miércoles, 31 de diciembre de 2014

EXAGERACIONES XIX



                                          
                                                                ¡ ERA TAN ...TAN !


★ ... ESTÚPIDO el joven ... que lo mandan a espiar .... y toca timbre.


★... FEA la mujer ... que cuando se ve en el espejo ... el reflejo se agacha para no verla .


★ ... GORDA la señora ... que utiliza una funda de almohada ... como calcetín.


★ ... BAJITO el joven ... que no tiene sien ... apenas llega a cincuenta .


★ ... SORDO el abuelo ... que contesta el teléfono ... aunque no suene.


★ ... MALA SUERTE el tipo ... que se quiso suicidar lanzándose al vacío… y estaba lleno .


★ ... VIEJO el hombre ... que cuando él iba al colegio , no había clases de historia .


★ ... POBRE el país .... que el Arco Iris ... salía en blanco y negro.



                 « El regalo de la felicidad pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio » 
                                                                Anónimo 

martes, 30 de diciembre de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXII




★ ... de un FUTBOLISTA ... Tener tacos ... y no podérselos comer .



★ ...de un BOXEADOR ... Tirarse de un edificio ... y esquivar el golpe .



★ ... de un ASTRÓNOMO ... Tener una hija ... estrella de cine .



★ ... de un JARDINERO ... Regarse las plantas... de los pies .



★ ... de un SALVAVIDAS ... Que su hija se llame ... Socorro .



★ ...  de un CARPINTERO ... Que no sepa entablar ... una conversación .



★ ... de un DINAMITERO ...  Que lo exploten ... en su trabajo .



★ ... de un VIDEO ... Quedar en cinta para siempre ... por una simple reproducción .




              « Amigos míos , pedid a Dios la alegría . Sed alegres como los niños , 
                 como los pájaros del cielo » 
                             Fiódor Dostoievski  ( 1821 -1881 ) Novelista ruso .


lunes, 29 de diciembre de 2014

CHISTES DE ABOGADOS XXV

 




★ En el juzgado :
    Le dice el juez al acusado :
    - ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿se declara culpable o inocente?
    Y le responde el acusado :
    - ¡ Se lo digo si me permite 2 minutos... y me presta un diccionario !




★ Un día se mueren una arquitecta , una maestra y un abogado . Se
    van al cielo . San Pedro estaba medio harto de tanta gente , así que
    resolvió decidir , haciendo preguntas para darles vacante o no .
   La miró a la arqueitecta y le preguntó :
   - ¿ Cuál es el barco que chocó contra un Iceberg y se hundió ?
   La arquitecta lo miró y le dijo :
   - ¡ El Titanic !
   - ¡ Está bien , entre , nomás ! - dijo San Pedro.
   Entonces le pregunta a la maestra :
   - ¿ Recuerda cuántos pasajeros murieron en el Titanic?
  Y la maestra responde :
   - ¡  Creo que eran 1228 !
   - ¡ Correcto , entre ! - dice San Pedro .
   Y le toca el turno al abogado :
   - ¿ Me puede decir los nombres de los pasajeros ?





★ El hijo de un prestigioso abogado , sigue la carrera del padre ;
    termina la Universidad con honores, y empieza a trabajar en el
    estudio del padre. Al final del primer día de trabajo, se acerca
    al escritorio del padre con sonrisa triunfal y le dice :
    - ¡ Papá , acabo de cerrar el caso García contra Giménez , en el
        que estuviste trabajando sin resultados durante diez años !
    El padre le salta al cuello y le dice :
    - ¡ Pedazo de idiota ! ¡ Gracias a mantener ese caso sin sentencia ,
        pude pagarte tus estudios durante diez años ... animal !





★ Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar :
    - ¡  Discúlpeme ! ¿En este pueblo tienen algún abogado , especialista en delitos
          económicos?
   - ¡ Sí , por supuesto ... pero todavía no se lo podemos probar !





★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta
    la esposa del señor , al abogado:
   - ¿ Si mi marido muriera mañana ... cuánto me tocaría?
   - ¡ Pues muy fácil señora ... de 20 a 30 años de cárcel ... !





★ La telefonista de una firma de abogados , atiende el teléfono y escucha :
    - ¿ Está el Dr. Rupérez ?
    - ¡ No , señor. La firma está de luto , porque es Dr. Rupérez falleció ayer !
    - ¿ Pero está el Dr. Rupérez?
    - ¡ No, señor. El Dr. Rupérez falleció ayer !
    - ¡Y dígame ... ! ¿ Puedo hablar con el Dr Rupérez ?
   Ella , ya harta , se impacienta y dice :
   - ¿ No entiende , señor , lo que digo? ¡ El abogado Rupérez murió ayer !
   - ¡ Lo entiendo perfectamente, pero se lo pregunto porque ... me encanta
       oírselo decir una y otra vez !





★ Un viejo carpintero decía :
    - ¡ En el gremio de la construcción , todo el mundo odia a los abogados .
        Sin embargo , yo los adoro. Son mis clientes favoritos  !
   - ¿ Por qué ? ¿ Usted a qué se dedica ?
   - ¡ Hago ataúdes ... para el gremio de ellos !





★ El juez le dice al acusado en la Corte :
    - ¡ El acusado de bigamia , queda absuelto por falta de pruebas .
         Puede regresar a su casa !
   Y el hombre pregunta :
   - ¿ A cuál de las dos ?




«  La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo inconmovible  »
                   Orison Swett Marden  ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés .

viernes, 26 de diciembre de 2014

CHISTES DE NIÑOS XLVI





★ Estaba la profesora en un dictado y Jaimito le dice :
    - ¡ Profe , el bolígrafo no me escribe ! 
    - ¡ Pues dale aliento !
    - ¿ Aliento?
    - ¡ Sí , que suele funcionar...!
    - ¡ Bueno, si insiste... ! ¡ Vamos boli ! ¡ venga ! ¡que tú puedes! ¡ escribe ahí !



★ Un hombre desesperado , que ya no sabe qué hacer con tantos problemas ,
    grita : 
    - ¡ Le vendo mi alma al diablo !
   En ese momento se abren las tierras , hay temblores , empieza a llover y de
   repente sale un diablito chiquitito y le dice un niño : 
   - ¡ Dice mi papá ... que no tiene plata para comprarle su alma !



★ - ¿Saben Por qué Pepito no terminó la escuela?
    - ¡ Porque ... se le acabó el cemento y los ladrillos !



★ En el colegio :
   - ¡ Jaimito , Jaimito !  ¿cómo se mezcla el verde?
   - ¡ Con azul y amarillo !
   - ¡ Muy bien Jaimito ! ¿ y Pepito cómo se hace el café ?
   - ¡ Muy fácil, con leche y azúcar !



★- ¡ Jaimito , me voy a la compra , fíjate cuando hierva la leche !
   La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche . 
   - ¿ Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche ? 
   - ¡ Si , a las 10:23 ... exactamente !


★ El profesor riñe a Carlota :
    - ¡ Otra vez comiendo chicle en clase , Carlota! ¡ A la papelera ! 
   A lo que Carlota pregunta : 
   - ¿ El chicle también ?



★ Pregunta el profesor : 
   - ¡ Dígame jovencito ! ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano? 
   - ¡ Doscientos ocho , profesor ! 
   - ¡ No, son doscientos siete ! 
   - ¡ Es que acabo de tragarme uno ... de ciruela !



★ Sobre la evolución de la especie :
    -¡ Profesor , dicen que el hombre desciende del mono !
   - ¡ Bueno , no es seguro ! 
   - ¿Y el gato? 
   - ¡ Dicen que del tigre – responde el profesor - pero tampoco es seguro ! 
   - ¿Y la araña, de dónde desciende?
   - ¡ Esa ... es seguro que desciende del techo ! ¿ no?




                 « La felicidad que se vive , deriva del amor que se da » 
                          Isabel Allende ( 1942-? ) Escritora chilena .


jueves, 25 de diciembre de 2014

CHISTES DE NAVIDAD 2014





★ - ¿Saben Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
    - ¡ Le da ... insuficiencia renal !



★ Llaman a la puerta de una casa , sale el niño a abrir y su madre le pregunta :
    - ¿ Quién es ?
   Y el niño contesta :
    - ¡  Papá Noel !
   Y su madre :
    - ¡ Pues si no es papá ... no le abras !



★ Jaimito le pregunta a su madre :
    - ¿ Qué celebramos hoy ?
   - ¡ El Nacimiento de Jesús !
   - ¿ Pero ... no nació ya el año pasado?



★ Dos locos están montando el arbolito de Navidad , y uno le dice al otro :
    - ¡ Avísame cuando se encienden las luces !
    - ¡ Ahora sí , ahora no , ahora sí , ahora no , ahora…!



★ En Navidad Luis va al Polo norte con Santa Claus y le pide :
    - ¡ Quiero una mamá buena !
   Al dia siguiente Luis toca a la puerta y le abre su mamá . Entonces Luis
   regresa al Polo norte y le reclama a Santa :
   - ¡ Yo pedi una mamá buena , y Santa responde :
   - ¡ Tu mamá ... ya es buena !
   Entonces Luis dice :
   - ¡ Sí ,  claro , tú lo dices por que a ti no te regaña !



★ Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro :
    - ¡ Fíjate che , como es cierto que Dios es muy humilde , según dicen las
        Escrituras : nació en Belén , pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires !



★ Un niño muy pobre , muy pobre , escribe su carta a los Reyes Magos :
     - ¡ "Queridos Reyes Magos , he sido muy bueno y el año que viene , lo seré
           aún más pero por favor, traedme 30 euros para comprarme unos zapatos .
          Los míos son muy viejos , con un agujero muy grande , y tengo los pies helados" !
   El niño echa su carta al buzón . Por casualidad , el sobre se despega y los carteros
   la leen . Conmovidos , los carteros hacen una colecta y le mandan al niño 10 euros .
   Al cabo de unos días , los carteros reciben otra carta para los Reyes Magos :
   - " ¡ Queridos Reyes Magos , muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez
          no lo mandes por correo , porque algún cartero se ha quedado con los 20
         euros que me faltan ! "



★ Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para
    Navidad . Pero la señora era muy nerviosa , así que contrata a un tipo para
   que mate al pavo. El tipo le dice :
  - ¡ Yo lo mato , pero antes ... deme una botella de vino para marear al pavo !
  La señora le da la botella y el tipo se encierra en el corral con el pavo, y en vez
  de darle el vino al pavo se lo toma él . Al rato sale un poco ebrio y le pide otra
  botella de vino a la señora y le dice :
 - ¡ Mire señora, para que vea que no la engaño !
 Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con
  el pavo en el corral .Pero como ya se estaba demorando mucho , la señora se
  preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta :
 - ¿ Oiga , va a matar al pavo?
 El borracho le responde :
 - ¡ A mi amigo no lo toca nadie , carajo !




                «  Tal vez el mejor adorno de Navidad ... es una gran sonrisa »
                                                        Anónimo                                               

miércoles, 24 de diciembre de 2014

CHISTES DE TRABAJOS XXIII





★ - ¿Saben ustedes Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo?
    - Canta : ¡ Estar con trigo , vivir con trigo , bailar con trigo !



★ Aviso a los empleados en caso de enfermedad :
     " Ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico 
        como prueba . Si usted puede ir al médico , usted puede venir a trabajar "



★ Llaman al teléfono :
    - ¡ Hola , lo llamamos de Movistar ! ¿ lo hemos despertado?
    - ¡ No , casi ... pero no !
    -  ¿ Está ocupado entonces ?
    - ¡ Ahora mismo no... !
    - ¿Tiene cosas que hacer ?
    - ¡ No... !
    - ¡ Uy , pues casi mejor que lo llamamos otro día !



★ Apodos para tus compañeritos de trabajo : 
     - Balde de plástico : se raja cuando uno más lo necesita .
     - Bisagra : si no está en la ventana ... está en la puerta .
     - Escombro : donde está , molesta .
     - Estribo : sólo sirve para meter la pata .



★ - ¡ Yo en el trabajo doy el cien por cien ... Me han echado del trabajo! 
    - ¡ Pues que raro , porque tu dabas siempre el cien por cien ! 
    - ¡ Si , el diez por ciento el lunes , el veinticinco el martes , el treinta el miércoles
         y el jueves , y el cinco por ciento el viernes !



★ Un individuo bastante mal trajeado , se presenta a un antiguo amigo suyo , 
    que dirige un importantísimo negocio :
    - ¡ Tienes que ayudarme , Pepe... Recuerda nuestra vieja amistad ! ¡ Necesito
         trabajo! ¡Es importante que me des algo.., lo que sea ! ¡ Tengo mujer y 
        diecisiete hijos !
   - ¡ Bueno , hombre . Veré en qué puedo colocarte ! ¿Qué otra cosa sabes hacer?



★ Un trabajador  va a la oficina del jefe y le dice :
    - ¡ Mire , verá , yo quisiera que usted me diera 2 horas libres !
    - ¡Y bueno ! ¿ para qué las quiere?
    - ¡ Es que voy a ser padre ! ¿sabe?
    - ¡ Ah , bueno!. ¡Vaya , vaya ! ¡ Vaya Vd. tranquilo que no hay problema !
    A las 2 horas , vuelve el tipo y el jefe le pregunta :
    - ¿Qué ? ¿Cómo ha ido? ¿ Ha sido niño o niña?
    - ¡ Esto...verá ....será cuestión de esperar 9 meses ! ¿sabe?



★ Le pregunta el jefe a un empleado :
   - ¿ Por qué siempre llega usted tarde ?
   - ¡ Lo siento señor , es que tengo un problema de espalda ...!
   - ¿Tiene mucho dolor?
   - ¡ No ... el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama !




             « Hacer felices a otros hombres : no hay nada mejor ni más bello » 
            Ludwig van Beethoven ( 1770 -1827 ) Compositor y músico alemán .


martes, 23 de diciembre de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXXVII





★ Un hombre que padecía del Parkinson , se acerca a un puesto de helados , y 
    con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas y tartamudeando 
    por su enfermedad : 
    - ¡ Hombre ... Me....me....me da un heladito... !
    La vendedora le dice :
   - ¿ De qué lo quiere usted , buen hombre ...de leche o de fresa? 
   El hombre responde :
   - ¡ Me....me....me da lo mismo....SE ME VA A CAER IGUAL ! 





★ - ¡ Doctor , doctor , por favor, ayúdeme, no sé que hacer, es que hablo
         y grito mientras duermo ! 
    - ¡ Pero eso no es tan malo , hombre , no se desespere . Le molesta mucho
         a su esposa ? 
    - ¡ No , pero es que todo el mundo se rie de mi ... en la oficina ! 





★ Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
     - ¿Y qué es lo que tengo , doctor ?
     El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice :
    - ¡ Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis !
    - ¡ Pero seguro ... que mi mujer  encontrará algún defecto !





★ El cirujano experto le pregunta al cirujano novato :
    - ¿ Cómo te fue en la operación ?
    - ¡ Bárbaro : después de tres horas de trabajo , al fin le saqué al paciente ,
         un clavo enorme que tenía en la cadera  !
   - ¡ Imbécil .... ese era el que yo le puse la semana pasada !





★ - ¡ Doctor , vengo para que me haga otra receta  , del medicamento que me
       dio la semana pasada ... para la memoria  !
    - ¡ La clínica está en el edificio de al lado ... señor !




★ Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
    - ¡ Doctor ! ¿ Puedo saber por qué carajo si tengo un problema puntual de
        cervicales , el oculista me lo quiere solucionar con anteojos , el endocrinólogo
        me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas ? ¡ Todos 
       ustedes me están volviendo loco ! 
    El médico le saca la receta de la mano y le dice :
    - ¡ Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra !





★ Un médico se presenta en la casa de una familia , tras una llamada de 
    urgencia .
   - ¡ Abuela ! – dice el nieto - ¡ El médico quiere verte!
   - ¡ Ahora no puedo atenderle – dice la abuela – dile que estoy enferma !





★ - ¡ Señora  , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando
         hasta ahora !
    - ¡ Pero , doctor ... ! ¿ Y mi dolor de piernas?
    - ¡ No es nada , descanse un poco y listo !
    - ¡ Pero ... ! ¿ Y mi dolor de espaldas ?
    - ¡ Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo !.
    - ¡ Pero ...! ¿ Y mi dolor de cabeza ?
    - ¡ Relájese : es psicológico !
    - ¿ Entonces no me va a recetar nada ?
    - ¡ No señora ... vaya tranquila !
    - ¿ Y entonces para qué vine? 




              « Casi todas las personas son tan felices ... como deciden serlo » 
                     Abraham Lincoln ( 1808 -1865 ) Político estadounidense.


lunes, 22 de diciembre de 2014

CHISTES DE LOCOS XXII





★ - ¡ Oye , te noto rara , no hablas , te pasa algo? 
    - ¡ No , nada ! 
    - ¿ Pero estás segura? 
    - ¡ Sí ! 
    - ¡ No te creo ! ¿ De verdad que no te pasa nada? 
    - ¡ No , nada !
    - ¡ Bueno , pues me voy tranquilo ! 
    - ¡ Tu márchate , ignórame , pasa de mi , no hables conmigo, cerdo ... !
    - ¿ Pero te pasa algo? 
    - ¡ No, nada ! 





★ Un loco en el manicomio , le dice a otro :
     - ¿ Por qué estás aquí ? 
     - ¡ Es que me gustan los pantalones cortos... !
     - ¡ A mi también ... !
     - ¿ Fritos o a la plancha ?





★ Dos locos en un manicomio , deciden ir a jugar a un bar . Uno de ellos dice :
     - ¡ Mozo... ven para acá ! 
     - ¡ Espérese , señor ... estoy ocupado !
     Al rato :
     - ¡ Mozo  ... que vengas ya ! 
     - ¡ Que se espere , que tengo muchos clientes !
    Al final , el loco que hace de cliente , agarra una botella de ron , se la rompe
    en la cabeza al mozo . Éste dice : 
    - ¡ Oiga ! ¿ Por qué me tira una botella a la cabeza?
    El cliente responde : 
    - ¿ No dice que tiene muchos clientes ... cómo sabe que he sido precisamente yo?





★ - ¡ Doctor , doctor , que mi mujer se cree que es una cortadora de 
         césped !
    - ¿ Por qué no la trajo para examinarla ? 
    - ¡ Es que se la presté .... al vecino... !




★ Entre dos locos : 
     - ¿ A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
     - ¡ Un elefante !
     - ¡ No vale ... lo  has visto !





★ Un hombre va caminando por el campo , y ve a un loco subido a un árbol ,
    le dice : 
   - ¿ Qué hace ahí , buen hombre ? 
   - ¡ Pues ya lo ve ... aqui comiendo higos !
   - ¡ Oiga que no está en una higuera , está encima de un manzano !
   - ¡ Eso que tiene que ver , yo tengo los higos aquí en un paquetito , y me 
       como los higos en donde  yo quiero!





★ Un par de amigos ven a un loco en la orilla de un río , pescando con una 
    caña imaginaria . 
   - ¿Vamos a burlarnos de él ? - dice un amigo al otro. 
   Cuando llegan a su lado le dicen : 
   - ¿ Qué , pican? 
   - ¡ Pues con ustedes dos ... ya van dieciséis !





★ Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace auto-stop en la 
     carretera . Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir . Tras
     unos minutos de viaje , el conductor inicia la conversación :
    - ¡ Creo que es usted verdaderamente valiente , al andar en solitario por
         esta zona . Sin ir más lejos , hace 5 días huyeron dos locos homosexuales 
        del manicomio local .
    - ¡ Oiga ! ¿ y los han cogido? - dice el turista alarmado .
    El conductor se le acerca un poco más , le echa un brazo por los hombros
    y le susurra al oído :
    - ¡ Sólo a uno ... cariño...!





                      « Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , 
                         pero si no hacemos nada , no habrá felicidad »  
                                Albert Camus ( 1913 -1960 ) Escritor francés.

viernes, 19 de diciembre de 2014

CHISTES DE GALLEGOS XXX





★ Era tan , pero tan gallego , que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas . 




★ - ¡ Manuel ! ¿cómo ha ido el juicio?
    - ¡ El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros !
    - ¡ Tú no seas tonto ... coge el dinero!




★ En las Olimpiadas , un atleta ruso queriendo ser amigable , le pregunta a un
    atleta español :
    - ¿ De dónde es usted ?
   El gallego le dice :
   - ¡ De España !
   - ¡ Ah ! - dice el ruso - la tierra de los Reyes , de Salvador Dalí , de Garcia
        Lorca , de las corridas de toros , de Almodóvar !
   - ¡ Sí - dice el gallego - ¿Y usted de dónde es?
   - ¡ De Rusia !
  - ¡ Coño , muy buena la ensalada !




★ - ¿ Saben Dónde anotan los gallegos ,  a sus hijos recién nacidos?
    - ¡ En ... ingresos brutos ! 




★ Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía :
    " ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS "  y pensó : 
   - ¡ Menos mal ... soy zurdo !




★ - ¡ Oye , Manuel , qué idiota es el que inventó el salero !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Porque es imposible llenarlo de sal ... por esos agujeros tan chiquitos
        que le hizo !




★ A un gallego lo atropella un autobús , y toda la gente se aglomera alrededor de él . 
    El gallego , delirando , dice :
    - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   Y la gente lo inclinaba , pero el gallego seguía gritando:
   - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   La gente ya no sabía cómo ponerlo , y el gallego dice :
   - ¡  Si no hay una inclínica ... hospitalícenme... !




★ Este era un gallego muy distraído , que una tarde estaba sentado en la barra 
    de un bar tomándose una cerveza , cuando de pronto entra otro corriendo ,
    se le acerca y le dice lleno de angustia :
   - ¡ Carlos , Carlos , un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa ...
        corre, la pobre quedó muy mal !
   El tipo sale corriendo del bar mientras  dice :
   - ¡ Mi casa queda como a un kilómetro de aquí ... !
   - ¡ No importa , llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera ! - le 
       ofrece el dueño del bar.
  Como a los cinco minutos regresa el gallego , hecho un Cristo , con una herida
   en la frente y botando sangre hasta por los oídos , un brazo quebrado , la ropa 
   toda desgarrada .
   El dueño del bar , sorprendido , le pregunta :
   - ¡ Hombre ! ¿ qué te sucedió?
   - ¡ Pues que sólo a mi me pasa esto - contesta - Resulta que yo... ni me llamo 
       Carlos , ni siquiera tengo novia , y lo peor ... nunca en mi vida había manejado
       una moto !



             « Cuando te inunde una enorme alegría , no prometas nada a nadie .
               Cuando te domine un gran enojo , no contestes ninguna carta »
                                                 Proverbio chino


jueves, 18 de diciembre de 2014

¿ CÓMO SE DICE ? VIII

 




★ ... ME EQUIVOQUÉ en francés ... LE PIFIÉ . 



★ ... CAMINARÉ en guaraní ... ANDARÉ PORAI .



★ ... REPOLLO en griego ... RE CHICKEN.



★ ... MOSQUITO en italiano  .... IL AVIONE DE L'HABITAZIONE .



★ ... ADIVINADOR en japonés... KOMOSABE .



★ ...VINE , VÍ , COMPRÉ  en latín ... VINI , VIDI , VISA .



★ ... CALVICIE en portugués ... AEROPORTO DOS MOSQUITOS .



★ ... SEDIENTO en rumano ... MERESKU REFRESKU .




                       « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                           Duque de Levis (1755-1830)  Escritor francés .

miércoles, 17 de diciembre de 2014

CHISTES DE ANIMALES XXVIII

 




★ Van dos ratitas paseando por la calle , cuando pasa por encima un murciélago.
    - ¿Qué es eso? - dice una de ellas .
   -  ¡ Mi novio ... que es piloto ! - contesta la otra .



★ Un hombre está leyendo los avisos  clasificados . Miró la seccion de 
    mascotas, donde encontró lo que buscaba ... un aviso que decía : 
   - ¡ Vendo perro de gran tamaño , come de todo ... le encantan los niños !



★ - ¿Sabes ... Me han dicho que tu perro come con las orejas ... es verdad ?
    - ¡ Sí . Nunca se las quita para comer !



★ Un señor entra a una tienda de animales y pregunta : 
    - ¡ Buenos días ! ¿Tienen camaleones?
   A lo que responde el dependiente :
   - ¡ Sí , los tenemos . Pero ... todavía no los hemos encontrado !



★ Una arañita a  otra :
    - ¿ Recibistes el mail que te mandé? ¿ no ... por qué ?
    - ¡  No tenía ... red !



★ Un pingüino va a una tienda de fotos , muy enfadado.
   - ¡ Buenos días , quisiera hablar con el encargado para poner una queja !
   - ¿Qué es lo que le ha ocurrido?
   - ¡ Les dije que quería las fotos de mi familia en color... y todas están en
       blanco y negro !



★ Dos gatos se encuentran por la calle :
   - ¡ Oye…! ¿Qué tal te han ido las vacaciones?
   - ¡ Me han hecho muchos mimos , he comido bastante y he dormido 10 horas
       al día !
   A lo que responde el otro :
    - ¡ Qué pena ...que no hayas podido desconectarte del trabajo !



★ Un hombre  va al doctor y le dice : 
    - ¡ Doctor , doctor ,  un camello me ha pegado una patada !
    Y el doctor le pregunta : 
   - ¿ Dónde te la ha pegado? 
   - ¡ Donde va ser ... en el desiertoooo !





                      « El dolor y el sufrimiento pasan , pero la alegría y satisfacción de
                        haberlo logrado ... quedan »
                                                                Anónimo



martes, 16 de diciembre de 2014

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XVIII





★ Primer Acto    : Hércules toca el timbre y sale corriendo .
    Segundo Acto : Sansón toca el timbre y sale corriendo .
    Tercer Acto    : Superman toca el timbre y sale corriendo .
    ¿Cómo se llama la obra? ... TITANES EN EL ¡ RIIIIIING !




★ Primer Acto    : Leonardo DiCaprio escapando de una cárcel , baja el telón. 
    Segundo Acto : Jennifer López escapando de una cárcel , baja el telón. 
    Tercer Acto    : Ricky Martin escapando de una cárcel , baja el telón. 
    ¿Cómo se llama la obra? ... ESTRELLAS FUGACES .





★ Primer Acto    : Un árbol con una pistola.
   Segundo Acto  : El mismo árbol con un rifle.
   Tercer Acto     : El mismo árbol con una bazooka.
    ¿Cómo se llama la obra? ... ÁRBOL SCHWARZENEGGER .





★ Primer Acto    : El verbo " to be " viendo televisión.
    Segundo Acto : Otro verbo " to be " viendo televisión.
    Tercer Acto    : Otro verbo " to be " viendo televisión.
    ¿Cómo se llama la obra ? ... LOS TELETUBIES .





★ Primer  Acto   : 100 astronautas estadounidenses llegan a la luna .
    Segundo Acto : 200 astronautas holandeses llegan a la luna .
   Tercer Acto     : 300 astronautas alemanes llegan a la luna .
   ¿Cómo se llama la obra? ... LUNA LLENA .





★ Primer Acto     : Un montón de pelo.
    Segundo Acto  : Otro montón de pelo.
    Tercer Acto     : Un nuevo montón de pelo.
   ¿Cómo se llama la obra? ... PELOTÓN .





★ Primer Acto     : Una bella princesa llamada " Dur " le miente a su padre .
    Segundo Acto  : La bella princesa Dur le miente a su madre .
    Tercer Acto     : La bella princesa Dur le miente a su hermano.
    ¿Cómo se llama la obra? ... LA BELLA DUR - MIENTE





★ Primer Acto    : La piña saca  un 3 en el examen .
    Segundo Acto : La fresa saca un  4 en el examen .
    Tercer Acto    : La ciruela saca un 6 en el examen .
   ¿Cómo se llama la Obra? ... LA CIRUELA PASA . 





                         « Si quieres la rosa, tienes que aceptar la espina ;
                            si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »
                                                    Anónimo



lunes, 15 de diciembre de 2014

MISCELÁNEO LXVIII





★ Te acaban de asaltar , llegas a casa y le dices a tu hermano :
    -  ! Me acaban de robar ! 
   Y él pregunta :
    - ¿ Quién? 
   Lo que dan deseos de decirle es :
   - ¡ No sé ... es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! 



★ - ¿ Estudias o trabajas?
    - ¡ Soy español !
    - ¡ Ah ... perdona !



★ Había un pelado y un jorobado . El pelado le dice al jorobado :
    - ¿Qué traes en tu mochila ?
    Y el jorobado le responde :
   - ¡ Tu peineta ...já ...já...já...já !



★ Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra :
    - ¡ Ay , comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy,  pero muy tonto, yo creo
        que es el más tonto de los niños !
   A lo que la comadre responde :
   - ¡ No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo !
   - ¡ No, no, no, mire nada mas !
  En eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice :
  - ¡ Mira Pablito , ve a la casa y me buscas a ver si estoy !
  El niño partió , en el momento la segunda comadre le dice :
  - ¡ Ay, eso no es nada mire esto:
  En eso llama a su hijo Rodriguito , y le dice :
  - ¡ Mira Rodriguito, toma $10.000 y ve a comprar una televisión a color ! 
      Y se va .
  Luego , en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro :
  - ¡ Amigo , mi  mamá es re-tonta muy pero muy tonta !
  A lo que el otro responde :
 - ¡ No amigo , mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya !
 - ¡ No puede ser !
 - ¡ Oye esto , me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves
     para entrar !
 Y el otro le contesta  :
 - ¡ Pues eso no es nada ... la mía me dio $10.000 para comprar una televisión 
     a color, y no me dijo de qué color la quería ! 



★  - ¡ Yo también tuve una infancia difícil - dice un joven - Mi padre tenía
         2900 vacas , y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos
        los días !
     - ¡ Dios mío, que salvajada !
     - ¡ Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre
       el dichoso problema de las vacas !
     - ¿Y al final que hicisteis ?
    - ¡ Mi padre fue muy listo y compró otras cien vacas !
    - ¿ Pero ... y eso fue una solución ?
    - ¡ Claro ... Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 !





★ ¡ Ring , Ring !
    - ¿ Aló?
    - ¡ Hijo , dile a mamá que se ponga !
    - ¡ No se puede poner , porque está con Papá en la cama !
    - ¡ Pero eso cómo va a ser niño ... si Papá soy yo !
    - ¡ Bueno , Papá , pues Mamá está con un hombre en la cama !
    - ¡ Maldita sea ... Mira , hijo , vete a la cocina y coge el cuchillo más grande
        que haya !
    (Al rato vuelve el niño)
    - ¡ Ya está Papá !
   - ¡ Ahora , vete al cuarto , los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos !
   ( Al rato vuelve el niño)
   - ¡Ya está Papá !
   - ¡ Pues ahora , coge un saco de la despensa y mete los trocitos dentro !
   ( Al rato vuelve el niño)
   - ¡Ya está Papá !
   - ¡ Bueno ... pues coge el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio !
   - ¡ Papá ... nosotros no tenemos pozo , vivimos en un quinto piso !
   - ¡ Ay perdone ... que me he equivocado de número de teléfono !



★ En un barco pirata : 
   - ¡ Capitán , a la derecha veo un barco lleno de oro !
   - ¡ Marinero , hable bien - responde el capitán - se dice “ estribor ” !
   - ¡ Capitán , a la derecha veo un barco lleno de estribor !



★ Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra :
    - ¡ Yo he tenido 4 novios : Alberto , Humberto , Roberto y Rigoberto !
    - ¡ Todos terminan igual !
    - ¡ Sí ... dejándote plantada !





« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
           Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense


viernes, 12 de diciembre de 2014

CHISTES DE ALUMNOS XII

 




★ Se dice que  un hombre no queria aprender el abecedario .... porque , 
    después tendría que pagar las letras .



★ Un niño comienza el primer día de clase y le dice a la profesora :
    - ¡ Señorita … no sabe las ganas que tenía de empezar otra vez las clases !
   La profesora , admirada , responde :
   - ¿ Es porque tienes ganas de aprender ?
  A lo que responde el alumno :
  - ¡ No… es porque ya queda menos ... para que empiecen las vacaciones 
       de Verano !



★ - ¡ Vete, ya no te quiero . Sólo me das problemas !
    -  ¿ Pero qué dices ... si soy tu profesora de álgebra ?
    - ¡ Y dale.... !



★ En clase de ciencias :
    - ¡ María ! ¿cuántos corazones tenemos?
    - ¡Dos !
    La profesora responde extrañada :
    - ¿ Dos ?
    - ¡ Sí ... el suyo y el mío !



★ Un niño llega a casa con muy malas notas. Al verlas su madre grita ... :
    - ¡ Hijo... Estas notas merecen un castigo!
   A lo que responde el niño :
   - ¡ Estoy de acuerdo , mamá . Dile al profesor que va estar dos semanas ...
       sin ver la tele !



★ El maestro da las notas de un trabajo.
   - ¡ Pablo , no te puedo poner nota . Te dije que no quería que tu padre te
       hiciera los deberes !
   - ¡ No es justo , profe . Le he hecho caso : esta vez ha sido mi tío !



★ Un niño sale del agua corriendo y le dice a su madre…
   - ¡ Mamá , tenemos que irnos ; la playa ya no es segura !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
   - ¿ Has visto alguna medusa ?
   - ¡ Peor, mamá… he visto bañándose al profe de matemáticas !



★ La tarde , antes del examen de historia , dos amigos se reúnen para estudiar .
    Después de tres horas , uno le dice a otro :
   - ¡ Puf ... Ojalá hubiésemos nacido en la Edad Media !
   - ¿ Porque había caballeros , princesas y magos? - pregunta el amigo
   - ¡ No... porque así habría ... menos historia que estudiar para mañana !




               « No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . 
                 Vivid vuestras horas , vuestros minutos. Las alegrías son como flores que 
                 la lluvia mancha y el viento deshoja »
                       Edmond Gouncourt ( 1822 -1896)  Novelista y naturalista francés.


jueves, 11 de diciembre de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXXVI





★ Un médico entra al consultorio del psiquiatra diciendo:
    - ¡ Doctor , tengo un problema de inseguridad ! ¿O no?



★ Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio . Luego de la operación , 
    el médico se acerca al paciente y le informa : 
   - ¡ Tengo dos noticias , una buena y una mala !
   - ¡ A ver ... - dice el paciente - Empiece por la mala !
   - ¡ La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada !
   - ¿ Y la buena ?
   - ¡ Que la otra mejoró y ya ... no hace falta cortarla !



★ Suena el teléfono en casa del cirujano , a las cuatro de la madrugada .
    El doctor atiende el teléfono , estando absolutamente dormido .
    Del auricular sale una voz ronca , que se entiende con dificultad :
   - ¡ Ho ... la ... Ya ... pue .. do ... ha .... blar... !
   Y el doctor dice :
   - ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación
        podría hablar !
   - ¡ Pe... ro... yo... soy... u ... na ... va ... ca ...!



★ Un hombre se encuentra en la calle con un amigo :
    - ¡ Hola , Juan ! ¿ Cómo te va ?
    - ¡ Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada
        en el hospital !
    - ¡ No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
    - ¡ La semana pasada me dijeron que tenía para un mes . Pero hoy me quedé
        más tranquilo : con un poco de suerte la dejan internada otros treinta días más!.



★ El médico al paciente :
    - ¡ Se acabaron los excesos : a partir de ahora , usted tendrá todo bien
        medido : la sal , la bebida , la comida y las diversiones ! – le dice el
       médico al paciente .
    El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como
    cena , la media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo le
    dice a la enfermera :
    - ¿ No me trae una estampilla , por favor?
   - ¿ Para qué la quiere?
   - ¡ Es que después de cenar ... me gusta leer un poco ... !



★ Un hombre está tirado herido en la calle , cuando otro lo descubre espantado , 
    y comprueba que el herido tiene un cuchillo clavado en la espalda :
   - ¡ No se preocupe , ya mismo llamo a una ambulancia – lo tranquiliza - ¿ Le 
       duele mucho?
  Y el herido responde :
  - ¡ Sólo ... cuando me río !



★ El oculista le pregunta al paciente :
    - ¡ Dígame qué letra es esta !
    - ¿ Qué letra? – dice el paciente .
    - ¡ Esta del tablero !
    - ¿ Qué tablero?
   - ¡ El de la pared !
   - ¿ Qué pared ?



★ Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le 
    dice al médico :
    - ¡ Doctor : Mi nombre es Anastasio , soy paraguayo y venía a pedir
        la mano de su hija !
   - ¿ Para qué?
   - ¡ Paraguayo !




« Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar »
        William Shakespeare ( 1564 -1616 ) Escritor británico .


miércoles, 10 de diciembre de 2014

CHISTES DE DEPORTISTAS XVII





★ - ¿ Saben Cuál es el Santo preferido de los ajedrecistas? 
    - ¡ Moisés ... el único que pudo hacer tablas con El Señor ! 



★ Comentario de un Profesor de Educación Física :
    - ¡ Los jugadores de fútbol tienen mejores resultados académicos que los
        jugadores de fútbol americano ... porque los jugadores de fútbol usan ...
       sus cabezas !



★ Dice un hombre :
   - ¡ A mí el fútbol me sirve para acordarme de fechas . Porque soy un
      desastre para eso . Por ejemplo, se que mi viejo murió en el 71 , pero
      no se en qué día , o en qué mes. Entonces me guío por los Mundiales !



★ Comenta un entrenador :
    " Aquel deportista tiene complejo de mono .... dice que es el mejor en su rama !



★ ¿ Saben ustedes Por qué las mujeres no saben esquiar?
     - ¡ Porque en la cocina ... no hay nieve !



★ Un tipo era tan rápido corriendo que cuando llegaba a la meta ...
     todavía escuchaba el disparo de salida .              



★ Periodista :
   - ¡ Y usted ! ¿cómo lo hace para correr tanto?  ¿cuántos pulmones tiene?
   Responde Héctor Puebla (ex futbolista chileno) :
   - ¡ Bueno... Uno , como toda la gente ! ¿ no? 



★ - ¡ Cariño , creo que estas obsesionado con el fútbol y me haces falta !
    - ¡ Qué falta ! ¡ Que falta ! ¡ Si no te he tocado !




« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                     Anónimo .



martes, 9 de diciembre de 2014

CHISTES DE COMIDAS XX





★ En un hotel , un cliente habla con el recepcionista :
    - ¡ Por favor , Llámeme un taxi !
    - ¡ De acuerdo ! ¿ qué desea señor Untaxi ?



★ Un francés , un alemán y un ruso charlan sobre cuál es para un hombre
    la parte más atractiva del cuerpo de una mujer.
   - ¡ La cara - dice el francés - Porque es de la cara de lo que uno puede 
       enamorarse a primera vista !
   - ¡ Un pecho abundante - argumenta el alemán - Para mí , esa es la parte
       más excitante del cuerpo de una mujer !
   - ¡ Lo más importante en la mujer - responde el ruso - Son unas piernas 
       largas ...  Para correr rápido a la tienda y llevarle el vodka ... al hombre !



★ Un tomatito y una tomatita , iban caminando por la calle . Venía pasando 
    un auto y atropelló al tomatito . La tomatita le preguntó al tomatito:
   - ¿ Qué te hicieron ?
  Y dice el tomatito :
  - ¡ Ketchup !



★ Está un indigente sentado en la puerta de un bloque , y llevaba dos días 
    sin comer ; mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcón y le
   dice :
  - ¡ Señora ! ¿tendría usted un alfiler?
  - ¡ Pues sí , pero si se lo hecho desde el octavo piso ... se le va a perder !
  - ¡ Pues , entonces  pínchemelo usted ... en un pollo !



★ Una señora , mirando a su plato asombrada , grita :
    - ¡ Camarero , camarero , hay un ratón en mi sopa !
    - ¡ Pero señora ... no se ponga nerviosa ! ¿No ve que está muerto?



★ Entra un señor a un restaurante :
   - ¿ Es éste un restaurante de comida rápida ? 
   - ¡ Sí , tome la cuenta !


★ Siete bizcos están en una sala , entra otro y dicen : 
    - ¡ Vámonos a merendar , que ya ha venido el bizco-ocho !



★ Comer pepinillos es desastroso para tu salud . En un reciente estudio ,
    se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en
    1849 ... han muerto .




                         « Dios favorece al hombre alegre » 
               San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano ,
               fundador  de los Salesianos .

lunes, 8 de diciembre de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXI





★ Una mujer le pregunta a su marido :
    - ¡ Querido ! ¿ estoy bien maquillada?
    - ¡  No ... todavía se te ve la cara !



★ Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro
    para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan :
    - ¡  Dígame ! ¿de qué signo es su mujer ?
    - ¡  Pues debe ser exclamación ... porque se pasa el día gritándome !



★  Llega una chica toda guapa a casa del vecino y le dice : 
    - ¡ Tengo unas ganas locas de fiesta y de beber hasta perder el control !
       ¿estás ocupado esta noche?
   - ¡ Claro que no !
   - ¡ Ay que bien , entonces : ¿ puedes cuidar a mi gato?



★ Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer :
   - ¡ Te quiero tanto ! ¡ No habría podido vivir sin ti todos estos años !
   El hombre extrañado le dice :
  - ¿ Eres tú , o es el vino el que habla?
  - ¡ Soy yo ... pero le estoy hablando al vino !



★ Conversan dos mujeres :
    - ¡ Me he comprado un pañuelo precioso , me quita al menos 20 años
        de vida !
   - ¡ Puede que si ... ! ¿Cuantos años tienes? 
   - ¡ Cuarenta !
   - ¡ No no , yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo !



★ Le dice un hombre a su mujer : 
   -  ¡ Cariño estás muy guapa con ese vestido nuevo! 
  - ¡ Dime algo que no sepa !
  - ¡ Pues cocinar , por ejemplo ! 



★ - ¿ Amor , me compras un celular ?
    - ¿ Y el otro?
    - ¡ El otro ... me compra una tablet ... !



★ - ¿Hola? 
    - ¡ Hola mi amor preciosa , habla papá ! ¿esta mamá cerca del teléfono?
    - ¡ No papá , ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto !
    ............Pequeña pausa...............
   - ¡ Pero........... Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto !
   - ¡ Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que
        no moleste por un ratito...!
   ..............Pequeña pausa.................
  - ¡ HUMMMM , bien , entonces esto es lo que quiero que hagas . Deja el 
    auricular en la mesa , sube corriendo al cuarto de mamá , golpeas la puerta
    y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa !
   - ¡ Está bien papá , Espera un minuto........ !
   Unos minutos mas tarde , la pequeñita vuelve al teléfono.
   -  ¡ Ya lo hice pa' !
   - ¿Y que pasó ?  - Pregunta el papá .
   - ¡ Bueno , mamá se puso nerviosísima , saltó fuera de la cama desnuda y 
        empezó a correr alrededor del cuarto gritando , y se tropezó con la 
        alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche , quedó tirada 
        en el suelo y no se mueve !
   - ¡ Ayyyyyyy , miércoles ! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
   - ¡ El salió de un salto de la cama desnudo también . Estaba asustadísimo ,
       se tiró por la ventana de atrás , del lado de la piscina , no se acordó que
       la habías vaciado la semana pasada para pintarla . Cayó de cabeza en 
       el fondo , y...me parece que está muerto... !
   .....................Larga pausa....................
   ......................Larguisima pausa....................
   - ¿ Piscina ? - Pregunta el papá - ¿ Hablo con el 486-5731? 
   - ¡ No ! - Dice la niña - ¡ Está equivocado... !




              « Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas : 
                Un pequeño yate , una pequeña mansión , una pequeña fortuna… » 
                      Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.

viernes, 5 de diciembre de 2014

CHISTES DE AMIGOS XXV






★ Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro :
     - ¿ Paco , tú sabes cuánto es ocho por cinco? 
     - ¡ Cuarenta !
     Y el amigo le dice : 
     - ¡ Te pasaste !
    A lo que Paco contesta : 
    - ¿Treinta y nueve ?



★ Un amigo a otro :
     - ¡ Yo antes era una persona vanidosa e insoportable !
     - ¿ Ahora ya no?
     - ¡ No ... ahora soy perfecto !



★ Dos amigos españoles :
    - ¿ Si supieras que voy a morir mañana ... qué me dirías hoy ?
   - ¿ Me prestas 1000 Euros  y mañana te los devuelvo?



★ Dos amigas se encuentran por la calle :
    - ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
   - ¡ Pues , que he mandado a mi marido  por patatas ( papas ) para hacer la 
      comida y le ha atropellado un coche . Ha muerto !
   - ¡ Vaya ... es horrible ! ¿Y ahora qué vas a hacer ?
  -  ¡ Pues no sé ... macarrones !



★ Dos amigos bajan del pueblo a la ciudad . Como nunca la habían visitado ,
    se pasan mediodía observando . Al rato uno le dice al otro:
    - ¡ Oye compadre , fíjate que tengo hambre !
    - ¡ Vamos a comer , pues !
   Y se van a un restaurante , y les dan la carta , pero como no pueden leer ,
    le dicen a la mesera :
    - ¡ Por favor tráiganos unos huevos duros !
    Y les llevan los huevos duros . Entonces comienza la batalla , como no pueden
    utilizar los cubiertos . El primero agarra el trinche y quiere pinchar el huevo pero
    como es redondo se desliza , y así pasa un buen rato tratando de partirlo. Para
    mientras el otro termina y le dice al primero:
    - ¿ Pero qué te pasa que no has terminado?
    - ¡ Es que no puedo partir el huevo !
    - ¡  Trae acá !  - le dice -  y lo parte fácilmente .
    - ¡ Es que tú ... ya lo agarraste cansado !




★ Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos :
    - ¡ Juanita , que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita ,
         hace como 15 años !
    - ¡ Sí , así fue !
    - ¡ Oye  ... por poco y no te reconozco ... que acabada estás !
    - ¡ Yo tampoco te reconocía , de no ser por tu vestido , no me hubiera
         acordado de ti !



★ Están dos amigas hablando y la más fea (Que era realmente fea)
    le dice a la otra :
    - ¡ Pues , a mí me encanta la Naturaleza !
    - ¿ A pesar de lo que te ha hecho...?





★ ¿ Saben Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo? 
    - Justa y Celina . Porque donde va Justa , vaselina .




« La felicidad está en la lucha , en el esfuerzo , en el sufrimiento 
   que supone la lucha y no la victoria misma »
Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .



… también estamos en www.mipagina.cl , portal de sitios chilenos 

jueves, 4 de diciembre de 2014

CHISTES DE ABOGADOS XXIV






★ Dos abogados están por cumplir un pacto suicida saltando desde la terraza 
    de un alto edificio , en Santiago de Chile . Los dos tienen el mismo peso y 
    altura , uno es de Santiago y el otro de Valparaíso , uno usa un traje azul y
   el otro lo usa marrón , y uno es basquetbolista y el otro sólo jugó al fútbol .
   Pregunta : ¿ Quién llega primero al suelo?
   Respuesta : ¿ A quién le importa ?



★ Un abogado terminó representándose en su propio juicio de divorcio 
    contradictorio donde él y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
    - ¿ Y qué pasó?
   - Cuando el abogado ganó el juicio , el perro lo mordió .



★ Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento . Al terminarlo , 
    le pagó al abogado , cien mil pesos con un billete nuevo . En seguida el 
    abogado se dio cuenta de que en vez de 100 mil pesos , la viejita le había dado
    300 mil , porque los billetes eran tan nuevos , que sin darse cuenta , ella le 
    había dado tres pegados .
   Inmendiatamente , el abogado se planteó el lógico dilema moral :
    ¿ Le aviso o no le aviso a mi socio?



★ Un abogado de larga trayectoria le dice al hijo :
    - ¿ Puedo saber por qué diablos quieres ser médico ... en vez de abogado como yo?
    -  ¡ Ay , papá ... ! ¿ Es que alguna vez escuchaste en una multitud , que alguien 
         grite desesperado : “ ¡ Un abogado , acá ! ” ?



★ Una mujer que estaba muy enferma del cerebro , sólo se salva si consigue 
    urgente el cerebro de un donante .
   Entonces , se acerca al banco de cerebros para implantes y lee un cartel en
   la entrada con la lista de precios :
   Cerebro de cirujano : $ 500 el kilo .
   Cerebro de matemático : $ 700 el kilo .
   Cerebro de Premio Nobel : $1000 el kilo .
   Cerebro de abogado : $10.000 el kilo.
   Entonces ella se acerca y pregunta :
   - ¿ Por qué el kilo de cerebro de abogado , es tanto más caro que los demás?
  Y el médico le responde :
   - ¿Usted tiene idea de la cantidad de abogados que hay que matar ...
       para juntar un kilo de cerebro?



★ A una mujer , el abogado le pide durante el juicio oral :
    - ¡ Señora Rupérez , por favor , repita los degradantes términos del insulto
        exactamente como los escuchó usted !
   La testigo se puso colorada y titubeando dijo :
   - ¡ No me obligue a hacer eso , por favor . No corresponde que sean
       escuchadas por ninguna persona respetable !
   - ¡ Entonces ... dígaselas al oído ... al juez !



★ Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra .
    El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie .
    Entonces, como ambos no sabían como eran , deciden tantearse y así 
   descubrirlo . La serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
   - ¡ Tienes pelos , un hocico muy afinado, una nariz pequeña !
   Y el topo le corta y le dice:
   - ¡ Ya sé , soy un topo !
   Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice :
  - ¡ A ver, eres fría , te arrastrás y tienes unos colmillos muy grandes !
  Entonces la serpiente le corta y le dice :
  - ¡ No puede ser... soy un abogado !



★ El juez le dice al acusado :
    - ¡ Se le ha pillado tomándole el pelo a la gente ! ¿ tiene algo que
        decir al respecto?
    - ¡  Hombre ... pues que soy peluquero !





                  « He cometido el peor de los pecados , quise ser feliz  » 
        Santa Teresa de Jesús  ( 1515 -1582 ) Escritora mística española .


    … también estamos en www.mipagina.cl , portal de sitios chilenos .