jueves, 28 de marzo de 2013

¿ CUÁL ES EL COLMO ? VI





... de un RELOJERO .. . Que la chica que le gusta .... no le dé la hora .

... de un DINAMITERO ... Que lo exploten en su trabajo . 

... de un INMORTAL  ... Que lo condenen a cadena perpetua . 

... de un HELADERO ... Derretirse por las mujeres

... de un CABALLO ATROPELLADO ... Ser pura sangre .

... de un ROBOT ... Tener los nervios de acero .

... de un QUÍMICO ... Estar todo el día rodeado de botellas y
                                         no poder beber ninguna . 

... de un AJEDRECISTA ... Participar de peón en la construcción .

... de un ABOGADO ... Que le saquen la muela del juicio .

... de un CALVO ... Que tenga ideas descabelladas .

... de un CEMENTERIO ... Cerrar por duelo . 

... de una FUNERARIA ... Que el negocio esté muerto . 

... de un REPORTERO ... Ser aplastado por una rueda de prensa .

...  de un CIEGO ... Que le dé miedo la oscuridad .

... de un MATEMÁTICO ... Tener un cálculo en el riñón .

...  de un MOTOCICLISTA ... Sacar la mano y ver si llueve .

... de un VIGILANTE DE LA PLAYA ... Que su hija se llame Socorro .



                « No hay más que una manera de ser feliz : vivir para los demás »
                             León Tolstoi  ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .





miércoles, 27 de marzo de 2013

CHISTES DE NIÑOS XIV



Profesora : 
     - ¡ Carlitos !  ¿Qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque 
         los demás no estén interesados ? 
     Carlitos   :   
     -  ¡ Profesora !


Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor :
    - ¡ Quiero comprar una gafas , por favor !
    El vendedor le pregunta :
    - ¿ Para el sol ?
    Y el niño responde :
    - ¡ No , Para mí ! 


¡ Mamá , mamá... !  ¿ Qué tal me queda el vestido nuevo ?
     - ¡ Hermoso ... te tapa toda la silla de ruedas !


Una niña llega corriendo a su casa y le dice a su mamá :
     - ¡ Mamá , mamá , el coco se llevó a mi papá !
     Le dice la mamá : ¿ De qué hablas ... el coco no existe ?
     Y le responde la niña :
     ¡Sí ... el cocodrilo !


Juanito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto .
    Su hermana le reclamó :
   - ¡ Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí !
   - ¡ Claro que me acordé ... por eso me los comí tan rápido ! 


 ¡ Jaimito , dime una palabra que empiece con J  !
      Jaimito le responde :
      - ¡ Ayer , señorita !
      - ¡  Muy mal Jaimito , te voy a poner una mala nota !
      - ¿ Pero ayer no era JUEVES ?


 - ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen interesado !
      - ¿ Y por qué te dicen así ?
      - ¡ Si me das 500 pesos , te lo digo  !


 El pequeño Luchito , alumno de segundo año , visitaba la estación local de policía .
      Mirando los anuncios de los criminales buscados , le preguntó a un policía si ese 
     (que él señalaba) era un criminal peligroso .
     El policía le respondió :
     - ¡ Sí , es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes !
     Entonces , Luchito , confundido le dijo :
     -¿ Pero si es peligroso , por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron 
         esta foto ? 


Profesor : - ¿ Cuántos corazones tenemos nosotros ?
     Alumno  :  - ¡ Dos , señor profesor !
     Profesor : - ¿ Dos ? 
     Alumno :  ¡ Sí , el mío y el suyo !



Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro :
     -  ¡ Mi papá hizo una escalera que llega al Sol !
      El otro niño dice :
    -  ¡ Mí papá encendió un cigarro con el Sol !
      El primero le pregunta :
     - ¡ Mentira ! ¿ Cómo lo hizo ?
      El otro le responde :
     - ¡ Se subió en la escalera que hizo tu papá !



                                   « Sólo un idiota puede ser totalmente feliz »
             Mario Vargas Llosa  ( 1936 - ? ) Escritor peruano , Premio Nobel en 2010








martes, 26 de marzo de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? IV




* Primer Acto    : Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel , baja el telón .
  Segundo Acto : Jennifer López escapando de una cárcel , baja el telón .
  Tercer Acto    : Ricky Martin escapando de una cárcel , baja el telón .
  ¿Cómo se llama la obra?... ESTRELAS FUGACES .

* Primer Acto    : Un general .
   Segundo Acto : Una silla eléctrica .
   Tercer Acto    : El general en la silla eléctrica .
   ¿Cómo se llama la obra? ... GENERAL ELECTRIC .


 * Primer Acto     : Se abre el telón y se ve a un negro y una negra .
   Segundo Acto : La negra embarazada . 
   Tercer Acto    : Se cierra el telón .
   ¿Cómo se llama la obra? ... UN NEGRO PORVENIR .


* Primer Acto    : Un pelo en el agua de un señor .
   Segundo Acto : Dos pelos en la leche del mismo señor .
   Tercer  Acto    : Tres pelos en el café del mismo señor .
   ¿Cómo se llama la obra ?... ME HAN TOMADO EL PELO .


* Primer Acto     :  Un perro muerde a un tipo .
   Segundo Acto  :  El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo .
   Tercer Acto     :  El Perro vuelve a morder al mismo tipo .
   ¿Cómo se llama la obra? ...  REMORDIMIENTO .


* Primer Acto     : Aparece la palabra " LA " .
   Segundo Acto : La palabra " LA " se comienza a derretir .
   Tercer Acto    : La palabra " LA " sigue derritiéndose .
   Cuarto acto    : Aparece un gran charco de agua .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA ERA DE HIELO .


* Primer Acto    : Oscar Pérez roba un kiosco , lo sorprenden y se entrega .
   Segundo Acto : Oscar Díaz roba una relojería , lo sorprenden y se entrega .
   Tercer Acto    : Oscar Fuentes roba un mercado , lo sorprenden y se entrega .
   ¿ Cómo se llama la Obra ¿ ... LA ENTREGA DE LOS OSCAR .


* Primer Acto    : Un cuchillo vestido de militar .
   Segundo Acto : Una cuchara vestida de militar .
  Tercer Acto     : Un tenedor vestido de militar .
  ¿ Cómo se llama la obra ? ... SERVICIO MILITAR .



             «  Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                          Génesis Capítulo 21 , Versículo 6 , Antiguo Testamento .


lunes, 25 de marzo de 2013

CHISTES DE GALLEGOS X



Conversan dos españoles :
     - ¿Por qué los gallegos ven la tele en la azotea ?
     - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
     - ¡ Pues para ver el Canal de las Estrellas !


Dos gallegos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados . 
     El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas :
     - ¿ Cuánto es 1 y 1 ?
     - ¡ 11 !
    - ¡ Ya... dígame un día de la semana que empiece por " M " !
    - ¡ Mañana !
    - ¡ Hummm... y dígame !¿ Quién mató a Jesucristo ?
    - ¡ Esto...! ¿ Me da un par de días para pensarlo ?
    - ¡ Si , claro !
    Total, que el tipo sale de la entrevista y el otro gallego le pregunta :
    - ¿ Oye, como te ha ido ?
    - ¡ Genial , me han contratado y ya me han asignado mi primer caso !


Un gallego a otro :
     - ¡ Mira Manolo una araña en el techo !
     - ¡ Y que espera inútil... ¡¡ písala !!


Pepe le dice a Luis :
     - ¿ Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?...
     - ¡ No lo sé ! - responde Luis .
     - ¡ Porque el saber no ocupa lugar !



Un gallego peleando con su moto :
     - ¡Arranca! ¡ Te digo que arranques ! No arrancas , ¿no?  Bueno , hasta que no
        arranques no te hecho gasolina !


Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel .
     En el mar el barco se hunde : habían hecho un túnel para escaparse .


Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su
     canario .
    -¿Qué ... va a pintar de verde a su canario , está usted enfermo ?.
    - ¡ No... Es que no me gusta su color !
    - ¡ Pero no ve que lo va a matar coño!
    - ¡ Que va , hombre!
    - ¡ Pues yo le digo que si ... ! ¿ le apuesto 10 euros ?
   Al cabo de un par de días , el gallego vuelve a la droguería con cara de triste y le da
   los 10 euros a su vendedor .
    - ¿ Qué ... lo mató al pintarlo ?
    - ¡ Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura
        antigua  con la espátula ... !


 ☺ Un gallego estaba llorando en una esquina y llega un compadre y le pregunta que
      por  qué  lloraba . El responde  que :
      - ¡ Me casé con una chica de 20 años , tiene el cuerpo hermoso , tiene casa y me 
        mantiene..!
      El otro le pregunta :
      - ¿ Y entonces por qué llora ?
      Y él responde :
      - ¡Cooooño ...  que se me olvidó dónde es que vive !


