miércoles, 31 de octubre de 2012

MISCELANEO VII


☺ Un día estaba Aristóteles en el bosque , cuando de repente ve pasar a Sócrates muy contento
     con un cucharón en la mano . Un tanto intrigado , le pregunta : - ¿ A dónde vas con ese
     cucharón ?  
     Sócrates , muy entusiasmado , le responde : - ¡ A comer con Platón !

☺ Un vecino le dice a otro :
    - ¿ Por qué razón cierras las cortinas , cada vez que tu mujer se pone a practicar lecciones de
       canto ?
   - ¡ Para que los vecinos no crean que le estoy pegando !

☺ Había un hombre , admirando la paciencia de un camarero , en el restaurante .
     Una mujer le dice al camarero : - ¡ Hoy tengo calor insoportable !
     - ¡ No se preocupe señora , voy a bajar la temperatura del aire acondicionado !
     Al rato después , vuelve la señora y le dice : -¡ Qué frío hace ! ¡ No puedo disfrutar de esta
     comida , con este frío !
     El camarero le dice que subirá la temperatura y la señora conforme se vuelve a sentar a 
     comer .
     El señor , sorprendido por la paciencia del camarero , lo llama y le dice :
     - ¡ Mire , hace rato que estoy mirando , y no sé cómo puede tener tanta paciencia con esa
        mujer : que si sube el aire , que si baja el aire ...!
     El camarero contesta : - ¡ Sabe señor ... que lo graciosos de todo esto es ... que no tenemos
     aire acondicionado !

☺ Una vez  Nachito le dijo a un amigo :
    - ¡ Pregúntame si soy una jirafa !
    El amigo le pregunta : - ¡ Nachito ! ¿ Eres una jirafa ?
    Nachito responde : ¡ Sí , si soy !
    - ¡ Ahora , pregúntame si soy un conejo !
    El amigo le pregunta : ¡ Nachito ! ¿ Eres un conejo ?
    - ¡ Tonto ... te acabo de decir que soy una jirafa !

☺ Llega un día , el Papá con su hijo al trabajo . El Papá le dice al hijo :
    - ¡ Hijo ... esta es la Oficina , y estos son mis compañeros !
    El hijo le contesta : - ¡ Pero Papá ... aquí no me voy a divertir para nada !
    El Papá le responde : - ¿ Y quién te dijo que vendrías a divertirte ... ah ?
    El hijo le contesta : - ¡ Pero ...! ¿ No me dijiste que estabas rodeado de payasos ?

☺ Cuenta un hombre : "  Desde pequeño , tenía miedo de ir a acostarme , porque creía que había
    alguien debajo de mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué  " :
   - ¡ Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme , creo que hay alguien debajo de la cama .
      Tengo miedo ! ¿ Me estaré volviendo loco ?
   - ¡ Déjeme eso a mi y en doce meses le curo ! - dijo el psiquiatra - ¡ Venga a verme tres veces
     a la semana y le curaré todos esos miedos !
  - ¿ Y cuánto me va a cobrar , doctor ? - pregunté .
  - ¡ Barato ... ochenta dólares la visita ! -contestó el doctor . 
  - ¡ Bueno , un poco caro ... pero si me cura , vale la pena ! - le dije .
  Seis meses después , me encontré con el doctor en el cine :
  - ¡ Ey ... usted dejó de venir a mi consulta , después de la tercera vez ! ¿ Por qué no regresó ?
  - ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es
    bastante dinero . Encontré un camarero en el bar , que me curó en una sola sesión por diez
    dólares ! ¡ Estaba tan contento con el dinero que ahorré , que me compré un auto nuevo !
  - ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra , algo molesto . - ¿ Y se puede saber cómo un camarero 
    que sólo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares ?
  - ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama ! ¡ Ahora ya no puede meterse nadie ahí abajo !

☺ Una mujer le pregunta al marido :
  - ¡ Pepe ! ¿ Qué haces tan pronto en casa ?
  - ¡ Es que se ha caído mi compañero de andamio y se ha muerto . Pobre familia . Menos mal , 
     que por lo menos , el seguro de la empresa les va apagar treinta millones de pesos !
   Y la suegra se mete y dice :
  - ¿ Y tú dónde andabas , que no estabas trabajando con tu compañero ?


    « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría , no podrá morir nunca »
                              José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

martes, 30 de octubre de 2012

CHISTES DE LADRONES


☺ Estaba una vez un señor en una esquina , cuando de pronto llega un ratero que le dice :
   - ¡ Deme todo su dinero !
     El señor se lo da . Después el ladrón , se fija que el señor  lleva un móvil y le dice :
   - ¡ Deme su móvil !
    El señor contesta : - ¡ 09 - 82467159 !

 ☺ El ladrón estaba siendo interrogado en la Estación de Policía :
    - ¿ Así que después de haberte metido en la casa y robado 200.000 pesos , regresaste y te
       llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia ? 
    - ¡ Sí mi oficial ...fue cuando me puse a pensar que el dinero sólo , no trae la felicidad !

☺ Había una vez un ratero tan , pero tan tonto , que cuando robaba una tienda ... se llevaba
     los maniquíes ... para no dejar testigos .

☺ Un día , Pepe le preguntó a su padre : - ¡ Papá ! ¿ Dónde está la tarjeta  Visa ?
     - ¡ Pues mira hijo... me la han robado !
     - ¡ Pero Papá , si ya hace cinco meses , y no lo has denunciado !
     - ¡ Pues mira hijo ... he sacado cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón ... a que la 
        tenga tu madre !

☺ Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día . El camarero le 
    entrega la hoja , en donde se puede ver que es un menú bastante caro . Al leerlo , le
    pregunta al camarero :
    - ¡ Oiga ! ¿ Aquí no hacen descuentos a los colegas ?
    - ¿ Pero  usted también es camarero ?
    - ¡ No ... soy ladrón !

☺ Hay dos presos , condenados a muerte . Viene el primero y el guardia le pregunta :
    - ¿ En qué prefieres morir ... en la silla eléctrica o en cámara de gas ?
    El muchacho le dice : ¡ En la silla eléctrica !
    Lo sientan y le conectan todo y le dan el interruptor dos veces , pero no funciona .
    El guardia lo deja libre .
    El muchacho , viene y le avisa al otro preso :
    - ¡ La silla no funciona ! 
    El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo y él le contesta al guardia :
   - ¡ La cámara de gas ...porque la silla ... no funciona !

☺ Un hombre le dice a otro :
   - ¿ Sabes que mi hermano abrió un negocio ?
   - ¿ Con qué...si no tenía dinero ?
   - ¡ No , no ... lo abrió con una palanca y se llevó lo que había dentro !

☺ El policía le pregunta al ladrón :
   - ¿ Reconoce usted haber asaltado tres veces el mismo almacén ?
   - ¿ Sí !
   - ¿ Y por qué se llevó sólo un vestido de mujer ?
   - ¡ Porque no le gustaron los otros ... a mi esposa !

               « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
           Bono ( 1960 - ? ) nombre artístico de Paul David Hewson , músico irlandés 
          de la banda  de rock " U2 " .
  

lunes, 29 de octubre de 2012

CHISTES DE MATRIMONIOS III




☺ Después de desayuno , el esposo , dudoso le pregunta a su esposa :   
    - ¡ Mi amor ! ¿ Si yo muero ... tú llorarías por mi ?
    Ella responde : - ¡ Claro mi amor ... si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa !

☺ Una mujer le dice al marido :
    - ¡ Voy a coger la puerta  y me voy a ir con mi madre !
    A lo que el marido contesta  : - ¡ Tú puedes ir dónde quieras ... pero la puerta la dejas
    donde está !

☺ Un hombre se lamentaba ante un amigo :
    - ¡ La última pelea , fue culpa mía !
       Mi mujer preguntó : - ¿ Qué hay en la tele ...?
       Y yo le dije : - ¡ Bastante polvo ... !

☺ El hombre relata : - ¡ Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis
     ex compañeros de colegio . Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina ,
     totalmente borracha , que se mecía con su bebida en la mano !
     Mi mujer me preguntó : - ¿ La conoces ?
     Respondí : - ¡ Sí - suspiré - es mi ex novia ! ¡ Supe que se dio a la bebida , cuando nos
     separamos  hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria !
     - ¡ Dios mío - exclamó mi mujer - quién diría que una persona puede celebrar durante
        tanto tiempo !

☺ El Jefe de hogar comenta : - ¡ Mi mujer tiene una tostadora eléctrica ...una exprimidora
     eléctrica ... una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica !
     Un día  , ella se quejó :- ¡ Hay tanto electrodoméstico , que ya no queda lugar para
     sentarse ... !
     - ¡ Entonces , le compré ...una silla eléctrica !

☺ Una pareja de esposos , dormía plácidamente , excepto la mujer , que al día siguiente se
    levanta y le dice al esposo :
    - ¡ Cariño ... anoche cuando dormías , me estabas insultando !
    El esposo responde : - ¿ Y quién te dijo que estaba durmiendo ?

☺ Un barco se hunde y un matrimonio flota tomados de un madero . Entonces , él le dice :
    - ¡ Querida ...éste es el día más feliz de mi vida !
    - ¿ Porque estamos juntos ? - pregunta ella .
    - ¡ No ... porque mientras estemos  aquí  , no podrás pedirme dinero para comprar
        estupideces !

☺ Una señora , entra en una armería :
     - ¡ Hola , buenas . Quería una escopeta para mi marido !
     - ¿ Le ha dicho de qué calibre ?
     - ¡ Está loco ... si ni siquiera sabe que le voy a disparar !

☺ Un hombre publicó un aviso clasificado : " Busco esposa " .
     Al día siguiente , recibió cien cartas . Todas decían lo mismo : " Llévate la mía " .


                                « Hoy día me río mucho más de lo que lloro »
                     Cristiano Ronaldo ( 1985 - ? ) Famoso futbolista portugués .

domingo, 28 de octubre de 2012

HUMOR GRAFICO XII

                                                         
                                                     ACTITUDES MACHISTAS















          « Tener tranquilo el ánimo y alegre el humor a las horas de comer y dormir , es uno
                  de los preceptos  cuya práctica contribuye más a prolongar la vida »
                       Francis Bacon ( 1561 - 1626 ) Filósofo y estadista británico.

sábado, 27 de octubre de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS V


☺ El zorro le reclama a Noé :
     - ¿ Y a quién se le ocurrió esto de orden alfabético ?

☺ Está Moisés en Egipto con lo judíos en un ghetto de esclavos . Las cosas están fatal ; además
    de los problemas habituales , el faraón ne niega a hablar con él , y algunos de sus compañeros
    están enfadados con Moisés , por todo el alboroto que ha armado . Está a punto de tirar la
    toalla , cuando de repente se le aparece Dios y le dice :
    - ¡ Moisés ... tú conducirás a mi pueblo a la libertad . Tengo una noticia buena y otra mala :
    - ¡ Oh Señor ! ¿ Cuál es la buena ?
    - ¡ Para presionar al faraón , te ayudaré provocando lluvias de ranas , plagas de langostas , 
       malas  cosechas , convertiré el agua del Nilo en sangre y dividiré las aguas del Mar Rojo !
    - ¡ Excelente ... señor ! ¿ Y cuál es la mala noticia ?
    - ¡ Tú Moisés ...redactarás el Informe de Impacto Ecológico !

☺ Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo . El conductor fue al cielo 
     y el sacerdote al infierno . 
      - ¿ Por qué ? - preguntó el clérigo .
      Dios le contestó : ¡ Porque todo el mundo se dormía , cuando predicabas ... mientras que 
      cuando él conducía ... todos rezaban !

 ☺ Jesucristo en la Ultima Cena dice :
     - ¡ Hoy  me veis ... mañana no me veréis .... Pero me volveréis a ver ....!
     En esto , Pedro le dice : - ¡ Cada día te quiero más ... por lo bien que explicas !

☺ Un cura con una pelota en la mano , en misa dice :
     - ¡ En este pueblo  hay un endemoniado ...Tiraré esta pelota que tengo entre mis manos , y al
          que le dé , ése es ...!
     El cura lanza la pelota y como es normal todos se apartan , y tras rebotar contra la pared , le  
     da al cura , quien exclama : - ¿ Qué ? ¡ De rebote no vale !

☺ En el seminario , el Obispo está tomando el último examen a quienes se recibirán de 
     sacerdotes :
     - ¡ Hijo mío ... la última pregunta ! ¿ Si un ladrón roba un millón de dólares y los pierde ? ¿Ha
          cometido un pecado ?
    - ¡ No eminencia ... ha cometido una estupidez !

 ☺ Una Señorita que tiene un problema , llama al sacerdote de la Parroquia por teléfono , para 
      ver si puede encontrase con él . De repente , atiende una voz femenina del contestador
      telefónico  que dice :
     - ¡ Usted se ha comunicado con la Parroquia del Padre Joaquín . En este momento no puede
        atenderlo . Deje su nombre , su número telefónico y a la brevedad el padre lo llamará . Si
        no lo hace , no se preocupe , yo soy la madre y a mi tampoco me llama !

 ☺ Un pastor que vivía en el campo y sólo con su perro . Un día , se muere el perro y muy 
      apenado , el hombre baja al pueblo y se dirige a la Iglesia :
    - ¡ Padre , disculpe . Se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre 
       criatura ...que era mi mejor amigo !
    - ¡ No ... lo siento mucho , pero no celebramos servicios por animales , pero vete al pueblo
       de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está
       de acuerdo en darte el servicio ...!
    - ¡ Pues muchísimas gracias , Padre ! ¿ Usted tiene idea de cuánto podría ofrecer de propina ?
       ¡ Yo había pensado en 1.500 Dólares ! - termina el hombre .   
   - ¡ Hijo Bueno , bueno ... ! ¿ Por qué no empezaste diciendo que el perro era católico ?


    
                                                       « Dios favorece al hombre alegre »
                      San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

viernes, 26 de octubre de 2012

CHISTES DE POLITICOS IV


☺ Muere Fidel , y llega al infierno . Allí se encuentra con otros ex presidentes llamando por
     teléfono a sus respectivos países . Al encontrarse con su amigo Jrushchov , le pregunta :
     - ¿ Qué tal Rusia ?
     - ¡ Va algo mejor ...  pero la llamada me ha salido en 40.000 rublos ...una fortuna !
     Fidel decide preguntar al Diablo :
     - ¿ Cuánto me vale llamar a Cuba ?
     - ¡ Dos dólares ! - contesta el diablo .
     - ¿ Pero cómo es tan barato ? - vuelve a preguntar Fidel .
     Contesta el diablo : - ¡ Mi comandante , es barata porque ...es local !

☺ El Presidente de un país africano , murió y se realizó una encuesta para encontrar el lugar
     más apropiado para enterrarlo . Pero nadie llegaba a un acuerdo dónde debería ser .
     La maestra , curiosa , decidió pedirle la opinión a Luchito , quien le respondió :
     - ¡ Entiérrenlo en cualquier lado , menos en Jerusalén !
     La maestra , sorprendida , preguntó : - ¿ Por qué no en Jerusalén ?
     Responde Luchito : - ¡ Para estar seguro de que no va a resucitar a los tres días !

☺ Dos comunistas vivían descontentos en Austria  , y se morían de ganas de ir a vivir a Rusia .
     Sin embargo , habiendo oído rumores sobre los problemas de abastecimiento , no acaban de
     decidirse .Uno de ellos dijo :
    - ¡ Mira ... tengo una idea . Yo iré primero a Rusia  y viviré allí durante una temporada .
    Comprobaré si son ciertos los rumores , y entonces te escribiré una carta , diciéndote si
    puedes venir o si debes quedarte aquí en Austria .
    - ¡ Me parece una buena idea ... pero ! ¿ Qué pasaría si también fuesen ciertos los rumores
       sobre la censura del correo ? - dice el otro .
   - ¡ Humm ... bueno , pues vamos a hacer una cosa : si te escribo la carta con una tinta azul
       es que puedes venir a Rusia ; si te la escribo con tinta negra , es que debes quedarte en
       Austria !
   - ¡ De acuerdo , camarada !
   Así que uno de ellos , se va a vivir a Rusia , y al cabo de varios meses su camarada recibe una
   carta escrita en tinta azul , que dice :
   " Querido Toni : Este sitio es maravilloso . Me va fenomenal ; tengo un trabajo fabuloso y vivo
     en un departamento enorme . Los precios son bajísimos y puedes comprar toda la comida y
     la bebida que quieras . Los mercados , están tan bien abastecidos que , curiosamente , lo
     único que no puedes conseguir es ... tinta negra " .

☺ Estaba el Presidente de México de visita por el Vaticano . Aprovechó de confesarse .
     Fue donde el Papa , y le dijo que quería confesarse .
     El Papa le dijo que no tenía que confesarse .
     El Presidente pregunta : - ¿ Por qué ... su Santidad ?
     El Papa le responde : - ¡ Porque no has hecho ...nada !

☺ A una semana de las Elecciones Municipales en Chile , se encuentra don Luis Peña con su
     amigo Alan Brito , candidato a Alcalde .
     Peña le dice : - ¡ Yo... no voto personas ... yo voto ideas !
     El amigo candidato le dice : ¿ Y si te doy un millón de pesos ?
     - ¡ Pues ... voto por quien sea ... porque la idea no es tan mala !

☺ Durante las Elecciones Presidenciales , un Ministro dice :
    - ¡ Señor Presidente , le tengo una noticia buena y otra mala !
    - ¡ Dime la buena , primero !
    - ¡ Usted encabeza las encuestas , para una reelección como Presidente !
    - ¡ Bien ...! ¿ Y la mala ?
    - ¡ Ya nadie cree en las encuestas !


                   « El humor es la maldad de los hombres , dicha con ingenuidad de niño »
                                  Manuel Gila ( 1919 - 2001 ) Humorista español .

jueves, 25 de octubre de 2012

CHISTES DE AMIGOS V


☺ Un torpe hombre de campo , compró un rompecabezas , para ver cómo era que éste se
     armaba . Pasó días y noches tratando de completarlo , hasta que después de dos semanas
     pudo terminar y le dijo a un amigo :
     -  ¡Mira , Pepe ... hemos armado este rompecabezas en sólo dos semanas !
     - ¿ Y eso es poco tiempo , José ? - pregunta Pepe
     - ¡ Poquitísimo  - exclamó José - fíjate en la caja ...dice de 2 a 4 años !

☺ Dos amigos se encuentran en la calle :
     - ¿ Quieres comer conmigo ? - dice uno .
     - ¡ Claro ...con mucho gusto hombre  !
     - ¡ Perfecto ...pues dile a tu mujer que ponga otro plato en la mesa !

☺ Tres negros  encuentran la lámpara de un genio . Al frotarla , sale el genio y les dice :
     - ¡ Pidan tres deseos , uno cada uno !
     El primero dice : - ¡ Yo quiero ser blanco !
     Y el genio , le volvió blanco .
     El segundo : - ¡ Yo también quiero ser blanco !
      Y el genio le volvió blanco .
     El genio dice : -¡ Queda un deseo !
     El tercero , pensando , dice :
     - ¡ Quiero que estos dos , se vuelvan negros ... !

☺ Se encuentran dos amigos . Uno le pregunta al otro : ¡ Hola ! ¿ Y el perro , ese tan bonito
      que paseabas todas las tardes ... lo vendiste ?
     - ¡ No ... se me perdió !
     - ¿ Cómo que se te perdió ? ...¡ Publica un aviso en la prensa !
     - ¿ Y para qué .... si él no sabe leer ?

 ☺ Pregunta un escritor , a un amigo :
     - ¿ Has leído mi último libro ?
     - ¡ Sí ... hasta compré un ejemplar !
     - ¡ Oh...Fuiste tú....Gracias ! - dice el escritor .

 ☺ Tengo un amigo ladrón , que es muy bruto . Una vez  se subió a un avión a robar... y salió
      corriendo .

☺ Una amiga le dice a otra : - ¡ Tengo un pato que habla !
     - ¡ No me lo creo ! -contesta la otra .
     - ¡ Entonces pasa y lo verás !
     En la casa : ¡ Pato , ven ! Se acerca y le dice : ¡ Tráeme un chaleco !
     - ¡ Cuá ?
     - ¡ El que tú quieras !

 ☺ Hay tres amigos en un parque . Uno dice :
     - ¡ Mira la casualidad , mi mujer fue al cine a ver " Los tres cerditos " y tuvimos tres hijos .
     Otro dice : - ¡ Pues la mía , fue al cine  a ver " Blanca Nieves y los siete Enanitos "  y
     tuvimos siete hijos !
     Entonces , el tercero se va corriendo y los otros dos le preguntan :
     - ¿ A dónde vas con tanta prisa ?
     El tercero responde : - ¡ Al cine ... que mi mujer se ha ido a ver " 101 Dálmatas "


                                        « La verdadera alegría , nace de la buen conciencia »
             Erasmo de Rótterdam ( 1466 - 1536 ) Humanista , filósofo , filólogo y teólogo francés .

miércoles, 24 de octubre de 2012

CHITES DE POLICIAS

 
☺ Un niño le dice a un policía :
    - ¡ Policía , policía ...allá hay una pelea hace media hora !
     El policía le responde : - ¡ Si dices que la pelea era hace media hora  ...! ¿ Por qué no me
     avisaste antes ?
     El niño contesta : - ¡ Porque el que estaba ganando...era mi papá !

☺ Un policía persigue a un ladrón . Lo pierde de vista en una esquina . Allí hay un hombre y
     el policía le pregunta : - ¿ Vio a alguien doblar esta esquina ?
     - ¡ No ... cuando llegué , ya estaba doblada !

☺ La policía detiene a un presunto ladrón . Para hacerlo declarar por el robo de un dinero ,
     lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza en una pileta con agua por varios segundos .
     Le preguntan : - ¿ Dónde está el dinero ? ¿ Dime dónde está el dinero ?
     Lo interrogan varias veces , hasta que el detenido les grita :
     - ¡ Busquen  a otro buzo ... porque yo no lo encuentro !

☺ Va un señor a la comisaría :
    - ¡ Señor Comisario , vengo a denunciar la desaparición de mi esposa !
    El Comisario le contesta : - ¡Muy ben, señor !
    Después de tomar todos los datos de la mujer , el comisario le dice :
    - ¿ Tiene alguna foto para ponerle aquí en la ficha ?
    - ¡ Sí , señor , aquí tengo una !
    El comisario , ve la foto y dice : ¡ Dios mío ...! ¿ Verdad que quiere que la encontremos ?

☺ Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene un policía :
    - ¡ Buenos días , señor ... lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo , y
       hemos observado que respeta todas las normas , se detiene en todos los semáforos , y
       conduce correctamente . La Oficina del Tránsito , ha puesto un premio al mejor conductor
       y se lo vamos a dar a usted !
    El conductor , extrañado , contesta : - ¡ No , pero si yo no tengo Licencia de Conductor !
    Su señora , que lo acompañaba , agrega : - ¡ No le haga caso ... que está bebido !
    La suegra , que también viaja , comenta : ¡ No... si ya sabía yo , que con un auto robado ,
    no íbamos a llegar muy lejos !

☺ Suena el Teléfono de la Policía :
    - ¡ Policía estatal ! ¿ Quién habla ?
    - ¡ Señor Policía ... venga rápido a la calle Libertad número 127 !
    El policía pregunta : ¿ Por qué ? ¿ Qué pasa ?
    - ¡ Es que se ha metido un gato !
    - ¿ Y por eso me habla ?
    - ¡ Sí señor Policía ...es que soy el loro ... y estoy solo !

☺ Hay un borracho subido en un árbol . Llega un Policía y le pide que se baje . El borracho se
     baja y el policía le pregunta : - ¿ Quiénes usted ?
     El borracho le dice : - ¿ Usted no se acuerda de mi ?
     El policía dice : - ¡ No ... !
     El borracho le vuelve a decir : - ¿ Pero es verdad que usted no se acuerda de mi ?
     El policía le repite : ¡ No ! ¿ Dígame quién es usted ?
     El borracho responde : - ¡ Yo soy el que estaba subido recién en ese árbol !

☺ Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches , al jardín del vecino .
     Una noche , éste lo sorprende y le dice : - ¡ Si sigues tirando la basura en mi jardín ,
     no tendré más remedio que dar parte a la policía !
     Contesta el hombre : - ¡ A mi me da igual ...si quieres se las das toda ...yo no la quiero
     para nada !

☺ Un hombre , manejando se pasa la luz roja . Un policía lo alcanza y lo detiene  :
     - ¿ Su nombre , por favor ?
     - ¡ JA JA JA y me río ...!
     - ¡ Pero cómo se atreve ! -contesta indignado el policía .
     El hombre , asustado repite : - ¡ JA JA JA y me río !
     El policía saca su revólver y lo mata de dos disparos . Toma la Licencia de Conducir de la
     mano del difunto y lee :
    - Nombre : Jaime Ríos
    - Señas Particulares : Tartamudo .


                 « El medio mejor para hacer buenos a los niños , es hacerlos felices »
                        Oscar Wilde ( 1854 - 1900 ) Dramaturgo y novelista irlandés .

martes, 23 de octubre de 2012

VIEJITOS III



☺ Dos ancianos , ven un caracol en el suelo . El anciano lo levanta y lo tira a la basura .
     La mujer le pregunta . ¿ Por qué estás haciendo eso ?
     El anciano , le responde : - ¡ Es que me sigue todo el día ! 

☺ Una señora de 80 años , dio a luz un precioso bebé .
     Ginecólogos  , Pediatras y por supuesto la prensa ,estaban muy interesados en indagar más 
     cerca de este milagro. Fueron a la casa de la anciana , solicitando ver al bebé .La anciana les
     dice que esperen , que luego les atenderá .
     Después de una hora , los interesados regresan con la misma solicitud  . Esta vez la anciana
     les pide que tengan paciencia y agrega que el bebé tiene que llorar .
     Esperan , luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé , porque aún 
     no ha  llorado . Entonces , un periodista le pregunta :
     - ¿ Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar , antes que le podamos ver ?
     - ¡ Sí , y muy buena ! - contesta la anciana : - ¡ Se me olvidó dónde le dejé dormido !

 ☺ Una paciente de 60 años , le pregunta al doctor :
    - ¡ Oiga doctor , cuando subo la pendiente para llegar a mi casa , me fatigo muchísimo !
      ¿ Qué me aconseja tomar ?
   Y el médico le responde :- ¡ Un taxi , pues ... señora !

☺ Un viejo muy sordo , pero también muy rico , compra uno de esos novedosos aparatos
     ultra modernos para oír . Quince días después , vuelve muy contento a la tienda donde
     efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para él mismo :
    - ¡ Ahora oigo perfectamente bien , incluso lo que se habla en la pieza de al lado ! 
    - ¿ Su familia - le dice el vendedor - debe estar muy contenta ?
    - ¡ No lo sé - responde el viejo sordo - ya que no les he dicho de este aparato ...pero ya
       he cambiado 4 veces mi testamento!

☺ Estaban tres viejitos conversando alrededor de una mesa , en la casa del más viejo de ellos
     que tenía 90 años y era de muy mal humor .
     Los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala
     memoria :
     - ¡ Compadre Luis ... sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la 
          farmacia ; después me fui a la iglesia y aparecí en la parada de buses !
    - ¡ Eso no es nada - dice el otro viejo - yo iba al banco y aparecí en la cama ; iba
         a la sala y aparecí en el jardín !
         En eso , el más viejo , que los está oyendo , empieza a golpear la mesa y a decir :
    - ¡ De qué hablan ustedes viejos , están locos !
        Y sigue golpeando la mesa mientras refunfuñaba , y de pronto se para . Los otros dos se le
       quedan mirando y le preguntan : -¿ A dónde vas ?
       Y él responde : -¡ No ven ...que están tocando la puerta ?

☺ Un día , una viejita llamó al Teléfono de la Policía , diciendo que había un gorila en su árbol .
      De inmediato , le mandaron a un Agente , para que resolviera la situación .Cuando llegó ,
      la viejita se sorprendió al ver que el Agente venía sólo y nada más de equipo de rescate 
      traía una red , un perro y una escopeta .La viejtita no lo creía y pensó que era una broma y
      entonces le preguntó : - ¡ Disculpe señor ! ¿ Piensa atrapar a ese gorila , sólo con eso que
      trae ?
      El agente le respondió : ¡ Claro señora , es que tenemos un nuevo sistema de atraparlo , es
      más , se lo voy a explicar : mire ... este perro está entrenado para atacar , así que voy a
      subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol . Entonces ,
      como el perro está entrenado lo va a atacar , yo me bajo rápido y le lanzo la red ! ¿ Qué
      le parece ?
      A la viejita , le parece una buena idea y acepta .
      Entonces , el Agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta . La
      viejita desconcertada  le dice : ¿ Yo para qué quiero esto ?
      El Agente le responde : ¡ Para que si el que baja primero soy yo , usted le dispara al perro !

☺ Llega un encuestador del Asilo de Ancianos del pueblo y toca a  la puerta de una casa .
     Sale un viejito de unos 90 años :
     - ¡ Buenos días , señor ... deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa !
     - ¡ Sí ...como no ... permítame , se da vuelta y grita :
        ¡ Mamáaaaa necesitan a mi abueliiiitoooo !

☺ Un asmático , sube con dificultades hasta el quinto piso de un edificio . Llama a la puerta , le
      abren y él dice :
     - ¡ Doctor , tengo mucha asma ! ¿ Que me recomienda ?
     - ¡ Fácil ... no fume , no beba , descanse y cómprese unos lentes !
     - ¿ Y qué tiene que ver los lentes , con el asma ?
     - ¡ Son para que encuentre la casa del doctor , que está abajo..! ¡ Yo soy ... albañil !



          « La juventud es el paraíso de la vida , la alegría es la juventud eterna del espíritu  »
                          Ippolito Nievo( 1831 - 1861 ) Escritor y patriota italiano .

lunes, 22 de octubre de 2012

CHISTES DE NIÑOS V


☺ La profesora se había ausentado por algunos momentos de la clase , y los niños empezaron
     a alborotarse . Cuando regresó , al ver el desorden , pregunta :
     - ¡ A ver María ! ¿ Qué haz hecho tú ?
     - ¡ Yo dibujé en la pizarra , señorita !
     - ¡ Pedrito ! ¿ Y tú qué hiciste ?
     - ¡ Yo tiré mi pupitre contra el suelo , profesora !
     - ¡ Carlitos !  ¿Y tú qué hiciste ? 
     - ¡ Yo tiré serpentina por la ventana , maestra !
     - ¡ Caramba ...aprendan de Carlitos que no es un malcriado , como ustedes !
     Pasan unos minutos , tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada . La profesora
     pregunta : ¿ Quién eres ?
     - ¡ Yo me llamo Serpentina , señorita !

 ☺ Un viejito pregunta a Luchito :
    - ¡ Oye niño ! ¿ Cuántos años crees que tengo ?
    - ¡ Discúlpeme señor ... pero yo sólo sé contar hasta cien !

☺ La madre de Toñito le dice :
    -¡ Ten mucho cuidado en la milicia ... cuándo te pregunten la edad , tu respondes 20 ;
       cuando te pregunten el nombre , tú respondes Toñito ; y en lo demás responde ...sí
       señor !
    Cuando llega a la milicia , el General le pregunta :
    - ¿ Nombre ?
    Responde :  ¡ 20 !
    - ¿ Edad ?  ¡Toñito !
    El General le dice : - ¿Usted cree que yo soy tonto ?
    - ¡Señor ...sí señor !

☺ Estaba Panchito en la escuela y la maestra le pregunta :
    - ¡ Panchito ! ¿ Cuánto es 4 + 4 ?
    - ¡ Este...no sé , debe ser 9 ...¿ o no ?
    - ¡ Mal Panchito ...estás suspendido por 9 días , fuera del colegio !
    - ¡ A ver Fernandito ! ¿ Cuánto es 10 + 5 ?
    - ¡ 15 señorita !
    La maestra responde : - ¡ Muy bien Fernandito , por haber contestado bien , tienes 15
    días de vacaciones !
    De pronto , la maestra notó que Panchito reía sin parar . La profesora le preguntó : 
    - ¿ Por qué ríes tanto ?
    - ¡ Es que Fernandito es tonto maestra !
    - ¿ Por qué ... si él contesto correctamente ?
    - ¡ Es que si hubiera contestado 365 ...se hubiera ganado todo el año de Vacaciones !

☺ La profesora le dice a Esteban :
     - ¡ Esteban ... dime una palabra que tenga la "m"  !
     - ¡ Sartén ...profesora !
     - ¡ Pero Esteban ...! ¿ Dónde lleva sartén la "m" ?
     - ¡ En el mango...señorita !

☺ La madre de Rodrigo , le dice :
     - ¡ Si te portas bien estaré contenta , porque cuando haces algo malo , me sale una cana !
     - ¡ Ahhh ... entonces tú debiste haber sido tremenda , porque fíjate .... cómo está la abuela !

☺ Le dice la profesora a Lucas :
     - ¡ Lucas ...dime todas las formas verbales del verbo nadar !
     Lucas , dice gritando : ¡ Yo nado , tú nadas ...!
     La profesora le indica : ¡ Más bajito , Lucas !
     Lucas dice : ¡ Yo buceo , tú buceas ...! 

☺ Todos los niños habían salido en la fotografía del curso . La maestra , estaba tratando de 
     persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo :
     - ¡ Imagínense , qué bonito será cuando ya sean grandes  y digan : Allí está Pedro , ahora
        es Doctor ; allí está Catalina , y ahora es Abogada , o ése es Miguel , ahora un Dentista !
     Sonó una vocecita , desde atrás del salón : - ¡ Allí está la maestra . Ya se murió !



             « Si tenéis el hábito de tomar las cosas con alegría , rara vez os encontraréis en 
                circunstancias difíciles »
                Robert Baden-Powell ( 1857 -1941 ) General inglés , fundador del Movimiento
                                                                          Scout Mundial .
     

domingo, 21 de octubre de 2012

HUMOR GRAFICO XI


PENSAMIENTOS    FEMINISTAS













    « Si el hombre tuviera más sentido del humor , las cosas podrían haber resultado diferentes »
                                      Stanislaw Lem ( 1921 - 2006 ) Escritor polaco .

sábado, 20 de octubre de 2012

CHISTES DE MEDICOS III

☺ Un paciente pregunta :
     - ¡ Doctor ! ¿Cómo conservaré el poco pelo que me queda ?
     - ¡ Muy fácil ... guárdelo en una cajita !

☺ Le dice el médico al paciente :
     - ¡ Veo que ya tose mejor !
     - ¡ Gracias doctor ... es que he estado toda la noche ensayando !

☺ Otro paciente , pregunta al galeno :
     - ¿ Cuál es el mejor remedio para un ataque cardíaco ?
     - ¡ Taparse los ojos , porque ojos que no ven ...corazón que no siente !

☺ Un hombre de avanzada edad , le dice al médico :
     - ¡ Doctor , doctor ...no puedo recordar nada !
     - ¡ Vaya ! ¿ Y desde cuándo tiene este problema ?
     - ¿ Qué problema ?

☺ Un joven , le pregunta al doctor :
    - ¡ Doctor ... después de la operación... ¿ Podré tocar guitarra ?
    - ¡Sí ...perfectamente !
    - ¡ Qué bueno ! ¡ Siempre quise aprender !

☺ Un señor enfermo le pregunta al médico :
    - ¡ Doctor ... dígame la verdad ! ¿ Cuánto me queda de vida ?
    - ¡ Aproximadamente 1 hora ! - le respondió el médico .
    - ¡ Gracias por su sinceridad ... entonces , hágame el favor de llamar a mi abogado y le
       dice que venga urgentemente para acá !
    - ¿ Piensa hacer su testamento ?
    - ¡ No ... lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo : " entre dos ladrones " !

☺ Una señora va al doctor y le confiesa :
    - ¡ Doctor ... ayúdeme por favor ... mi marido se cree una heladera !
    - ¿ Y a usted qué le molesta eso ?
    - ¡ Que ...como abre la boca mientras duerme , la lucecita no me deja dormir !

☺ Recientemente , se ha inaugurado un nuevo hospital en Japón :
    • Nombre del Recinto Hospitalario : Aki Temato .
    • Director de la Clínica : Doctor Kienkarajo Tekura .
    • Jefe de Emergencias : Doctor Takurado Yamimito .
    • Jefe de Dermatología : Doctor Tukuero Taduro .
    • Jefe de Endoscopía : Doctor Temeto Tubito .
    • Jefe de Gastroenterología : Doctor Tesobo Tupanza .
    • Jefe de Medicina Preventiva : Doctora Tamumal Kelosepas .
    • Jefe de Neumología : Doctor Tutose Mufuete .
    • Jefe de Obstetricia : Doctor Tepalpa Podentro .
    • Jefe de Odontología : Doctor Tekito Lakarie .
    • Jefe de Oftalmología : Doctor Temiro Lozojo .
    • Jefe de Patología : Doctor Revisao Enchikito .
    • Jefe de Pediatría : Doctor Tekuro Lakria .
    • Jefe de Psiquiatría : Doctor Tarayado Tukoko .
    • Jefe de Radiología : Doctor Tomemo Lafoto .
    • Jefe de Traumatología : Doctor Tarreklo Tuwueso .

☺ Un gangoso trabajaba de enfermero en el Hospital .
      El doctor le pide  : ¡ el visturí , el visturí !
      ¡ El isturí ! - reponde el gangoso .
      Luego le pide las tijeras .
      El gangoso repite : ¡ ijeras !
      El doctor le pide gasas .
      El gangoso le responde : ¡ De nada !


                             « Una hora de alegría , compensa diez malos días »
                                                                Refrán

viernes, 19 de octubre de 2012

CHISTES DE TRABAJOS IV


☺ Dos amigos van a una entrevista para un trabajo . Entra el primero y el entrevistador le
     pregunta : - ¡ Dígame ...cuándo usted me mira . .. ¿ Qué es lo primero que ve ?
    - ¡ Bueno...que usted no tiene orejas !
    - ¿ Cómo ? ¡ Pero qué insolencia ! ¡ Fuera de aquí ... lárguese !
    Total , el tipo sale y le dice al amigo : - ¡ Oye , no menciones nada de sus orejas , porque 
    parece que es un tema que le fastidia !
    - ¡ Vale ... gracias ! - dice el segundo amigo , quien entra para la entrevista . Tras la 
    presentación le hacen la misma pregunta : 
    - ¡ Dígame ... cuando usted me mira ... ! ¿ Qué es lo primero que ve ?
    - ¡ Pues , que usted usa lentes de contacto !
    - ¡ Excelente ! ¿ Cómo lo ha sabido ?
    - ¡ Elemental ...! ¿ Donde apoyaría usted ... sus gafas ?

☺ En una entrevista de trabajo en una empresa , tras hablar del enorme curriculum del
    aspirante , le piden que explique sus mayores defectos . 
    Responde : - ¡ Pues yo , lo peor que tengo es que soy bastante inseguro a la hora
    de invertir ...¿ O no ? ...¿ Me equivoco ?...¿ Qué cree usted ?...¿ Soy sensato ?  

☺ Conversan dos compañeros de trabajo . Uno le dice al otro :
    - ¡ Y tú ! ¿ Desde cuándo trabajas en esta Empresa !
    - ¿ Yo ? ¡ Desde el día que me amenazaron con despedirme !

☺ En el gran Concurso Mundial de Velocidad , está de finalistas Estados Unidos , Gran
     Bretaña y España .
     El inglés : " Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell , que dispara una flecha
     con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana "
     El Público : ¡ Ooooooohhhhhh !
     El americano :" Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara
     winchester contra diana y se echa a correr , y coge la bala antes que llegue al blanco ".
     El Público : ¡ Ooooooohhhhhh!
     El español : " Pues nosotros no tenemos uno , tenemos muchos funcionarios que salen del
     trabajo a las  3 , y a las 2 y media ya están comiendo en su casa ".

☺ Dos compañeros , que al salir del trabajo , pasan a un bar . Se toman varias coas y después
     de dos horas , uno le dice al camarero :
      - ¡ Por favor ! ¿ Me cobras todo ?
     Y el compañero dice : - ¡ No , no , de ninguna manera . Este consumo lo pago yo !
     Responde el primero : - ¡ No , no , pago yo , que lo he dicho antes ...!
     El camarero interrumpe : -¡ Por favor , no discutan . Ahora pongo dos cubos con agua .
     Meten la cabeza y el primero que la saque  ... paga !

     " SE AHOGARON LOS DOS " .

☺ Se encuentran dos compañeros de trabajo . Uno pregunta :
    - ¿ Te has enterado de la muerte del jefe ?
    - ¡ Sí , pero quisiera saber quién fue el que falleció con él !
    - ¿ Por qué lo dices ?
    - ¿ No leíste la esquela que puso la Empresa ?
       Decía : ...y con él se fue un gran trabajador ...

☺ El Contestador Automático del Manicomio :
     Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental , la entidad más sana para sus momentos de
     mayor locura .
     * Si usted es obsesivo - compulsivo , pulse repetidamente el número 1 .
     * Si usted es co-dependiente , pídale a alguien que pulse el número 2 por usted .
     * Si usted tiene múltiples personalidades , pulse el 3 , 4 , 5 y  6 .
     * Si usted es paranoico , nosotros ya sabemos quién es usted ,sabemos lo que hace y
       sabemos  lo que quiere , de modo que espere en línea , mientras rastreamos su llamada .
     * Si usted sufre de alucinaciones , pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted
       ( Y sólo usted ) ve a su derecha .
     * Si usted es esquizofrénico , escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará
       qué número pulsar .
     * Si usted es depresivo , no importa qué número marque . Nada conseguirá sacarlo de su
        lamentable situación .
     * Si usted sufre de indecisión , deje su mensaje después de ... escuchar el tono ... o antes del
        tono ...o después del tono ...o durante el tono ...En todo caso espere el tono .
     * Si usted tiene la autoestima baja , por favor , cuelgue . Todos nuestros operadores están
        atendiendo a personas más importantes que Usted .

☺ Un día , un florista fue al peluquero a cortarse el pelo .Luego del corte , pidió la cuenta y el
     peluquero le contestó : - ¡ No puedo aceptar dinero . Esta semana estoy haciendo un
     servicio comunitario ! El florista quedó agradecido y dejó el negocio .Cuando el peluquero
     fue a abrir el negocio , a la mañana siguiente , había una nota de agradecimiento y una docena
     de rosas en la puerta .
     Luego , entró un panadero para cortarse el pelo , y cuando fue a pagar , el peluquero le dijo :
     ¡ No puedo aceptar dinero . Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario ! El
     panadero se puso contento y se fue . A la mañana siguiente , cuando el peluquero volvió ,
     había una nota de agradecimiento y una docena de pan especial esperándolo en la puerta .
     Más tarde , un Profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar , el hombre otra
     vez respondió : -¡ No puedo aceptar dinero . Esta semana estoy haciendo un servicio
     comunitario . El Profesor con mucha alegría se fue . A la mañana siguiente , cuando el
     peluquero abrió , había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes  libros ,
     tales como " Cómo mejorar sus negocios " y " Cómo volverse exitoso " .
     Entonces , un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar , el peluquero nuevamente
     dijo : ¡No puedo aceptar dinero . Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario !
     El diputado , contento , se alejó . Al día siguiente ,cuando el peluquero fue a abrir el local ,
     había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis .
 
    Esto , querido amigo , muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los
    ciudadanos  comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación .
    Por favor , en las próximas elecciones ... vota con cuidado...
    Atentamente ,
    EL PELUQUERO .  

                  « A veces , sonreír es la mejor forma de contribuir a cambiar el mundo »
               José Luis Cortés ( 1945 - ? ) Dibujante religioso y humorista gráfico español .

jueves, 18 de octubre de 2012

CHISTES DE DEPORTISTAS


☺ Dos futbolistas ,acuerdan que el primero que muera , informará al otro de si en el cielo
     hay fútbol .
     Uno de ellos ,se muere y al poco tiempo su espíritu vuelve a la Tierra para decirle a su 
     amigo . ¡ Tal y como acordamos , vengo a informarte . Pero de las dos noticias , una es
     buena y la otra , mala !
     - ¡ Dame la buena , primero !
     - ¡ Que en el cielo , sí existen los equipos de fútbol .Todos los domingos jugamos !
     - ¡ Estupendo ! ¿ Y cuál es la mala ?
     - ¡ Que el próximo domingo ... juegas tú !

☺ Una mujer va al médico y éste le dice : - ¡ Usted está embarazada ... un día , va a dar
     a luz y le sale el niño volando , se choca en la pared y se muere . Eso le pasa unas cuantas
     veces !
     La mujer , un día llama al portero de la selección nacional para que pare a un niño , que va
     a tener . 
     Llega el día del parto . El portero se pone sus guantes .Sale el niño y el portero lo para y
     grita : ¡¡¡ Salimos !!! y pega una volada con el niño . 

☺ - ¿ Cómo has dejado de jugar , con lo que te gustaba ? - le pregunta un amigo a otro
        futbolista .
     - ¡ He dejado de jugar , porque cuando perdía , mi mujer se llevaba un disgusto ...
          y cuando ganaba , se lo gastaba todo en vestidos !

☺ Un hombre se quiere tirar de un puente en Sevilla ( España ) , cuando pasa por allí otro que 
     le dice :
    - ¡ Pero hombre ! ¿ Por qué te quieres suicidar ?
    El primero contesta : - ¡ La vida es una porquería , ya nada tiene sentido para mi !
   - ¿ Cómo que no ? ¡ La vida es bella , piensa por ejemplo en tu mujer ... seguro que tienes
      una estupenda mujer que te espera en casa !
   - ¡ No ... mi mujer se fugó con mi mejor amigo !
   El segundo hombre , intentando por todos los medios evitar que el otro se suicide , responde :
   - ¡ Pues , entonces piensa en tus hijos ... la esperanza de futuro que ellos representan ...!
   - ¡ Mi hijo es drogadicto ... mi hija se prostituye !
   Ya sin saber casi qué decir , el otro replica :
   - ¡ Bueno ... pues mira , aún te queda el Club Real Betis , que esta temporada va muy  bien !
   - ¡ Es que yo soy del Sevilla !
   En esto , el segundo hombre empuja al primero al río y le dice :
   - ¡ Pues ..entonces suicídate , hombre ...suicídate !

☺ Un chico entra en una tienda de deportes y pregunta al dependiente :
   - ¿ Tiene pelotas para jugar al Tenis ?
   - ¡ Sí , claro !
   - ¡ Pues , mañana nos vemos a las 10 ... en la cancha  !

☺ Dos boxeadores están peleando y suena la campana . El que va perdiendo , se sienta en su
     rincón y le pregunta a su entrenador :
    - ¿ Cómo vamos ?
    El entrenador le responde : - ¡ Si lo matas ... empatamos !

☺ Un aficionado al fútbol , tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija , a uno de esos
    partidos  de la Copa Libertadores de América . Después , en el bar , comenta con un amigo :
    - ¡ En el último partido de fútbol , me acompañó mi hija y perdió la voz !
    - ¡ Ya verás , cómo querrá volver al próximo ! - dice el amigo .
    - ¡ Puede ser ... pero para el próximo tengo en mente llevar a mi mujer !

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Fui a inscribirme en un equipo de fútbol , pero como tengo un defecto en la vista y no
     distingo bien los objetos , no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto !
   - ¿ Portero ?
   - ¡ No ... árbitro !

 ☺ El equipo chileno " Condorito Fútbol Club " va a jugar a Inglaterra , contra el Manchester .
      Cuando van a sortear el campo , se mete una niebla increíble , que no se ve nada y el
      partido se suspende . Al rato , cuando están en el aeropuerto , se dan cuenta que les 
      falta el arquero . Nadie lo encuentra y deciden regresar al estadio por si está allí .
      Efectivamente , está debajo de los palos muy atento . Le dicen que el partido se ha 
      suspendido .
      El contesta : ¡ Ya me extrañaba a mi ... que domináramos tanto !

   « Cuando uno es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; cuando se es viejo ,
      en la riqueza de la experiencia   »
      Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angello Giuseppe Roncalli .                                  

miércoles, 17 de octubre de 2012

CHISTES DE INFORMATICOS


☺ Van tres amigos en un coche : un físico , un matemático y un informático . Se les para el auto .
      El físico , que era el conductor , dice : - ¡ El problema viene claramente dado por el momento
      de inercia que tiene los cilindros  , ya que es menor que la resultante de la fuerza del 
       empuje ...!
      ¡ Que no ! - dice el matemático -¡ El problema viene dado por la matriz de la rotación de
        las ruedas !
      Interviene el informático : - ¿ Y por qué no salimos ... y volvemos a entrar ?

 ☺ Un oficinista se queja :
      - ¿ Qué pasa con mi Facebook ? ¡ Me dice " su clave es incorrecta " .  Pero escribo 
           " incorrecta "  y  no pasa nada !

☺ Comenta un amigo a otro :
    - ¡ Dicen que Facebook , es como volver a la época de las cavernas :  todos se comunican 
       escribiendo  en los muros !

☺ Una mujer le escribe un e-mail a su marido :
     - ¡ Envíame dinero o doy un mal paso !
     - ¡ Mejor das el mal paso y  mandas dinero !

☺ Una avioneta cae en picada y a punto de estrellarse . El piloto y la azafata han saltado en 
     paracaídas . Pero quedan los 5 pasajeros y sólo hay 4 paracaídas .
     Entonces , el primer pasajero dice : - ¡ Soy Leonel Messi , un famoso futbolista , autor de
     muchos goles y no puedo defraudar a mis seguidores , de modo que no puedo morir . Coge
     uno de los paracaídas y salta .
     El segundo pasajero dice : ¡ Soy Hillary Clinton , fui la Primera Dama de los Estados Unidos ,
     y pienso ser la Presidenta de esa gran nación . Soy demasiado necesaria para la humanidad
     como para morir hoy ! Toma el segundo paracaídas y salta .
     El tercer pasajero dice : - ¡ Soy Bill Gates , creador de Windows y Microsoft , filántropo
     y una de las personas más inteligentes del mundo , y entiendan que no puedo morir !  Toma el 
     paracaídas y salta .
     En la avioneta sólo quedan dos pasajeros : uno es el Papa y el otro , una niña de 15 años .
     El Papa dice : - ¡ Hija mía ... yo ya soy muy viejo y he vivido mucho , además como soy    
     católico , iré a reunirme con nuestro Señor ... así que te doy el último paracaídas . Sálvate tú ! 
     Entonces la niña le contesta : - ¡ Tranquilo Santidad , podemos saltar los dos . Resulta que 
     una de las personas más inteligentes del mundo ha saltado con mi mochila !

☺ Se muere un Informático , experto en Programación y Actualización de Sistemas . El hombre 
    llevaba una vida ejemplar , pero era ateo , por lo tanto fue de cabeza al infierno .
    Como era muy bueno programando , en muy poco tiempo arregló todos los desperfectos que
    había en el infierno , dejando que todo funcionara en forma automática , sin tener que apagar 
    y encender nunca más los equipos . También instaló acondicionadores de aire en la oficinas
    del infierno y por supuesto , puso cafeteras automáticas , sistema multicanal de TV para todos
    y puso a funcionar muchos servicios que llevaban siglos estropeados .
    La noticia llegó a oídos de Dios , y éste al enterarse de todo , quiso transferir al paraíso al
    informático experto , ya que en el fondo siempre había sido buena persona ... pero el diablo
    se opuso rotundamente .
    Ante el enfado del diablo , Dios se molestó mucho y le dijo : - ¡ Te voy a demandar !
    ¡ Ah...sí ! ¿ Y cómo lo vas a hacer ? - dijo el diablo con sarcasmo , y añadió : ¡ Si en el
    paraíso no hay Abogados ...están todos conmigo !

☺ Una impresora le dice a otra impresora :
     - ¡ Oye ... esa hoja que está en el suelo ... es tuya ! ¿ O ... es impresión mía ?

                         « No hay nada mejor que la risa de un niño , cuando estás triste »
                                                             Anónimo .

martes, 16 de octubre de 2012

EXAGERACIONES II


                                                             ¡ ERA TAN...TAN...!

☺ GORDA ... que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera .
☺ IGNORADO ... que tenía dos amigos imaginarios que conversaban entre ellos .
☺ PEQUEÑA la casa ... que vivían 7 personas ...y todos soñaban lo mismo .
☺ DELGADA ... que se comió un garbanzo y todos creían que estaba embarazada .
☺ BOBO ... que fue a un concurso de bobos ... y perdió por bobo .
☺ BRUTO el amigo ... que un día tiró un tiro al aire ... y le erró .
☺ NEGATIVO ... que cuando se desmaya , en lugar de volver en sí ...vuelve en no . 
☺ FLACO el niño ... que cuando jugaba a las escondidas ... nadie lo encontraba . 
☺ GORDA ... que cuando se caía de la cama ...se caía por los dos lados .
☺ FLOJO ... que en vez de decir : pío , pío ,pío pío ... decir pío , etcétera .
☺ MEZQUINA ...que cuando necesitó una mascarilla de oxígeno , pidió la más baratilla .
☺ PEQUEÑA la señora ... que se sentaba en una moneda y le colgaban las patitas .
☺ GORDA ... que cuando iba en taxi , su angelito de la guarda tenía que tomar otro .
☺ ALTA la niña ... que cuando cayó , se demoró tanto al caer al suelo ... que ya era abuela .
☺ LEJOS la iglesia ... que Dios no alcanzaba a llegar .
☺ BOBO ... que encontró dos billetes de cincuenta y tiró uno ...porque estaba repetido .
☺ MALO el chiste ... que le pegaba a los chistes más pequeños .
☺ VIEJO ... que vio el arco iris ... en blanco y negro .
☺ POBRE la persona ... que no tenía ni hambre .
☺ PEQUEÑA su boca ... que para decir tres ... decía : uno , uno , uno .
☺ IGNORANTE el hombre ... Que se regaba con una regadera ... para ver si así se cultivaba .
☺TACAÑO el hombre ... que cuando veía la misa los domingos por televisión , la apagaba en el
    momento que llegaba la parte de las ofrendas .
☺ PEQUEÑA la iglesia ... que no cabía ni Dios .
☺ PEQUEÑO el hombre ... que en vez de viajar en Metro , viajaba en centímetro .
☺ OPTIMISTA el hombre ... que cuando le dio un infarto ... dijo que era una corazonada .
☺ TONTO ... que creía que para la vista cansada , lo mejor era ver la televisión sentado en 
     una silla .
☺ BAJITO ... que no tenía sien ... apenas llegaba a cincuenta .

                                     « La alegría rejuvenece ; la tristeza envejece »
                                                                    Refrán 

lunes, 15 de octubre de 2012

BORRACHOS V


☺ Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa , mete la llave depacito
      sin hacer ruido , para no despertar a su mujer . Pero la mujer , lo estaba esperando
     sentada en el sillón del living , cuando el borracho abrió la puerta , ella le encendió la luz  .
     El borracho , al verse descubierto comienza una  discusión :
     Borracho : -¿ Qué ... ?
     Esposa : - ¿ Qué de qué...?
     Borracho : ¿ Qué de qué o qué ...?
     Esposa : ¿ Qué de qué o qué de qué ...?
     Borracho:¿ Qué de qué o qué de qué o qué ...?
     Esposa : ¿ Qué de qué o qué de qué o qué por qué ?
     Borracho : ¿ Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué ... ?
     Esposa : ¿ Qué ? ¿ Dónde andabas ... ?
     Borracho : ¡ No , no , no ... no me cambies la conversación !


☺ Llega un hombre completamente ebrio a su casa . La esposa abre la puerta y le reclama :
     - ¡ Me mentiste ... dijiste que dejarías de beber , que cambiarías , que serías un hombre
          nuevo ... !
     - ¡ Señora ... hic...tuvo mala suerte ... hic ... el hombre nuevo salió igual de borracho que
         el viejo !

☺ Entran tres borrachos en un bar . Dos llevan a uno , que se cae y queda tirado en el piso .
     Ciego de vino , uno grita : - ¡ Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa ... !
     - ¿ Y el del suelo ?
     - ¡ Pero no hombre ... ese tiene que conducir !

 ☺ Un Policía se dirige a un conductor , durante un control de alcoholemia :
      Policía : - ¡ Pero hombre , no le da vergüenza ! - mientras le señala el alcoholímetro que marca
                        3, 45 .
     Conductor : ¡ Ay Dios ! ¡ Las cuatro menos cuarto ... mi mujer me va a matar !

☺ Había un señor muy borracho en la calle . En ese momento se le acerca un policía y le dice :
    - ¡ Disculpe ! ¿ Cómo se llama ?
    El borracho le responde : - ¡ No le puedo responder eso Oficial !
    El Policía pregunta : - ¿ Por qué ?
    El borracho le contesta : - ¡ Es que soy un alcohólico anónimo !

☺ Un borracho llama por teléfono :
   - ¿ Me puede decir dónde está el Doctor Ramírez ?
   Le responden : - ¡ No conozco ningún Doctor Ramírez !
   La voz contesta : - ¡ Es que el Doctor Ramírez soy yo ... pero no sé dónde estoy !

☺ Llega un borracho a las 3 de la madrugada . La mujer le pregunta : 
   - ¡ Qué horas son estas de llegar ?
   Y el Borracho contesta : - ¿ Quién dijo que ya llegué ... si sólo vine por la guitarra ?

☺ Era un hombre , que a la 4 de la mañana llega a su casa . La mujer le dice :
   - ¡ No te da vergüenza , venir tan tarde y encima borracho ... anda y duérmete ya !
   Y así pasa varios días la misma escena . Al sexto día , la mujer le dice :
   - ¿ Otra vez ?
   El hombre contesta : ¡ Te lo juro que ya no bebo más !
   Al otro día ... lo mismo . La mujer le llama la atención :
   - ¿ Con que decías que no ibas a beber más ... no ?
  El hombre le dice : - ¡ Te lo juro que no he bebido más ... he bebido lo mismo !


         « Una sonrisa significa mucho . Enriquece a quien la recibe , sin empobrecer a quien la 
              ofrece . Dura  un segundo pero su recuerdo ,  a veces , nunca se borra .»
                                                     Anónimo .

domingo, 14 de octubre de 2012

HUMOR GRAFICO X










                                                                                              
                                « Cada día que un hombre ríe , añade un par de días a su vida »
                       Curzio Malaparte ( 1898 - 1957 ) Periodista , dramaturgo y escritor italiano .

sábado, 13 de octubre de 2012

¿ CUAL ES EL COLMO ? III


                                                           
☺ ... de un PERIODISTA ... Llenar el periódico de " artículos de primera necesidad " .
☺ ... de un CONDUCTOR  HAMBRIENTO ... Devorar distancias . 
☺ ... de un DESCONFIADO ... Contarse los dedos , después de dar la mano para saludar .
☺ ... de un PEREZOSO ... Madrugar , para tener más tiempo que perder .
☺ ... de una NIÑERA ... Dormir las niñas de sus ojos .
☺ ... de un JINETE ... Montar en cólera y perder los estribos .
☺ ... de un FABRICANTE DE LLAVES ... Hacer una llave para " abrir el apetito "
☺ ... del MIEDO DE UNA COCINERA ... Correr cuando se está pegando el arroz .
☺ ... de un DENTISTA ...Extraerle al paciente la " raíz ...cuadrada "
☺ ... de un CARPINTERO ... Entablar... una conversación .
☺ ... de la FUERZA DE UN MAGISTRADO ... Que levante ... una sesión .
☺ ... de un EQUILIBRISTA ...Sostenerse ... en lo dicho .
☺ ... de un VACUNADOR ... Vacunar un brazo ... de mar .
☺ ... de un BOMBERO ... Apagar un incendio con la manga del chaleco .
☺ ... de una MODISTA ... Tener la vida en un hilo .
☺ ... de un CENTINELA DE CUARTEL ... Dar el " alto quién vive " a su propia sombra .
☺ ... de un NEGRO ... Ser el blanco de la miradas .
☺ ... de un CIRUJANO ...Operar el Trópico de Cáncer .
☺ ... de un SASTRE ... Coser las últimas capas ... sociales .
☺ ... de un SACRISTAN ... Encender las velas de un ... navío .
☺ ... de un CUERPO DE ARTILLERIA ... Pelear contra una " batería de cocina " .
☺ ... de un TINTORERO ... Quitarle las manchas a la luna .
☺ ... de un CANTINERO ... Servir licor en la copa de un ... árbol .
☺ ... de un CIEGO ... Que se enamore a primera vista .
☺ ... de un CABALLO ATROPELLADO ... Ser pura sangre .
☺ ... de un DINAMITERO ... Que lo exploten en el trabajo .
☺ ... de un GATO ... Vivir una vida de perros .
☺ ... de un ASTRONAUTA ... Que su mujer sea una... lunática .
☺ ... de un JOROBADO ... Estudiar ... Derecho .
☺ ... de la PACIENCIA ...Meter un zapato en una jaula y esperar a que cante .
☺ ... de un POLICIA ...Tener dos ... esposas .
☺ ... de un TACAÑO ... Dormir de lado , para no gastar la almohada .
☺ ... de un ARBITRO ... Que todo le importe un pito .

                    « La alegría es un tesoro , que vale más que el oro »
                                                Refrán