jueves, 31 de enero de 2013

MISCELANEO XVII



☺ Un hindú, un árabe, y un argentino llegan a una posada . El dueño les dice
     que sólo hay un cuarto con dos camas, pero que si desean, uno puede 
     dormir en el establo . Los tres aceptan y el hindú se ofrece a quedarse en el   
     establo. 
     A los cinco minutos tocan en el cuarto:
     - ¿Quién es?
     - ¡ Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca , y como es un    
          animal sagrado para nosotros , no puedo dormir donde duerme ella ! 
     Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo . A los cinco minutos tocan la 
     puerta :
     - ¿Quién es?
     - ¡ Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos
         gusta. Por eso no puedo dormir allá . 
     El argentino se ofrece a dormir en el establo . A los cinco minutos otra vez la  
     puerta:
      - ¿Quién es?
      - ¡ Somos la vaca y el cerdo !

☺ Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una Fanta .
     Como ve que nadie le sirve la Fanta , va detrás de la barra a ver que pasa , y ve a    
     otro enano saltando detrás de la barra diciendo:
     - ¿ De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón? 

☺ Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
     - ¡ Mi amor, tengo un grave problema en la oficina ! 
      Y su mujer le responde muy alentadoramente :
     -  ¡ Amor, nunca digas " tengo un problema", dí mejor " tenemos un problema ",  
         porque para eso somos una pareja muy unida ! 
     A lo que su marido le contesta:
     - ¡ Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo ...
         nuestro !

☺  Una mujer le pregunta a su hijo: 
      - ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
      - ¿ Yo ... ? ¡ imbécil !
      - ¡ Pero bueno hijo ! ¿qué dices?
      - ¡ Sí, es que papá siempre me dice:
       " Mira la novia que tiene ese imbécil , mira el coche que se ha comprado ese  
          imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese " .

☺  Un tonto  va por la calle y pregunta a alguien:
    - ¡ Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
    - ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente.   
         (Señalándole con el brazo)
    - ¡ Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es ésta... !

☺  El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente :
    - ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
    -  ¡ Sí, yo ! - responde un pasajero.
      A lo que el capitán dice:
    - ¡ Perfecto ... porque nos falta un chaleco salvavidas !  

☺ Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus   
     aventuras en los mares . El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo ,
     un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata :
     - ¿ Y cómo terminaste con esa pierna de palo ?
    El pirata le responde :
     - ¡ Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un   
         montón de tiburones . Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó 
        la pierna de un mordisco ! 
     - " ! Guau ! " - replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes
       ese gancho?" 
     - ¡ Bien....! - respondió el pirata - "estábamos abordando un barco enemigo y  
         mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un  
         enemigo me cortó la mano." 
      - ¡ Increíble !, dijo el marinero - "¿Y qué te paso en el ojo? "
      - ¡Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo ! 
      -  ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma ? - replicó el marinero  
          incrédulamente .
      - ¡ Bueno...!  - dijo el pirata - " era mi primer día con el gancho."

               

                                       « Tómate el pelo y serás feliz »
                                Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .



miércoles, 30 de enero de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS VIII



☺ El hombre acaba de morir.
     El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
     -  ¡ El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !
     La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    - ¡ Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro !

☺ El marido apunto de morir le confiesa a su mujer : 
     - ¡ Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta :
     - ¡ Ya lo sé , o ¿Por qué crees que te envenené !

☺  Dice ella :
     - ¡ Mi amor, pásame al bebe !
     - ¡ Vale querida, pero espera a que llore !
     - ¿Para qué?
     - ¡ Para acordarme dónde lo puse... !

☺ Le dice el esposo a su mujer :
     - ¡ Oye querida, el pasado domingo me invitaste a la ópera, ayer 
         Lunes fuimos al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá , 
        ¿ No te parece, mi amor, que es demasiada diversión para una semana ?

☺  Dice él :
     - ¡ Cariño, haz las maletas que me he ganado la lotería ! 
     - ¡ Que las hago con ropa de invierno o de verano? 
     - ¡ Mete todo ... que te vas con tu madre !

☺ Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese : o ella, o la computadora . 
     ¡ Todavía no la hecho de menos !

☺ El marido le pregunta a su mujer:
   - ¡ María, si te sacaras la lotería ! ¿me dejarías de querer?
   - ¡ No mi amor... pero te extrañaría mucho !

☺ Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:
   - ¡ Mi mujer es un ángel !
      Y el otro le dice :- ¡ Qué suerte que tienes... la mía sigue viva !

☺ Una pareja de recién casados, en la noche de bodas, dulcemente, ella dice:
    - ¡ Cariño, vamos a tener tres hijas !
    - ¡ Y tú ! ¿Cómo lo sabes?
    - ¡ Porque están viviendo en casa de mi madre !

☺ Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
    - ¡ Querido, si cayera al agua ! ¿Me salvarías?
    - ¡ Y si digo "sí" ! ¿Saltarías, querida ?

☺ En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
   -  ¡Toc, toc, toc ...  Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa , abre, abre que estoy vivo !
      Y dice María :
   - ¡ Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico !



       « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa, dale la tuya »
                                                      Proverbio chino  


martes, 29 de enero de 2013

CHISTES DE MEDICOS IX



   Una llamada a urgencias :
      - ¡ Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos !
      - ¿ Y que han hecho?
      - ¡ Hemos abierto la botella con un tenedor !

☺ - ¡ Doctor ! ¿qué tengo?
     - ¡ No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia !

  Un cirujano a otro :
    - ¡ La mujer que operé ayer ... tiene fiebre!
    - ¿ Alta?
    - ¡ No tanto ... medirá uno 70... !

☺ Una anciana que quería suicidarse llama a su médico para preguntarle
     dónde se  encontraba  el corazón.
   - ¡ A dos dedos debajo de su seno izquierdo !
     La desdichada mujer toma un arma, apunta y ¡pam! un disparo.
     A las dos horas llega la ambulancia y se llevan a la mujer.
     Su médico llega asustado al hospital y pregunta a la enfermera :
  - ¿Qué le pasó a la abuelita , logró suicidarse?
  - ¡ No se preocupe doctor... se disparó en la rodilla !

☺ El doctor le pregunta a su paciente:
   - ¿Pero que le pasó? ¿Cómo así se fracturó las piernas y las costillas ?
   - ¡ Fue al saltar del avión ... doctor !
   - ¿Cómo? ¿No abrió el paracaídas?
   -  ¡ Ah ! ¿Tenía que saltar con paracaídas?

☺- ¡ Doctor, doctor ... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida !
    - ¡ Tranquilícese ... que este es mi primer empleo como cirujano !

☺   En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
      exámenes de laboratorio. 
      El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente : 
     - ¡ Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita !
     - ¿De tórax , Doctor ? 
     - ¡ NO ! ¡ De mármol ! 

☺ -  ¡  Doctor, doctor, no he notado ninguna mejoría con su tratamiento !
    -  ¿ Y se ha tomado el jarabe que le receté ? 
    -  ¡ Pues , como me lo iba a tomar ... si en el frasco dice “Consérvese bien 
         cerrado” !

☺ - ¡ Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo! 
    - ¿ Y lo ha desinfectado?
    - ¡ Pues no ... ha salido corriendo !



     « Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre »

                  Voltaire (1694-1778) Filósofo y escritor francés.

lunes, 28 de enero de 2013

CHISTES DE INFORMATICOS IV




☺  Una pareja decide ir de vacaciones a Florida . La esposa debe realizar un viaje de
      negocios  y planea encontrarse con su marido al día siguiente . En el hotel el marido 
      decide enviarle a su esposa un e-mail avísándole que llegó sin problemas. Le envía 
      un mensaje por email. 
      Desafortunadamente , la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje 
      llega a  un viuda . Cuando la viuda ve su e-mail , grita horriblemente y se desmaya .
      Sus parientes  entran  y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
      "Querida esposa . Todo esta listo para su llegada ; su marido amante eterno."
      P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí .

Un joven ingenuo , le pregunta a otro :
    - ¡ Si me conecto al Wi-Fi de una iglesia..! ¿ Estoy recibiendo la señal de Dios?

Un señor que antes era un marino, estaba familiarizado con el hecho de que los
     barcos son tratados como "el" y "ella".
     Sin embargo, siempre se preguntó a qué género deberían pertenecer las
     computadoras  (o los computadores) .
     Para responder esta pregunta juntó dos grupos de expertos en informática.
     El primer grupo estaba compuesto por mujeres, y el segundo por hombres.
     A cada grupo se le pidió que demuestre si las computadoras deberían encasillarse
     en el género femenino, o en el género masculino. Se les exigió que dieran 4 razones 
     para fundamentar su respuesta.
     El grupo de las mujeres afirmó que los computadores deben pertenecer al género 
     masculino debido a que:
     1. Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
     2. Tienen bastante información , pero todavía son tontos.
     3. Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son 
        el problema.
    4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta, que si hubieras esperado
        un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
        Los hombres, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al 
        género femenino debido a que:
    1. Nadie, solamente su Creador, entiende su lógica interna.
    2. El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para 
        el resto.
    3. Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo
       para ser invocados después.
    4. Tan pronto como te comprometes con una , te encuentras gastando medio sueldo 
        en   accesorios para ella. 

¿Cómo identificar cuando Internet es una adicción? 
    - Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat. 
    - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa 
      tiene una. 
    - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe. 
    - Bautizó a Sus hijos Google , Yahoo y Lycos y a Sus hijas Altavista y Terra .
    Le pregunta al plomero ( gásfiter ) cuánto le cobraría para reemplazar la silla que
     está frente a la computadora por un inodoro.
   Hace referencia a ir al baño con voy a hacer ... un download.
   Le dice al conductor del taxi que vive en :
     http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm 
   - Su factura de teléfonos viene en una caja. 
   - Tiene un tatuaje en el brazo que dice: " Mejor visto con IExplorer 4.0 o superior "
   Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.

☺ Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación: 

     1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta Master Card 
          Visa .

     2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡ Insolente ! ¡ Mis dientes 
         son todos naturales!

    3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le
        hubiese encantado haber tenido un piano.

    4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita , me mandó 
        al psiquiatra porque pensó que me gustaban los roedores.

    5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es
        más barata.

    6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿ y el atari que tienes guardado 
        en el closet?

     7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia , me pasó un colgador con 
        calcetines mojados.

     8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un 
         computador, ¿y ahora quieres un barco?

     9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al 
         psicólogo de nuevo.

  10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté 
        Sky"

  11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿ y qué le pasó al perro que no
        lo sentí ladrar ? "

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom .


  « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento »
                     Salomón (970 AC - 931 AC) Rey de Israel .

domingo, 27 de enero de 2013

HUMOR GRAFICO XXVI


¿ ESTADO CIVIL ?






                                                                      ¡ GUAU ... !
                                                              



                                                             ¿ BUEN MENU ?







                                                             ¡ YERNO AMOROSO !






                               « Si bien es cierto que las alegrías son cortas , 
                            tampoco nuestros pesares son muy largos »
                 Marqués de Vauvenargues (1715 - 1747) Moralista francés .

sábado, 26 de enero de 2013

CHISTES DE ABOGADOS VII





   ☺  En el juzgado . Le dice el juez al acusado :
       - ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿ culpable o inocente ?
        El acusado responde : 
      - ¡ Se lo digo si me permite 2 minutos y me presta un diccionario !


☺ Abogado : - ¡ Aquí en la corte , para cada pregunta que yo le haga , 
         la respuesta debe ser oral ! ¿ Okey ?
         Pregunta el abogado : - ¿A qué escuela va usted ?
        Testigo : ¡ Oral ! 



☺ Le dice un amigo a otro : -¡ Hay dos clases de abogados : los que conocen 
         la  Ley  y los que conocen al Juez !


☺ Un abogado volvía de una fiesta medio borracho y chocó de frente con 
        un auto que había  parado ante un semáforo .El abogado se bajó del auto  
        indignado :
       - ¡ Imbécil , ahora sí que estás en problemas : yo soy abogado !
       A lo que el otro le dijo :
      - ¡ El que está en problemas eres tú : Yo soy ... Juez ! 


☺ Un abogado va a pedir trabajo a Tribunales ,pero le dicen que sólo hay 
       vacantes para un abogado que demuestre ser sumamente veloz . En el 
       camino de vuelta a casa ve un tipo ahogándose en el río . Se tira enseguida
       al agua , lo rescata , le hace respiración boca a boca y cuando ve que el 
       otro respira  , se da cuenta de que el que acaba de sacar del agua es un 
       Juez de la Corte Suprema . Ni lerdo ni perezoso ,vuelve corriendo a 
       Tribunales y dice :
     - ¡ Acabo de salvar a un Juez que se estaba ahogando . No digan que no 
       soy veloz : me tienen que dar el puesto !
     - ¡ Lo lamentamos mucho - le dicen - pero acabamos de dar el último
       puesto a un abogado que vino a contarnos que vio cuando el Juez se 
       caía al agua !

        
☺ Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento . Al  terminarlo ,
       le pagó al abogado 20.000 pesos con un billete nuevo . En seguida el 
       abogado se dio cuenta de que en vez de 20.000 , la viejita le había 
       dado 60.000 porque los billetes eran tan nuevos , que sin darse 
       cuenta , ella le había dado tres pegados . Inmediatamente , el 
       abogado se planteó el lógico dilema moral :¿ Le aviso o no le aviso a 
       mi socio ?


 ☺ Dos muchachos con camisa y corbata le tocan el timbre en la casa del 
      abogado . El hombre se asoma y ellos le dice :
     - ¡ Señor , le traemos la Buena Nueva ! : ¿ Quiere ser Testigo de 
         Jehová ?
     El abogado sale y les dice :
     - ¡ Testigo no puede ser porque no vi el accidente, pero si me 
          informan mejor ...encantado me hago cargo del caso !



☺ Un hombre llega a Nueva Orleans y ve un típico funeral por la calle  .
    Pero en vez de estar liderado por una banda de jazz , detrás del ataúd
    camina un hombre llevando un león de una correa , seguido por una 
    cola de 200 personas caminando .
    El tipo , intrigado , se acerca al que lleva al león y le pregunta :
    - ¿ Me puede decir qué pasa ?
    - ¡ Mi león se comió a mi abogado y le estamos haciendo el 
         funeral !
    Entusiasmado , el hombre pregunta :
    - ¡ Y dígame ... ! ¿ Usted me prestaría a su león por un día ?
    - ¡ Para eso tiene que ir ... al final de esta cola !


         «   Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite
            la tierra  debajo de los pies »

            Stanislaw Jerzy Lec (1909-1966) Escritor polaco de origen judío.

viernes, 25 de enero de 2013

¿ COMO DE DICE ?


* ..." Ojal " en portugués ..." Casa du botón "

* ... " Espejo " en Chino ... " Ai - toy "
    
* ... " Repollo " en inglés ... " Re chicken"

* ... " El peor jugador de fútbol en Japón" ..."  Nitoco Pelota "

* ... " Café amargo " en japonés ... "  Ta kara la zukar "

* ... " Lluvia en árabe " ... " Tevamojá " .

* ... “ No estoy de acuerdo” en Africano ... " M'opongo "

* ..." Despeinado " en Chino ...  " Chin chu peine ".

* ... " 99 "  en chino ... "  Cachi chien " .

* ... " Me robaron la moto" en chino... "  Ayi no moto " .

* ... " Tuerto "  en chino...  " Chin-ojo " .
   
* ... " Estoy perdido" en Chino... " ¿On toy? "

* ..." El segundo mejor " ... "   Kasi gano "

* ... " Llover " en Alemán ... " Gotascaen " .

* ... " Espejo " en japonés ... " Ai toi "

* ... " Oferta " en africano ... " Ganga".

* ..." Caricatura " en griego ... " garabato "

* ... " Comida rápida " en chino ... "Yatá ".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
    
        «  El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses »
                                                    Proverbio Japonés .


jueves, 24 de enero de 2013

CHISTES DE VIEJITOS VI



  ☺  LOS VIEJITOS Y LA MUERTE :

        Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
        Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus
        funciones.
        Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
        Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
        Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
        Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
        Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
        Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
        Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
        Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.


 ☺   Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
      - ¿ Dónde puedo encontrar el libro "Mujer, la amante ideal" ?
        Y el señor le responde:
     - ¡ La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS" !

 ☺  Se encuentra un abuelo muy triste en una plaza y se acerca una mujer y le
       pregunta:
     - ¿ Qué le pasa abuelo ? ¿ No tiene casa ?
     - ¡ No, no es eso !
     - ¿ No tiene plata?
     - ¡ No, no es eso !
     - ¿ No tiene una mujer que lo acompañe ?
     - ¡ No, no es eso !
     - ¡ Entonces... ! ¿Qué es lo que le pasa?
     - ¡ Es que no me acuerdo la dirección en donde vivo, no me acuerdo el número de 
         cuenta del banco donde tengo la plata , y no me acuerdo dónde deje a mi mujer !

 ☺  Están conversando una pareja de ancianos:
     -  ¡ Me compré este nuevo audífono el otro día ! - dice él .
        Ella pregunta : - ¿Lo estás usando ahora?
     - ¡ Sí , aunque valía 1.000 dólares , pero es de lo mejor ! 
     - ¿De qué tipo es ? - pregunta ella .
     - ¡ Son las 12:30 !


 ☺  El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños número 100 y todos lo alababan 
       acerca de lo atlético y bien conservado que él se veía. 
     -  ¡ Señores, les contaré el secreto de mi éxito ! - y rió fuertemente - ¡Yo he estado en 
         el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora !
        Los que celebraban estaban impresionados y preguntaron como él se las arreglaba
        para mantener su régimen riguroso para estar en forma.
    -  ¡ Bien ! - dijo el abuelo - ¡ Ustedes saben que mi esposa y yo nos casamos hace 75 
        años. En nuestra noche de bodas, hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese
        que tuviésemos una pelea, el que demostrara que estaba equivocado... saldría y
        daría un paseo !

☺  Un niño dice :
     - ¿ Sabes... ? ¡El cumplir años , a veces me hace pensar en la muerte... tío !
    - ¡ Ya ! ¿Has pensado en cómo te gustaría morir? - dice el tío .
    - ¡ Sí, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...y no gritando histéricamente 
        como sus compañeros en el avión !

☺  Un viejecito a un niño: 
    - ¿ Para quién es esa colecta, chiquillo ?
    -  ¡ Para Dios, señor !
    -  ¡ Entonces dámela a mí... que a Dios lo voy a ver antes que tú !


                   « La mitad de la alegría reside en hablar de ella  »
                                               Proverbio Persa


miércoles, 23 de enero de 2013

CHISTES DE LADRONES IV



☺ - ¡ Es ridículo lo que hacen conmigo ! - decía un preso - ¡ Me metieron a la 

         cárcel  por haber robado  un saco de pan , y ahora me traen uno gratis
         todos los días !

☺ - En el metro , un tipo siente que le están metiendo la mano en uno de sus
       bolsillos .
       En esto el tipo le  aprieta la mano al ladrón y le reclama:
     -  ¿ Porque me está metiendo la mano en el bolsillo ?
       El ladrón contesta : ¡ Es que necesitaba un fósforo !
     - ¡ Pero ! ¿Por qué no me lo pidió !
     - ¡ Es que no debo hablar con extraños !

 ☺ Un ladrón de bancos se saca los zapatos y empieza a pisar descalzo toda
      la tapa de la caja fuerte antes de huir . El compañero lo mira incrédulo y le
      dice :
     - ¿ Te volviste loco ? ¡ Vayámonos !
      Y él le responde :
     - ¡ Déjame que me dé el gusto ... Estas huellas los vuelve locos a los
         investigadores!

☺  Un ladrón , entró de noche en una casa y despertó a un hombre que
      dormía :
      El ladrón dijo : -¡ Busco dinero !
     - ¡ Qué buena idea ...espera que encienda la luz y buscamos los dos !

☺ Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero :
    -  ¡ Arriba las manos !
       A lo que el cajero le pregunta :
    - ¿ Me va a atracar ?
    - ¡ No ... te voy a echar desodorante !

☺ Una vez en una cárcel , un preso le dijo a un gendarme :
    - ¡ Oiga jefe ... anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo
        robaron  .  Ayer  dejé mi peine en la cama , y otra vez me lo robaron ,
        y hoy resulta que dejo mis calcetas , y también me las robaron ! ¿ Sabe
        de lo que sospecho ?
    - ¿ De qué ? - pregunta el gendarme .
    - ¡ Pues ... empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones !  


  El ladrón le dice a su amante:
   - ¡ Toma este anillo en señal de nuestro amor !
   - ¡­ Uy , qué precioso! ¿Cuánto vale?
   - ­¡ Bahh , sólo unos tres años de cárcel...!

 ☺ Un gitano fue a confesarse y se encontró al cura dormido, por lo
    que aprovechó para robarle el reloj de bolsillo, con cadenilla de oro      
    incluida.
    Al momento despertó el párroco que le preguntó:
   - ¡ Hijo mío ! ¿Cuáles son tus pecados?
   - ¡ Padre... he robado un reloj ! ¿ usted lo quiere ?
   - ¡ No. Debes devolvérselo a quien se lo has robado !
   - ¡ Es que acaba de decirme que no lo quiere !
   - ¡ Pues, entonces quédatelo !

  ☺ El hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol ,
     y le dice:
    - ¡ Baja niño, que vamos a hablar con tu padre!
     El niño mira hacia arriba y dice:
    - ¡ Papá, papá... baja que un señor quiere hablar contigo!




                                            «  Aquel cuya sonrisa le embellece , es bueno;
                              aquel cuya sonrisa  le  desfigura , es malo   »
                                                          Proverbio Húngaro

martes, 22 de enero de 2013

MISCELANEO XVI

- ¡ Hola, me llamo Oportunidad !
 - ¿Como dices? 
 - ¡ Lo siento, las oportunidades sólo se presentan una vez !


- ¡ Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven ?
- ¡ Claro que si mi vida !
- ¡ Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda !


 Un padre hablando con su hijo:
 - ¡ Hijo mio, para llevarte bien con las mujeres, solo deberá
     de aprender cuatro letras del alfabeto : " o, b, d, c " !


Un hombre en una cafetería :
- ¡ Perdone ... ! ¿ me pone un café?
- ¡ Si, por supuesto !
           - ¿El azúcar es gratis ?
           - ¡ Si !
           - ¡ Estupendo ... pues póngame tres kilos para llevar !


 - ¡ Manolo! ... ¿qué traes en esa caja? 
- ¡ Es una vídeo que compré para ver películas ! - dice Manolo. 
- ¿Y cómo la compraste si sé que no tienes dinero? 
          - ¡ Es que vendí el televisor !


- ¡ Qué bueno que no nací en Inglaterra ! - dice un tipo a su grupo de amigos.
- ¡ Inglaterra es un país muy hermoso! ¿ porqué dices eso ?
- ¡ Porque no sé ni una pizca de inglés !


 Le dice Juan a Manolo :
  - ¡ Oye Manolo!, ¿que haces subido a ese árbol?
 - ¡ Me estoy comiendo unas peras!
          - ¡ Pero si estas subido en una Higuera!
          - ¡ Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero !


 - ¡ Mamá, mamá, fuera está lloviendo ! 
 - ¡ Bueno hijo, pues no seas mal educado, y dile que entre !




                        «  La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                                 Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .