lunes, 30 de septiembre de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XVII






Pregunta un español a otro :
    - ¿ Por qué los gallegos echan migas de pan en las pistas del aeropuerto?
    - ¡ No sé ! - dice el amigo . 
    - ¡ Para que bajen los aviones a comer !




Entra un gallego ,  con fuerte acento , en una pajarería :
   - ¿ Tienen loriños?
   - ¡ Pues claro , loriño blanco , loriño multicolor ... !
  - ¿Y periquitiños?
  - ¡ Naturalmente , periquitiño del monte , periquitiño del valle ... !
  - ¿Y papagallos ?
  - ¡ En caja y al contado ... por favor !




- ¿ Por qué causa , los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
     - ¡ Es que los mandan por coca  y traen ... pepsi !




Regresa Jaime de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta : 
    - ¿ Cómo le fue ?
    - ¡ Bien - contesta Venancio - " hay unas máquinas tragamonedas sensacionales . Le
        eché una moneda y gané . Le eché otra y volví a ganar . Finalmente tuve que 
        desistir , pues ya no sabia ...qué hacer con tantas coca - colas !





Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
      - ¿ Sabes la última del gallego Manolo ?
      - ¡ No ! ¿qué pasó?
      - ¡ Se puso a falsificar billetes de 100 ... Pero le salió mal !
      - ¿ Por qué ?
      - ¡ Porque pegaba 2 de 50 !




Un gallego estaba como a tres metros de una cabina telefónica y desde allí
    tiraba monedas , que pegaban contra el aparato .Un hombre que pasaba , se
   detuvo a mirarlo y le preguntó :
   - ¿Qué hace?
   Y el gallego responde :
   - ¡ Es que tengo que hacer una llamada de ... larga distancia ! 




Conversan dos gallegos :
     - ¡ Oye , Manuel ...! ¿te gusta el Plácido Domigo?
    - ¡ Puesh claro hombre...lo prefiero antes que el fastidioso ... Lunes !




Llega Manolo muy contento a la casa y Venancio le dice :
    - ¡ Joer Manolo !¿ pero por qué tan contento? 
    - ¡ Pues acabo de comprar la videocasetera nueva que tanto quería ! 
    - ¡ Pero Manolo !¿De dónde conseguiste dinero , si tu estás muy pobre?
    Manolo dice :
    - ¡ Muy fácil ... vendí el televisor !




                « La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios ,
                  de aquellos a quienes hemos envidiado »
                                                   Proverbio Alemán . 

domingo, 29 de septiembre de 2013

HUMOR GRÁFICO LVII






                                                                         JUBILADA





                                                               ZONA DE FUMADORES




                                                                       ECONOMÍA





                            « Un compañero alegre  , te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
                      Publio Siro ( 85 A . C. – 43 A . C. )  Escritor latino , de la antigua Roma .

sábado, 28 de septiembre de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? VIII




* Primer Acto    : Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando.
   Segundo Acto : Se baja el telón . 
   Tercer Acto    : Nuevamente se abre el telón , y ahora vemos a un hombre 
                             barriendo la casa . 
    ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ MILAGRO DE  DIOS !



* Primer Acto     : Oscar Pérez roba un banco y se entrega .
   Segundo Acto  : Oscar Gonzáles roba una tienda y se entrega . 
   Tercer Acto     : Oscar López roba una joyería y se entrega .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA ENTREGA DE LOS ÓSCAR !



* Primer acto    :  José Díaz cae del décimo piso . 
   Segundo acto :  Alfredo Díaz cae del octavo piso . 
   Tercer acto    :  Carlos Díaz cae del noveno piso.
    ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LOS DÍAS PASAN VOLANDO !



* Primer acto    : Una banana no ... acepta plata .
   Segundo acto : Otra banana no ... acepta plata.
  Tercer acto      :Una tercera banana ... no acepta plata .
  ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ PLATAno !



* Primer Acto    : El rey lee un libro .
   Segundo Acto : El rey lee los libros de todo su país .
   Tercer Acto    : El rey lee los libros de todo el mundo .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ EL REY LEÓN !



* Primer Acto    : Se abre el telón y aparecen muchos cerdos .
   Segundo Acto : Se caen cien cerdos .
   Tercer Acto    : Se caen mil cerdos y se cierra el telón .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA CAÍDA DEL IMPERIO ... MARRANO !



* Primer Acto     : Sale un teléfono herido . 
   Segundo Acto  : Sale el mismo teléfono sangrando . 
   Tercer acto      : Sale el mismo teléfono en curaciones . 
   ¿Como se llama la obra? ... ¡ SE CORTÓ LA LLAMADA !



* Primer Acto       : Un vaso con agua .
   Segundo Acto    : Un pato .
   Tercer Acto       : El mar .
   ¿Cómo se llamó la obra? ... ¡ AGUA PATO MAR !




                                     « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                                    Anónimo


viernes, 27 de septiembre de 2013

CHISTES DE NIÑOS XXII




Un señor va a buscar a su hijo al colegio :
     - ¿ Papi , de dónde vienen los niños ?
     - ¡ De la escuela ... hijito !



Llega un niño llorando con su mamá y le dice :
    - ¡ Mamá , mamá ... en la escuela me dicen Chapulín Colorado !
    Y su mamá le contesta : 
    - ¡ Lo sospeché ... desde un principio !



- ¡ Mamá en  la escuela me dicen gorda !
    - ¡ Pobrecilla !
    - ¡ Ah , gracias mamá !
    - ¡ No , pobre silla ... en la que te sientas gordaaaaaa !



La madre de Jaimito, ve un cartel en el autobús , que dice :
   "  Los menores de 5 años no pagan "
   En esto la madre le dice a Jaimito : 
   - ¡ Si te pregunta el chofer , di que tienes 4 años ! 
   En esto ,  Jaimito entra al autobús y le dice el conductor :
  - ¿ Cuantos años tienes ? 
  - ¡ Tengo 4 ... chofer ! 
  - ¿Y cuándo cumples los 5 ? 
  - ¡ Pues ... cuando baje del autobús !



- ¡ Mamá , mamá , el termómetro ha bajado !
     - ¿ Cuánto , hijo ?
     - ¡ Dos metros ... es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos !



Le dice una madre a su hijo :
    - ¡ Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    - ¡ La que se droga eres tú ... que hablas con pajaritos !



La profesora escribe en la pizarra  : 
    " El hombre se enriqueció de la noche a la mañana "
    Y le pregunta a Panchito :
    - ¿Donde está el sujeto en esta oración ?
    - ¡ Pues seguramente ... en la cárcel ... profesora !



- ¡ Hijo ! ¿Qué quieres de regalo ?
    - ¡ Una Barbie !
    - ¡ Usted es macho ! ! Pida algo de hierro ! 
    - ¡  Bueno papi , una planchita !




                 « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
         Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) Poeta , filósofo y periodista inglés .

jueves, 26 de septiembre de 2013

CHISTES DE INFORMÁTICOS VII




- ¡ Mami... en el Facebook me dijeron " bruta " !
   - ¿ Y tú ... qué les escribiste ?
   - ¡ ke llo no hera vruta !




Llaman a IBM  , para decir que el computador no se enciende . El técnico le pregunta :
    - ¿ Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
    Y el usuario responde :
    - ¿Cuál botón de encendido?


Conversan dos jóvenes . Uno le dice al otro :
- ¡ Mi ordenador me gana al ajedrez , pero yo le gano ... boxeando !



En el chat del Facebook , un padre hablando con su hijo :
   - ¡ Hijo mío, para llevarte bien con las mujeres , sólo deberás de aprender
       cuatro letras del alfabeto : " o , b , d , c " !



Pregunta un joven  a otro :
    - ¿ Cuál es el e-mail de un ciber-ladrón?
    Y lo contesta , él mismo :
    - "  Arroba ... todo lo que puedas y punto "



Llega un cobrador a casa de un joven :
    - ¡Y si no paga , procederemos a embargar su cuenta !
   - ¿ La de Facebook ?
   - ¡ No , la del Banco !
   - ¡ Ah , ... Ya me había asustado !



Dice el nieto :
    - ¡ Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados?
    - ¡ Es que windows me puso que ... tenía que cerrar las pestañas ... !



Un señor  manda un mensaje al departamento de soporte y mantenimiento de 
    computación . El mensaje era el siguiente :              
    "esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado "




              « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien , 
                 que se sienten ganas de darle las gracias »
       Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .

miércoles, 25 de septiembre de 2013

MISCELÁNEO XXXIX




Tres mujeres embarazadas están en una sala de espera , para ver al ginecólogo ,
    haciendo puntos de tejidos . La primera deja su labor , abre su bolso y se toma
    una píldora de un frasquito .
    - ¿ Qué son esas píldoras?
    - ¡ Calcio . Quiero que mi niño tenga unos huesos fuertes !  
    Al cabo de un rato , la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y saca de su bolso
    otro frasco con pildoras. 
    - ¿Qué son esas píldoras?
    - ¡ Proteinas . Quiero que mi hijo tenga unos músculos fuertes !
    Las tres siguen tejiendo , y finalmente la tercera madre deja de coser , abre su bolso 
    y se toma una pastilla .
    - ¿ Que es eso? 
    - ¡ Talidomida . Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no sé cómo
         hacer las mangas !



Llamadas a larga distancia : 
   - ¿ El otro día llamé al 34-7-1-234-31-32 , y sabes que me salió ? 
   - ¡ No ! 
   - ¡ Una ampolla en el dedo !




Había una chica que estaba sola en su casa , esperando al novio para salir . 
    Se estaba preparando , y en eso suena el teléfono y atiende : 
   - ¿Hola? y escucha una voz que le dice : 
   - ¡ Soy la mano sangrienta ... estoy a 3 cuadras de tu casa ... !
   Ella no le da importancia y cuelga . 
   Al rato vuelve a sonar el teléfono :
   - ¡ Soy la mano sangrienta ... estoy a 2 cuadras de tu casa ... !
   A la chica le da miedo , y sigue preparándose .
   Al rato vuelve a sonar el teléfono : 
   - ¡ Soy la mano sangrienta , estoy a 1 cuadra de tu casa ... !
   La chica estaba con miedo , le temblaban las rodillas ... ! 
   En eso suena el timbre , abre la puerta y le dicen : 
  - ¡ Soy la mano sangrienta .. !. ¿ No tienes un parche curita ? 




Le dice una chica a su novio :
    - ¡ Odio a la gente que trata a los demás con desprecio... !
    - ¡ Yo también !
    - ¡ Tú cállate , que no tienes idea de nada !



- ¡ Ring , ring !
     - ¿Hola ? 
     - ¡ Muy buenas , es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ? 
     - ¡ No , esto es el once-once-once ! 



Preguntan a un viajero cubano :
    - ¿Qué tal está todo por Cuba ?
    - ¡ No nos podemos quejar... !
    - ¡ Entonces , está todo bien !
    - ¡ No. No nos podemos quejar !



Un mendigo , como todos los días , toca una puerta , sale un señor y le
    pregunta :
    - ¿ Qué quiere?
    El mendigo le responde :
    - ¡ Señor ! ¿no tendrá comida que me pueda invitar ?
    El señor responde :
    - ¿ Le importa que sea de ayer ? 
    - ¡ No  , no importa !
    - ¡ Entonces ... venga mañana !



Llama por teléfono un amigo a otro y le dice : 
    - ¿ Qué tal Manolo ? 
    - ¡ Bien , pero vaya día que hace ... Lleva lloviendo todo el día y mi suegra no deja
        de mirar por la ventana ... al final voy a tener que dejarla entrar !




             « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                          Anónimo


martes, 24 de septiembre de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XV





Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas , y le
     dice al camarero :
     - ¡ Camarero , por favor !
     - ¿ Si ? 
     - ¿ Me da una caja de fanta ?
     - ¿ De limón o de naranja ? 
     Y el ciclista dice : 
     - ¡ Me da igual , es para sentarme !



Un borracho  llega a su casa , entra en su habitación y ve un espejo . Estaba tan
     borracho que no sabía , ni que era un espejo y le dice :
     - ¿Tu qué haces aquí ?¿ a ti , quién te a dado permiso para entrar en mi habitación ?
     Y  levanta la mano al espejo y le dice :
     - ¡ A mi no me levantes tú la mano ¡ ¡ Que no me la levantes !
     Y  le pega un puñetazo al espejo , lo rompe y le dice :
    - ¡ Uy , perdón , es que no sabía que llevabas gafas !



 Llega un borracho a un restaurante a altas horas de la noche .  Llama al mesero 
      y le dice :
     - ¡ Mesero , me da un café frío !
     El mesero le dice :
     - ¡ No señor , aquí no hay café frío !
     Llega al día siguiente al mismo restaurante , a la misma hora y  lo atiende el mismo
     mesero :
     - ¡ Mesero , me da un café frío !
     - ¡ Pero hombre , ayer le dije que no tenemos café frío !
    Vuelve al día siguiente el borracho a la misma hora .  El mesero dice :
    - ¡ Voy a joder a este borracho !
   El borracho le dice :
   - ¿ Tiene café frío ?
   El mesero responde :
  - ¡ Sí !
  Y el borracho responde :
  - ¡ Me calienta uno ... por favor !



Estaba un borracho intentando encender un cigarro , saca una cerilla detrás de otra ,
     pero el hombre no era capaz de encender ... En esto , le enciende una , y dice :
     - ¡ Esta me la guardo ... que es de las buenas !



Un borracho  llega a su casa y no puede abrir la puerta ; se asoma la mujer y le dice :
     - ¡ Te tiro la llave !
     Y dice el hombre :
     - ¡ No ... si la llave la tengo ... tírame la cerradura ... que es la que no encuentro !



 Un borrachito va al velatorio de un amigo , para consolar a su familia , cuando se
      acerca al féretro , una mujer le dice :
     - ¡  A todos nos tocará !
    Y el hombre le contesta : 
     - ¿ Que lo van a repartir ?




Estaba un señor muy borracho en la calle ; en eso se le acerca un policía y le dice :
     - ¡ Disculpe ! ¿Cómo se llama , deme su nombre? 
     A lo que el borracho responde :
     - ¡ No puedo responderle a eso , oficial !
     El oficial pregunta : 
     - ¿ Por qué ?
    El borracho le responde :
    ¡ Es que soy un alcohólico anónimo !



Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer : 
     - ¡ María , estoy hasta las narices , me voy a tirar del quinto piso ! 
    A lo que su mujer le contesta : 
     - ¿ Cómo te vas a tirar de un quinto , si vivimos en un primero?
    Y él le responde :
     - ¡ Da igual ... me tiro 4 o 5 veces más !



             « La verdadera felicidad  , estriba en el libre ejercicio de la mente »
                        Aristóteles  ( 384 A.C. - 322 A .C .) Filósofo griego .




lunes, 23 de septiembre de 2013

CHISTES DE AMIGOS XX




 Un amigo le dice a otro:
     - ¿ Sabías tú , que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra?
     - ¿ Por qué ?  - le pregunta el amigo.
     - ¡ Porque no tenía suegra !



Ella : - ¿ Hola , te acuerdas de mi ?
     El   : - ¡ Claro , los errores no se olvidan !



Un amigo a otro recién conocido  :
      - ¡ Lamento mucho tu accidente !
      - ¡ Pero yo ... no tuve ningún accidente !
      - ¡ Ahh ! ¿ entonces es así tu cara ?



 Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro :
     -¡ Qué fresca está la mañana !
     -¡ Pues como no ... si es de hoy !



Dos amigos ; le dice uno al otro : 
    - ¿ Cuándo nos vemos ?
    - ¡ Cuando quieras !
    - ¿Mañana ?
    - ¡ No puedo...!
    - ¿ El lunes ? 
    - ¡Tampoco puedo...!
    - ¿ El Jueves ?
    - ¡ No puedo... ! 
    - ¡ Cuándo entonces?
    - ¡Cuando quieras !



 Dos amigos : 
    - ¿Cuanto tiempo ... Qué es de tu vida ?
   - ¡ Pues , soy profesor de ingles !
   - ¡ Ah , mira que bien ! ¿ trabajo ... estable? 
   - ¡ No ... es mesa !


 Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos
     se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro :
     - ¡ " la baba compadre "  !
    Y el amigo contestó :
    - ¡ Sí , " y también planchaba " ... que pena... !



 Había una vez un tipo que fue a una fiesta y un señor, presentándose le dijo :
     - ¡ Mucho gusto, el mayor de los placeres ! 
     Y éste dice : 
     - ¡ Mucho gusto ... el menor de los García !



                               « Si quieres comprender la palabra felicidad , 
                                 tienes que entenderla como recompensa y no como fin » 
                                 Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 -1944 ) Escritor francés .



domingo, 15 de septiembre de 2013

HUMOR GRAFICO LVI




EL HOMBRE DE LA PLANCHA










¿ QUIEN ES MÁS FUERTE ?







RADIOGRAFÍA


« Casi todas las personas son tan felices , como deciden serlo »  
Abraham Lincoln ( 1808 -1865 )  Político estadounidense .



viernes, 13 de septiembre de 2013

CHISTES DE TRABAJOS XIII



Después de muchos años sin verse , se encuentran dos amigos . Uno muy bien 
    vestido , reloj Rolex , cadenas de oro , traje de Pierre Cardin ...
    El otro le dice :
    - ¡ Manolo ! ¡ Qué bien se te ve ! ¿ A qué te dedicas , que pareces tan adinerado?
    - ¡ Pues bien , Pepe ... Los últimos siete años he prosperado en África . Mi trabajo
        consiste en capar leones !
    - ¿Y  ... Cómo lo haces? 
    - ¡ Pues , se pone al león abierto de piernas y el capador coge un ladrillo en cada 
        mano y ¡ Plás ! ... Un golpe seco y ya está !
     - ¡ A lo que dice Pepe :
     - ¡ Uy ! ¡ eso tiene que doler...!
     Y responde Manolo : 
     - ¡ Bueno... Si tienes cuidado y no te pillas los dedos , no... !



El jefe que quiere despedir a un trabajador que era muy vago , pero buena 
     persona .
     Decide escribirle una carta de recomendación porque en el fondo le da pena
     y desea  que vuelva a encontrar trabajo . La carta decía así : 
     - ¡ " Siéntase usted muy afortunado ... si este señor trabaja para usted " !



Pegunta un trabajador a otro :
     - ¿ Sabes qué significa Trabajo en Equipo?
     - ¡ No ! 
     - ¡ Oportunidad de echarle la culpa a los demás ... si algo sale mal !



Habla el esposo :
     - ¡ Carmen , Carmen ... hoy me he levantado con ganas de trabajar ! 
     - ¿Y qué vas a hacer ? 
     - ¡ Pues irme rápido a la cama ... a ver si así se me pasa  ... !



Dos tíos en un bar ; le dice uno al otro : 
     - ¡ Tengo un jefe genial , se pasa el día durmiendo !
     - ¿Y tú qué haces? 
     - ¡ Pues ... le ayudo !



☺ En su despacho , el jefe  llama al empleado y le dice : 
    - ¡  Señor Pérez , me veo en la obligación de despedirlo , me he enterado de que
          está organizando apuestas en horario laboral !
    - ¡ Le apuesto  10.000 pesos ... a que no es cierto !


 Va un hombre a la oficina de empleo y pregunta :
     - ¿ Tienen algún trabajo para mi ?
     - ¿ Le interesa de jardinero? 
     - ¡ Dejar dinero... Lo que necesito es que ... me lo den !



En una oficina de correos , ven una carta que decía : 
     " Al Señor dios :
       Por favor Dios , si pudieras darme 100.000 pesos , estoy muy necesitado y me
       hacen mucha falta ; te estaría infinitamente agradecido " .
       Como era navidad , los empleados hacen una colecta y le envían al señor los
       100.000  pesos... A los pocos meses reciben otra carta :
      -  ¡ Señor Dios , gracias por enviarme dinero, pero la próxima vez mándela 
         directamente del cielo , porque los ladrones de la oficina de correos ... se 
         quedaron  con la mitad !




                  « El hombre feliz , es aquel que siendo rey o campesino ,
                    encuentra paz en su hogar »
              Johann W. Goethe  ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .








CHISTES DE RELIGIOSOS XX




Un borracho ve a un grupo de " bautistas " dentro de un río , practicando el rito
     del Bautismo. 
     Sin pensarlo dos veces , el borrachito entra dando traspiés dentro del agua , se
    acerca  al predicador y se queda a su lado . 
     Entonces el predicador se gira , ve al viejo borracho y le pregunta : 
    - ¡ Señor ! ¿Está usted preparado para encontrar a Jesús? 
    El borrachito se da la vuelta y dice : 
   - ¡ Sí , lo estoy ! 
   El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua , lo vuelve a sacar y le
    pregunta : 
   - ¿ Ha encontrado a Jesús? 
   - ¡ No ! - responde el borracho . 
   El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le
   pregunta : 
   - ¡ Y , ahora , hermano ! ¿ has encontrado a Jesús?. 
   - ¡ No ! – vuelve a responder el borracho . 
   Enfadado , el pastor lo agarra , sumerge la cabeza dentro del agua durante casi
   un minuto  y enojado le pregunta otra vez : 
   - ¡ Por la gracia de Dios ! ¿ Has encontrado a Jesús , ya ? 
   El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora : 
   - ¡ No , carajo ... pero ...! ¿ está seguro que se cayó por aquí ?



Conversan dos hombres :
     - ¿ Sabes por qué las mujeres nunca serán curas ?
     - ¡ No tengo idea !
     - ¡ Porque... no guardarían el secreto !



Estaba un sacerdote sentado en la mesa , a punto de almorzar , cuando de
     repente entra un hombre asustado gritando padre :
     - ¡ Padre he pecado!
     El padre , asustado también , le responde :
     - ¡ No ... es de pollo !



Le dice un pastor a otro :
     - ¿ Cuántas ovejas tienes ? 
     - ¡ Pues no lo sé , la verdad , es que cada vez que empiezo a contarlas me
         quedo dormido ... !



Le dice un amigo a Jesús :
     - ¿ Vamos a Nazaret a tomar algo?
    - ¡ No ... que allí nos clavan !



Comenta un niño , a un amigo :
    - ¿ Si me conecto al Wi-Fi de una iglesia ...estoy recibiendo la señal de Dios ?



Dos amigos ; le dice uno al otro :
     - ¿ Alguna novedad ? 
     - ¡ Pues sí , mi abuelo , que se acaba de casar con una chica de 25 años !
     - ¡ Bueno , qué pasada! ¿Y qué tal ?
     - ¡ Pues muy bien , la chica es estupenda , muy católica !
     - ¿ Muy católica ?
     - ¡ Sí , sí ... no para de hablarnos del ... Nuevo Testamento... !




Un niño le dice a Jaimito : 
     - ¿ Y tú le tienes miedo al Diablo?
     - ¡ Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie , ni siquiera a " malamén " !
     - ¿Y quién es ese ? 
     - ¡ Ni idea , pero debe ser muy malo , porque mi madre cuando reza , acaba
         diciendo : " Y libranos del malamén " !




                      « La verdadera felicidad estriba en el libre ejercicio de la mente »
                                Aristóteles  ( 384 A .C . - 322 A . C. ) Filósofo griego .







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jueves, 12 de septiembre de 2013

CHISTES DE COMIDAS IX




Un amigo pregunta a otro :
      - ¿ Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee ?
      - ¡ No !
      - ¡ Broco Lee !




Una joven cocinera va a la carnicería y le pregunta al carnicero : 
     - ¿Tiene usted hígado? 
     El carnicero le responde : 
     - ¡ No , señorita !
     - La joven le pregunta : 
     - ¿ Riñones? 
     - ¡ No , señorita !
     La joven le sigue preguntando : 
     - ¿ Sesos ? 
     - ¡ Tampoco , señorita !
     Entonces , la joven le pregunta : 
    - ¡ Pero , bueno  ! ¿qué clase de hombre es usted ? 



 - ¡ Camarero ! ¡ Póngame otra copa !
      - ¿ No ha bebido ya ... suficiente ? 
      - ¡ Pues no , una ronda entonces de ... suficiente !



 ☺ En un mercado un tocinero gritaba : 
      - ¡ Chicharrones de Saylla ! ¡ Chicharrones de Saylla !
     Y una señora que pasaba por ahí , le preguntó cómo sabían los chicharrones de
     Saylla , así que decidió comprar y le dice al tocinero :
     - ¿ Me da una porción?
    El tocinero le responde : 
    - ¡ Sí , cómo no!
    La señora probó un pedazo y se regresó de inmediato a reclamarle al tocinero :
    - ¡ Esto no sabe a chicharrones de Saylla !
    Y le responde el tocinero :
    - ¡ No sea tonta señora ... Saylla se llamaba la marrana !



Un hombre va a un restaurante y llama al mozo : 
     - ¿ Me puede traer un vaso de leche? 
    El mozo le trae el vaso y el caballero le dice :
    - ¡ Pero ! ¿ Por qué tiene un parche curita ?
    - ¡ Porque ... está cortada !



- ¡ Camarero... Hay una mosca en mi sopa !
     - ¡ No se preocupe , ya verá como desaparece... fíjese en la araña que está
         en la esquina de su plato !



Va un señor por la calle , cuando de repente se le ocurre comer empanadas .
     Al caminar un par de cuadras encontró a un joven gritando :
     - ¡ Caliente la empaná , caliente la empaná !
     Entonces el señor preguntó :
     - ¿ Cuánto vale una empanada ?
     - ¡ Mil pesos no más , señor !
     - ¡ Deme una , por favor !
     El señor se va con su compra pero , luego de un rato vuelve enfurecido donde
     el joven y le dice :
     - ¡ Oye idiota , esta empanada está fría !
     - ¡ Pero claro que sí ... por algo yo gritaba : " Caliente la empaná , caliente la
        empaná " !



Llega un señor a un restaurante y llama al camarero :
     - ¡ Camarero ! ¿ Puede usted decirme el menú del día? y éste le dice :
     - ¡ Pues , verá señor , lo primero es elegir entre ... arroz a la cubana , arroz con pollo
         setas agridulces , de segundo , paella , arroz con conejo... !
     - ¿Y de postre ?
     - ¡ De postre , tenemos arroz con leche o arroz dulce con caramelo !
     - ¿Y de música ? - dijo el señor .
     - ¡ Ahhh de música ... no hay elección ... A rroz Steward !




                             « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento » 
                                       Salomón ( 970 A .C. - 931 A .C. ) Rey de Israel .






miércoles, 11 de septiembre de 2013

CHISTES DE ANIMALES XXI




Iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y éste le
     pregunta :
      - ¿ Por qué lloras ?
      - ¡ Es que mi mamá fue a un cóctel  ... y todavía no vuelve !



El inquilino llama al Propietario para instarle a que haga reparaciones en su casa : 
    - ¡ Aquí  no se puede vivir ... este piso está lleno de ratas ! 
    - ¿ De ratas ? 
    - ¡ Si mire , mire ... !  Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento 
        aparecen  más o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo 
        de queso . El Propetario  dice : 
    -¡ Increíble ... y oiga! ¿ qué hace ese pulpo en la pared ?
   - ¡ Bueno , ahora vamos con las ratas ... de la humedad ya hablaremos luego !



Hay un hombre que le hace fotos a muchos animales : perros , cabras , chivos .
    Cuando va a guardar las fotos ,  la cámara le dice : borrar archivo .
    El hombre dice .
    - ¿ Sí al chivo ... si es el mejor que salió ?



Pregunta un amigo a  otro :
     - ¿ Por qué los perros llevan el hueso en la boca ?
     - ¡ No sé ! - dice el otro .
     Le responden :
     - ¡ Porque no tienen bolsillos !



Estaba una serpiente de paseo por la selva ,cuando de repente se encuentra una
     pantera muy afanada con sus uñas :
     - ¿Qué estás haciendo? le preguntó con curiosidad . 
     - ¡ Afilando mis uñas - le dijo - voy a dejar sin hocico al león ! 
     El reptil se marcha asustado y sin dejar rastro . 
     Pasa un mono y le pregunta :
     - ¿ Qué haces leopardo? 
     - ¡ Aquí , afilando las uñas para dejar sin orejas al león ! 
     El mono huye despavorido . 
     En eso que llega el león y le dice :
     - ¿ Qué haces leopardo ? 
     - ¡ Aquí ... con mis tonterías !



Esto es un matrimonio de ballenas , y le dice una a la otra :
     - ¡  Millones de personas en todo el mundo preocupándose por que no se extinga
           nuestra especie , y vas tú , y me dices que te duele la cabeza ! 



Se encuentran por la calle dos burros viejos amigos ,  y le dice uno al otro : 
    - ¡ Que bien me va la vida chico , me contrataron en un circo para hacer un
        espectáculo  y en poco tiempo me he convertido en la estrella . Tengo comida
         todos los días , un  alojamiento de ensueño y un sueldo que me permite 
        darme todos los lujos ! 
   - ¡ Pues yo - dice el otro - me contrató un vendedor de helados . Me paso todo
       el día recorriendo la ciudad con dos neveras encima , altas temperaturas y
      encima tengo que soportar que los niños me tiren de las orejas a diario ! 
  - ¡ Tú eres tonto ! ¿ Por qué no le dices a tu dueño que hablas ? ¡ De ese modo
      ganarías   mucho más dinero y te harías famoso ! 
  - ¡ Sí hombre - le contesta - para que encima me tenga todo el día gritando :
       Heladossss , heladossss !



En un hotel no muy bueno , un turista va a firmar en el libro de registro . De pronto ,
     sobre la página salta una pulga ... En esto el hombre dice :
     - ¡ Me voy , no me quedo en este hotel ni de broma !
     - ¡ Pero, señor !¿Por una pulga ...Acaso no ha encontrado pulgas en otros hoteles ?
     - ¡ Sí , en alguno, pero ninguno en que ... viniesen a ver... en qué habitación me
         hospedo !




                        « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo
                           y no deseo con exceso lo que no tengo  »  
                                  León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.






martes, 10 de septiembre de 2013

MISCELÁNEO XXXVIII





 Pregunta un hombre a un amigo :
     - ¿Conoces el chiste del hombre entre dos vallas ?
     - ¡ Pues no !
     - ¡ Vaya , hombre , vaya !



Querido amigo blanco : 
     - ¡ Un par de cosas deberías saber : 
     Cuando yo nací , yo era negro.
     Cuando empecé a crecer , era negro. 
     Cuando voy a la playa soy negro. 
     Cuando tengo frió sigo siendo negro. 
     Cuando tengo pánico soy negro. 
     Cuando me enfermo soy negro. 
     Inclusive cuando me muera continúo siendo negro ! 

   - ¡ En cambio tú , mi querido amigo blanco : 
     Cuando naces eres rosado . 
     Cuando empiezas a crecer te pones blanco . 
     Cuando vas a la playa te pones rojo . 
     Cuando tienes frío te pones azul . 
     Cuando tienes pánico te pones amarillo . 
     Cuando estás enfermo te pones verde . 
     Cuando te mueras te pones gris ! 
     ¿ Y tú todavía tienes la osadía de decirme que :
     Yo soy "de color " ?



Estaba un hombre en la calle tocando la guitarra . En esto pasa un hombre y el
     de la guitarra le pregunta :
      - ¿ Le gusta la música ?
     - ¡ Sí , pero no se preocupe ... puede seguir tocando !



Decía un argentino típico :
     - ¡ Che , una sombra rara me envuelve . Siento una enfermedad rara :
          la humildad !



Estaba un hombre pescando en el muelle ; se le acerca otro y le pregunta :
     - ¿Que tal va la mañana ? ¿ Pican ? 
    - ¡ Si , muchos ! 
    - ¿Y cuántos ?
    - ¡ Pues 10 mosquitos y 2 tábanos !




 Un hombre entra en un establecimiento quejándose : 
     - ¡ Mi mujer me engaña , mi hijo no me quiere , el perro me muerde , la suegra
         no me aguanta ...!
    - ¡ Señor ... A mi no me importan sus problemas , váyase a desahogar a otra parte
        que esto es una tienda de fotos !
    - ¡ Oh perdón . Es que en la entrada hay un cartel que dice : 
        " Entre y revele su rollo " !



Suena el teléfono :
     - ¡ Hola, me llamo Oportunidad !
     - ¿Como dices ?
     - ¡ Lo siento ... las oportunidades sólo se presentan una vez !




Dice una mujer :
    - ¡ Mi novio , siempre me dice que se va a casar con la mujer más bonita
        del mundo ! 
    Y la amiga le contesta :
    - ¡ Qué desgraciado... Dejarte por otra ,  después de tanto tiempo !




                                 « La sonrisa es una verdadera fuerza vital ,
                                    la única capaz de mover lo inconmovible »
                              Orison Swett Marden ( 1850 -1924) Escritor inglés . 





lunes, 9 de septiembre de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS XII




- ¡ Mamá ! ¿Sabes lo que te digo ? ¡ Qué no me pienso casar con Carlos porque
         me ha dicho que no cree en el infierno !
     - ¡ No te preocupes hija ... Nosotros haremos que crea ! 



- ¡ Yo , a mi mujer le hago ponerse todos los días de rodillas ! 
     - ¡ Pero ... como eres tan machista ?
     - ¡ No , todo lo contrario , quien manda en casa es ella , pero cuando coge la escoba
         para pegarme ... me meto debajo de la cama !



Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro : 
     - ¿Qué te pasa que te veo algo extrañado?
     - ¡ Pues resulta que mi mujer me ha dejado una nota en la puerta diciendo : " Me voy ,
         esto no funciona " .
    Y estuve más de dos horas mirando la puerta , pero ... abre y cierra perfectamente !



 Le pregunta la esposa al marido : 
     - ¡ Cariño , dime la verdad ...! ¿Con cuantas mujeres has dormido? 
     - ¡ Solo contigo amor ... que con las otras ... no me da el sueño !



Le dice la mujer al marido , toda enfadada : 
    - ¡ Tuve muchos novios a lo largo de mi vida , pero tu eres el más bobo de todos ... !
   Y el marido le responde :
   - ¡ Ya lo sé , fui el único que se casó contigo!



Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol charlando . Uno se da vuelta
     y le dice al otro : 
    - ¡ Jaime , tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores . Yo sé que tú tienes más
         o menos mi edad ! ¿ Cómo te sientes? 
   - ¡ Yo me siento como un recién nacido ! - responde .
   - ¿Cómo un bebé ? 
   - ¡ Así es ... sin pelo , sin dientes y creo que acabo de hacerme pipí en los pantalones !



 Estaba una pareja en un concierto de piano . En esto , la mujer codea al marido y le
    dice en voz baja : 
    - ¿ Has visto? ¡ Aquel hombre se ha quedado dormido!
    Y el marido le contesta :
    - ¿ Y para decirme eso ... me despiertas ?



☺ Un matrimonio tiene hijos gemelos , pero el problema radica en que uno habla y el
     otro no pronuncia palabra alguna . Después de varias visitas los médicos le 
     recomiendan llevarlo a E.E.U.U. donde se encuentran los mejores especialistas que 
    consiguieron curas milagrosas en otros casos .
     Los padres juntan el dinero para llevar al hijo que no habla , y el padre decide ir con
     él mientras la madre se queda con el otro .
     Durante el viaje en avión se sientan al lado de una mujer mayor . A mitad de viaje la 
     señora mayor aburrida y viendo al niño tan gordito y mono , le aprieta las mejillas y
      le dice :
     - ¡ Qué mofletes mas hermosos !
    Luego le aprieta la nariz y le dice :
    - ¡ Qué linda naricita !
    Harto de que lo apretuje todo el rato , el niño se levanta y le grita :
    - ¡ Vieja imbécil , deja de molestarme !
    El padre sorprendido lo mira y le dice :
    - ¡ Hijo mio ...! ¿Hablas ?
   Contento a más no poder , llama a su mujer nada mas llegando a E.E.U.U. y le dice :
    - ¡ Imbécil ! ¡ Dice imbécil ... nuestro hijo dice imbécil !
    Su mujer le responde :
   - ¡ Imbécil eres tú ! ... ¡ Te has llevado al niño que habla !




                     « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 
                            Paul Jean Toulet  ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .





domingo, 8 de septiembre de 2013

HUMOR GRÁFICO LV




















                                   « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
                                          Christina Rossetti ( 1830  – 1894 ) Poetisa británica .

sábado, 7 de septiembre de 2013

CHISTES DE NIÑOS XXI





Pregunta un niño a otro :
     - ¿ Por qué Panchito no terminó la escuela ?
     Y él mismo , responde  :
     - ¡ Porque se le acabó el cemento y los ladrillos !



 Va Luchito con su madre , pasa una embarazada y él pregunta :
     - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Por qué esa señora está tan gorda? 
     Y la madre le responde : 
     - ¡ Porqué bebe mucho agua ! 
     Y Luchito dice : 
     - ¡ Pues , pobre niño ... debe estar ahogándose ! 



Se pierde Pepito en un museo y le pregunta a un guardia :
     - ¡ Señor ! ¿ Ha visto a una señora sin un niño ... como yo ? 



Pedrito  hace la parar  a un camión y pregunta :
     - ¡ Señor ! ¿ va para el parque ?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Pues ... que se divierta !



- ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen deforme !
     - ¡  No le des importancia ... ahora cierra tus tres ojitos y duérmete !



- ¡ Papá ... hay un señor en la puerta que dice que está pidiendo ayudas para
         una piscina municipal !
     - ¿ Qué hago ? 
     - ¡ Dale un cubo de agua ... !



- ¡ Hija !  ¿Qué quieres para tu cumpleaños? 
     - ¡ Un dinosaurio !
     - ¡ Eso es imposible cariño , dime otra cosa !
     - ¡ Pues deseo ser guapa !
     - ¡ Bueno vale ! ¿ Qué dinosaurio es el que quieres ?




 El niño dice : 
      - ¡ Qué bonito tener dos casas , dos perros , dos autos , dos hermanos , dos piscinas ! 
      Y el padre dice : 
      - ¿ Ves ... que hasta ser bizco ... tiene ventajas ? 



  « Hijo mío , la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate , una pequeña
     mansión , una pequeña fortuna … » 
                      Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .






viernes, 6 de septiembre de 2013

¡ NO ES LO MISMO ! II




* No es lo mismo decir ... " Santo tomas de Aquino " , que... " Aquí nomás no lo 
   tomamos " .


*  No es lo mismo decir ... "  Golpea que te van a abrir la puerta " , que... " Abre la 
    puerta  que   te van a golpear " .


*  No es lo mismo decir ..." Mi auto Mercedes Benz " que ... "  Mercedes , ven a
    mi auto " .


* No es lo mismo decir..." Subirse al metro en la estación pajaritos "  que ..." Subirse 
   a un pajarito de un metro " .


*  No es lo mismo decir ... "  Un gato montés "  que ... "  Te montes en un gato " .


* No es lo mismo decir... " En el río missisipi  " que ..." Me hice pipi en el río "


* No es lo mismo decir ..." Yo me río en el baño " que ..." Yo me baño en el río " .


* No es lo mismo ..."Maniobrar " que ..." Obrar maní " .


* No es lo mismo ..." Los dolores de las piernas " que ..."  Las piernas de Dolores " .


* No es lo mismo ... " Vivir en la calle enmedio "  que ..." Enmedio de la calle " .


* No es lo mismo . .." Un burro viejo " que..." Viejo burro " .


* No es lo mismo ... " El SIDA tiene cura "  que ..." El cura tiene SIDA " .


* No es lo mismo... " Ir por la calle con dos muletas " que ... " Ir con dos mulatas " .



*  No es lo mismo ..." Derramá la sal " que ... " Sal de la rama " .


* No es lo mismo... " Un barco chino " que ..."  Un bar cochino " .


*  No es lo mismo ..."  Bañarse paulatinamente "  que " Paulina se baña en la tina " .



                        « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                           que muchas veces se llora de alegría »
                       George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .






jueves, 5 de septiembre de 2013

CHISTES DE ABOGADOS XV





A un abogado le llega un estanciero que quiere iniciar juicio a su vecino :
     - ¡ La cosa es así : yo tengo vacas pero no tengo campo . El tiene campo
         pero no tiene  vacas . Quedamos en que si mis vacas le cortaban el
         pasto , Él las dejaba pastar ahí ... y ahora dice que como comieron de
        su campo , mis vacas son suyas !
    El vecino salta como leche hervida , diciendo :
   - ¡ Si no era por mí , esas vacas se morían de hambre ! ¡ Están vivas
       porque las alimenté  con mis pastos ¡ ¿Cómo no van a ser mías?
   El abogado los escuchó pacientemente y les dijo :
   - ¡ Vayan tranquilos , lo hablaré con expertos , y no se preocupen por las
       vacas que todo se solucionará !
   El abogado le cuenta a su padre , abogado experto , lo que pasó , y el 
    padre lo felicita :
  - ¡ Cómo estás aprendiendo , hijo . Dijiste exactamente lo que había 
      que decir : “ No se preocupen por las vacas ” ... Nos quedamos nosotros
      con todas las vacas y listo !



El juez ordena muy molesto :
    - ¡ Silencio en la sala ! ¡ les advierto que si alguien vuelve a gritar " abajo 
        el juez " les echo a todos !
    - ¡ Abajo el juez !
    - ¡ La advertencia ... no es para el acusado !



Pregunta un hombre a otro :
     - ¿ Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados ?
     - ¡ No sé ! - contesta el otro . 
     - ¡ Por cortesía profesional !



Le dice Juan a Pedro :
     - ¡ Santa Claus , Peter Pan , un abogado decente y un borracho , caminan 
         amistosamente por las calles de una ciudad , cuando de repente se 
         encuentran  con un billete de cien dólares tirado en la vereda . ¿Quién
         se queda con el billete? 
     - ¡ Supongo que ... la verdad no sé ! - contesta Pedro .
     A lo que Juan le dice : 
     - ¡ Se queda el borracho , porque los otros tres personajes ... no existen ... !



Una devota pareja de novios se va a casar , pero tienen un accidente de 
     automóvil y   se matan . Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible
     casarse allí , y  San Pedro les dice que sí .
     Al cabo de cien años de espera , se casan con una ceremonia simple , 
     sencilla .
     Al cabo de veinte años , va este matrimonio y le dice a San Pedro :
     - ¡ Verás , Pedro , es que nosotros nos queríamos casar pensando que
          íbamos a ser eternamente felices , pero ahora estamos convencidos
         de que tenemos  incompatibilidades  irreconciliables ! ¿ Sería posible 
        que nos divorciásemos ?
    - ¡ Pero ! ¿ qué dicen ? ¡ Me costó 100 años conseguir un cura para que
        los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado… !



Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo 
     un ratón de  oro . Le dio curiosidad y preguntó al dueño : 
     - ¿Y ese ratón de oro para qué es? 
     - ¡ Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga . Si lo compra
         hay que comprar la historia aparte !
     Entonces , compró el ratón .
     - ¿ No quiere la historia ?
     - ¡ No !
     Y el tipo se fue con el ratón . Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos 
     ratones .
     Al llegar a su casa , ésta se llenó rápidamente de ratones . Preocupado, el 
     tipo salió a   caminar, seguido por todos los ratones ; tiró el ratón de oro a una 
     alcantarilla y los ratones se  metieron a la alcantarilla y se ahogaron . 
     El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar :
      - ¿Vino por la historia , no?
      - ¡ No ...  Vine a ver si tenía un abogado de oro ! 



La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado . 
     - ¡ Disculpe , doctor , que lo moleste por una tontería . Pero quisiera a mi hijo 
         decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco 
         años , por más  enamorado que esté ! 
     - ¡ Señora , por supuesto que no puede casarse ! 
     La madre mira al chico : 
     - ¿ Viste , hijo , que era como yo te decía ? ¡  No vas a tener más remedio 
          que divorciarte !



El juez le dice al acusado : 
     - ¿ Por que ha cambiado su primera confesión ? 
     - ¡ Es que mi abogado ... me ha convencido de que soy inocente !




                  « El verdadero secreto de la felicidad  , consiste en exigir mucho de sí mismo 
                     y muy poco de los otros » 
                    Albert Guinon (1863-1923 ) Dramaturgo francés.