CHITES DE TRABAJOS XIV

☺Un piloto de avión experto contando una aventura a sus alumnos ... 
    - ¡ Era de noche , había una niebla densa que no dejaba ver a más de un metro
         de distancia , llovía intensamente , no teníamos gasolina y los motores se habían
         apagado... En esto , un joven piloto que estaba escuchando , le pregunta : 
    - ¿Y cómo te salvaste? 
    - ¡ No habíamos despegado ... todavía !




☺Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación, se pone la bata 
    de la mujer ... en esto , abre la puerta y el lechero le da un beso . Cuando vuelve
    a la cama le dice a la mujer :
    - ¡ Cariño, creo que la mujer del lechero ... tiene una bata como la tuya !




☺Le pregunta el jefe a un empleado :
    - ¿ Por qué siempre llega usted tarde ? 
    - ¡ Lo siento señor , es que tengo un problema de espalda ... !
    - ¿Tiene mucho dolor ? 
    - ¡ No , el problema es que me cuesta mucho despegarla ... de la cama !

☺Dice el Jefe al subalterno :
    - ¡ Mariano realmente no sé que haríamos en esta empresa sin usted ...
        pero a partir de mañana ... lo vamos a averiguar !




☺ - ¡ Mamá , mamá  ... encontré empleo !
     -  ¿ Dónde ?
     - ¡ En el diccionario , entre la D y la F ... Mira , aquí está !




☺Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa . Le abre la puerta la señora : 
    - ¿Tiene usted alguna recomendación ? 
    La sirvienta se queda pensando un momento y contesta : 
    - ¡ Sí , que no ensucien mucho la casa !




☺El aprendiz de la pastelería , Paquito el Chocolatero , tiene que poner en
    una torta : " Felicidades " . Como tarda mucho, su jefe le dice :
    - ¿ Has terminado ya la torta ?
    El aprendiz contesta :
   - ¡Todavía no , es que me cuesta mucho meter la torta en la máquina de escribir 
      para poner " felicidades " !

☺Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios .
     La bibliotecaria le dice : 
     - ¡ Sí hombre ! ... ¿ y quién lo devuelve después ?



                                        « La paz  , comienza con una sonrisa »
                      Madre Teresa De Calcuta ( 1910 -1997 ) , misionera de origen albanés .

CHISTES DE MATRIMONIOS XIV

☺Comentaba un hombre : 
    - ¿ Por qué se casan las mujeres?
         Por falta de experiencia.
      ¿ Por qué se divorcian ?
        Por falta de paciencia.
      ¿ Por qué se vuelven a casar ?
        Por falta de memoria . 

☺Dice él :
    ¡ Querida ! ¿Te das cuenta que estamos discutiendo ...  pudiendo arreglar
      esto ... a los golpes?




☺Una pareja que está en el juzgado divorciándose , discute sobre de la custodia
    de la hija . 
    La mujer se levanta y le dice al juez : 
    - ¡ Yo traje a esta niña al mundo con dolor , la custodia me corresponde a mi !
    El juez se dirige al marido y dice : 
    - ¿Qué tiene que decir en su defensa ? 
    El hombre se sienta por un rato contemplando , luego dice lentamente : 
    - ¡ Señor Juez , si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale
        una Pepsi , ¿ de quién es la Pepsi , de la máquina o suya ?




☺- ¡ Pepe ! ¿ tu mujer te ha denunciado por malos tratos ?
    - ¡ Pues , ha tenido que ser por escrito porque ,  la boca se la dejé bien hinchada !

☺- ¡ Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
        pago de pensión alimenticia que le doy ...  Así que llamé a mi hijita para 
       que viniera a mi casa y cuando llegó le dije :
    - ¡ Cariño , quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas
       que ... " Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que
       le queda de su maldita vida  ... y quiero que me digas la expresión que pone
      en su rostro " ! 
      Así que mi hija fue a entregar el cheque . Yo estaba ansioso por saber lo que
      la bruja tenía que decir y qué cara pondría .
      Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente :
     -  ¿ Qué fue lo que te dijo tu madre?
     - ¡ Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte ...
         que no eres mi padre ! 




☺Dice ella :
    - ¿ Cómo es tu amor por mi ?
    - ¡ Cuenta las estrellas del cielo... !
    - ¡ Ahh ! ¿ Es infinito?
    - ¡ No , una pérdida de tiempo !




☺- ¡ Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado !
   -  ¡ Bah , pues haces bien , para que vas a molestarte . Mira , yo a la mía
         la llevo a todas partes ... y siempre consigue volver a casa ... !




☺Un chico va a casa de la futura suegra a pedirle permiso para casarse con
     su hija , cuando sale la madre a recibirlo a la puerta y le dice : 
    - ¡ Hola señora , venía a pedir la mano de su hija ...!
   Y la señora contesta :
    - ¿Cual , la mayor o la pequeña? 
    - ¡ Cualquiera de ellas , no sabía que su hija tuviera una mano más grande que otra !




                              « La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto , 
                                 no depende de lo que tenemos, sino de lo que somos »  
                             Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense.

CHISTES DE MÉDICOS XXII

☺- ¡Doctor , sus colegas no me dan el mismo diagnóstico que Usted ! 
    - ¡ Bueno , no se apure ... ya veremos quien tiene la razón , cuando
        hagamos la autopsia !

☺Una madre primeriza que no podía controlar a su hijo de seis años ,
    visita al médico . En la consulta el niño no paraba de corretear , hasta
   que en un descuido tiró con todos los frascos de un estante ... En esto , le
   dice la madre :
   - ¡ Doctor , espero que no le moleste el comportamiento de mi hijo ...!
   - ¡ Tranquila , en unos minutos se quedará dormido, que ya ha encontrado
        los frascos de somníferos !



☺Va un hombre al dentista y éste le dice :
    - ¡ Lo siento señor, pero va a tener que dejar el cigarro...!
    - ¡ Por favor doctor !, ¡ quíteme lo que quiera , pero el cigarro no ! 
    - ¡ Pues déjelo un momento en el cenicero , si no , no voy a poder
        verle las muelas ...!



☺El médico le dice al paciente : 
    - ¡ Mire señor, la pérdida de visión que usted padece , es debido a beber
         tanto alcohol ...!
    -¡ Eso no puede ser ... precisamente cuando bebo , veo ... doble !



☺Le dice el dentista a un paciente : 
   - ¡ Tiene usted la caries más grande del mundo! más grande del mundo !
       más grande del mundo! mundo! mundo! 
   El paciente todo indignado le dice :
   - ¡ Ya le había oído la primera vez , no hace falta que lo repita  ! 
   - ¡ No lo he repetido ..., ha sido el eco !



☺Va un hombre a urgencias moribundo y le dice al médico de turno :
    - ¡ Doctor , doctor ... En sesenta segundos me muerooo !
   Y le contesta el médico :
   - ¡ No se preocupe señor , siéntese ahí que en un minutito lo atiendo !




☺Llega a casa un hombre , sin tres de sus muelas , después de ir al dentista .
    En esto le pregunta la mujer :
    - ¿Pero tú no tenías sólo una muela cariada ?
    - ¡ Sí , pero el dentista no tenía ... cambio !

☺- ¡ Doctor , no me decido a operarme !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Es una operación carísima !
    - ¡Y a usted  que mas le da .... si la van a pagar sus herederos !




           « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera »  
                Johann Wolfgang Goethe ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE AMIGOS XXII

☺Después de un terremoto  , dos amigos se encuentran y uno pregunta :
     - ¿ Sufrió mucho tu casa ?
     - ¡ No ..., se cayó enseguida !

☺Le dice un amigo a otro : 
    - ¡ No te preocupes que tenemos tiempo de ... sobras !
    y el amigo le contesta :
    - ¡ Pues a ver cuando consigues tiempo ... de primera !



☺Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro :
   - ¡ Oye que ganas tenía de verte ! ¿has solucionado ya los problemas
       que tenías de memoria ? 
   - ¡ Sí , sí , perfectamente he dado con un doctor fabuloso !
   - ¡ Pero ... ! ¿ las has recuperado del todo? 
   - ¡ Sí , sí ! 
   - ¿Y cómo se llama el doctor ... porque mi mujer tiene algunos problemas 
       de memoria y queremos consultar ? 
  - ¡  Esto...., pues.... ! ¿cómo se llama la montaña esta que hay en Cataluña , 
        que tiene una virgen morena ? 
  - ¿ Monserrat ? 
  -  ¡ Eso , eso !
  Se da la vuelta y le dice a su mujer :
  - ¡ Oye Monserrat ...!  ¿Cómo se llama el doctor que ha solucionado lo de ... 
       mi memoria ? 



☺Un tipo va por la calle con cara de preocupado , cuando se encuentra 
    con un amigo :
    - ¡ Hola , que te pasa que estás tan serio? 
    - ¡ Es que le presté 2.000 dolares a un amigo para que se hiciese la Cirugía 
         Estética , y ahora no puedo cobrarle !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Es que ahora ... no lo reconozco... !



☺Un amigo , le dice a otro agarrándose el vientre con aparente dolor :
    - ¿Qué te pasa? - le preguntó 
    - ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !
    - ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
    - ¿Cómo? ¿ Había que abrirlas ?



☺Asisten al entierro de una señora dos hombres ; el esposo , abatido , lloroso ,
     resignado y el amante , dando unos alaridos tremendos , llorando sin consuelo ,
     tirándose de los cabellos , a punto de sufrir un infarto. 
    El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice : 
    - ¡ Por favor Paco , serénate un poco ...Ya me volveré a casar !

☺Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle . 
    Una de ellas , se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice : 
    - ¡ Que bebe más bonito ! ¿ Cómo se llama ?
    - ¡  Se llama Talco !
    - ¿Talco ? ¡ Qué nombre tan raro... no ! 
    - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera ...
        " talco " al bebe !



☺Un amigo le dice a otro :
     - ¡  Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta , y 
           cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio ! 
     - ¡ Yo - dice el otro -  sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos
         chicas espectaculares , y tengo un gran problema porque estoy con una y no me
         da tiempo de estar con la otra , y en ese conflicto paso toda la noche !
     Y le dice el amigo : 
     - ¡ Caramba , pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme , y así te acompaño !
     - ¡ Precisamente eso es lo que hago , pero siempre me dicen que ... saliste para la 
          ciudad en bicicleta !

                      « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »

                 Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

HUMOR GRÁFICO LX

                                                        ¿ DESPUÉS DE LA JUERGA ?

                                                ¡  POLLO ESCAPADO DEL CASCARÓN !

                                                   ¡ COMPLEJO DE SUPERIORIDAD !

               « La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan
               los infortunios  de aquellos a quienes hemos envidiado  »
                                           Proverbio Alemán  . 

MISCELÁNEO XLII

☺- ¡ Mamá , mamá ... me voy de casa !
    - ¡ Llévate a los perros !
    - ¡ No ...  que me voy pa' siempre !

☺Está James Bond en Galicia  y dice :
    - ¡ Yo soy bond  , James Bond !
    Y uno de Galicia  le dice :
    - ¡ Y yo brosio ... el Ambrosio !

☺Iba un leñador caminando por el bosque , cuando se encuentra a
    Caperucita Roja , ya de unos veinte y tantos  años, con un hijo junto a ella .
    Entonces le pregunta :
    - ¡ Pero cómo , Caperucita ! ¿ el lobo no te había comido ?
    Y Caperucita le contesta :
    - ¡ No ... fue un error de imprenta !

☺Le dice un amigo a otro :
    - ¡ El año 2014 será ... el año del consumismo !
    - ¿ Cómo así ? - pregunta el amigo .
    - ¡ Sí ... con-su-mismo trabajo ; con-su-mismo coche ; con-su-mismo
         departamento  ; con-su-mismo endeudamiento ... !



☺Un muchacho está acostado en un sofá , viendo la televisón , cuando
   sonó el teléfono :
   - ¡ Hola , hijo ! - le saludó su padre - ¿ Donde está mamá ?
   - ¡ Está en el jardín , arreglándolo !
   - ¡ Oye hijo , que mamá ya no es tan fuerte ni tan joven ! ¿ Por qué no le ayudas?
   - ¡ No puedo , el otro azadón lo tiene ... la abuela !

☺Un hombre  fue a un hotel de Nueva York . Iba con su hijo y
     y le preguntó al recepcionista que cuál era su habitación . El les dijo que
     era la 526 y no había ascensor .
    Empezó a subir y cuando iban por la 250 le dijo el niño al padre :
    - ¡ Papá te tengo que decir una cosa !
   Y el padre le dijo  : que se esperase.
  Cuando iban por la 320 le volvió decir y el padre le contestó lo mismo .
   En la habitación le preguntó :
   - ¿ Qué querías ?
   - ¡ Se nos han olvidado ... las maletas en recepción !

☺Estaban dos vaqueros atrincherados en un fuerte del viejo oeste , y un
    vaquero le dice al otro :
    - ¡ Hey ¡ ¿ ya vienen los indios ?
    A lo que el otro le contesta :
   - ¡ Sí ... pero se ven muy chiquitos !
   Pasada la media hora , le vuelve a preguntar :
   - ¡ Hey ! ¿ vienen los indios ?
    Y el otro le contesta :
   - ¡ Sí  ... pero se ven medianitos !
   Al cabo de otra media hora le vuelven a preguntar :
   - ¡ Hey ! ¿ vienen los indios?
   A lo que el otro le contesta:
   - ¡ Si ... están en la puerta !
   - ¡ Pues dispárales sonso !
    -  ¡ No puedo !
   - ¿ Por qué?
   - ¡ Porque ... los conozco desde chiquitos !

☺Dos españoles viajan en el transiberiano . Tras muchos kilómetros recorridos
    uno le dice al otro :
    - ¿Tu de dónde eres ?
    - ¡Yo... de Santander ! ¿Y tú ?
   - ¡ Yo ... de Bilbao !
   - ¿ A qué te dedicas ?
   - ¡ Soy pianista  !
   - ¡ Yo también  .. y soy el mejor del mundo , toque en la Magdalena y la virgen
        lloraba a raudales !
   Y a eso le contesta el de Bilbao :
   - ¡ Pues yo toqué en la catedral de Bilbao y bajó Jesucristo a abrazarme y me dijo :
   - ¡ Tú si tocas bien , y no como el imbécil de Santander ... que hizo llorar a mi madre !



                 « Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                        Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés . 

CHISTES DE BORRACHOS XVII

☺Un borracho  llega a las seis de la mañana a los Alcohólicos Anónimos y
     golpea  la puerta muchas veces .
    De tanto golpe , sale el portero y dice :
    - ¡  Para apuntarse ... venga a las nueve !
   Y el borracho le dice :
   - ¡ No ... si yo vengo a borrarme !

☺Un borracho  llega a su casa y llama a su mujer y le dice : 
    - ¡ Cariño! ¿Tú sabes contar ? 
   Ella contesta :
   - ¡ Sí ! 
  Y el borracho dice :
   - ¡ Vale , pues esta noche ... no cuentes conmigo !



☺Un borracho en comisaría ... 
    Dice el de guardia :
    - ¡ Ya hemos avisado a su mujer ... !
    - ¿ Y ella ... qué ha dicho?
    - ¡ Nada !
    - ¡ Ah ...entonces ... no era mi mujer  ... !



☺Un borracho en el médico...
    - ¡ Doctor , doctor ... me tiembla mucho el pulso !
    A lo que le responde el doctor :
    - ¡ Debería usted , dejar la bebida !
    - ¡ Pero si no bebo ... apenas , si lo derramo casi todo... !



☺Una mujer aprendió a pelear karate para coger a su marido a patadas
   cuando llegue borracho . Al siguiente día justamente llega su marido borracho
   y ella lo espera en la puerta .Cuando el marido la abre , ella pega un grito de karate
   y dice :
   - ¡ ...yyyyy ya !
   Y él le responde :
   - ¡Ya ... qué !
   Y ella le dice atemorizada :
   - ¡ Ya ... voy a preparar la comida !



☺Un borracho venía caminando , cuando entra a la casa de un amigo ; el amigo
    le pregunta :
    - ¿Hacía frío en la calle?
    Y el otro le contesta :
    - ¡  No sé ... porque venía por la vereda ... !



☺Iba caminando por la calle un borracho a las tres de la mañana , cuando de
    repente por la calle se encuentra al caminar , con unos gusanitos . El borracho
   dice:
   - ¡ Caramba , se me pasó la mano con las copas ; Estoy viendo gusanos , pero
        no importa ... los mataré uno a uno !
   Sucede así : empieza por el primero , luego por el segundo y el último gusanito
   le dice al borracho :
   - ¡ Borracho, infeliz  ... vas a ver cuando te mueras !

☺Un borracho le dice al camarero :
    - ¡  Mi padre es  conde !
    A lo que el camarero responde :
    - ¡ Tu padre conde y tú ,  mira la merluza que llevas !
    Y dice el borracho : 
    - ¡ No mi padre ... esconde el vino pa' que no me lo beba yo !




   « Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene .
      Ninguno vive contento con su suerte » 
                    Baltasar Gracián  ( 1601-1658 ) Escritor español .

CHISTES DE ALUMNOS IX

☺ - ¡ Papá , papá … ! ¿Qué es el eco? 
    -  ¡ El único que se atreve a contestarle a tu madre ... hija ! 

☺ Reglas del Estudiante  :
    1 No se distrae  ... estudia las moscas .
    2 No se fuga ... le reclaman en otro lado .
    3 No insulta a los profesores... les recuerda lo que son .
    4 No destruye la escuela... le da un toque personal .
    5 No se ríe ... es felíz .
    6 Siempre tiene la razón... nunca se la dan .
    7 No copia ... consulta .
    8 No duerme en clase ... reflexiona .



☺ - ¡ María ...  lava la cara a los niños !
     - ¿ Paá qué ... ? ¡ los reconozco por la voz !



☺ - ¡ A ver Luchito ! ¿ Qué carrera vas a hacer ?
     - ¡ Pues aún no lo sé profe... !
     - ¡ A ver... ! ¿qué te gusta? 
     - ¡ La cerveza !



☺ Dice la Bibliotecaria a un alumno de confianza :
    - ¡ Se ha suicidado el libro de matemáticas , que siempre me pedías !
         y ¿ Sabes porqué ?
    -  ¡ No puede ser ! - dice el alumno. 
    -  ¡ Se suicidó ... porque tenía demasiados problemas ! - dice ella . 



☺ Dos chicos salen de un examen y se preguntan uno al otro :
    -¿Cómo te ha ido?
    - ¡ Fatal , lo he dejado todo en blanco !
    - ¿ En blanco ? ¡ No fastidies ... Ahora el profesor dirá que nos
         hemos copiado !



☺ En la clase , un alumno pregunta al profesor :
   - ¡ Profesor ... ! ¿Cuánto pesa la tierra ?
   El profesor piensa y le dice :
  - ¡ Buena pregunta hijo mío ...! ¿ a ver quién va a ser el más listo y me
       trae la respuesta ?
  El profesor se pasó toda la noche buscando la respuesta . Al día siguiente
  llega a la clase y les pregunta por si sabían la respuesta . Nadie se la sabía .
  Dice el profesor :
  - ¡ Si nadie lo sabe ,  la tierra pesa 122334567 toneladas !
  En eso que se levanta el mismo alumno y le pregunta :
  - ¡ Profe ... ! ¿ con gente o sin gente?



☺ Llega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando :
    - ¡ Papá me suspendieron en Geografía !
    Y le pregunta el padre :
    - ¿ Por qué ? 
   Y el chico le contesta :
   - ¡ Por que no sabía dónde quedaba el Océano Atlántico !
   Y a esto el Padre le contesta :
   - ¡ Eso está muy bien que te pase , a ver sí para la otra ... te acuerdas
       dónde dejas las cosas !



« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                          Lin Yutang  ( 1895 – 1976 ) Filósofo  chino .

CHISTES DE GALLEGOS XVIII

☺ Pregunta un español a otro :
     - ¿ Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado? 
     - ¡ No lo sé ! - dice el otro .
     Y responde el primero :
     - ¡ Porque el saber ... no ocupa lugar !




☺Un cubano está en un bar  , acompañado por una gallega , cuando comienza 
    el noticiero de las 11 pm . El presentador cuenta la historia de un hombre que
    está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío . La gallega
    mira al cubano y le pregunta :
    - ¿ Crees que va a saltar ?
    -¿ Eso parece ! - dice el cubano .
    - ¡ Pues yo creo que no !  -  responde la gallega .
    El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice :
    - ¿ Apostamos ? 
    Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra , el hombre
    del noticiero salta y se mata . La gallega , muy afectada , le da su billete al 
    cubano  y le dice:
    - ¡ Una apuesta es una apuesta . Toma tu dinero !
    Entonces , el cubano admite :
    - ¡ Yo ya había visto el noticiero de las 3 pm y sabía que se tiraría 
   La gallega responde :
   - ¡ Yo también lo había visto , pero ... jamás pensé que se volvería a tirar…!

☺Llega un gallego a una tienda de electrodomésticos y dice :
    - ¡ Cuánto cuesta la tele ?
    El vendedor le dice :
    - ¡ A gallegos , no les vendo !
    El gallego se va a disfrazar de mujer y va a la tienda y le vuelve a preguntar :
    - ¿Cuánto cuesta la tele ? 
    Y el vendedor le dice :
   - ¡ A gallegos no les vendo !
   El gallego enfurecido dice :
   - ¿ Como coño sabe que soy gallego ? 
   Y el vendedor contesta :
   - ¡ Ignorante ,  eso no es una Tele ... es un microondas !




☺En un aeropuerto estaban unos gallegos , esperando el vuelo para Galicia 
   cuando por los alto parlante escucharon : 
   " Por favor los pasajeros del vuelo a Galicia , por favor subir a las plantas altas ".
  Al rato después , escucharon nuevamente que les decían : 
  " Por favor , las personas que están arriba de las plantas ... bajarse de ellas "




☺Hay dos gallegos charlando , cuando cae un tercero e increpa a uno de ellos : 
    - ¡ Manuel , o me pagas lo que me debes o te rompo la crisma ahora mismo ! 
    - ¡ No pienso pagarte nada,  Pepe! - dice Manuel , sacando un revólver -
        Antes de pagarte,  prefiero matarme . Si quieres que te pague, ven al Cielo
        a buscarme ! 
    Manuel se pega un tiro delante de los dos y cae al piso . Pepe , rápidamente , 
    toma el revólver . 
    - ¿ Así que no me piensas pagar ? ¡Te sigo hasta el Cielo , para que me pagues -
        dice , y también se descerraja un tiro ! 
        El otro gallego , que mira la escena , se hace del revólver y se lo lleva a la sien . 
    - ¡ Ah , no , esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! - exclama - y se pega 
         un tiro . 

☺Un gallego le dice a otro : 
    - ¡ Ya podemos beber refresco , pues los fabricantes tuvieron una gran idea , 
         al fin pusieron  ... ABRIR AQUÍ !

☺Dos gallegos :
    Amigo 1 : - ¡ Oye Manolo ! ¿ le has puesto agua a los peces ?
    Amigo 2 : - ¡ No , porque todavía no se la han tomado ...  !




☺Llega un gallego a una farmacia y dice :
     - ¡ Me da un pomo de frecuencia !
    Y dice el que atiende :
     - ¿ Qué es eso ?
    Y contesta el gallego :
     -  ¡ Yo tampoco , se pero el doctor me dijo ... que me lavara los pies
           con frecuencia !




                   « Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste 
                     que la sonrisa triste ,   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                            Anónimo

CHISTES DE NIÑOS XXIV

☺ - ¡ Mamá , mamá ... Mis zapatos nuevos tienen un agujero !
     - ¿ Estás loco , cómo van a tener un agujero?
     - ¡ Sí ... por donde meto el pie !

 
☺- ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
    - ¡ Pues , devuélveselas ... ahora mismo !


☺La mamá a la niña ciega : 
    - ¡ Y si te vuelves a portar mal ... te cambio los muebles de sitio ! 



☺Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le pregunta : 
    - ¿Por qué lloras , niño ?
    Y el niño le responde :
    - ¡ Porque mi padre me ha pegado !
    Y a eso  , la mujer le pregunta :
    - ¿Y por qué te ha pegado tu padre?
    Y el niño le contesta :
    - ¡ Por hacer lo mismo que usted ... meterme en lo que no me importa !



☺ - ¡ Mamá , en el colegio me dicen " anormal " ! 
     - ¡ No te preocupes hijo,  cierra tus cuatro ojos y duérmete !



☺Había un niñito llorando a la puerta de una casa . Llegó un caballero y le
    preguntó :
    - ¿ Por qué estás llorando ?
    El niño contestó :
    - ¡ Porque no alcanzo el timbre !
    Entonces , el hombre tocó el timbre ; y el niño le dijo :
    - ¡ Ahora  ... salgamos corriendo ... !

☺Una mujer le pregunta a su hijo :
     - ¿ Tú que quieres ser de mayor ?
     - ¿ Yo? ... ¡ imbécil !
     - ¡ Pero bueno hijo ...! ¿ qué dices ?
     - ¡ Sí ...es que papá siempre dice : mira la novia que se ha conquistado el imbécil 
         ese , mira el coche que se ha comprado ese imbécil , le ha tocado la lotería al
         imbécil ese ... !

☺Dice el hijo            : - ¡ Papá  ,  papá ,  me he levantado con ganas de trabajar !
    Responde el padre : - ¿ y qué vas hacer?
    Responde el hijo    : - ¡ Acostarme ... para que se me quite !



             « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 
                cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
  Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano , de nombre real  Angelo Giuseppe Rocalli .

CHISTES DE COMIDAS XI

CANÍBALES

☺ - ¡ Camarero! ¿Tiene alitas? 
     - ¡ Sí ! 
     - ¡ Pues ... ya me está trayendo una cerveza volando ! 



☺En un programa de Televisión sobre cocina , sale un gallego y dice : 
   - ¡ Hoy queridos televidentes ... cocinaremos Reineta a la Mantequilla .
       Ingrediente : Una Pescada !

☺Un señor que , después de salir del trabajo , se pasaba por el bar situado cerca
    del cementerio , a tomarse algo . 
   En la puerta del bar , leía siempre el mismo cartel : "Aquí se está mejor que enfrente". 
   Los trabajadores del cementerio , hartos del cartel , deciden poner su propio cartel . 
   Al día siguiente se da cuenta y se acerca a leerlo : "Aquí están los que estaban 
   enfrente ". 



☺Un señor de edad avanzada entra a un restaurante y pide la sopa del día . A los
    cinco minutos llama al mesero y le dice : 
    - ¡ Mesero , hay un cabello rubio en mi sopa !
    El mesero dice : 
    - ¡ Disculpe señor , lo que pasa es que la cocinera pelirroja ... está de vacaciones !



☺Entra un ciego a la cocina y al tocar el rallador exclama : 
    - ¡ Pero quién ha escrito esta tontería !



☺Cliente      : - ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua ! 
    Camarero : - ¡ Cien vasos de agua para el señor !

☺Había una vez una feria de puros flojos  ; había uno que decía :
    - ¡ Vendooooo papas , vendoooo tomates !
    Pero había uno más flojo que decía :
    - ¡ Yo tambiéeeeen !

☺Un hombre en un bar le dice al mozo :
     - ¡ Mozo , mozo , en la sopa hay una mosca...!
     Y el mozo le dice :
     - ¿Y usted cuántas pidió ?



                                « Tómate el pelo ... y serás feliz » 
                      Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

CHISTES DE LOCOS X

☺Llega un loco a una esquina , y luego llega otro y otro y otro ...
    hasta que se formó un ... LOCAL .



☺ Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero  ... Se lo
    queda mirando un rato y ... :
    - ¿Qué haces ?
    - ¡ Cazo gondobroncios aureaflatiformes !
    - ¿Y cómo son ?
    - ¡ No sé ... todavía no he cazado ninguno !

☺Un loco a otro... :
   - ¿Te sabes el chiste de ... el hombre entre dos vallas ?
   - ¡ Pues ... no !
   - ¡ Valla hombre , valla !

☺Dos locos en un manicomio deciden jugar a un bar . Uno de ellos dice :
     - ¡ Mozo ! ¡ Ven pa' cá !
     - ¡ Espérese , señor. Estoy ocupado !
     Al rato :
     - ¡ Mozo ! ¡ Que vengas ya ! 
     - ¡ Que se espere, que tengo muchos clientes ! 
     Al final, el loco que hace de cliente , agarra una botella de ron y se la 
     rompe en la cabeza al mozo . 
     Éste dice : 
     - ¡ Oiga ! ¿ por qué me tira una botella a la cabeza ? 
     El cliente responde :
     - ¿ No dice que tiene muchos clientes ? ¿ Cómo sabe que he sido ...
          precisamente yo ?



☺ - ¡ Doctor , doctor , que tengo miedo de meterme en mi coche !
     - ¡ Hmmm ... curioso ... vamos a ver , si usted tuviese un caballo ! 
        ¿conduciría de todas formas?
     - ¡ Pues claro ... los caballos no saben conducir !



☺Un loco  se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena . Se le 
    acerca uno de los enfermeros y le pregunta : 
    - ¡ Oye Manolo ! ¿ por qué arrastras esta cadena?
    - ¿ No querrás que la empuje  ... no?



☺Le dice un loco al médico :
    - ¡ Doctor , en una semana me caso con un pulpo ! 
    - ¡ Eso no puede ser , quítese esa idea de la cabeza ! 
    - ¡ Esta bien ! ¿ pero ahora qué hago ... con los ocho anillos ?



☺Un hombre pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que dice
    " Locos peligrosos " . Ve salir a un tío con mal aspecto , que le empieza a seguir . 
    Empieza a acelerar el paso y el loco hace lo mismo , así todo el rato hasta que se
    pone a correr y el loco también ;  llevan ya recorridos varios kilómetros cuando 
    el hombre se tira al suelo extenuado y dice :
    - ¡  Estoy hecho polvo , mátame , o hazme lo que quieras pero ya no puedo
          correr mas ! 
   El loco se acerca , le toca en el hombro y le dice :
   - ¡ Tú ... la llevas !



« El hombre feliz , es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar »
           Johann W. Goethe  ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

MISCELÁNEO XLI

☺Un Mexicano se encuentra a un chino y lo saluda :
    - ¡ Hola !
   Y el chino dice : 
    - ¡ Son las 08:00 !

☺Ring , ring... 
    - ¿ Hola?
    - ¿ Hablo con los Servicios Secretos ?
    - ¡ Lo siento ... no puedo decírselo ! 



☺- ¡ Señorita ! ¡ Eh , usted , la rubia ! 
    - ¡ Sí ! ¿ es a mi ? 
    - ¡ Le comunicamos que su avión viene demorado! 
    - ¡ Hay que lindo ... ese es mi color favorito ...!



☺- ¡ Me prestas 200 mil pesos ?
    - ¡ Si , pero con la condición de que no te quedes con ellos mucho tiempo !
    - ¡ No te preocupes ... en una hora ya no los tengo !



☺ Los novios que en una excursión por el río tienen un accidente , ella desaparece. 
     Llega la policía y el novio grita desesperado :
    - ¡ Búsquenla río arriba !
    - ¡ Pero señor , tendremos que buscarla hacia abajo , hacia donde va el río ! 
    - ¡ Hágame caso ... a ésta le gusta llevar siempre la contraria ! 



☺Un avión cae al mar y el capitán dice :
    - ¡ Los que sepan nadar al lado izquierdo , los que no sepan nadar , al lado derecho.
         Pasajeros del lado izquierdo , favor nadar hasta esa isla cercana . Pasajeros del
         lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia , gracias por volar
         ... con nosotros ! 



☺ A un soltero empedernido, le pregunta una mujer : 
     - ¿Y tú , no tienes pensado casarte nunca? 
     - ¡ Para qué , si tengo dos hermanas que me cuidan , me miman y me dan todos los
         caprichos... !
    - ¡ Sí bueno , pero sus hermanas nunca podrán darle lo que podría darle una mujer ! 
    - ¿Y quién ha dicho que eran hermanas mías?

☺- ¡ Mamá , mamá... si Dios nos da de comer , la cigueña trae los niños de París y los
         Reyes Magos los regalos !  ¿ se puede saber ... para qué sirve papá ? 



                     « Casi todas las personas son tan felices ... como deciden serlo »  
                            Abraham Lincoln ( 1808 -1865 ) Político estadounidense.

CHISTES DE ANIMALES XXII

☺Una chica era muy mala .
    Sus amigas decían de ella , que era una víbora . 
    Su nombre y apellido : Ana Conda . 

☺En un grupo de amigos , decía uno de ellos que , si alguien le daba dinero 
    a su perro , el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico .
    Uno de ellos , para comprobarlo , se lo dio .
    Marchóse el perro a todo correr , pero al cabo de una hora todavía no
    había regresado .
   Al protestar el interesado , le preguntó al dueño :
   - ¡ Pero , bueno ... ! ¿ Cuánto le has dado ?
   - ¡ Un billete de veinte mil  pesos !
   - ¡ Ahora sí que la has echo ... cuando le dan tanto ... se va al cine !

☺ - ¡ Oye Paco ! ¿Cuántas ovejas tienes en tu cabaña ? 
     - ¡ Pues no tengo ni idea , cada vez que empiezo a contarlas ... 
          me quedo dormido ! 



☺Un murciélago llega a la cueva , con la boca llena de sangre .
    - ¡ Qué suerte ! - Le gritan sus compañeros . ¿ Dónde has conseguido tanta sangre ? 
    - ¿Ven ese árbol que está ahí a la entrada ? 
    - ¡ Sí ! 
    - ¡ Pues me acabo de enterar ... que estaba ahí ! 



☺Era una tortuga que estaba en una fiesta , llega el zorro y le dice que vaya a comprar
    vino . La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver .Cuando llega a la fiesta le 
    pregunta al zorro :
    - ¿ Blanco o tinto?



☺ Era un señor que va a una tienda de mascotas y compra cien pollitos ,
     al siguiente día vuelve a ir y compra otros cien pollitos y así lo hace todos
     los días durante 15 semanas , hasta que un día el dueño de la tienda le pregunta :
     - ¿Oiga señor , por qué compra tantos pollitos ?
     - ¡ Pues no sé si los sembré mal o les puse muy poquita agua , pero ...
         todos se murieron !

☺A un hombre se le escapa una liebre que tenía , la persigue un buen rato hasta
    que ya la da por perdida . Pero de pronto , se encuentra a una vieja que pasaba
    por allí y le pregunta :
   - ¡ Abuela ! ¿ usted sabe donde está mi liebre ?
   A lo que la señora le contesta :
   - ¡ Las cinco y media !
   El hombre la da por sorda . Al otro día , se vuelve a encontrar a la vieja , y le pide
    la hora . La señora responde :
   - ¡ Vaya Hombre , estaba buena con papas ( patatas ) .




☺Una tortuga iba caminando , cuando se encuentra a un babosa y le dice :
    - ¡ Qué onda tortuga !
    - ¡ Qué onda babosa !
    - ¿Vas a ir al río ?
    - ¡ Sí !
    - ¿Te llevo ?
    - ¡ Bueno !
    Agarra y se sube la babosa y empieza a caminar la tortuga . Le dice la babosa :
    - ¡ Esto si que es ... velocidad !




                            « No eres ambicioso : te contentas con ser feliz  »
                          Jorge Luis Borges ( 1899 -1986 ) Escritor argentino.

HUMOR GRÁFICO LIX

                  « El regalo de la felicidad , pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio »

                                                                     Anónimo 

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? IX

*  Primer acto    : Un tipo  cae a un río y se queda negro .
    Segundo acto : Otro tipo se cae al mismo río y también queda negro .
    Tercer acto    : Otro hombre que también cae y queda negro .
    ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ RÍO DEJA NEIRO !



* Primer Acto   : Aparece una monjita .
   Segundo acto : Aparece la monjita con un pote de gasolina .
  Tercer acto     : Aparece la monjita quemándose .
  ¿Cómo se llama la obra? ... SORPRENDIDA !

* Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca .
   Segundo Acto : Aparece una aspiradora .
   Tercer Acto    : Al enchufar la aspiradora , Paca , se electrocuta totalmente... 
   ¿Cómo se llama la película?... ¡ EL AMPERIO CONTRA  PACA !



* Primer Acto   : Una trampa de ratón .
  Segundo acto : Un queso en la trampa .
  Tercer acto    : Un ratón va a la trampa .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ LA ÚLTIMA CENA !



* Primer Acto     : Una bella princesa llamada ' Dur ' le miente a su padre .
   Segundo Acto  : La princesa Dur le miente a su madre .
   Tercer Acto     : La mismísima princesa Dur le miente a su hermano .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA BELLA ' DUR '  MIENTE !

* Primer Acto     : Se sube el telón y aparece una furgoneta .
   Segundo Acto  : Baja una pareja de gitanos .
   Tercer Acto     : Se baja el telón ... y desparece la furgoneta , los focos , las 
                             cortinas y todos los accesorios .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ DESMANTELAMIENTO !



* Primer Acto     : Se ve a una cantante tumbada en el sofá .
   Segundo Acto  : La cantante pide Fanta a su madre .
   Tercer Acto     : Se cierra el telón. 
   ¿Como se llama la obra ? ... ¡ LADY  VAGA !

* Primer Acto    : Aparece un chino sentado en una silla
   Segundo acto  : Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo,
                              lo golpea en la cabeza y lo mata.
  Tercer Acto     : El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata con 
                             otro bloque de hielo.
¿Cómo se llama la obra? ...¡ EL QUE A HIELO MATA , A HIELO MUELE  !





                  « La verdadera felicidad , estriba en el libre ejercicio de la mente »
                             Aristóteles  ( 384 AC - 322 AC ) Filósofo griego .

CHISTES DE BORRACHOS XVI

☺Está el borracho con los amigos caminando para la casa , llega y
   abre la puerta y ve a su esposa .
   El borracho le dice a esposa :
  -¿Ésta es la casa de Julián ?
  Y la esposa le dice :
  - ¡ Sí !
  Y el borracho dice :
  - ¡ Otra pregunta rápida !  :  ¿ Cuál de nosotros es Julián ?

☺Letrero en un bar : " Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado "




☺Conversan dos hombres . Uno dice :
    - ¿ Por qué las mujeres casadas no se emborrachan ?
    - ¡ Yo creo ... que por su dignidad ! - dice el otro .
    - ¡ No ...Porque no soportan ver a su marido , dos  veces en el mismo día  ! 



☺Le hablan a un borracho :
     - ¡ Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado ! ¿Qué hace usted ?
     - ¡ Primero las hiervo muy bien...! 
     - ¿Y después ?
     - ¿ Después ? ¡ Después ... bebo cerveza !



☺Le dice la mujer al marido : 
    - ¡ Cariño , o dejas el alcohol o me voy de casa ! 
    - ¡ Amor , déjame acabar esta copa , y te ayudo a hacer las maletas !



☺Llega una señora muy gorda a un bar . Al verla un borrachito le dice al otro : 
    - ¡ Mire compadrito ..! ¡ Un tanque , hip !
   En eso llega la señora le contesta :
    - ¡ Mire viejo borracho ,  no me ande insultando ! 
   Y el borrachito le responde :
    -  ¡ Y es de guerra ... compadrito , hip !

☺Un borracho  llega a casa y le dice la mujer : 
    - ¡ Te parecerá bonito ... Son las 7 de la mañana y llevo toda la noche
         sin poder conciliar el sueño !
   Y le contesta el marido :
    -¿Y tú te crees que yo ... he dormido algo?



☺Habla un borracho a la Oficina de policía :
   - ¡ Oiga ... señor policía , estoy aquí en la Avenida Principal  , me
        robaron el tablero de mi auto , con el volante y todo ; también el peluche 
       del tablero!
   - ¡ Bueno ... vamos a mandar una patrulla para allá señor !
   Vuelve a marcar el borracho al rato... 
  - ¿Oficina de policía  ... ? ¡ oiga ... habla el del tablero ! 
  - ¡ Sí  señor ... ya le mandamos una patrulla ! 
  - ¡ No , ya no es necesario , ya encontré mi volante y mi tablero ...
       lo que pasa es que “ entré por la parte de atrás ” .



                            «   La risa , nos mantiene más razonables que el enojo  »
                                    Duque de Levis ( 1755 -1830 )  Escritor francés .

CHISTES DE MATRIMONIOS XIII

☺- ¡ Mi mujer es muy tímida !
    - ¡ Ah ... sí ? 
    - ¡ Imagínate ... no empezó a salir con chicos , hasta después de...
         casarse conmigo ! 



☺ El marido está dejando la casa y la mujer le dice : 
    - ¡ Ahora me dejas , después que te he dado los mejores años de mi vida !
    Y el marido responde :
    - ¡ Por eso ,  no quiero imaginarme ... los peores !



☺- ¡ Anoche estábamos con mi señora sentados en el living  , hablando de
    muchas cosas de la vida . Estábamos hablando de la idea de vivir o morir !
   Y yo le dije : 
   - ¡ Nunca me dejes vivir en estado vegetativo , dependiendo de máquinas y
       líquidos de una botella . Si me ves en ese estado , por favor desenchufa los 
      artefactos que me mantienen vivo ...  prefiero morir ! 
  Entonces , ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el
  televisor , la computadora , el ipod , apagó el celular y me botó la cerveza .
   - ¡ Casi me muero!



☺ Las fases del matrimonio : 
    ¡ En el primer año de casados , el hombre habla y la mujer escucha ; en el segundo
      año la mujer habla y el hombre escucha ;  a partir del tercero hablan los dos y ...
      escuchan los vecinos !



☺ Las medidas ideales del hombre son  : 80 - 42 - 20 ... 
     80 años , 42 grados de fiebre y 20 millones de dólares en el banco .

☺ Él dice :
     - ¡ Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio . Nos
       reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana : Luz de velas ,
       cena , música suave y baile . Ella va los jueves y yo los viernes !



☺  - ¡ Mi amor , estoy embarazada ! ¿Qué te gustaría que fuera?
      - ¡ Una broma ... por supuesto !

☺ En una boda , preguntan a la novia :
    - ¿Cuántos hijos deseas tener ?
    - ¡ Cuatro!
    - ¿ Por qué cuatro y no cinco?
    - ¡ Porque he leído , que uno de cada cinco niños que nace ... es chino !



               « Quítame el pan , si quieres , quítame el aire , pero no me quites tu risa …
       Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera , pero tu risa nunca porque moriría » 
                               Pablo Neruda  ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno .

CHISTES DE MÉDICOS

☺ - ¡ Doctor , quizás usted pueda darme un consejo ! ... ¿Qué me recomienda 
      para el mal aliento ? 
    - ¡ Habiendo estudiado su caso - contesta el médico - con usted sólo puede
         funcionar una relación a distancia ...!



☺ - ¡ Doctor a mi hija mayor le gustan las mujeres , a mi hermana le gustan las
           mujeres y a mi madre ... le están empezando a gustar las mujeres !
    - ¿ Hay alguien en su casa , a quien le gusten lo hombres ? 
    - ¡ Sí ... a mi padre !



☺ Un señor  va al dentista  , quien  le dice :
   - ¿ Quiere que le duerma las muelas ?
  Y el paciente responde:
  - ¡ Con tal de que se despierten ... antes de la cena !



☺ - ¡ Doctor , últimamente me siento más gordo y feo ! ¿Qué tengo? 
     - ¡ Razón ! - responde el médico .

☺ En la Farmacia , un señor pregunta :
    - ¿Tienen algo para el cansancio ?
    - ¡ Sí ... pero está agotado !



☺ Un paciente entra en la consulta del médico :
    - ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? - le pregunta el médico.
    - ¡ Una ambulancia ! ¿Por qué?

☺Un niño pregunta al papá :
    - ¿ Puedes llevarme al doctor ?
    - ¡ Sí , pero que vengan también Juan , Luis , Toño y Pepe !
    - ¿ Pero porqué quieres que vengan todos?
    - ¡ Es que el Doctor sólo atiende ... de 5 a 6 !

☺Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para
    acudir al dentista :
    - ¡ Necesito una extracción , pero sin anestesia porque llevo mucha prisa ! - dijo
        la dama - ¡ Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos
        pronto ! 
   Muy impresionado el dentista exclamó :
   - ¡ Qué valiente es usted , señora ! ¿Cuál es la pieza? 
   La mujer se volvió a su marido y le dijo :
   - ¡ Muéstrale la muela ... cariño ! 




                    « Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                        Laurence Sterne (  1713  – 1768  ) Escritor y humorista inglés. 

CHISTES DE NIÑOS XXIII

☺ - ¡ Profesora ! : ¿ ayer lleva " h "?
     - ¡ No Pedrito !
     - ¿Y hoy lleva " h " ?
     - ¡ Si "
     - ¡ Hay que ver lo que cambian las cosas ... de un día para otro !

☺ - ¡ Mamá , mamá ! ¿todos los niños tienen dos mamás y dos papás ? 
     - ¡ No hijo ... sólo los bizcos como tú !



☺Llega Luchito a casa y le dice al padre : 
    - ¡ Papá , papá , en la clase de matemáticas nos han dicho que busquemos el
         máximo común divisor !
    Y el padre contesta : 
    -¿ Pero todavía no lo han encontrado ? ¡ Cuando yo iba al colegio ... 
        ya lo andaban buscando !



☺ Dos amigos están por la calle . Uno pregunta :
     - ¿ Qué hora es ?
     - ¡ Las doce !
     - ¡ Qué tarde !
     - ¡ Entonces debiste .... haberme preguntado antes ¡



☺Le dice la mamá a Pepito :
     - ¡ Pepito ! ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla ?
     - ¡ Porque el sofá estaba ... muy pesado !



☺A la salida del colegio , una niña le cuenta a su madre :
    - ¿ Sabes, mamá? ¡ Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra !
    - ¿ De verás ?
   - ¡ Sí , me ha dicho que ... daba pena ! 



☺ - ¡ Papa , papá ! ¿ los peces se sientan alguna vez ?
     - ¡ Por supuesto , sino para qué crees que están ... los "bancos" de sardinas !



☺ La profesora en el colegio dice :
     - ¡ A ver , Antonio , dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la
         letra " c " , y dice el niño : 
     - ¡ Cabeza, corazón y cuello !
     La profesora dice :
     - ¡  Muy bien Antonio , ahora tú Joselito , dime 3 partes del cuerpo humano 
          que  empiecen por la letra " p" , y el niño dice : 
    - ¡ Pierna , páncreas y pulmón !
    Entonces la profesora dice :
    - ¡ Veamos tú Juanito , dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por
         la letra   " z "  y dice el niño :
    - ¡  Ahora mismo se lo digo : Las zejas , los zojos y las zuñas !




                               « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo ,
                                  y no deseo con exceso lo que no tengo » 
                                    Leon Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .