cual detuvieron
   y le preguntaron :
  - ¡ Mirá tenemos un dilema : Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de
       Dios soy yo. ¿ Vos qué decís ?
   A lo que el otro argentino respondió :
   - ¡ Che... Pero no me jodas...! ¡ YO NO TENGO HIJOS !




Un señor  se había comprado una camioneta nueva y de tanta emoción
    decide ir a bendecirla ...
    Ya , en la iglesia con el padre y todo el ambiente , el padre le dice al señor :
   - ¡  Dios va contigo !
   Se va el señor ,  presumiendo su camioneta nueva por las calles ... cuando de
   repente " push  ".. se estampa contra un poste y por el impacto muere el señor ...
   Después , el señor llega al cielo y lo primero que hace es ir con Dios y le reclama :
   - ¡ No , que ibas a estar conmigo y que no sé que, y que no sé que tanto"... !
  Dios le responde :
   - ¡ Sí  hijo , yo iba ahí contigo ... lo que pasa es que antes de que tu chocaras ...
         yo me bajé ! 




                             « La felicidad , es mejor imaginarla que tenerla »
                        Jacinto Benavente  ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español


sábado, 22 de febrero de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XVIII



Un  matrimonio  se da cuenta que su casa comienza a arder :
    - ¡ Socorrooo  - grita la mujer - se nos quema la casaaa , que alguien nos ayude ! 
    - ¡ Shhhhh - dice el marido - haz el favor de gritar menos ... que vas a despertar
        a tu madre !



Le dice un hombre a su mujer : 
    - ¡ Pero Malena , tienes que ver el lado positivo de que te hayan amputado las dos
         piernas ... ya no voy a sentir tus pies fríos en la noche ! 




- ¡ Cariño ! ¿ Estás celosa ? 
    - ¿Yo...? ¡ Qué va ! 
    - ¿ No estás celosa ? 
    - ¡ Te he dicho qué no ! 
    - ¿ Seguro? 
    - ¡ Seguro , seguro !
    - ¿ Me das un beso entonces ? 
    - ¡ De eso ... nada ; vete a pedírselo a tu amiguita !



A una mujer le diagnostican un cáncer terminal : 2 meses de vida . 
     Decide ir a un pintor , para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo
     a su familia . 
     El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a
     retratar . 
    Al cabo de un rato , ella le dice : 
    - ¡ Perdón ! ¿ Podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza ? 
    - ¡ Sí , señora , por supuesto ! 
    Al cabo de unos minutos : 
    - ¡ Y ... un collar de perlas en el cuello ! 
    - ¡ Por supuesto señora ! 
    Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí , una pulsera de 
    oro macizo, etcétera . 
    Al cabo de unas horas , el retrato queda acabado . La señora parecía una reina
     toda llena de joyas . 
    El pintor le dice : 
    - ¡ Perdone señora ! ¿ Para qué ha querido que le pinte tantas joyas ? 
   -  ¡ Para que la fresca , con la que se case mi marido , se vuelva loca buscándolas !



Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas .
   Uno dice :
   - ¡ A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar , y que
        hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir
        alguna tragedia !
  - ¿ Ah , si ? ¿ Por ejemplo que tipos de libros ?
  - ¡ Los de recetas de cocina ! 



Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre :
     - ¡ Mire ... quiero anunciar la muerte de un señor !
     - ¡ Okey , deme el nombre !
     - ¡ Ricardo García !
     - ¿ Edad ?
     - ¡ 45 años !
     - ¡ Okey ! ¿Qué parentesco tiene con usted ?
     - ¡ Es mi marido !
     - ¡ Ah , lo siento , señora ! ¡ Eh ,... por favor ! ¿ me da la fecha de la defunción ?
     - ¡ Mañana a las 8:00 horas ...Cuando aparezca el desgraciado ese ! 



Después de misa , una señora se queda sentada en una banca , llorando.
     El sacerdote la ve , se acerca y le dice :
     - ¿Qué pasa , hija mía ?
     - ¡ Ay , padre ... Es que mi esposo falleció anoche !
     - ¡ Eso es terrible en verdad  ... Dime ! ¿ Dejó un último deseo o voluntad ?
     La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde :
     - ¡ Pues sí , padre. Justo antes de morir , me dijo : " Por favor, baja esa arma ..." !




Una señora se despierta agitada, y le dice a su esposo :
     - ¡ Tuve una pesadilla horrible ... Soñé que moría joven ...!
     El marido contesta :
     - ¡ Vuélvete a dormir vieja ; sabes bien que eso ya no es posible ... !






                      « Sonríe ... aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste 
                        que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                           Anónimo.


viernes, 21 de febrero de 2014

CHISTES DE POLÍTICOS VIII





 Famosos Políticos internacionales  :
      -  Alemania - Herr Doktor Otto Fraude
      -  Irán - Ayatole Koneldedo
      - Arabia Saudita - Elim Postor
      - República Checa - Ivana Jodernos
      - Tanzania - Amen Tirita
      - Cuba - Silvio Panada
      - Líbano - Mestafa Al-Botar
      - Panamá -  Many Puleo
      - Brasil - T des Falcao do Nascimento
      - India - Gandhi Sima Farsa
      - Rumania - Robele Sinolopescu
      - Portugal - Santiago de Trampinha
      - Korea del Sur - Kuan Do No
      - Japon - Tekito Tuboto
      - China - Chan Chu Yo
      - Vietnam - Jo Dan Se
      - USA - Johnny Miro
      - Italia -  Massimo Atraco
      - Holanda - T Van Staffar
      - Pakistán - Har Kachipun
      - Israel - Abraham Urnas
      - España - Paco R Ovando
      - Grecia - Hurto Sinescroupoulos 



Los políticos  habían dejado al  país ,  tan , pero tan pobre ...
    que el pájaro nacional era la mosca . 



Conversan dos amigos :
   - ¿ Tú sabes que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos ?
   - ¿ Y qué te hace pensar eso?
   - ¡ Pues que no tenían ropa , andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas
        y les decían que estaban en el paraíso ! 



- ¡ La política es semejante a la religión ; la diferencia es , que en política 
         cada uno confiesa los pecados ... del adversario !



El presidente de un país africano , lleva juguetes a los niños del hospital 
    y el Director le dice :
   - ¡ Presidente , usted les trae juguetes y los chicos , hace dos días que no comen ... !
   - ¡ Ah no eh ... si no comen no hay juguetes ! 



Fidel Castro , desesperado ante la situación de Cuba  , se sienta en la
    Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí :
   - ¡ Por favor Martí , ayúdame a resolver el problema de mi país !
   Y al rato , siente una mano que le toca el hombro y le dice :
   - ¡ Si quieres que te ayude ... tráeme un caballo !
  Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl , el cual
  quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel adonde se 
  encuentra la estatua de Martí . Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le 
  contesta :
  - ¡ Te dije que me trajeras un caballo ... no un burro ! 



Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de 
    Moscú , que visitaba Cuba . Para realizar su plan se disfrazó de mono y se
    metió en la jaula de los animales . Estaba ya por salir de la isla con el circo , 
   cuando llega el domador y mete a los leones ... ¡a la misma jaula del Mono!
    El tipo desesperado comenzó a gritar " ¡ AUXILIO , AUXILIO ! " y a tratar 
   de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice :
   - ¡ Imbécil , quédate callado que nos vas a joder la salida de la isla ... a todos ! 



Dos amigos charlando :
    - ¿Y tú por quién votarás en las próximas elecciones ?
    - ¿Yo? ¡ Por Alibabá y los 40 ladrones !
    - ¿Y eso?
    - ¡ Para asegurarme de que sólo sean ... 40 !




      « Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene .
         Ninguno vive contento con su suerte » 
                            Baltasar Gracián  ( 1601 -1658 ) Escritor español .

jueves, 20 de febrero de 2014

CHISTES DE ANIMALES XVIII





Un amigo a otro :
    - ¿ Sabes qué es un cisne ? 
    - ¡ Por supuesto ... es un ave !
    - ¡ No ... Es un sistio donde posnen pelísculas !




Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar , cuando de pronto 
    un murciélago pasa volando muy bajo .
    El inquieto animalito , regresa corriendo con su mami :
    - ¡ Mami , mami , ven pronto !
    - ¿Qué pasa?
    El ratoncito tiernamente dice :
    - ¡ Mami , acabo de ver un angelito ! 




☺ - ¡ Jaimito ! ¿Cómo se dice perro en inglés ? 
     - ¡ Muy sencillo profesora , se dice dog !
     - ¡ Muy bien ! ¿Y veterinario? 
     - ¡ Más fácil todavía : Dog Tor !




- ¿ Qué pide un vampiro cuando entra a un bar ?
    - ¡ Un vaso sanguíneo !




Un pescadito le pregunta a otro :
    - ¡ Oye ! ¿qué hace tu papá?
    - ¡ Nada !




Un Monito le pregunta a su Mamá :
    - ¡ Mamá ! ¿ Por qué somos tan feos?
    Y la mamá le responde :
    - ¡ Ay Hijo ... si supieras cómo es el que está leyendo esto !




Estaba Pepito hablando con su primo , que era tartamudo : 
    - ¿ Por qué estás deprimido primo?
    - ¡ Es que -que...yo - yo te - te - nía...un perro que ha - ha - ce cua -cualcua !
    - ¡ Pero los perros ladran !¡ No hacen cua ,cua ... así hacen los patos ! 
    - ¡ Ha - ha - ce cua - cua - tro días que me - me lo ro - robaron !




- ¡ Hola ! ¿ Tiene veneno para cucarachas ?
    - ¡ Sí , tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
    - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !




                          « La prueba más clara de sabiduría ... es una alegría continua »
                              Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y  político francés .

miércoles, 19 de febrero de 2014

CHISTES DE ALUMNOS X





El alumno al profesor :
    - ¡ Yo me llamo Luis ! ¿ Y usted ?
    - ¡ Yo ... no !



Entre alumnos :
    - ¿ Sales minerales?
    - ¡ No ... me quedo a estudiar !



Profesor : ¿Cuántos corazones tenemos nosotros ?
    Alumno  : ¡ Dos , señor profesor !
    Profesor : ¿ Dos ?
    Alumno  : ¡ Sí ... el mío y el suyo !



- ¡ Oye Pedro ! ¿Qué es de Pilar ?
   Contesta Pedro :
   - ¡ Quitar los pelos ... uno a uno !



El profesor al alumno :
    - ¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta ?
    - ¿Y por qué no?



Hay 3 tipos de estudiantes : 
    Los que estudian todos los días . Los que estudian un día antes  . Y los que dicen :
    ... ¡ Ah ...no me digas  ! ¿ Qué había examen ?



Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos . 
    Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase :
    - ¡ Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este
         curso, demuéstrenme que esta silla no existe !
    Todos los alumnos se ponen a la tarea , utilizando sus lápices y gomas de borrar ,
     aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe . Pero un alumno, 
    después de escribir rápidamente su respuesta , entrega su examen ante el asombro
    de sus compañeros.
    Cuando pasan unos días y entregan las notas finales , ante la estupefacción de todos ,
    el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación . Su
    respuesta fue :
    " ¿Qué silla ? " 



La maestra les enseñaba a los alumnos , la diferencia entre tenerlo todo y no tenerlo .
    María se levanta y dice :
    - ¡ Mi padre es rico y tiene de todo , TV , DVD y un Mercedes-Benz !
    - ¡ Está bien -  dice la maestra - pero ! ¿Acaso tiene yate ?
    María dice :
    - ¡ No , no tiene yate !
    - ¡ Entonces no lo tiene todo !
    Miguel entonces se levanta y dice :
    - ¡ Pero mi Papá sí . El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate !
    - ¡ Pero ! ¿ Acaso tiene un avión ? - pregunta la maestra .
    - ¡ No , no tiene avión !
    - ¡ Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo ! ¿ verdad Miguel ?
    Entonces Pepito se levanta y dice :
    - ¡ Pues mi Padre sí que lo tiene todo !
    - ¿ Estás seguro , Pepito ?
    - ¡ Sí , sí estoy seguro . El sábado mi hermana le presentó a su novio , un tipo
          loco con el pelo de punta engominado , 2 pendientes de argolla , 3 piercings en
          el labio , otros 2 en las cejas , varios tatuajes en los brazos , pantalón vaquero
         desgarrado , gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas ! .
         Y cuando mi padre  lo vio , de inmediato exclamó :
     - ¡ Esto ... es lo único que me faltaba !




                                     « ¡ Mi mayor satisfacción ... es verte alegre !  » 
              San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano, fundador de los Salesianos .



martes, 18 de febrero de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXI





La profesora dice :
    - ¡ Serafina , haz el favor de decirle a la clase ... cual es el principio de Arquímides ! 
    - ¡ Muy fácil maestra ... la A !



- ¡ Buenoo ! ¿ Hablo al hospital infantil ?
   -  ¡ Ti ! ¿ qué le lele ? 



- ¡ Mamá , mamá ... afuera está frío !
    - ¡ Bueno... dile que pase ! 



Un padre le dice a su hijo :
    - ¡ Hijo mío , me están saliendo muy caros tus estudios !
   Y el hijo contesta :
    - ¡ Y eso ... que ni estudio !



- ¡ Luchito ! ¿Cómo te ha ido hoy en el colegio ? 
    - ¡ Pues más o menos ... como a los del Polo Norte !
    - ¿Cómo a los del Polo Norte ? ¿Qué quiere decir eso? 
    - ¡ Que de cero para abajo mamá , de cero para abajo ! 



Juanito va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor ,
     y éste le pregunta :
   - ¿ Dónde vas ... tan apurado ?
   - ¡ A mi casa , para que mi madre me dé una paliza !
   - ¿Y para una paliza ... corres tanto ?
   - ¡ Es que si no llego pronto ... me la dará mi padre ! 



La mamá de Jaimito tiene que ir al mercado , pero , antes de salir advierte a 
     su hijo :
   - ¡ Jaimito , no invites a nadie a casa mientras  , yo no esté !
   Y contesta Jaimito :
   - ¡ No mamá !
   La mamá se va al mercado y Jaimito le habla a su amigo que se llama Jesús . 
   Jesús va  a la casa de Jaimito . Llega la mamá y le dice a Jaimito :
   - ¿ No invitaste a nadie , verdad ?
   - ¡ No mamá !
   - ¡ Jesús te está viendo desde arriba ! - dice la mamá para cerciorarse que
       Jaimito está  diciendo la verdad .
   Entonces Jaimito dice :
   - ¡ Bajá Jesús ... ya te descubrieron ! 



La Profesora pregunta :
    - ¿ Y tu tarea ?
    - ¡ Se la comió el perro !
    - ¿ Pudiste imprimirla de nuevo ?
    - ¡ Mi perro se comió la impresora !
    - ¡ Llamaré a tus padres !
    - ¡ También se los comió !




                                « La tristeza que invade nuestros corazones, 
                                   sólo es comparable con la alegría que otro siente ahora  »
                                                             Anónimo

lunes, 17 de febrero de 2014

MISCELÁNEO LI





- ¡ Jefe , hemos incautado una lancha rápida con 50 kilos de cocaína !
    - ¿ Has dicho 35 kilos ?
    - ¡  Mmmmmm… sí , sí , mi señor , 25 kilos ! 




- ¡ Soy una chica llena de aspiraciones !
    - ¿Y eso ? 
    - ¡ Soy asmática !





- ¡ Manola ! ¿Cómo está tu hijo el mayor ? 
    - ¡ Muy mal , una chica le robó el corazón ! 
    - ¡ Mujer eso se cura con el tiempo ! 
    - ¡ Ya ... pero mientras le han puesto una máquina para bombear la sangre ... !





- ¡ Mira hijo , me he comprado este aparato para oír mejor !
    - ¿Y cuánto te ha costado? 
    - ¡ Pues , anoche sobre las 11 y media !





Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla .
    Recibe la visita del alcaide , quien se pone a dialogar amablemente con él :
    - ¡ Bueno , ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último 
        deseo ! ¿Quieres alcohol ? 
    - ¡ No, gracias ! 
    - ¿ Cigarrillos... quizá ? 
    - ¡ Tampoco ! 
    - ¡ Bueno , di qué es lo que deseas ! 
    - ¡ Me gustaría aprender el chino ... por correspondencia !





- ¡ Toc Toc ...!
   - ¿ Quién es ?
  - ¡ Abraham !
  - ¡ No , hasta que me digas quién eres !
  - ¡ Abraham !
  - ¡ Sólo dime quién eres !
  - ¡ ABRAHAM !
  - ¡ Lo siento , pero no te abro si no me dices tu nombre...!





Hay un hombre en la playa que va saludando a todo el mundo . Uno que está
    por allí le pregunta :
   - ¡ Ey ... amigo ! ¿ Tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo ?
  Y el otro le contesta :
  - ¡ Mi truco es no discutir nunca !
 - ¡ Pero eso sólo... no será ! ¿ no ?
 - ¡ Pues no será ... !





Le dice un amigo a otro :
    - ¡ Encontré un tipo formidable : tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein !
    - ¿Y cómo se llama ?
    - ¡ Frankenstein !



               «  Peligrosos son los grandes hombres de los que uno ... no se puede reír »
                        Giovanni Guareschi ( 1908 -1968 ) Periodista y escritor italiano.



sábado, 15 de febrero de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXVI





- ¡ Doctor , doctor , quisiera unos lentes con vallas !
    - ¿Con vallas ?
    - ¡ Si ... es que tengo los ojos saltones ! 




Un viejito va al médico clínico que le pregunta :
   - ¡ Dígame ! ¿Cuánto pesa ?
   - ¡ 75 kilos con los lentes puestos !
   - ¿Y sin los lentes?
   - ¡ No sé ... no veo la balanza  ! 




- ¡ Doctor , es que no me decido a operarme !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Es que es ... una operación carísima !
    - ¡ Y a usted qué más le da .... si la van a pagar sus herederos ! 




Va un camionero al dentista todo asustado.
   - ¡ Oiga , me duele la muela !
   - ¡ A ver, abra la boca !
   - ¡ No , que tengo mucho miedo...!
   - ¡ Mire ! ¿ sabe qué haremos ? ¡ Le doy esta botella de whisky,
       usted echa algún trago  , y verá como se le pasa el miedo !
  Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía :
   - ¡ Que tal ! ¿Se siente más valiente ahora?
   - ¡ Sí ... ! ¿A ver quién es el guapo... que me toca ahora la muela ? 




- ¡ Doctor , tengo un problema de inseguridad ... ¿ o no? 




Una paciente le dice a su médico :
   - ¡ Doctor , la pierna que me operó me quedó más corta !
   Y el médico le responde :
  - ¡ No se preocupe , le puedo hacer la misma operación en la otra pierna ! 




Por la noche suena el teléfono en la central de urgencias del hospital :
   - ¡ Hola , es urgente , nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. 
       Por favor vengan rápido !
  Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo . La misma voz :
  - ¡ Doctor , no corra , ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado 
     otro sacacorchos !




- ¡ Doctor, vengo a que me osculte !
    - ¡ Ráspido , en el armario !



           « El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias »
                                Alfredo Landa   ( 1933 - ? ) Actor español .


viernes, 14 de febrero de 2014

CHISTES DE TRABAJOS XVII






Ley de compensación laboral :
   • Diez centímetros menos de largo de pollera , siempre pesan más ...
     que diez llegadas tarde a la oficina .



Un funcionario municipal dice :
      - ¡ Yo descubrí que roncaba ... cuando me lo contó mi jefe ... !



- ¿ Por qué los funcionarios públicos son ateos ?
    - ¡ Porque no creen que después haya ... una vida mejor... !



La secretaria , una chica moderna , entra en el despacho del director de la
    importante empresa donde trabaja y le dice :
   - ¡ Señor ... un joven rubio , de ojos azules , de unos treinta años , tostado por el 
       sol , ancho , fuerte y simpático , quiere hablarle a usted de algo ... que ya
       no recuerdo...! 



Diálogo entre dos madres de azafatas :
    - ¡ Mi hija se casó con un piloto italiano ! ¿Y la suya?
    - ¡ Con un vestido de seda ! 



- ¿ A qué dices que te dedicas ? 
    - ¡ Soy traficante de órganos !
    - ¿Qué dices... Es que no tienes corazón? 
    - ¡ Hoy no ... pero me llegan el jueves !  



- ¡ Me contaron que rompiste con tu novia ! ¿Qué pasó?
    - ¡ Es que ni soy rico , ni tengo buena posición !
    - ¡ Pero ... ! ¿ No le contaste que eres sobrino del dueño de un banco?
    - ¡ Sí ! ¡ Rompió enseguida conmigo y ahora... es mi tía ! 



El presidente de la compañía entra en su limusina y ve que han contratado
    a un nuevo chofer .
    - ¡ Bienvenido a la compañía ! - le dice - ¿Cómo se llama usted ?
    - ¡ Carlos , señor !
    - ¡ Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila , sino
         por su apellido ! ¿Cuál es su nombre completo?
   - ¡ Me llamo Carlos Cielo Querido !
   - ¡ Bueno, vamos al aeropuerto ... Carlos... !




                              « El sentido del humor es igual a la inteligencia » 
   Antonio Banderas ( 1960 - ? ) Actor , cantante productor y director de cine español  .


jueves, 13 de febrero de 2014

CHISTES DE AMIGOS XVI






- ¡ Mira ... se está quemando la Panadería de don Chano !
    - ¡ Después le preguntamos !
    - ¿ Preguntarle qué ?
    - ¡ Si tiene pan tostado !



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¡ Recuerdos de Carlos !
    - ¡ Gracias !
    - ¡ Recuerdos de Carlos !
    - ¡ Gracias...!
    - ¡ Recuerdos de Carlos !
    - ¡ Gracias ... !
    - ¡ Recuerdos de Carlos !
    - ¡ Ya vale ! ¿ no?
    - ¡ No ... Es que me dio muchos recuerdos para ti !  ¿ Sabes ?



Un amigo  le dice a otro:
    - ¿Vienes a la fiesta ?
    - ¡ No puedo - le contesta - que tengo a la mujer embarazada de días ! 
    - ¡ Bueno...pues que venga el Díaz también !



 - ¿ Conoces el mejor negocio del mundo ?  - Le pregunta un amigo a otro.
      - ¡ Por supuesto : El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo
          que vale y venderlo en lo que dice valer !



Dos amigos conversan :
    - ¡ Manuel ! ¿ Te has enterado que National Geographic ofrece un millón
         de dólares al que le traiga el animal más raro del mundo ?
    - ¡ Es genial ! ¿Cómo lo hacemos ?
    - ¿ Puedes ir solo ? ¿ O te paso a buscar ?



Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
     - ¿ Si supieras que voy a morir mañana ... qué me dirías hoy ?
     - ¿ Me prestas 100 dólares ... y mañana te los devuelvo ?



Una amiga a otra :
    - ¡ Amiga ! ¿ Algún tips para bajar de peso ?
    - ¡ Cuatro manzanas diarias !
    - ¿ Verdes o rojas  ?
    - ¡ No mensa … corriéndolas !



Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza .
    Entonces el otro le dice :
    - ¿Qué te pasa ? ¿Vienes del dentista ?
    - ¡ No vengo del entierro de mi suegra !
    - ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza ?
    - ¡ Es que no puedo parar de ... reírme ! 




                    « Todos al nacer ya saben llorar , necesitamos aprender a reír  »
                                                       Anónimo .

miércoles, 12 de febrero de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XVII






Un esposo se queja :
   - ¡ Siempre llevo a mi mujer a todas partes .
        Lo malo es que ella siempre encuentra ... el camino de regreso ! 




Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando
    desconsoladamente . Le pregunta por qué llora y la mujer le dice :
    - ¡ Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los comió !
   Y el marido responde :
    - ¡ No te preocupes , ya pasó mi amor ... al fin y al cabo el perro ya estaba viejo ! 




Dice un marido :
    - ¡ Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano ...
         Si la suelto ... se va de compras ! 




- ¡ Querido ... ! - dice la mujer mientras se anida al lado de su marido ,
         toda melosa , susurrándole al oído... - ¿ No le compraaaas una radiecito
         a tu cosita rica ?...
   Y el marido contesta :
   - ¿Y cuál radio quiere que le compre su osito?
   - ¡ Ahhh  mi amor.......! ¿ Puede ser una de esas que vienen con un auto por afuera?  




Le dice la dueña de casa a la mucama :
     - ¡ No sabes ... acabo de enterarme que el tonto de mi marido ,
         sale todos los días con su secretaria !
     - ¡ No lo creo señora ... Usted me lo dice para darme celos... !




Un tipo le dice a su vecino :
     - ¿ A ti te gustan las mujeres gordas , fieras , medio rengas y viejas ?
     - ¡ No , ni verlas !
     - ¡ Entonces por qué sales con la mía ... sinvergüenza ! 




El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana :
     - ¡ Hola Mechita ... llegó el hombre de la casa !  ¿Qué haces
         desnuda en la cama ?
    - ¡ Es que no tengo nada que ponerme !
    El marido abre el armario y dice :
    - ¿ Cómo que no tienes nada que ponerte ?¡ Mira : uno , dos , tres
         vestidos , buen día Señor , cuatro vestidos.... !




Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación , cuando la señora 
    observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana
    del cuarto de la sirvienta . Entonces la señora dice :
    - ¡ Juan , Juan , despiértate ... un hombre se está metiendo al cuarto de la
        sirvienta ! ¿ Juan , Juan , donde estás Juan ... ?





                       « Si quieres la rosa, tienes que aceptar la espina ,
                         si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »
                                            Anónimo

martes, 11 de febrero de 2014

CHISTES DE DEPORTISTAS XII






- ¡  Oye , que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada !
    - ¡ Sí ... es por abajo . Pero por arriba... está bien !



- ¡ Yo ... de un golpe rompo una tabla !
   - ¿ Karateca ?
   - ¡ No , carpintero !



- ¿ En qué se parece una vaca a un futbolista argentino?
    - ¡ Que la vaca da leche y que el futbolista argentino dice : dale - che !



- ¡ Aquel deportista tiene complejo de mono ... dice que es el mejor en su rama !



- ¡ Un amigo mío ayer buceando contenió la respiración 15 minutos !
    - ¡ Será ... contuvo !
    - ¡ No tío ... sin tubo ni nada !



- ¡ Ayer jugué un partido de fútbol y me pegaron una patada tan grande
        que pensé que me habían roto ... el peroné ! 
    - ¿ y ? 
    - ¡ Pero no ! 



Dos amigos  se encuentran en el gimnasio : 
    -  ¡ Oye ! ¿Qué tal en el gimnasio? 
    - ¡ Pues muy bien ... resulta que me salen músculos que ni conocía .
         Mira éste ... ni idea de cómo se llamará !  ¿Trapecio ?
    - ¡ Yo a ti también , tio ... y mucho !



El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina .
    - ¿ Hace natación ?
    - ¡ Hacía ... !



               « Hijo mío , la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate , 
                  una pequeña mansión , una pequeña fortuna…» 
                            Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense.


lunes, 10 de febrero de 2014

CHISTES DE LOCOS XVI





Tres locos hablando de sus mujeres : 
    Uno dice :
    - ¡ Mi mujer me engaña con un albañil . Porque debajo de la cama hay ladrillos y
        cemento !
    - ¡ Mi mujer me engaña con un carpintero - dice el segundo - porque debajo de
        la cama  hay una sierra !
    Y el tercero se queja :
   - ¡ Pues mi mujer me engaña con un caballo , porque siempre encuentro debajo de la 
       cama ... al jinete !



- ¿Por qué las locas nunca aprenden a tocar la guitarra ? 
    - ¡ Porque es un instrumento de ... cuerdas ! 



En medio de un jardín se encuentra un amigo a otro, dando palmadas . 
    - ¿ Oye ...qué es lo qué haces ? 
    - ¡ Espantando elefantes !
    - ¡ Pero tú no ves ... que aquí no hay elefantes !
    - ¡ Pues ... porque yo los espanto !



En un manicomio pintan el suelo de un pasillo ... de azul . 
    Pasan dos locos y como si de una piscina se tratara , uno de ellos se lanza
   al suelo .
   - ¿ Cómo está el agua ? - Le pregunta el otro .
   - ¡ Bien , pero lánzate más allá , que aquí hay una roca !



- ¡ Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad ! 
    - ¡ Bueno , bueno, ya será menos  ... Dígame ! ¿Cómo fue el comienzo de todo
        esto ? 
    - ¡ Pues verá ... todo comenzó cuando yo creé el mundo ! 



Un loco está leyendo la guía de teléfonos : 
    - ¿ Qué tal está ese libro ? -  Le pregunta el compañero de habitación . 
    - ¡ Muy entretenido ... lo que pasa es que me pierdo con tantos personajes ! 



Dos locos en el manicomio : 
    - ¿ Se puede saber por qué lloras ahora ? 
    - ¡ Porque me acaban de mandar a freír espárragos !
    - ¿Y qué pasa? ¿Qué no tienes la receta?



- ¡ Hola ,  le llamo del 2010 , desde Chile !
   -  ¡ No me digas …! ¿ Rescataron los 33 mineros ?



    « Todos los mortales andan en busca de la felicidad, señal de que ninguno la tiene .
       Ninguno vive contento con su suerte »
     Baltasar Gracián  (1601-1658 ) Escritor español .


domingo, 9 de febrero de 2014

HUMOR GRÁFICO LXXII


CAMUFLAJE










                                                                    DENTISTA FINO









                               « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
                              Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

sábado, 8 de febrero de 2014

MISCELÁNEO L







Estaban dos cieguitos y , como hacia mucho calor, uno dice : 
    - ¡ Ojalá lloviera !
    Y el otro contesta :
    - Ojalá ... yo también !



Ella : ¿ Por qué  me dejaste plantada ?
    El   : ¡ Por que estaba lloviendo !.
    Ella : ¡ Pero ... hacía sol !
    El   : ¡ Estaba yo viendo ... que estás bien ... fea !



Dice él :
    - ¡ Me gustas !
    - ¿ A cuántas más se lo dices ?
    - ¡ A todas !
    - ¿ A todas ?
    - ¡ Sí , a todas les digo ... que me gustas tú !



Eran las 4 de la mañana en casa de Pedro , cuando suena el teléfono :
    - ¡ Hola , disculpe que le llame a esta hora , pero lo que pasa es que su perro
         no deja de ladrar y  no me deja dormir !
   A la noche siguiente , suena el teléfono en la casa del vecino , también a las 4 de
    la mañana :
    - ¡ Bueno , disculpe que lo llame a esta hora ; le llamo para informarle que ...
        yo no tengo perro !



Llega un vecino al parque y le dice a otro :
    - ¿ Dónde estabas ?
    El otro pregunta :
    -  ¿ Por qué ?
    - ¡ Es que te llamé por teléfono , y te dejé un mensaje muy importante !
    - ¡ Ah , okey , te dejo ... voy a escucharlo !



Un individuo le dice a otro :
    - ¡ Yo soy músico ! ¿ y tú ?
    - ¡ Pues que coincidencia ... yo tampoco haga nada !



El autobús cargado de pasajeros cuesta abajo a toda velocidad y de 
   repente ... un señor se pone a correr detrás de él . 
   Un pasajero que lo ve , se asoma por la ventanilla y le grita :
    - ¡ Espera  el próximo ... Que éste ya no lo alcanzas ! 
    - ¡ No puedoooo ! ! Soy el chofeeeerrrr ! ...



- ¡ Oye ... Ayer ¿ Lleva H ? 
    - ¡ No !
    - ¿Y hoy ? 
    - ¡ Pues claro , eso lo sabe todo el mundo ! 
    - ¡ Hay que ver lo que cambian las cosas de un día para otro !




                      « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría  »
                                                        Anónimo .


viernes, 7 de febrero de 2014

¿ CÓMO SE DICE ? V





... " Guardia civil " ... en holandés ... " Van Deverde " . 



... " Inundación " ... en africano ... " Cuantagua " .



... " Espejo " ... en japones ... " Eche choy yo " .



... " Hombre " ... en chino ... " chin cerebro " .



... " Piloto " ... en japonés ... " Polpoko memato " . 



... " Me robaron la moto " ...en japonés ..." No ta mi Yamaha " .



... “ Estoy lleno , no puedo comer más "...  en japonés ..." Mein Chao " .



..." Sastre " ... en  japones ... " Yokoso Tusako " .



... " Resbalarse " ... en chino ... " Checayó " .




                                « Dios favorece al hombre alegre »
                   San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                                      de los Salesianos .


jueves, 6 de febrero de 2014

CHISTES DE VIEJITOS XII







Había una viejita en la calle , que vendía panes a 1 peso . Todos los días llegaba
    un joven y dejaba 1 peso , y se iba sin tomar el pan . Un día la viejita lo detuvo
    antes de que se fuera y el joven dijo :
    - ¡ Sí , ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy !
   Y responde la viejita :
   - ¡ No es eso , sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos ... !





La abuela ya estaba acostada , y el abuelo estaba en el baño.
   Después de un rato la abuela pregunta :
   - ¡ Pero ! ¿ qué estás haciendo tanto tiempo ahí ?
   - ¡ Me estoy lavando los dientes ! - contesta el abuelo.
   La abuela dice entonces :
   - ¡ Bueno , ya que estás ahí , lava también los míos ... !





 Era un hombre tan , pero tan viejo , que cuando Dios dijo : " Hágase la luz ",
     él ya debía tres meses .





Una viejecita va al Banco y le dice al cajero :
    - ¡ Por favor ! ¿ podría sacar todo mi dinero ?
    - ¡ Lo que usted diga , señora , ahora mismo – responde el cajero .
    El empleado hace las gestiones pertinentes , reúne el dinero y se lo da a la
    viejecita , quien lo cuenta meticulosamente y se lo devuelve diciendo:
    - ¡ Bien , está bien , puede usted guardarlo de nuevo !
    - ¡ Pero... ¡cómo! ¿ no se lo lleva ?
    - ¡ No , no... sólo quería cerciorarme de que no faltaba nada , gracias y hasta otro día !





Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el día de fiesta ,
     celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que acudieron a felicitarlos .
     Se sintieron muy aliviados cuando , al anochecer , pudieron quedarse solos 
     en el porche contemplando la puesta de sol y descansando del ajetreo de todo el día .
     En un determinado momento , el anciano se quedó mirando afectuosamente a su
     mujer y le dijo :
    - ¡ Querida , estoy orgulloso de ti  !
    - ¿Qué has dicho? - preguntó la anciana - ¡ Ya sabes que soy un poco sorda .  Habla 
        más alto!
    - ¡ Que estoy orgulloso de ti !
    - ¡ Me parece muy lógico - dijo ella con un gesto despectivo - También estoy harta
        de ti ! 





Una señora  de 80 años tuvo una cita con un señor de 85 años .
    Al regresar a casa , su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que
    la abuela le contestó :
    - ¡ Tuve que darle una bofetada !
    Y la nieta le pregunta enojada :
    - ¿ Por qué , se quiso propasar contigo?
    - ¡ No , al contrario.... pensé que se había muerto ! 





Una anciana llega muy preocupada al consultorio del médico :
     - ¡ Doctor ! ¡ Doctor ... Creo que estoy sorda !
    El doctor pregunta :
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Ya no oigo ... que me silben  ! 





Con las nuevas tecnologías aplicadas para la fertilidad , una mujer de 65 años 
    dio a luz a un bebé.
   Cuando salió del hospital y fue a su casa , en perfectas condiciones , llegaron sus
    familiares a visitarla.
    - ¿ Podemos ver al bebé ? - preguntó uno de ellos .
    - ¡Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - pronto podrán verlo !
    Pasó media hora y otro de los familiares preguntó :
    - ¿Ya podemos conocer al bebé ?
    - ¡ Todavía no ! - dijo la madre .
    Pasó otro rato , y volvieron a preguntarle :
    - ¿Y... ya se puede ?
    - ¡ No ! - contestó la madre .
    Ya impacientes , le dijeron a la madre :
    - ¡ Bueno , pero ! ¿cuando vamos a ver al bebé ?
    - ¡ CUANDO LLORE ! - fue la respuesta .
    - ¿ CUANDO LLORE ? ¿ por qué tenemos que esperar a que LLORE ?
    - ¡ Porque ... NO ME ACUERDO donde lo dejé  ! 




                      « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
                    Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .