domingo, 30 de septiembre de 2012

VIEJITOS II


☺ Un señor se encuentra una lámpara mágica . Sale un genio y le concede un deseo . El señor dice :
    - ¡ Quiero que resucite mi abuelo !
    El genio , dice que eso es imposible , que no puede resucitar muertos .
    Entonces , el señor que era fanático del fútbol , pide que en el Fútbol español , el Real Madrid
    gane la Champions y la Liga .
    Entonces ...el genio le pregunta : - ¿ Cómo se llamaba tu abuelo ?

☺ Era una viejita , a punto de encender la cocina para preparar la cena del marido , cuando 
     por una   fuga de gas , explota la casa y salen volando el par de viejos . En la ambulancia , van
     los dos   heridos . La viejita lleva una tremenda sonrisa en la cara . Su esposo , preocupado de
     estuviera  en shock , le pregunta :
     - ¿ Qué te pasa ? ¿ Por qué sonríes ?
     - ¡ Ay...viejo , es que... es la primera vez en años , que salimos juntos a algún lado !

☺ - ¡ Abuelita...cierra los ojos !
    - ¿ Y por qué quieres que cierre los ojos ?
    - ¡ Porque papá ha dicho que , cuando cierres los ojos ...seremos millonarios !

☺ Una mujer lleva un bebé recién nacido al doctor.La enfermera los hace pasar al consultorio .
     Cuando el médico se presenta , examina al niño , lo mide , lo pesa y descubre que está 
     debajo del peso normal . Pregunta a la mujer , si lo alimenta con biberón o con seno materno .
     La señora responde : - ¡ Con seno materno !
     Dice el doctor :- ¡ Por favor señora , descúbrase los pechos !
     La mujer obedece y el médico toca . aprieta , palpa y oprime ambos pechos , en un examen
     detallado . Luego le indica a la señora que se cubra y le dice :
     - ¡ Con razón , el niño pesa poco señora ; usted no tiene leche !
     - ¡ Ya lo sé ...soy su abuela , pero estoy tan contenta de haberlo traído hasta acá  !

☺ - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Los sapos tienen lentes ?
     - ¡ No ...hijo ! ¿ Por qué ?
     - ¡ Entonces ... mi abuelita se cayó a la piscina !


☺ Un abuelito va a la clínica a chequearse , y le pregunta al doctor : - ¿ Cuánto de vida me 
     queda ?
     El doctor le respondió : ¡ 9..!
     El abuelito muy alegre responde : ¡ 9 años , qué bueno !
     El doctor continúa diciendo :- ¡ 8...7...6...5...4... !


☺ Una niña le pregunta a su abuela : - ¡ Abuela ! ¿ Cuántos años tienes ?
     - ¡ Tengo 66 !
     - ¡ Anda , la mitad que yo !
     - ¿ Cómo vas a tener 33 años ?
     - ¡ No...tengo 6 !

☺ Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años 
     en una  silla de ruedas . Uno de los borrachos , le dice al otro : - ¿ Sabes cómo le dicen al 
     viejo ?
     - ¿ Cómo ?
     - ¡ La película nueva !
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Próximamente en ésta sala !

☺ Miguel Angel lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y ya estaba un poco cansado .
     Ve  que llega una viejita y se pone a rezar .Como Miguel Angel está bastante aburrido , decide
     aprovechar la ocasión para hacerle una broma , desde lo alto de los andamios . Le dice :
     - ¡ Psst...psst ...soy Jesús ! La viejita ni se asombra !
     - ¡ Oye , que soy Jesús que he bajado a la tierra a escuchar tus oraciones !
        La mujer , como si nada .
     - ¡ Pero mujer , me estoy apareciendo !
     - ¿ Jesús... quieres callarte ?¡ He venido a hablar con tu madre !  



                 « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse  »
                        Christina Rossetti ( 1830 - 1894 ) Poetisa británica .

sábado, 29 de septiembre de 2012

CHISTES DE NIÑOS IV


☺ Un niño pregunta : 
     - ¡ Papá . papá ! ¿ Los marcianos son amigos o enemigos ?
     - ¿ Por qué lo preguntas , hijo ?
     - ¡ Porque se han llevado a la abuela !
     - ¡ Pues , en ese caso...son amigos !

☺ Un niño a su mamá :
     - Mamá , mamá ... en el colegio me dicen fin de semana !
     - ¿ Por qué Domingo ?

☺ Un hijo al Papá :
      - ¡ Papá , papá ! ¿ Qué es robar ?
      - ¡ Calla hijo ...no me preguntes , y no pares de correr !

☺ Un niño está escribiendo a los Reyes Magos : 
     " Queridos Reyes Magos :
     Este año he sido muy bueno y por eso quiero pedirte..."
     Arruga la carta y empieza de nuevo :
     " Queridos reyes Magos :
     Este año he sido bueno y por eso quiero pedirte ..."
     Vuelve a arrugar la carta :
     " Queridos Reyes Magos :
    Este año me porté regular y quiero pedirte ..."
    También arruga esa carta : Se levanta , va hacia el portal de Belén y se lleva al niño Jesús .
    Vuelve a escribir la carta :
    " Queridos reyes Magos :
    Tengo al niño Jesús secuestrado , como rescate quiero que me traigas..."

 ☺Llaman a la puerta de una casa . Sale el niño a abrir y su madre le dice que pregunte quién es .
     El niño pregunta : ¿ Quién es ?
     Y le responden : ¡ Papá Noel !
     Su madre le advierte : - ¡ Pues , si no es papá ...no le abras !

☺ Entra un niño gritando a su casa :
     - ¡ Mamá , mamá ...en la escuela me dicen cabezón !
     - ¿ Y tú qué haces , hijo ?
     - ¡ Yo los persigo... hasta que se meten por callejones estrechos !

☺ Un alumno pregunta al profesor :
     - ¡ Señor Profesor ! ¿ Es verdad que no se puede castigar a un niño , si no ha hecho nada ?
     - ¡ Por supuesto que sí , si no ha hecho nada ! ¿ Por qué se le va a castigar ?
     - ¡ Menos mal - dice el alumno - porque venía a decirle que no he hecho las tareas !

☺ Juanito llega de jugar fútbol y está muy contento . Le dice a su papá :
     - Papá , papá ...jugué el mejor partido de mi vida ...metí tres goles !
     - ¡ Ah....qué bien Jaimito ! ¿ Y cómo fue eso ? 
     - ¡ Pues , perdimos 2 a 1 !

        « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
         Kahlil Gibran ( 1883 - 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

viernes, 28 de septiembre de 2012

EXAGERACIONES


                                            
                                         ¡ ERA TAN…TAN !


☺ ALTO ...que tenía una nube en un ojo .

☺FEO...que cuando nací no lloré yo ; lloró el doctor , mi papá y mi mamá .

☺OBEDIENTE el niño...que cuando entraba a la cocina y veía el frasquito que decía " sal " ,      
    él se iba de la cocina

☺FLACO...que se acostaba en su corbata.

☺ESTRECHO el río...que sólo tenía una orilla .

☺ANCHA la calle ...que en vez de paso de cebra , había paso de elefante .

☺TONTO...que se cortó una oreja , porque la tenía repetida .

☺FEA la señora...que su esposo se la llevaba a diario al trabajo , para no darle el beso de     
    despedida .

☺LENTO el señor ...que iba a cazar caracoles , y se le iban todos .

☺VAGO el músico...que cuando se desmayó , en vez de volver en si , volvió en La    
     Sostenido .

☺CHICO el cartero...que necesitaba una escalera para pasar las cartas debajo de la  
    puertas.

☺ FEO el bebé...que su madre , en vez de darle pecho , le daba la espalda .

☺GORDO el Policía...que hasta vigilando , hacía la vista gorda .

☺LENTO...que corrió una carrera él solo , y llegó segundo .

☺DESGRACIADO ...que se sentó en un pajar y se pinchó con la aguja.

☺ALTO...que tropezó el jueves y se cayó el Domingo.

☺INCULTOS...que viajaron a Venecia y volvieron enfadados porque todo estaba inundado. 

☺MALO...que se daba miedo a si mismo.

☺FEO el Príncipe...que Cenicienta se fue del baile a las once y media.

☺BAJITO...que para bajar de la acera , saltaba en paracaídas .

☺GORDA...que era mejor saltarla por encima , que rodearla. 

☺PEQUEÑITA...que no le cabía la menor duda .

☺ALTO el hombre...que cuando comía yoghurt , le llegaba vencido al estómago . 

☺GORDA la señora...que cuando salía en televisión , ocupaba 8 cables. 

☺BAJITO el hombre...que era el último en saber que llovía.

☺FEO el niño...que para que el perro jugara con él , le ponían un chorizo en el cuello.

BAJITA la mujer...que le encantaba enfermarse para  que el médico la diera de Alta .

☺TACAÑO el hombre...que estaba soñando que estaba en una cafetería tomándose un 
    café y se despertó para no pagarlo.

☺GORDA la señora ...que cuando le tomaban una foto , decía continuará .

☺ALTO el señor ...que vendía chicles en los aviones.

☺FEA la mujer ...que mandó una foto por email y la detectó un virus .

☺GORDA la señora...que cuando pisaba a una persona ,el lugar de decirle perdón , le 
    decía " descanse en paz " .

☺POBRE la familia ...que encendían el televisor con leña.

☺LENTO el cartero...que cuando entregaba las cartas , ya eran documentos históricos .

☺TONTO...que se miraba al espejo y pensaba : ¿ Dónde habré visto esta cara ?

☺FLACO...que cuando se ponía un traje de 1.000 rayas le sobraban 999.

☺FEO...que el Angel de la Guarda, dormía en la pieza del lado. 

«¡Cuántas cosas hay en una risotada !Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero »
                     Thomas Carlyle ( 1795 - 1881 ) Historiador , pensador y ensayista inglés .

jueves, 27 de septiembre de 2012

MISCELANEO VI


☺  Carta a su ex novio :
      
     Estimado Juan :
     No he podido dormir desde que se rompió nuestro compromiso . ¿ No vas a perdonar ?
     Tu ausencia , me parte el corazón . Yo era una tonta , nadie puede tomar tu lugar . Te amo .
     Con todo mi amor ...

     Belinda .

     P.D. Felicitaciones por ganar la lotería esta semana .

☺ Estaban dos ciegos , sentados en una banca del Parque . Uno le dice al otro :
     - ¡ Oye , Pepe , estoy preocupado ...fíjate que por más que me pellizco la pierna , no la
         siento !
     El otro le responde : - ¡ Sí hombre...si estás pellizcando mi pierna , y no la tuya !

☺ Se encuentra el paciente tendido en la cama . En el mismo cuarto , se encuentran su médico ,
    el abogado , esposa y sus hijos . Todos ellos , esperando el suspiro final ...cuando de repente 
    el  paciente se sienta , mira a su alrededor y dice :
    - ¡ Asesinos , ladrones , mal agradecidos y sinvergüenzas..!  y se vuelve a acostar .
    El doctor un poco confundido exclama : - ¡ Yo creo que está mejorando !
    - ¿ Por qué doctor ? - pregunta la señora .
    - ¡ Porque nos ha reconocido a todos !

☺ Asistieron todas la fresas a una fiesta el viernes por la noche . Estaban bailando , cuando
    entra una piña . Asombradas la fresas , le preguntan : - ¿ Y tú ...quién eres ?
      Sin dudar , responde : ¡ La piña colada ! 

☺ Un señor entra a un bar y le dice al camarero 
    -¿ Cuánto cuesta un café ?
      El camarero responde
   - ¡ Mil pesos !
   - ¿ Y el azúcar ? 
   - ¡ Gratis ! - respondió el camarero .
   - ¡ Entonces , ponme un kilo , por favor !

☺ Una mujer va de compras al mercado . Le pregunta al frutero :
    - ¿ Estas manzanas son francesas o Americanas ?
    Le responde el frutero : - ¡ Señora ! ¿ Usted piensa comerlas o platicar con ellas ?

☺ Dice un hombre a un amigo : ¡ Mi cocinera nueva , es un sol !
    - ¡ Guisa bien ?
    - ¡ No...lo quema todo !

☺ Conversan dos amigas :
    - ¡ Ayer , mi maestro se comió , en la despedida de un compañero de trabajo : Treinta
       hamburguesas , y diez refrescos !
    - ¡ Ay...cómo me gustaría conocer a tu maestro !
    - ¡ Pues , apúrate ... porque hoy lo entierran !

☺ Llega un señor a un restaurante y pregunta :
     - ¿ Aquí venden comidas rápidas ?
     - ¡ Sí señor...tome su cuenta !

☺ En una fiesta muy divertida , con mucho baile y  trago . Llega la hora de servir la comida y una
     señora se levanta y dice :
     - ¡ Por favor , los invitados de la novia a la derecha . Los invitados van a la derecha .
       Ahora los invitados del novio , a la izquierda , por favor . La otra mitad se va a la izquierda . 
       Bien ... Ahora todos se van , porque esto es un bautizo !


                            « La ignorancia y el error , son manantial del mal humor »
                        Paul Henry , barón de Holbach ( 1723 - 1789 ) Filósofo francés .


    

   

miércoles, 26 de septiembre de 2012

CHISTES DE ABOGADOS II


☺ Un cliente llama al estudio de su abogado y dice :
     - ¡ Quisiera hablar con el Doctor !
     La secretaria , apesadumbrada , contesta :
     - ¡ Lo siento mucho , no será posible . El doctor murió !
     El cliente corta y diez minutos después , en una nueva comunicación , pregunta :
     - ¿ Puedo hablar con el Doctor ?
     La secretaria informa nuevamente :
     - ¡ Lo siento mucho , no será posible . El doctor murió !
     Poco después , nuevamente , el mismo cliente llama y dice :
     - ¡ Quiero hablar con el doctor !
     La secretaria , irritada , dice : - ¡ Estimado señor  , usted llamó tres veces y ya le dije que el
     abogado murió ! ¿ Por qué insiste ?
     ¡ Ah ! -exclama el cliente - ¡ Es que me causa tanto placer oír esto !

☺ Un profesor , en la Universidad , hace una pregunta general :
      - ¿ Qué es un fraude ?
      - ¡ Es lo que el señor profesor está haciendo ! - responde un alumno .
      El profesor queda indignado : - ¡Lo que faltaba ! ¡ Explíquese !
      Entonces el alumno contesta : - ¡ Según el Código Penal , comete fraude todo aquel que se 
      aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo !

☺ Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta , volviendo de una fábrica 
     donde habían trabajado duro todo el día . Un abogado , que venía a toda velocidad en su
     auto importado , los atropelló . Uno de ellos , atravesó el parabrisas y cayó dentro del
     coche del abogado y el otro voló bien lejos , a unos diez metros del lugar del accidente .
     Tres meses después , ellos salieron del hospital , y para sorpresa general , inmediatamente
     fueron a la cárcel . Uno , por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente .
     Moraleja : Aprende a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados ...
            1.- Si es tuyo y el piensa que es de él , es de él .
            2.- Si no es tuyo ni de nadie , es de él .
            3.- Si a él le gusta eso , es de él .
            4.- Si está en la mano de él , es de él .
            5.- Si él te lo puede sacar , es de él .
            6.- Si lo tenías hace poco , es de él .
            7.- Si es de él , nunca puede parecer tuyo .
            8.- Si parece ser de él , es de él .
            9.- Si él piensa que es de él pero no lo es , es de él ¡ Y no se habla más de esto !

☺ Se encuentran dos abogados . Uno le dice al otro  :
     - ¿ Vamos a tomar algo ?
     - ¡ Bueno! ¿ De quién ?

☺ Un hombre le cuenta a un amigo :
     - ¡ Tenía un problema legal y fui a ver un abogado ! 
     - ¿ Y cómo te fue ?
     - ¡ Ahora tengo ...dos problemas !

☺ Una tarde , un abogado iba en su limusina  , cuando vio a dos hombres al costado de la ruta ,
     comiendo pasto . Preocupado , ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar .Le preguntó
     a uno de ellos : - ¿ Por qué están comiendo pasto ?
     - ¡ No tenemos dinero para comida ! - dijo el pobre hombre ¡ Tenemos que comer pasto !
     - ¡ Bueno , entonces ustedes vengan a mi casa y yo los alimentaré ! - dijo el abogado .
     - ¡ Pero señor ...tengo esposa y dos chicos conmigo . Allí están , debajo de aquel árbol !
     - ¡ Que vengan también ! - dijo el abogado y volviéndose al otro hombre lo invitó :
     - ¡ Usted también venga ! 
     El hombre , con voz lastimosa le dijo : - ¡ Pero señor , yo también tengo esposa y SEIS hijos
     conmigo !
      - ¡ Que vengan ellos también ! - dijo el abogado . 
     Entraron todos en el auto , lo que no fue muy fácil , aún para un automóvil tan grande como la 
     limusina . Una vez en camino , uno de los pobres hombres miró al abogado y le dijo :
     - ¡ Señor...usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con usted !
     El abogado contestó : ¡ Feliz de hacerlo . Les va a encantar mi casa . El pasto está como de 
     tres metros de alto !

☺ Una señora en el consultorio :
     - ¡ Doctor , doctor , mi hijo se ha comido un puñado de tierra ! ¿ Le puede hacer daño ?
     El médico , en tono irónico , le contesta : - ¡ Tranquila señora ...yo conozco a varios abogados
     que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada !

☺ Felipe y Sara habían estado casados , durante muchos años , pero ahora estaban en la corte 
     para el divorcio . El Juez le preguntó : - ¡ Felipe ! ¿Es cierto que en los tres últimos años de su
     matrimonio ,  usted no habló con Sara ?
     Felipe le respondió : - ¡ Sí , señor Juez , eso es correcto !
     - ¿ Y cómo se explica esta conducta inusual ?
    Los jueces esperan una respuesta y Felipe dice :
     - ¡ Su señoría ...mi mamá me dijo que no interrumpiera a una mujer cuando está hablando !


«  La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder  »
                  Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) Filósofo español .


martes, 25 de septiembre de 2012

HUMOR GRAFICO VIII

















                                           « A la cara más fea , la alegría la hermosea »
                                                                    Refrán

lunes, 24 de septiembre de 2012

CHISTES DE BORRACHOS IV


☺ Un borracho se presenta en una reunión de Alcohólicos Anónimos y le preguntan :
     - ¿ Vino solo ?
     - ¡ No por favor , con un poquito de hielo !

☺ Una mujer muy enfadada , le dice a su marido :
    - ¡ Todo lo que ganas , te lo gastas en vino !
    - ¡ No es verdad...! ¿ Acaso crees que el coñac y el anís lo regalan ?

☺ Llega un marido borracho a su casa . Su mujer le está esperando enfadada  y le pregunta :
    - ¿ No te da vergüenza llegar a casa ... medio borracho ?
    - ¡ Mujer ! ¿ Qué quieres que haga ...si se me acabó el dinero en mitad de la juerga ?

☺ Un accidente en la carretera , con dos autos implicados . Se bajan ambos conductores :
     Conductor uno : - ¿ Qué tal se encuentra ? 
     Conductor dos : - ¡ Bien , bien ! ¿ Y usted...qué tal ?
     Conductor uno : - ¡ Bueno , bien , con un buen susto !
     Conductor dos : - ¡ Tengo el mejor remedio para eso ! ¿ Quiere un trago ? Mientras...
                                    saca un  botelín de whisky de su bolsillo .
     Conductor uno : - ¡ Muchas gracias , me va a venir muy  bien ! Y bebe apresuradamente un 
                                   buen trago . Devuelve la botella y el otro conductor la guarda .
     Conductor uno : - ¡ Oiga ! ¿ Y usted no va a beber un poco ?
     Conductor dos : - ¡ No , que va , no pienso probar una gota de alcohol , hasta que llegue 
                               la policía !

☺ Un borracho llega a un portal , y toca el portero electrónico :
     - ¿ Diga ? Le responde una señora .
     - ¿ Está su marido ?
     - ¡ Sí ! ¿ Por qué ?
     - ¡ Disculpe ! y se va a otro portal . Vuelve a llamar a otros tantos pisos .
        Llega al cuarto piso , y le hace la misma consulta : - ¡ Señora ! ¿ Está su marido ?
        Ella le responde : ¡ No , no ha llegado todavía !
        El borrachito le dice : - ¡ Señora ...por favor puede bajar y decirme si soy yo ...!

☺ Entra un borracho a un bar y pregunta :
     - ¡ Hip...oye cantinero ! ¿ Ya llegó el hombre que ve elefantes rosa cuando se emborracha ?
        El cantinero responde : - ¡ No...todavía no !
     - ¡ Qué raro...porque ahí afuera ya le están esperando los elefantes !

☺ Un señor odia el gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer . Lo mete en una bolsa
      y lo lleva en el auto a 20 kilómetros de su casa . Cuando vuelve , el gato estaba
     sentado en el portón de la casa .
     Nervioso , repite la operación , pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa .
     Cuando vuelve , el gato otra vez estaba esperándole en el portón .
     El hombre estaba furioso . Agarra al gato , lo pone en el auto y conduce 10 kilómetros a la 
     derecha , 20 a la izquierda , 30 hacia el norte y 25 hacia el sur . Suelta al gato y emprende
     el regreso a casa .
     Al cabo de un rato , llama a su mujer por el móvil y le dice :
     - ¡ Querida ! ¿ El gato está por ahí ?
     - ¡ Acaba de llegar ! ¿ Por qué , querido ?
     - ¡ Pon a ese desgraciado al teléfono , que me he perdido...!

☺ Van dos borrachitos caminando por la estación del tren . Uno iba caminando por el medio
     de la línea del tren y el otro por el lado . Como estaban borrachos , se quedaron dormidos . De
      repente , pasa el tren y el borracho que se había quedado dormido en el medio de la línea  ,
     quedó con las pies por allá , la cabeza por acá , los brazos por allí  , todo esparcido .
     De repente , el otro borracho despierta y como todavía estaba borracho , le dice al otro :
     - ¡ Qué desordenado eres para dormir !

☺ Entra un borracho a su casa manchado con lápiz rojo por todos lados y hecho un desastre .
     Su mujer le pregunta : - ¿ Pero...qué te pasó ?
     El borracho le responde : - ¡ No me vas a creer ...me peleé con un payaso !

☺ Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 kilómetros por hora , en una super pista .
     Uno de los borrachos le dice al otro : - ¡ Compadre...por favor , detenga el vehículo que me 
     quiero bajar !
     El otro le contesta : - ¡Con mucho gusto compadre ...pero el que viene manejando es usted !

                          

                            « De los tiempos , el que más corre es el alegre »
                              Virgilio ( 70 A .C. - 19 A .C . ) Poeta romano .

domingo, 23 de septiembre de 2012

CHISTES DE AUTOMOVILES


☺ Un hombre va conduciendo por la carretera , cuando de pronto ve que en dirección contraria
     viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al cercarse , baja el vidrio y le grita :
     - ¡ PUEEEEEEEEERCOOOOOO!
     El hombre , obviamente no se pudo quedar callado , baja su vidrio y le  grita :
     - ¡ MUUUUUUUULAAAAAAA!
     En eso , al doblar la curva , el hombre se estrella con un gran puerco que estaba en medio
     de la carretera .
     Moraleja de la historia : " Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan 
     de decirles " .

☺ Un heladero estaba cansado de darle a la bicicleta . Se para en una esquina y en ese
      momento , llega un tipo en un auto deportivo . El heladero le dice :
     - ¡ Señor ! ¿ Me podría tirar , por favor ?
     El tipo del auto , le dice : - ¡ Bueno , pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la
     parte de atrás del auto !
     El heladero le advierte : ¡ Cuando yo le toque una corneta , es para que frene , y cuando le
     toque dos cornetas es para que pare !
     El tipo del auto , dice : ¡ Oh...muy bien !
     Van por la avenida y el tipo del auto corre rápido , entonces el heladero le tocó una corneta
      y él bajó la velocidad .
     Todo iba bien , hasta que al parar en una esquina , otro auto se le para al lado y le hace señas
     para hacer una competencia . Los dos autos , arrancaron a toda velocidad , cuando iban a 200
     Km/ hora pasaron por una estación de Policía . Un guardia , le dice a otro :
     - ¿ Viste esos autos lo rápido que iban ?
      El otro le contesta : ¡ Eso no es nada ! ¿ No viste el carrito de helados que le estaba tocando
     corneta para pasárlos ?

☺ Estaba un señor tirado , en medio de la calle diciendo : - ¡ CR345 , CR345 , CR345 ...!
     Llega otro que se compadece  : - ¡ Pobrecito ...este señor está loco , mejor me pongo junto
     a su cuerpo para que no piensen mal de él !
     Y se pone a decir : - ¡ XPO41 , XPO41 ...!
     En eso , el primero recuperándose dice : - ¡ Desgraciado , me hizo perder la matrícula del 
     que me atropelló !

☺ Un conocido tipo , se compra un auto último modelo y lo sale probar por una autopista . Pone
     primera ( 60 Km/hora ) , segunda ( 90 Km/hora) tercera (110 Km/hora ) . Cuando estaba
     acelerando para poner cuarta , una moto Ninja se le pone a la par . El conductor de la moto
     inclina su cabeza , mirando al conductor del automóvil , con la mirada fija hacia los ojos del
     tipo y le dice : - ¿ Conoces la Ninja ? 
     Acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad . El conductor del automóvil , muy 
    ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido , acelera hasta alcanzarlo .Cuando
     estaban a la par nuevamente , el motorizado le dice por segunda vez : 
    - ¿ Conoces la Ninja ? Y otra vez se escapa a gran velocidad . El conductor empieza a 
    acelerar hasta alcanzarlo . El hecho se repite , y así una vez más el motorizado se aleja pero
    esta vez , a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar .
    Luego de manejar tranquilo por un rato , al llegar a una curva , ve al motorizado tirado en el
    piso y la moto a 30 metros más adelante , toda rota . El motorizado , agonizando en el piso .
    Le dice el conductor que se le acerca :
    - ¡ Eso te pasa , por andar molestando a la gente con tu motito . Mira lo que quedó de tu moto !
    El motorista , como pudo , le responde :
    - ¡ Yo te preguntaba si conocías la Ninja , para ver dónde estaba el freno !

☺ Un hombre toca el timbre de una casa . Sale un niño que lo atiende :
    - ¡ Hola ! ¿ Está tu Padre ?
    El niño responde : - ¡ No , él no está ...le pisó un camión !
    El hombre , le expresó sus condolencias , y le preguntó si su madre se encontraba en casa !
    El niño responde :- ¡ No , ella no está ...un camión la pisó !
    El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta :
    - ¡ Pero! ¿ No se encuentran por casualidad tus hermanos , tu abuela o tu abuelo?
    El niño responde :- No , ellos tampoco están...a todos les pisó el camión !
    El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó  :
    - ¡Pero ! ¿ Dónde te encontrabas tú , cuando a todos les pisó el camión ?
    - ¿ Yo ? ¡ Yo estaba manejando el camión !

☺ Un señor estacionaba su auto frente al hotel , pide una habitación para descansar  . Más 
     tarde , baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba , y en su lugar había una 
     bicicleta muy deteriorada , con un cartel que decía : " Pruebe andar en esta bicicleta  y sentirá
     la necesidad de robar un auto "

☺ Un hombre iba por la carretera a exceso de velocidad y lo pilla la policía que le dice :
    - ¡ Abrame el maletero ! 
    Se ve un montón de cuchillos  y el hombre dice : - ¡ Es que soy tirador !
    El policía , le dice : - ¡ Pues , demuéstralo !
    Entonces , éste toma a su esposa que la tenía en el auto , la saca  y la pone contra un árbol
    y empezó a tirar los cuchillos . En ese momento , pasa por allí un hombre en un coche y se
    dice a si mismo : ¡ Uy...qué se está poniendo difícil la prueba del alcohol !


                     « La risa , no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad »
                     Thomas Hobbes ( 1588 - 1679 ) Filósofo y tratadista político inglés .

sábado, 22 de septiembre de 2012

CHISTES DE VIEJITOS


☺ En un bus repleto de viejitos , en gira especial para gente de la tercera edad ,una viejita le toca
     el hombro al conductor y le brinda un buen puñado de cacahuates ( maní ) sin cáscara.
     El chofer , sorprendido , le da las gracias y se los come con agrado .
     Cinco minutos después , la abuelita repite el puñado de cacahuates y el chofer vuelve a darle
     las gracias y se los come .
     Cinco minutos más tarde , la anciana viene con otro puñado .
      El chofer ya no puede comer más y le pregunta :
      - ¿ Dígame abuelita , usted es muy gentil para atiborrarme de cacahuates , pero...no 
        cree que , a lo mejor , sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos ? 
      - ¡ No se preocupe joven...no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate
           que los recubre !

☺ Un hombre de unos 68 años , le pregunta al entrenador en el gimnasio :
      - ¿ Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 ?
      El entrenador lo mira y le dice : - ¡ Le recomiendo el cajero automático!

☺ Un policía de tránsito , detuvo a una señora de avanzada edad y le dijo :
     - ¡ Señora...iba a exceso de velocidad ! ¿ Se dio cuenta ?
      La mujer , se libró de la multa cuando le contestó : ¡ Por supuesto...tengo que llegar antes
      de que...se me olvidó a dónde voy !

☺ La abuela conversa con su nieta :
    - ¡ Me estoy muriendo , es hora de decirte lo que heredarás : la finca completa , 45 vacas ,
       22 ovejas , 18 cabras , 45 caballos , 5 gallineros , las 3 casas , los tractores , los
       sembraditos y todo lo que está guardado en el granero !
     La nieta le responde : - ¡Guau , abuela ...qué increíble ! ¡ No sabía que tuvieras una finca
     con todo eso ! ¿ Y dónde está ?
     Le dice la abuela : - ¡ En Facebook , mi amor !

☺ Era una mujer y un hombre mayor de 72 años .
     La mujer le dice al hombre : - ¡ Cariño , te vas abajo y me llamas dándome un silbido como
     en los viejos tiempos , y yo salgo al balcón !
     El marido le dice : ¡ Vale !
     A esto , pasa ya un rato silbando el marido y llama al teléfono . 
     Dice  : - ¡ Bueno...! ¿ Por qué no bajas ?
     La mujer contesta : - ¡ Mi madre no me deja !

☺ Una persona mayor , va al doctor porque le duele el brazo izquierdo . Le dice el doctor :
     - ¡ Mmmm...mi diagnóstico es que le duele el brazo izquierdo por su avanzada edad !
     El anciano responde : - ¡ No puede ser , porque el otro brazo tiene la misma edad y no
     me duele !

☺ Dos viejitos fueron a un restaurante . El viejo le decía a su esposa : ¡ Siéntate mi vida !
     - ¡ Corazón , quieres algo...mi cielo pide lo que quieras !
     Viene el mesero , y en tono confidencial , le dice :
    - ¡ Cómo lo admiro , por decirle cosas tan hermosas !
     El viejito le contesta : ¡ Vamos a nuestro 60 aniversario , y ya no me acuerdo de su nombre !


                        « La capacidad de reír juntos , es el amor »
                    Francoise Sagan ( 1935 - 2008 ) Escritora francesa .

      

viernes, 21 de septiembre de 2012

HUMOR GRAFICO VII











                               « La risa , es la distancia más corta entre dos personas »
                              Víctor Borge ( 1909 - 2000 ) Pianista y comediante danés .

jueves, 20 de septiembre de 2012

CHISTES DE GALLEGOS IV


☺ Al cruzar por delante de una vidriera , un gallego se ve reflejado en el cristal , lo que provoca
      que se pase todo el día pensando : - ¿ Conozco  yo a ese tipo que estaba en la vidriera ? 
      ¿ Dónde lo he visto ?
      Por la noche , ya acostado , sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en la cuenta :
     - ¡ Coño ...ya lo sé ! ¡ Es él... que se corta el pelo delante de mi en la peluquería ! 

☺ A un gallego lo detiene la policía , que le dice :
     - ¡ Deme su nombre y apellido !
     - ¿ Está usted loco ? ¿ Y después ...cómo me llamo ?

☺ En un club de Madrid , un comediante dice :
     - ¡ El siguiente chiste es uno de gallegos ! ¿ Hay alguno presente ?
     Y se levanta rápido un gallego y responde :  - ¡ Sí ...yo soy gallego !
      El comediante aclara : - ¡ Bueno...entonces lo contaré tres veces !

☺ Un gallego le cuenta a un amigo : - ¡ Oye ! ¿ Creerás que hoy engañé al del bus ?
     - ¡ Ah...sí ! ¿ Y cómo lo hiciste ?
     - ¡ Pues , le he pagado... y no me he subido !

☺ Le dice un gallego a otro : - ¡ Oye Venancio ! ¿ Cuántos son dos más dos ?
     Venancio pregunta : - ¿ No me puedes dar más datos ?

☺ Entra un gallego a un banco , con un gatito chiquito en la mano .Se va al centro de la sala ,
     se sube a una silla y grita : - ¡ Arriba las manos todos...o aprieto al gatillo ! 

☺ Dos gallegos se escapan del manicomio , pero en lugar de huir , empiezan a dar vueltas
     alrededor del hospital . Llaman a la policía , y el uniformado que llega , es también gallego .
     Pregunta : - ¿ Cuál es el problema ?
     Le explican y le dicen : " Atrápelos " . El uniformado responde : - ¡ Pues , no va a ser sencillo ,
     no ven que me llevan muchas vueltas de ventaja !

☺ Venancio y Manolo quedaron de acuerdo para ir al estadio a ver el partido entre Real Madrid 
    y Barcelona . Manolo le dice a Venancio que se van del lado de la portería del Real Madrid .
    Cuando comenzó el partido , Venancio se percata que está en el extremo equivocado ( Detrás 
    de la portería del Barcelona ) . Empieza a agitar los brazos y a gritar con todas sus fuerzas :
     - ¡ Eeeh , Manooolo , que estoy acá hombre ! ¡ Manolo ! ¡ Manooolo que estoy acá !
    En eso , uno que estaba al lado de Venancio va y le dice : - ¡ Venga , que no lo va a escuchar ,
    mire , si quiere le presto los anteojos y a ver si encuentra a su amigo !
    - ¡ Hombre , muchas gracias ! ¡ A ver...! ( se coloca los binoculares y logra ver a Manolo por 
        allá , entonces ya más tranquilo ) dice : ¡ Manolo , que soy yo Venancio ! ¡ Manolo vente
        aquí !  ¿ Me oyes ?...Manolo..

☺ Dos gallegos , van en un auto y ven un letrero que dice " ACEROS INOXIDABLES " .
     Entonces uno de los gallegos le dice al otro : ¡ Qué te parece , Manolo ! ¿ Nos hacemos ?

☺ Un gallego le dice a su esposa : ¡ Mi vida , estás muy gorda !
     Ella contesta : ¡ Ay mi amor ! ¿ No puedes decirme cosas más dulces ?
     - ¡ No...porque te las comes !

☺ Estaba un gallego limpiando un vidrio de un edificio . Enojado , tira el trapo y lo vuelve a
     agarrar , lo tira otra vez y lo agarra  . Dice : - ¿ Lavas el vidrio tú ...o lo lavo yo ?

☺ Un gallego le dice a una persona :
     - ¡ Manolo , pero si has cambiado ; llevaba años sin verte . Parece que tuvieras más pelo , pero
        si es que te lo has pintado , y esos lentes de contacto no se te ven nada de mal , ya no
        tienes arrugas y te has afeitado la barba .Hasta con traje andas eh , y usas esas corbatas
        que  odiabas  tanto , también te ves mucho más bajo ! ¡ Es que no lo puedo creer !
        - ¡ Disculpe señor ...pero yo no soy Manolo !
        - ¿ Qué ? ¿ Hasta el nombre te has cambiado ?



           « La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                     Tomás de Iriarte ( 1750 - 1791 ) Poeta español .

miércoles, 19 de septiembre de 2012

CHISTES DE MILITARES V


☺ Dice una joven :
     ¡ Ay mamá! ¡ No sé si casarme con el contador o con el militar !
     La mamá le responde : ¡ No lo pienses más hija...cásate con el militar : sabe cocinar , tender
     ropa y recibir órdenes !

☺ El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice :
    - ¡ El que tenga una navaja ...dé un paso al frente !
     Un soldado respondió : - ¡ Yo tengo una , mi sargento !
     Y el sargento dice : - ¡ Bien...usted va a Hawai por una semana  , acompañados de dos
     mujeres militares , con todos los gastos pagados !
     Al día siguiente , el sargento vuelve a preguntar : - ¡ El que tenga una navaja , dé un paso al
     frente ! Y todos dan un paso al frente . El sargento les dice :
     - ¡ Muy bien...hoy... todos ustedes a pelar papas !

☺ El sargento le pregunta al soldado :
    ¡ Soldado ! ¿ Por qué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje ?
    - ¿ Quién dice que no fui ?

☺ Está un general revisando su tropa en el Día de la Independencia y le pregunta al Sargento :
    - ¡ A ver Sargento ! ¿ Qué es para usted la bandera ?
    - ¡ Bueno , mi general...la bandera es lo más grande , simboliza nuestra libertad , representa 
      nuestros derechos como país libre , es el emblema de nuestra nación , por ella debemos
      dar hasta la vida . Es más , mi General , la bandera es como mi madre !
    - ¡ Muy bien ! ¿ A ver recluta Pérez , qué es la bandera ?
    - ¡ Oh , mi General , muy fácil...la bandera es la mamá de mi Sargento !

☺ El Capitán de la Marina dice :
    - ¡ Todos aaaa...bordar !
     Un grumete de escaso entendimiento , contesta :
    - ¡ Mi Capitán ...yo sólo sé tejer a palillos !

☺ En un batallón , el Comandante le dice a un recluta :
    - ¿ Dónde está Gutiérrez ?
    - ¡ No , mi Capitán , no se acuerda que Gutiérrez no sabe contar nada mas que con los dedos 
       y no se acuerda que usted nos enseñó que para lanzar una granada tenemos que contar
       hasta 10 .  Pues mire , él tenía la granada en una mano y con la otra comenzó a contar : 
       1 , 2 , 3 , 4 , 5  , se metió la granada entre las piernas y siguió : 6 , 7  , 8 , 9  Bum...!

☺ El General estaba revisando los uniformes . Comenzó :
     - ¡ Gómez ! ¡ Dónde está su uniforme ?   
     - ¡ Me lo robaron, señor !
     - ¡ Dele 3 vueltas al batallón !  
     - ¡ Escobar ! 
     - ¡ Sí , señor !
     - ¡ Su uniforme ?
     - ¡ Aquí está , señor !
     - ¡ Uy , sigue Rodríguez ! ¡ A ese , si le pongo un castigo si no me trae el uniforme !
     - ¡ Rodríguez ! ¿ Dónde está su uniforme ?
     - ¡ En la bolsa , señor !
     - ¿ Y dónde tiene la bolsa ?
     - ¡ Me la robaron , señor !


☺ Un general de la milicia , hace poner a sus soldados en línea y les dice :
     - ¡ Mañana vendrá el Capitán y les hará 3 preguntas : la primera ¿Cuántos años tienes ?
          y tienes que responder 20 , la segunda ¿ cuánto llevas en la milicia ? y tienes que 
          responder  2 ; y la  tercera ¿ Qué si te gustan más las lentejas que los garbanzos ?
          y tienes que responder  las dos cosas !
          Llegó el día y el capitán le pregunta a uno muy tonto : ¿ Cuántos años tienes ? y él le 
          dice 2 ; luego ¿ Cuántos años llevas en la milicia ? y le dice 20 ; y ya harto , le dice : 
         ¿ Por quién me tomas , por tonto o por idiota ?
          El soldado le responde : ¡ Por las dos cosas !


          « Si alguien está cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                            Proverbio Chino .                                         

martes, 18 de septiembre de 2012

CHISTES DE ANIMALES V


☺  Estaba la familia oso , cuando pasa al comedor el papá oso , y no tiene comida . Grita furioso
      - ¿ Quién se comió mi comida ?
      Aparece el hijo oso , y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso : ¿ Quién se
      comió mi comida ?
       Al oír los gritos , mamá oso sale de la cocina enojada y dice :
     - ¡ Par de estúpidos ...que todavía no la he servido !

☺  El rey de la selva , convoca a todos los animales a una junta urgente . Todos los animales
      se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo .Y todos reunidos , ven llegar al león en 
      su carro último modelo . Llega , se baja del carro y sube al estrado para hablar , y les dice 
      con voz autoritaria : - ¡ Los he convocado para darles la orden , de que , el más feo de 
      ustedes me lave mi carro . Ahí se lo dejo !
      Los animales empiezan a discutir de quién lo hará . El pavo real dice : - ¡Pues yo no , mis
      plumas son hermosas!... y se va  .
      La cebra dice : ¡ Pues yo tampoco , mis rayas no las tiene nadie !...y se va .
      La jirafa dice : -¡ Pues yo tampoco , mi cuello largo me destaca de ustedes !...y se va .
      Así , van diciendo uno por uno . Al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo . Se miran
      fijamente a ver quién se decide hablar primero . Viéndose los dos a los ojos , el cocodrilo
     le dice al sapo : -¡ Mira sapo , no nos hagamos los tontos...yo lavo y tú lo secas !

☺  Había una vez , unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el
      hormiguero , cuando éste se acercaba a una planta para comer .
      Entonces , las hormigas se pusieron de acuerdo : la próxima vez  que venga el elefante ,
      nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo . Así 
      sucedió , vino el elefante y las hormigas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo
      empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas , salvo
      una , que quedó enganchada del cuello . Entonces , las otras hormiguitas le gritaban desde
      abajo : ¡ Ahórcalo ! ¡ Ahórcalo !

☺  Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice :
      - ¡ Pero niña ! ¿Qué haces , lavando un gato ? ¿ No sabes que así se puede morir ?
      Y la niña le contesta : - ¡ No se muere el gato , es muy fuerte !
      Se va la señora , y en un rato pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta :
      - ¿ Por qué lloras ?
      - ¡ Porque se me ha muerto el gato !
       La señora le dice : - ¿ No te dije que se podía morir ?
      - ¡ Pero no ha sido al lavarlo , ha sido al exprimirlo ! 

☺  Una hormiga se encontraba feliz viendo una película en el cine . En eso llega un elefante y se
      pone delante de ella . La hormiga desesperada porque no podía ver nada , toma una actitud
      osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice :
      - ¿ Ves que molesta ?

 ☺ Entra una señora a la carnicería y dice : - ¡ Deme esa cabeza de cerdo de allí !
      El carnicero le contesta : -¡ Perdone señora...pero eso es un  espejo !

☺ - ¡ Hola !¿ Policía 091? ...¡Manden a alguien urgentemente , ha entrado un gato aquí en mi
        casa !
     - ¿ Qué quiere decir , con un gato en casa ?
     - ¡ Un gato...! ¿ No sabe lo que es un gato ? ¡ Ha invadido mi casa y está andando en
        dirección a mi !
     - ¡ Pero...no entiendo ! ¿ Usted querrá decir un ladrón ?
     - ¡ No...estoy hablando de un gato , de esos que dicen miauuuuu !
     - ¡ Pero ! ¿ Qué tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia usted ?
     - ¡ Me va a matar ...y ustedes serán los culpables !
     - ¡ Pero ! ¿ Quién habla ?
     - ¡ Soy el loro...apúrense !

☺  Una gallina llega borracha al gallinero y el gallo que allí la esperaba , al verla le dice gritando :
     - ¡ No te da vergüenza , venir tan borracha !
      La gallina , cacareando, le contesta :
     - ¡ Cuidadito con esos tonos...que la de los huevos soy yo !


« Quién no sabe llorar con todo el corazón , tampoco sabe reír »
     Golda Meir ( 1898 - 1978 ) Política israelí .

lunes, 17 de septiembre de 2012

CHISTES DE LADRONES

☺ Un ladrón entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía .
     Dijo el ladrón : - ¡ Busco dinero !
     El hombre que dormía : -¡ Qué buena idea...espera a que encienda la luz y buscamos los dos !

☺ Un ladrón que estaba robando una casa , pero con tan mala suerte que llegaron los dueños
     de casa y lo vieron . Entonces , el ladrón dice : - ¡ Cómo ya me vieron , los voy a tener
     que matar ! ¡ Pero antes , quiero saber sus nombres !
     Le pregunta a la muchacha su nombre . Ella contesta : -¡ Isabel !
     El ladrón le responde : ¡ A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá !
     Luego , le pregunta al muchacho y éste le dice : - ¡ Me llamo Juan , pero mis amigos me
     llaman Isabel !

☺ Un policía , le pregunta al ladrón : - ¿ Usted por qué le robó el reloj a la señora ?
     El ladrón contesta : - ¡ Yo no le robé ningún reloj ...ella me lo entregó !
     -¿ En qué momento ? - pregunta el policía .
     El ladrón responde : - ¡ En el momento que le mostré la pistola !

☺ Como el Juez prometió ser tolerante esta Navidad , le pregunta a un acusado :
    - ¡ Hombre ! ¿ De qué se le acusa ?
    Contesta el acusado : - ¡ De haber hecho mis compras navideñas con anticipación !
    - ¡ Hombre...pero eso no es un delito !  ¿ Con cuánta anticipación las compró ? - pregunta
    el Juez .
    - ¡ Antes que abrieran la tienda ! - contesta el acusado .

☺ Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería , y empiezan a contemplar un hermoso
     collar de diamantes .
     Un ladrón le pregunta al otro : - ¿ Cuánto crees que nos darán por esa joya ?
     El otro ladrón le responde : - ¡ Pues , yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel !

☺ Dos ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad . Tenían que hacer un túnel para
     poder entrar , y deciden meterse por el conducto del aire acondicionado . Uno dice :
     - ¡ Yo entro primero ! Entra y resbala . Un policía oye el ruido y pregunta :
     - ¿ Quién está ahí ?
     - ¡ Miaaauuuuuu! - contesta el ladrón y sigue su camino .
      Va el segundo y también se resbala . El policía oye y pregunta : -¿ Quién está ahi ?
      El ladrón , nervioso  responde : - ¡ Otro gato , otro gato !

☺ Un Juez , le dice al ladrón : - ¡ Tú robaste las joyas ...tengo 5 personas que te vieron !
     El ladrón le responde : - ¡ Sí...pero yo puedo traer más de 100 que no me vierom !

☺ Una monja se dirige a una cárcel  y ve a un preso sentado en el patio de descanso . Le dice :
     - ¡ Hijo mío ! ¿ Por qué estás aquí ?
      El preso le responde : ¡ Ay  señorita , porque ...no me dejan salir !

☺ Dos ladrones entraron a la casa de un millonario . Justo , en la puerta encuentran un letrero
     que decía :  " Cuidado con el perro ".
     Uno de los ladrones , el miedoso , le dice al otro : - ¡ Oye ! ¿ Has visto el letrero ?
     El otro responde : ¡ No hagas caso de lo que dice , la mayoría lo pone para espantar
     a los ladrones  como nosotros , así que muévete y entra por atrás !
     El ladrón , muy obediente , se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y
     regresa a la entrada todo asustado , todo tembloroso  . Lo ve el otro ladrón y le pregunta :
     - ¿ Qué pasa ...has visto al perro ?
     El miedoso responde : ¡ No he visto el perro ...pero sí el plato donde come !

        
        « La santidad , consiste en hacer la voluntad de Dios , con alegría »
   Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) Monja católica , de origen albanés .

   

domingo, 16 de septiembre de 2012

PREGUNTAS ABSURDAS VI


☺ Un esquizofrénico paranoico ...¿ Tiene miedo de estar persiguiéndose ?
☺ Cuando llueve , el cielo está cubierto de nubes , entonces ...¿ cómo pasan las gotas a través
      del cielo ?
☺ Si el otro día compré agua en polvo...¿ cómo la preparo ?
☺ Si el Pato Donald no tiene hermanos...¿ Cómo puede tener sobrinos ?
☺ Estoy en una disyuntiva...¿ Debería cortarme las venas o dejármelas largas ?
☺ Si una pileta es Honda...¿ el mar es Toyota ?
☺ La palabra " abreviación "...¿ Por qué es tan larga ?
☺ Todos los genios...¿ Somos modestos ?
☺ Hoy día...¿ Puedes repetir lo que dijiste de " Escucha con atención " ?
☺ Si llamamos a la puerta de un vidente y nos pregunta : ¿ Quién es ?... ¿ Debemos
     desconfiar de su talento ?
☺ La gente cree , cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas pero ...
    ¿ Tienen que tocar cuando le dices que la pintura no está seca ?
☺ Si todos los caminos llevan a Roma ...¿ Cómo se sale de Roma ?
☺ ¿ Cómo llamarías a un perro sin patas ? Da igual cómo lo llames...no va a venir .
☺ ¿ Por qué a los ateos , se les entierra vestidos con un traje , si creen que no van a ver a nadie ?
☺ ¿ Qué es lo que puedes usar para sentarte , dormir y limpiarte los dientes ?...sencillamente :
     una silla , una cama y un cepillo de dientes .
☺ Si puedo comer chocolates con cualquiera de mis dos manos , y de hecho prefiero comer
     chocolate con la dos manos a la vez ...¿ Quiere decir que soy ambidextro ?
☺ ¿ Por qué las plumas... no le hacen cosquillas a los pájaros ?
☺ ¿ Es una oreja...sesenta minutejos ?
☺ ¿ Un cuchillo negro...es un arma blanca ?
☺ ¿ Cómo puedes saber si se te ha acabado... la tinta invisible ?
☺ Si el aire es más limpio en el campo...entonces ¿ Por qué no construimos allí las ciudaddes ?
☺ Si el sol es una estrella , entonces...¿ Por qué lo vemos de día y no de noche ?
☺ ¿Por qué decimos " cierra la ventana , que hace frío afuera " ? ...si luego , después de
     cerrar la ventana , sigue haciendo frío afuera .
☺ ¿ Será el Vaticano la tierra más estéril , porque en 500 años sólo ha dado 28 papas ?



               « El humor , es una lógica sutil »
Quinto Horacio Flaco  (85 A.C. - 8 A.C. ) Poeta latino .


sábado, 15 de septiembre de 2012

HUMOR GRAFICO VI

                                                     GUERRA DE ALMOHADAS




                                                  





    « El humor , como toda planta ligera , tiene raices profundas »
     Enrique Jardiel Poncela ( 1901 - 1952 ) Escritor y dramaturgo español .

viernes, 14 de septiembre de 2012

¿ CUAL ES EL COLMO ?

☺...de un ESCRITOR...Comerse las letras ...de una sopa .
☺...de una AZAFATA...Enamorarse del piloto automático .
☺...de una BOTELLA...Resfriarse por dormir destapada .
☺...de una SARDINA...Que le den la lata .
☺...de un LIBRO...Que en Otoño , se le caigan las hojas .
☺...de una SILLA...Tener patas y no poder andar .
☺...de un FUTBOLISTA...Tener un padre portero .
☺...de la MALA SUERTE...Comprar todos los boletos y que se suspenda el sorteo .
☺...de un PANADERO...Que la señora le pide que la amase .
☺...de un CARTERO...comer a la carta .
☺...de un CIEGO...Llamarse Casimiro y vivir en la calle Bellavista .
☺...de un FORZUDO...Doblar una esquina .
☺...de un CONDUCTOR...Frenar en seco , un día de lluvia .
☺...de un COMPUTADOR...Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus .
☺...de un SORDO...Que al morir le dediquen un minuto de silencio .
☺...de un ENANO...Que lo pare un policía y le diga : ¡ ALTO !
☺...de un JARDINERO...Que lo dejen plantado .
☺...de una NIÑA POBRE...Jugar con las muñecas de sus manos .
☺...de un CABALLO...Tener silla y no poder sentarse .
☺...de un ASESINO...Matar el tiempo .
☺...de un DOMADOR...Domar la Osa Mayor .
☺...de un BOMBERO...Que un hijo " se le suba por el chorro " .
☺...más PEQUEÑO...El colmillo .
☺...MAYOR....Estocolmo .
☺...de los COLMOS...Que un muerto se tire al agua , que un ciego lo vea caer , que un mudo
       le diga a un sordo : mira cómo nada aquel .


        « Todas las mañanas , Dios nos muestra su sonrisa »
   Paulo Coelho ( 1947 - ? ) Novelista , dramaturgo y letrista brasileño .

jueves, 13 de septiembre de 2012

MISCELANEO V

☺ - ¡ Perdone ! ¿ Qué horas es ?
     - ¡ A ver ...las siete y cuarto !
     - ¡ Qué barbaridad , otra vez !
     - ¿ Qué le pasa ?
     - ¡ Nada...es que me he pasado el día entero , preguntándole la hora a todo el mundo y 
        nadie se puede poner de acuerdo !

 ☺ Nito le dice a su futuro suego : - ¡ Hola , vengo a pedir la mano de su hija !
      - ¿ Y usted está en condiciones de mantener una familia ?
      - ¡ Sí señor , yo trabajo y sí , puedo...!
      - ¿ Está seguro ? ¡ Mire que somos nueve !

☺ Está Colón desconsolado y un marinero le pregunta :
      - ¡ Don Cristóbal ! ¿ Por qué está tan mal ?
      - ¡ Bueno, resulta que pusimos de vigía a un tartamudo !
      - ¿Sí ...y entonces ?
      - ¡ Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían
        el momento para bajarse del barco !
      - ¿ Y entonces ?
      - ¡ Resulta que a los tres meses de navegación , el vigía empezó a gritar : " Ti...ti...ti " y los
         tripulantes se tiraron al agua !
      - ¡ Bueno...! ¿ Y qué quería que hiciesen ? ¡ Les anunciaba que arribaban a tierra !
      - ¡ Para nada  . El tartamudo ese , anunciaba " Ti...ti...ti...tiburones " .

☺ Llega Pepito a la tienda :
      - ¿ Don Treme , tiene paletas ?
      - ¡ Sí , Pepito !
      - ¡ Bueno...deme un refresco !
      Don Treme habla con Pepito y le dice que quiere hablar con su papá .
      Llega el papá y pregunta : -¿ Qué pasó don Treme ?
      - ¡ Don José ...fíjese que Pepito llega a la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra !
      Don José dice : - ¿ Eso hace el mendigo muchacho ?
      - ¡ Sí , don José ! - dice don Treme .
      El papá de Pepito le responde :¡ No se afliga don Treme , que llegando a la casa , me
      quito la correa y le doy unas patadas !

 ☺ Un turista va un famoso restaurate , y le dice al mozo :
     - ¡ Mozo , tráeme uno de esos famosos róbalos con un limón en la boca !
     El mozo le contesta : - ¡ Hombre ! ¿ pero para qué lo del limón ?
     - ¿ Cómo para qué ? ¡Para el sabor ! - responde el turista .
     A los 10 minutos , viene el mozo y le dice :
     - ¡ Aquí ejcá ju kejcado !  Le deja el pescado en la mesa y se quita el limón de la boca .

☺ Pregunta el Profesor de Matemáticas a la clase : - ¿ Alguien me puede decir lo que es
     un trapecio ?
     Un alumno , muy convencido de la respuesta , contesta :-¡ Un trapecio es un "no paralelogramo" !
     El Profesor contesta : - ¡ Muy bien , tienes razón , porque una mesa es una " no silla " !

☺ Se está muriendo la suegra , y en su agonía , mira hacia la ventana y dice : - ¡ Qué lindo
     atadecer !
     El yerno , que está cerca de ella , la calma : - ¡ No se distraiga suegra ...concentradita ...
     mirando el túnel...mirando el túnel !

☺ Diego , iba a casarse . Entonces , su padre le pregunta :
    - ¡ Oye Diego ! ¿ Dime ...tu novia tiene dinero ?
    - ¡ Ay papá...mira es lo mismo que me pregunta de ti !

☺ ¡ Ring , ring !
     - ¡ Diga !
     - ¿ Es la Embajada de Laos ?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Pues , uno de vainilla , por favor !


« No podemos estar enojados mucho tiempo , con alguien que nos hace reír »
    Jay Leno ( Actual comediante estadounidense ) .