viernes, 31 de mayo de 2013

CHISTES DE AMIGOS XIV





Entre amigos :
     - ¡ Hola Ernesto ! ¿ Tú que haces desde que te jubilaste ?
     - ¡ Ahora me dedico a la bolsa y a los bancos !
     - ¿Y eso ?
     - ¡ Pues ya ves. Le hago la compra a mi mujer y me siento en 
         todos  los bancos que encuentro !



Pregunta un hermano a otro :
     - ¿ Por qué un amigo mío se parece a la lluvia ? 
     - ¡ No sé ! - contesta el hermano .
     - ¡ Porque la lluvia al caer a la superficie forma lagos , los 
         lagos forman ríos ,  los ríos forman grietas , y las grietas
         forman ribera , y mi amigo se llama ribera !



Un amigo pregunta a otro :
      - ¡ Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano
          ¿ qué es lo que tengo?
      - ¡ Ah ya ... unas manos grandes !



Dos amigos  salen del colegio y le dice uno al otro : 
    - ¿ Qué tal el examen ? 
    Le dice el otro : 
   - ¡ Pues no he puesto nada ! 
   Le dice el primero : 
   - ¡ Anda , pues yo tampoco he puesto nada !
   - ¡ Oye ... de seguro que  van a pensar que nos hemos copiado ... !



Eran cuatro amigos que tenían que subir un piano al décimo piso de un
     edificio y uno dice : 
     -  ¡ Que alguien suba para ver cuantos pisos nos faltan ! 
     - ¡ Voy yo ! - dice uno de ellos . 
     Al llegar al décimo piso se dice a si mismo : 
    - ¡ Si subí seis pisos quiere decir que estamos en el cuarto piso ! 
    Baja con sus compañeros y les dice : 
    - ¡ Les tengo una noticia buena y una mala ! 
    Y uno contesta : 
    - ¡ Dinos la buena y llegando nos dices la mala ! 
    El contesta : 
    - ¡ La buena es que nos faltan seis pisos para llegar al décimo piso ! 
    Los amigos cansados de subir el piano le preguntan : 
    - ¿ Cual es la noticia mala ? 
    A lo que responde : 
    - ¡ Este no es el edificio ! 



Había tres amigos que se llamaban Tonto , Nadie y Ninguno .
     Tonto va y le dice al policía :
     - ¡ Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando !
     Entonces el policía le responde :
     - ¿ Usted es tonto ?
     - ¡ Sí ... Mucho gusto !



☺ Conversan dos amigos . Uno dice :
    - ¡ Mira se está quemando la Panadería de don Chano !
    - ¡ Después le preguntamos ! - dice el otro .
    - ¿ Preguntarle qué ?
    - ¡ Si tiene pan tostado !



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
     - ¿ Te enteraste que Gonzalo murió en el ring ?
     - ¡ Oye ... pues no sabía que era boxeador !
     - ¡ No lo era ... quedó electrocutado al tocar el timbre !




«  Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie .
    Cuando te domine un gran enojo , no contestes ninguna carta  »
                               Proverbio chino
                                                              





jueves, 30 de mayo de 2013

CHISTES DE ABOGADOS XI





☺ El juez al acusado después de haber injuriado a un abogado :
     - ¿ Es cierto que ofendió usted al abogado demandante con frases ultrajantes ?
          Le dijo : -  " Usted es un mentiroso , sinvergüenza , pusilámine... "
    - ¡ Si , señor !
    - ¿Y también tonto?
    - ¡ No señor, eso ... se me olvidó !



☺ El juez :
    - ¡ Señor abogado , hemos tenido que aplazar la vista , porque , según parece ,
         se levanta usted un poco tarde !
    Abogado :
   - ¡ Es que yo no tengo la suerte ... de poder dormir aquí !



☺ Después de larguísimas discusiones , el juez dice :
    - ¡ En el fondo , podríamos decir que usted tomaba el dinero del bolsillo
        de los demás !
    El acusado :
    - ¿Y de dónde quiere usted que lo tomara ? ¿ de los míos ?



☺ El juez en un divorcio , dice al marido :
     - ¡ Después de haber estudiado el caso , le concedo a su mujer una pensión
         vitalicia de 300 mil pesos , más 30 por cada hijo ! ¿ tiene algo que decir ?
     - ¡ Que es usted muy generoso ... No sé ... si podré dar algo yo también !



☺ El  Juez : - ¡ El jurado le ha reconocido " inocente "  !
     El Acusado : ¿Qué significa esto exactamente ?
     El Juez : - ¡ Qué está usted libre !
     El Acusado : ¡ Y ahora ... ! ¿ Qué hago con todas las joyas ?



☺ El presidente del tribunal , dirigiéndose al acusado :
    - ¡ Es inútil que siga negando : aquí están tres testigos oculares que declaran
         haberle visto !
    El acusado :
    - ¡ Muy cierto , señor presidente . Pero , ¿ qué significan tres personas que
        me han visto , cuando yo puedo indicarle a millares que no me han visto ?



☺ Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado , defiende
     por sí mismo su propia causa . En determinado momento , llama al banquillo 
    de los testigos a un amigo suyo y le pregunta :
    - ¡ José ! ¿Dónde estaba yo cuando robamos las gallinas ?



☺ El presidente del tribunal al acusado :
     - ¡ Usted ha tenido la osadía de penetrar a la una de la madrugada en casa
          ajena , cuando todos estaban descansando , y ha robado !
     El Acusado responde :
     - ¡ Señor  presidente ... la otra vez me condenó porque había tenido la osadía
         de robar al mediodía , cuando todos estaban despiertos ... Ahora , quiere 
         meterme en la cárcel por haber robado de noche... ¿Quiere hacer el favor
        de decirme de una vez ... a qué hora puedo trabajar tranquilo ?




         « Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso  » 
                                                        Anónimo
                                                                        


martes, 28 de mayo de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS XIII





Un hombre le dice a un amigo :
     - ¡ Mi esposa está en una dieta de tres semanas !
     - ¿ De verdad ? ¿ Cuánto ha perdido hasta ahora ?
     -  ¡ Dos semanas !



Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio . 
     Cuando se les pregunta cuál es el problema , la mujer saca una lista larga
      y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años 
     de matrimonio : 
     - ¡ Poca atención , falta de intimidad , vacío, soledad , no sentirse amada … !
      La lista es interminable.  
     Finalmente , el terapeuta se levanta , se acerca a la mujer , le pide que se pare
     y la abraza y besa apasionadamente , mientras que el marido los observa con
     una ceja más alta que la otra . 
     La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida . 
     El terapeuta se dirige al marido y le dice : 
     - ¡  Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana !
          ¿ Puede usted hacerlo ? 
    El marido se queda meditando unos instantes y responde : 
     - ¡ Bueno , la puedo traer los lunes y los miércoles ... pero los viernes ...
          tengo fútbol !



La mujer , después de estacionar el coche , le pregunta al marido :
     - ¡ Mi vida ! ¿ Me he quedado muy separada de la acera ?
     El marido le contesta :
    - ¿ De cuál de las dos ?



Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido aspirando cocaína :
    - ¡ Antonio ... me prometiste que no te drogarías más !
    - ¡ Lo sé cariño , si no voy a drogarme más ... sólo lo de siempre !




Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero
     al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior .
     Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido :
     - ¡ Pepe! ¿ No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres
          miran a la chica que se está subiendo al autobús ?
     El marido contesta con la mirada desencajada :
     - ¿ Qué autobús ?



El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casarse , le dice :
     - ¡ Sobrino , hoy es el día más feliz de tu vida !
     El sobrino le contesta :
    - ¿ Por qué  ... ? ¡ Si la boda es mañana !
    - ¡ Sí , por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida !



 Dice la novia :
      - ¡ Tú te casas conmigo porque he heredado un apartamento en la
           calle Serrano , Madrid , de mi abuela , ¿eh?
      - ¡ Eso es absolutamente falso : me importa un bledo de quién lo
           hayas heredado !


  Adán y Eva paseaban por el paraíso . Y Eva pregunta :
      - ¡ Adán ! ¿ Me amas ?
     Y Adán refunfuñando :
      - ¿Y tengo otra alternativa ?



            «   La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar » 
             Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés
                                         de la banda de rock “ U2 ”








lunes, 27 de mayo de 2013

MISCELÁNEO XXVIII





Un hombrecillo se acerca a un señor y le dice : 
     - ¡ Vengo de Marte ! 
    - ¿ De Marte de quién ?



 En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta : 
      - ¿ Quien quiere pan y queso ? 
      Nadie le contesta , y lo vuelve a repetir : 
     - ¡ A ver ! ¿ No hay un mero macho que le guste el pan y queso ? 
     Entre los cuates que se encontraban en la cantina , uno levanta la mano y le 
     dice : 
     - ¡ A ver machote , yo si quiero pan y queso ! 
    Lentamente se le acerca , saca una pistola y le dice : 
     - ! Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO ... te sirva de experiencia !



Le comenta un hombre a un amigo :
     - ¡ La verdadera historia de la creación del mundo es : El Primer día , Dios
         creó el mundo y descansó . El segundo día  , Dios creó al hombre y 
        descansó . El tercer día ,  Dios creó a la mujer ... y desde entonces no
        descansa ... ni Dios !



Una mujer va a la Oficina de Identificación : 
     - ¡ Vengo a renovarme el Carnet !
     - ¿ Y el viejo? - pregunta el funcionario .
     - ¡ Le he dejado en casa ... durmiendo !



Una señora va a una tienda y pregunta  :
      - ¿ Por favor , tienen muñecas ?
      - ¡ Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesos , y la Divorciada que vale 
           14.000 pesos !
      - ¿Y esa diferencia de precio ?
      - ¡ Pues muy fácil ,  la Princesa lleva su vestido y sus zapatos , y la divorciada
           lleva un apartamento, casa en la playa y el coche !



Pasa un entierro con miles de personas . Un señor pregunta :
     - ¡ Oiga ! ¿ Sabe usted quién es el muerto ?
    Y el otro le contesta:
     - ¡ No estoy seguro , pero me parece que es el que va 
         dentro del  cajón !



 Llega un vagabundo a un parque , se sienta en una banca y empieza a
      murmurar :
      -  ¡ Tengo hambre , tengo frío , ten sed ... !
     Un hombre que estaba al otro extremo de la banca , al escuchar , se da
      vuelta  y le dice :
     - ¡ Oye ... Tienes todo ... y todavía te quejas !



- ¡ Le he puesto a mi hijo ... gafas ! - dice un hombre a otro . 
     - ¡ Qué nombre más feo ! ¿ no? 



 Pregunta un joven a un primo :
     - ¿ Sabes cómo hacer para que un pan hable ? 
     - ¡ No ! - responde el primo .
     - ¡ Muy sencillo : lo dejas en remojo durante toda la noche ,
          y al otro día estáblando !



          « El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses »  
                                         Proverbio japonés
                                        





domingo, 26 de mayo de 2013

HUMOR GRÁFICO XLI






                                 ¡ ESTO ES : TOMAR LECHE AL PIE DE LA VACA !











                                                    ¡  ANCIANA BORRANDO !









               « Estando siempre dispuestos a ser felices , es inevitable no serlo alguna vez »
                           Blaise Pascal  ( 1623 -1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .
                                                   

sábado, 25 de mayo de 2013

CHISTES DE ALUMNOS VI




Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice : 
     - ¡ Miguelito  ... dime el nombre de un descubridor  !
     Miguelito contesta : 
     - ¡ Usted profesor !
     - ¿ Por qué yo ? - pregunta el profesor . 
     - ¡ Porque cada vez que usted pregunta algo ... descubre que 
          no sabemos nada !



- ¡ Papá , hoy no puedo ir a la escuela ! 
     - ¿ Por qué no ... hijo ? 
     - ¡ No me siento bien ! 
     - ¿ Por qué no te sientes bien ? 
     - ¡ Porque tengo que ir a la escuela !



- ¡ Pedrito ... dime cinco cosas que contengan leche ! 
     - ¡ Cinco vacas ... señorita !



Dice la Profesora :
     - ¡ En esta clase , el 50% de los estudiantes no sabe calcular 
         correctamente ! 
     Un alumno del fondo de la Sala , responde :
     - ¡ Pero si sólo somos 25 ... Profesora !



☺ Pregunta la Maestra :
    - ¡ Pedrito , Pedrito ! ¿Qué vas a ser cuando seas grande ? 
    - ¡ Pedro ... pues Profesora !



La Profesora dice :
     - ¡ Juanito ! ¿ Por qué no trajo los deberes ? 
     - ¡ Porque usted señorita , dio tareas para la casa y yo vivo ...
          en departamento !



 Llega un niño a su casa después del colegio , y su papá le pregunta 
      que cómo le había ido . 
      El niño le respondió : 
      - ¡ Mal ! 
      - ¿ Y por qué ? 
      - ¡ Porque nadie le entiende a esa maestra loca ! 
      - ¿ Por qué ? ¿ No explica bien , o qué ? 
      - ¡ No es eso , es que dice que hagamos una cosa y después resulta
          que está malo ! 
      - ¿ Qué pasó , entonces ? 
      - ¡ Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves ! 
      - ¿ Y no pudiste ? 
      - ¡ Sí , sí pude , pero dice que eran tan graves ... que me expulsó
          de la sala de clases !



Víctor llega de clases y dice :
      - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen dientudo ! 
      - ¡ Bueno hijo ,  pero cierra la boca ... que rayas el piso !



Un escolar fue a comprar cigarrillos y le dice al quiosquero : 
     - ¡  Señor ! ¿ Tiene cigarrillos de colores ? 
     - ¡ No joven , no tengo ! 
     Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero : 
     - ¡ Señor ! ¿ Tiene cigarrillos de colores ? 
     - ¡ No muchacho , ya te dije que no tengo ! - dijo el quiosquero
         con nerviosismo . 
     Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada
     marca , y los pintó a todos de diferentes colores . 
    Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero : 
    - ¡ Señor , señor ! ¿ Tiene cigarrillos de colores ? 
    Y el quiosquero contesta orgulloso : 
    - ¡ Sí ! ¿ Qué color quieres ? 
    - ¡ Blanco!




                                 « La felicidad consiste en hacer el bien »
                            Aristóteles  ( 384 AC - 322 AC ) Filósofo griego






viernes, 24 de mayo de 2013

CHISTES DE ANIMALES XVI




Pregunta un estudiante a un compañero :
     - ¿ En qué se parecen un pato y un elefante ? 
     - ¡ No tengo la menor idea ! - dice el compañero .
     - ¡ En que el pato nada y el elefante nada que se parece al pato ! 



 Va caminando un vampiro por la calle y encuentra a un niño y le dice :
     - ¿ Te doooy miedooooo ? 
    Y el niño contesta :
    - ¡ No gracias ... ya tengo !



Conversan dos amigos . Uno le pregunta al otro :
     - ¿ Sabes cuáles son los animales más antiguos ?
     - ¿ Cuáles ?
    - ¡ La cebra  y el pingüino !
    - ¿ Por qué ? 
    - ¡ Porque todavía se ven ... en blanco y negro !



Había un patito en la selva y se encontró a un tigrito . El patito le dice :
     - ¿ Cómo te llamas ?
     - ¿ Tigrito ... ?
     Y el patito le contesta :
    - ¡ No me grites ... !



Dos amigos van al Zoológico , y al pasar frente al león , éste se pone a rugir .
    Uno de ellos dice :
    - ¡ Larguémonos !
    - ¡ Vete tú , si quieres . Yo me quedo a ver la película !




Entra un señor en una tienda de animales y dice :
     - ¡ Hola buena , quisiera un perro...!
     - ¿ Pequinés ?
     - ¡ Bueno es pa' mi madre ... que le gustan mucho los animales ... !



Había una vez una mamá murciélago con sus tres hijos . Les dijo :
     - ¡ Vayan a conseguir comida !
     Entonces van y vuelven . El más grande  le dice :
     - ¡ Mamá ves aquella mujer !
     - ¡ Sí !
     - ¡ De ella es la sangre !
     Llega el mediano y le dice :
     - ¡ Mamá ves esa vaca !
     - ¡ Sí !
     - ¡ De ella es la sangre !
     Llega el más pequeño y le dice :
     - ¡ Mamá , ves esa pared !
     - ¡ Sí la veo !
     - ¡ Pues yo ... no la vi !



Conversaban  una iguana , una gallina y un sapo .
     Dice la iguana : ¡ Yo por ser iguana ... fumo marihuana !
     Dice la gallina : ¡ Yo por ser gallina ... inhalo cocaína !
     Y dice el sapo : ¡ Y yo por ser sapo ... los voy a delatar !




                        « Si quieres comprender la palabra felicidad , 
                          tienes que entenderla como recompensa y no como fin »
                         Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 -1944 ) Escritor francés .





jueves, 23 de mayo de 2013

CHISTES DE TRABAJOS IX




Dos amigos se encuentran en la calle y después de saludarse mutuamente 
     le pregunta uno al otro :
    -¿Qué ... José ? ¿Qué tal te va con el trabajo?
    José contesta :
    - ¡ Fatal Paco ,estoy trabajando en la obra y estoy todo el día carretilla para 
        aquí , carretilla para allá y carretilla por todos los lados !
    - ¿Y tú ? - pregunta Paco -  ¿Qué tal te va a ti ? 
    - ¡ Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto , porque trabajo
        con un ordenador ( computador ) !
    - ¿Un ordenador ? - pregunta José - ¿Ese puesto está muy bien , digo yo ?
    - ¡ Pues no - contesta Paco - el Jefe no para de ordenarme para aquí ,ordenarme
         para allá y ordenarme para todos los lados ... !



 El ayudante le dice al Maestro :
      - ¿ Ya tienes bastante material ?
      - ¿ Por qué ? - pregunta el Maestro .
      El Ayudantele dice :
      - ¡ Me voy al bar a tomar un café !
     Le dice el maestro :
     - ¡ Bueno , pero no tarde !
     Estando tomando café , entra uno al bar y dice :
     - ¡ Se ha caído el Albañil de la Obra que hay aquí delante del Octavo
          piso y se ha matado ! 
     El Ayudante llega a su casa y le dice a su mujer :
     - ¡ Se ha caído mi Maestro en la Obra y se ha matado . Ahora la mujer 
          cobrará más de 40.000.000 de pesos !
     La mujer le dice :
      - ¿ Y tú dónde estabas ... por ese dinero ... ?



Una vez , un chico iba a pedir trabajo y le dicen :
     - ¿Que le parece de jardinero?
     El chico contesta :
     - ¿ Dejar dinero? ¡ Que me  lo dejen a mi ... mejor !



Un hombre llega a una fábrica buscando trabajo y le contesta el jefe 
    de personal :
    - ¡ Ahora no tenemos ninguna plaza disponible , pero si quiere vuelva
        a pasarse dentro de 7 u 8 años !
    Y le pregunta el hombre :
    - ¿Y cuándo me paso , por la mañana o por la tarde ?



Un obrero , le dice a un compañero de trabajo :
      - ¡ Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas 
           pero no puedes beber de ninguna !



Conversan dos jóvenes :
      - ¿ Qué es tu padre ?
      - ¡ Es banquero !
      - ¡ Pues debe de ganar mucho dinero !
      - ¡ No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año !



Un hombre telefonea al periódico local para anunciar que él y su mujer han 
    sido padres de quintillizos .
   - ¿ Puede repetirlo ? -  pregunta la secretaría del periódico .
   -  ¡ No , no puedo ... con cinco ya tengo bastante !



El Jefe :
    - ¡ Imposible aumentarle el sueldo !
    - ¡ Es que voy a casarme ! - contesta el trabajador . 
    - ¡ Me parece muy bien , pero comprenda que la empresa no puede
         responsabilizarse de los accidentes fuera del trabajo !




                        « He cometido el peor de los pecados , quise ser feliz »
                Santa Teresa de Jesús  ( 1515 -1582 ) Escritora mística española .







miércoles, 22 de mayo de 2013

CHISTES DE RELIGIOSOS XVI




Estaba Jesús en el cielo , reunido con todos sus discípulos , y estaban 
     analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía
     a muchas personas y familias . 
     Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga , no sabían
     realmente qué era lo que producía , de modo que Jesús decidió mandar 
     a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran 
     muestras de distintas drogas y las analizaran ... Jesús pasó cinco días 
    esperando que llegaran los discípulos , hasta que por primera vez tocaron 
    la puerta :
    -Toc , Toc , Toc ... 
    - ¿Quién es ? - preguntó Jesús .
    - ¡ Soy Juan !
    Jesús abre la puerta y le dice : 
   - ¿Qué trajiste Juan ?
   - ¡ Cocaína de Colombia Maestro !
   - ¡ Muy bien..., pasa y déjala por ahí !
   Al rato ... Toc , Toc , Toc ... 
   - ¿ Quién es ? 
   - ¡ Soy Pedro !
   Jesús abre la puerta y le dice : 
   - ¿Qué trajiste Pedro? 
   - ¡ Marihuana de Jamaica Maestro !
   - ¡ Muy bien ... , pasa y déjala por ahí !
   - Toc , Toc , Toc ...  
   - ¿Quién es? 
   - ¡ Soy Mateo !
   Jesús abre la puerta y le dice : 
   - ¿Qué trajiste Mateo ? 
   - ¡ Crack de New York Maestro !
   - ¡ Muy bien..., pasa y déjala por ahí !
   Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína , 
   Anfetamina , LSD , Hachis , Pasta Base, etc., etc . 
   Sólo faltaba un discípulo , y en eso sonó la puerta : 
   - Toc , Toc , Toc ... 
   - ¿Quién es? 
   - ¡ Soy yo , JUDAS !
   Jesús abre la puerta y dice : 
   - ¿ Qué trajiste Judas ? 
   - ¡ Al FBI drogadictos ... todos contra la pared . Ese de barba es el Jefe !



Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo :
    - ¡ Isaac , como estoy próximo a morir , quiero que sepas que las siete casas ,
         los tres edificios , los treinta taxis , la fábrica de telas , las dos fincas ,
         las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas … !
    - ¡ Sí, papi …! ¿ me los dejas ?
    - ¡ Te los vendo baratos … baratos !



☺ En la iglesia , el cura dice : 
    - ¡ En este pueblo hay mucha lujuria ... A ver, que se levanten todas las mujeres
       que sean vírgenes ! 
  Toda las mujeres se quedan sentadas menos una , que tiene un bebé en sus brazos . 
  El cura dice :
  - ¡ Pero mujer , si tú tienes un bebé ! 
  Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice : 
  - ¡ Pero Padre , no querrá que la niña con dos meses se levante sola !



 Un cura venezolano dice en el sermón :
     - ¡ Hermanos , con el actual alcalde todo va mejor ! ¿No han caído en la cuenta
         que en tiempos de Caín y Abel había un 50% de criminalidad ?



- ¡ Ya no quiero ir más a la iglesia ! - le dice un feligrés a su párroco .La primera 
         vez que fui , me echaron agua sobre la cabeza . La segunda , en la confirmación ,
         me dieron una bofetada . La tercera , al casarme , echaron en mis brazos una
        mujer . Basta ya ... !
    - ¡ Peor para usted , hijo , la cuarta vez yo le echaré tierra encima !



Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa , empezó un terremoto 
     y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice :
     - ¡ Hijos míos , recen un Padre nuestro !
     Y empezaron : " Padre nuestro…"
     Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice :
    - ¡ Hijos míos , recen un Ave María !
    Y empezaron : " Dios te salve…"
    Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas
    del techo. Y el padre grita :
    -  ¡ Hijos míos , las tablas !
    Y la gente comenzó :
    -  "1 X 1 = 1 , 1 X 2 = 2…"



Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes . En un momento aparece la 
     sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal . El Cardenal le dice :
   - ¡ Te digo querida , que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al 
        pudor de una niña !
   - ¡ Y usted , Cardenal , está mirando mucho más de lo que le conviene a un
       Príncipe de la Iglesia  ... !



 Llegó un funcionario ante la imagen de Cristo en una iglesia , y de rodillas le
     pedía perdón por todo lo que había hecho . A todo lo que el funcionario
    decía la imagen le respondía : " Dale gracias al señor"
     - ¡ Pero si devalué la moneda de mi país !
    " Dale gracias al señor…"
     - ¿ Pero no me escuchas... Cometí miles de delitos…!
    " Dale gracias al señor…"
    - ¿ Pero de qué le tengo que dar gracias …?
    " Dale gracias al señor de que estoy aquí clavado en esta cruz , por que si no
     me bajo y te parto la cabeza …"




             « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
               Hermann Hesse  (1877-1962) Escritor suizo, de origen alemán








martes, 21 de mayo de 2013

CHISTES DE BORRACHOS IX




Estaba una vez un borrachito caminando por la calle  , cuando se le acerca 
     un taxi y le pregunta :
     - ¿Una carrerita ? 
     A lo que este responde :
     - ¡ Ya está ... que te voy a ganar, oíste ! 



Un hombre va  hacia un señor , que sin meterse con nadie , bebía su copa 
     en un extremo de la barra , le dice en tono amenazante :
     - ¿ Está usted buscando problemas ?
     El otro le responde calmado :
    - ¡ Desde luego que no , amigo . Si buscara problemas ... ya me habría
         ido a mi casa !


 Llega un borracho a la cantina :
     - ¿ Me da un whisky doble ? Se lo toma y le pregunta al cantinero :
     - ¡ Oiga ... ! ¿ los pingüinos viven en el polo norte , verdad ?
     - ¡ Así es , señor...!
     - ¡ Ok ... tráigame otro whisky doble ! Después vuelve a preguntarle :
     - ¡ Y esos pingüinos... ¿ son negros con blanco?
     - ¡ Sí señor !
     Pide otro whisky doble y al rato :
    - ¡ Y los pingüinos miden menos de 90 cm ...! ¿cierto?
    - ¡ Así es... 90 cm aproximadamente !
    - ¡ Ay , Dios mío ... entonces acabo de atropellar a una monja ! 



Había un borrachito rallando una cuchara con una moneda . En eso llega su
     compadre igual de borrachito y le pregunta : 
     - ¿Qué estás haciendo compadre ... hip ?
    Y su compadre le contestó : 
     - ¡ No más ... aquí gastando el dinero !



 Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que
     tomó la noche anterior . Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta 
     y al verlo le dice : 
     - ¡ Mira qué horas son éstas de llegar ... son las 5: 30 de la madrugada !
    El muy cínico , le contesta : 
    - ¿Y la temperatura ?



En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé ... Un hombre se le
     acerca y trata de charlar con él , para consolarlo : 
     - ¿Qué le pasa buen hombre? 
     - ¡ Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella 
          de whisky ... !
     - ¡ Comprendo , debe ser terrible, ahora que no está , viene el arrepentimiento 
          y desearía volverla a tener a su lado !
     - ¡ Totalmente correcto , así es , sin ninguna duda ...Y ahora que se fue , se da
          cuenta de lo mucho que la amaba , y... !
     - ¡ No , no , no ... desearía volver a tenerla porque estoy sintiéndome sediento
         otra vez !



Un borracho a eso de las 5 de la madrugada está en un cementerio y de repente
     se cae en una fosa y queda inconsciente . A la mañana siguiente va el enterrador 
     por allí y oye que el borracho delirando dice : 
     - ¡ Tengo frrríííoooo....tengo fríííooo  ... !
    Y el enterrador contesta : 
    - ¡ No me extraña ... usted se destapó !



Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice :
     - ¡ Óyeme me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina !
      A lo que el marido contesta :
    - ¡ Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa ... porque yo entré gateando
         y me sacaron cargando !




                            « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo 
                               y no deseo con exceso lo que no tengo »
                                    León Tolstoi  ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .



lunes, 20 de mayo de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? V




*  Primer Acto    : Un dinosaurio consumiendo Pasta Base .
   Segundo acto : Un dinosaurio consumiendo cocaína . 
   Tercer acto     : Un dinosaurio consumiendo marihuana .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... DÍ NO A LAS DROGAS .



*  Primer acto    : Un chicle pegado en una motocicleta .
   Segundo acto : El mismo chicle pegado en una motocicleta .
   Tercer acto     : Otra vez  , el chicle pegado en una motocicleta .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA MOTOCHICLETA .



* Primer Acto     : Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea .
   Segundo Acto : Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta .
   Tercer Acto     : Héctor no quiere terminar sus estudios .
   ¿Cómo se llama la obra ?... TERMINHECTOR .



 *  Primer Acto    : Se ve un cura tomando sol en la playa .
    Segundo Acto : Se ven dos curas tomando sol en la playa .
    Tercer Acto     : Se ve un grupo de curas tomando sol en la playa .
    ¿Cómo se llama la obra ? ... LOCURAS  DE VERANO .




*  Primer Acto    : Una silla le enseña álgebra a una mesa .
   Segundo Acto : La misma silla le enseña geografía a un ropero .
   Tercer Acto     : La misma silla le enseña historia a una cama .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA PROFESILLA .



*  Primer acto     : Sale una ballena tocando la batería . 
   Segundo acto  : Sale un elefante tocando el bajo . 
   Tercer acto      : Sale un hipopótamo tocando la guitarra eléctrica .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ROCK  PESADO .



*  Primer acto    : Un francés tira una bolsa de yeso al mar . 
   Segundo acto : Un francés tira dos bolsas de yeso al mar . 
   Tercer acto     : Un francés tira tres bolsas de yeso al mar .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... LA MAR SE YESA .



*   Primer Acto    : Un enanito diciendo groserías .
    Segundo Acto : Un enanito diciendo palabras obscenas .
    Tercer Acto     : El mismo enanito diciendo palabras ordinarias .
    ¿Cómo se llama la obra? ... BULGARCITO .



*  Primer Acto    : Se abre el telón y se ve a una gorda .
   Segundo Acto : Se ve a la gorda con una pistola .
   Tercer Acto     : Se ve a la gorda con una metralleta .
   ¿Cómo se llama la obra ?... SE ARMÓ LA GORDA .




                      « Nadie es tan feliz ni tan desgraciado como él mismo se imagina » 
                          François de la Rochefoucauld  (1613 -1680 ) Escritor francés .






domingo, 19 de mayo de 2013

HUMOR GRÁFICO XL

¿ PARA QUÉ ESTUDIAR ?























    «  El bien de la humanidad debe consistir en que cada uno goce al máximo de la
        felicidad que pueda , sin disminuir la felicidad de los demás » 
        Aldous Huxley  ( 1894 - 1963 ) Novelista , ensayista y poeta inglés .
                                                                

sábado, 18 de mayo de 2013

CHISTES DE VIEJITOS IX



Llega una anciana al dentista : 
     - ¡ Vengo a que me saque los dientes ... !
     - ¡ Pero señora , si usted no tiene dientes !
     - ¡ Sí doctor ... acabo de tragármelos !

El abuelo comiendo su yogur  a paso de ... tortuga .
    Le dice el nieto :
   - ¡ Tenga cuidado abuelo , que caduca a los tres días !


Un anciano adinerado tenía problemas de oído desde hacía un buen
     número de años . Fue con un médico especialista que le recomendó
    unos aparatos especiales que tenían extraordinarios resultados y que le
    permitieron recuperar su oído al 100 % .
    Después de un mes , el anciano regresó con el doctor y tras examinarlo
    le asegura :
    - ¡ Su audición es perfecta . Supongo que su familia debe estar muy
         contenta de que usted pueda escuchar otra vez !
    - ¡ Oh , la verdad es que todavía no le he dicho nada a mi familia . Sólo me
         siento por allí y escucho sus conversaciones : ¡ En este mes he cambiado
         mi testamento tres veces !


 Dos señoras, le dice una a la otra :
     - ¡ No puedo comer carne !
     - ¿ Tensión alta ? 
     - ¡ No ... pensión baja !


 Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía : ¡ Que viva mi suegra...! 
    Y por el otro lado el cartel decía : ¡ Pero que viva bien lejos !


- ¡ Deténgase , chófer ... La anciana que acaba de entrar se ha caído del autobús !
     - ¡ No es grave ... ya había pagado ! - contesta el chófer .


Los dos abuelos hablaban con orgullo de sus respectivos nietos :
     - ¡ El mío - dice uno - tiene cuatro meses y ya anda perfectamente !
     - ¡ A esa edad - dice el otro - mi nieto también sabia caminar , pero 
          como era muy listo ... prefería que lo llevasen en brazos !


Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos ,
     cuando una vecina , también anciana , se asoma a la calle completamente
     desnuda . Uno de los viejos , que no ve bien , le pregunta al otro :
    - ¡ Oye , que lleva puesto tu vecina ?
   - ¡ No lo puedo ver, pero lo que sí esta claro ... es que necesita un buen
        planchado !



                           « Las personas felices no tienen historia » 
      Simone de Beauvoir  ( 1908 -1986 ) Novelista e intelectual francesa .





viernes, 17 de mayo de 2013

CHISTES DE LOCOS VI





 Una vez , un loco estaba pintando una pared  . En eso pasa otro y le grita : 
     - ¡ Oye tú , agárrate bien de la brocha,  porque me voy a llevar la escalera !



En el manicomio, un loco gritaba :
     - ¡ Yo soy el enviado de Dios !
     Se le acerca otro loco y le dice :
    - ¡ No ! ¡ Yo soy el enviado de Dios ! 
    Y así , los dos locos discuten . Entonces , se acerca un tercer loco, y les
    pregunta :
    - ¿ Qué pasa aquí ?
    Y el primer loco dice :
    - ¡ Yo soy el enviado de Dios !
    Y el segundo dice :
    - ¡ No...Yo soy el enviado de Dios !
   Entonces , el tercer loco dice :
    - ¡ Un momentito ...Yo no he enviado a nadie !



 Había un loco pasando por el consultorio del Doctor ,  con un 
     ladrillo  amarrado con una cuerda . El Doctor le dice :
     - ¡ Está  bonito el carrito !
     Y el loco le contesta :
     - ¡ Ciego ... no ve que es un ladrillo !



En un manicomio , un loco se la pasaba todo el día observando la calle por
     un agujero en la puerta , y era observado por otro loco . Tanto era la curiosidad
    de éste loco por saber que era lo que observaba el otro. Un día fue muy temprano
    a la puerta y estuvo por casi 4 horas observando y no vio nada . Entonces , va
    donde el loco y le pregunta qué era lo que miraba todo el día allí .
    Y el otro le contesta 
     - ¡ No seas loco hombre ... yo llevo 3 años tratando de ver algo y nada ... 
         y tu llevas 4 horas y ya quieres ver algo  !



En el manicomio :
     - ¿Y tú por qué no trabajas ?
     - ¡ Porque estoy loco !
     - ¡ Ya , pero otros locos si trabajan !
     - ¡ Sí ... pero yo no lo estoy tanto... !



Un  loco echa un reloj en un estanque del jardín ; otro le pregunta :
     - ¿ Por qué lo has echado ?
     - ¡ Para ver si nadaba ... !
     - ¿ Le habías dado cuerda ?
     - ¡ No !
     - ¡ Pues , entonces ! ¿ Cómo querías que nadara ?



Conversan dos psiquiatras : 
     - ¡ Hoy ha venido un paciente que decía haberse tragado un teléfono !
     - ¿Y le has curado de este complejo?
     - ¡ No , lo haré mañana !
     - ¡ Pero! ¿ Por qué mañana ?
     - ¡ Porque hoy esperaba una llamada importante !



Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto , y de repente el piloto
     le dice al copiloto :
     - ¡ Vaya a ver que les pasa a esos tipos !
    Y el copiloto se dirige a los locos , y vuelve a la cabina de pilotaje . El piloto
     le pregunta :
     - ¿ Qué hiciste para que se quedaran quietos ?
     - ¡ Nos pusimos a jugar a la escuelita y les dí tareas !
    Cinco minutos después , se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto :
     - ¡ Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez !
    El copiloto se va y regresa . El piloto le pregunta :
     - ¿Qué hiciste?
     - ¡ Revisé sus tareas y como las hicieron bien , les abrí la puerta y se fueron
         al recreo !




                                      « Sólo un idiota puede ser totalmente feliz »
           Mario Vargas Llosa  ( 1936 -? ) Escritor peruano , Nobel de Literatura en 2010 .   







jueves, 16 de mayo de 2013

CHISTES DE LADRONES VI




Va una pareja por la calle  , en plena noche . Aparece un ladrón que le
    dice a la mujer :
    - ¡ Deme la cartera o la degollo !
    Y dice la mujer :
    - ¡ Goyo ! ¡ Goyo ! ¡ La cartera ! 



En la cárcel hablan dos presos :
     - ¿ Y tú... por qué estás aquí ?
     - ¡ Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido ! ¿Y tú ?
     - ¡ Por ser rico y querer hacerme el pobre en la Declaración de la Renta !



Un ladrón , pistola en mano , se introduce en una habitación en que duerme
     un muchacho de 11 años . El chico se despierta y el ladrón le dice  , en tono
     amenazador :
    - ¡ Ni una palabra , si no , te salto los sesos !
    - ¡ Pues... lo siento por ti  - dice tranquilamente el muchacho - dispararías en
         vano, porque según mi padre , nunca he tenido sesos !




En la cárcel , el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice : 
     - ¡ El otro día desapareció un pañuelo , y hoy no encuentro mi peine !
     El guardia le contesta :
     - ¡ Estoy empezando a sospechar que en esta cárcel ... hay ladrones !



Dos amigos se encuentran por la calle :
     - ¡ Caramba , Isidro ...vaya reloj que llevas !
     - ¿ Te gusta ?
     - ¡ Mucho ... te habrá costado... !
     -¡ Tres años de cárcel !



En un robo :
     - ¡ Te pille ... Tú hoy duermes en la cárcel ! - dice el policía .
     - ¡ Ni tú te lo crees ! - contesta el ladrón .
     - ¿ Cómo que no ? - dice el policía . 
     Le pone las esposas y le lleva a la comisaría .
     - ¿ Qué ? ¿Vas a dormir en la cárcel o no ?
     - ¡ Estaré en la cárcel ... pero no durmiendo !



Una señora a un ladronzuelo , que entra  furtivamente a casa :
     - ¿Verdad que usted no es el sujeto que siempre viene a robar ?
     - ¡ No  .... es mi compañero ; pero hoy tiene la gripe y vengo a reemplazarle !



Una vez un francés , un italiano y un chileno van en una avión y se les perdió 
     el mapa y no sabían en qué parte estaban . Entonces el francés sacó la mano por
     fuera de la ventana y dijo :
     - ¡ Estamos en Francia ... toqué la Torre Eiffel !
    Dijo el italiano :
    - ¡ No mentira estamos en Italia ... sacó la mano por la ventana y dijo:  toqué
         la Torre de Pizza  , estamos  Italia !
     Y el chileno dijo :
    - ¡ No mentira estamos en Chile ... sacó la mano por la ventana y dijo : me robaron 
        el reloj  ... estamos en Chile !




               « Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace »  
                         Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .




miércoles, 15 de mayo de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XV





Una señora va muy preocupada al médico :
     - ¡ Doctor, no sé qué me pasa , pero me encuentro muy mal !
     - ¡ No se preocupe , cualquiera que sea su mal , la descubriremos 
          en la autopsia !



Un hombre  va al médico para hacerse una revisión . Tras reconocerlo , 
     el doctor le dice : 
     - ¡ No me voy a andar con rodeos ... usted tiene la tensión por las nubes ,
         colesterol y leucemia . Cáncer de pulmón , de hígado y páncreas , y 
         ademas gonorrea . La verdad con todo esto no se cómo está usted vivo ! 
     El paciente sale de la consulta destrozado ... ve un auto de  funeraria pasar
     y le grita : 
     - ¡Taxi ! ¡ Taxi ! ...



Un hombre de campo va al médico porque se ha roto una pierna . El  médico
     le dice :
     - ¡ Mañana tiene que venir con dos muletas !
     Al día siguiente llega el hombre con dos negras alta y pechos abultados .
     Le dice el doctor :
     - ¡ Te dije que vinieras con dos muletas ... no con dos mulatas , idiota !



Un hombre va al médico y le dice al médico : 
     - ¡ Soy corto de vista , doctor ! 
     - ¡ Doctora ! , ¡ doctora ! ¿ Entendiste ?



☺ El paciente dice :
    - ¡ Doctor , me tiemblan mucho las manos !
    - ¡ No será que bebes demasiado alcohol ... hombre ?
    - ¡ Qué va , si lo derramo casi todo !



El doctor pregunta al paciente :
     - ¡ Bien ! ¿ qué necesita ?
     - ¡ Mire doctor , cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso , 
       ¿Qué me sugiere ? 
     - ¡ Yo le recomendaría tomar el ascensor !



Está el doctor en su consultorio , cuando de repente entra la asistente 
     y le dice :
     - ¡ Doctor , doctor , el paciente que usted acaba de dar de alta , cayó
         muerto al frente de la clínica !
     Y pregunta el doctor :
     - ¿Y cayó con la frente para la calle?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando ! 



En la sala de espera de la maternidad , un joven recibe la noticia de que
     acaba de ser padre y cae al suelo redondo . 
     Mientras la enfermera que le ha informado le atiende , sale el doctor con
     el recién nacido en brazos y , sorprendido al ver al joven desmayado le
     pregunta a la enfermera : 
     - ¿ Qué ha sucedido?  
     - ¡ Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS !




 « La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte , 
   que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos
    los días » 
    Benjamin Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .




martes, 14 de mayo de 2013

CHISTES DE NIÑOS XVII





Jaimito le dice a su padre :
     - ¡ Papá , papá , tengo una noticia buena y otra mala !
     - ¿ Cuál es la buena Jaimito?
     - ¡ Que he aprobado todas !
     - ¿Y la mala ?
     - ¡ Que es mentira !


Estaba el papá y el hijo . El hijo le dice :
     - ¡ Papá , papá , un huracán se llevó el auto !
     - ¡ Imposible hijito ... si yo tengo las llaves !


A un niño le preguntan :
     - ¿Cómo te llamas ?
    - ¡ Miguelito , pero cuando estornudo me llaman Jesús !


- ¡ Mamá , mamá ! ¿ llévame al circo ?
     - ¡ No , hijo , si quieren verte ... que vengan a casa !


El padre de Juan  , recibe la factura del colegio y dice :
     - ¡ Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros !
     - ¡ Y eso que soy de los que menos estudian ! - responde Juan .


Pregunta Pedrito :
     - ¡ Papá , papá ! ¿Los hombres van al infierno?
     - ¡ Bueno - contesta el padre - los solteros, cuando mueran ... pero los 
         casados lo pagamos por adelantado !


Llega Luchito y dice:
     - ¡ Terminé con mi novia , pero yo sé que ella volverá a mi arrastrándose !
     - ¿ Y por qué estás tan seguro ?
     - ¡ Porque me traje su silla de ruedas !


Jaimito le pregunta a la maestra :
     - ¡ Maestra ! ¿ A qué edad se muere un burro ?
     Y la maestra le responde :
     - ¿ Por qué Jaimito ? ¿Ya te sientes mal ? 


 La madre  le dice a Pedrito : 
     - ¡ Esta noche tenemos invitados , así que si tienes ganas de ir a orinar ,
         dices que tienes que ir a telefonear . Por la noche cuando ya están en los
         postres , Pedrito que no se puede aguantar más ,  dice : 
    - ¡ Mamá , voy a telefonear que ya hace rato que me estoy telefoneando !



    « La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer , alguien a quien
      amar y alguna cosa que esperar »  
   Thomas Chalmers ( 1780 -1847 ) Ministro presbiteriano , teólogo , escritor escocés .



lunes, 13 de mayo de 2013

CHISTES DE DEPORTISTAS VII





Un boxeador ya enfermo , padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
     Éste le pregunta : 
     - ¡ Oye ! ¿Y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
     - ¡ Sí , pero es que al llegar a 9 ... me levanto de la cama !



Un niño le dice a su mama :.
     - ¡ Mamá puedo ir al parque con mis amigos , es que acaban de poner la 
          piscina !
     La mamá la responde :
    - ¡Sí , pero ten cuidado !
    Después llega el niño con un brazo roto.
    La mamá le dice :
    - ¿ No tuviste cuidado ?
    - ¡ No , mamá !
   Al otro día llega el niño y le dice :
    - ¡ Mamá , mamá puedo ir a la piscina , es que hoy ponen el trampolín ! 
    - ¡ Si puedes ir , pero ahora ten más cuidado !
    Llega el niño con una pierna rota . La mamá le dice :
    - ¡ No tuviste cuidado !
    - ¡ No ,  mamá !
    Al otro día le dice el niño a la mamá :
    - Mamá , mamá puedo ir a la piscina , es que hoy van a poner el agua !



Pregunta un niño a un amigo :
     - ¿ Sabes qué es un polideportivo ?
     - ¡ No ! - contesta el otro .
     - ¡ Pues ... es un policía con zapatillas de deporte !



Un fanático llega tarde al campo de fútbol y le pregunta a su amigo :
     - ¿Cómo va el partido ?
     - ¡ Perdemos 3 a 0 !
     - ¡ Qué árbitro más malo ! - dice el recién llegado .



Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas :
     - ¿ Qué profesión ejercía usted en la vida ?
     - ¡ Referí ( árbitro ) , señor !
     - ¡ Muy bien . Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena 
          acción que hizo en vida ! ¿Tiene alguna ?
    - ¡ Claro por supuesto ! ¡ Dirigía yo Real Madrid  en cancha del Barcelona , equipo
         que con el empate se consagraba campeón del Apertura .Ya estábamos en el 
         segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0 . Los hinchas de Barcelona festejaban
         el empate y la consagración , pero faltando 3 minutos para que Barcelona sume 
         un campeonato más  , le cometen un foul a un jugador de Real Madrid adentro
        del área y yo cobré penal !
    - ¡ Ah  ... Pero muy buena actitud , Eso sí es ser justo ! Y dígame , ¿Hace cuánto
        sucedió esto?
    El tipo mira el reloj y le dice :
   - Y ¿ qué hará ? dos , tres minutos ... 



 Le dice la mujer al marido : 
     - ¡ Cariño , cuando yo me muera dejarás que otra mujer entre en esta casa ?
    - ¡ Pues claro que sí !
    - ¡ Cariño ! ¿Y dejarás que duerma en nuestra cama ? 
    - ¡ Sí cariño !
    - ¡ Pero cómo me dices eso! ¿Y dejarás que use mi palo de golf ? 
    - ¡ Pues no, eso no !
    - ¿ Y por qué ? 
    - ¡ Porque es zurda !



Un futbolista se está bañando y su compañero le dice : 
      - ¿ Por qué te bañas antes del juego ? 
      - ¡ Porque el técnico me dijo que ... juegue limpio !



Después de un partido accidentado de fútbol , un grupo de gente se lleva 
     alzado al árbitro .
     El árbitro dice :
     - ¡ No tienen por qué molestarse !
     A lo que uno responde :
    - ¡ No es molestia . El acantilado donde lo vamos a tirar está acá cerca  !



  « Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás
    a ti mismo, y ésa , sólo ésa , puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas »  
                Pablo Neruda ( 1904 -1973 ) Poeta chileno.