viernes, 30 de noviembre de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS VII


☺ En un Partido de  Fútbol Americano en Texas , hay dos monjitas y se sientan silenciosamente
     detrás de un par de hinchas , que resultan ser una pareja de bandidos . Al ver que las monjas
    se han sentado detrás suyo , uno le dice al otro , en voz muy alta :
    - ¡ Sabes ... lo que más me gusta de Dallas ... que en toda la ciudad no hay más que diez 
        católicos !
    Y el amigo contesta : - ¡ Pues , a mi me gusta Houston mucho más ... allí tan sólo hay dos
     católicos !
   Entonces , una monja se inclina hacia adelante , y mientras le pone una mano en el hombro a
   cada uno de los bandidos , les dice :
   - ¡ Me alegro por ustedes , hermanos ... porque el infierno les va a encantar : allí no hay ningún
      católico !

☺ En la misa , el cura antes de hacer la colecta dice :
  - ¡ Hermanos , tenemos un problema : el tejado de la Iglesia  está en muy mal estado y tenemos 
     que arreglarlo . Tengo dos noticias al respecto , una buena y otra mala! ¿ Cuál quieren 
     conocer primero ?
 - ¡ La buena ! - contestan varios .
 - ¡ Sea ... pues resulta que tenemos el dinero !
 - ¿ Y cuál es la mala ? - pregunta alguien .
 - ¡ Que está en vuestros bolsillos !

☺ Una mujer solterona , se entera que una amiga había quedado embarazada sólo con haber
    ido a rezar a la Iglesia del pueblo .
    Unos días después , decide ir a esa Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su
    amiga :
   - ¡ Buenos días , Padre  !
   - ¡ Buenos días , hija ! ¿ En qué puedo ayudarte ?
   - ¡ Fíjese Padre , que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con sólo rezar ...
       yo quiero saber si fue rezando un Ave María ...!
  - ¡ No hija , no fue así ... fue con un Padre Nuestro ... pero ya lo echamos de aquí !

☺ Un adolescente recién había empezado su examen de conducir , y preguntó a su Padre si
    podrían hablar el asunto , para saber cuándo podría utilizar el auto .
    El Padre le propuso que hicieran un trato : " tú mejoras las calificaciones y subes tu promedio ,
    estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo . Entonces , hablaremos sobre prestarte el auto !
   Seis semanas después , el padre le dijo : " hijo , mejoraste tus calificaciones y he visto que has
   estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello !
   El muchacho contestó :
   - ¡ Sabes Papá , he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón usaba el pelo 
     largo ,  Juan el Bautista usaba el cabello largo , Moisés también lo llevaba largo y hasta 
    existen  evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo !
   El Padre respondió :
  - ¿ Te fijaste que todos ellos , iban a todas partes ... a pie ?

 ☺ Una pequeña , pregunta a su madre :
    - ¿ Cómo se creó la Raza Humana ?
    - ¡ Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la Raza Humana ! - dijo la 
         mamá .
    Dos días después , la niña le hace la misma pregunta a su papá .
    El Padre contesta : ¡ Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los
    seres humanos que ves hoy ! 
     La pequeña , toda confundida , regresa con su madre y le dice :
   - ¡ Mamá ! ¿ Cómo es posible que tu digas que la Raza Humana fue creada por Dios y mi papá
    diga que evolucionó del mono ?
  La madre contesta : - ¡ Mira querida , es muy simple ... yo te hablé de mi familia y tu padre te
  habló de la suya !

 ☺ Un burro muere frente a una Iglesia . Como una semana después , el cuerpo seguía allí . El
   Padre se decidió llamar al Prefecto :
  - ¡ Señor Prefecto ... tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia !
  El Prefecto , gran adversario político del Padre , le contesta :
 - ¡ Pero Padre ! ¿ no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos ?
- ¡ Así es ... pero también es mi obligación avisar a los parientes !



                               « La alegría , cuanto más se gasta más queda »
          Ralph Waldo Emerson ( 1803 - 1882 ) Escritor , filósofo y poeta estadounidense .

jueves, 29 de noviembre de 2012

CHISTES DE ALUMNOS III


☺ Antes de entrar a clases de Religión , Juan y Pedro conversan :
    Pedro : - ¡ Mira Juan ... la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS .
    Una vez en clase el Profesor pregunta  a Pedro : - ¡ Pedro ... háblame de la Biblia !
    Pedro : - ¡ PUNTUALIZEMOS ... ¿ del Nuevo o del Antiguo Testamento ?
    Profesor : - ¡ Muy bien Pedro , del Antiguo Testamento !
    Pedro : - ¡ PUNTUALIZAMOS ... ¿ del Exodo , Deuteronomio ...?
    Profesor : - ¡ Muy bien , Pedro ...háblame del Exodo !
    Pedro : - ¡ PUNTUALIZEMOS ...¿ del principio , del medio o del final ?
    Profesor : - ¡ Muy bien Pedro ... siéntate , se ve que sabes ! A ver , Juan ... háblame del Padre 
    Nuestro !
    Juan : -¡ PUNTUALIZEMOS ... ¿ del mío o del suyo ?  

  ☺ La profesora pregunta a un niño distraído :
     - ¡ A ver González ... ¿ qué me dices de la muerte de Napoleón ?
     - ¡ Que lo siento mucho ... profesora !

 ☺ Llega Maturana del colegio :
    - ¡ Mamá , mamá !
    - ¿ Qué pasa hijo ?
    - ¡ Hoy nos enseñaron a hacer explosivos en la Escuela !
    - ¿ Y qué les van a enseñar mañana en la Escuela ?
    - ¿ Qué Escuela ?

☺ La profesora pregunta al alumno Espinoza :
    - ¡ A ver , dime ! ¿ En qué tiempo está la oración " Me estoy casando " ?
    - ¡ En tiempo presente ... maestra !
    - ¡ Muy bien Espinoza !
    - ¡ Ahora dime ! ¿ En qué tiempo está la oración " Estoy buscando novio " ?
    - ¡ En tiempo perdido ... maestra !

 ☺ El Profesor de Zoología , pregunta al alumno Pérez :
    - ¿ Nombre tres cuadrúpedos ?
    - ¡ El caballo , el burro y dos palomas ... Profesor !

 ☺ El Profesor es muy miope y hoy ha dejado los lentes en su casa . Le resulta difícil leer . 
      Empieza la clase , preguntando a sus alumnos :
      - ¡ Vamos a ver ... tú , el del fondo a la derecha  ! ¿ Sabrías decirme quién escribió El
           Quijote ?
     - ¡ Pues no lo sé , señor Profesor !
     - ¿ No ? Pues , a ver , dime  ¿ quién fue Cervantes ?
     - ¡ Pues ... no podría decirle con exactitud !
     - ¡ Pero es el colmo ! ¿ Sabrás al menos decirme cómo se llama el Director de la Escuela ?
     - ¡ No señor ... yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación !

☺ La Profesora le llama la atención al alumno Correa :
     - ¿ Por qué nos has traído tus tareas ?
     - ¡ Porque usted dio tareas para la casa ... y yo vivo en Departamento !

☺ Conversan dos Apoderados del mismo curso . Uno se queja al otro :
    - ¡ Su hijo le ha sacado la lengua al mío !
    - ¡ Cosas de niño ! - contesta el otro .
    - ¡ Sí ... pero que se la devuelva !


              « El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura »
                 Konrad Z. Lorenz ( 1903 - 1989 ) Zoólogo y ornitólogo austríaco .
                                              Premio Nóbel de Medicina 1973 .

miércoles, 28 de noviembre de 2012

CHISTES DE MEDICOS VI



☺ Conversan dos amigos :
    - ¡ He ido al médico y me ha quitado el whisky , el tabaco y las drogas !
    - ¡ Pero ... ! ¿ Vienes del  médico o de la Aduana ?

☺ Después de examinar a un paciente que es alcohólico crónico , el médico le dice :
   - ¡ No encuentro la razón de sus dolores de estómago , pero francamente , creo que esto
      se debe a la bebida !
  - ¡ Bueno ... entonces volveré cuando usted esté sobrio !

☺ Después de la operación , el médico va a ver al paciente :
  - ¡ Bueno , le tengo una mala noticia y una buena !
  - ¡ Bueno ... la mala primero !
  - ¡ Le amputamos la pierna equivocada ! - dice el médico .
  - ¿ Qué ? ¡ Qué barbaridad !  ¿ Y la buena noticia ... ?
  - ¡ Que la otra pierna ... está mejorando !

☺ Un paciente pregunta :
  - ¡ Doctor ... entonces ! ¿ No hay más remedio que operarme ?
  - ¡ Desde luego !
  - ¡ Pero si no tengo nada !
  - ¡ Mejor ... así será más fácil la operación !

☺ En el hospital :
  - ¡ Doctor ... es que no me decido a operarme !
  - ¿ Por qué ?
  - ¡ Es que es una operación carísima !
  - ¡ Y a usted qué más le da ... si la van a pagar sus herederos !

☺ Un hombre alcóholico dice :
  - ¡ Doctor ... me tiemblan mucho las manos !
  - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ?
  - ¡ Qué va ... si lo derramo casi todo !

☺ Llega una persona corriendo :
  - ¡ Doctor , vengo a que me osculte !
  - ¡ Ráspido , en el arsmario !

☺ En el Hospital , un señor esperaba que saliera el médico , para saber cómo estaba su
     esposa . Al  rato , salió y le dijo que estaba muy grave la señora , y  que le iba a tener que
     dar de comer en la boca , porque no podía mover las manos . Además la tendría que 
     llevar al baño , cambiarle ropa , bañarla , etcétera . 
     El marido , se puso a llorar . El doctor agregó :
    - ¡ Te estaba molestando , hombre... ya se murió !


            « El humor hace pariente de la mentira a la verdad y a la verdad de la mentira »
                  Ramón Gómez de la Serna ( 1888 -1963 ) Escritor y Periodista español .

martes, 27 de noviembre de 2012

CHISTES DE ABOGADOS V


☺  Dos abogados están en un Banco , cuando entran unos enmascarados con pistolas .
      Rápidamente  , uno de ellos , le da 50.000 pesos al otro .
    - ¿ Qué es esto ? 
    - ¡ Te lo debía por la cena del otro día !

 ☺ Un niño , hace una consulta :
    - ¡ Papá , papá ! ¿ Qué es un mercenario ?
    - ¡ Es un señor que lucha contra otros por dinero !
    - ¡ Ah ... bueno ! ¿ como los abogados ?

☺ Un empresario , reconocido por su malicia en los negocios , contrata a un abogado para
     que lleve un proceso judicial . Resulta que ganan el proceso y el abogado llama al cliente
     y le dice :
    - ¡ Triunfó la ley y la justicia !
    El cliente responde :
   - ¡ Apele licenciado , apele !

 ☺ En un juicio , dice el Fiscal :
   - ¡ Miren al acusado , su mirada torva , su frente estrecha , sus ojos hundidos , su apariencia
        siniestra !
    El acusado interrumpe : 
   - ¡ Pero bueno ... ! ¿ Me van a juzgar por asesino o por feo ?

☺ Dos amigas del Instituto , se encuentran al cabo de muchos años :
   - ¡ Hola ... María ! ¿ Cuánto tiempo ... he oído que te casaste ?
   - ¡ Sí ... con un abogado , y un hombre muy honrado !
   - ¡ Oye ... ! ¿ Pero eso no es bigamia ?

☺ Un abogado llega a su trabajo el primer día . Una secretaria entra en su despacho y le dice
    que tiene una visita . El abogado le dice que le haga pasar , e inmediatamente coge el
    teléfono y empieza :
    - ¡ ... Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuesto a acepar menos de tres millones ,
        y que no se moleste en llamar , a menos que esté de acuerdo en esta base ! ¿ Está claro ?
   Al instante cuelga el teléfono el abogado y entra el cliente :
   - ¡ Buenos días ! ¿ En qué puedo ayudarle?
   - ¡ Buenas... vengo de la Telefónica a conectarle el teléfono ... !

☺ El juez le pregunta al acusado :
  - ¡ Entonces... ! ¿ Insiste en que no quiere un abogado ?
  - ¡ No ... pienso decir la verdad !

☺ Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela , si no se encuentran
   preparados para la respuesta .
   Durante un juicio en un pequeño pueblo , el abogado acusador llamó al estrado a su
   primera testigo , una mujer de avanzada edad . El abogado se acercó y le preguntó :
   - ¡ Señora Fortunati ! ¿ Sabe quién soy ?
   Ella contestó : - ¡ Sí ... lo conozco señor Sanny . Lo conozco desde que era un niño
   y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres . Siempre
   miente , cree saber de todo , es muy prepotente , abusivo , engaña a su esposa y lo peor
  de todo , manipula a las personas . Se cree el mejor de todos , cuando en realidad es un 
  pobre hombre ! ¡ Sí lo conozco ... !
  El abogado se quedó perplejo , sin saber exactamente qué hace .
  El Juez , intervino y le pregunta a la Señora Fortunati : - ¿ Conoce al abogado de la defensa ?
  Nuevamente , ella respondió : - ¡Claro que sí . Yo también conozco al Señor Pérez  desde
  que era un niño . El , es un flojo y medio raro , y tiene problemas con la bebida . No puede
  tener una relación normal con nadie  y es el peor abogado del Estado . Sin mencionar que 
  engañó a su esposa con tres mujeres diferentes , una de ellas , la esposa suya ! ¿ Recuerda ?
  ¡ Sí  conozco al Señor Pérez . Su mamá tampoco está orgullosa de él !
 El abogado de la Defensa , casi cae muerto .
 Entonces , el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado y
 les dice :
 - ¡ Si alguno de los dos , le pregunta a esa vieja si me conoce , los mando a la silla eléctrica
     a los dos !


                 « El humor es el espejo donde se refleja lo estúpido del ser humano »
                              Manuel Gila ( 1919 - 2001 ) Humorista español .

lunes, 26 de noviembre de 2012

¿ QUÉ LE DICE ?




☺ ... El  café al azúcar ... ¡ Sin ti , mi vida es amarga !
☺ ... Un chinche a una chinche ... ¡ Te quiero chincheramente !
☺ ... Un ojo , al otro ...¡ Tan cerca y no nos vemos !
☺ ... Un celular a otro celular ... ¡ Tengo celulitis !
☺ ... Un techo grande a un techo chico ... ¡ Techo de menos !
☺ ... Un botón a otro botón ... ¡ Cuídate , que tenemos la vida en un hilo !
☺ ... Un ganso a una gansa ... ¡ Venganza !
☺ ... Una papa a otra papa ... ¡ Estamos empapados !
☺ ... Un molusco a otro molusco ... ¡ Mira como luzco !
☺ ... Una pared a otra pared ... ¡ Nos vemos en las esquinas !
☺ ... La circunferencia a la recta tangente ... ¡ Deja de tocarme !
☺ ... El cuchillo a la gelatina ... ¡ No tiembles , cobarde !
☺ ... La leche a la taza ... ¡ Nos vemos en el café !
☺ ... Una servilleta a otra ... ¡ Me gustaría ser billete , en lugar de servilleta !
☺ ... Un timbre a la puerta ... ¡ Sonamos !
☺ ... El fósforo a la caja ... ¡ Por ti perdí la cabeza !
☺ ... Un pie al otro ... ¡ Avanza ... que yo te sigo !
☺ ... Un cuchillo al tomate ... ¡ Aún no te he tocado y ya estás colorado !
☺ ... Un cero a otro cero ... ¡ No somos nada !
☺ ... Un número 3 a un número 33 ... ¡ Para parecerte a mi , tienes que ser sincero !
☺ ... Un jardinero a otro jardinero ... ¡ Seamos felices , mientras PODAMOS !


              « Si exagerásemos nuestras alegrías como lo hacemos con nuestras penas , 
                 nuestros  problemas perderían su importancia »

                                Anatole France ( 1844 - 1924 ) Escritor francés .

domingo, 25 de noviembre de 2012

HUMOR GRAFICO XVI


SIN PALABRAS














                        « Quítame el pan , si quieres , quítame el aire , pero no me quites tu risa ... 
                 Niégame el pan , el aire ,  la luz , la primavera , pero tu risa nunca porque moriría »

                               Pablo Neruda ( 1904 - 1973 ) Poeta chileno , Premio Nobel 1971 .

sábado, 24 de noviembre de 2012

MISCELANEO IX


☺ Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó . Le pregunta al
     capitán :
     - ¿ Si le cae un rayo al motor número 4 ... qué pasa ?
     El capitán responde : - ¡ Bueno , con tres motores estamos capacitados para volar
     perfectamente  bien !
     Ella pregunta de nuevo : - ¿ Y si le cae un rayo al motor número 3 ?
     El capitán le contesta : - ¡ Bueno , con dos motores llegamos más o menos a buena 
     distancia a  toda máquina !
     Y ella pregunta de nuevo : ¿ Si le cae otro rayo al motor número 2 ?
     El capitán le dice : ¡ Bueno , a toda máquina , con un motor podríamos llegar el 
     aeropuerto más  cercano !
     Dice la señora : - ¿ Y si le cae un rayo a ese único motor !
     Y el capitán le dice : - Bueno , sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que
     lleguemos a la ciudad más cercana !
     - ¿ Y si le cae otro rayo a ese motor ?
     Responde el capitán : ¡ Bueno ... sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos , a ver
     dónde aterrizamos !
     La señora consulta : ¿ Capitán de dónde saca usted tantos  motores de repuestos ?
     - ¡ Del mismo lugar dónde usted está sacando tantos rayos !  

 ☺ Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa . La mujer asustada le pregunta :
     - ¿ Qué te pasó ... no ibas a jugar a las cartas ?
     - ¡ Sí fui ... pero fue culpa del as de espadas ... !
     - ¿ Cómo del as de espadas ? - le pregunta la esposa .
     - ¡ Sí ... se me cayó de la manga !

   ☺ Un viejo se está muriendo . Alrededor del lecho , poco a poco empieza a surgir una 
        discusión :
     - ¡ Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia ! - dice la esposa .
     - ¡ No creo que se deba gastar tanto dinero . Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino ,
         si me la presta ! - dice el hijo mayor del viejo moribundo .
     - ¿ Y por qué no lo llevamos al hombro ? - pregunta el vecino - ¡ El , no pesa casi nada !
       Por fin el moribundo , reúne el resto de las fuerzas que le quedan y dice :
    - ¡ Si ustedes me ayudan a bajar ... tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta !

☺ Un famoso conferencista comentaba :
    - ¡ No me importa que la gente mire el reloj , mientras hablo . Lo que me saca de juicio , es
        que se lo lleven al oído para saber si anda y ... lo sacudan !

☺ Un amigo le comenta a otro :
   - ¡ Hace tres meses que no hablo con mi esposa !
   - ¡ Discutieron ?
   - ¡ No ... lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirla !

☺ Llega un señor a una Farmacia Veterinaria :
   - ¡ Véndame rápido una trampa para coger ratones , que tengo que correr a coger el bus !
   - ¡ Lo siento , no vendemos trampas tan grandes !

☺ Un sujeto regresa con una radio a transistores al lugar dónde la compró . Molesto , la tira
     encima del mostrador de quién se la vendió , diciendo :
   - ¡ Compadre ... esta radio es una porquería !
   - ¿ Cómo dice usted ... que no quería una radio en la que se escucharan todas la emisoras !
   - ¡ Sí ... pero no todas juntas ! - contesta indignado .

☺ Conversa una pareja de enamorados :
   El     : - ¡ Perdona mis estupideces !
   Ella   : -  ¡ No lo creo ... sólo tú finges !
   El     : -  ¡ Sé que lo harás , lo estoy leyendo en tus ojos !
   Ella   : -  ¡ Ni lo pienses , ni un minuto !
   El     : -  ¿ No tienes un poco de lástima por mi ?
   Ella  : - ¿ Y que pasará durante este tiempo ?
   El     : - ¡ Bueno .. yo he sido el tonto ; no puede ser !
   Ella  : -  ¡ Debes esperar un nuevo tiempo !
   El     : -  ¡ Ya basta ... tengo poca paciencia ... y me voy !

   ¿ Y cuál es el Chiste ? - se preguntará usted .
   Respuesta : Lea de abajo hacia arriba , sólo las palabras en  " negrita " .


         « Hay gente que cree que porque se ríe de que el cojo se cae , tiene sentido de humor . 
                  Hay que  reírse cuando es uno el que se cae . Te diviertes mucho más .»

                           Joan Manuel Serrat ( 1943 - ? ) Cantautor español . 

viernes, 23 de noviembre de 2012

CHISTES DE TRABAJOS V


☺ Dos compañeros de trabajo , conversan en la Oficina :
   - ¡ La verdad , es que los tiempos cambian - dice uno - , antes , cuando a ti tu Jefe le decía
       que eras un " fuera de serie " , te aumentaban el sueldo o te daban un mejor cargo ...!
   - ¡ Sí , pero ! ¿ Y qué pasa ahora ?
   - ¡ Bueno , ahora cuando eres un " fuera de serie " , te cambian por una computadora !

☺ Llega un hombre , que ha visto un aviso de trabajo :
   - ¡ Venía para el puesto de trabajo !
   - ¿ Sabe usted ... inglés ?
   - ¡ No !
   - ¿ Sabe usted francés ?
   - ¡ No !
   - ¿ Sabe usted Contabilidad ?
   - ¡ No !
   - ¡ Entonces ... cómo se presenta a la oferta de trabajo ... hombre !
   - ¡ Como decía : Inútil ... presentarse sin referencias !

☺ Juan y su mujer , estaban revisando un sofá abandonado , cuando encuentran un recibo de una
     zapatería . La fecha señala que el recibo tenía once años . Los dos se rieron e intentaron
     recordar  cuál de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos .
     - ¿ Será posible que todavía tengan los zapatos ? - le pregunta Juan a su mujer .
     - ¡ No lo creo ! - responde ella .
     - ¡ Vale la pena ir a ver ! - dice Juan , metiendo el recibo en el bolsillo y con eso , se va a la
         tienda .
      Al llegar a la zapatería , le da el recibo al dependiente , y éste lo examina y dice :
     - ¡ Espere un momento , que voy a buscarlo ! Y desaparece por un momento .
      Después de un rato , Juan oye una voz del dependiente : - ¡ Aquí están !
     - ¿ De veras ? - dice Juan - ¡ Qué suerte ... no creí que después de tanto tiempo ... !
     El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos , y le dice :
     - ¡ Estarán listos ... para el Jueves !

☺ Suena el teléfono : ring , ring .
     - ¡ Aquí el adivino Omar ! ¿ Quién llama ?
     Y el otro responde : - ¡ Vaya ... qué clase de adivino !

☺ Una sirvienta está pidiendo trabajo . La señora le pregunta :
    - ¿ Tiene alguna recomendación ?
    - ¡ Sí ... que no ensucien mucho la casa !

☺ Hay dos hombres sentados en una plaza :
    - ¡ El otoño me vuelve loco . Es mucho para mi !
    - ¿ Qué hace usted ? ¿ Es poeta ?
    - ¡ No ... soy barrendero de la Plaza principal !

☺ Dos madres presumían de sus hijos . Una le dice a la otra :
    - ¡ Mi hijo es Gerente de una Empresa Transnacional . Se encarga de negocios importantes .
       Su nuevo puesto le ha caído como anillo al dedo ! ¿ Y el tuyo ?
    - ¡ El mío ... se siente como pez en el agua !
    - ¿ Sí ? ¿ Qué hace ?
    - ¡ Nada !

☺ Un hombre en plena entrevista con el Jefe de Personal de la Empresa , quien le dice :
    - ¡ Como le decía ... para este empleo necesitamos a una persona " responsable " !
    - ¡ Perfecto ... no tiene que buscar más . En mis empleos anteriores , siempre que algo
         pasaba ... decían que yo era el responsable !


                                              « Un día sin reír , es un día perdido  »
                                Charlie Chaplin ( 1889 - 1977 ) Actor cómico británico .

jueves, 22 de noviembre de 2012

CHISTES DE VIEJITOS IV


☺  Conversan dos jóvenes :
    - ¡ No sé qué hacer con mi bisabuelo ... se come las uñas todo el tiempo !
    - ¡ Al mío , le pasa igual ... pero le quité la manía en un momento !
    - ¿ Cómo ? ¿ Le amarraste las manos ?
    - ¡ No ... le escondí los dientes !

☺ Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos . Pasea por la calle y se 
     encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado . Le pregunta :
     - ¿ Señor ... qué  edad tiene ?
     - ¡ Yo ... tengo 110 años !
     - ¡ Qué barbaridad ! ¿ Cómo hace usted para tener esa edad ?
     - ¡ Yo como ajo , por eso estoy así!
     El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado , arrugado como una
     pasa y  algo miope .
     - ¿ Que edad tiene usted ?
     - ¡ Yo tengo 230 años !
     - ¡ Increíble ! ¿ Cómo lo hace ?
     - ¡ Bebiendo mucha leche !
     Y paseando , paseando , encuentra a otro hombre encorvado , arrugado , que apenas podía
      dar un paso , asmático , en fin , hecho una miseria .
     - ¡ Qué barbaridad ! ¿ Cómo hace para estar así ?
     - ¡ Yo tomo mucho alcohol , mucha droga y mucho tabaco !
     - ¡ Qué barbaridad ! ¿ Qué edad tiene usted ?
     - ¡ 25 años !

☺ Un viejito está llorando desconsoladamente , en un banco del parque , ante lo que se le acerca
     un  compasivo transeúnte :
     - ¡ Oiga , hombre de la tercera edad ! ¿ Por qué llora ?
     - ¡ Porque mi papá me pegó ! - responde el llorón .
     Intrigado , el transeúnte pregunta : - ¡ Oiga ! ¿ Y cuántos años tiene usted ?
     - ¿ Yo ...? ¡ 81 años !
     - ¿ Y su padre ?
     - ¡ Mi padre ... 114 !
     - ¡ Caramba ! ¿ Y por qué le pegó ?
     - ¡ Porque le saqué la lengua al abuelito !

 ☺ En el Asilo de Ancianos , le pregunta un abuelo a otro :
     - ¿ Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto ?
     - ¡ Por abusivo !
     - ¿ Por abusivo ?
     - ¡ Sí ... usaba mis camisas , mis corbatas y mis trajes , y no me importó . Lo que no pude 
        tolerar , fue que se riera de mi , con mi propia dentadura !

☺ Un matrimonio de viejitos , están cenando y él dice :
     - ¡ Feliz año nuevo !
     - ¡ Cállete viejo tarado ! ¿ No ves que estamos festejando Pascuas ?
     - ¡ Feliz año nuevo ! - repite él .
     - ¡ Dios mío ... qué calvario !
     - ¡ FELIZ AÑO NUEVO ! - vuelve a decir .
     - ¡ A ver viejo , toma la dentadura !
     - ¡ FELISA ... ME MUERO !

☺ Dos viejitos pícaros , se encuentran . Uno le pregunta al otro :
     - ¡ Don Antonio ! ¿ Qué es de su vida ?
     - ¡ Ahí don Francisco ... lo mismo que de bajada !

☺ Una viejita , estaba muy enferma acostada en su cama . Llegan sus hijos y comienzan a 
      tomarle algunas medidas .
     - ¡ Hijitos ! ¿ Para qué son las medidas ? ¿ Me harán un vestido ?
     - ¡ Sí mamá ! ¿ Lo quieres de roble o de caoba ?

☺ Va un viejo a la consulta del médico y le dice :
     - ¡ Mire usted señor doctor . Yo cuando voy por el primero voy bien . Cuando voy por el 
        segundo , empiezo a fatigarme . En el tercero , me dan calambres y escalofríos , y en el
        cuarto me desplomo !
     - ¿ Pero usted qué edad tiene ? - pregunta asombrado el médico .
     - ¡ Pues 87 años !
     - ¿ Y a su edad ... qué más quiere ?
     - ¡ Llegar al quinto , que es donde vivo !  


             « Conviene reír antes de ser felices , por miedo de morir sin haber reído »
                    Jean de la Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor y moralista francés . 

miércoles, 21 de noviembre de 2012

CHISTES DE MEDICOS V


☺ Conversan dos médicos :
    Doctor Bermúdez :  ¡Hay que operar urgentemente a este paciente ! 
    Doctor Luque :   ¿ Qué tiene ?
    Doctor Bermúdez : ¡ Mucho dinero !

☺ Le dice un señor a un amigo :
   - ¡ No me fío de los cirujanos ; son expertos en manejar cuchillos , se ponen máscaras para
     que no los reconozcan y usan guantes  para no dejar huellas !

☺ Un hombre le pregunta a su vecino :
   - ¿ Se recuperó tu esposa de la operación ?
   - ¡ No ... todavía ella sigue hablando de eso !

☺ Un hombre que estuvo hospitalizado , le dice a un amigo :
   - ¡ La arterioesclerosis tiene una ventaja : uno continuamente conoce gente nueva !

☺ El Doctor le dice al paciente : - ¡ Las zanahorias son buenas para la vista !
   - ¿ En serio ?
   - ¡ Claro pues ! ¿ Ha visto algún conejo con gafas ?

☺ La paciente le dice al médico :
   - ¡ Doctor ... de soltera tuve que abortar 6 veces y ahora casada , no quedo embarazada !
   - ¡ Es obvio ... usted no se reproduce en cautiverio !

☺ El médico le dice al paciente :
   - ¡ Le tengo dos noticias : una buena y otra mala . La mala es que usted tiene Alzhaimer , pero
      la buena es ... que se le va a olvidar ! 

☺ El paciente le dice al médico :
   - ¡ Oiga doctor ... me duele aquí !
   El doctor responde : - ¡ Pues pásese para acá !

☺ El paciente se queja :
  - ¡ Doctor ... me he fracturado el brazo en varios lugares !
  - ¡ Mire , yo que usted no regresaría a esos lugares !

                « Cualquiera que se tome demasiado en serio , corre el riesgo de parecer ridículo .
                   No ocurre  lo mismo con quien siempre es capaz de reírse de sí mismo »

                         Václav Havel ( 1936 - ? ) Escritor , dramaturgo y político checo .

martes, 20 de noviembre de 2012

CHISTES DE ANIMALES VIII


☺  En una carrera en la Jungla , una hormiga y un elefante se enfrentaban . La tortuga da el pitazo
      y comienza la carrera . En la mitad del camino , el elefante aplasta a la hormiga . La tortuga ,
     que era el juez , le llama la atención al elefante : - ¿ Por qué aplastaste a la hormiga ?
      El elefante responde : - ¡ Bah ... y ella para qué empuja !

☺ El ciempiés , va muy contento caminando por el bosque . A lo lejos , se vislumbra una piedra
    en  medio del camino y mientras el ciempiés se iba acercando , se veía más amenazadora la
    piedra .
    El ciempiés , no tuvo cuidado al andar y se tropezó , y se tropezó , y se tropezó , y se
    tropezó...

☺ En cierta ocasión , había una hormiga llorando amargamente . En eso , pasa un elefante y le
    pregunta : - ¿ Qué tienes hormiga ?
    Ella contesta : - ¡ es que hoy es mi cumpleaños y nadie me ha cantado !
    El elefante le dice : - ¡ No te preocupes hormiga ... súbete a mi mano !
    El elefante empieza a cantar : cumpleaños feliz , cumpleaños feliz , cumpleaños a ti , feliz
    cumpleaños hormiga  ... y empieza a aplaudir : ya queremos pastel , ya queremos pastel ...

☺ Iba una hormiga con un elefante . La hormiga le dice :
   - ¡ Elefantito , elefantito ! ¿ Quieres un dulcecito ?
   Después le dice :
   - ¡ Elefantito ! ¿ Quieres un vasito de juguito ?
   El elefante le contesta : - ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo , te voy a aplastar !
   Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga : - ¿ Quieres comer ?
   La hormiga le contesta : - ¡ No gracias ... no tengo apeto !

☺ En la tienda de mascotas , un tipo está mirando a los animales en venta . De pronto , un
    loro le llama mucho la atención , pero se asombra cuando ve el precio : 5 mil dólares .
    Intrigado , se dirige al dueño :
   - ¿ Por qué este loro cuesta tan caro ?
   - ¡ Ah - responde el dueño - si usted le levanta la patita con el listón azul , el animal habla
    francés ; y si usted le levanta la patita con el listón rojo , entonces habla en inglés !
  - ¿ Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo ?
  - ¡ Pues me caigo ... idiota ! - responde el loro .

☺ Dos ratitas se encuentran y conversan de sus respectivos novios :
  - ¡ Te cuento ... que estoy saliendo con un ratón , y es guapísimo , aunque trabaja en la
     construcción y no gana mucho !
  La otra le dice : - ¡ Ah ... pues yo también ando con novio : es un murciélago !
  - ¿ Un murciélgo ? ¡ Oh qué feo !
  - ¡ Sí , feo ... pero es piloto !

☺ Una cucaracha se estaba moviendo desesperadamente en el suelo . Se le acerca una amiga
   y le pregunta :
  - ¿ Qué es eso ? ¿ Cumbia , reggaetón , salsa ?
 - ¡ No idiota ... insecticida Baygon !

☺ Una pareja de moscas , va viajando en una moto . En eso , la mosca de atrás grita :
  - ¡ Para , para ! ¡ Se me ha metido un mosquito en el ojo !


           « La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor 
            que es capaz de utilizar »

                   Friedrich Nietzche ( 1844 - 1900 ) Filósofo alemán .

lunes, 19 de noviembre de 2012

CHISTES DE NIÑOS VI




☺ Una maestra de kinder , estaba observando a los niños de su clase , mientras dibujaban .
     Ocasionalmente , se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente ,
     le preguntó qué estaba dibujando . La niña contestó : - ¡ Estoy dibujando a Dios !
     La maestra se detuvo y le señaló :  ¡ Pero ... nadie sabe cómo es Dios !
     Sin pestañear , y sin levantar la vista de su dibujo , la niña dijo :
     - ¡ Lo sabrán ... dentro de un minuto !

☺ En un Convento , se habían reunido las monjas en el Comedor , porque iban a dar de comer a
     los niños  hambrientos de la calle . En  medio de las monjas , estaba Pepito .
     En el Comedor , había una mesa larga y en un extremo había una bandeja con manzanas .
     La madre Superiora dice : - ¡ Buenos días , hijas mías ... tomen de a una las manzanas ,
     porque  Dios  está vigilando .
     En el otro extremo , había una bandeja llena de panes y Pepito advierte :
     - ¡ Monjitas ... agarren los panes que quieran , porque Dios ... está vigilando las manzanas !

☺ La madre de Juanito , está hablando con una amiga y le cuenta :
     - ¡ A mi hijo le gusta mucho bailar y cantar , y cuando sea mayor quiere dedicarse a una de
          esas dos cosas , pero no sabe qué elegir !
     La amiga le contesta : - ¡ Pues , yo creo que debería elegir el baile !
    - ¿ Por qué ? ¿ Le viste bailar ?
    - ¡  No ... pero le he oído cantar !

☺ Padrito pregunta a su madre :
    - ¡ Mami , mami ! ¿ Los caramelos de chocolate caminan  por la pared ?
    - ¡ No ... Pedrito , los caramelos no caminan !
    - ¡ Ah ... ya , entonces me he comido una cucaracha !

☺ Estaban dos niños , cada uno con un trompo . Uno le dice al otro :
    - ¡ A ver ! ¿ Baila el trompo ?
    El otro contesta : - ¡ No sabo !
    El otro le corrige : - ¡ No se dice " no sabo " ; se dice " no sepo" .
    En ese momento , una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les trata de
    corregir  : - ¡ No se dice ni "no sabo " ni " no sepo " .
    Los niños le preguntan : - ¿ Entonces ... cómo se dice ?
    La señora responde : ¡ No sé !
    Los niños le llaman la atención : - ¿ Entonces ... por qué se mete en lo que no le importa ?

☺ Había un niño que jugando a la pelota , se le salió un diente . Le preguntó a su madre :
    - ¡ Mamá , mamá ... se me salió un diente ! ¿ Qué hago ?
    La mamá responde : ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo !
    El niño , hizo lo que la mamá le recomendó . Al día siguiente la mamá le dijo :
    - ¿ Y qué te trajo el ratoncito ?
    El niño responde : ¡ Nada ... me dejó un papelito que decía : " sigue participando " .

☺ Un niño llega a su casa y le cuenta a la mamá :
   - ¡ Mami ... tengo una noticia buena y otra mala !
   - ¡ Dime la buena ! -dice la mamá .
   - ¡ Me saqué un diez en Matemáticas !
   - ¿ Y la mala ?
   - ¡ Que es mentira !

 ☺ Una vez , Miguelito estaba en la Escuela y el profesor le pregunta :
    - ¡ Miguelito , dime el nombre de un Descubridor !
    Miguelito contesta : - ¡ Usted ... Profesor !
    - ¿ Por qué yo ? - pregunta el Profesor .
    - ¡ Porque cada vez que usted pregunta algo ... descubre que no sabemos nada !


                 « La amargura y el orgullo son hermanos gemelos ; el mal humor y la irritabilidad 
                    son sus  inseparables acompañantes  »

                  Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) Monja católica , de origen albanés .

domingo, 18 de noviembre de 2012

HUMOR GRAFICO XV

NIÑOS ... AL FIN Y AL CABO











                                         «  El que hace reír a su compañero , merece el paraíso »
                                                     Mahoma ( 570 - 632 ) Fundador del Islam .

sábado, 17 de noviembre de 2012

LADRONES II

☺ Llega un joven a una Farmacia y pregunta :
     - ¿ Tiene calmantes?
     - ¡ Sí joven ... por supuesto !
     - ¡ Bueno ... entonces tómese algunos , porque esto es un asalto !

☺ Había un hombre parado en una esquina . Se le acercan dos individuos que lo intimidan para
    que les dé todo el dinero que poseía , de lo contrario le darían una fuerte y feroz paliza . El
    hombre se niega y recibe la paliza . Logran sustraerle 500 pesos . Casi moribundo , lo miran
    y le recriminan :
   - ¡ Pero eres un burro ... por tan poco te haces golpear !
   Entonces , el hombre responde : - ¡ Sí claro ... ! ¿ Y los 10.000 pesos que tengo en el
   calcetín ?

☺ Un ladrón , le dice a un Profesor de Lengua : ¡ Levante la mano !
     El profesor le contesta : ¡ Yo soy Profesor de Lengua , y se dice " levante las manos " !
     El ladrón responde : ¿ Quién es el ladrón ... usted o yo ?
     El profesor , nuevamente le corrige : - ¡ Si usted dice " levante la mano " , yo solamente voy
     a levantar una !
     El ladrón termina diciendo : ¡ Por eso mismo , levante una mano ,  y con la otra me pasa la
     billetera !

☺ Un matrimonio acaudalado se disponía a dormir . La mujer , siempre guardaba sus joyas en
     un alajero cerca de la ventana , y el marido le advierte : - ¡ Mujer , no dejes tus joyas cerca
     de la ventana , pues , te las pueden robar !
    - ¡ No te preocupes , siempre dejo una nota diciendo que son joyas falsas y las verdaderas
       están en una caja fuerte !
    Al otro día , se despiertan y la mujer se da cuenta que le habían robado . Exclama :
    - ¡ Qué horror ... me han robado !
    - ¡ Te dije que no pusieras las joyas allí ! - le dice el esposo .
    - ¡ Tienes razón ... perdóname querido ... pero mira , el ladrón dejó una nota :
    NOTA : ¡ Me conformo con la imitación , yo también soy suplente , el verdadero ladrón está
    de vacaciones . Saludos !

☺ En China , inventaron una máquina para atrapar ladrones . La probaron y atrapó 10 ladrones
     en 10 minutos . Entonces , la enviaron a los Estados Unidos , y allí atrapó 20 ladrones en 30
     minutos . Finalmente , la pidió Chile , para bajar la delincuencia ... y se la han robado en ...
     sólo 2  minutos .

☺ Llega un hombre al cielo y se encuentra con Dios y al lado de él hay un montón de relojes y
     cada uno con el nombre de un país  .
     El hombre le pregunta a Dios : - ¿ Para qué sirven estos relojes ?
     Dios le responde : - ¡ Mira hijo ... cada reloj tiene el nombre de un país del mundo y la
     manecilla andando conforme a la delincuencia , es decir , si en ese país casi no hay
    delincuencia ,  la manecilla  ve a ir lenta !
     El hombre , con cara de pensativo , le pregunta a Dios : ¿ Y el reloj de México ?
     Dios responde : ¡ Ahhh , ese lo tenemos de nuestro ventilador !

☺ Viene el Jefe de la Cárcel y pregunta :
    - ¿ Quién tiene quejas ?
    Y todos se quedan callados , nadie dice nada . De repente , una persona  levanta la mano
    para decir : - ¡ Yo tengo una queja !
    - ¿ Cuál es la queja ? - pregunta el Jefe .
    - ¡ La queja es ... que es poco segura la instalación , porque no hay ... salida de emergencia !

☺ Un campesino , cansado de que le robaran la huerta , se queda un día escondido para ver
     quién es la persona que le robaba por la noche , y descubre que son dos jóvenes , que
     entran por un agujero que tiene la cerca .
     Al día siguiente , el campesino les espera en la cerca con un garrote . Justo , asoma la
     cabeza  uno de ellos , y recibe un garrotazo en todos los dientes .
     El joven , ya todo mal herido , retrocede y  con la mano en la boca le dice a su compañero :
     - ¡ Entra tú ... que a mí me viene toda la risa !


               « La búsqueda de la alegría es más importante que la necesidad del dolor »
                          Paulo Coelho ( 1947 - ? ) Novelista y dramaturgo brasileño .

viernes, 16 de noviembre de 2012

CHISTES DE POLICIAS II


☺ Un señor alemán va por la autopista a 120 Kilómetros por hora y en sentido contrario .
     Aparece un policía , lo ve y lo detiene . El policía le dice : - ¡ Lo voy a detener !
     - ¿ Por qué ? - dice el alemán .
     - ¡ Va por la pista incorrecta y va muy rápido ! - dice el policía .
     - ¡ En Alemania , la velocidad de los autos es ilimitada !
     - ¡ Igualito lo multaré !
     - ¡ Por qué ?
     - ¡ Va en la pista contraria ! - dice el policía .
     - ¡ En Alemania , se puede manejar por donde uno quiera !
     - ¡ Eh ... igualito lo multaré !
     - ¿ Por qué ? - pregunta el alemán .
     - ¡ Lleva las luces apagadas !
     - ¡ Pero si es de día ! - dice el alemán .
     - ¡ Acá sí ... pero en Alemania ... no !

☺ Hay un Congreso Internacional de Policías en Madrid . Están un policía americano , un
     policía inglés y un policía español , tomándose un refresco durante un descanso .
     El policía americano , se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 centímetros 
     y con acento característico dice : - ¡ New York City !
     El policía inglés , se arremanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y dice en tono
     característico : - ¡ London City !
     Finalmente , el policía español se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz 
     dice : - ¡ Apendi - citis !

☺ Un policía detiene a un delincuente . En el forcejeo , el viento le vuela la gorra al policía .
     El delincuente muy amable , se ofrece para buscarla . El policía dice :
    - ¡ Está usted loco , si lo dejo buscar mi gorra , se me escapa ... mejor quédese aquí , que
       yo la busco !

 ☺ En un tiroteo entre policía y ladrones , un agente detiene a un ciego . Después de un rato
      lo suelta y el comandante pregunta :
      - ¿ Y por qué lo dejó libre ?  
      - ¡ Porque no tenía nada que ver ... jefe !   

☺ Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa , pero el
     señor le dice :
     - ¡ Pero vea , es que yo soy daltónico !
     Y el policía le responde : - ¡ No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos ... !

 ☺ Un policía estaba en su motocicleta , listo para alcanzar a cualquiera que quisiera violar los 
     límites de velocidad . En ese instante , pasa una mancha roja a toda velocidad . El agente
    de seguridad se prepara para ejecutar la persecución , acelera la motocicleta y está por
    alcanzar el vehículo , cuando éste entra a un callejón sin salida , y se estrella con una pared .
    El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección :
    - ¡ A ver .... no tiene carnet de identificación , ni siquiera parabrisas , ni vidrios , no tiene 
       patente y no logro ubicar el volante de dirección ! ¡ Bueno muchacho ...y tú ! ¿ De dónde
       sacaste este vehículo ?
    El muchacho adolorido le responde :- ¡ De ... de ... de la montaña rusa !

☺ Conversan dos amigas :
    Francisca : - ¡ No sabes lo contenta que estoy , Victoria !
    Victoria   : - ¿ Se puede saber por qué , querida ?
    Francisca : - ¡ El mismo Jefe de Policía ... pidió mi mano !
    Victoria   : - ¡ Seguro ... debe ser para tomarte las impresiones digitales !

☺ Dos policías , están en una Avenida parados , cuando pasa un auto a 160 Kilómetros por hora .
    - ¡ Oye ! ¿ Ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día ?
    El otro policía afirma :
    - ¡ Sí , sí es , vamos por él !
    Van por el tipo , lo paran y le preguntan : ¡ A ver ! ¿ El carné de conducir ?
   El conductor replica : - ¡ No molesten ! ¿ Que lo han perdido ?

☺ Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe :
   - ¡ Hombre Manolo ! ¿ Cuánto tiempo sin verte ?
   - ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de Policía es muy agotador !
   En eso que pasa un gato , y el perro ni se mueve . Pepe le dice :
  - ¡ Pero Manolo ! ¿ Qué clase de perro es ese , que ve un gato y ni le ladra !
  - ¡ Lo que pasa Pepe ... es que este perro es de la Policía Secreta !



                      « La risa pura , es la obra social más barata y efectiva del mundo »
                 Roberto Pettinato ( 1955 - ? ) Músico , humorista y periodista ecuatoriano .



jueves, 15 de noviembre de 2012

CHISTES DE DEPORTISTAS III


☺ Dos alpinistas están en una pared  vertical altísima , cuando uno de ellos se desprende y 
     empieza a caer . El otro no puede verle y pregunta :
     - ¿ Pepe ? ¡ Pepe ! ¿ Estás vivo ?
     - ¡ Sí ... !
     - ¿ Te has golpeado la cabeza ?
     - ¡ No ... !
     - ¿ Qué te has roto ?
     - ¡ Nada !
     - ¿ Cómo te encuentras ?
     - ¡ Perfectamente ... !
     - ¡ Espera y bajo a ayudarte  ! ¿ Cuántos metros estás por debajo mío ?
     - ¡ 750 ... 800... 850 ... 900 ...!

☺ Un atleta muy contento dice :
     - ¡ Entrenador , entrenador ... he llegado sólo a la meta !
     - ¡ Claro ... los otros hace una hora que llegaron ! - dice el entrenador .

 ☺ Se muere un argentino y llega al cielo . San Pedro lo recibe y en su charla diaria , el
      argentino le pregunta :
     - ¡ Che ... San Pedro ! ¿ Aquí en el cielo juegan fútbol ?
     San Pedro contesta : ¡ Sí ... casualmente en estos momentos se juega un partido ... !
     ¿ Veámoslo ?
     En el partido , hay un pequeñín que toma el balón , hace una pirueta , otra patea y marca
     el gol ...  todos aplauden ... y el argentino pendiente . Al rato , otra vez el pequeñín toma el
     balón , una  pirueta , otra , patea y goool ... y el argentino intrigado . Al rato , otra vez el
     pequeñín una  pirueta , otra , un lujo , patea y goool ... el argentino no se aguanta y pregunta
     a San Pedro :
    - ¡ Pero che ... ! ¿ Y quién es ese pequeñín ?
    San Pedro contesta : ¡ Ese , hijo mío , es Dios !
    El argentino : ¡ Ahhh ... pero che ! ¿ Quién se cree ? ¿ Maradona ? ¿ Messi ?

☺ En la competencia de Natación de los Juegos Paraolímpicos , había representantes de muchos
    países . Había nadadores que no tenían un brazo , una pierna , le faltaban dedos , las dos
    manos ,  etcétera .
    Toda la prensa Internacional , estaba atenta al atleta iraquí Mustafá Mojaíto , que por causa de
    la guerra , había perdido las dos piernas y los dos brazos . Todos , dudaban que pudiera nadar .
    El entrenador explicó , que en el momento de comenzar la competencia , él lo empujaría a la
    piscina y después , él nadaría solo .
    Llegó el momento . Hacen la cuenta , suena el balazo y comienzan . Todos los participantes
    están nadando . Y cuando se aclara el agua , se ve que el iraquí está al fondo de la piscina .
    Los reporteros se apresuran para tomar fotos . Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven
    deportista ... Al salir , todas las cámaras y micrófonos son para él . Le preguntan :
   - ¡ Qué pasó , por qué no pudo nadar ?
   Y él responde : ¡ Todo el año entrenado para este día ... para que me dé un calambre en las
    orejas !

☺ Había un señor , que se fue a aprender karate a Japón . Llevaba cinco años estudiando , pero
     nada  aprendía , ni siquiera una patada . Ya cansado y aburrido , se decidió a hablar con su
     maestro , que  era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan Artes Marciales .
     Llegó el día que iba a  hablar con su maestro y le dijo : ¡ No ... maestro , estoy cansado
    de esto ,  llevo  como 5 años de  mi vida aquí desperdiciados y no sé ni dar una patada ,
    ya no puedo más ,  me voy ...!
    El maestro , se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice :
   - ¿ Has visto al atardecer , cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura ? 
    El joven responde : - ¡ Sí , maestro !
   - ¡ Has visto cuándo los hipopótamos se revuelcan en el fango ?
   - ¡ Sí , maestro !
   - ¿ Has visto cuando los leopardos se acarician en el ocaso ?
   - ¡ Sí , maestro !
   - ¡ Ves ... por estar viendo sólo estupideces , es que no aprendes nada ... imbécil !

☺ Está el Papá y el hijo en la sala . El Papá , leyendo el diario y el hijo haciendo su tarea de
     historia .
     Entonces el hijo le pregunta :
    - ¡ Oye Papá ! ¿ Quién le ganó a los filisteos ?
    Y el Papá distraído le dice :
   - ¡ No sé hijo ... ya sabes que no me gusta el fútbol !

 ☺ Había un defensa muy violento , en un equipo de fútbol de barrio . Cada vez que jugaba un
      partido ,  algún delantero del equipo contrario , quedaba lesionado por culpa de este defensa .
      Era tal su fama , que hasta los árbitros estaban enterados de su rudeza y juego brusco .
      En el último partido , ya en la cancha y a punto de iniciarse el cotejo amistoso , lo llama el
      árbitro y algo le dice al oído .
      El jugador se da media vuelta y sale corriendo . A los 10 minutos , después de esperarlo para
      iniciar el partido , llega al campo con el pelo bien peinado y con apariencia de haberse
      bañado .
      El árbitro le pregunta :
      - ¿ Por qué ha demorado tanto en el baño ?
      El responde : - ¡ Pero ... si usted mismo me dijo que jugara ... limpio !

☺ Un amigo le dice a otro :
     - ¡ Mi médico me prohibió que juegue Fútbol !
     - ¿ Te detectó algún problema de salud ? - pregunta el otro .
     - ¡ Ninguno ... pero jugamos en el mismo equipo !


                   « La luz de los justos alegremente luce , la lámpara de los malos se apaga »
                              Antiguo Testamento , Proverbios , Capítulo 14  , versículo 9 .

miércoles, 14 de noviembre de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS VI



☺ Dios creó al burro y le dijo : " Serás burro , trabajarás incansablemente de sol a sol ,
    cargarás bolsas en el lomo , comerás pasto , no tendrás inteligencia , vivirás 30 años ,
    serás burro "
    El burro respondió y dijo : " Seré burro , pero vivir 30 años es demasiado , dame apenas
    10 años "

    Dios creó al perro y dijo : " Cuidarás de la casa de los hombres y serás su mejor amigo .
    Comerás los huesos  que te den y vivirás 20 años " .
    El perro respondió : " Señor , vivir 20 años es demasiado , dame solamente 10 años " .

    Dios creó al mono y dijo : " Serás mono , saltarás de árbol en árbol , haciendo payasadas
    simpáticas , serás divertido y vivirás 20 años "
    El mono respondió : " Señor , vivir 20 años es demasiado , dame solamente 10 años "

    Finalmente , Dios creó al hombre y dijo : " Serás hombre , el único ser racional sobre la faz
    de la tierra , usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza .
    Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años "
    El hombre respondió : " Seré hombre , pero vivir 30 años es muy poco . Dame los 20 años
    que el burro rechazó , los 10 que el perro no quiso y también los 10 años que el mono
    rechazó " .

    Así lo hizo Dios : el hombre vive 30 años como hombre , se casa y pasa a vivir 20 años como
    burro , trabajando y cargando todo el peso en el hombro , después se jubila y vive 10 años
    de perro , cuidando de la casa , para luego vivir los 10 años del mono , saltando de casa de un
    hijo a la de otro , haciendo payasadas para divertir a los nietos .

☺ Un incipiente católico , va a una tienda a comprar un crucifijo . El dependiente empieza a
    enseñarle modelos . Al cabo de un rato , el católico le dice :
   - ¡ Oiga ... ! ¿ Y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

☺ En una sinagoga , había cuatro rabinos que se reunían todos los sábados para hablar de
   cuestiones teológicas y tomar decisiones . Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en
   contra del cuarto . Un día el rabino incomprendido , harto de la política  del " somos tres
   contra uno , y se hace lo que dice la mayoría " , decide preguntar a Dios su opinión :
  - ¡ Oh Dios ... yo sé que tengo la razón y que los otros tres rabinos están equivocados . Por
    favor , muéstranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus
    leyes !
  Apenas había dicho esto , en el cielo , que hasta entonces había estado soleado , aparece
  una nube tormentosa , y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos .
  - ¡ Un signo de Dios ... lo sabía ... yo tengo razón !
 Pero el rabino más viejo de los otros tres le responde :
 - ¡ No importa , ahora somos tres contra dos ... se sigue haciendo lo que dice la mayoría !

☺ Conversan un Rabino y un Cura :
  Rabino : - ¡ Oye ! ¿ Y tú cómo repartes le dinero de la colecta de tus misas ?
  Cura : - ¡ Pues  mira , agarro la cesta y tiro el dinero al aire ; lo que vuelve a caer dentro de
                 la cesta  es para Dios , y lo que cae al suelo es para mí ! ¿ Y tú qué haces ?
  Rabino : ¡ Pues , algo parecido ... yo dejo que sea Dios mismo quien tome todo el dinero
                 que necesita , así que le doy la vuelta a la cesta , y todo el dinero que llegue al
                 suelo es mío , lo que desaparezca en el aire es para Dios !

☺ Se encuentran dos amigos , Pedro y Juan , después de largo tiempo sin verse .
   Pedro le cuenta a Juan que él , es un ilustre Abogado .
   Juan le cuenta a su vez , que se dedica a pelar papas .
   Pedro , intrigado le pregunta : - ¿Trabajas en un restaurante ?
   - ¡ No - responde Juan - soy el Peluquero Oficial del Vaticano !

☺ Un Rabino y un Monje están charlando :
  Rabino : - ¡ Oye ! ¿ Cuáles son tus aspiraciones profesionales ?
  Monje : - ¡ Pues no sé ... me imagino que si me lo propusiera , dentro de unos años podría
                   dirigir mi monasterio !
  Rabino : - ¿ Y eso es todo ?
  Monje : - ¡ Hombre , quién sabe , existe la posibilidad de que llegase hasta Arzobispo , pero
                   eso sería dentro de muchos años !
  Rabino : - ¿ Y nada más ?
  Monje : - ¡ Bueno , a lo mejor llegaba hasta Obispo con la edad !
  Rabino : ¡ Y después qué ?
  Monje : -¡ Mira , es difícil , pero de viejito podría llegar a Cardenal !
  Rabino : ¡ Bien...! ¿ Y ... ?
  Monje : - ¡ Siendo muy , muy viejo , podría llegar a Papa !
  Rabino : ¿ Y luego qué harías ?
  Monje : - ¡ Pues , nada ... no pretenderás que llegue a Mesías !
  Rabino : ¡ Je , je , je  ... ahí te quería ver ... uno de los nuestros llegó a Mesías con 33 años !


                         « Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio »
                Khalil Gibran ( 1883 - 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

martes, 13 de noviembre de 2012

MISCELANEO VIII


☺ Un hombre habla con su esposa :
   - ¡ A mí , me gustaría que mi suegra fuera una estrella !
   - ¿ Sí ? ¡ Para que nos llevase a Hollywood ?
   - ¡ No ... para que estuviese a 3.000 años luz  de nosotros !

☺ En una librería :
   - ¿ Tiene algo para combatir el cansancio ?
   - ¡ Sí ... pero está agotado ... !

☺ Los presos se encuentran en el patio de la cárcel , y uno de ellos enojadísimo .
    Al verlo , su compañero le pregunta :
    - ¿ Qué le pasa ?
    - ¡ Estoy indignado ... me echaron 40 años , y sólo tengo 25 !

☺ Le dice la madre a la hija :
    - ¡ Debieras hacer como tu hermano ... fíjate cómo estudia !
    - ¡ No sé por qué dice eso - dice la niña - yo soy mucho más estudiosa que él . He 
     repetido Quinto año ... cinco veces  !

☺ Una pareja de novios sale a cenar a un restaurante . El le dice a ella :
    - ¡ Mira , la chica del vestido rojo me está sonriendo !
     Ella le contesta : - ¡ Ya ! ¡ La primera vez que te vi , yo también me moría de risa !

☺ El empleado , al Jefe de personal :
   -  ¡ Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba ahogar !
   - ¡ Lo siento ... llega usted tarde ; ya se lo dimos al que lo empujó !

☺ Un señor llama  :
  - ¡ Camarero !
  - ¿ Diga don Pepe ?
  - ¿ Podría freirme un poco más el pollo ? ¡ Me está comiendo la ensalada !

☺ El Jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo y le dice :
  - ¡ Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la Oficina !
     El empleado le responde :
 - ¡ Le apuesto 10.000 pesos a que no es cierto !  

☺ Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a la tierra .
    Curioso por esta costumbre india , le pregunta qué pasa . El indio le contesta :
 - ¡ Carreta grande , cuatro ruedas , cuatro caballos , carreta llevar hombre blanco , rifle en
   brazos , al lado hombre blanco , mujer bonita , pelo largo , mujer llevar niño recién nacido en
   brazos !
      El vaquero , sorprendido le contesta :
 - ¡ Caramba ! ¡ Yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos
    o carretas con sólo pegar el oído a tierra , pero usted me ha sorprendido ! ¿ Cómo es que 
    puede dar tantos detalles con sólo pegar su oído a tierra ?
 - ¡ Es que ... la carreta acaba de pasarme por encima ! 


                                   « Mientras conserves la alegría , te alejarás del pecado »
                  San Juan Bosco ( 1815 - 1888) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

lunes, 12 de noviembre de 2012

CHISTES DE MATRIMONIOS IV


☺ - ¿ Cómo se saludan los matrimonios , según la cantidad de tiempo casados ?
     - Recién casados : ¿ Cómo amaneciste , mi amor ?
     - Después de 10 años : ¡ Cómo amaneciste !
     - A los 25 años : ¡ Pero Cómo ... ! ¿ amaneciste ?

☺ - ¡ Papá , papá ! ¿ Es cierto que en la China Antigua , los hombres no conocían a sus esposas
         hasta después de haberse casado ?
    - ¡Hijo mío ... eso ha pasado siempre en todas partes !

☺ Dos amigas se encuentran en una fiesta :
    - ¿ Sabes la última ? ...  ¡ me caso con tu ex novio !
    - ¡ No me extraña ... el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería !

☺ El marido llega a su casa al amanecer , lo espera su mujer en la puerta . Viene borracho
     y con manchas de lápiz de labios :
  - ¡ Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana ... !
  - ¡ Sí ... el desayuno !

☺ Llega una pareja a un restaurante . El  señor muy contento , sienta a su acompañante , se
     sienta él y luego le dice al mesero :
  - ¡ A mí , tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña !
  El mesero le pregunta :
 - ¿ Y a su señora ? ¿ Desea algo ahora ?
 - ¡ Sí ... envíele un fax , diciéndole que la estoy pasando de maravilla !

☺ De regreso de su trabajo , el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó :
  - ¿ Te sirvo ?
  - ¡ A veces ! - contesta el hombre .

☺ Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra :
  - ¡ Mi médico me dio una semana de vida !
  La otra le contesta :
 - ¡ Bueno ... te dejo a mi marido por esta semana !
 - ¿ Pero ... para qué quiero a tu marido ?
 - ¡ Porque con él en tu casa ... te va a parecer una eternidad !

☺ Aún no había comenzado la misa . Algunos conversaban bajito , otro rezaban .
    De repente , se aparece el Diablo frente a los feligreses . Todos salen disparado en
    estado de pánico ... menos un viejito que ni se movió .
    El Diablo , le clavó una mirada fulminante y le dijo :
  - ¿ Y tú ? ¿ No me tienes miedo ?
  - ¡ Que va ... estuve casado con tu hermana por cuarenta años  !

☺ Una mañana , estaba un señor tranquilamente sentado , leyendo su periódico , desayunando .
    De repente , su esposa se desliza silenciosamente y le da un sartenazo en la cabeza .
    Le dice él ,  sobándose la cabeza :
   - ¿ Y eso ? ¿ Qué te pasa ?
   - ¡ A ver , grandísimo desgraciado ! ¿ Qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus
     pantalones , con el nombre de Marilú , escrito en él ?
   - ¿ Qué es ? ... ¿ Eh ? ... mi amor , ¿No te acuerdas que hace dos semanas me fui a las
     carreras de caballos ?¡ Marilú es el nombre de uno de los caballos al que aposté !
   La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa .
   Tres días después , una vez más el hombre sentado muy a gusto , viendo televisión
    y tomándose  un aperitivo , cuando de repente le llega otro sartenazo . Con la cabeza
    sangrando y en el suelo le dice a la esposa : - ¿ Y ahora  ... qué pasó ?
  -  ¡ Tu caballo te llamó por teléfono !

☺ Un matrimonio cumple 25 años de casado , y la esposa le pregunta al marido :
  - ¡ Mi amor ! ¿ Que me vas a regalar para nuestras Bodas de Plata ?
  El tipo responde : - ¡ Un viaje a China !
  La mujer , sorprendida por la magnitud del regalo , le pregunta :
 - ¡ Pero mi amor , si para los 25 años me regalas esto ... ! ¿ Qué vas a hacer cuando
     cumplamos los 50 ?
 - ¡ Te voy a buscar ! - responde él .




                       « La primera de la virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien 
                                         se regocije de su  propia conducta »
                    Romain Rolland ( 1866 - 1944 ) Escritor francés , Premio Nobel en 1915 .

domingo, 11 de noviembre de 2012

HUMOR GRAFICO XIV

LENGUAJE INFORMATICO 













« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que debe reír »
Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .