miércoles, 31 de julio de 2013

CHISTES DE NIÑOS XIX




- ¡ Mamá , mamá... en el colegio me dicen que tengo los ojos de papá !
    - ¡ Pues cállate .... y devuélveselos !



El padre de Luchito dice :
    - ¡ Cuando yo era pequeño ,  nunca decía mentiras !
    - ¿Y cuándo empezaste ?



Conversan dos niños . Uno pregunta al otro :
     - ¿ Sabes que hacen las hormigas cuando salen del jardín ?
     - ¡ No !
     - ¡ Pues , entran a la Primaria !



La madre de Jaimito , dice :
    - ¡ Vamos a la peluquería !
    - ¡ No , es que no tengo ganas ! - dice Jaimito .
    - ¡ Pero Jaimito! ¿Por que tienes miedo de ir a la peluquería ?
    - ¡ Porque hay una crema que te quita diez años ... y yo sólo tengo siete !




Un niño le dice a otro :
      - ¿ En qué se parece un esquimal a una serpentina ?
      - ¡ No tengo idea !
      - ¡ En que el esquimal tirita de frío , y la serpentina ...tirita de papel !



Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones :
    - ¿ Por qué le pegó a mi hijo?
    - ¡ Por maleducado ...  me llamó gorda !
    - ¿ Y cree que pegándole ... va a adelgazar ?



- ¿ Mamá cómo me queda el vestido ?
     - ¡ Te queda bien !
     - ¿ Mamá cómo me queda el vestido ?
     - ¡ Te dije que te queda bien !
     - ¿ En serio ... cómo me queda el vestido ?
     - ¡ Baa ... igual se te ve la silla de ruedas !



Un niño  grita a su padre :
     - ¡ Papá , los mosquitos no me dejan dormir , me están picando !
     A lo que el padre responde :
     - ¡ Bueno hijo, apaga la luz y duerme…!
     El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y 
     el niño grita de nuevo :
     - ¡ Papá , ahora me están buscando con linterna !




       « Encuentro la televisión muy educativa . Cada vez que alguien la enciende ,
          me retiro a otra habitación y leo un libro » 
                        Groucho Marx  ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .






martes, 30 de julio de 2013

CHISTES DE POLICÍAS III



A ver , nuevo , escriba :
     - Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el nuevo toma nota) . Mano
       mutilada en el arcén . El nuevo pregunta :
    - ¡ Sargento! ¿ arcén es con "H" o sin "H" ? . El sargento , tras pensar un instante ,
        le da una patada a la mano del muerto y repite :
    - ¡ Nuevo, escriba ... mano mutilada en medio de la carretera !




 ☺ Un policía hace parar a un conductor que no se detiene ante el signo  PARE , y le
      indica que le va a dar una boleta de infracción . 
      Le responde el conductor :
     - ¡ Si bien es cierto que no me detuve por completo , casi , casi me detuve ! .
         El policía lo perdona, pero al otro día sucede lo mismo , y el conductor vuelve
         y le dice: que casi , casi se detuvo . De nuevo el policía lo perdona , pero vuelve
        a repetirse lo mismo una  y otra vez , con la misma excusa del conductor de que
        casi , casi se detuvo. En la próxima ocasión en que esto sucede , ya el policía 
        está molesto y agarrando al conductor  lo saca del auto y comienza a pegarle 
       con la maceta , a la misma vez que le va diciendo :
     - ¡ Prefieres que me detenga o que casi , casi lo haga !



Un motociclista va por la ruta a 220 kilómetros por hora , cuando lo para un 
     policía y  le dice :
     - ¡ Señor, deme los papeles de la moto y el motociclista le dice : 
     - ¿Qué papeles ... si la compré desenvuelta ?



Llega un borracho a su casa gritando a su vieja :
    - ¡Vieja , escuché que me engañas con un policía , quiero que me digas si es cierto!
   Y la esposa le contesta : 
   - ¡ Negativo diez 40 !



Llega un botánico y le pregunta al policía : 
    - ¡ Oiga policía ! ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas?
    - ¡ No señor , esas plantas son del municipio !



Llaman a la Policía ,  para ver si podrían encontrar a un gato .
   - ¡ Pero buen hombre - contesta el policía -  todos los días hay robos , terrorismo,
       asesinatos , etcétera , y usted nos llama para que busquemos a su gato !
  - ¡ Es que mi gato es muy especial ... sabe hablar !
  - ¡ Pues ande , cuelgue , no vaya a ser que su gato llame a casa y el teléfono ...
     dé ocupado !



Un hombre le pregunta a otro :
    - ¿Tú sabes como abre una lata un policía? 
    - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
   - ¡ Se acerca la lata a la boca y grita : ¡ Policía ... abra !



Un policía a un conductor :
     - ¡ No ha visto el signo PARE ! 
     - ¡ Sí .... pero es que no creo todo lo que leo !




             « Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste 
               que la sonrisa triste , es la tristeza de no saber sonreír »
                                                Anónimo

lunes, 29 de julio de 2013

CHISTES DE MILITARES X




Juan , un soldado en la guerra , recibe una carta de su hermano que dice que su
     gato había muerto atropellado por un auto . El soldado muy triste le contesta :
     - ¡ Querido hermano . Gracias por informarme la noticia , pero al ser una noticia 
         tan triste , y yo tan solo acá en la guerra , por lo menos debiste prepararme
         enviándome una carta que dijera : El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo . 
         Después me enviabas otra carta diciendo : El gato se bajo del árbol y cruzó la
         avenida . Y por último una carta que dijera : El gato volvió a cruzar la avenida y
         un auto lo atropelló . ¿Entiendes ? de esta manera estaba más preparado para
         la mala noticia !
        Al mes siguiente , Juan recibe otra carta de su hermano que dice : 
       - ¡ La abuela se subió al árbol ... !



Un capitán interroga a los reclutas para confiarles el trabajo más adecuado a la 
     capacidad de cada uno :
     - ¿ Tú que hacías de paisano ?
     - ¡ Era mecánico !
     - ¡ Bien , a la armería !
     - ¿Y tú ?
     - ¡ Soy barman !
     - ¡ A la cantina !
    - ¿ Y tú ?
    Este último que es talabartero y tartamudo , responde :
    - ¡ Ta ... ta ... ta ... !
    - ¡ Magnífico ... Serás un buen artillero !



A un soldado le mandan a la garita , como estaba tan gordo no entraba ,
     y le dice al cabo : 
     - ¡ Mi cabo yo en la garita no cabo !
     Contesta el cabo : 
     - ¡ No es cabo , es quepo !
     Contesta el soldado : 
     - ¡ Perdone mi quepo , yo en la garita no cabo !



Un muchacho va a la milicia . Luego de un tiempo , su padre es llamado por el 
     comandante quien le dice :
     - ¡ Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo !
       ¿ Cuál quiere oír primero?
     El padre contesta : 
     - ¡ Dígame la mala primero !
    El comandante le dice : 
    - ¡ Es que hemos descubierto que su hijo es amanerado !
   El padre dice : 
    - ¡ Que mala suerte ! ¿ Y cuál es la buena noticia ?
   El comandante contesta : 
   - ¡ Que ha sido elegido "La reina del cuartel" !



 Esto es un recluta militar que se va a la cocina :
     - ¡ Escucha chef , tengo mucha , mucha hambre , tanta que me comería
         un caballo ! 
     Dijo el chef  : 
    - ¡ Tienes suerte recluta , porque justamente vamos a servir caballo !



Según afamados científicos extranjeros , se ha descubierto una nueva escala para 
     medir la inteligencia humana . La nueva unidad de medida es el " tar ". 
    Así es , el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de
    los seres humanos . Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar . 
    Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar , y así se completa la 
    Escala :
    la inteligencia kilotar , la centar , decatar , la inteligencia tar y la inteligencia
     militar ...  (fin de la escala) .



Iba un ejército ruso a atacar el frente alemán y van :
     - ¡ unoski , doski ,  treski , unoski , doski , treski , unoski , doski , treski ! 
     Y de repente : 
    - ¡ achuskiiiiiiiii !
    Y dice el sargento : 
    - ¿Quién estornudoski ? ...Y nadie contesta , entonces enojado el sargento dice :
    - ¡ Fusiloski a los diez de atroski ! Y ya se los echan y siguen : 
    - ¡ unoski , doski , treski , unoski , doski , treski ,unoski , doski , treski ,unoski ,
         doski , treski . Y de repente : 
    - ¡ achuskiiiiiiiii ! Y dice el sargento :
    - ¿Quién estornudoski ? Y nadie contesta , entonces enojado el sargento dice : 
    - ¡ Fusiloski a los diez de atroski ! Y así hasta que ya se reduce el pelotón ,
        entonces ...
    - ¡ achuskiiiiiiiii ! y dice el sargento :
    - ¿ Quién estornudoski ? Y todo temeroso un cabo dice : 
    - ¡ yoski señoroski ! Y el sargento dice :
    - ¡ saluski ...unoski , doski , treski ,unoski , doski , treski... !




                     « Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , 
                        pero si no hacemos nada , no habrá felicidad »  
                          Albert Camus ( 1913 -1960 ) Escritor francés .







domingo, 28 de julio de 2013

HUMOR GRÁFICO XLIX





ESCULTURAS EXTRAÑAS 













                                    « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                                     Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) escritor alemán . 

sábado, 27 de julio de 2013

¿ CUÁL ES EL COLMO ? VIII



...  de un TONTO ...Verse al espejo y decir ... " Yo te conozco !.


... de un FANTASMA ... Curarse el hipo ... con un susto . 



... de un ERIZO ... Que todo le dé mala espina .


... de un ASESINO... No saber cómo matar el tiempo.  


... de un RENGO...Tener mala pata en todo .


... de un PELADO ... Caerse de un piso 7 y salvarse por un pelito .


... de un CARTERO ...Que se case con una cartera .


...  de un PASTOR... Que se quede dormido contando sus ovejas .


... de un ESCRITOR ... Que no le guste la sopa de letras .


...  de una GALLINA ...  Tener pluma y no poder escribir .


... de un ASTRONAUTA ... Que lo agarren con las manos ... en la Nasa .


...  de un JOROBADO ... Estudiar derecho .


...  de un ACTOR ... Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto. 


... de un AJEDRECISTA ...Participar de peón en la construcción de una torre . 


... de un PROFESOR DE MATEMÁTICA ...  Tener cálculo en los riñones .



    « La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
      que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los
     días » 

            Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .



viernes, 26 de julio de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XIV





El galleguito , recién alistado en la marina , se le acerca al capitán , desesperado : 
     - ¡ Capitán , nos hundimos ! 
     - ¡ No sea tonto , recluta ! ¡ Esto es un submarino !



 Tres gallegos conversando :
      - ¡ Yo tengo un gato que dice " miauu " !  - cuenta el primero .
      - ¡ Y yo tengo un perro que dice  "guauu "  - charla el segundo .
       Y el tercero dice : 
      - ¡ Yo tengo un tarro que dice ... " azúcar "... !



Un joven le dice otro :
     - ¿Sabes cómo manda un gallego , un fax confidencial ?
     - ¡ No ! -contesta el otro !
     - ¡ En un sobre cerrado ! - dice el primero .



Llega un gallego al hospital y dice :
    - ¡ Mi corazón , mi corazón , una enfermera , llamen a un doctor !
       Éste llega y se va ,  y después llega otro y le dice :
    - ¿Tú eres el del corazón?
    - ¡ Sí ! -  le responde el hombre .
     El doctor , que también era gallego , le dice a la enfermera :
    - ¡ Busque dos agujas y se las ensarta en los ojos !
    La enfermera le dice :
    -  ¡ No ... que era el corazón !
    El doctor responde :
    - ¡ Si  ... porque ojos que no ven ... corazón que no siente !



Le pregunta un hombre a un amigo :
     - ¿ Sabes lo  que hacen cinco gallegos en una farmacia ? 
     - ¡ No tengo idea !
     - ¡ Están comprando desodorante en barra !



Dos gallegos iban conversando y uno le dice al otro :
     - ¡ Ayer con el corte de luz , me quedé en un ascensor dos horas !
    Y el otro le dice :
    - ¡  buuuuu  , eso no es nada  ... yo me quedé dos horas en una escalera eléctrica !



☺Encuentran a un gallego , ahorcado en un supermercado y en la mano derecha una
    nota que decía : 
  - " Manuel cuando vuelvas a casa , tienes que ir a comprar : jamón , una docena de
       huevos , un paquete de harina , un dentífrico ... si no hay kolynos ... colgate "



☺ El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina , y estaba pasando por serios
     aprietos económicos , cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del
     secuestro . Fue al parque más cercano , se escondió detrás de un árbol y capturó al
     primer niño que pasó , lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota :
     - " Que he secuestrao a vuestro hijo , si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad
           mañana  detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana , una bolsa de 
          supermercado con 10.000 dólares " 
         Firmado : El Gallego .
     Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño , y le dice :
     - ¡ Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota !
     Al día siguiente encontró la bolsa en el parque , según las instrucciones , con
    los 10.000 dólares ...  y con la siguiente nota :
     - " Joder ; que no puedo creer que un gallego ... le haga ésto a otro gallego !



                             « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto, 
                                no depende de lo que tenemos , sino de lo que somos » 
                               Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense .




jueves, 25 de julio de 2013

CHISTES DE ABOGADOS XIV




- ¿ Oye , tu has tenido alguna vez una visión sobre tu muerte ?
     - ¡ No, pero mi abuelo sí . El sabía exactamente cuándo y dónde iba a morir ,
         incluso sabía hasta la hora !
    - ¿ Ah , si ... Y cómo lo hizo ... Tarot ... Mediums ?
    - ¡ No... se lo dijo un juez !



El papá le pregunta al hijo :
     - ¿ Qué quieres ser de grande hijito ?
     El niño respondió :
    - ¡ Quiero ser abogado !
   Y el padre exclamó :
   - ¡ No hijo ... aquí somos pobres... pero honrados !



- ¿ Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra  , cuando
       a las demás personas se le entierra a sólo a tres ?
    - ¡ Porque muy en el fondo ... son buenos !



Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años : 
   - ¡ Hola amiga , cuánto tiempo ! ¿ He oído que te casaste ? 
   - ¡ Sí , con un abogado , y un hombre muy honrado ! 
   - ¡ Oye ...! ¿ Pero eso no es bigamia ? 




Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez , que va
     riéndose , y le pregunta : 
    - ¡ Oye ! ¿ Qué te pasa ? 
    - ¡ Nada , es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida ! 
    - ¡ Cuéntame , anda ! 
    - ¡ No puedo ... acabo de condenar a un desgraciado a quince años por 
        haberla contado !



  Un hombre acusado por varios asesinatos es punto de mira del fiscal : 
     - ¡ Este hombre que vemos aquí no hizo más que matar a su esposa , a sus 
         hermanos , a sus padres e hijos . Lo menos que le corresponde es la
        pena máxima ! - dice el Fiscal .
        El abogado defensor apabullado por lo comentado por el fiscal
        segundos antes , dice : 
       - ¡ Su señoría , le pido que tenga clemencia ... para este pobre huerfanito !



El multimillonario , bastante enfermo , llama a su abogado : 
    - ¡ Le encargo hacer mi testamento ! 
    - ¡ Déjelo todo en mis manos ! - le contesta el abogado. 
    - ¡ Bueno , esa no es la idea . Quisiera dejarle algo ... a mis familiares... !



Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona
    manejando una bicicleta . El recién llegado le dice : 
    - ¡ Ten cien pesos y cuídame la bicicleta , por favor , mientras me tomo una copa !
    La otra persona le responde : 
    - ¿ Qué le pasa , yo soy abogado?
   Y el dueño de la bicicleta le contesta : 
   - ¡ No importa ... igual le tengo confianza !




          « Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace »  
                 Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés.






miércoles, 24 de julio de 2013

¿ CÓMO SE DICE ? III





* ...  " Tuerto " en  Chino ... " Chinojo " .



* ... " Bucear " en Japonés ... " Toko fondo " .


* ... " Campeón de buceo " en Japonés ... " Tokofondo " .


* ... " El subcampeón " en Japonés ... " Kasitoko " .


* ... " Enano "  en Chino ... " Tachi kito " .


* ... " Cabeza sucia " en Chino ... " Chin champú " .


* ... " Bombero "  en Árabe ... "  Mojamequemequemo " .


* ... " No sirve mi moto " en Chino ... " Yamimoto Nocamina " .


* ...  " Hombre muy alto " en Chino ... " Chinfin " .


* ... " Adivinador " en Japonés ... " Komo sabe " .


* ... " Borracho " en Japonés ... " Yositomo wiskisito " .


* ... " Embarazada " en Japonés ... " Tá inchá " .


* ... " Error " en Italiano ... " Tuto frito " .


* ... " Ministro de Sanidad y Consumo" en Japonés... " NIKOMO " .


* ... " Ministro de Trabajo " en Japonés ... " NIKITO NIPONGO " .


* ... " Ministro de Asuntos Exteriores " en Japonés... " DAKOSA TAODIDA " .


* ... " General en Jefe del Aire " en Japonés .. " SIKAIGO MIMATO "


 * ... " Ministro de Hacienda " en Japonés... " MIKEDO KONTODO " .


* ... " Ministro de Información  en Japonés ... " NISELO KEPASA " .




                    « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
              Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) Poeta , filósofo y periodista inglés .



martes, 23 de julio de 2013

CHISTES DE COMIDAS VIII





- ¿ Me da una barra de pan ? 
     - ¡ Lo siento, tiene que ser ... rayado ! 
     - ¡ Me da una barra de pan , me da una barra de pan , meda una ... !



Un camarero se acerca a una mesa :
     Camarero :
      - ¿ Desean algo de comer los señores ?
     Cliente : 
      - ¿ Cuáles son las opciones ?
     Camarero :
      - ¡  Sí o ... no !



Un individuo , después de comer en uno de los restaurantes más caros de la
     ciudad , pero a la vez muy malo , pide hablar con el dueño :
     - ¡ Buenas tardes ! ¿ Es usted el dueño de este restaurante ?
     - ¡ Sí , señor... !
     - ¡ Pues entonces , deme un abrazo !
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Porque seguro ... que es la última vez que nos vamos a ver !



En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado . Bien podría 
     ser una bomba o envenenar la comida ; se hicieron las respectivas medidas de 
     seguridad , inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba . Entonces para saber
     sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos
     horas y el perro no se murió . Entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet . 
    De repente entra un niño corriendo , diciendo :
    - ¡ Se murió el perro , se murió el perro !
    Y todos botaron la comida y la desecharon . Un policía le dice al niño :
    - ¿ Cómo así que se murió el perro ?
    Y el niño contesta :
    - ¡ Sí ... lo atropelló un camión !



Llega un tipo a una bar , muerto del calor , sudando chorros y le dice al cantinero : 
    - ¡ Oye loco , dame una cervecita por favor !
    El cantinero le contesta : 
    - ¡ No va a poder ser hermano , es que están todas calientes !
    - ¡ Tranquilo loco ... la agarro con este trapito !



En una ciudad lechuga había una familia lechuga , que eran mamá lechuga , papá
     lechugo y el hijo lechuguito... 
     Un día  , el hijo lechuguito salió de la casa lechuga y lo atropello un carro lechuga .
     Rápidamente vino la ambulancia lechuga y se lo llevaron al hospital lechugo ... allá 
     llegaron la mamá y el papá lechugos . Vino el doctor lechugo y le dijo al papá 
     lechugo :
     - ¡ Señor lechugo , le tengo una noticia buena y una mala "
     - ¡ Dígame la buena , doctor lechugo !
     - ¡ La buena es que está vivo... !
     - ¿Y la mala ... ? 
    - ¡ Es que quedó ... en estado vegetal ... ! 



Un gallego en un restaurante , intentando ser fino ,  quiere pinchar una aceituna
     con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento . 
     El camarero, ya nervioso , toma el palillo y se la pincha . El gallego protesta : 
     - ¡ Claro .... ahora que yo la tenía cansada ! 



Va un tio a un bar y le dice al camarero :
      - ¿Qué tienen de menú ?
     Camarero : 
      - ¡ De primero Arroz con pollo !
      - ¡ Bueno ! ¿ De segundo ?
      Camarero :
      - ¡ Arroz con conejo !
      - Hmmm ! ¿ De postre ?
      Camarero : 
      - ¡ Arroz con leche !
      - ¡ Bueno venga , pero pon un poquito de música que esto está muy 
          silencioso ! ¿ qué tienes?
      Camarero :
      - ¡  A Rod Steward !





                                                « Dios , favorece al hombre alegre » 
            San Juan Bosco  ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .





lunes, 22 de julio de 2013

MISCELÁNEO XXXIII





Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo . 
     No parece que respire y tiene los ojos vidriosos , de modo que su amigo coge 
    el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias :
    - ¡ Oiga , mi amigo está muerto ! ¿Qué hago? ¿Qué hago?  !
    - ¡ Cálmese , tranquilo ! ¡ Estamos aquí para ayudarle ! ¡ Vamos a ver… Lo primero
         que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…!
   Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo .
   El cazador vuelve a coger el teléfono y dice :
   - ¡ De acuerdo ... y ahora ! ¿Qué hago ?  



Suena el teléfono y alguien llama :
     - ¡ Oiga , es el 111 11 11 ? 
    - ¡ Sí , Atila al habla !



Una persona pregunta por teléfono :
     - ¡ Oiga ... es el 2 -22 - 22 -22 ! 
     - ¡ Sí , es aquí ! 
     - ¡ Pues dígame ...cómo se saca el dedo del 2 !



 ☺ Un hombre entra en una tienda y pregunta : 
     - ¿ Me da un jugo por favor ?
     - ¿ Concentrado ?
     El hombre se pone en posición de yoga ... respira hondo con los dedos en las
     sienes ... y dice lentamente con los ojos casi cerrados ... :
    - ¡ ME DA UN JUGO POR FAVOR !



El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco . Por lo tanto , el 80 por
    ciento de las personas muere por no fumar . 
   Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar . 



Una señora muy fea va al mercado y le pregunta al vendedor :
     - ¿ Me puedes dar esa escoba , por favor ?
    Y el vendedor le contesta :
    - ¡ Claro ! ¿Se la envuelvo para regalo o ... se va a ir en ella ?




Están dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro : 
    - ¿ Te vienes a tomar unas copas a Madrid ? 
    - ¡ Ostras , es que es un poco tarde ! 
   -  ¡ Venga hombre , anímate ! 
   -  ¡ Bueno , va ! 
   Así que coge el muerto la lápida , se la pone debajo del brazo y dice el otro : 
   - ¡ Pero colega ! ¿ Dónde vas con la lápida ? 
   - ¡ Pss ...! ¿  Está Madrid ... como para salir indocumentado ? 



Una madre a su hija : 
    - ¡ Es tan desagradable tu último novio ... que seré su suegra con verdadero placer !



  - ¡ Hola Buenas ! ¿ Me da un boleto de Metro ? 
      - ¡ Hombre ... Tan grandes no tenemos ! 




                 « El regalo de la felicidad ,  pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio »
                                                           Anónimo 



domingo, 21 de julio de 2013

HUMOR GRÁFICO XLVIII

CABALLOS ... MUY CABALLEROS





    GARFIELD 





                                                               LA ENTREVISTA









                     « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado » 
                     Mario Moreno , Cantinflas ( 1911 – 1993 ) actor y comediante mexicano .


sábado, 20 de julio de 2013

LOCOS VIII



 Esto es un barco de locos y el capitán muy cansado de su tripulación dice :
     - ¡ Puedo consentir que cuando diga : “al abordaje!” os pongáis todos a bordar ,
          pero lo que si que ya no consiento , es que cuando diga : ¡ Tierra a la vista ! 
          me echéis tierra en los ojos !
    A esto que un tripulante le interrumpe :
   - ¡ Capitán ! ¿ Puedo desembarcar por la izquierda ?
   - ¡ Se dice por babor… !
   - ¡ Por babor ... capitán ! ¿ Puedo desembarcar por la izquierda ?




Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina ; entonces informan a los pasajeros :
     - ¡ Se nos ha acabado la gasolina !
     Y responde un loco : 
     - ¡ A empujar ... se ha dicho !



Este es un hombre que va con su Mercedes por una autopista a 300 Kilómetros por
     Hora y se le acerca un repartidor de telepizza en moto y le dice :
     - ¡ Dame un cigarro , por favor !
     - ¡ Pero hombre , que te vas a matar ! 
     - ¡ Que no ...  fumo muy poco !



Pasa un accidente y alguien muere . Hay un periodista que le pregunta a un señor que
      iba cruzando la calle :
      - ¡ Oiga señor ! ¿ Alguna vez , usted ha visto un muerto en vivo ?
     Y el señor le responde :
      - ¡ No , porque todos los muertos que he visto ... estaban muertos !



Un loco en un manicomio , se echa ketchup en el oído ....
      El medico lo ve y le pregunta : 
      - ¿ Estás herido?
      El loco dice :
      - ¡ No idiota ... estoy oyendo salsa ... !




Un hombre va manejando por la carretera , y de repente su automóvil se para ;
     éste baja del vehículo , abre el capó , y se pone a revisar , cuando escucha :
    - ¡ Hey , es el carburador !
    El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa : 
    - ¡  Debe ser el calor , estoy  escuchando cosas !
   Y vuelve a escuchar :
   - ¡ Te estoy diciendo que es el carburador !
   Entonces el hombre sale corriendo como loco , llega a una cabaña como a dos millas
  de su vehículo , y comenta a un hombre :
  - ¡ Creo que hay un fantasma , porque pensé escuchar a un caballo que dijo que mi
       carburador tenía problema !
  El otro responde :
  - ¿ No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho ?
  - ¡ Sí , sí ese es !
  -  ¡ Ah , no le haga caso ... ese caballo no entiende nada de mecánica ! 



Está un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta 
     desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando cómo ponerla porque no tiene
     tuercas para sostenerla .
    En el portón del manicomio  , está un loco observándolo y éste le dice :
   -  ¡ Sería conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para 
        sostener esa !
   Y el hombre responde :
   - ¡ Tienes razón , pero como ... ! ¿ Tú no estás loco ?
   Y éste le responde :
   - ¡ Si , estoy aquí por loco ... no por bruto !

Un loco tirando sal por la calle …
     - ¡ Pero señor .. ! ¿ Qué hace ?
     - ¡ Tirando sal !
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Para que no vengan los cocodrilos…!
     - ¡ Pero si aquí no hay cocodrilos !
     - ¡ Porque yo ... estoy tirando sal !



                  « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien  , 
                    que se sienten ganas de darle las gracias »
           Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .







viernes, 19 de julio de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XVIII



☺ En el Hospital :
     Doctor  (dirigiéndose al paciente):
     - ¡ Tengo una noticia buena y otra mala que darle !
    Paciente :
    - ¡ Empiece por la buena,  para que coja ánimos y sea más fácil de digerir la
         mala noticia ! 
    Doctor : 
    - ¡ Le quedan dos meses de vida !
   Paciente :
   -  ¿Cómo?  ¿ Esa es la buena noticia ? ¿Cuál es la mala entonces ?
   Doctor :
   - ¡  Lo descubrí hace dos meses !



Un señor le dice a otro :
      - ¡ Mi hijo deja a todos con la boca abierta !
     Y el amigo muy impresionado le pregunta :
      - ¿Y qué hace su hijo?
      El señor le responde :
      - ¡ Mi hijo es ... dentista !



Un hombre va al médico y le dice al doctor :
     -  ¡ Soy corto de vista , doctor !
      - ¡ Doctora ! , ¡ doctora ... hombre ciego ... !



Conversan dos amigos . Uno dice :
     - ¿Conoces la historia de ese médico ruso recién llegado a los USA que quiso 
          curar a un paciente de ictericia y estrabismo ? 
     - ¡ No ! ¿Qué le paso?
     - ¡ Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era ... chino !



- ¡ Doctor , no puedo decir zapato !
     - ¡  Pero si lo está diciendo !
     - ¡ No ... escuche : Lunes, martes , miércoles , jueves , viernes , zapato y domingo !



 Un señor va al doctor , y le dice : 
      - ¡ Doctor yo tengo graves problemas , pues resulta que tengo líquido en la rodilla ,
          tengo cataratas en los ojos , y para colmo me da la gota !
      El doctor le responde :
      - ¡ Pues ! ¿Para qué viene a verme a mi ... ? ¡ Usted debe de ir a un 
          plomero ( gásfiter ) ! 



Un veterinario va a ver al medico :
     - ¡ Mire doctor me duele aquí !
     - ¡ A ver... hmmm... tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina ,
         para ver si ... !
     - ¡ Pero ! ¿ qué dice ? Yo soy veterinario , y me basta echar un vistazo a mis 
          animales para saber qué es lo que tienen !
    -  ¡ Bueno , yo me imagino lo que es esto ... si quiere le doy la receta ya 
         y si las cosas no van bien ... le sacrificamos !



Un hombre  estaba en el dentista y éste le estaba quitando un diente . Entonces el 
     paciente le dice :
     -  ¡ Perdone , pero ese no es el diente que me tiene que quitar !
    Y dice el dentista :
    -  ¡ Tenga paciencia ... a ese , ya llegaremos !




                         « El hombre se complace en enumerar sus pesares ,
                            pero no enumera sus alegrías »  
                            Fiodor Dostoievski ( 1821 -1881 ) Novelista ruso .








jueves, 18 de julio de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XI






Una mujer , muy enfadada , le dice a su marido : 
    - ¡¡¡ Todo lo que ganas te lo gastas en vino !!!
    - ¡ No es verdad ...! ¿ Acaso crees que el coñac y el anís lo regalan ...? 




En una prueba de alcoholemia , el Policía le dice al conductor :
     - ¡ Mire…!  ¿ No le da vergüenza ? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45 )
     - ¡ Caramba ! ¡ Las cuatro menos cuarto ! ¡ Mi mujer me va a matar !




 Llega un borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta : 
     –  ¿ Qué horas son estas de venir ?
     –  ¡ La una ! - le responde el marido . 
     – ¿ Tú estás seguro de que es la una ? 
     –  ¡ No voy a estarlo ... si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces !




Asaltan una joyería de madrugada y la policía necesita un sospechoso .
     Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría . Allí , 
     lo bajan al sótano y un policía empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua .
    Cuando el borracho está casi sin aire , el policía lo saca y le pregunta :
    - ¿ Dónde están las joyas ?
    El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policía repite la
    operación tres veces , hasta que a la cuarta lo saca .
    El borracho , a punto de morir ahogado , empieza a jadear tomando aire y el 
    policía repite :
    - ¿ Dónde están las joyas ?
   Y el borracho le contesta :
   - ¡ Pero que demonios ! ¡ Contraten a un buzo... que yo no las veo !




Un borracho entra en un bar , se acerca a la barra y dice :
     - ¡ Los que están a mi derecha son unos tontos , y los que están a mi izquierda 
          son unos retrasados !
      Total que uno de su derecha se levanta y le dice :
      - ¡ Oiga , yo no soy ningún tonto !
      - ¡ Pues , póngase a la izquierda ... retrasado !




Dos amigos están en un bar , tomando durante varias horas . En un momento ,
    uno le dice al otro : 
    - ¡ Creo que voy a echarme un sueñito . Despiértame cuando tenga ganas de
         seguir tomando ! 
    - ¿Y cómo sé yo cuándo tendrás ganas de seguir tomando ? 
    -  ¡ Tú ... despiértame . De las ganas de seguir tomando ... me encargo yo !



Un borracho se presenta en una reunión de Alcohólicos Anónimos y le preguntan :
     - ¿Vino sólo?
     - ¡ No ... por favor , con un poco de hielo !




Un sujeto llega muy borracho a su casa , y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa .
     El hombre intenta justificarse :
     - ¡ Mujer…no es mi culpa . Todo es por culpa del tomate…!
     - ¿ Del tomate ? ¿ De qué hablas ?
     - ¡ Sí , cada vez que me quería ir ,  me decían : “ tomate una , tomate otra ”… y así
         estuve toda la noche !




                                 « El dolor y el sufrimiento pasan , pero la alegría y
                                    satisfacción de haberlo logrado , quedan »
                                                               Anónimo






miércoles, 17 de julio de 2013

CHISTES DE ANIMALES XIX





 Era un gato que , en vez de tener siete vidas tenía dieciséis . Caminaba un día por
    el campo , cuando lo atropelló un 4 x 4  ... y se murió .



Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga ; le dijo a la
     pulga :
     - ¡ Salta pulga !  y la pulga saltó un metro .
     Le quitó una pata y le dijo lo mismo , entonces saltó medio metro , y así le fue
    quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su  libreta . Cuando ya
     no tenía patas le dijo que saltara y no saltó ;  entonces anotó : 
     pulga sin patas ... sorda .



 Había una vez , una vaca que se comió un vidrio , y la leche le salió... cortada .



Pregunta el niño :
     - ¡ Papá ! ¿ Por qué el gallo canta tan temprano ?
     - ¡ Porque más tarde , las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír !



 ☺ El hombre puso nombre a los animales desde un comienzo .
      El caracol le pregunta un día a Adán :
      - ¿ Y por qué me llamaste caracol ?
      -  ¡ Porque cuando te tuve que poner nombre , estabas descansado sobre una col !
      - ¡ Uf ... Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo !



 Un señor llega a un abasto y pide : 
     - ¿ Me da un pote de veneno para matar cucarachas ?
     El vendedor le pregunta :
     - ¿ Para llevar ? 
    - ¡ Noooo ! ¡ Si quieres te traigo las cucarachas !



Entra un pollito a una tienda y le dice al encargado :
     - ¿ Tiene uvas ? 
     A lo que el encargado contesta : 
    - ¡ No !
    Sale de la tienda el pollito . Después de dos minutos vuelve a entrar : 
   - ¡ Señor ! ¿ tiene uvas ? 
   - ¡ No , no vendo uvas ! - Y sale corriendo de la tienda .
   Después de 5 minutos vuelve a entra y dice : 
   - ¡ Señor ! ¿ tiene uvas ? 
   A lo que el encargado ya molesto , le contesta :
   - ¡ No , no vendo uvas , y si vuelves a entrar a preguntarme si tengo uvas 
       te voy a clavar las patas !
   Entonces el pollito sale corriendo y después de 30 minutos vuelve a entrar y dice : 
   - ¿ Señor tiene clavos ?
   Y el señor contesta : 
   - ¡ No , no tengo !
   Y el pollito dice :
  - ¡ Ah , entonces ! ¿Tienes uvas ?



 Un tío entra en una tienda : 
     - ¡ Oiga ! ¿ me vende una avispa ? 
     - ¿ Una avispa ? ¡ Pero si esto es una tintorería, aquí no vendemos avispas ! 
     - ¡ Ah , y entonces ! ¿ Por qué tienen una ... en el escaparate ? 





       « Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
                                                          Anónimo




martes, 16 de julio de 2013

VIEJITOS X






 Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó :
      - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos ?
      El 80% levantó la mano . El sacerdote insistió con la pregunta . Todos levantaron
      la mano esta vez , excepto una pequeña viejita .
      - ¡ Señora Mecha … ! ¿ No está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos?
     - ¡ Yo no tengo enemigos ! - respondió dulcemente .
    - ¡ Señora Mecha , eso es muy raro ! ¿Cuántos años tiene usted ?
    - ¡ 99 ! - dijo la anciana .
    La asamblea se levantó y la aplaudió .
    - ¡ Oh señora Mecha ! ¿ Puede pasar al frente ?
    La dulce señora Mecha pasó al frente .
    - ¡ Y díganos ! ¿Cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos ?
    La viejita se dirigió a la asamblea y dijo :
    - ¡ Porque ya se murieron todos esos ... hijos de porquería !



Rebequita , una señora “mayor”, llama a su hijo Vicentico , (el nene tiene 51 años) :
    - ¡ Sí mamá - le dice Vicentico - ¿Qué quieres? 
    - ¡ Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me
         ayudes a organizarla un poco !
    - ¡ Cómo no mamá , quédate tranquila que yo te arreglo todo !
    - ¿ Arreglar ... qué ?
    - ¡ La fiesta ...  Mamá !
    - ¡ Ah sí ... ya me había olvidado !
    Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en el
    refrigerador : " Mami este es el orden para servir los platos :
   1 .- Servir té .
   2 .- Servir sándwiches .
   3 .- Servir más té .
   4 .- Servir postre. "
  - ¡ Qué bueno ! - dice la señora - ahora no tendré problemas … gracias Vicentico !
  Esa tarde llegan las “chicas” … Rebequita , buena anfitriona las acomoda en la sala ,
  se excusa y va a la cocina …
  Lee : 1.- Servir té.
 Y allí les lleva té a sus amigas , en una elegante mesita .
 Al rato de conversar sobre sucesos actuales ( “ Rebequita , ¿te acuerdas cuando
  en 1940 ?...” ).
  Rebequita muy animada , va a la cocina y lee otra vez: 1.- Servir té .
 Y les sirve más té… así 4 veces .
  Por fin las “chicas” se van .
 Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio :
 - ¡ Chela , viste qué mala anfitriona es Rebequita ! ¡ Ni un té nos dio !
 Chela , le responde :
 - ¡ Rebequita !¿De qué Rebequita me hablas …?
 Esa noche Vicentico llega a la casa de su madre y se asombra al ver que 
 los sandwiches y postres están intactos .
 Le pregunta :
 - ¡ Mamá ! ¿Qué pasó...?
 Rebequita le responde :
- ¡ Podrás creer que las hijas ... no vinieron !



Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando .
     Uno se da vuelta y le dice al otro :
     - ¡ Jaime , tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores . Yo sé que tú
          tienes más o menos mi edad ! ¿ Cómo te sientes?
     - ¡ Yo me siento como un recién nacido ! - responde .
     - ¿Cómo un bebé?
     - ¡ Así es ... sin pelo , sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones !



Se encuentran 2 amigas y una le dice a la otra :
     - ¡ Ahora que mis hijas se han casado no sé que hacer , un yerno quiere que vaya
         a Barcelona y otro quiere que vaya a Teruel ! 
     - ¡ Vaya yernos más buenos que tienes !
     - ¡ Sí , el de Teruel quiere que vaya a Barcelona y el de Barcelona quiere que
         vaya a Teruel !



Después de un terremoto , estaba una viejita sentada en un ladrillo al frente de su 
     casa totalmente destrozada .
     En eso pasa un señor y le pregunta :
     - ¡ Disculpe señora ! ¿ Se le cayó su casa ?
     La viejita , le responde furiosa :
    - ¡ Mmm , no señor. Lo que pasa es que la desarmé para poder limpiarla !




Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos , cuando las esposas van
     a la cocina . Ellos conversan y uno dice :
     - ¡ Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico , te lo recomiendo ! El otro 
          pregunta:
     - ¿ Cómo se llama ?  El primero piensa y piensa y finalmente dice :
     -¿ Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas ? ¡ Tú sabes , la que es roja
         y tiene espinas !
     - ¿ Quieres decir una rosa ?
     - ¡ Sí , esa es ! - contesta . Luego se da vuelta  hacia la cocina y grita :
     -  ¡ Rosa ! ¿Cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche ?



Entrevista a un anciano que acaba de cumplir cien años : 
     - ¡ Oiga usted señor ! ¿Cuál es su secreto de longevidad ? 
     - ¿ Decía? 
     - ¿ Qué ha hecho para llegar a esta edad ? 
     - ¡ Ah muy fácil ... no morirme en los anteriores noventa y nueve años !




                     « Lo único bueno de equivocarse ,  es la alegría que produce a los demás » 
                                                                    Anónimo .




lunes, 15 de julio de 2013

MISCELÁNEO XXXII





☺ Un hijo a su madre : 
    - ¡ Mamá ! ¿ Los peces también crecen ? 
    Madre :
    - ¡ Claro hijo ... sino piensa en la corvina que pescó tu padre la semana pasada ;
         cada vez que lo cuenta ... aumenta un kilo ... !




- ¡ Disculpe , el vuelo de Madrid ! ¿ Aún no llega ?
     - ¡ Viene demorado !
     - ¡ Bonito color , pero ... ! ¿ Cuándo llega ?




☺  - ¡ Oye Pepe ! ¿ Sigues siendo novio de Pepita ?
     - ¡ No , ya no … !
     - ¡ Menos mal , que tía más impresentable , era fea , una niña mimada y además
        estaba loca . No la merecías !
     - ¡ Ya  , bueno ... pues ahora es mi mujer !




Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro :
     - ¡ Oiga tío , por qué mi negocio no funciona !
     Y el tío le pregunta :
    - ¿ Pusiste letreros ?
    - ¡ Puse letreros ! - le responde .
    - ¿ Pusiste ofertas ?
    -  ¡ Puse ofertas !
    - ¿ Pusiste propagandas ?
    - ¡ Puse propagandas !
    - ¿ Entonces , qué es lo que pasa , vamos a ver…? ¡ Letreros , propaganda , ofertas ,
        si serás BURRO… sastrería se escribe …CON … S ... , NO CON … C …!




Hay una turbulencia en el avión , por lo cual una señora se espanta y le pregunta a
     la auxiliar de vuelo :
     - ¡ Señorita , en caso de que caigamos ! ¿Hay algo que nos detenga?
    Y contesta la señorita :
    - ¡ Sí ... el suelo !




A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos :
     - ¡ Bomberos , se me está incendiando la casa ! ¿Qué hago? ¿Voy yo o
         vienen ustedes ?
     - ¡ Pero usted está loco ! ¿ Quién habla ?
     - ¡ Juan ... el de la casa rodante !




Un “niño” de 35 años le dice a su madre :
     - ¡ Madre , he tenido un sueño horroroso . Se trataba de que estaba toda la
         casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi . No
         es que esté preocupado , pero me parece un sueño muy extraño !
    - ¡ Hijo ! - dice la madre -  de los sueños no tienes que preocuparte . Basta con 
       saber interpretarlos y quedarte con el mensaje !
   - ¡ Y , en este caso ! ¿Cuál sería el mensaje , madre ? 
   - ¡ Muy sencillo , hijo mío : ¡ SAL DE CASA , MAMÓN !




Dos hombres andando por el desierto , muertos de sed y a punto de morir ,
     ven a lo lejos algo . A medida que se van acercando se dan cuenta de que es 
     una tienda de corbatas . Al entrar , gritan : 
     - ¡¡ Agua , agua , por favor !! Dennos algo de beber . ¡¡ Nos morimos !!.
    El dependiente los mira y les contesta :
    - ¡ Lo siento , caballeros , aquí sólo vendemos corbatas . Si les interesa , les
        puedo ofrecer dos por el precio de una  !
    - ¡¡¡ Nooo , nooo , necesitamos algo de beber !!!" -  contestan los hombres .
   Así que salen de la tienda y al poco tiempo ven un bar a lo lejos . Al entrar 
  vuelven a gritar :
    - ¡¡ Agua , agua , por favor !! Dennos algo de beber . ¡¡ Nos morimos !! 
  A lo que el camarero responde :
   - ¡ Lo siento , pero sólo servimos ... a gente con corbata !




                « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
             Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul David Hewson , músico irlandés
             de la banda de rock “ U2 ” .




domingo, 14 de julio de 2013

HUMOR GRÁFICO XLVII
















                                                              EL PEZ SUICIDA




                                                     ESCRITORIO ORDENADO



             « La sonrisa enriquece a los que la reciben , sin empobrecer a los que la dan »
                         Frank Irving ( 1925 -2005 ) Ingeniero aeronáutico británico .