martes, 31 de diciembre de 2013

MISCELÁNEO XLVII





- ¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas ?
     - ¡ Hora de mandarlo a reparar !



- ¡  Azafata por favor ! ¿ Me sirve un wisky ? 
    - ¡ Lo siento señor pero vamos a tomar tierra !
    - ¡ El resto de pasajeros que tome lo que quiera ... a mi póngame un wisky !



Hay dos blancos y un negro; los blancos tienen un dado y le dicen al negro :
   - ¡ Negro , tira el dado y si te sale del uno al cinco , te damos una paliza que
       te matamos ! 
   Y responde el negro :
   - ¿Y... si me sale un seis ?
   - ¡ Pues vuelves a tirar !



Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
    - ¡  El otro día me regalaron un reloj , pero no me gusta llevarlo por la calle !
    - ¿Te da miedo que te lo roben ?
    - ¡ No , es que es de pared !



Una mujer dice : 
     - ¡ Ya sé por qué estoy engordando! ¡ Es el Shampoo ! ¡ Hoy me dí cuenta
        de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen” ! ¡ Desde hoy 
        empiezo a bañarme con lavaplatos , que dice “disuelve la grasa hasta la
        más difícil  ” !



Un hombre joven estaba de compras en el supermercado , cuando notó
   que una  viejecita lo siguió por todos lados . Si él se paraba , ella paraba ,
    y además se quedaba mirándolo .  
   Al fin , camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo : 
   - ¡ Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo ; Es sólo que usted se
        parece   mucho a mi hijo que recién falleció !
   El joven con un nudo en la garganta , replicó que estaba bien , que no había
   problema . La viejita le dijo :
   - ¡ Le quiero pedir algo poco común ...!
  El joven le contestó diciéndole :
   -  ¡ Dígame en que puedo ayudarla ...!
   La viejita le dijo que:
   - ¡ Quería que le dijera  "Adiós mamá " cuando me vaya
      del supermercado , esto me hará muy feliz !
   El joven sabiendo  que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la
   viejecita , accedió .
   Entonces , mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y
   sonriendo , con la mano le dijo :  " ¡ ADIÓS HIJO !
   Él , lleno de amor y ternura  le respondió efusivamente :  " ¡ ADIÓS MAMÁ !
   El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de 
   alegría a la viejecita , continuó pagando sus compras :
   - ¡ " Son $1.194.40 " ! - le dijo la cajera .
   -  ¿ Por qué tanto , si sólo llevo cinco cosas?
   Y la cajera le dice :
   - ¡ Sí , pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también !



Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa :
    - ¡ Ahora que voy a morir , dime si me has sido infiel !
    - ¿Y si no te mueres , qué ? 



Están un matrimonio de viejos, y uno dice: 
- ¡ Fegiz ane uego ! 
- ¡ Pero Raimundo , cómo que feliz año nuevo , si no es Navidad ! 
- ¡ Fegiz ane uego ! 
- ¡ Pero qué dices, viejo , si estamos en agosto ! 
- ¡ Fegiz ane uego ! 
- ¡ A ver, espera que te pongo la dentadura , que no te entiendo...! 
- ¡¡ Felisa, me muero !! 




                                « Para ser feliz con los demás , es necesario
                                   no pedirles aquello que no puedan darnos »
                         Tristan Bernard  ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .


lunes, 30 de diciembre de 2013

CHISTES DE POLICÍAS IV






Había policías atrapando a ladrones .Un policía atrapó a un ciego y lo
    soltó porque ... no tenia nada que ver .





Un hombre iba en el automóvil ... cuando se para en un semáforo y un
    ladrón le dice : 
    - ¡ Soy el tonto de la capa amarilla , deme todo el dinero !
    El conductor sigue su camino y se para en otro semáforo y otro ladrón
    le dice :
    - ¡  Soy el tonto de la capa roja , deme todo el dinero !
    Entonces se para en otro semáforo .Ve a un hombre y el conductor del
    automóvil  le dice :
    - ¡ Eres el tonto de la capa verde… !
    - ¡ No , soy la guardia civil ... deme todos los papeles del auto !





Un conductor iba a 180 kilómetros por hora , por una carretera con muchas 
    curvas y baches , con una mano en el volante y la otra en el pitillo . En esto lo
    para una patrulla de policía y le dice :
    -¡ Está usted loco! ¿ Qué se quiere matar ?
    -¡ Lo mismo me dice el medico , pero la verdad ... es que es el primer cigarro
       que fumo en toda la tarde !





Una rubia despampanante  se pasa el semáforo en rojo . 
    La policía le da el alto y la rubia nerviosa dice :
    - ¡  Lo siento señor agente , me sucede con bastante frecuencia ,
          soy daltónica ! 
    - ¡ Pero vamos a ver !¿Se cree usted que soy tonto o qué ?
        ¡ Todo el mundo sabe que en Daltonia tampoco se pasan
          los semáforos en rojo ... !





Dos agentes de la policía, se encuentra a dos camioneros , subidos al techo
    de un camión y picando el techo de la entrada de un túnel . 
     - ¿ Se puede saber qué están haciendo? 
     - ¡ Pues verá agente, estamos agrandando el túnel porque el techo del camión
          no nos cabe ! 
    - ¡ No hombre , tienen ustedes que desinflar las ruedas ! 
    - ¡ Me parece que no se entiende agente ... si por donde no entra es por el techo ,
         las ruedas caben perfectamente ... !





Tras una persecución a alta velocidad , a  Vlad lo detiene un oficial de
    policía .
    - ¡ Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día ! - exclama el oficial -
        Si me da una buena excusa , no le daré una multa .
   - ¡ Hace tres semanas - le explica Vlad - , mi esposa me dejó por un policía . 
      Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto , creí que trataba de
      devolvérmela !





- ¡ Policía , policía vengan rápido hay dos chicas que se están
          peleando por mi !
     - ¿Y cuál es el problema? 
     - ¡ Pues que de momento ... va ganando la fea !




Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando
    nadar :
  - ¡ Disculpe señor, pero en este río está prohibido bañarse !
 - ¡ Pero si me estoy ahogando !
 - ¡ Ah , en ese caso ... disculpe !




                               « La felicidad total del hombre consiste en 
                                 disfrutar de la estimación de los demás »
             Blaise Pascal  ( 1623 -1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

domingo, 29 de diciembre de 2013

HUMOR GRÁFICO XLVIII

¡ MEJOR LADRÓN !







                                                    MANIÁTICA DEL FACEBOOK






FUNCIONARIOS





                                                                EMBOTELLAMIENTO




                                         « La mitad de la alegría , reside en hablar de ella »
                                                               Proverbio persa .
                                       

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sábado, 28 de diciembre de 2013

CHISTES DE INFORMÁTICOS IX






Pregunta un informático a otro :
    - ¿Cuál es el plato preferido de los informáticos?
    - ¡ Creo ... que ninguno en especial ! - contesta el otro .
    Responde el primero :
    - ¡ Pues ... las patatas CHIPS !




El hijo le dice al Padre :
    - ¡ Papá vendí mi BlackBerry ... para comprar marihuana !
    -¡ Qué bueno ... que ya dejaste ese terrible vicio hijo !




Él    : - ¿ Quieres ver mi aparato reproductor ?
    Ella  :  - ¡ NO ... Tarado !
    Él    :  - ( Murmurando ) ¡ Nadie quiere ver mi MP3  !




Pregunta un niño a un amigo :
    - ¿Cual es el mayor peligro para el mouse?
    - ¡ No sé ! - dice el amigo .
    Y le responde el primero :
    - ¡ Que lo coja ... el gato !




Conversan dos jóvenes .Uno pregunta al otro :
    - ¿ En qué se parecen las esposas a los computadores ?
    - ¡ En nada ... creo !
    Le responde el primero :
    - ¡ En que ... no piensan , pero tienen una memoria ... !




ORACIÓN :
    Satélite nuestro que estás en el cielo , acelerado sea tu link .
    Venga a nosotros tu hipertexto.
   Hágase tu conexión , en lo real como en lo virtual .
   Danos hoy , nuestro download de cada día .
   Perdona el café sobre el teclado , así como nosotros perdonamos
   a nuestros proveedores .
   No nos dejes caer la conexión , y líbranos de todo virus .
   Amén.




Le pregunta a un joven :
     - ¿ Eres un fanático de la computación ? ¿ Cierto?
     - ¡  Si ... mouse o menos !




Llega un hombre , joven , buen mozo , varonil , atlético , en un lujoso
    auto deportivo a una tienda . Se le acerca una mujer madura y le dice :
   - ¿ Acaso te llamas Google ?
   - ¡ No ! ¿ Por qué ?
   -¡ Porque tienes ... todo lo que busco !




               « Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                     Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés .

viernes, 27 de diciembre de 2013

CHISTES DE COMIDAS XII





Pide el cliente :
   - ¡ Camarero , camarero , un vino ! 
   - ¿ Blanco o tinto? 
   - ¡ Da igual ... es para un ciego ! 




El cliente dice :
    - ¡ Camarero , camarero ... hay una mosca nadando en mi sopa ! 
   - ¿Y qué quiere que haga ... Que llame a un salvavidas ? 




Llega un hombre a un Puesto de Frutos  Secos y dice :
    - ¡ Muy buenas ! ¿Tiene patatas fritas?
    - ¡ Muy buenas !
    - ¡ Muy buenas ! ¿ Tiene patatas fritas ?
    - ¡ Muy buenas !
    - ¡ Muy buenas ! ¿ Tiene patatas fritas?
    - ¡ Muy buenas ! ...
   



El cliente se queja :
    - ¡ Camarero , camarero ! ¿Esto es cordero o pollo? 
    - ¿ No lo puede distinguir por el sabor?
    - ¡ No!
    - ¡ Entonces ... ! ¿ Por qué se queja ? 




Dos indigentes dormitaban en el atrio de una iglesia y uno de ellos soñaba
    lo siguiente :
    - ¿ A ocho las zanahorias ? ¿ A nueve las papas ? 
    - ¡ Oye , oye ... Despierta , amigo ! ¿Qué estás soñando?
    - ¿Yo ... estaba soñando?
    - ¡ Sí , decías : ¿A cuatro los tomates? ¿A diez las cebollas?
    - ¡ Entonces sí estamos en una crisis . Porque ayer soñé que estaba más
        barato y hasta para la carne me alcanzaba !




Pregunta un hombre a un amigo :
    - ¿ Sabes cuál es el patrón de las hortalizas ?
    - ¡ No ! - contesta el amigo .
    Y responde el primero :
    - ¡ San Ahoria !




Llama un joven travieso :
    - ¿ Hola , hablo con la fábrica de pastas ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Está Llarín ?




Dice el cliente :
    - ¡ Camarero , camarero , este plato del día ... esta literalmente podrido ! 
    - ¡ Usted no dijo ... de que día lo quería , señor ! 




                                          « La sonrisa es una verdadera fuerza vital ,
                                             la única capaz de mover lo inconmovible »
                                     Orison Swett Marden  ( 1850 -1924 ) Escritor inglés . 

jueves, 26 de diciembre de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XIX





Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión .
   Como era la primera vez que lo hacía , y no estaba seguro de qué decir ,
   se acercó a la chica que estaba delante de él , para escuchar lo que pedía .
  La chica dijo :
 - ¡ Deme un pasaje para Florida , sólo ida !
 Entonces, al llegar el turno del gallego , pidió :
 - ¡ Deme un pasaje para Nueva York , sólo York ! 




Dos gallegos :
   - ¡ Manolo , estoy aburrido !
   - ¡  Joder, yo también ! ¿Qué podríamos hacer , Pepe ?
   Piensan un largo rato y de repente :
   - ¡ Manolo ! ¿Qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared ?
   - ¡ Bien ! ¿ Pero cómo sabremos quién llega primero?
   Nuevamente piensan un largo rato :
   - ¡Ya sé , Manolo . Si yo llego primero , hago una marca con tiza !
   - ¿Y si llego yo ... primero ?
   - ¡ Coño , Manolo... Pues la borras ! 




Le dice un madrileño a otro :
    ¡ No le cuentes un chiste a un gallego el viernes ... porque se reirá el
     domingo en Misa !




Un gallego llega borracho a su casa y cuando abre la puerta y ve su
    imagen reflejada en un gran espejo , que su mujer acaba de comprar . 
   Se asusta y se va corriendo a llamar a la policía local : 
   - ¡ Vengan rápido , que hay un ladrón en mi casa !
   Uno de los policías , también gallego , le acompaña a su casa , abre la
   puerta con sigilo, sorpresivamente se ve el espejo y le dice al propietario :
   - ¡ Bah ... no se preocupe ... que ya hay un policía dentro !




Un gallego se muere de la risa ;  le hacen la autopsia ...y no le encuentran el chiste .




Hablan dos gallegos . Le dice uno al otro :
    - ¡ Federico , tienes la boca abierta !
    Y responde Federico :
    -¡ Ya lo sé ... la he abierto yo ! 




Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino : Juan .
   En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal , sufrió un infarto y murió.
   Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia .
   Al llegar al lugar , donde estaban velando al muerto Juan , nota que junto
   al cajón se encuentra un tarro enorme , lleno de crema facial y lo más curioso
   es que los dolientes , luego de darle el pésame a la madre de Paco , 
   introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto .
  Juan , por respeto , decide hacer lo mismo , pero fue tanta su curiosidad que 
  se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto , y en voz baja le pregunta :
  - ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco ?¿ Fue por alguna
     petición especial o es una tradición acá en Galicia?
  La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
  - ¡ Joder, pero bueno! ¿Usted no sabía que Paco pidió que lo cremasen ?




Dos gallegos:
   - ¡ José ! ¿ Qué haces poniendo dos cartas ... en un mismo sobre ?
   - ¡ Bruto que eres ...si se pierde una  , pues , que llegue la otra !



                 « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien ...
                   que se sienten ganas de darle las gracias  »
        Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .


martes, 24 de diciembre de 2013

CHISTES DE RELIGIOSOS XXIII






Va pasando el otoño y aún no ha caído una sola gota . El cura del
    pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa
    para pedir la lluvia . Están todos reunidos en el templo y el cura , 
    compungido , no puede por menos que lamentarse :
    - ¡ Ah , hombres de poca fe ... Estamos reunidos para rogar que llueva 
        y ninguno de vosotros ha traído ... el paraguas !




Al salir de la iglesia , le pregunta la mujer al marido :
    - ¡ Cariño ! ¿Te has fijado en el sombrero de la señora que tenías delante?
   - ¡ Pues no...! 
   - ¿Y has visto los tacones de la chica que estaba a tu derecha?
   - ¡ La verdad es que no...!
   - ¿Y los pendientes de la señora que estaba a mi lado?
   - ¡ Pues tampoco cariño...!
   - ¡ Pues , no sé ... a qué vienes a misa !




- ¿ Señor cura , es cierto que descendemos del mono?
     -¡ Por tu apariencia, yo diría que por lo menos tú ... sí !




El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada . Se
    levanta del asiento un pastor y dice :
    - ¡ Ya no queda nada por hacer . Sólo rezar para que vayamos
         al cielo !
    Otro pasajero le contesta :
    - ¡ Pues apúrese ... porque vamos en la dirección contraria !  




Le pregunta un estudiante a otro :
    - ¿ Por qué Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto
         durante 40 años ?
   - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro .
   - ¡ Porque a uno de ellos ,  se le cayó una moneda de cinco duros !




Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
    muerto de la envidia :
    - ¿Viste? ¡ Y pensar que estos empezaron con un pesebre !




En una ocasión invitaron al cura párroco a bendecir una flotilla de mas 
    de 50 taxis . El sacerdote sacó una botellita de vidrio con agua bendita y 
    el líder de los taxistas le dijo :
   - ¡ Uy Padre... Esa agua no le va a alcanzar ni para el primer taxi !
   - ¡ A mi me invitaron para bendecirlos y no ... para lavarlos !




Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había
   estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años , 
   todos los días, sin faltar uno . Así que fue para allí a comprobarlo .
   Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los
   Lamentos . Lo observó mientras oraba . Después de 45 minutos y cuando
   el viejito se estaba dando vuelta para irse , ella se acercó para hacerle una 
   entrevista :
   - ¡ Discúlpeme , señor . Soy Mary Smith , reportera de CNN ! ¿Cuál es 
       su nombre?
   - ¡ Moisés Fishbein - respondió el hombre.
   - ¿Cuánto tiempo ha venido usted , señor , al Muro de los Lamentos?
   - ¡ Alrededor de 60 años !.
   - ¡ 60 años ! ¡ Es asombroso ! ¿Y por quién ó por qué reza ?
   - ¡ Rezo por la paz entre cristianos , judíos y musulmanes . Rezo porque
       terminen todas las guerras y los odios entre la gente . Rezo para que
       los niños crezcan como adultos responsables , amando a sus semejantes !
    - ¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años ?
    - ¡ Cómo si le hubiera estado hablando ... a una pared !




   « La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
      se regocije de su propia conducta » 
  Romain Rolland (1866 – 1944 )escritor francés . Premio Nobel 1915 .


lunes, 23 de diciembre de 2013

CHISTES DE ABOGADOS XVII





Un niño le pregunta a un amigo :
    - ¿ En qué se parecen un abogado y un plátano?
    - ¡ No caigo ! - dice el amigo .
    - ¡ Muy sencillo ... en que ninguno de los dos ... es derecho !



Le pregunta el papá al hijo  :
    - ¿Qué le tirarías a un abogado , que se está ahogando?
    - ¡ Yo creo que ... una cuerda ! - contesta el hijo .
    - ¡ No ... yo le tiraría a su esposa y sus hijos !



Un hombre muere y deja como bien  , una vaca . Los dos hijos únicos del
    hombre , se pelean por la posesión del animal . Uno la toma por la cabeza y 
   dice: es mía . El otro la toma por el rabo y dice : es mía . Y mientras ambos
    forcejeaban por la vaca ... había un abogado debajo de ella ... ordeñándola .



Pregunta un joven a un amigo :
    - ¿  Sabes por qué los de Correos , no hacen sellos de abogados ?
    - ¿ Por qué ? - pregunta el otro . 
    - ¡ Porque la gente no sabría en que lado del sello ... deben escupir ! 



En el Tribunal  :
    - ¡  Ahora sí que siento el peso de la justicia !
    - ¿ Te arrepientes ?
    - ¡ No , es que me está ... pisando su señoría !



Después del juicio , cuando un preso regresa a la celda , su compañero
    le pregunta : 
    - ¿Qué tal fue el juicio ? ¿Qué te ha caído? 
    - ¡ Uf  ... me han caído 30 años !
    - ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
    - ¡ Que no me preocupe , que en verano ... los días son más cortos !



Conversan dos amigos . Uno le pregunta al otro :
     - ¿ En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
     - ¡ No sé ! - dice el otro .
     Le responde el primero :
    -  ¡ Fácil ... En que todo el mundo los tiene , porque el resto de
         la gente los tiene, pero todo el mundo... preferiría no utilizarlos !



Un abogado  va a ver al juez :
   - ¡ Su Señoría , quiero que se repita el juicio ; he encontrado nueva 
       evidencia de que mi cliente es inocente !
   - ¿ Y qué evidencia es esa ?
   - ¡ Es que todavía le quedan 60.000.000 de pesos en el banco !




                                     « Las personas felices... no tienen historia » 
               Simone de Beauvoir  ( 1908 -1986 ) Novelista e intelectual francesa .


domingo, 22 de diciembre de 2013

HUMOR GRÁFICO XLVII





 ¡ BAILAR PEOR QUE UNA ANACONDA !




                                                      ¡ BORRACHO Y FAROLAS !







                                                               ¡  BOXEO  !






                                                          ¡  HASTA EL FINAL !






                                                                  ¡ ABRAZO !




                                       « Los humoristas , le son tan necesarios a la sociedad ,
                                         como al hombre el aire que respira » 
                          Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

sábado, 21 de diciembre de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XXIII





- ¡ Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejía !¿Qué hago?
    - ¡ Mírelo por el lado bueno !



El médico a una paciente :
     - ¡ Señora  , tenemos una mala noticia : su hijo nació mudo !
     - ¡ Oh ... bueno no importa ,  porque él va a ser un futbolista !
     - ¡ No ,  pero señora , su hijo no tiene piernas tampoco !
     - ¡ No importa , mi hijito va a ser un gran cocinero !
     - ¡ No señora , su hijo no tiene manos , ni olfato , su hijo es una oreja  ,
          señora !
     - ¡ Bueno , no me importa , yo a mi hijo lo voy a hacer dormir cantándole 
         el arrorró ... !
     - ¡ No se gaste señora ... que nació sordo !



Dos médicos examinan la analítica de un paciente, y dice uno :
    - ¡ A mí lo que menos me gusta es el hígado !
    Y el otro dice :
    - ¡ Coincido contigo , el hígado está fatal !
    En esto salta el paciente :
    - ¡ Pues estamos los tres de acuerdo, donde esté ... un buen asado
         y una botella de vino ...! ¡ El hígado para los gatos !



En el hospital :
    - ¡ Lamento decirle señor Juan , que su mujer está en las últimas !
    - ¿ De su simple enfermedad ?
    - ¡ No, de las listas de espera del hospital !



El oculista , le dice al paciente :
    - ¡ Señor , usted está vizco !
    - ¡ No , lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito ...
        que el otro se lo queda mirando !



Dice una mujer a otra :
     - ¡ Lo que me enteré el otro día , el doctor va a casarse con 
         una paciente suya !
    - ¿Y qué tiene de malo eso?
    - ¡ Pues ... que es un médico veterinario !



El paciente  va al médico y éste , le da seis meses de vida , 
   pero como el paciente no le puede pagar ... le da seis meses más .



El médico a la paciente :
    - ¡ Bueno señorita  , yo creo que usted esta loca !
    Ella responde :
    - ¡ Bueno ... yo quisiera una segunda opinión ... !
    - ¡ Bueno ... también es fea !





                        « La felicidad que se vive ,  deriva del amor que se da »  
                                    Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena .


viernes, 20 de diciembre de 2013

CHISTES DE ANIMALES XXV





Un niño travieso , al Profesor de Gimnasia le dice :    
    - ¿ Cuál es el insecto que gana todas las competiciones? 
    - ¡ No lo sé ! - dice el Profesor . 
    - ¡ El piojo  ... porque siempre va en cabeza ! 



Le cuenta un adulto a un niño :
    - ¡ Una vez vi un gato con un solo ojo ! ¿Sabes por qué ?
       ¡ Porque me tape el otro ... ojo !



Le dice un campesino a un amigo :
   - ¡ Hace un mes sembré zanahorias ! ¿ Y qué crees que salieron ?
   - ¡ Zanahorias ... por supuesto ! 
   -¡ No , salieron conejos y se las comieron !



Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro :
   - ¿Qué ... paseando al perro?
   Le contesta el otro :
  - ¡ No , lo llevo al veterinario porque ayer , justo cuando iba a
      ducharme, me pilló por detrás y ... !
    Le contestó el amigo :
   - ¿Que lo llevas para que lo castren?
   - ¡ Nooooooooo ... lo llevo para que le corten las uñas , porque me
       dejó la espalda destrozada !



Había una vez dos pulgas , se ganaron la lotería , y ... se compraron un perro... 



Un día va Jamito al zoológico con la madre . Estaban viendo unos monos
     y le dice : 
   - ¡ Mamá ! ¿Por qué no me compras un mono?
   - ¡ Verás Jaimito , no sabría qué darle de comer ... !
   - ¡ Pues cómprame uno de esos , donde dice : " Prohibido darles de comer " !



- ¡ Todos ustedes son unos ANIMALES !
          Firma : Noé .



Estaba un hombre en el zoológico llorando ; la gente pasaba y se le 
     quedaba viendo. Todos se preguntaban :
     - ¿Porque estará llorando este señor?
     Uno de ellos , impresionado de tanto que éste lloraba , se da la vuelta y 
     le pregunta :
    - ¡ Oiga señor , desde que llegué al zoológico , lo he visto llorar y ya me voy
        y sigue llorando ! ¿ Pues Qué le pasa?
    Y éste lloriqueando le dice :
    - ¡  Ay señor ... es que se murió el elefante !
    - ¿Y que lo quería mucho?
    -  ¡ No señor .... es que me tocó cavar la tumba !



  
                    « La felicidad huye de quien la busca. Ella viene sólo del interior »
             Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .


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jueves, 19 de diciembre de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XII






* Primer Acto  :  Un Tenedor. 
  Segundo acto : Un Cuchillo y una Cuchara .
  Tercer acto    : Un Militar. 
  ¿Cómo se llama la obra?... EL SERVICIO MILITAR .



* Primer Acto    : Una cuerda acostada en un sillón .
  Segundo Acto  : La misma cuerda acostada en un sofá .
  Tercer Acto     : La misma  cuerda acostada en una cama .
 ¿Cómo se llama la obra?... LA CUERDA FLOJA .




* Primer Acto   : Martín agarra una escopeta, mata a su padre , va al fondo 
                         y acaricia a su perro.
  Segundo Acto : Martín agarra un cuchillo , mata a su madre , va al fondo
                         y acaricia a su perro.
 Tercer Acto    : Martín agarra un hacha y mata a su hermana , va al fondo
                         y acaricia a su perro.
¿Cómo se llama la obra? ... MARTÍN EN EL FONDO ES BUENO .




* Primer  Acto   : Pasa un señor caminando y le caen 10 kilos de papa en la cabeza.
   Segundo Acto :  El mismo señor pasa y le caen 100 kilos de papa en la cabeza .
   Tercer Acto    : El mismo señor pasa y le caen 1.000 kilos de papa en la cabeza .
  ¿Cómo se llama la obra?... EMPAPADO .




*   Primer  Acto    : Aparecen dos reclusas .
     Segundo Acto  :  Sale el Papa .
     Tercer Acto     :  Sale una lata de Pepsi .
    ¿Cómo se llama la obra?... EL COMBO DEL DÍA : DOS PRESAS CON PAPA
                                              Y REFRESCO .




* Primer Acto     : Sale un ciego viendo una película de Guerra .
   Segundo Acto  : Sale el mismo ciego viendo otra película ,  Romántica .
   Tercer Acto     : Sale el mismo ciego viendo otra película  , de Vaqueros .
   ¿Cómo se llama la obra?... VISIÓN CUMPLIDA .




* Primer Acto     : Un hombre araña a un amigo.
   Segundo Acto  : El mismo hombre araña a su novia.
  Tercer Acto      : El mismo hombre araña a los vecinos.
 ¿Cómo se llama la obra?... EL HOMBRE ARAÑA .




* Primer Acto     : Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija .
   Segundo Acto  : Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo .
   Tercer Acto     : Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos .
  ¿Cómo se llama la obra?... LA PARTERA ROSA .




                      « Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama . 
                         Me pregunto  ¿cómo pudo ponerse mi pijama ? »
            Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense .


miércoles, 18 de diciembre de 2013

MISCELÁNEO XLVI





Un joven le dice a otro :
    - ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado ?
    - ¿ Cómo ?
    - ¡ Mañana te lo cuento !



- ¡ Perdone ... ! ¿ La calle Sagasta ?
     - ¡ Hombre ... sí  , si  la pisan mucho !



Dicen que iba el Ministro de Economía , caminando por una calle 
    céntrica con su Secretario . Para en un comercio y dice :
    - ¡ Fíjese mi amigo de qué crisis se queja la gente ! ¡ Fíjese los precios 
        de esta tienda : Pantalón $ 200 , Chaqueta $ 300 , Camisa $ 100 ;
         la verdad ... no sé de que se queja la gente !
    El Secretario le dice :
    - ¡ Doctor , haga el favor ! ¿No ve que esto no es una tienda ...
        sino una tintorería ?



Un amigo pregunta a otro :
     - ¿ Sabes qué hace Superman cuando sale de la ducha ?
     - ¿ Qué hace ? 
     -  ¡ Ponerse ... Superfume !



Un hombre  entra a la farmacia y le dice al farmacéutico :
    - ¡ Quiero Colgate !
    Le dice el farmacéutico :
    - ¡ Y yo ... matarte !



Un vago , que hacía tres meses que no se bañaba , iba a tener un baile
   de disfraces y le pregunta a otro :
   - ¿ De qué me podré disfrazar ? 
   - ¡ Quédate como estás ... y di que te disfrazaste de Queso Roquefort !



Mi tío era muy vago . Decía :
    - ¡ La vagancia  , es la madre de todos los vicios y como madre hay una 
         sola ... hay que respetarla !



Había un señor ahogándose . Pasó un barco y le preguntan :
   - ¿ Lo podemos ayudar?
   - ¡ No gracias .. sé que Dios me salvará !
   Luego pasa otro barco y le preguntaron :
   - ¿ Necesita ayuda ?
   - ¡ No gracias ... sé que Dios me salvará !
  El hombre se muere , va al cielo y le dice a Dios : 
   - ¡ Dios ! ¿Por qué no me has salvado ?
   Y dice Dios : 
   - ¡ Si te mandé 2 barcos ... TONTO !




     « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                       Anónimo


martes, 17 de diciembre de 2013

CHISTES DE TRABAJOS XV






Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice :
     -  ¿ Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo , 
          en capas de atrás , parado de en medio , que no se pueda acomodar 
         de aquí , con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente? 
     - ¡ Pues no sé señora , eso va a ser difícil !
     A lo que contesta la madre : 
     - ¿Seguro? ¡ Porque es así exactamente ... como lo dejó la ultima vez…!




José , Miguel , María y Tomás , hablan sobre los empleos de sus sueños .
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José - , para así poder defender a mis
         compatriotas !
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso  - dice Miguel  - , para proponer leyes
        que beneficien a mis compatriotas !
    - ¡ Yo quiero ser doctora  - dice María  - , para poder atender a mis
        compatriotas !
     - ¿ Y tú , Tomás  ... qué te gustaría ser ? - pregunta José .
     - ¡ Yo ... quiero ser compatriota !




Pregunta un amigo a otro : 
    - ¿Qué trabajo es el más divertido de todos?
    - ¡ No lo sé !
    Y le responden :
   - ¡  El de barriendero ... porque siempre va riendo !




Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor : 
    - ¡ No corra tanto , es la primera vez que subo en un auto ... !
    - ¡ Pues estamos de estrenos , yo ... es la primera vez que conduzco !




Preguntan a un obrero :
    - ¿Cómo te fue en el trabajo?
    - ¡  Fatal ... hoy hemos tenido que hacer algo !




Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo :
   - ¿Tiene experiencia como vendedor , señor ?
   - ¡ Sí , claro. Vendí mi casa , mi coche , el piano y casi todas las joyas
       de mi esposa !




Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares : 
     El primero dice :
    - ¡ Mi padre es banquero , se sienta en un sillón todos los días y solo por
        eso gana 30 millones al mes !
    Dice otro : 
    - ¡ Pues mi madre es abogado, y por solo hablar con la gente le dan 4 millones
        todos los meses ! 
    Y dice el tercero : 
    - ¡ Pues mi tío es cura , habla 1 día a la semana por veinte minutos , y cuatro
         personas le tienen que ayudar a recoger el dinero !




Está un capataz  , con su trabajador ante un muro que hay que derribar, 
    y ante la pregunta de su trabajador de cómo habría que derribarlo , el
    capataz le responde :
   - ¡ Usa la cabeza !
   Y el trabajador va y agarra a ... cabezazos el muro .




                                 « Como el camino terreno está sembrado de espinas ,
                                   Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , 
                                   el sueño y la esperanza »
                                     Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

lunes, 16 de diciembre de 2013

CHISTES DE NIÑOS XXVII





El compañero de Jaimito se queda dormido sobre la mesa de la clase ,
    y el maestro le dice a Jaimito :
    - ¡ Jaimito , despierta a Luisito !
    - ¡ Despiértelo usted ... que es ... el que lo ha dormido !




Una mamá , estaba peinando a su hija , pero la hija sólo tenía 3 pelos .
     La hija le dice :
     - ¡ Mamá hazme una cola ; entonces la está peinando y se le cae un pelo 
         y sólo le quedaban 2 !
      Y la hija le dice :
     - ¡ Ay mamá , no importa entonces hazme una trenza francesa ; y la está
          peinando y se le cae otro pelo .
     Y la hija le vuelve ha decir :
     - ¡  Ay mamá , bueno entonces ... déjame el pelo suelto !




El padre de Jaimito :
    - ¡ Cuando yo era pequeño , no decía nunca mentiras !
    - ¿Y cuándo empezaste?




Dice un niño :
    - ¡ Papá ! ¿ Puedo ver la televisión ?
    - ¡ Sí ... pero no la enciendas !




Estaba Luchito llorando solo , en un parque y en esto un señor se le
    acerca y le dice :
    - ¿Qué te ha pasado? ¡ No llores niño , que eso afea a las personas !
    - ¡ Ah , pues no lo sabía , lo siento mucho , usted debió pasarlo muy mal de joven ...!




Estaba un hombre viendo un partido de fútbol , y en esto ve a Panchito en
    la grada fumando un puro habano y gritando a los futbolistas . El hombre se
    le acerca y le dice :
    - ¿Y tus padres dónde están ?
    - ¡ Mi madre está de viaje , y mi padre está en casa ... loco !
    - ¿Y cómo dejas a tu padre en casa , si está loco? 
    - ¡ Está loco ... buscando la entrada del partido y su puro habano !




Estaba Juanito en una tienda de juguetes y le dice un vendedor : 
   - ¡ Esta muñeca , camina , habla , toma el biberón , hace pipí  ... !
   - ¡ Ya tengo una hermana que hace todo eso ...pero  yo quería un muñeco !




Le dice un amigo a Jaimito : 
    - ¡ El otro día fumé un pitillo y no paré de toser en toda la tarde !
    - ¡ Pues yo fumé uno también , y me dio dolor de orejas ...!
    - ¿ De orejas ?
    - ¡ Sí , cuando llegué a casa ... mi madre me tiró de ellas !




                 « La verdadera felicidad , estriba en el libre ejercicio de la mente »
                           Aristóteles  ( 384 A .C - 322 A .C ) Filósofo griego .


domingo, 15 de diciembre de 2013

HUMOR GRÁFICO XLVI




¿ PERDIDOS ?





                                                                ¿ FEMINISTAS?






                                                                 ¿  DISCRIMINACIÓN ?














                                                       ¡ LADRONES PERDIDOS !




                                      « La risa  , es la distancia más corta entre dos personas » 
                                    Víctor Borge ( 1909 – 2000  ) Pianista y comediante danés .

sábado, 14 de diciembre de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS XV






- ¿Qué tienen las mujeres , que les llega una vez al mes y les dura tres días ?
     - ¡ El salario del marido !



Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco : 
    Se llama matrimonio .



En una pareja ,  le dice el hombre a la mujer :
    - ¡ Cariño , dime una palabra con amor !
    - ¡ Amor ... tiguador !



Le llegan con una noticia al tipo :
    - ¿Si sabe ... no ? ¡ Se murió la suegra !
    - ¡ Ah sí  , se murió la suegra  , se murió la suegra  , se murió la suegra !
    - ¡ Espérese un momentito , cálmese ... se murió la suegra de su esposa !  



En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda , a su marido ,
   con la inscripción : " Descansa en paz , hasta que volvamos a encontrarnos " . 



☺Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados ;
    las mujeres casadas se quejan de sus maridos . Esto prueba que los hombres
    buenos ... no existen.



En una feria , un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina . 
    Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta :
    - ¡ Puedo ver que es padre de dos - dice la vidente  - mirando su bola de cristal !
    - ¡ Ajá ... Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén - Soy padre de tres !
    - ¡ Ajá !  - dice la adivina -  Eso es lo que usted cree !



Una pareja de recién casados , en la noche de bodas :
      - ¡ Cariño , vamos a tener tres hijas !
      -  ¿Y tú ... cómo lo sabes ? 
      - ¡ Porque ... están viviendo en casa de mi madre !




                                       « Cada día , su pesar y su alegría »
                                                       Anónimo

viernes, 13 de diciembre de 2013

CHISTES DE DEPORTISTAS XI





Un Levantador de  Pesas  se queja :
    - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos ... si ahora no puedo
        cosecharlos !


Hubo una vez  , una carrera de colores  , y el último en llegar fue el ... de-morado .


Un aficionado al fútbol se queja :
    - ¡ 100.000 espectadores , 22 jugadores , 10 suplentes , 37 guardias de
         seguridad , 15 policías , 277 periodistas… y esta paloma desgraciada
         me viene a ensuciar a mí !


- ¿En qué se parece una vaca a una pelota? - pregunta un amigo a otro .
     - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
     - ¡ Escucha - dice el primero - De la vaca sale la leche, de la leche sale el yogurt ,
         del yogurt no sale nada, el que nada no se ahoga , Brutus ahogó a César , César
        vivía en Roma , Roma está en Italia , Italia está en Europa, Europa está en el mundo
        y el mundo parece una pelota !


Un par de amigos  se encuentran en una calle muy estrecha y uno le dice
    al otro :
    - ¡ Oye Paco!   ¿ dónde esta tu mujer ?
    - ¡ Está en el hoyo !
    - ¡ Lo siento !
    - ¿ Por qué ?
    - ¿Porque está muerta ... no?
    - ¡ Qué va ! ¡ Está jugando  golf !


Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro : 
    - ¡ Ay, yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
    El otro le pregunta :
    - ¿ Pero , por qué?
    - ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal , 2 de tiro libre
    y 1 de tiro de esquina , y no resistió !
    Pero el amigo le replica: 
    - ¿ Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
    - ¡ De un tiro de ... esquina !


Dice un nadador :
     - ¡ Pues yo me llevé muchos disgustos con el trampolín ...
           hasta que me di cuenta que los demás saltaban con ... la piscina llena de agua !


Alguna vez en el Estadio El Campin de Bogotá estaban jugando la selección
    de Colombia contra la selección de monstruos .
    En la selección Colombia estaban jugando los de siempre . En la selección de
    monstruos estaba jugando : Frankestein , El hombre Lobo . La Momia y Drácula 
   estaba en la banca . En el segundo tiempo de pronto Leonel  Alvarez le pega un
    patadón a Frankestein y lo lesiona . El técnico de los monstruos , que era Argentino
    le dice a Drácula :
    - ¡ Drácula  .... Caliente !
    Drácula comienza a calentar y el técnico le grita al árbitro :
    - ¡ Arbitro Cambio . Sale Frankestein y entra Drácula !
   En ese momento entra Drácula , al momento de tocar el pasto  se arrodilla , 
   se hecha la bendición y ... se mata .



                                                  « El humor ... es una lógica sutil  »
                                               Horacio ( 65 A.C. - 8 A .C. ) Poeta latino .