Un amigo a otro :
    - ¿ Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas 
         cómicas ?
    - ¡ No entiendo !
    - ¡ Porque el que ríe último , ríe mejor !


 - ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino , Pepe ?
     - ¡ Tuve una suerte enorme . Ponía una moneda y ganaba ; ponía otra moneda y 
         ganaba  y así por horas ... Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de 
        Coca Cola !



                              « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor 
                                 que muchas veces se llora de alegría » 

                            George Sand  ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa.


domingo, 24 de marzo de 2013

HUMOR GRAFICO XXXIV




























                                « La función química del humor es ésta : 
                                   cambiar el carácter de nuestros pensamientos  »

                                 Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) Filósofo y filólogo chino .

sábado, 23 de marzo de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XI





Va una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice : 
     - ¡ Hip !  ¿ Pa´ dónde vas con esa cochina ?¡ hip !
     La señora responde : 
     - ¡ Señor ! ¿Usted no ve que es una gallina ?
     Y el borracho le dice : 
     - ¡ Perdón  ... estoy hablando con la gallina , hip...!


Se encuentran dos borrachos el el bar :
    - ¿ Pero por qué bebe compadre ?
    - ¡ Para olvidar...!
    - ¿ Para olvidar qué ?
    - ¡ Bah ...Se me olvido... !


Un padrecito , en misa dice : 
     - ¡ Hermanos , en este pueblo se ha perdido la fe ! 
    Y un borrachito grita : 
    - ¡ Nadie sale de aquí ... hasta que se encuentre !


Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la 
     espalda  . En eso le grita a su mujer : 
     - ¡ Vieja , vieja,  ábreme la puerta !
     La mujer rápidamente le abre la puerta , y le dice : 
     - ¡ Pero , qué traes allí viejito ! 
     En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para auto y le
    dice a su mujer : 
     - ¡ Mira lo que me compré ! 
    La mujer sorprendida le dice burlonamente : 
     - ¡ Ay viejo , ya andas bien borracho , para qué compraste llantas si tú ni
          auto tienes !
    A lo que el borracho responde : 
    - ¡ Mira , tú ni me digas nada , porque tú te compras sostén y yo no te digo nada !


Un borracho llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre : 
     - ¡ Ábranme la puerta ! ¡ Ábranme la puerta ! 
     Y no le abrieron la puerta . Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado 
     un teléfono , y dice : 
    - ¡ Buenas noches ! ¿Está José Luis ? 
    Y le responden : 
    - ¡ No , él no está !
    Y dice : 
    - ¡ Cómo diablos quieren que esté , si no me quieren abrir la puerta !


Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas , se acerca al cajón y
     ve a la viuda , que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto . Se compadece , y 
     le dice :
     - ¡ Salga un momento y yo le arreglo el problema !
     A los 10 minutos llama a los parientes . Se acercan y ven con asombro que no se le
     movía para nada el peluquín . Se dirigen al hombre y le dice la viuda :
     - ¡ Muchas gracias ! ¿Cuánto le debo por este favor ?
    Y él le contesta :
     - ¡ No es nada señora , por 4 clavos locos ... ! ¿ Qué le voy a cobrar ? 


En el bar :
     - ¡ Señor , hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa ! 
     - ¡ Va a tener que esperar otros 20 minutos , porque el mozo vive medio lejos !



                        « La alegría consiste en tener salud y la mollera vacía  » 
                     Antonio Machado ( 1875 -1939 ) Poeta y prosista español .





viernes, 22 de marzo de 2013

MISCELÁNEO XXII




Le dice un tipo a otro :
     - ¡  En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos !
     El otro comenta :
     - ¡ Pobre ... tiene que estar hecho polvo !


Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice : 
     - ¡ Torre de control , tengo un grave problema , ningún motor del avión está
          funcionando !
     - ¡ Aquí torre de control , por favor piloto trate de calmar a los pasajeros !
     Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática .
     El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo :
     - ¡ Señoras y señores, tengo algo que decirles !
     - ¡ No nos mienta ! - dijo un pasajero - ¿ Nos vamos a estrellar, el avión va en picada ?
     - ¡ No pasa nada - dijo el piloto - saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y 
         muérdanlo con fuerza ! 
     - ¿ Y eso para qué ? - gritó un pasajero .
     - ¡ Es que después , es un problema identificar los cuerpos !


Una estufa iba caminando con una fila de estufitas detrás de ella .
     Otra estufa le preguntó… ¿ Estufa-milia ?


Van unos amigos al cine y el portero les pregunta :
      - ¿ Chicos por qué vinieron como veinte ?
      Y ellos les responden  :
      - ¡ Es que en la cartelera decía "esta película es sólo apta para mayores de veinte" !


Van dos Judíos en un crucero  , cuando de repente el barco naufraga .
     Los dos Judíos son aventados por las olas hasta la orilla de una isla , donde
     permanecen tirados en la arena , casi a punto de la muerte , cuando se oye la voz de 
     uno de ellos al sentir que las olas lo empiezan a mojar :
     - ¡ Abrahan , Abrahan !
     - ¿Qué pasa , Isaac  ... por qué gritas ?
     - ¡ Está subiendo la marea Abrahan !
     - ¡ Compra , compra , Isaac !


Está un señor pescando , cuando se le acerca un curioso y le pregunta :
      -  ¿ Qué ?, ¿ Pican ? 
      - ¡ No, son mansos !


Un escocés está llorando; le ve un amigo suyo , se acerca , y le dice : 
    - ¡ Pero tío, que te pasa ? 
    - ¡ Es que a mi peine se le ha roto una púa ( diente ) , y ahora tengo que 
        comprarme uno nuevo ! 
    - ¡ Pero hombre , no es para tanto , total , puedes seguir peinándote con ese
         peine aunque le falte una púa ! 
    - ¡ No , no lo entiendes ... es que era la ultima púa ... !


Se encuentra un judío con un italiano , y el italiano le saluda dándole la mano .
     El judío no le contesta el saludo.
     El italiano al ver esa actitud le dice :
     - ¿Que pasó ? ¿Porqué no me saludas ? ¿ No te caigo bien ?
     El judío responde :
     - ¡ Tú si me caes bien , pero sólo estiro la mano para recibir dinero !




                         « Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres , 
                            los otros 999 siguen a las mujeres »

             Groucho Mark ( 1890 - 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .








jueves, 21 de marzo de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XII






Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo . 
    - ¿ Qué haces ? - pregunta el enfermo .
    - ¡ Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos !
    - ¡ Claro! ¿ Lo dudabas ?
    - ¡ No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo !


El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera : 
     -¡ Señor, le tengo una mala noticia : su madre , la que ayer se encontraba 
        internada, ha ...!
    - ¡ No, esa no era mi madre , era mi suegra !
    - ¡ Ah , entonces le tengo una buena noticia !


  Una mujer que da a luz  le pregunta al doctor :
     - ¿Qué ha sido doctor ? 
     Y el doctor  lanza al aire al recién nacido y dice :
    - ¡ Si se hecha a volar es un murciélago !


La secretaria dice :
     - ¡ Doctor ... un ciego quiere verlo !
     El médico responde :
     - ¡ Dígale que yo no hago milagros !


Una señora va al doctor y regresa a casa llorando . Su marido consolándola
     le pregunta :
     - ¿ Qué te pasa ? ¿ Por qué lloras ?
     - ¡ Es que fui al doctor y me dio malas noticias !
     - ¿ Dime pues ?
     - ¡ Sabes , me dijo que sólo me queda un año de vida !
     - ¡ Bueno mujer , no te pongas así ... un año pasa muy pronto !


  Ring , ring... 
      - ¿ Si ? 
      - ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
      - ¿ Es su primer hijo ? 
      - ¡ No , soy su marido !


Un paciente hablando con su dentista , pregunta :
     - ¡ Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más !
     - ¡ No lo crea , tengo una técnica que me permite hacerlo !
     - ¿Y cuál es ?
     - ¡ Tan sólo pienso que es como estar metiéndole la mano en su billetera y para colmo
          está obligado a agradecerme !


Va un tipo al psiquiatra y le dice : 
     - ¡ Doctor , doctor , soy incapaz de decir federico ! 
     - ¿Como ? 
     - ¡ Que soy incapaz de decir federico !
     - ¡ Pero si lo dice perfectamente ! 
     - ¿ De verdad , doctor ? 
     - ¡ Si !
     Se va de la consulta , llega a casa y le dice a la mujer : 
     - ¡ María , vete al federico y saca dos cervezas , vamos a celebrar que ya estoy bien !



                          « Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo  »
           Groucho Mark ( 1890 - 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .





miércoles, 20 de marzo de 2013

CHISTES DE ABOGADOS VIII






Un abogado muere y se va al Cielo . Se quiere morir al ver que hay
     una cola kilométrica  de gente esperando a ser admitida por San 
     Pedro .  Al verlo , San Pedro se baja de su escritorio,  se acerca al
    abogado , le da la mano en una cálida bienvenida y a ordena a los 
    ángeles a que lo lleven al principio de la cola , donde le ofrece asiento 
    en un cómodo sillón .
    - ¡ Yo agradezco mucho todo este trato !  – dice el abogado – pero , 
       ¿ puedo saber a qué se debe?
    - ¡ Mire, doctor – dice San Pedro – estuvimos revisando sus libros 
       contable , y de acuerdo a las ganancias que hizo en relación a la
       cantidad de clientes usted tiene 215 años de edad , y acá los  
       ancianos tienen trato preferencial !


El reo , momentos antes de aplicarle la pena de muerte , oye la 
     fatídica frase :
    - ¿Cuál es  su último deseo?
    - ¡ No estar presente en la ejecución !
    - ¡ No diga tonterías . Esto no es posible . Pida otro deseo !
    - ¡ Está bien ... pues quiero aprender japonés !


 Un grupo de ladrones entraron a asaltar un estudio de abogados 
     veteranos .
     Los viejitos no se amilanaron con el ataque y lucharon a brazo partido
     con  los delincuentes , hasta que éstos decidieron escapar .
    - ¡ Te dije que no nos metamos a robar a los abogados ! – dijo uno .
    - ¡ Bueno , no nos fue tan mal . Me quedaron 2.500 pesos en el bolsillo !
    - ¡ Sí, pero cuando entramos teníamos 10.000 pesos !


El juez le dice al testigo:
     - ¿ Recuerda que está bajo juramento y que no puede decir nada más
          que la verdad ?
    - ¡ Lo sé !
   - ¿Sabe qué le sucederá si no dice absolutamente toda la verdad ?
   -  ¡ Sí ... gano el juicio !


El juez pregunta al acusado:
     - ¿Tiene el acusado algo que presentar a la corte antes de pasar a
          sentencia ?
     - ¡ No, su Señoría , no tengo nada : mi abogado me sacó hasta el último 
         centavo !



 Conversación entre la esposa del abogado y el abogado .
     - ¡ Ya no te importo nada... !
     - ¡ Sí que me importas ! ¿ Estás enojada ... por qué no te vas a 
         comprar algo que te haga sentir mejor?
     - ¿ Algo como qué ?
     - ¡ Como un viaje a Europa !
     - ¡ No me interesa !
     - ¿Y comprarte un auto nuevo ?
     - ¡ Menos !
     - ¿ Entonces qué quieres ?
     - ¡ Quiero el divorcio !
     - ¡ Caray ... No pensaba gastar tanto !


Por algún milagro inexplicable, un abogado que se muere se va al
     cielo y hace una enorme cola ante las puertas de admisión . En eso 
     que un hombre de portafolios , aspecto respetable y zapatos caros
     llega después de él y se cuela en la fila hasta ponerse en el primer 
     lugar :
    - ¡ Eh ! – grita el abogado - ¿De dónde salió ese que se cree Dios?
    Y los demás de la cola le dicen :
    - ¡ Shhh...No digas nada . Ese es Dios fingiendo ser abogado !


 Un viejo carpintero decía :
     - ¡ En el gremio de la construcción , todo el mundo odia a los abogados . 
     Sin embargo , yo los adoro . Son mis clientes favoritos !
    - ¿ Por qué ? ¿ Usted a qué se dedica ?
    - ¡ Hago ataúdes para el gremio de ellos  !




               « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »  
                       Elbert Hubbard (1856-1915 ) Ensayista estadounidense .



martes, 19 de marzo de 2013

¿ CÓMO SE DICE ? II





 * ... "  Balazo "  en Árabe ... " Ayabalabala " .

 * ... "  Banquero " en Japonés ...  " Pa-ga-ya" . 

* ... " Arregla puertas " en inglés ... " Arregladoor " .

* ... "  Hospital " en Japonés  ... " Otikuro otimato " .

* ... " Ladrón " en japonés ...  " Mikedo kontodo " . 

* ... " Dentista " en japones ... " Tekuro Tuociko " .

* ... " Estoy perdido " en japonés ..." ¿ One toi ? " .

* ... " Náufrago "  en chino ..." Chinchulancha " .

* ... " Avión " en árabe ... " Aliba ba " .

* ... " Pobre " en chino ... " Chinun chenchavo " .

* ... " Bombero " en árabe ... " Mojamequemequemo " . 

* ... " Piloto "  en japonés ... " Popoco Memato " 

* ... " Encendedor " en japonés ... " Sakallama "

* ... " Gallina viuda " en chino ... " Shingallo "

* ... " Grupo de árboles " en ruso ... " Boshke "

* ... " Pelo sucio " en chino ... " Chin-champú "

*...." Fin " en japonés ... " Sa ka-bo "



                               «   La capacidad de reír juntos es el amor  » 
                           Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) Escritora francesa.


                                       







lunes, 18 de marzo de 2013

CHISTES DE COMIDAS II




Dos obreros  están en la obra y llega la hora del almuerzo . Uno, saca la porción
    de jamón y empieza a comérselo , el otro, lo abre y dice :
    - ¡ Joder, otra vez , tortilla de patata !  y lo tira a la basura . Al día siguiente,
         el primero  se come su porción de chorizo ,  y el otro , lo abre y dice :
    - ¡ Joder, otra vez tortilla de patata ! y lo tira a la basura . Al día siguiente , 
      mientras el  primero se está comiendo su almuerzo de mortadela , el otro tira
      su bocata a la papelera  directamente , sin abrirlo . Entonces le pregunta : 
    - ¿ Por qué lo tiras si no sabes de qué es hoy ?
    Y el otro le responde : 
    - ¡Como no voy a saber de qué es ... si me los hago yo mismo!


Llega un hombre al bar :
     - ¡ Mozo , mozo , un vino !
     - ¿ Blanco o tinto?
     - ¡ Da igual , es para un ciego !


En una esquina , una señora grita :
     - ¡ Empanadas , empanadas , empanaditas... !
     - ¡ Señora ! ¿Cuánto valen las empanadas ?
     - ¡ Un dólar !
     - ¿Y las empanaditas ?
     - ¡ Un dólarcito... !


Un cliente en un restaurante , llama al mozo : 
     - ¡ Disculpe ! ¿ El pescado viene solo ? 
     - ¡ No ... se lo traigo yo !


  Una mujer  explica a una amiga lo que le ha sucedido :
    - ¡ Matilde , ayer fue Raúl a la huerta a por espárragos para la comida del
        mediodía   y se encontró con dos ladrones , los que le robaron y le dieron una 
        paliza y ahora  el pobre está ingresado en el Hospital !
      La amiga sorprendida de lo que les había pasado , le pregunta :
    - ¿Y tú que hiciste ?
      La mujer contesta :
    -¡ Pues que iba a hacer…, abrir una lata….!


Un cliente dice :
     - ¡ Mozo , mozo , hay una mosca nadando en mi sopa !
     - ¿ Y qué quiere que haga ... que llame a un salvavidas ? 


En un restaurante , entra una dama y un caballero que tienen una cena muy
     romántica . La dama muy asombrada , le comenta :
    - ¡ Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa !
      ¡ qué caballero es usted !
    -¡ Le seré sincero , señorita . El camarero se ha olvidado de darme la servilleta !


Le dice un hombre de campo a otro :
    - ¿Por qué se siembra el ajo a lado y lado de la carretera ?
    - ¡ No lo sé !
   - ¡ Porque el ajo ... es bueno para la circulación !



         « Siempre salgo con dos mujeres . Detesto que las chicas vuelvan a casa solas »
            Groucho Mark ( 1890 - 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .




domingo, 17 de marzo de 2013

HUMOR GRÁFICO XXXIII

A PROPÓSITO DEL NUEVO PAPA  : FRANCISCO













































                            





                        «  No nos dejemos llevar nunca por el pesimismo ni por la amargura ,
                           que el diablo  nos ofrece a diario »

               Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Papa Francisco , argentino , elegido en 2013 .

sábado, 16 de marzo de 2013

DICCIONARIO HUMORÍSTICO II




 *  ALIANZA : en política internacional , pacto entre dos ladrones , cada 
                     uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden 
                     juntarse para robarle a  un tercero .

*  AUTOESTIMA : evaluación errónea  .

*  BRÚJULA  : Viéjula montada en una escóbula .

* CEREBRO : órgano que sirve para que pensemos que pensamos .

* CERO : parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano .

* COMERCIO  : suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes 
                       de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E , dinero que pertenece
                       a un tal D .

* COMESTIBLE : que se puede comer y es de digestión saludable; como un 
                           gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una 
                           serpiente para un cerdo , un cerdo para un hombre y un 
                           hombre para un gusano .

* CÓMPLICE : Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer 
                       un crimen .

* DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor 
                      de muelas .

* DIAGNÓSTICO : pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad , 
                            teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente .

* EGOÍSTA : una persona con mal gusto , que está más interesada en él mismo 
                    que en mí .

* FILÓSOFO : una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un
                     sombrero negro  que no existe .

* INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
                        indigestión .

* INTELIGENCIA : cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de 
                            acuerdo  con nosotros .

* LLAVERO : instrumento que permite perder varias llaves a la vez .

* NOCHE : La parte del día que no es día .

* PAÑUELO : trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta 
                    de lágrimas .

* SÓLO : con malas compañías .

* SUICIDA : asesino introvertido .

* VAGO : Parte del intestino que no trabaja .

* VIRUS INFORMÁTICO : Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza
                                        maligna  exterior es la causante de sus errores en la 
                                        computadora .



         « ¿ No es usted la señorita Smith , hija del banquero multimillonario Smith ? 
            ¿No? Perdone , por un momento pensé que me había enamorado de usted  »

           Groucho Mark ( 1890 - 1977 ) Actor , humorista y escritor  estadounidense .

viernes, 15 de marzo de 2013

CHISTES DE NIÑOS XIII




Pedro le pregunta a Francisco :
    - ¿ Si juegan una carrera un balde y una palangana ... quién pierde ?
    - ¡ No tengo idea ! - contesta Francisco .
    - ¡ El balde , porque la palan  ...gana !

- ¡ Papá , papá ! ¿Dónde esta Atlantilandia ?
     - ¡ No lo sé , hijo , pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo ...
         seguro que está por algún cajón ! 


 El niño llega del colegio  y le dice a su mamá :
     - ¡ Mamá , mamá , en el colegio dicen que mi nombre es raro !
     Y la mamá le responde : ¡ Cállate Fonfoncleison !


El cobrador llama por una factura de cobro . Sale el niño a recibirlo :
    - ¿ Está tu mamá ? 
    - ¡ No señor , salió del país, hacia el exterior !
    - ¿Y tardará mucho en volver ?
    - ¡ No creo , porque dejo el café calentándose en la cocina !


Luchito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada :
    - ¿Quieres bailar ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Bueno , vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido !


La maestra está dando una clase acerca del Renacimiento italiano .
     Entonces pregunta :
   - ¡ Dime Juancito ! ¿ Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos ?
   - ¡ Porque ... nacieron en Italia !


  Un día Pepito le dice a su papá :
     - ¡ Papá , dame un vaso con agua !
     El papá se lo da , y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta :
    - ¿ Pero cómo ... si ya te he dado cinco ?
     Y Pepito le responde :
    - ¡ Es que se está quemando mi cuarto !


Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos . Entonces le pide
     a uno de los niños :
    - ¡ A ver Pedrito , dime dos nombres que lleven tilde !
    Y Pedrito responde :
   - ¡  Como no : Matilde y Clotilde !


Un día Luchito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el 
     día siguiente trajeran alguna cosa de la Cruz Roja .
     Al otro día la maestra le pregunta a Luchito : 
     - ¿Que has traído? 
     Luchito respondió : 
    - ¡ Un tanque de oxigeno !
    Y ella le pregunta : 
    - ¿ Quién te lo dio  ?
    - ¡ Mi abuelito ! respondió él .
    - ¿Y qué te dijo , Luchito ?
    -! No te lo lleves , no te lo lleves !



                      « A ninguna mente bien organizada le falta sentido de humor »
                  Samuel Taylor Coleridge  ( 1772 - 1834 ) Filósofo y periodista inglés .








jueves, 14 de marzo de 2013

MISCELANEO XXI




Había  un hombre bien pero bien santo y estaba en un lugar muy honorifico
     con Dios , y otro que era grosero , testarudo , enojón .
     Un día ellos subieron a un avión . De repente empieza el avión a tambalearse 
     y cuando miran por una ventana :
    - ¡Fuego, Fuego ! y el avión se va en picada .
    Dice el santo :
    - ¡ Dios, yo siempre he sido bueno , nunca te he fallado y siempre he seguido 
         tus mandamientos ! 
     Sale una gran mano del cielo y lo agarra y lo deja en la tierra sin ningún rasguño . 
     Luego el demoníaco dice :
    - ¡ Diablo ,  yo siempre he sido malo , trato mal a mi familia , destruyo la de los
        demás , sálvame para seguir haciéndolo !
     Sale una mano desde lo más profundo de la tierra y lo agarra .
    - ¡ Gracias a Dios ! - dice el demoníaco .
     Y puff ... el diablo lo soltó .


- ¡ Patrón , patrón , vengo a quejarme porque me ha puesto 100.000 pesos de
          menos en la Planilla de Pago ! 
    - ¡ Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 100.000 demás .
    - ¡ Es que un error lo paso ... pero dos , ya no !


Un hombre acostumbraba dar 500 pesos cada domingo a un pordiosero . Por 
     razones varias fue bajando la cuota : 300 , luego 150 . Un día el pordiosero le
     habló :
     - ¡ Que onda , viejo . Usted. me daba 500 pesos cada semana y ahora lo ha ido
          bajando cada vez mas, que onda ha ?
    - ¡ Es que la situación no está buena y tengo que mantener a mi familia !
    - ¡ Que onda , viejo, así que quieres mantener a tu familia a costa mía , ah ?


Diálogo entre dos madres de azafatas : 
     - ¡ Mi hija se casó con un piloto italiano ! ¿Y la suya ? 
     - ¡ Con un vestido de seda !

☺ - ¡ Hola ! ¿ Está cholo? 
     - ¡ No , con mi cheñora y los chicos ! 


☺ - ¡ Abdul , tus hijos son unos vagos , mira a tu hija la artista , Jamás ha trabajado ! 
     - ¡ Estás equivocado Jasir . Mi hija mañana debuta .
    - ¡ De buta o de lo que sea , bero que trabaje !


☺ Un judío que le dice a su hijo :
    - ¡ Anda , Alberto , ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un
        clavo !
    Albertito va con el vecino y vuelve enseguida .
    - ¡ Papá , dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo , porque se le gasta !
    - ¡ Desgraciado ! , hay que ver lo tacaños que son algunos . ¡ Bah , Bueno , anda y 
        saca el nuestro entonces !



        « La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder  »
                          Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) Filósofo español .







miércoles, 13 de marzo de 2013

CHISTES DE GALLEGOS IX




Después del partido  , en el que España es derrotada por la selección de Suiza en 
     el Mundial de Sudáfrica 2010 , los Gallegos atacan la embajada Suiza en Sudáfrica ...
     Hasta que se dieron cuenta que era la Cruz Roja !


Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía :
     - ¡ Están violando los Derechos !  y pensó : 
     - ¡Qué suerte ... menos mal que soy zurdo !


En un prestigioso museo antropológico el guía gallego se dirige a los turistas :
    - ¡ Señores turistas , tenemos acá el esqueleto de un Brontosaurio Rex que tiene ,
        aproximadamente, 65 millones de años y 15 días !
        Un turista , sorprendido , pregunta :
    - ¡ Señor! ¿Por qué sabe usted la edad con tanta precisión ?
       A lo que el guía contesta :
    - ¡ Señor , yo trabajo acá hace 15 días . Y hace 15 días tenía , aproximadamente ,
        65 millones de años !


Dos gallegos se encuentran en el medio del desierto . Uno lleva una botella con agua
      y el otro la puerta de un coche . El de la puerta le pregunta al otro :
     - ¿ Por qué llevas una botella con agua ?
     - ¡ Porque así cuando tenga sed , bebo !  y ¿ Tú por qué llevas esa puerta ?
     - ¡ Porque así , si tengo calor , bajo la ventana !


Van dos gallegos caminando . Uno ve un pájaro muerto y dice :
     - ¡ Mira , Manolo, un pájaro muerto !
     En eso , el amigo levanta la vista al cielo y pregunta :
     - ¿ Dónde , dónde ?


Un gallego lee en un periódico : " Alud mata 100 personas " y comenta :
      - ¡ Coño... Qué árabe tan malo !


En la radio gallega , se escucha el reporte meteorológico :
      - ...y hoy no sabremos que día hará , porque con la niebla que hay no se puede
          ver nada .


- ¡ Oye Manolo ! ¿ Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
     - ¡ Hombre , algunos ... pero todos no !


Conversan dos amigos :
     - ¿ Cómo se identifica un gallego en un estadio ?
     - ¿ Por su ropa ? - dice le otro .
     - ¡ No !
     - ¿ Y cómo los identificas entonces ?
     - ¡ Porque es el único que lleva televisor para ver el partido !



                                 « Una onza de alegría vale por una libra de tristeza »
                             Richard Baxter ( 1615 -1691 ) Pastor y evangelista inglés.