jueves, 28 de febrero de 2013

CHISTES DE GALLEGOS VIII





  Un gallego se muere de risa , le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste .


- ¿ Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un 
         recipiente que  dice "sal" . 


 - ¿ Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque
         van a salir  al aire .


Dos gallegos se encuentran en la calle . Uno de ellos iba con su anciana madre y
     el otro amigo  le dice:
    - ¡ Manolo , cuánto tiempo ! ¿Qué es de tu vida ?
    - ¡ Pues aquí estoy con mi madre , que la pobre se ha quedado sorda y ciega .
    - ¡ Por Dios ! ¿Y qué? ¿ La llevas ahora al médico ?
    - ¡ No . Voy a que le corten la luz y el teléfono !


- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? ...  Porque nadie puede mantener
          la  respiración por tanto tiempo .


 - ¡ Josefa ! ¿ Estáis embarazada ?
     - ¡ Si Pepe !
     - ¿ Y estáis segura que es vuestro ?


Pregunta el papá :
    - ¡ Oye Manolín ! ¿ Por qué estás siempre al final de la clase ?
    - ¡ Porque es igual papá ... enseñan lo mismo que adelante !


 Se dice que los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam : Mandaron un 
     submarino con 400 paracaidistas .


☺ - ¿ Sabes Pepe ?  ¡ Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene : 
        será camarero !


Un español , pregunta a otro español :
    - ¿ Cómo sabes si hay un gallego en un submarino ?
    - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
    - ¡ Porque es el único que tiene puesto el paracaídas , y es el único que esta
       aguantando   la respiración !


- ¿ Por qué van 19 gallegos al cine ? ...  Porque la película es prohibida para
          menores de 18 .


- ¿ Que es negro, está carbonizado y cuelga de una telaraña ? ... Un electricista 
         gallego .


- ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino ? ...  Dos , uno que 
         golpee de afuera y otro que abra la escotilla .


- ¿ Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos ? ...  En ingresos brutos .



                          « Seguramente existen muchas razones para los divorcios , 
                             pero la principal es y será la boda » 

                              Jerry Lewis (1926 - ? ) Actor cómico estadounidense .








miércoles, 27 de febrero de 2013

CHISTES DE NIÑOS XII



Una familia chilena  está de viaje por Nueva York . El niño pregunta :
      - ¡ Papá ! ¿ Qué está mas lejos la luna o Londres ?
      El padre le contesta :
      - ¡ Pero tu niño ! ¿ Acaso ves Londres ?


Un niño pregunta :
      - ¿ Mamá cómo se escribe teléfono ?
      - ¡ Cómo suena ! - contesta ella . 
      Y el niño escribió :  
     - ¡ Ring , Ring !


 Se encuentran dos bebes en el consultorio y la bebé le dice al bebé :
     - ¡ Oye ! ¿ Me regalas un chocolate ?
     Y el bebé le responde :
     - ¡ No !
     Y la bebé le dice :
    - ¡ Ándale , si me das un chocolate te doy un beso !
    Y el bebé le dice :
    - ¡ Uy no, y con amenazas menos !


- ¡ Mamá , mamá - dice un niño -  ¿ Por qué metes el pijama debajo de la almohada ?
     - ¡ Pues hijo , para que no se arrugue !
     - ¿Y por qué no metes también a la abuela ?




La mamá de Jaimito le manda a comprar naranjas . Va el niño, y camino al puesto
     de frutas , se topa con un desfile de modas internacional . Emocionado corre a casa 
     y le dice a su madre :  
     - ¡ Mamá ... Acabo de ver un desfile de modas muy bonito… vi a Miss Italia , Miss
        Canadá ,  Miss Cuba , todas eran preciosas…!
    - ¿ Y mis naranjas ? – le dice su madre .
    - ¡ Ah ... no . Esa no la vi !


Pregunta el papá a Luchito :
     - ¡ Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 ! ¿ Qué tengo ahora en el
         bolsillo ?
     - ¡ Un agujero ! - contesta Luchito .


Juanito llama :
     - ¡ Papá , papá , mi mamá se dislocó el brazo ! ¿ La vendo?
     Y el papá  responde :
     - ¡ Si quieres ...  regálala !


Un niño llegó de la escuela y dijo : 
     - ¡ Mamá , mamá en la escuela me dicen que tengo la boca grande !
     La mamá dice :
     - ¡ No hagas caso ... y anda  a buscar la pala para darte el yoghurt !




         « Mi madre adoraba a los niños . Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera » 
                         Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense .



martes, 26 de febrero de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS X




 Ella se queja :
      - ¿ Estoy gorda amor ?
     - ¡ Naaaah , yo diría un cuerpo común !
     - ¿Que tan común ?
     - ¡ Comúncerdito !


 Dice un yerno : - ¡ Suegros ... está embarazada la Lupe !
      Dice la suegra : - ¡ Ojalá que sea niña !
      Dice el suegro : - ¡ Ojalá que sea niño !
      Dice el yerno  : - ¡ Ojalá que sea ... mío....!


La mujer , muy pero muy enojada , se encuentra con su marido en la puerta . Este
    tiene  olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello .
     - ¡Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera
        lamentable a  las 6 de la mañana ! 
    - ¡ Sí , tengo : el desayuno !


La mujer le dice al marido : 
    - ¡ Oye , Manolo ! ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
    - ¡ Para qué ... si todavía estás viva ! 


Dos amigos hablan de sus planes para el futuro .
    - ¡ Pues yo - dice uno - estoy buscando novia para casarme , pero no sé que hacer , 
        porque  a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado !
    - ¡ Pues entonces busca una chica como tu madre - dice el otro - y preséntasela !
    - ¡Ya lo hice ... pero no le gustó a mi padre !


  Había una vez ,  una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos .
      El esposo tira la moneda y pide el deseo . Le toca a la mujer , se tropieza y cae 
     dentro del pozo y dice el tipo :
     - ! Esto si funciona ! 


Frases sobre el Matrimonio :
    - El hombre no está completo hasta que se casa . Después está terminado. 
    - Un hombre dijo : Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé , y después
      ya  era demasiado tarde .
    - Cuando un hombre te roba a tu mujer , no hay mejor venganza que dejar que se
      quede con ella . 
    - No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros , sólo
      parece  más largo el tiempo . 
    - Perder a una esposa puede ser difícil , en mi caso fue casi imposible .
    - Si no fuera por el matrimonio , el hombre pasaría su vida pensando que no tiene
      defectos .
    - Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda
     gastar . Una  mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así .




                    « Si todo el año fuese fiesta , divertirse sería más aburrido que trabajar » 

                                William Shakespeare (1564 -1616) Escritor británico .






lunes, 25 de febrero de 2013

MISCELANEO XIX



  


Era un restaurante , el cliente le dice al camarero :
        - ¡ Hay una mosca en mi sopa !
        - ¡ No se preocupe señor ... la araña que está en su pan se ocupara de ella !



  Un transeúnte pregunta :
       - ¡ Oiga, por favor ! ¿ La calle Libertad ?
      - ¡ Sí , es la que viene !
      - ¡ Ah ... entonces la espero !


 Manuel pregunta a Luis :
      - ¡ Oye! ¿ A ti te suena un tal Pérez ?
     - ¡ No, yo me sueno solo !


Juan le dice Miguel :
     - ¿Cuándo se independizó la India ?
     - ¡ Cuando el indio le dio divorcio !


Un árabe vendiendo sillas en el mercado .
     - ¿ Cuánto cuestan ? – le pregunta un cliente .
     - ¡ Mil sitisientas !
     - ¿ Y si no me siento ?


En un colectivo habia una disputa entre blancos y negros... 
     El chofer se cansa de escuchar la discusiones y estaciona el colectivo a una orilla
     y dice : 
     - ¡ Ninguno es blanco y ninguno es negro , son todos verdes !
     Salta un negro y dice : 
     - ¡ Entonces cómo nos sentamos !
     Dice el colectivero :
     - ¡ Los Verdes Claro por un lado y Los Verdes Oscuros por el otro... ! 


Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso . 
     Bajan los marcianos de la nave , se acercan a una casa y llaman a la puerta :
     - ¿ Quién es? 
     - ¡ Venimos de marte !
     - ¿ De marte de quien ? 


Querido amigo blanco: 

    - ¡ Un par de cosas deberías saber: Cuando yo nací , yo era negro.
        Cuando empecé a crecer, era negro . Cuando voy a la playa soy negro . 
        Cuando tengo frió sigo siendo negro . Cuando tengo pánico soy negro . 
        Cuando me enfermo soy negro . Inclusive cuando me muero continúo siendo
        negro ! 

        En cambio tú , mi querido amigo blanco : 
    - ¡ Cuando naces eres rosado . Cuando empiezas a crecer te pones blanco . 
        Cuando vas a la playa te pones rojo . Cuando tienes frío te pones azul . 
        Cuando tienes pánico te pones amarillo . Cuando estás enfermo te pones verde . 
        Cuando te mueres te pones gris . Y tu todavía tienes la osadía de decirme que :
        Yo soy "de color " !


Un tipo le dice a otro : 
     - ¡ Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos , se le fueron encima 
         y la golpeaban como animales ! 
     - ¿ Y tú que hiciste ? 
     - ¡ Pues me aparté ! ¿Qué más iba a hacer ? 
     - ¿ Y por qué no te metiste ? 
     - ¡ Ahhh no ! ¡ Sería un abuso pegarle entre los tres !


En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar 
     un conocido de la familia y preguntó : 
    - ¿ Qué pasó hombre ? ¿Murió alguien? 
   -  ¡ Sí , mi burro mató a mi suegra de una patada ! 
   - ¿ Y toda esa gente conocía a tu suegra ? 
   - ¡ No... vinieron a comprar el burro !


Un español se encuentra con un chino y lo saluda : 
     - ¡ Hola ! 
     Y el chino le contesta : 
     - ¡ Las 12:30 !



                                 « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ; 
                                    una pena compartida , en media pena » 
                                                          Proverbio sueco.

domingo, 24 de febrero de 2013

HUMOR GRAFICO XXX




¡ HUELE A CEBOLLA !





¡ A NADIE DIRÉ SOBRE VUESTRA CONVERSACIÓN !





                                        ¡ SEGÚN MI TACTO ... NO ERES CABEZONA !






                          ¡ AUNQUE SOY JÍBARO ... NO COMO CABEZAS HUMANAS !






                                                 ¡ EL BARBERO DESCONOCIDO !





                           ¡ NO ES DE CABALLEROS ... ASESINAR POR LA ESPALDA !




                                « Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama . 
                                   Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama » 

                                    Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.

sábado, 23 de febrero de 2013

CHISTES DE TRABAJOS VI



Un camión que llevaba unas vigas enormes transitaba por medio de una carretera 
     estrecha . Por detrás venía un coche a toda velocidad , no pudo frenar y se fue de
     frente contra las vigas que salían más de dos metros del camión .
     Mientras la policía hacía todas las revisiones del caso , el hombre del coche le dice 
     al camionero :
     - ¿ Por qué no puso el pañuelo rojo en las vigas ?
    El camionero le dice :
    - ¡ No ha visto una viga de dos metros !  ¿ Dígame si hubiera notado un pañuelito ?


Un ejecutivo , trabajando duro , sudando para ganarse la vida , ve a uno tirado en 
     una hamaca , descansando sin hacer nada...
     El ejecutivo no aguanta más y le dice : 
    - ¿ No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales ? 
    Y el otro , sin moverse , relajado , le contesta : 
    - ¡ La Envidia también !

En un pueblo se está construyendo una carretera . Un pueblerino se sentaba largas 
     horas a ver cómo se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero .
     - ¡ Hola , soy George Frank Steven , el ingeniero que hizo los estudios y encargado
         de la obra y la maquinaria !
    - ¡ Hola, yo soy Federico Díaz , soy del pueblo de al lado !
    - ¡ Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna . Dime , ¿Cómo
         hacen las carreteras en tu pueblo ?
    - ¡ Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro ,
       soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por 
      ese camino hacemos la carretera !
     - ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
     - ¡ Llamamos a un ingeniero !

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto . 
     Al primero : 
    - ¡ Por favor cuente del uno al diez !
    A lo que responde : 
   - ¡ 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 0 !
   - ¡ Pero si está contando al revés ! 
   - ¡ Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre !
   Al segundo : 
   - ¡ Por favor cuente del uno al diez !
  A lo que responde : 
   -  ¡ 1 , 3 , 5 , 7 , 9 , 2 , 4 , 6 , 8 , 10 !
   - ¡ Vamos a ver ! ¿ Por qué cuenta así ? 
   - ¡ Es que yo trabajé una temporadita en correos !
  Al Tercero: 
   - ¡ Antes de nada ! ¿En qué trabajaba usted anteriormente ? 
   - ¡ Yo era funcionario !
   - ¡ Ah ! ¡ Vale , cuénteme del uno al diez !
   - ¡ 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , !
   - ¡ Hombre ! - Exclama el psicólogo - ¡ Uno que cuenta bien , pero siga , siga ! 
   - ¡ 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , SOTA , CABALLO Y REY !
Un hombre se presenta en la oficina del paro y le dice al de la ventanilla :
    -  ¡ Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa , Buenas (se empieza a estirar 
        como  si se acabara de levantar) Uaaaaaaataaaaaardes !
    - ¿ Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo ? - le dice el de la oficina de 
         empleo .
    - ¡ No, si no es para mi, es para mi hermano que esta acostado !

A un chico le entrevistaron para ocupar un puesto en una tienda y le preguntaron :
     - ¿ Cómo tratarías a un cliente airado ?
     El muchacho , se quedó pensativo unos segundos , y luego respondió :
     - ¡ De la misma manera que a todos los demás clientes !
     Le contrataron en el acto . Más tarde , cuando su madre le preguntó cómo le había
     ido en la entrevista de trabajo , el chico respondió :
     - ¡ Creo que bien porque conseguí el empleo. Por cierto, mamá, ¿qué quiere decir
         “airado” ?

Un hombre está con un paquete de documentos frente a la trituradora de papeles . 
     Con aspecto desconcertado , mira por un lado , mira por el otro…En eso , pasa un
     empleado de la oficina y le ofrece ayuda , le toma el paquete de papeles , los coloca 
     en una ranura y…, ¡FRRRRRRR!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen 
     trizas . El empleado  le dice al tipo :
     - ¿ Ves qué fácil ?
    El tipo le dice :
     - ¿ Y por dónde salen ahora las copias ?

Esto son dos amigos muy tontos, que deciden poner una zapatería…, un día un cliente
     les pide unos zapatos de cocodrilo…, éste diciendo que esos zapatos son los mejores .
     Entonces los dos tontos , deciden ir en barca a cazar…., y después de estar tres días
     cazando cocodrilos , uno le dice al otro :
     - ¡ Como que el próximo cocodrilo no tenga zapatos…, yo ya no cazo más !



              « ¿Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velorios ?
                                       Porque no somos la persona involucrada » 
                            Mark Twain (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense.

viernes, 22 de febrero de 2013

CHISTES DE BORRACHOS IX



Llega un hombre a un bar :
     - ¿ Me pone una copa de anís ? 
     - ¡ Del mono no puede ser, sólo me quedan 'Las Cadenas' !
     - ¡ Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿ me pone una copa de anís ?


Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra 
     un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía : 
     - ¡ Buenas noches , usted está hablando a la estación de policías !
        ¿cuál es su problema? 
     - ¡ He encontrado a un muerto! -  dice el borracho . 
     - ¿ Está seguro de que está muerto ?
     - ¡ Sí  señor estoy seguro !
     - ¡ Muy bien ! ¿ en que calle se encuentra ?
     - ¡ Espéreme , le vuelvo a llamar ahorita ! 
     Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa
     al teléfono y vuelve a marcar . 
     - ¡ Buenas noches usted está hablando a la estación de policías!
        ¿ cuál es su problema ? 
     - ¡ Soy el del muerto !
     - ¡ Ah sí señor ! ¿cuál es la calle? 
     - ¡ Es... a ver, déjeme volver a ir a ver !
     Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente .
     - ¡ Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías !
        ¿cuál es su problema ? 
     - ¡ Soy yo el del muerto ! 
     - ¡ Ah sí , usted , ¿cómo se llama la calle ?
     - ¡ Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó !
     Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle .
     Hasta que por la duodécima vez habla :  
     -  ¡ Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías !
         ¿cuál es su problema ? 
     - ¡ El del muerto ! 
     - ¡ Ah otra vez usted , señor , ahora sí dígame como se llama la calle ! 
     - ¡ Insurgentes ! 
     - ¡ Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil ! 
     - ¡ Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor ... moví al muerto ! 


Esto son tres borrachos que van andando por la calle y dice uno :
     - ¿Sabéis que uno de cada cuatro borrachos muere por problemas de alcohol ?
        Va otro y dice:
     - ¡ Va da igual ... aquí sólo somos tres !


 Entra un borracho en un bar y dice :
      - ¡ Camarero me pone un metro de vino !
     El camarero todo enfadado le dice :
     - ¡ Fuera del bar y a dormir la mona a la calle !
     Al día siguiente entra de nuevo en el bar y lo mismo :
     - ¡ Camarero me pone un metro de vino !
     Cabreado lo echa otra vez y así durante 4 días . Al quinto entra de nuevo y el 
     camarero que lo ve venir  dice :
     - ¡ Este se va a acordar de mí !
     Así que cuando llega a la barra dice el borracho :
     - ¡ Camarero me pone un metro de vino !
     A lo que le contesta :
    - ¡ Sí  como no , tinto o clarete !
    - ¡ Tinto por favor !
    Va el camarero abre la botella , echa una gota encima del mostrador con el dedo
    la estira saca un metro y dice :
    - ¡ Aquí tiene un metro de vino !
   A lo que el borracho le contesta :
    - ¡ Ahora me lo envuelve... que es para llevar !


Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová .
    - ¡ Estas yendo derecho al infierno !
    - ¡ Caramba , me he vuelto a equivocar de autobús ! 


- ¿Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ? -  le dice un borracho en un 
        bar a otro .
    - ¡ No te creo !
    - ¡ Sí, fíjate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo
        peor !


Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente : 
     - ¿Qué le pasó compadre ?
     - ¡ Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho
         con un cuerno de jirafa !
     El amigo se queda asombrado.
    - ¡ Mire, ( mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una
        patada de caballo salvaje !
    El camarada no sale de su asombro .
   -  ¡ Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda)  ve esto compadre , 
       fue un cuerno de rinoceronte !
     El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
   - ¿Pues donde andaba compadre ? ¿ En un safari ?
   - ¡ No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé !


Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero : 
    - ¡ Ojalá que tiren al fondo del mar todas esas bebidas !
    El compañero le pregunta : 
    - ¿Estás en alcohólicos anónimos ? 
    Y el borracho le dice : 
    - ¡ No ... yo soy buzo !



                            « Es mejor olvidarse y sonreír que recordar y entristecerse  »
                                      Christina Rossetti (1830 – 1894 ) poetisa británica 

jueves, 21 de febrero de 2013

CHISTES DE ABOGADOS VIII


 ☺   - ¡ Señor abogado - dice un ciudadano - quiero divorciarme porque desde hace
            10 años mi mujer me tira los trastes a la cabeza !
       -  ¿Y por qué no se había divorciado antes ?
       - ¡ Es que ahora va teniendo puntería !

    El abogado de divorcios a uno de sus clientes :
      - ¡ Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala ! ¿Cual quiere oír
          primero?
     - ¡ Pues... la buena !
     - ¡ Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras
        el divorcio !
     - ¡ Ah, bien... !  ¿ y cuál es la mala noticia ?
     - ¡ Se va a casar con su padre !

 - ¿ Por qué ahora declara algo totalmente distinto de lo que dijo ayer ? - exclamó 
          exasperado el juez , dirigiéndose al acusado.
     - ¡ Porque ... ayer no me creyó !
  Método del gato para determinar la clase de abogado con que se negocia :
       Coloque un gato sobre su escritorio , si el gato sale corriendo, ese abogado 
       es un perro. 
       En cambio , si el gato se lanza sobre el abogado , es porque , es una rata !

  Está un abogado en la cárcel dándole una noticia a su cliente , quien resultó
       ser un asesino : 
      - ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero? 
      El asesino responde : 
      - ¡ La mala ! 
      - ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y en el 
          piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua !
      - ¿ Y la buena ? 
      - ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol está bien !

 Un amigo a otro :
      - ¿ Cómo bajas del árbol a un abogado ?
      - ¡ No lo sé !
      - ¡ Fácil ... cortando la cuerda ! 

  En Tribunales estaban haciendo una colecta :
      - ¡ Señor Juez !  ¿ No quiere colaborar con diez pesos para el funeral de un 
          abogado pobre?
     - ¡ Okey : tome cien pesos y entierren a diez !

 Un abogado muy conocido de mediana edad camina por un parque cuando escucha 
      un vozarrón desde el cielo que le dice :
      - ¡ Vivirás cien años  !
      Seguro de que esa voz era la de Dios , el abogado se empieza a preocupar por
      su pasado corrupto y sus negocios inescrupulosos .
      “ Si Dios me da 100 años de vida , debo intentar ser más bueno para poder entrar 
         al Paraíso. No puedo ser tan ingrato ”.
     Entonces , al día siguiente , empieza a trabajar gratis en un centro asistencial , 
     asesorando a familias de escasos recursos . Al salir del centro asistencial luego de
    un día de trabajo voluntario , un colectivo lo atropella en la calle y el abogado muere
     y se va al cielo .
    Cara a cara con Dios , el abogado protesta :
    - ¡ Dijiste que viviría 100 años y , en vez de eso , el primer día que hago una buena
       acción por primera vez en mi vida , me atropella un colectivo ¡ ¿ por qué dejaste
      que sucediera?
    Y Dios le dice :
    - ¡ Perdóname : es que no te reconocí !



                 « Lo máximo que podemos obtener , sea lo que sea , es la alegría »
                  Fernando Savater ( 1947 - ? ) Filósofo y prolífico escritor español . 

miércoles, 20 de febrero de 2013

CHISTES DE ANIMALES XIII





Una vez un negro se cayó al mar . Entonces vio a un tiburón que se acercaba .
     Le dice :
      - ¡No ... señor tiburón , no me coma !
      El tiburón le dice :
      - ¡ No te preocupes que yo ... no como carbón ! 


En un zoológico , un hombre le pregunta a un guía de turistas :
     - ¿ Me podría decir dónde queda la jaula de los monos ?
    Y el guía le contesta :
    - ¡ Mire usted, sino se sabe regresar ! ¿ Para qué sale entonces de la jaula ?


 Había una vez en un hotel :  un chino , un italiano y un japones . Se quedaron los 
     tres una  noche . A las 24 horas  se fue el italiano a dormir afuera por que lo
     picaban unas hormigas .
     A las 3:00 A .M . se fue el chino a dormir afuera por que lo picaban las hormigas .
     Al amanecer el japonés se despertó y el chino y el italiano le preguntaron por qué 
    el japones  durmió bien sin que le picaran las hormigas .
     Y el japonés les dijo : 
     - ¡ Porque maté una hormiga y el resto ... se fue al velorio .


 Dos pulgas estaban en una esquina  . Pasó un perro y una le dijo a la otra :
     - ¡ Chao ... que ahí viene mi bus !


Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
     - ¡ Un señor quiere pasar por una cueva llena de leones muertos de hambre !
       ¿Cómo pasarías?
     - ¡ No lo sé ! - dice el otro .
     - ¡ Muy sencillo ...Por encima , están muertos !


 Dos vacas hablando : 
     - ¡ Oye ! ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
     - ¡ Y a mí qué me cuentas ...Yo soy un perro !


Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero :
     - ¡ Perdone ! ¿Por casualidad ha visto usted a mi hermano?
     - ¡ No sé ! ... ¿ Cómo es ?


Entran dos pollitos a un restaurante y uno le dice al otro :
    - ¡ Pío ! y el otro le responde :
    - ¡ Píe ... que yo pago !


 Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policia : 
    - ¡ Agente, me he encontrado este pingüino en la calle! ¿Que hago con él ? 
    - ¡ Pues no se, llévelo al zoológico !
     Al día siguiente el policía se cruza con el hombre y le dice : 
    - ¿ Al final llevó al pingüino al zoo ?
    - ¡ Si , si , le encantó . Ahora vamos a ir al cine !



          « Propugno el derecho del hombre a decir lo que piensa del Gobierno que exista  ,
             por poderoso que sea , y asimismo su derecho a derribar este Gobierno si cree
             que con ello va a mejorar su humor   »
                           Wiston Churchill ( 1884 - 1921 ) Político británico .


martes, 19 de febrero de 2013

CHISTES DE AMIGOS XII





Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero :
     - ¡ Dígame! ¿Usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar ?
     - ¡ Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril ! - responde 
         seguro el empleado .
    - Y, ¿Si no tuviera radio ni banderas ? - insistió el jefe .
    - ¡ Llamo a mi amigo íntimo !
    - Ajá, ¿él sabe del tema?
    - ¡ No, es que nunca vio un choque de trenes !

Luis estaba en el gimnasio, viene Pedro y le dice :
     - ¿ Qué haces acá Luis ?
     - ¡ Y hago pesas !
     - ¿ Pesas ? ¿ Desde cuándo ?
     - ¡ Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando pueda mantener la casa !

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno le dice al otro :
     - ¡ Oye, fíjate que el reloj que me acabo de compra r, tiene lavadora, piscina , 
         parking , microondas !
     - ¿ Si ? ¿ Y me podrías decir que hora es ?
     - ¡ No ... hora no tiene !

Resulta que se van tres amigos de cacería pero no tenían perros.Van a la casa de
     un amigo . Al saber del problema de sus amigos, éste les presta tres de sus mejores
     perros . Dos horas más tarde vuelven los tres amigos a la casa del amigo que les 
     prestó los perros :
     - ¡ De casualidad ! ¿Tienes otros tres perros de caza para que nos prestes?
     - ¡ Pero ! ¿Y los tres perros que les presté?
     - ¡ Lo que pasa es que los otros tres perros que nos prestaste ... ya los cazamos !

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro :
     - ¡ Pues yo estoy buscando novia para casarme , pero no sé que hacer , porque a mi 
        madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado !
     - ¡ Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela !.
     - ¡Ya lo hice ... pero no le gustó a mi padre!

Se encuentran 2 amigos después de no verse en 2 meses y uno dice al otro :
     - ¡Hola, que bueno verte ! ¿Pero que no tenías problemas económicos ?
     Y vuelve a comentarle :
     - ¡ Y ahora te ves bien vestido ! 
     Y el otro le responde :
    - ¡ Es que ahora vendo muebles !
    Y el amigo le pregunta : 
    - ¿ Has vendido muchos ?
    - ¡ Sí ... todos los míos !

- ¡ No importa si tienes un yate en Acapulco, una mansión en Cancún, lo único que
         importa es que somos amigos ! Una pregunta : ¿Cómo te llamas?

 Llega un amigo a la casa de otro y le pregunta al portero :
     - ¿ Está Alfonso ?
     - ¡  No, se fue a un entierro !
    - ¿ Tardará mucho en regresar ?
    - ¡ Pues no creo, porque iba en el ataúd !

Dos amigas hablando : 
   - ¡ María ! ¿Qué me das por mi marido ? 
   - ¡ Nada ! 
   - ¡ Trato hecho ! 


                   « Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa . 
                     Algún día espero leerlo»
               Groucho Mark ( 1890 - 1990 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .  

lunes, 18 de febrero de 2013

DICCIONARIO HUMORISTICO



*  BERMUDAS : Observar a las que no hablan .

*  BECERRO : Que ve u observa una loma o colina .

* BERRO : Bastor Alebán .

* CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos .

* CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche .

* DIADEMAS : Veintinueve de febrero .

* DILEMAS : Háblale más .

* ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos .

* ESGUINCE : Uno más gatorce .

* ESMALTE : Ni lune ni miélcole .

* FELICIDAD : Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena .

* FUTURO : Ese período de tiempo en el que nunca vivirás .

* IGNORANTE : Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe .

* INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés 

* MEOLLO : Me escucho .

* NITRATO : Ni lo intento .

* POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada .

* SORPRENDIDA : Monja en llamas .

* SUICIDA : Asesino introvertido .

* TALENTO : No tá ... rápido .

* TELÓN : Tela de 50 metros.... o más .

* TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá .



                                  « Dios favorece al hombre alegre » 
           San Juan Bosco ( 1815-1888 ) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .




domingo, 17 de febrero de 2013

HUMOR GRAFICO XXIX


















                    « Estoy loco por el humor y algún día averiguaré su significado »
         Groucho Marx ( 1890 – 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .

sábado, 16 de febrero de 2013

¿ COMO SE LLAMA LA OBRA ? III



* Primer Acto     : una cama de madera que cuesta 100 Pesos .
   Segundo Acto  : una cama de aluminio que cuesta 200 Pesos .
  Tercer Acto      : una cama de Hierro que cuesta 850 Pesos .
  ¿Cómo se llama la Obra? ... LA MASCARA DE HIERRO .


* Primer Acto     : una cuerda en la cama .
   Segundo Acto  : la misma cuerda sigue en la cama
   Tercer Acto     :  la cuerda sigue en la cama . 
   ¿Cómo se llama la obra? ... LA CUERDA FLOJA .


* Primer Acto     : Un Hipopótamo pequeño .
   Segundo Acto  : Un Hipopótamo Mediano .
   Tercer Acto     : Un Hipopótamo Grande .
   ¿Cómo se llama la obra? ... HIPOCRECíA .

* Primer Acto     : Sale un enano diciendo groserías .
   Segundo Acto  : Sale el mismo enano diciendo más groserías.
   Tercer Acto     : Sale el mismo enano diciendo mucho más groserías.
   ¿Cómo se llama la obra? ... VULGARCITO .


* Primer Acto     : Sale Lolita cargando un cuadro .
   Segundo Acto  : Sale Lolita queriendo colgar el cuadro en la pared con un martillo .
   Tercer Acto     : Lolita en vez de pegarle al clavo , se pega en un dedo .
   ¿Cómo se llama la obra? ... EL GRITO DE DOLORES .

*  Primer Acto    : Sale un nabo .
    Segundo Acto : Sale un león .
    Tercer Acto    : Sale una boina aparte .
   ¿Cómo se llama la obra? ... NABOLEÓN  BOINAAPARTE .


* Primer Acto     : Un pelo metido en un vaso .
   Segundo acto   : Un pelo metido en un vaso .
   Tercer acto      : Una pelo metido en un vaso .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ME ESTA TOMANDO EL PELO .


* Primer Acto      : Sale un puerco volando .
   Segundo acto    : Sale otro puerco volando .
  Tercer acto        : Sale un tercer puerco volando.
  ¿Cómo se llama la obra? ...  AEROPUERCO .


* Primer acto       : Sale un tomate .
   Segundo acto    : Sale una cámara fotográfica .
   Tercer acto       : Sale el tomate posando para la cámara .
   ¿Cómo se llama la obra? ... TOMATE UNA FOTO .


* Primer Acto        : Un señor parado en una esquina vendiendo pimienta .
   Segundo Acto     : El mismo señor parado en la esquina vendiendo ají de color .
   Tercer Acto        : El señor parado en la esquina vendiendo canela .
   ¿Cómo se llama la obra? ... El SEÑOR DE LOS ALIÑOS .


* Primer Acto        : Se abre el telón .
   Segundo Acto     : Se cierra el telón .
   Tercer Acto        : Se abre el telón .
   Cuarto Acto        : Se cierra el telón .
   Quinto Acto        : Se abre el telón .
   Sexto Acto          : Se cierra el telón .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¿ QUIEN ES EL IDIOTA QUE ESTA JUGANDO 
                                                    CON EL TELÓN ?



                                   «   El humor se tiene o no se tiene y es la manera 
                                       de ver las cosas con claridad »
              Antonio Mingote ( 1919 – 2012 ) Dibujante y académico de la Lengua española .

viernes, 15 de febrero de 2013

CHISTES DE VIEJITOS VII




Una persona de avanzada edad estaba convaleciente de una operación en la 
     que se le dificultaba el habla . Es entonces cuando una dama entra
     intempestivamente al cuarto del enfermo con voz aguda y de alto volumen diciendo :
    - ¡ Hola don Panchito , soy Juanita la esposa de su primo Segundo el que bautizó a 
        Betito el nieto del que toca el saxofón en el pueblo y... ! 
    El señor con voz entre cortada y con mucho esfuerzo dice susurrando :
    - ¿Quuuuéeee ?
    - ¡ Soy Juanita , la esposa de... !
    El señor susurra :
    - ¿Quuuuuuéeee ?
    - ¡ Sí, Juanita, la esposa de... !
    Tomando aire y con mucho esfuerzo dice el señor :
    - ¡ Quuuéeee me importa a mí !


Una anciana a su odontólogo :
     - ¡ Doctor vengo a que me saque los dientes... !
     - ¡ Pero señora, si usted no tiene dientes !
     - ¡  Sí doctor  , acabo de tragármelos !


 Estaba un viejo turco agonizando : 
      -  ¿ Mujer ... estás aquí ? 
      - ¡ Sí, Ahmed !  - contesta la mujer .
      - ¿Hijo ... estás aquí ?
      - ¡ Sí , padre ! - contesta afligido .
      - ¿ Hija ... estás aquí ?
      - ¡ Sí !
      - ¡ Entonces ... ! ¿Quién diablos está cuidando el negocio ?


  En la orilla de la carretera , el policía ve venir un coche que avanza a la vuelta de 
       la rueda . Se sube en su patrulla y va en pos del infractor . Cuando se acerca ve que
       hay cinco ancianas dentro , con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas .
       La señora que va al volante , visiblemente confundida , le reprocha al agente :
      - ¡ Oficial , no lo entiendo . Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad
          permitida !
      - ¡ Caramba , señora , conducir a una velocidad mucho más baja que el límite
           también  puede ser peligroso !
      - ¡ Pero , oficial , yo iba exactamente a la velocidad permitida : 22 kilómetros por 
          hora !
      Tratando de contener la risa , el policía le explica que 22 no es el límite de 
      velocidad  sino el número de la carretera . Un poco avergonzada , la dama sonríe
       y le agradece  al policía haberla sacado de su error .
      - ¡ Pero antes de dejarla ir , señora , dígame si todas están bien . Sus compañeras
          parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra !
      Restándole importancia al hecho , de inmediato , la señora responde :
      - ¡ No se preocupe , pronto estarán bien : Es que acabamos de salir de la carretera 
          190 !


 En un McDonald's , un tipo joven observa a una pareja de ancianos que entran a 
      almorzar, y se da cuenta que el anciano ordena una hamburguesa , una orden de
      papas ,  un refresco y que pide un vaso extra .
      Interesado , ve cómo el anciano divide la hamburguesa a la mitad y que cuenta 
      las papas fritas : una para ella , una para él , otra para ella y otra para él , hasta 
      dividirlas por igual . Después , el viejo llena el vaso vacío con la mitad del refresco .
      El setentón empieza a comer mientras la esposa lo vigila con las manos sobre su
      falda .
      Acomedido , el muchacho se acerca a los ancianos y amablemente les pregunta que
     si no les importaría que les comprara otra hamburguesa , y así no tendrían que dividir
     esa . Pero el viejo le replica : 
      - ¡ Nosotros llevamos 50 años de casados y cada cosa siempre la hemos dividido a la 
          mitad , jovencito !
     Dirigiéndose a la anciana , el chico le pregunta que cuándo iba ella a comer . 
     La mujer  le contesta : 
     - ¡ Tengo que esperar mi turno para que él me preste la dentadura , hijito !

 - ¡ Mamá , Mamá ... ! ¿Los sapos tienen lentes ?
      - ¡ No hijo ... ! ¿Por qué?
      - ¡ Entonces , mi abuelita se cayó en la piscina !


    Un multimillonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años , y se quiere
        casar   con ella . Le pregunta a un amigo :
      - ¡ Manolo ! ¿ Tú crees que si le digo que tengo 45 años querrá casarse conmigo ?
      - ¡ Querido Pedrito , es más probable que acepte si le dices que tienes 90 !


  Estaba un viejito de 104 años llorando .
       Entonces se arrima su esposa de 101 años y le pregunta :
     - ¿ Por qué lloras ?
     Y le contesta :
     - ¡ Es que lloraba con sentimiento porque mi abuelito había regañado a mi papá !



                             «    La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón  »
                                             Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

                                                                    

miércoles, 13 de febrero de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS IX


En el consultorio el doctor le dice al marido :
     - ¡ Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hora de vida !
    A lo que el señor responde:
    - ¡ No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años ... me puedo esperar 
        otro ratito !


Le pregunta una mujer a su marido :
     - ¡ Si un león me atacara a mí y a mi madre ! ... ¿ A quién salvarías primero ?
     - ¡ Pues ... al león !


Un hombre le comenta a su amigo:
     - ¡ Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad , hasta el día que me casé , 
       pero entonces ya era demasiado tarde !


Un hombre le dice a su mujer :
     - ¡ Cariño, dime algo con amor !
     - ¡ Amorfo ! - le contestó la mujer .


Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo 
      le dice a su mujer :
     - ¡ Cariñito , pásame la sal ! La mujer se la da .
      Al rato :
     - ¡ Amorcito , dame el pan ! La mujer se lo da . 
      Al rato :
     - ¡ Cielito, yo fregaré !  A lo que el amigo le dice sigilosamente :
     - ¡ Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aún exista esa pasión
         entre los dos !
     Y el otro responde :
     - ¡ Calla , que hace 10 años que no me acuerdo como se llama mi mujer !


Le dice un hombre a un amigo :
     - ¡ Un esposo inteligente es aquel que le compra la mejor porcela fina a su esposa , 
         así nunca lo dejarán lavar los platos !


- ¡ María , ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto !
     - ¿Qué secreto?
     - ¡ Que hace poco te engañé con tu mejor amiga !
     - ¿ Por qué crees que te he envenenado ? 


  Le decía una amiga a otra :
      - ¡ Mi marido y yo somos inseparables !
      - ¿ Andan siempre juntos ?
      - ¡ No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder
          separarnos !



                    « Lo único bueno de equivocarse es la alegría que produce a los demás »
                                                                       Anónimo .

CHISTES DE LOCOS IV



 ☺  Estaban  pasando locos de un asilo a otro , en avión . Mientras viajaban , los locos
       estaban haciendo   muchísima bulla y golpeando las ventanas con desorden .
       Entonces , el capitán  le dice al copiloto : 
      - ¡ Ya estoy aburrido , vaya y calle a esos locos !
      Al rato entra el copiloto a la cabina y había un silencio total . El capitán le pregunta
      al copiloto cómo  hizo para que se callaran .
      El copiloto le responde : 
      -¡ Les dije que el avión se había varado ... y que fueran a empujarlo !



 ☺ Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera , y se reía
      durante   mucho tiempo . Luego pasa un señor y le pregunta :
       - ¡ Oiga muchacho ! ¿ Por qué se ríe ?
       Y el loco responde :
       - ¡ Es que le hice una broma al chofer del bus ... le pagué el pasaje y no me subí !


☺ Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero :
      - ¡ Señor ! ¡Ya salió el pan ?
      Y el panadero le dice :
      - ¡Sí ... ya salió !
      Entonces el loco le pregunta :
      - ¿Y a qué hora regresa ?


☺ Un día en un manicomio mexicano , Federico pide hablar con el director :
      - ¡ Señor, quisiera que me diera de alta , ya no estoy loco !
      - ¡ Muy bien Federico, te voy hacer un examen : ¿Quién fue el cura Hidalgo?
      - ¡ Fue el padre de la independencia Mexicana ! - responde el loco .
      - ¡ Ah ... muy bien y  dime !¿ Quién fue Pancho Villa?
      - ¡ Un gran revolucionario ! - dice el loco .
      - ¡ Perfecto! , y dime ...¡ ¿Quién fue Emiliano Zapata ?
      - ¡ Pues, el caudillo del sur !
      - ¡ Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia !
      - ¿ Cómo no la voy a conocer ? ¡ Si yo fui el caballo de esos tres !


☺  Llega un hombre al manicomio y el loquero le advierte que hay un loco asesino 
      que se cree   general de la revolución , así que el visitante empieza a buscar al 
      loco, y de repente de la nada  sale el loco con un machete gigantesco y empieza a 
      correr detrás de su víctima . Entonces el visitante empieza a gritar :
       - ¡ Loquero ! ¡ Loquero !
      Y el loco le grita :
     - ¡ Pos, aunque me quieras ... igual te mato!


☺ Había una vez dos muditos .Uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro :
     - ¡ Mira , anda con este doctor !
     El otro le hizo caso y se fue para allá .Cuando el mudito entra , el doctor le dice :
     - ¡ A usted lo envió su amigo ! ¿verdad ?
     El mudo le dice sí con la cabeza .
     El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita . El mudo se le queda viendo
      y el doctor le dice :
     - ¡ Si quiere hablar ponga su mano ahí !.
     El mudo le hace caso y pone la mano ahí .
     El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita :
     - ¡ Aaaaaaahhhhhhhh !
     Y el doctor le dice :
     -¡ Mañana continuamos con la " b" !



☺ Estos son 2 chicos en el manicomio :  Pepe le dice a María :
     - ¡ María !¿ Te quieres casar conmigo?
     Y María le dice :
     - ¿ Tú estás loco?
     Y Pepe le dice:
     - ¿ Y tú estás aquí ... de vacaciones ?


☺  Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta ,
      y desde la  ventana de arriba del manicomio , un loco le disparaba con la mano . 
     Hasta que el muchacho se hartó .
     El día siguiente , cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum , pum ,
     pum ,  y el muchacho desde abajo le grita :
     -  ¡Pam !
     El loco se dejó caer gritando :
     -  ¡ Yo nunca te tiré a dar !



                « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                          Anónimo .