martes, 30 de abril de 2013

CHISTES DE AMIGOS XIII




En el cine, dos amigas hablan sin parar . 
     Una señora sentada delante , se da la vuelta y se queja de que no
     puede oír nada .
     Una de las amigas le dice :
     - ¿Y a usted que le importa ... lo que hablamos ? 


Un amigo , le dice a otro :
      - ¿ Me das tu teléfono ? 
      El otro le responde :
      -  ¡ Si pero ... ! ¿Y yo luego con qué llamo ?


- ¡ Me voy a divorciar ! - le dice un hombre a un antiguo amigo . 
     - ¿ Tu mujer es infiel por casualidad ? 
     - ¡ No ... por costumbre !


Esto son dos amigos en una cafetería :
     - ¿ Ya sabes qué vas a hacer este verano ?
     - ¡ La verdad es que tengo muchas ganas de ir a París, como hace
         dos veranos !
     - ¿ Estuviste en París ?
     - ¡ No, pero también tenía ganas !


Un amigo bromista , le dice a otro :
      - ¿ Sabes qué paso ayer de 6 : 00 a 7 : 00 de la tarde ? 
      - ¡ No ! - dice el amigo todo asustado .
      El otro le contesta :
      - ¡ Pasó una hora ... pues amigo !


Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía 
      varios años . Le pregunta que qué tal le va y el otro , muy 
      apesadumbrado , contesta :
     - ¡ Muy mal : se acaba de morir mi padre y vengo del entierro !
    El amigo, para consolarlo y aliviar su pena , le dice :
     - ¡ Vamos , hombre , no te lo tomes así , a lo mejor ni era tu padre ... !


Pedro le dice a Juan : 
     - ¡ Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan !
     - ¿ Si  Pedro ?
     - ¡ Sí , pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
          deberes de la casa !
     - ¡ Vaya ... eres un marido considerado !
      - ¡  No , lo que pasa es que yo no puedo con todo ! 


Le pregunta un amigo a otro :
     - ¡ Oye , explícame que es eso del capital y el trabajo !
     - ¡ Verás , tu me dejas 50.000 pesos., vale , este es el capital !
     - ¡ Ya , eso lo entiendo !
     - ¡ Bueno , pues el trabajo es lo que vas a tener que hacer para
          que te lo devuelva !


Un señor estaba triste y su amigo le pregunta :
      - ¿ Por qué estás triste amigo ?
      Y el señor le responde :
      - ¡ Es que le preste 50.000 pesos a un ciego !
      Y su amigo le responde :
      - ¿Y eso que tiene de malo ?
      Y le responde :
     -¡ Es que me dijo que cuando me vea ... me paga !




                  « La felicidad consiste , principalmente , en conformarse 
                     con la suerte ; es querer ser lo que uno es »  

                    Erasmo de Rotterdam ( 1469 -1536 ) Humanista neerlandés .










lunes, 29 de abril de 2013

CHISTES DE ALUMNOS V





- ¡ Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen !
     - ¡ Pues yo también lo espero ... maestra !


Un cavernicolita hijo llega a la cueva , le da las calificaciones al 
     cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice : 
     - ¡ Mira , que repitas caza , lo comprendo , porque eres pequeño 
         y todavía no puedes con la lanza ; Que repitas agricultura te lo paso , 
         porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda ; 
         Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres
         pequeño y no coordinas, pero ... Que repitas Historia ... no jodas ,
        si apenas llevamos dos páginas !


En una reunión de padres , una madre pregunta :
     - ¿ Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?
     - ¡ Porque no existe una nota más baja ! - contesta la maestra .


- ¡ Oye ! ¿Tú estudias derecho? - le preguntan a un joven .
     - ¡ No , yo estudio sentado ! - responde .


Un chico quiere entrar en la marina…
     Le pregunta el profesor :
     - ¿ Cuántas anclas hay en un barco ?
    Y le contesta el chico : 
    - ¡ Once !
    Y dice el profesor : -¿ Por qué once ?
    Y el chico responde :
   - ¡ Porque siempre he oído "eleven anclas" !


- ¡ Profesor, en realidad ... ! ¿que es el arte? 
     - ¡ Helarte es tener un frío atroz y no poder calentarte !


Le dice un profesor a un alumno : 
     - ¡ Estás expulsado del equipo de paracaidismo !
     - ¿ Por qué , profesor ? 
     - ¡ Porque no me caes bien !


Un alumno a otro , le pregunta :
     - ¿ Sabes  por qué los hijos pequeños de Superman no se
          pelean entre ellos ? 
    - ¡ No ! - contesta el otro .
    - ¡ Porque son ... supermansitos !


Una estudiante  muy bonita , entra a la oficina de su maestro ,
      y  antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta .
     - ¡ Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase !
     El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando .
     Ella se le acerca seductivamente y le dice :
     - ¡ Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa !
     El le pregunta :
     - ¿ Cualquier cosa ?
     - ¡ Cualquier cosa  !
     - ¿ Cualquier cosa ?
     Ella se le acerca más y contesta de nuevo :
     - ¡Cualquier cosa !
     El acerca su rostro al de ella , y le susurra en el oído :
     - ¿ Podrías.....estudiar ?



                                  « Dad al hombre salud y metas a alcanzar 
                                     y no se detendrá a pensar sobre si es o no feliz » 
                                    George Bernard Shaw ( 1856 -1950 ) Escritor irlandés .







domingo, 28 de abril de 2013

HUMOR GRÁFICO XXXVIII



¡ MALA PUNTERÍA !







                                                      ¡    TAL PARA CUAL !


 




                                                           ¡ RATÓN ESCAPADO !












                      « Quien busca la felicidad fuera de sí  , 
                     es como un caracol que caminara en busca de su casa » 
               Constancio C. Vigil (1876-1954) Escritor y periodista uruguayo.

sábado, 27 de abril de 2013

MISCELÁNEO XXVI





En una reunión internacional de pastores , tres de ellos discuten sobre cuánta
     inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros .
     El español dice :
     - ¡ El perro que yo tengo es de lo más peculiar ; al terminar el trabajo encierra
         las ovejas y les da comida , además me vigila la casa con paso marcial durante 
         toda la noche !
    El argentino dice :
    - ¡ El perro que yo tengo sí que es de lo más original : al terminar el trabajo
         encierra a las ovejas y les da comida ; vigila la casa durante toda la noche ; 
         además , lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año !
    El mexicano , con lágrimas en los ojos , replica :
    - ¡ El perro que yo tenía ... !
    - ¿ Qué pasó ? - preguntan los otros .
    - ¡ Se murió electrocutado !
    - ¿ Fue por un rayo ?
    - ¡ No , arreglándome el televisor !


Un tipo llama por teléfono :
     - ¿ Aló ?
     - ¡ No , Alí !
     - ¡ Discúlpeme  , pero hablo en serio !
     - ¡ Y yo , en sirio !


  - ¡ Me he comprado un reloj muy bonito ! - le dice Juan a Pedro .
      - ¿ Qué marca ? - pregunta Pedro .
      - ¿ Qué va a marcar un reloj ? ¡ Las horas ... pues ! 


Una suegra insoportable se murió , y en su tumba le pusieron :
     “Aquí descansa ella . Y en la casa descansamos todos " .


Una señora  se encuentra un espejo en el suelo y lo recoge preguntándose
      por qué habrían tirado ese espejo .
     En eso que se ve reflejada y dice :
     - ¡ Aaaaj ! ¡ Qué feo ! ¡ Ya sé por qué lo tiraron !



       -  ¡ Mi hermano siempre que va a cualquier lugar , tiene una acogida 
               muy calurosa ¡
           -  ¡ Debe ser muy popular ¡
           - ¡   No … es bombero ¡


      Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel .
           Una amiga , miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice :
           - ¡ Mira , ése abrigo de piel es muy bonito , pero , ¿ No te parece mal
               que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos ?
           - ¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido !


        Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta para 
            recoger algunas frutas , y al llegar al río ve dos chicas bañándose
            totalmente desnudas . Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello
            y le dicen : 
            - ¡ No vamos a salir hasta que usted no se vaya !
           - ¡ No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -
               Solo vine a darles de comer a los cocodrilos !
           


                   «  Así como la desgracia hace discurrir más , la felicidad quita 
                      todo deseo de análisis ;  por eso es doblemente deseable   »
                                Pío Baroja ( 1872 -1956 ) Escritor español .













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viernes, 26 de abril de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS XII





Una mujer niega a su cónyuge que esté gorda . Pese a ello se atiborra de 
     comida todos los días y engorda día a día . El marido , muy amable , la lleva 
     a comprar ropa .
     La mujer coge su talla habitual y entra a un probador . A poco le grita a su marido :
     - ¡ Julián ... socorro ... que no me lo pude quitar !
     - ¡ Pues Pepa , lo siento , no me he traído la tarjeta de crédito ... ahí te quedas !


Dos empleados llegan a una casa , para el Censo de Población , y preguntan :
     - ¿ Su nombre ?
     - ¡ Adán !
     - ¿ Su Esposa ?
     - ¡ Eva !
     - ¡ Increíble ! ¿ Por casualidad la serpiente también vive aquí…?
     - ¡ Sí , un momento !
     - ¡ Suegraaaa ... la buscan !


Unos esposos estaban haciendo sus compras para el hogar…
     De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece…
     Se enfurece la señora  , llama a su esposo al celular :
    - ¿ Dónde diablos te metiste pedazo de infeliz , desgraciado ! - Le pregunta
         bastante enojada .
    Él le contesta :
    - ¡ Mi amor ! ¿Te recuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y 
        el reloj de los cuáles te enamorastes . Y que yo no traía dinero y te dije : 
       “ Mi amor no te preocupes , algún día serán tuyos ” ?
    La mujer muy ruborizada y con mucho amor le contesta :
    - ¡ Sí ! Ya me acordé mi cielo , mi viejito liiiiiiiiiiindo y hermoso , corazoncito 
        bello, divino, mi encanto !
   - ¡ Bueno pues ! ¡ Estoy en la licorería que está en el frente !


Una mujer llega a su casa muy enfadada :
     - ¿ Qué te pasa ? - le pregunta su marido .
     - ¡ Que mi jefe me ha dicho una cosa que , si no la retira , no pienso volver a 
          la oficina ... !
     - ¿Y qué te ha dicho ?
     - ¡ Está usted despedida !


Un muchacho le dice a otro (orgullosamente) : 
     - ¡ " Mi mujer es un ángel " !
     El otro responde :
     - ¡ Tienes suerte  .... la mía todavía está viva !


Un hombre que va conduciendo por una carretera  , cuando se da cuenta 
    de que un coche de la policía le está dando las luces para que se pare . 
    Cuando se detiene en la acera , se le acerca un policía con cara graciosa y le dice :
    - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
    - ¡ Oh , gracias a Dios ... Creí que me había quedado sordo !


Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice :
     - ¡ Mi amor , mi amor , hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea !
     La esposa disgustada le dice :
    - ¿ Por qué me avisas a esta hora ?
    - ¡ Es que de la risa ... recién ahora puedo hablar !


El marido y la mujer peleando…
    Ella grita :
   - ¡ Mejor me hubiera casado con el diablo !
   Y el contesta :
  - ¡ No ibas a poder maldita ... el matrimonio entre hermanos está prohibido !



         « Hacer felices a otros hombres : no hay nada mejor ni más bello » 
         Ludwig van Beethoven ( 1770 -1827 ) Compositor y músico alemán .





jueves, 25 de abril de 2013

¿ QUÉ LE DICE ? IV




* ... Un grano de arena a otro en una playa ...¡ Qué ambientazo !

* ... Un cable chiquitito chino a un cable español grande...  ¡ Cablón ! 

* ... Un spaguetti a otro spaguetti ... ¡ Oye , mi cuerpo pide salsa... !

* ... Una uña a otra uña ... ¡ Yo creo en la reencarnación !

* ... Un toro a un caballo ... ¡ Recibí una carta delatora  !

* ... Una negra embarazada a una amiga ... ¡ Tengo un negro porvenir !

* ... Un jardinero a su esposa ... ¡ Me dormí en los laureles !

* ... Un cardíaco a otro cardíaco ... ¡ No al paro ! 

* ... Un ciego a otro ciego ... ¡ Amanecerá y veremos !

* ... Un gusano a un amigo ... ¡ Me voy a dar una vuelta a la manzana !

* ... El 1 al 10 ... ¡ Para ser como yo , debes ser sincero !

* ... Un epiléptico a otro epiléptico ...¡ El día que nosotros gobernemos , todos temblarán !

* ... Adán a Eva ... ¡ Eres la única mujer en mi vida !

* ... Un asmático a otro enfermo ... ¡ Mi vida está llena de aspiraciones !

* ... Un dermatólogo al enfermo ... ¡ Vayamos al grano !

* ... El mar a una persona que se esté ahogando ... ¡ Nada !

* ... Un perro a otro perro ... ¡ Perróname !

* ... El volcán a la montaña  ... ¿ Te molesta el humo ?

* ... Un techo a otro techo ... ¡ Te-hecho de menos !



                     «  ¡Qué felices serían los campesinos si supieran que son felices !  »  
                                        Virgilio ( 70 A .C. - 19 A .C .) Poeta romano .



miércoles, 24 de abril de 2013

CHISTES DE TRABAJOS VII




☺ Un hombre va por la calle y le sale un atracador , y le dice : 
     - ¡ Dame todo lo que lleves !
    Y éste le contesta :
    - ¡ Soy fontanero ( gásfiter ) y estoy tan pobre que he tenido que 
        empeñar hasta la  llave inglesa !
    Y el atracador le dice :
    - ¡ Pues dímelo a mi…, que yo también soy fontanero , y te estoy atracando 
        con un grifo !


Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina . El jefe preocupado ,
     entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema .
     - ¡ Ay , que tristeza !  - ¿ Qué te pasa , por qué lloras tanto?
    - ¡ Ay , señor , esta mañana murió mi mamá , y estoy destrozada !
    - ¡ En verdad lo siento, si quieres , puedes irte a tu casa , supongo 
        que no te sentirás bien !
   -  ¡ No señor , el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor , gracias !
   - ¡ Bueno , cualquier cosa estoy en mi oficina !
   La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo , cuando de pronto ,
   una llamada por teléfono le despierta el llanto , y se larga a llorar de nuevo.
   - ¿ Y ahora que pasa ? - preguntó el jefe .
   - ¡ Ay señor , no sabe , me acaba de hablar mi hermana , y a la pobre también
       se le acaba de morir su mamá !


 En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le 
      pregunta a la azafata :
      - ¿ Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York ?
      - ¡ Lo siento , señor - responde ella - pero es que este vuelo viene demorado ... !
      - ¡ Lindo color ... pero !  ¿ A qué hora llega ?


Un mecánico le prestó a un colega suyo un taladro y , como éste llevaba
     algún tiempo sin que se lo devolviese , decidió llamarlo por teléfono para 
     recordárselo . 
    Cuando aquel le contestó le dijo :
    - ¡ Oídme bien , Roberto! ¿Cómo estás ?
    - ¡ Bien , Romualdo . Gracias ! ¿ Dime qué deseas ? 
    - ¡ Pues hombre , que te estoy llamando por el taladro !
    - ¡ No jodas , pero se te oye muy clarito , sin ruidos ni interferencias !


 Los 10 Mandamientos del vago : 
      1 . Se nace cansado y se vive para descansar .
      2 . Ama a tu cama , como a ti mismo .
      3 . Si ves a alguien descansar , ayúdalo .
      4 . Descansa de día para que puedas dormir de noche .
      5 . El trabajo es sagrado , no lo toques .
      6 . Aquello que puedas hacer mañana , no lo hagas hoy .
      7 . Trabaja lo menos que puedas , lo que tengas que hacer que lo haga otro .
      8 . Calma , nunca nadie murió por descansar .
      9 . Cuando sientas el deseo de trabajar , siéntate y espera que se te pase .
    10 . Si el trabajo es salud , que trabajen los enfermos .


Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo :
     - ¿ Tiene experiencia como vendedor , señor ?
     - ¡ Sí , claro . Vendí mi casa , mi coche , el piano y casi todas las joyas de mi esposa !

Un jefe le dice a su secretaria :
     - ¡ Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad , así que para
          asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos , 
          quiero que cada cuenta la haga diez veces . Empiece con esta !
    Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta :
    - ¿Ya hizo la cuenta que le mandé , como yo le dije ?
    Y responde la secretaria :
    - ¡ Sí , y aquí tiene los diez resultados que salen !



                   « Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad ,
                       se puede suponer que la ha perdido » 

                  Maurice Maeterlinck ( 1862 -1949 ) Escritor belga .








martes, 23 de abril de 2013

¿ CUÁL ES EL COLMO ? VII




... de un CARPINTERO ... Tener un perro que le mueva la cola .

... de un ARQUITECTO ... Construir castillos en el aire .

... de un ÁRBITRO ... Que los jugadores le toquen el pito .

... de un ELECTRICISTA ... Que su mujer se llame Luz y los hijos le sigan la corriente .


... de un LADRÓN ... Tener un perro policía …

... de un ASTRONAUTA ... Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo .

... de un ACTOR ... Tomar sopa de letras para no olvidarse el guión .

... de un POLICÍA ... Tener dos esposas .

... de una ESCOBA ... Ser alérgica al polvo.

... de un METEORÓLOGO ... No tener tiempo para nada .

... de una BOTELLA ... Que se resfríe por dormir destapada .

... de un COMPUTADOR ... Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus .

... de un BOMBERO ... Apagar el fuego con una galletita de agua .

... de un CARPINTERO ... Pasarse el día tocando madera . 

... de un DISCAPACITADO MOTRIZ ... Que al morir , estire la pata .

... de un FARMACÉUTICO ... Que su hija se llame Remedios . 

... de una  NIÑA POBRE ... Jugar con las muñecas de sus manos . 

... del SADISMO ... Darle una navaja a un loco y decirle que es una armónica .

... de la PACIENCIA ... Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante .

... de las CARMELITA DESCALZAS ... Entrar de botas al templo . 




                         « La vida es tan incierta , que la felicidad debe aprovecharse
                            en el momento en que se presenta »

                                Alejandro Dumas ( 1803 -1870 ) Escritor francés .








lunes, 22 de abril de 2013

CHISTES DE NIÑOS XVI





Le pregunta la profesora a un niño :
     - ¡ Juanito ! ¿Qué me puedes decir sobre la muerte de Napoleón Bonaparte ?
     Y éste le responde :
     - ¡ Pues ... que lo siento mucho , Profesora !


- ¡ Papá ! ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo ?
     - ¡ No sé hijo ... pregúntale a tu abuelo !


Llega Luchito y le dice a su novia :
    - ¡ Mi amor hay una voz  , que no me deja hablar contigo por el teléfono !
    Y la novia de Luchito le dice:
    - ¿ Cual ?
    ( Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada )


Entra Pedrito a la farmacia :
     - ¡ Hola ! ¿ Tienen " frecuencia " ?
     - ¡ No! ¿Qué es eso?
     - ¡ Yo no lo sé , pero el médico me ha mandado bañarme con eso !



Está  Juanito tumbado en el sofá leyendo el horóscopo…
     - ¿ Qué haces hijo? ¡ Eres un vago ... Deja de leer esa revista ... !
     - ¿ Pero no me dijiste que me preocupara por mi futuro ?


- ¡ Jaimito ! ¿Cómo se llaman los nacidos en Jaén ?
    - ¿ Pero todos ?


La madre de Toñito , al salir le encarga :
     - ¡ 1º Friega el suelo con lejía ;  2 º Hazte un bocadillo de mantequilla de cacahuete ;
         3 º Mete el pollo en el horno y 4º Acuesta al bebé !
      Llega la madre de Toñito y dice :
     - ¿Qué has hecho Toñito ?
     - ¡ He fregado el suelo con mantequilla de cacahuete , me he hecho un bocadillo de
          lejía , he metido al bebé en el horno !
     - ¡ Toñito!
     - ¡ Chiss ... Calla , que el pollo está durmiendo ! 


 ☺ Un libro de matemáticas está tirado en el suelo , en un pasillo de la escuela ,
       y está llorando .
      Al pasar un niño le pregunta al libro : 
      - ¡ Libro, libro ! ¿ Por qué lloras ?
      Y el libro le responde : 
      - ¡ Hay , Juanito  .... es que tengo Tantos problemas !



« La felicidad total del hombre consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
            Blaise Pascal  ( 1623 -1662 ) Científico, filósofo y escritor francés .







domingo, 21 de abril de 2013

HUMOR GRÁFICO XXXVII





























                 «  El regalo de la felicidad pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio » 
                                                                 Anónimo
                                                     

sábado, 20 de abril de 2013

EXAGERACIONES VI



                                                          

                                                                ¡ ERA TAN ... TAN !


 ABURRIDO mi compadre ... que oía una partida de ajedrez ... por radio .


 FEO  mi amigo ... que cuando chupaba un limón  ... era la fruta
      la que hacía el gesto .


ORDINARIO el tipo ... que le decían : yogurt de mortadela . 


VIEJO el hombre ... que cuando fue al colegio todavía no había 
     clases de historia .


PEQUEÑA la señora  ... que en lugar de dar a luz ... dio chispitas ... 


☺ BAJO el TECHO de la iglesia  ... que el cura en vez de decir
     "Podéis sentaos"  decía "Cuerpo a tierra" .


TONTO el tipo ...  que no compraba la mesita de noche porque 
     no tenía donde ponerla de día .


ALTO el hombre ... que se llamaba  "Julio - y 15 días de Agosto "..


GORDA la señora  ... que para ducharse ... enjabonaba las paredes
     del baño y daba vueltas .


LENTO el tipo ... que cogía los caracoles en una curva . 


TONTO el individuo ...  que pagaba el pasaje del autobús ,
     y se iba caminando . 


FEO el hombre ... que su madre en vez de darte el pecho ...
     le daba la espalda .


GORDA  la señora ...  que cuando se pesaba , la balanza decía : Continuará...


LENTO el tipo ...  que iba a cazar caracoles , y se le escapaban 
    de las manos . 


TONTO el hombre  .... que fue a comprar lechugas y no compró  ninguna
     porque estaban verdes .



                « La vida es tan incierta , que la felicidad debe aprovecharse
                   en el momento en que se presenta »
                             Alejandro Dumas ( 1803 -1870 ) Escritor francés .



viernes, 19 de abril de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XII



  La esposa le dice al esposo :
      - ¡ Sinvergüenza  ... anoche llegaste borracho y me mataste el canario !
      - ¡ Con razón ... era la naranja que no me daba jugo !


 - ¡ A todos mis amigos , amigas y familiares , les comunico que oficialmente
           he dejado la cerveza … Y lo más curioso de todo esto ... es que no 
          recuerdo dónde la dejé !


Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre .
        Éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta :
        - ¡ Pero !¿Qué te ha pasado compadre? 
        - ¡ Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida , y sonó el
             teléfono y agarré la plancha por equivocación !
        - ¡ Pero ! ¿ Y la otra ?
       Y el borrachito le contesta :
        - ¡ El maldito imbécil volvió a llamar !


Un borracho le envía un mensaje a su esposa :
     - ¡ Amor llego en 30 minutos , si no he llegado ... vuelve a leer el mensaje !


Una mujer le dice a su marido :
     - ¿ No te dije ayer que no quería volver a verte borracho o ... me separaría de ti ?
     - ¡ Pero ... si todavía es la misma borrachera de ayer !


El camarero pregunta al borracho :
     - ¿ Vino de la casa señor ?
     - ¡ Y a usted qué más le da  ... de dónde vengo !


Conversan dos borrachos en el bar :
    - ¿ Sabes cuál es el vino mas amargo ?
    - ¡ Me imagino que es que está vinagre ! - contesta el otro .
    - ¡ No ... es " vino mi suegra  "


Un borracho le dice al otro :
      - ¡ Compañero mira la luna !
      Dice el otro :
      - ¡ No compañero esa no es la luna , ese es el sol !
      El otro vuelve y dice :
      - ¡ No compañero usted no ve que es la luna !
      El otro :
      - ¡ Que no compañero ese es el sol  - dice el otro - es más no
           hablemos más y preguntemos a ese señor que esta allá !
      Van y preguntan :
     - ¡ Señor esa es la luna o el sol ?
     Dice el señor : 
     - ¡ A mi no me pregunten .... que yo no soy de por aquí !


Un borrachín  , muy borrachín se muere y lo velan en su casa .
    Pasa la tarde , la noche y el día siguiente , cuando ya es la hora del entierro ,
   la esposa que no se despegó de la urna todo ese tiempo , empieza a gritar 
   una y otra vez  :
   - ¡ No se lo lleven , no se lo lleven , no se lo lleven !
   Pasa el tiempo y  la gente le pregunta a la esposa :
   - ¡ Señora , Señora  !¿ Por qué dice que no se lo lleven ?
  Responde la esposa , toda desconsolada :
   - ¡ No se lo lleven ... es la primera vez en mucho tiempo , que no amanecía 
       en  casa !




           « La verdadera felicidad estriba en el libre ejercicio de la mente » 
                        Aristóteles  ( 384 AC - 322 AC ) Filósofo griego .





jueves, 18 de abril de 2013

MISCELÁNEO XXV




Un vendedor ambulante iba por la calle :
     - ¡ Vendo bolas adivinadoras a 2 dólares , bolas adivinadoras , bolas adivinadoras !
     - ¿Y para qué sirven ? - Pregunta un chico.
     - ¡ Hacen que puedas adivinar ! - le responde el vendedor .
     Entonces el chico le compra una . La prueba . Y dice :
     - ¿ Pero , si es tierra ?
     - ¡ Ves ...lo has adivinado !


Riiiiiiiing , riiiiiiiing ...
     -¿Tienes lámparas de pie ?
     - ¡ Sí !
     -¡ Entonces siéntalas porque se van a cansar !


Esto es un chico que le dice al taxista :
     - ¡ Me deja , por favor , en el semáforo !
     Y el taxista le contesta :
     - ¡ Ya ... le dejo en la esquina , y usted  verá cómo sube !


Un socorrista  le dice a una chica :
     - ¡ Señorita ! ¿Usted no nada  nada ?
     Y ella le responde :
    - ¡ No , porque no traje traje !


Dos mexicanos  se saludan así ... :
    - ¡ Hola Mano !
    - ¡ Hola Pie !    


Entra un cliente en una tienda :
    - ¿ Me hace un favor ? ¡ Cámbieme este billete de 200 por tres de 100 !
    - ¿ Será por dos de 100 ? ¿ no ?
    - ¿Y el favor...?


Un judío hablando a su hijo :
     – ¡ Este reloj perteneció  al tatarabuelo de mi tatarabuelo , pasó luego a 
          manos de mi bisabuelo , de mi bisabuelo a mi abuelo , de mi abuelo a 
         mi padre , de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti … Te lo vendo !


Eran 2 señores y uno le pregunta al otro :
     - ¿ Oiga usted es bizco ?
     Y el otro señor le responde :
    - ¡ No , lo que pasa que tengo un ojo tan bonito que el otro se le queda 
         mirando !


Una joven entró a una tienda y preguntó el precio de una tela .
    - ¡ Para usted sólo le costará un beso ! - dijo el vendedor .
    Entonces la joven le dijo :
    -¡ Me voy a llevar 5 metros !
    Pero la joven le dijo: ¡ Tendrá que pasar usted a cobrar a mi casa !
    El vendedor contento le contestó :
    - ¿ A qué hora ? 
    - ¡ A la hora que quiera , mi abuela es la que va a pagar y ella siempre está allá !


Una joven entró a una tienda y preguntó el precio de una tela .
   - ¡ Para usted sólo le costará un beso ! - dijo el vendedor .
     Entonces la joven le dijo : 
   - ¡ Me voy a llevar 5 metros !
   Pero la joven le dijo :
   - ¡ Tendrá que pasar usted a cobrar a mi casa !
  El vendedor contento le contestó :
   - ¿ A qué hora ? 
   - ¡A la hora que quiera , mi abuela es la que va a pagar y ella siempre está allá !




 « El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar »
                  Johann W. Goethe  ( 1749-1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .




miércoles, 17 de abril de 2013

CHISTES DE RELIGIOSOS XIV





Eran dos vecinas . Una invitó a la otra a la iglesia y la otra le dijo : 
     - ¡ Ay no , que mis gallinas se quedan solas ! 
    La otra insistió y le dijo : 
     - ¡ No te apures que Dios te las cuida !
    Y se fueron a la iglesia . Y ese día el padre dijo : 
     - ¡ Señoras y señores , Dios está con nosotros !
    Y la señora dijo : 
    - ¡ Ay , mis gallinas se quedaron solas !


Conversan dos amigos :
     - ¡ Mi mujer me convirtió a la religión !
     - ¿ Y eso ? - pregunta el otro .
     - ¡ Yo no creía en el infierno ... hasta que me casé con ella ...!


En el bautizo de un bebé en Galicia , el cura replica :
     - ¡ No , No , noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño !
     - ¡ Bueno padrecito entonces...Superman !
     - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila ... !
     - ¡ Ya está ! ... entonces se llamará  DURACELL !


Entra un borracho a un bar . El camarero se le acerca y le pregunta :
     - ¿ Qué le pongo al Señor ?
    Y el borracho le contesta :
    - ¡ Al Señor póngale dos velas y a mi ... un tinto !


 ☺ Santa Teresa de Jesús sube al cielo y al llegar ve a Lady Di con una aureola .
      Extrañada le pregunta :
      - ¿ Cómo es que te han hecho Santa si sólo llevas aquí una semana?
      A lo que le contesta la Princesa :
     - ¡ No , si esto es el volante del coche !


Un americano  se encuentra con un español y empiezan a hablar . El americano
      le dice al español :
     - ¡Yo tengo un buen trabajo y toco el violín . Y cuando voy a tocar a la Virgen ,
         le saco unas gotas , que te sorprenden !
     Y ahora le dice el español :
     - ¡ Pues yo también toco el violín y cuando le toco al Cristo me dice :
     - ¡ Menos mal que tú tocas el violín , mejor que aquel americano que hace llorar
          a mi madre cuando toca !



  Llegan 3 individuos al infierno , y les toca el día que está de buenas el diablo ,
        quien les dice :
       - ¡ Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda 
           destruir con mis manos !
       Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia . El diablo la
       toma en sus manos y la empieza a apretar ... 1 , 2 , 3 , listo .
       Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma 
       en sus manos y la empieza a apretar ... 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 
       ¡ Lo logré !, vas para abajo.
       Llega el último y le da una barra de chocolate . El diablo la toma en sus manos 
       y la empieza a apretar ... 1 , 2 , 3 ,…10 ,…100 , empieza a sudar , 200… 1000 .
       Nada , el diablo ha perdido .  
       Entonces le dice :
      - ¡ Está bien , puedes subir , pero antes dime, ¿ Por qué no pude destruir
          tu chocolate?
      A lo que le respondió :
      - ¡ El chocolate se derrite en tu boca ... no en tus manos !


Está Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apóstoles, cuando de
      repente a lo lejos ven a Jesús que viene caminando sobre el mar .
      Jesús le dice      :
      - ¡ Pedro ven a mi ! y Pedro le contesta :
      - ¡ No padre me hundiré si me meto al agua , pero si lo hago la fe me
          mantendré igual que tu caminando sobre el agua ! ¿ verdad?
      Y le contesta Jesús :
      - ¿ Qué fe de que ? ¡Haz lo mismo que yo ... camina por los arrecifes !



                     « Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa 
                        con el palo de un telégrafo »
                       Enrique Jardiel Poncela (1901 -1952 ) Escritor español .


martes, 16 de abril de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XIV





- ¡ Doctor , doctor, me duele aquí!
     - ¡ Pues póngase allí !
     - ¡ Doctor , doctor , me sigue doliendo !
     - ¡ Doliendo ... no le sigas !


- ¡ Doctor , doctor , nadie me cree !
     - ¡ Dígame la verdad ahora ! ¿ Cuál es su verdadero problema ? 


- ¡ Pepe ! ¿ Qué te dijo el médico ? 
     - ¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz  ! 
     - ¡ Lee bien  ... Dice : CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS  !


- ¡ Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte ! ¿ Cómo llevas lo de tu problema ?
     - ¡ Perfecto , lo tengo superado desde que voy al psicólogo !
     - ¡ Ah sí ! ¿Ya no te orinas en la cama ?
     - ¡ Si , pero ya no me importa !


- ¡ Y dígame ! ¿ Su marido también habla consigo mismo cuando está solo ?
     - ¡ No lo sé , nunca he estado con él cuando estaba solo !


- ¡ Señora , en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente !
     - ¡  Doctor , va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo !


 Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital , y le dice a
      su mujer :
     -  ¡ Tu madre se viene a vivir con nosotros !
     - ¿ Por qué dices eso ? - Le pregunta su mujer .
     - ¡ Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor !


Va un hombre a un oculista y le preguntan :
     - ¿ Qué letra ve allí ? 
     - ¡ La "A" !
     - ¡ A ver caballero , no se precipite ! ¿ qué letra ve?
     - ¡ La "A" !
     - ¡ Pero fíjese bien ! ¿ qué letra es ?
     - ¡ La "A" !
      - ¡ Está usted nervioso , y me está poniendo nervioso a mi ,
          Por última vez ... !  ¿Qué letra ve ? 
     - ¡ La "A" !
     El oculista se acerca a la pared y dice : 
     - ¡ Coño ... si es la "A" !


- ¡ Doctor ayer me tragué un lápiz ...!
     - ¡ Por favor , siéntese y escriba su nombre !


Un tamarindo se acababa de graduar como médico , y decide ir donde sus
     amigas las frutas  . A la primera que ve es a la naranja y le dice : 
     - ¡ Naranja , acabo de graduarme como médico...  lo he hecho con el fin de 
         sanar a todas las frutas !
    Le dice la naranja :
    - ¡ Ah sí ... vete y zana-a-horia que está muy mal !



                              « Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo »

                 Groucho Mark ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y  escritor estadounidense .



lunes, 15 de abril de 2013

CHISTES DE ABOGADOS IX




La NASA estaba entrevistando personas para enviar en un viaje a Júpiter 
     sin retorno .
     Cuando entrevistan al primer voluntario , un ingeniero , le preguntan cuánto 
     cobrarían por realizar la proeza  .
    - ¡ Un millón de dólares , para donarlos a las escuelas del país – dice el ingeniero .
    Luego le preguntan al segundo aspirante , que es un médico :
    - ¡Yo cobro dos millones de dólares – dice él – le doy uno a mi familia y el otro
    lo destino a la investigación .
    Finalmente le preguntan a un abogado , que dice :
    - ¡ Hagamos una cosa :  usted me paga tres millones , yo le doy uno a usted , 
       uno me lo guardo yo , y el tercero se lo damos al ingeniero para que vaya él 
       a Júpiter !


Un cliente fue a un abogado porque le habían dicho que se le podía pagar los
      honorarios en módicas cuotas .
      El abogado le dijo :
      - ¡ Esto es así : yo inicio el juicio y usted me paga 50.000 pesos ahora y 347.260
           pesos  al mes durante los próximos 36 meses !
     - ¡ Qué raro – dice el cliente – Más que honorarios de abogado esto me suena a
           un plan de ahorro para comprar un auto cero kilómetro!
     - ¡ Correcto !


Un abogado estaba llenando una solicitud de empleo que le preguntaba :
     - ¿ Ha sido arrestado alguna vez ?
     El escribió : “ No.”
     En la línea siguiente preguntaba :  ¿ Por qué causa ?
    Y el escribió : “ No pudieron atraparme” .


Un abogado terminó representándose en su propio juicio de divorcio 
      contradictorio donde él  y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
     - ¿ Y qué pasó ?
     Cuando el abogado ganó el juicio , el perro lo mordió .


Un rabino, un hindú y un abogado estaban volviendo de un congreso en
     un auto , cuando se quedan sin gasolina en la mitad de la ruta . Empiezan 
     a caminar a campo traviesa y llegan a una casa . Golpean la puerta y sale 
     un granjero que explica :
    - ¡ Tengo dos camas solamente . Uno de los tres tendrá que dormir en el 
         granero con los animales !
   El rabino se ofrece a dormir en el granero y los demás aprueban la idea . A los 
   diez minutos vuelve el rabino diciendo :
   - ¡ No puedo dormir ahí . Hay un chancho enorme y mi religión me impide 
       dormir con chanchos ! 
   Entonces el hindú se ofrece a dormir en el granero . Pero a los diez minutos
   vuelve diciendo :
   - ¡ No puedo dormir ahí . Hay una vaca y mi religión me impide dormir donde
        hay una vaca !
   Entonces el abogado va a dormir en el granero . A los diez minutos , se abre la 
   puerta de la casa y entran la vaca y el chancho buscando las camas .


En una audiencia :
    - ¡ Usted debe responder oralmente a todas las preguntas que le hagamos ! 
         ¿ comprende ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ A qué escuela asistió en el otoño de 1995 ?
    - ¡ Oralmente !



Se juzga a un hombre sentado en el banquillo de los acusados . El juez le dice :
     - ¡ Se lo acusa de haber asesinado el 3 de agosto pasado a su esposa
         pegándole con un martillo en la cabeza ! ¿ Cómo se declara?
     - ¡ Culpable ! – dice el reo .
     En eso se escucha que un hombre grita desde el fondo de la corte :
    - ¡ Rata inmunda !
    - ¡ Silencio en la sala ! – exhorta el juez , que retoma la palabra :
    - ¡ También se lo acusa de haber matado a su hijo con varios golpes de martillo
         en la cabeza en la misma fecha ! ¿ Cómo se declara ?
    -¡ Culpable ! – dice el acusado .
   - ¡ Rata asquerosa y desgraciada ! – grita alguien de atrás .
   Indignado , el juez llama al desacatado al estrado y le dice :
   - ¡ Si usted no respeta el silencio en la sala y sigue interrumpiendo, lo haré 
       arrestar por desacato !¿ Qué relación tiene usted con el acusado ?
   - ¡ Soy su vecino !
   - ¿Y por qué lo insulta ?
   - ¡ Porque dos veces le pedí prestado un martillo y me dijo que no tenía ninguno !




                         « El matrimonio es una gran institución . Por supuesto , 
                            si te gusta vivir en una institución  »

                            Groucho Mark ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .





domingo, 14 de abril de 2013

HUMOR GRAFICO XXXVI





































                       «   Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
                       W. C . Fields  ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y 
                                                                 actor estadounidense .
                                      



sábado, 13 de abril de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS XI




- ¡ Ahora que ya estamos casados - le dice la joven desposada a su también
         joven marido - vas a ver lo que es una buena cocinera !
    - ¡ Estupendo ! ¿ Pero nunca me habías dicho que sabías cocinar ?
    - ¡ No hablo de mí , querido. Hablo de mamá que viene a vivir con nosotros ... !


Había una vez un hombre que dijo : " Yo no sabía lo que era la verdadera
     felicidad hasta que me casé , y entonces ... ya era muy tarde ".


La pareja de esposos pasando al frente de una panadería ; la esposa le dice a
    su marido :
   - ¡ MMMMM  amor... esos pasteles huelen tan deliciosos ... !
   Y el marido le dice cariñosamente :
   - ¡ Ah ! ¡ Pues si quieres volvemos a pasar !


Un individuo le comenta a otro :
     - ¡ Mi mujer me pide siempre dinero . La semana pasada fueron 300 dólares ,
          ayer seiscientos y hoy va y me pide mil ! 
    - ¿ Y que hace con todo ese dinero ? 
    - ¡ No lo sé , nunca se lo he dado ... !


- ¡ En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide
          los detalles !
     - ¿Qué decisiones son importantes ?
     - ¡ No lo sé . En veinte años de casado , aún no he tenido ninguna !


Un día la esposa le pregunta a su marido :
     - ¿ Qué hiciste con el libro titulado " Cómo pasar de los 100 años " ?
     - ¡ Los metí en la caja fuerte del banco , tenía miedo de que lo viera tu
          madre y le diera por leerlo !


Una Mujer a su marido :
    - ¡ Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa !
    - ¡ Sí !
    - ¡ Ahora el sostén y ponlo en la cama !
    - ¡ A tus órdenes !
    - ¡ Deja mi falda en la silla !
    - ¡ Claro !
    - ¡ Ahora mis pantys en el armario !
    - ¡ Ya está !
    - ¡ Y que sea la última vez que te pones mi ropa !


Un cazador de caza mayor se fue a un safari con su esposa y su suegra .
    Una mañana , mientras todavía estaban en la selva , la esposa del cazador 
    despertó y vio que su madre había desaparecido . Despertó a su marido , 
    y ambos salieron en busca de la anciana . En un claro del bosque, no lejos 
   del campamento , se encontraron con una escena escalofriante . La suegra
   estaba de pie cara a cara con un león feroz . 
   - ¿ Qué vamos a hacer  -  le pregunta su esposa horrorizada . 
   - ¡ Nada ! - respondió su marido - ¡ El león se metió en este lío , y que él
        mismo salga de esto.. !



                   « La risa es la distancia más corta entre dos personas »
                Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .