sábado, 31 de agosto de 2013

CHISTES DE LOCOS IX





Estaban dos locos , y uno le dice al otro :
     - ¡ Oye ... ! ¿ Qué tal si nos escapamos de este manicomio?
     Al otro día los dos se visten de dulces con papel celofán . Entonces , cuando iban
     caminando por el patio del manicomio , el guardia los ve y les pregunta :
     - ¿A dónde van ustedes dos?
     Y uno de ellos le responde :
     - ¡ Solamente andamos caminando por aquí , jefe !
    El guardia les vuelve a preguntar :
     - ¿Y vestidos de dulces ?
    Y el otro le responde :
    - ¡ Sí !
    El guardia les dice :
    - ¡ Se me hace que usted es "demente" !
   El loco le responde :
   - ¡ Sí , yo soy demente , y él es de " chocolete " !



 ☺Pregunta un joven a otro :
     - ¿Qué hace un loco golpeando un reloj ?
     - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
     - ¡ Está matando el tiempo !



Un manicomio lleno de locos , decidió sacar unos cuantos del lugar porque
      estaba muy lleno , y para eso les hicieron una prueba a los locos : dibujaron una
      puerta  en la pared , y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad ,
      lo iban a sacar. El  primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco
      no paraba de reírse . Las  sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco .
      Otro loco trató de abrir la puerta ,  mientras tanto el otro loco todavía seguía
      riéndose . En eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta :
      - ¿Y tú ? ¿ Por qué te ríes?
      El loco contesta :
      - ¡ Es que aquí , traigo las llaves !



Conversan tres  locos  . Dice el primero :
     - ¡ Mañana voy a comprar todos los bares del mundo...!
       El segundo :
     - ¡ Pues yo voy a comprar toda la  ciudad de Nueva York ... !
    Y el tercero , remata :
   - ¡ Pues , no pienso vender a nadie ... ni por mucho dinero que tengan ustedes !




Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una tortuga
     en una caja :
     - ¡ Disculpe señora ! ¿ esa tortuga es marina? 
    - ¡ Pues si !
    - ¡ Oh pobre Marina ... ! ¿ qué te hicieron ?



- ¡ Suena el teléfono ! Un loquito llama al psiquiatra y pregunta :
     - ¿Se encuentra el P, siquiatra?
     Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces , entonces la señorita le contesta :
     - ¡ Mire señor el doctor no está , pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P ,
        sólo siquiatra ! ¿quién le digo que le llamó?
     - ¡ Dígale que le llamó Edro !



 Dos locos . Le dice uno :
     - ¡ Me ha picado un mosquito y mira cómo me ha dejado el brazo todo hinchado !
     - ¡ Lo habrás matado ! ¿ no?
     - ¡ No pude...lleva mi sangre !



 Dos locos querían escaparse del manicomio . Dice uno :
    - ¡ El plan para escapar es saltar la barrera a las once de la noche !
   - ¡ Está bien !
   En esto , el que llegó primero le dice al otro :
   - ¡ No ha funcionado el plan !
   - ¿ Por qué ?
   - ¡ Porque la barrera estaba abierta y no la podemos saltar !





           « La felicidad es interior, no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que
              tenemos , sino de lo que somos » 
             Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense .


viernes, 30 de agosto de 2013

CHISTES DE COMIDAS VIII




Conversan dos amigos :
     - ¡ Perdí 500 calorías en 2 segundos ! 
     - ¿Y cómo lo hiciste ? 
     - ¡ Se me cayó mi hamburguesa !



 Dos señoras , le dice una a la otra : 
    - ¡ No puedo comer carne ! 
    - ¿Tensión alta ?
    - ¡ No , pensión baja !



Un cliente :
     - ¡ Me da un café con leche ... corto ! 
     Le contestan :
     - ¡ Se me ha roto la máquina ... cambio... !



- ¿Qué va a ser , señor ? - pregunta el mesero .
     - ¡ Bueno , pues quiero ser arquitecto !
     - ¡ No hombre ! ¿Que , qué quiere?
     - ¡ Bueno , una esposa guapa , tener dos niños , una buena casa , y un coche !
     - ! No me comprende! ¿Que ... qué va a tomar ?
     - ¡ Ah , perdona , ¿Qué hay ?
     - ¡ Nada , aquí limpiando el bar…!



Un señor fue  donde un frutero a comprar una sandia ; entonces el señor le dice
     al frutero :
     - ¡ Dame una sandía por favor !
     Y el frutero se la da y el señor dice :
     - ¡ Por favor , pártemela a ver si esta roja !
    Pero el frutero le dice :
    - ¡ No le puedo abrir la sandia sólo para ver si está roja !
    Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo , porque el frutero no le 
    quería abrir la sandía .
    En eso , pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte 
    en varios  pedazos . 
   Entonces el señor le dice al frutero : 
   - ¿Ves que esta sandía está toda blanca ?
   Y el frutero le dice : 
  - ¡ Claro  ... Cómo no va a estar blanca , con el susto que acaba de pasar !



Una señora va al mercado a comprar fruta ; le pregunta al frutero :
     - ¡ Deme manzana !
    - ¿Qué manzanas , Francesas o americanas ?
    - ¡ Disculpe ! ¿Usted  cree que hablaré con ellas ?



- ¡ Señor , he inventado un nuevo plato !
     - ¿Y cómo se llama ?
     - ¡ Sobremesa !
    - ¡ Está rico , y ...! ¿ por qué ese nombre ?
    - ¡ Porque se hizo con todas las sobras del mes ... !



Iban un tenedor y un cuchillo caminando por la calle ; en esto el cuchillo dice : 
   - ¡ Mira ... Ahí va una cuchara , llámala y dile que venga :
   - ¡ Cuchara ! ¡ Cuchara ! y ésta no respondía , ni miraba , entonces el tenedor le
       dice al cuchillo :
 - ¡ Qué raro , parece que no escuchara !




            « La alegría es el paso del hombre , de una menor perfección , a una mayor »
                       Baruch Spinoza ( 1632 -1677 )Filósofo holandés . 









jueves, 29 de agosto de 2013

CHISTES DE INFORMÁTICOS VI




Usuario   : - ¡ No me entra la password en mi cuenta , me salen asteroides !
    Informático : - ¡ Me llevó un par de tensos segundos , darme cuenta de que 
                             quería decir ... asteriscos !



Pregunta un joven a otro :
     - ¿ Sabes quién es la patrona de los informáticos?
     - ¡ No ! 
     - ¡ Santa Tecla !



Un hombre llamó a un ingeniero de sistemas , conocido suyo, para decirle que los
     discos de arranque no le funcionaban . El ingeniero le pidió que le enviara una copia
     de los discos . Al otro día , el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color 
     de los discos .



Había una vez una mujer tan fea , pero tan fea , que cuando quiso mandar su 
     fotografía por correo electrónico ... el antivirus la detectó .



- ¡ Camarero disculpe... hay una mosca en mi plato !
    -  ¡ No se preocupe señor , es un dibujo !
    -  ¡ Pero si se está moviendo ... !
    -  ¡ Entonces es un gif !



- ¿ No sé que pasa con mi correo de Hotmail ?
         Me sale un aviso que dice :
        "su clave es incorrecta" 
        Entonces yo pongo : incorrecta , y ... ¡ no me abre !



Llama un compañero de curso , a casa de Juan :
     - ¡ Wey ! ¿ hay tarea ?
     - ¡ Disculpa , soy la mamá de Juan , él murió y  abrí su Facebook  para informarle
          a sus amigos !
     - ¡ Aah ! ¿ Pero no le dijo si ... había tarea ?



Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa , cuando Manolo, 
     su vecino , salió de su casa y se dirigió al buzón de correos .
     Lo abrió , lo volvió a cerrar y regresó a su casa . Un poco después , Manolo volvió
     a salir de la casa , se dirigió otra vez al buzón , lo abrió y lo cerró con un golpe .
    Hecho una furia , regresó a la casa . 
    El hombre estaba terminando de cortar el césped , cuando vio que Manolo salía de
    nuevo , iba al buzón , lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas . Intrigado por sus
    acciones , el hombre le preguntó :
    - ¿Oye , Manolo , te pasa algo?
   A lo que él respondió :
   - ¡ Claro que me pasa algo! ¡ Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje
       que dice :  TIENES CORREO !




                  « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
                  Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .












miércoles, 28 de agosto de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XIV




Dos amigos en un bar .. uno se bebe media botella de whisky ... su amigo
    alarmado le dice :
    -¡ José cuidado... no bebas más que te estas poniendo borracho !
    Y le dice el otro :
    -¿ Ah sí ? ¡ Pues peor estás tú ... que te estás poniendo borroso !



Llega un borracho mexicano  a 1 cantina pide tres tequilas , se los toma y
     se retira .
    Al otro día llega otra vez el borracho , pide tres tequilas se los toma y se
    retira . Así  está durante un mes visitando la cantina todos los días , cuando
    entra de nuevo ,  ahora sólo pide dos tequilas . El cantinero , asombrado y 
    curioso ya no aguanta y le pregunta :
    - ¡ Oiga señor , lo he estado observando...! ¿ me puede decir por qué siempre
       que viene  pide tres tequilas y ahora después de un mes sólo pide dos tequilas?
     Y éste le responde :
    - ¡ Es que tengo dos hermanos , y para no sentirme solo , me tomo uno por cada 
        hermano , y ahora ! ¿ por qué sólo me tomo dos  tequilas ? ¡ Es que yo he 
       decidido dejar de tomar !



Dos borrachos pasean por la noche , y en eso que de golpe uno empieza a darle
     golpes  a una farola y le dice el otro :
     - ¡ Manolo ! ¿qué haces?
     - ¡ Llamando a casa de mis padres ! ¿no lo ves?
     - ¡ Si no estás tonto !
     - ¡ Sí ... que arriba hay luz , eh ! 



Llega un paciente alcohólico al médico y le dice el doctor :
     - ¡ Está muy mal de salud señor ! ¡ Debería de beber más agua que vino !
     - ¡ Eso es muy difícil doctor , ya estoy bebiendo más de 2 litros de vino al día ... !



 Entra un hombre al bar y se sienta en la barra . Llama al mesero y le pide 5 
     tragos con  hielo ; el hombre se los toma todos , uno tras otro . Llama al 
     mesero y le pide 4 tragos  con hielo ;  se los toma rápidamente . Llama al 
     mesero y le pide tres tragos más , se los   toma rápidamente . Vuelve a llamar
     al mesero y le pide dos tragos más . Por última vez  llama al mesero y le pide
     un trago más con hielo . El hombre casi inconsciente le dice :
     - ¡  Mesero , usted es testigo , mi doctor no me cree . Cuando menos tomo , 
          peor se pone la cosa !



Un borracho  llega a un portal , y toca el portero electrónico...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¿ Sí ?
      - ¡ Bueenach nochech , cheñora ! ¿Echtá chu marido?
      - ¡ Sí ! ¿por qué?
      - ¡ Por nada , dichculpe !
      Se va a otro portal , y vuelve a llamar...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¿ Dígame?
      - ¡ Cheñora ! ¿echtá chu marido?
      - ¡ Sí ! ¿quiere hablar con él ?
      - ¡ No , perdone lach molechtias !
      Y así , tres o cuatro portales más , hasta que llega a otro y...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¡ Perdone cheñora ! ¿echtá chu marido?
      - ¡ Pues no... !
      - ¡ Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo !



Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar . Y el tío 
      empieza…
     - ¡ ver-ver-mut !, ¡ ver-mut ! , ¡ vermut !, ahora me sale.
     Se va al bar y el camarero le dice :
     - ¿ Qué desea?
     - ¡ vermut !
     Al día siguiente ensaya otra palabra :
     - ¡ ca-ca-cafe !, ¡ ca-fe!, ! café !
     Se va al bar y el camarero :
     - ¿ Qué desea ?
     - ¡ Café!
     - ¡ Con azúcar o sin azúcar?
     - ¡ vermut !




A altas horas de la madrugada , se encuentran dos borrachos en un bar y le dice
     uno al otro :
     - ¿Y tu por qué bebes tanto?
    Le responde :
    - ¡Yo bebo tanto , por una causa justa , una venganza ... !
    - ¿Una venganza ? ¿ Cuál ?
    - ¡ El vino acabó con mi mejor amigo, y yo ... me he propuesto acabar con el vino... !




               « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                               Anónimo





martes, 27 de agosto de 2013

CHISTES DE ALUMNOS VIII




Pregunta la profesora :
     - ¿ Cuál es el futuro del verbo bostezar ?
     Responde el alumno más flojo : 
     - ¡ Dormiré ... profesora !



Entra Luisito llorando a la escuela , y le dice a la profesora : 
    - ¡ Me robaron profesora , me robaron ! 
    Y la profesora le pregunta : 
    - ¿ Qué te robaron Luisito? 
    - ¡ La tarea profesora !




Estos eran dos amigos bien tontos , que estaban hablando de qué estudiarían y 
     quién ganaría más dinero en su profesión . 
     Llega uno y dice : 
    - ¡ Yo ganaré más dinero que tú , porque voy a estudiar oftalmología , porque los
       ojos son muy importantes ! 
    El otro le contesta : 
    - ¡ Qué bruto eres ! ¡Yo ganaré más dinero porque estudiaré odontología , porque
        las personas tienen más dientes ... que ojos ... bobo !



Reglas del Estudiante :
1 .- El alumno siempre tiene la razón , pero nunca se la dan .
        2 .- El alumno no copia , consulta con los demás . 
        3.-  El alumno no duerme , reflexiona . 
       4 .- El alumno no ríe , es feliz. .
       5 .- El alumno no habla en clase , intercambia opiniones . 
       6 .- El alumno no se distrae , estudia las moscas . 
       7 .- El alumno no falta a clase , lo reclaman en otra parte . 
       8 .- El alumno no suspende , lo suspenden .
       9 .- El alumno no fuma , se estimula . 
    10 .-  El alumno no dice palabrotas , se desahoga . 
    11 .-  El alumno no lee revistas en clase , se informa . 
    12 .-  El alumno no destroza el instituto , lo decora a su gusto . 
    13 .- El alumno no insulta a los profesores  , sólo les recuerda lo que son . 



En el Internado del Instituto , había un cartel que decía : 
     ¡ ABAJO LAS DROGAS !
       firman : los del sótano .



La maestra le pidió a sus alumnos que escribieran un trabajo de 100 palabras , y
     de inmediato , revisó uno que decía : 
    - " El otro día papá sacó sus herramientas de carpintero , se puso a cortar la madera
         y luego se dio un martillazo en los dedos . Hasta aquí van cincuenta palabras . La
         otra mitad no la puedo escribir , porque son las palabrotas que dijo mi papá " .



Una niñita le estaba platicando de las ballenas , a su maestra .
     La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara 
     a un ser  humano porque aunque era un mamífero muy grande , su garganta 
     era muy pequeña .
     La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena .
     Irritada , la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún
     humano ;   físicamente era imposible .
     La niñita dijo:
     - ¡Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás !
     La maestra le preguntó :
     - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? 
     La niña le contestó :
    - ¡Entonces ... le pregunta Usted !



 La profesora escribe en la pizarra :
    " El hombre se enriqueció de la noche a la mañana " . 
    Y le pregunta a Jaimito :
    - ¿Dónde está el sujeto en esta oración ?
    - ¡ Pues , seguramente ... en la cárcel... profesora !



                   « Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento
                        de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario »
                       Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .




lunes, 26 de agosto de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XX





Habla un médico :
     - ¡ La arterioesclerosis tiene una ventaja : uno continuamente ... conoce gente nueva !



Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice :
     - ¡ Doctor , llevo tres semanas de soñar que mi suegra , y viene a comerme 
         cabalgando sobre un cocodrilo !
    - ¿ Sí ? - contesta el psiquiatra .
    - ¡ Sí doctor , esos ojos amarillos , esa piel escamosa , esos dientes afilados!
    - ¡ Hombre , que terrible !- dice el psiquiatra .
    Y el hombre contesta :
    - ¡Y espere ... que le describa el cocodrilo !



-¡ Doctor ! ¿ Usted cree que tendrán que amputarme el brazo ?
    - ¡ Pues mire , por el aspecto que tiene ... creo que se le caerá solito !



Estaba un hombre enfermo tirado en cama , y en esto le dice la mujer : 
    - ¡ Está el médico abajo! ¿ Le digo que pase? 
    - ¡ No, que estoy muy mal ...como para atender a nadie !



- ¡ Doctor , Doctor ... sólo puedo pensar en el futuro ! 
     - ¿Y desde cuándo le pasa eso?
     - ¡ Pues , desde el viernes que viene !



  ☺ - ¡ Oye Pedro , en la última visita que te hizo el médico ! ¿ Acertó lo que tenías ? 
       -  ¡ Sí , me cobró 5.000 pesos , que era justo lo que tenía en la cartera !



Por altoparlantes se escucha el siguiente llamado :
     - ¡ Doctor Martínez , preséntese a la sala de quirófanos !
     Él responde :
    -¡ Pero si ya me la presentaron el otro día !



                     « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
   W. C. Fields ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .





domingo, 25 de agosto de 2013

HUMOR GRÁFICO LIII
























              « La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
                se regocije de su propia conducta » 
               Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) Escritor francés . Premio Nobel 1915 .

sábado, 24 de agosto de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XVI


Dos gallegos están viviendo en América . Uno le dice al otro : 
    - ¡ Hoy envié una carta a mi pueblo . Para que llegara rápido la mandé por avión ! 
    - ¡ Qué tonto eres !  - le recrimina su amigo - Si bien sabes que en tu pueblo ...
         no hay aeropuerto ... !



-¿ Qué es un perro guía Manolo ? 
     - ¡ Nada más sencillo : es un perro que se sabe todos los teléfonos de memoria !



Pregunta un español a otro :
     - ¿ Sabes por qué los policías gallegos utilizan salvavidas ?
     - ¡ No ! - responde el otro .
     - ¡ Por si se desata una ... ola de violencia !



- ¡ A un gallego le dieron una computadora para que la maneje ... y el tonto la 
        chocó en una esquina !



El Departamento de Sismología de USA , detectó con sus satélites que en el término
     de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico
    ocurriera en la zona de Galicia . Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español
    al Gobierno Provincial de Galicia que decía : 
   - ¡ ALERTA ALERTA ! 
   - Movimiento Telúrico inminente - stop - 
   - Gran parte de la Provincia de Galicia afectada - stop - 
   - Estimamos 7 Richter , 8 Mercalli - stop - 
   - Tomar medidas de seguridad inmediatas - stop - 
   - Comunicar consecuencias -stop - 
   Y pasaron varios días . . . . . . . . 
   A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía : 
   - Movimiento telúrico sofocao - punto - 
   - 1 .562 ciudadanos ya interrogaos - punto - 
   - 85 ciudadanos de la Provincia presos - punto - 
   - 7 Turistas fusilaos : 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli - punto - 
   - 4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos 
        por el Ejercito - punto - 
   - Gendarmería continua pesquisas - punto - 
   - ¡ No contestamos antes ... porque hubo un terremoto de miedo - punto - !



Está  un mexicano , un portugués y un gallego . Los tres iban en un avión , y éste 
     estaba apunto de estrellarse , cuando de repente se dan cuenta de que el avión 
    contaba con sólo 2 paracaídas . 
    Y en eso , dice el gallego :
    - ¡ Hombre , tomen ustedes los 2 paracaídas , un gallego siempre viene prevenido
        para lo que pudiera suceder ! 
   Y los otros dos , sin más ni menos , aceptaron la amable propuesta del gallego , y
   se tiran . 
   Pasaron varios minutos antes de que el gallego cayera , y ya cuando lo vieron azotarse , 
   fueron a verlo , y al lado del cuerpo se sorprendieron al ver que había una caja que decía : 
   - ¡ Para caídas , raspones y quemaduras !



Un gallego le dice a un mecánico : 
     - ¡ Vengo por la dirección del auto ! 
     - ¿ Se le rompió ? 
     - ¡ No , la perdí ... !



Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
     - ¿ En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego ?
     El empleado se le queda viendo y le pregunta :
     - ¿ Es usted Gallego?
     El tipo visiblemente molesto le responde :
     - Pues efectivamente , sí soy Gallego . Pero dime una cosa , ¿ si te hubiera preguntado
        por pasta Italiana , me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿ Si tu hubiera preguntado
       por salchichas Alemanas , me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera
       preguntado por un hot.- dog koshe , ¿qué? ¿ tengo que ser Judío? O¿ si te pregunto
       por tacos Mexicanos, ¿ me habrías preguntado si soy Mexicano ? ¿lo habrías
       preguntado acaso ?
    El empleado responde :
    - ¡ No , pues ... la verdad no !
    - ¿Y qué tal si te pido un whisky Escocés , me habrías preguntado si soy escocés ?
    - ¡ Pues no , seguramente no !
    Terriblemente indignado el tipo le grita :
    - ¡ Pues ahora dime pedazo de imbécil ! ¿ por qué carajos si te pido Caldo Gallego ,
         me tienes que preguntar si soy Gallego ?
    El empleado responde :
    - ¡  Porque está usted ... en una ferretería , señor !




                                             « Tómate el pelo y serás feliz » 
                              Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .




viernes, 23 de agosto de 2013

MISCELÁNEO XXXVI




- ¡ Papá , papá ! ¡ En mi cuarto hace mucho frío! 
    - ¡ No te preocupes Jaimito , ponte en la esquina !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Porque tiene 90 grados !



- ¡ Mamá , mamá , fuera está lloviendo !
    - ¡ Bueno hijo , pues no seas mal educado ... y dile que entre !



Un amigo le dice a otro : 
      - ¡ Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa , escuché un 
          murmullo  como si alguien estuviera peleando ; con mucho cuidado me asomé
         a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una
         golpiza a otro ; a lo que su  amigo pregunta : 
        - ¿ Y qué hiciste ?
        - ¡ Pues , ayudarles ... claro !



Un gallego entra a un cajero automático y pasa la tarjeta y en la pantalla sale  : 
    - ¡ DIGITE LA CLAVE ! y el hombre dice : 
    - ¡ No, yo no !
    - ¡ DIGITE LA CLAVE ! - aparece de nuevo .
   Y el responde casi llorando : 
    - ¡ Lo juro ... que no se la dije a nadie !



Un colombiano estaba reunido con 100 cubanos tomando cerveza y a cada momento
     les decía :
     - ¡ Donde yo trabajo hay 200 cubanos y quisiera que hubiera  100 más !
     Cada vez que decía esto le invitaban a más cerveza . Después de varias horas y 
     muchas cervezas se le ocurrió a un cubano  , preguntarle dónde trabajaba . Y el 
     colombiano le contestó :
     - ¡ En el cementerio !



  Iba un señor por la acera . Cuando otro señor le pegó ; el golpeado le preguntó :
        - ¿Usted por qué me pega ,  si yo no lo conozco ?
       Y él respondió : 
        - ¡ Ahhhh ... por eso ... para que me vaya conociendo !



Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol . Un día se toma 
     diez vasos de coca cola y aguardiente y se emborracha . A la semana siguiente
     se bebe diez vasos de ron con coca-cola , y lo vuelve a pillar . En sucesivas
     semanas , va probando coca-cola con vodka , whisky , tequila ... Y al final
     publica un artículo  en el que afirma que lo que emborracha es ... la coca-cola , 
     que es lo único que tenían   todos los experimentos en común .



 Va un jorobado por un cementerio , cuando de pronto se le apareció un diablo 
      que le preguntó :
      - ¿Que tienes en tu espalda ? 
      A lo que asustado respondió :
      - ¡ Una joroba , señor ! 
      - ¡ Pues dámela ! - y se la llevó .
      Paseaba el ex jorobado por el pueblo , cuando se cruza con un señor con pata de
      palo y éste le pregunta que había pasado con su joroba . A lo que responde , 
     contando  la anécdota con el diablo . 
      El señor de la pata de palo , decide ir al cementerio ,  a ver si tenía suerte, y
      de pronto sale el diablo y con voz tenebrosa le pregunta :
      - ¿Que tienes en la espalda ? 
      - ¡ Nada ! - le responde .
      - ¡ Pues toma ... una joroba ! 



                                           « La alegría ... en el alma sana se cría »
                                                                     Anónimo







jueves, 22 de agosto de 2013

CHISTES DE AMIGOS XVIII






  ☺ Dos amigos  se encuentran por la calle , y le dice uno al otro :
       - ¡ Hombre Pepe ! ¿Te enteraste que se murió Manolo?
       - ¡ No me digas ! ¿de qué?
       - ¡ Fue a tirar el cigarro por la ventana , y .... se le olvidó soltarlo !



Un tipo esta agonizando , pues , lo envenenaron y pide ver a su mejor amigo . 
    Cuando llega su amigo le dice :
    - ¡ Juan , quiero que sepas que tú eres mi mejor amigo . Pero , también quiero que 
        sepas que yo fui el que le dijo al jefe , que tú eras narcotraficante para que te
        despidiera y me diera el puesto a mi ,  por que yo lo quería . Y también quiero 
       que sepas que yo fui el que le dijo a tu esposa que tú la engañabas , por que yo
       la quería . Y también que estoy saliendo con tu esposa hace 2 años . Y también 
       quiero decirte .... !
       Y Juan le respondió :
    - ¡ No me digas más , nada que lo sé todo, por eso te envenené , desgraciado !



Conversan dos amigos :
      - ¡ Yo no sé qué me pasa , que me gustan todas las mujeres , menos la mía !
      - ¡ Bah ... No te preocupes que a mí me pasa lo mismo , me gustan todas las
           mujeres ... menos la tuya !



Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :
    - ¡ Mira esto ... Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos , los
        segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro , tiene linterna y radio... !
   - ¡ Excelente , Manolo, cuántas cosas !
   - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él ... pero no encuentro el botón
        para que tire agua ...!



Se encuentran dos amigos :
    -¡ Hola José ! ¿Qué tal te va ?
   - ¡ Hola Alejandro ! ¿Ya conoces a mi encantadora mujer , verdad ?
   - ¡ Ah !  ¿ Pero tienes dos ?



Conversan dos amigos :
     - ¡ Pues no veas  , si era feo Albert Einstein ! 
     - ¡ Pero ... comparado con su hermano Frank ... !



Un motociclista  tiene un accidente en moto y se queda sin piernas y sin brazos .
     Un amigo suyo , le va a visitar y piensa que le digo , que le digo :   ¿ que tal
     andas? no ,  no tiene piernas , choca esas cinco , no , no tiene brazos . Y dice :
     le diré lo que me  salga . Entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le 
     dice :
    - ¿Qué tal Tronco?



Dos amigos hablando :
     - ¡  No veas la otra noche lo que me pasó . En plena madrugada un vecino tuvo un
           ataque de locura y empezó a dar golpes en la pared !
     - ¿Cómo?  ¿ Y qué hicistes ?
     - ¡ Nada ... seguí tocando tranquilamente la batería ... !




                     « No entiendo por qué , el que es dichoso ... busca mayor felicidad »  
                     Cicerón ( 106 A .C . - 43 A .C .) Escritor , orador y político romano .








miércoles, 21 de agosto de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XIII





Entra un borracho en una comisaría : 
     - ¿ Podría ver al que robó en mi casa ayer ? 
     - ¿Y para qué lo quiere ver ? 
     - ¡ Para saber ... cómo entró ... sin despertar a mi mujer !



Le decía un amigo borracho , a otro :
    - ¡ El que bebe... se emborracha !
    - ¡ El que se emborracha ... duerme !
    - ¡ El que duerme ... no peca !
    - ¡ El que no peca ... va al cielo ... ! 
         ...y puesto que al cielo vamos... bebamos ! 



Un hombre fue al entierro de su suegra , bien borracho . Esa noche después del
    funeral  volvió al cementerio , todavía más borracho a buscar la tumba de su suegra .
    Al rato , escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que
    hacía un esfuerzo para salir de la tierra  , diciendo :
   - ¡ Sáquenme de aquí … sáquenme que estoy viva !
   El hombre , borracho y preocupado , tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía :
   - ¿Viva ? ... ¡ Lo que está ...es mal enterrada !



Un borracho que está en un bar , le dice al camarero :
      - ¡ Qué borrachera tengo... veo doble !
      - ¡ No , es que somos gemelos ! - responde el camarero .
      - ¿ Los cuatro ? 



Había una vez un borracho que estaba en un parque de diversiones y ve el juego de
      tumbar latas y se acerca y pregunta :
      - ¡ Señorrr , ehy señor ! ¿Cuánto cuesta el juego?
      A lo que el señor le responde :
      - ¡ Un peso !
      El borracho dice : 
      - ¡ Bueno , deme un juego !
      En eso , el borracho tira y tumba tres latas y le dan una tortuguita . Al rato aparece
     otra  vez , juega y tira otra ves tres latas , a lo que le dan otra tortuguita . A la 
    tercera va y  juega otra vez y también tumba tres latas , pero le dan un camioncito
    de plástico . El borracho dice :
      - ¡ Señor ... ya se le acabaron los sanguchitos , que me daba antes !



- ¡ Toc toc ! 
     - ¿ Quién es ? 
     - ¡ El amor de tu vida ! 
     - ¡ Nahh ... la cerveza no habla !



Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana . Pasa la 
     patrulla  de policía y se lleva a los cuatro .
     Al llegar a la comisaría , les preguntan : nombre , nacionalidad y ocupación…
     - ¡ Ernestina López , panameña, secretaria !
     - ¡ María Mendoza , colombiana , organizadora de eventos !
     - ¡ Claudia Pérez , brasileña , ama de casa !
     Y dice el borracho : 
     - ¡ Aaaah , qué bonito ! ¡ Ahora resulta que la chica de mala vida ... soy yo !



Había una vez , un borracho que llega a la funeraria y empieza a decir : 
     - ¡ Ey ... ! ¿ Por qué te peliaste ? ¿ Por qué te peliaste ? ¿ Por qué te peliaste ?
     Se acerca la viuda y le dice :
     - ¡ Oiga señor , pero mi  esposo no se pelió !
     El borracho le contesta :
    - ¡  Entonces ... porque afuera dice : sepelio a las 4:00 horas !




                              « Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde , 
                                 como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una » 
                                 Voltaire  ( 1694 -1778 ) Filósofo y escritor francés .








martes, 20 de agosto de 2013

CHISTES DE NIÑOS XX



Pepito estaba haciendo un hoyo en el jardín . Su vecino lo ve y le pregunta :
     - ¿Qué haces , Pepito?
     - ¡ Estoy cavando una tumba para que mi canario descanse en paz !
     - ¿ No crees que el hoyo es demasiado grande para tu canario ?
     - ¡ Nooo , porque mi pobre canario ... está dentro de su gato !



- ¡ Memito ! ¿Qué le pasó a tu amiguito?
     Y memito dice :
     - ¡ Lo picó un tiburón !
     La profesora dice :
     -  ¡ Los tiburones no pican ... muerden !
    Y Memito responde :
    - ! Es que lo picó ... en pedacitos ¡ 



Unos alumnos fueron a un acuario y le dice un niño a la profesora :
      - ¿Cuántas personas pueden caber en una ballena ?
       El niño dice :
      - ¡ 3.000 a 5.000 !
      La profesora le dice :
      - ¿ Qué dices ? ¡ En una ballena no caben ni una persona porque ...
            ya va llena !




- ¡ Pedrito ! ¿Cuántas Cruzadas se hicieron ?
     - ¡ Ocho !
     - ¡ Muy bien !  y ¿Cuál fue la última ?
     -  ¡ La octava !



El profesor le pregunta a Jaimito en clase :
     - ¡ Me puedes explicar por qué has escrito árbol , una vez con tilde y otra sin ella !
     - ¡ Cómo quiere que se lo explique ! ¡ Pues será porque se le han caído las hojas !



☺ - ¡ Papá , papá ! ¿Te casaste por la iglesia o por el civil ?
     - ¡ Por estúpido ... Hijo ... Por estúpido !



- ¡ Juanito ! ¿cuál es el principio de Arquímedes ?
     - ¡ Pues la "A” !



 Jaimito le dice a su madre :
     - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman eléctrico!
     Y la madre le dice :
     - ¿Y tú qué les haces?
     Y responde Jaimito :
     - ¡ Yo les sigo la corriente !




                             «Tristeza es la muerte del alma ; la alegría es la vida »
                          Alejandro Vinet ( 1797 – 1847 ) Literato y teólogo suizo. 




lunes, 19 de agosto de 2013

CHISTES DE ANIMALES XX




 Le dice un amigo a otro :
     - ¿Para qué cuidas tanto esas abejas , si no sabes cómo sacarles la miel ?
     - ¡ Shhh , que no se entere mi mujer ; la miel me da igual , que ya le han picado
          tres veces a mi suegra !



Un famoso empresario recibe una llamada que le dice :
     - ¡ Tengo un caballo que sabe cantar , hablar , recitar poemas ... !
    El empresario riéndose le dice :
    - ¿ Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
    - ¡ Pues ... el caballo !



Estaba una tortuga muy contenta , porque era su primer día de clases y ...
     cuando llegó a la escuela ... ya habían salido de vacaciones . 



 Le dice una liebre a una tortuga : 
    - ¡ El primero que llegue a casa gana !
   - ¡ Vale !
   En esto , va la tortuga y se mete en el caparazón y dice :
   - ¡ Gané !



☺ Un amigo le pregunta a otro :
    - ¿ Sabes por qué los elefantes van en manada?
    - ¡ No !
    - ¡ Porque el del medio ... lleva la radio !



Un hombre va a ver una pelea de gallos y como no conocía a los gallos , le pregunta
     al señor que está al lado :
     - ¿Cuál es el gallo bueno para la próxima pelea ? ¿ El gallo blanco o el colorado ?
     - ¡ Aahh , pues el gallo bueno es el blanco ! - responde el señor .
    El otro señor apuesta todo su dinero al gallo blanco y de un solo picotazo el gallo
    colorado mata al blanco . El hombre todo enojado le dice al otro :
    - ¡ Óigame , usted me dijo que el gallo blanco era el bueno y el colorado lo mató de
         un solo picotazo !
    El otro responde :
    - ¡ Pues , el blanco era el bueno ... porque el colorado , ese sí es un asesino !



Estaban 2 pollitos en una cantina y uno dice Pío y el otro responde :
     - ¡ píe ... yo pago ! 



 Esta era una fiesta de puros animales ; estaban casi todos los animales del mundo . 
     Le pasan el micrófono a la iguana y dice :
     - ¡ Como yo soy iguana , voy a traer marihuana ! y todos estaban felices .
     Luego le pasan el micrófono a la gallina y dice :
     - ¡Como yo soy gallina , voy a traer cocaína ! y todos se alegraron .
     Luego le pasan el micrófono al guarén ( rata ) , y dice :
     - ¡ Como yo soy guarén , voy a traer Neoprén ! y todos estaban contentos .
     Luego le pasan el micrófono al sapo y dice :
     - ¡ Como yo soy Sapo ... voy a llamar a los Pacos ! ( Término despectivo de la
          Policía uniformada chilena ).



                    « La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua » 
                       Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador político francés .



domingo, 18 de agosto de 2013

HUMOR GRÁFICO LII
























                            « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                        Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) Política israelí .

sábado, 17 de agosto de 2013

CHISTES DE RELIGIOSOS XIX






Sale humo blanco de la Capilla Sixtina , y le preguntan a un cardenal que salía :
    - ¿ Habemus Papam?
    - ¡ No , Asamus Pollum !



Se encuentra Jesús con sus 12 Apóstoles y entre ellos por supuesto esta Judas .
     Están en una plática importante y en la mesa comiendo , cuando de pronto se 
     acerca Judas a Jesús y le dice :
     - ¡ Maestro , tome una copa de vino !
     Y Jesús empieza a decir :
     - ¡ Entre ustedes hay alguien que me va a traicionar !
     Se acerca de nuevo Judas y le dice :
     - ¡ Maestro, otra copa de vino !
     Jesús  le dice que si y se la toma . Después le vuelve a servir otra y cinco más
      y en la ultima copa , retomó su plática estando ya muy tomado. Empieza adecir :
     - ¡ Como les iba diciendo , hip , de qué estaba hablando... ah sí ya me acordé
         entre ustedes hay uno que me va a traicionar !
     Se levanta Judas y les dice :
     - ¡ No le hagan caso  ... anda bien tomado !



El Sacerdote : - ¡ No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo !
     Ella : - ¡ Gracias a Dios !


Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia, donde
      había todo tipo de frutales . Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo :
      - ¡  Quiero subir al naranjero , pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que
           estoy descalzo !
      Entonces José de mala gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era
      bastante alto y de copa muy tupida . Ya se había perdido entre las ramas en lo alto
      del naranjero , cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia . 
      Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas
      lo llama en voz no muy alta : 
      - ¡ Jesús , baja que viene el cura ! ¡ Jesús, baja !¡ Jesús , baja Jesús !
      Llega el cura a su lado y tiernamente le dice :
      - ¡  Hijo mío, Jesús ha subido al cielo y desde allí te ve y te escucha !
         ¿Qué quieres pedirle?
      - ¡ Que me devuelva las zapatillas !



Cuando Dios sacó a Adán y Eva del paraíso les advirtió :
    - ¡ Adán , por tu pecado pagarás con sangre . Y tú también , Eva , pero en
         cómodas mensualidades !



Le pregunta un amigo a otro :
     - ¿Qué cosa es blanco y negro , blanco y negro , blanco y negro , blanco y negro ?
     - ¡ No lo sé ! - responde el amigo .
     - ¡ Muy fácil ... Una monja cayéndose por las escaleras !



Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta : 
     - ¿Cuántas veces has engañado a tu mujer ?
     - ¡ Pues unas 20 veces !
     San Pedro contesta :
     - ¡ Pues recorrerás el Paraíso en moto !
     Entra otro y le hace la misma pregunta , el hombre responde :
     - ¡ Solo una vez !
     San Pedro le dice : 
     - ¡ Pues recorrerás el Paraíso en Auto !
     Entra otro y le dice : 
    - ¡ Yo no he engañado a mi mujer nunca ! Y San Pedro le da un Mercedes deportivo
        para recorrer el Paraíso.
    Al poco tiempo , San Pedro ve al del Mercedes llorando :
     - ¿Que te pasa hombre? 
     - ! Pues que he visto a mi mujer ... en bicicleta !



Estaba Jesús en la cruz y le dijo a Pedro : 
    - ¡ Trae una escalera y ponla en mi cruz ! 
    Pedro dijo 
   - ¡ ya !
   Pedro fue por la escalera y los guardias le cortaron un brazo ; cuando traía la 
   escalera le cortaron el otro ; la llevó con los dientes, subió la escalera y dijo : 
   - ¿ Para qué querías que subiera ?
   Jesús dijo : 
  - ¡ Te quería decir ... que de aquí ... se ve tu casa ! 




                   « Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; 
                     que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables ,
                     sino fruto de ti mismo »
            Periandro ( Siglo VII A .C . ) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .



domingo, 11 de agosto de 2013

HUMOR GRÁFICO LI




















      « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en 
         el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro » 
                         Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) Escritor ascético alemán .

sábado, 10 de agosto de 2013

MISCELÁNEO XXXV




 En el Paraíso ,  estaba Eva , en Primavera , mirando unas hojas de parra nuevas ,
      y le pregunta Adán :
     - ¿Que haces cariño? 
     - ¡ Estoy mirando ... lo que se va a llevar la temporada que viene !



Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque , cuando de repente le sale un
     enmascarado y le dice :
     - ¡ Alto ahí , soy Robin Hood , yo le robo a los ricos para darle a los pobres !
    Y el mendigo le contesta :
    - ¡ Uuuuy amigo , yo soy el más pobre de los pobres !
    - ¿ En serio ? - le dice Robin Hood . Entonces toma , y le empezó a dar bolsas y 
        bolsas de oro y joyas .
   El mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar :
   - ¡ Soy rico ! ¡ Soy rico !, y en eso le salta el enmascarado y le dice :
   - ¡ Alto ahí , soy Robin Hood !



 Estaba una pareja de novios en el aeropuerto , y el novio se iba de viaje .
     Le pregunta la chica :
     - ¡ Cariño ! ¿ Vas a ser fiel mientras estemos separados ?
     - ¡ Claro que si María , digo Sonia ... ¿ Marta ?



La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los
     altoparlantes , indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión . Al 
     terminar anuncia : 
     - ¡ Para los pasajeros extranjeros lo mismo ... pero en Inglés !



 ☺  En la droguería : 
       - ¡ Buenas !  ¿Me da un desodorante? 
       - ¿ 8 x 4 ? 
       - ¡ 32 ! ... ¿ Me da un desodorante ? 



- ¡ Mi socio y yo cerramos el negocio y nos repartimos las existencias : 50 palos
        para cada uno !
     - ¡ Ah , era una empresa importante ! 
     - ¡ No , teníamos Fábrica de escobas ! 



 Le preguntan a una rubia :
     - ¿ Qué opinas de la gelatina ? 
     - ¡ Bueno , pues no sé que decir , porque cuando yo iba a la escuela sólo 
         enseñaban la ' y ' griega y la ' i ' latina  . De la  'g ' latina nunca he sabido de ella !



 Iba un señor corriendo por la calle y le preguntan : 
     - ¡ Oiga ! ¿ A dónde va usted tan deprisa ?
     - ¡ Es que compré unas cerezas y mi suegra enfermó...!
    - ¡ Ah ! ¿Y a qué va a la farmacia? 
    - ¡ Voy  por más ... cerezas !




                             « La alegría es , ante todo , fomento de la salud » 
                        Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) Escritor y político inglés.



viernes, 9 de agosto de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XV





Tres gallegos están jugando póker ; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando
     iba a tener un hijo :
     - ¡ Antes de tenerlo , estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanitos y tuvo 7 niños
          y 1 una niña !
     - ¡ La mía - dijo Jorge - estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño !
     - ¡ Caramba - dijo José -  al hospital , rápido , mi esposa está leyendo los
         101 dálmatas !



En pleno vuelo , un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar :
     - ¡ Coño ... que nos hemo' quedao sin combustible ! - grita el piloto .
     - ¡ Oh no ! ... ¿ Y ahora cómo bajaremos ?



Pregunta un amigo a otro :
     - ¿ Sabes por qué los gallegos no comen mermelada ?
     - ¡ No !
     - ¡ Porque no les entra la cabeza en el ... frasco !



La mujer de Pepe viene de la calle sin salir de su asombro :
    - ¿ Has visto qué disparate puede hacer un hombre ? ¡ Manuel se fracturó el
         cráneo apostando a que quebraba una piedra a cabezazos !
   - ¡ Qué bruto  ...y  yo que le dije ... que lo hiciera con la boina puesta ... !




Dos gallegos , en un bar , se cuentan parte de sus vidas . Uno le dice al otro : 
    - ¿ Has tenido años difíciles ? 
   - ¡ Vaya si los he tenido . Tuve seis años de grandes dificultades ! 
   - ¿ Cuándo ? 
   - ¡ Fueron en la escuela ... Entre el primer y el segundo grado !


Estaban 3 gallegos : un inteligente , un medio inteligente y un bruto . Estaban en
     el  desierto y sólo había un vaso con agua . Dice el inteligente que el que diga la
     peor  mentira , se toma el vaso de agua .
      Empieza el inteligente :
      - ¡ Yo me bebí todo el Océano Pacífico !
     Dijo el medio inteligente :
     - ¡ Yo me tomé todo el Océano Atlántico !
     Y dijo el bruto :
    - ¡ Bueno , como ustedes ya tomaron agua ... yo me voy a tomar este vaso  !



Se estaba quemando una Municipalidad española .  Viene un Gallego y dice :
     - ¡ Tiraos que yo oz agarro !
    Cuando las llamas llegaban  , un hombre se tiró el gallego lo atajó , y los otros se
    empezaban a tirar . Se tira un negro , y el gallego lo dejó caer , y dice :
    - ¡ Con los quemados no perdáis tiempo !



En un avión había un chileno y 49 gallegos y el piloto también era gallego . 
     Hubo una turbulencia y se cayó el piso y quedaron colgando . Dijo el piloto : 
     - ¡ Ya , el chileno se tiene que tirar !  y el chileno no quería  , así que dijo :
     - ¡ Ya , yo me tiro , si ustedes me dan un aplauso ! 
     Así  lo hicieron ... y todos cayeron a tierra .




                          « Los humoristas , le son tan necesarios a la sociedad ,
                             como al hombre el aire que respira »
          Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .