viernes, 31 de agosto de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS II


☺ Adán está son Dios en el Edén y le hace la pregunta :
   - ¿ Por qué hiciste a la mujer tan hermosa ?
     Dios le contesta : -¡ Para que te enamorares de ella !
     Vuelve a preguntar : - ¿ Por qué la hiciste tan tonta ? 
     Dios le responde : - ¡ Para que se enamore de ti !

☺ Había un jorobado en una iglesia . El Padre estaba hablando que : " todos los hijos 
     de Dios , estaban hechos a su imagen y semejanza " .
     El jorobado se levanta de su puesto y grita :
     - ¡ Y yo que soy !¿ Un experimento ?

☺ Estaba un sacerdote celebrando una misa . Dice : - ¡ Alabad , hermanos !
     Una señora , a la distancia grita : - ¡ Y a planchad también ...que dejé mucha ropa !

☺ Era Semana Santa , y el Obispo está dándole una reprimenda al cura joven del pueblo :
     - ¡ Que uses vaqueros en vez de sotana ...lo puedo pasar por alto !
     - ¡ Que uses camisas hawainas...lo puedo pasar por alto !
     - ¡ Que lleves el pelo largo y con coleta ...lo puedo pasar por alto !
     - ¡ Que lleves un pendiente ...bueno , vale , lo puedo pasar por alto !
     - ¡ Pero que durante Semana Santa , pongas un cartel que dice : " cerrado por 
        defunción del hijo del jefe "...eso no puede ser !

☺ En una clase de religión , están tomando examen a un niño sobre el pasaje del 
     Evangelio sobre " la resurrección de Lázaro " .
     El alumno dice : -¡ Entonces , Jesús se acercó a Lázaro y le dijo : " Lázaro , levántate
      y anda , y Lázaro andó..."
     El profesor , corriegiendo , le dice : - ¡ Anduvo , idiota !
     El alumno : - ¡ ...y Lázaro anduvo idiota , pero los primeros días !

☺ Estaba Jesús con el apóstol Pedro y le dice :
     - ¡ En verdad , te digo que es cierto que tú me negarás tres veces antes que cante
          un gallo !
     A lo que Pedro contestó : ¡ Oh...no.., no Señor ...no !

 ☺ Un hombre confianzudo , conversa con Dios :
     - ¡ Dios mío ! ¿ Qué son para ti diez millones de años !
     - ¡ Ni siquiera , un minuto ! - responde Dios .
     - ¡ Dios mío...! ¿ Qué son para ti diez millones de Dólares ?
     - ¡ Ni siquiera , un céntimo ! - responde Dios .
     - ¡ Pues...! ¿ Me podría dar un céntimo ...señor mío ?
        Dios le responde : - ¡ Espera un minuto !

☺ Dios salió a visitar distintos pueblos . Empieza con los romanos , y les dice :
     - ¿ Ustedes quieren un mandamiento?
     - ¿ Cuál sería el mandamiento , Señor ?
     - ¡ No matarás !
     - ¡ No gracias , porque eso interrumpiría nuestras conquistas !
     Entonces Dios va donde los egipcios  y les pregunta :
      - ¿ Ustedes quieren un mandamiento ?
      - ¿ Cuál sería el mandamiento , Señor ?
      - ¡ No cometerás adulterio !
      - ¡ No , gracias , porque eso arruinaría nuestros fines de semana !
     Dios visita a los fenicios y les pregunta :
      - ¿ Ustedes quieren un mandamiento ?
      - ¿ Cuál sería el mandamiento , Señor ?
      - ¡ No robarás !
      - ¡ No gracias , eso arruinaría nuestra economía !
       Y así fue preguntando a todos los pueblos , hasta llegar a los judíos :
      - ¿ Ustedes quieren un mandamiento ?
      - ¿ Cuánto costaría ?
      - ¡ Es gratis ! - dice Dios .
      - ¡ Ah...entonces mándanos diez !

☺ Cuatro madres conversan sobre sus hijos sacerdotes :
      La primera dice : - ¡ Mi hijo es monseñor , y cuando entra en una sala , la gente
      se pone de pie y le saluda diciendo " Buenos días , Monseñor " ! 
      La segunda no puede ser menos y cuenta : - ¡ Mi hijo es Obispo , y cuando entra 
       a la sala , la gente se pone de pie y le dicen " Buenos días , Excelencia " !
      La tercera dice : - ¡ Mi hijo es Cardenal , y cuando entra en una sala , la gente
      se pone de pie y lo saluda " Buenos días , Eminencia " !
      Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente , de tal manera que su
      mamá dice : -¡ Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos , así que cuando entra en 
     una  sala , la gente dice " Oh...Dios mío " !

 « Donde no hay humor , no hay humanidad . Donde no hay humor ,existe el campo de 
    concentración »
       Eugène Ionesco ( 1912 - 1994 ) Autor teatral rumano .

jueves, 30 de agosto de 2012

CHISTES DE ANIMALES IV


☺ Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales :
    - ¡ Tú te llamarás gallina !
    - ¡ Tú te llamarás cabalo !
    - ¡ Tú te llamarás burro !
    Y así siguió poniéndoles sus nombres . En eso el burro pregunta :
    - ¿ Cómo me llamaba yo ?
    Y Dios contesta : -¡ Burro !
    Después de 3 minutos más , el burro vuelve a preguntar : 
     - ¿ Cómo me llamba yo ?
     - Dios contesta : ¡ Burro !
    Y así cinco veces más , vuelve a preguntar : - ¿ Cómo me llamaba yo ?
    Dios le responde : - ¡ Burro ...idiota !
    Y el burro dice : - ¡ Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el 
     apellido !

☺ Un cazador se iba de cacería con un amigo que le dice :
    - ¡ Si te encuentras con un león , persígnate , reza , y después te tiras al suelo . El león
      no te hará nada !
     El hombre va a la selva , y se encuentra con un león . Se pone a rezar y se tira al suelo .
     Curiosamente , el león se pone a rezar . El hombre exclama : - ¡ Un milagro , un milagro !
     El león le responde : - ¿Cuál milagro ? ¡ Yo siempre rezo antes de comer !

☺ Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice : " Cuidado con el perro " .
    De pronto ve a un perro chiquitín , chiquitín . Va donde su amigo y le pregunta :
    - ¿ Pero , para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño , que no puede ni abrir 
      la boca ?
    El dueño de casa contesta : - ¡ Sí...pero no sabes la cantidad de veces que me lo han
    pisado ! 

☺ Estaban todos los animales de la selva , listos para correr la Olimpiada de los animales .
     Empieza la cuenta regresiva : - ¡ 3 , 2 , 1 ...arrancar !
     Todos corren , pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno . Al final ,
     sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar , cuando de repente
     se oye un estampido de temblor . El elefante , había pisado a la hormiga , y todos los
      habitantes de la selva le empiezan a grita : ¡ Asesino , asesino !
     El elefante se vuelve hacia ellos y les dice : 
     -¡ No...sólo le quería meter el pie para que se cayera !

☺ Va pasando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros Doberman , carísimos  y que 
     habían ganado miles de peleas . Cuando de repente , se encuentra con un hombre vago con 
     un perro todo feo , callejero , chico , maloliente . Le dice el rico al vago :
     - ¡ A ver , te echo una pelea , un perro mío contra el tuyo !
     El vago , con aire orgulloso , le dice : -¡ Si quieres los dos contra mi perro !
     Empieza la pelea , y cuando acaba , terminan los dos perros muertos . El rico se pone 
     a llorar y le dice al vago que sus perros le habían costado cien mil dólares cada uno.
     El vago , orgullosamente le contesta : ¿ Y tú ...cuánto crees que me costó la cirugía plástica
     de mi cocodrilo ? 

☺ Estaba un cerdo comiendo muy a gusto , cuando llega una gallina que le dice :
     - ¡ Te van a matar !
     El cerdo sigue comiendo despreocupado ,  y la gallina le vuelve a decir :
     - ¡ Te van a matar !
     Después de algún rato siguió la gallina molestando al cerdo , y éste le pregunta enfadado :
     - ¡ Bueno! ¿ Y por qué dices que me van a matar ?
     La gallina le contesta :-¡ Es que oí al patrón que decía : Mañana le dan chicharrón a la gallina !

☺ Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar , en pleno 
     campeonato de fútbol , cuando el árbitro da el pitazo final . El encuentro terminó 0 a 0 , 
    por lo que el árbitro decidió irse a penales .
     El tiburón ,que era el capitán del equipo del mar , decidió poner al pulpo como portero . De 
     pronto , el marcador  desde los penales cambia 8 a 0 , ganado los animales de la tierra .
     El tiburón muy enojado , le gritó al pulpo : -¡ Oye ! ¿ Cómo es que tienes 8 tentáculos y no
     puedes atajar los penales ?
     El pulpo , enojado le responde : - ¡ Sí...es cierto...pero el delantero que tira es el ciempiés !

« El hombre se distingue de todas las demás criaturas , por la facultad de reír  »
       Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) Ensayista , poeta y dramaturgo inglés .
     

miércoles, 29 de agosto de 2012

CHISTES DE NIÑOS II


☺ El niño a su papá :
   - ¡ Papá .papá...vinieron a preguntar si aquí vendían un burro !
   - ¿Y qué les dijiste , hijo ?
   - ¡ Que no estabas !

☺ Llega un niño donde su mamá , que está embarazada , y le pregunta :
   - ¿Mamá...qué tienes en la panza ?
   - ¡ Un niño !
   - ¿ Y quién te lo dio ?
   - ¡ Tú papá !
   El niño corre donde su papá y le sentencia : - ¡ Papá ...no le andes dando niños a mi
   mamá , porque se los come !

☺ Una vez , llega Pedrito donde su mamá y le dice :
   - ¡ Mamá , mamá ...eres una mentirosa !
   La mamá pregunta : - ¿ Por qué dices eso Pedrito ?
   - ¡ Porque me dijiste que mi hermano era un angelito !
   La madre le contesta : -¡ Sí , Pedrito , tu hermanito es un angelito !
   Pedrito le contesta : - ¡ No , no es cierto !
   Entonces la madre le pregunta el por qué , y Pedrito responde :
   - ¡ Porque lo tiré por la ventana y no voló !

☺ Pepito llega a su casa y le comenta a su mamá : - ¡ Mami  , aquí está mi Libreta con
   las calificaciones !
   La mamá la toma , la observa y le dice :
   -¿ Quuueeee? ¡ Estas calificaciones merecen una golpiza !
   El niño responde : - ¡ Verdad que sí mamá ...yo sé dónde vive la maestra !

☺ Un niño de 5 años , estaba con su mamá en el paradero del bus . Le dice la mamá al
    niño : -¡ Cuando nos subamos al bus , les dices al conductor que tienes 4 años , para
    que no te cobre pasaje !
    Suben al Bus y el conductor le dice al niño : -¿ Cuántos años tienes ?
    El niño responde - ¡ Cuatro , señor !
    El conductor le pregunta otra vez : ¿  Y cuándo cumples los 5 años ?
    Y el niño responde : - ¡ Cuando me baje del bus !

☺ La maestra , pregunta a Jaimito : -¿ Cómo mató David a Goliat ?
    - ¡ Con una moto !
    - ¿ Cómo con una moto ? ¡ Será con una honda !
    - ¡ Ahhhh! ¿ Pero quería usted la marca ?

☺ Jaimito es interrogado por la profesora : - ¡ Si digo fui rica , es pasado...si digo soy
     hermosa ... ! ¿ qué es ?
    - ¡ Exceso de imaginación...maestra !

☺ Luchito hace preguntas en otro idioma a la profesora :
    - ¡ Señorita ! ¿ Qué quier decir " why " ?
    - ¿ Por qué ?
    - ! Por saberlo !
    - ¡ Profesora ! y ...¿ qué decir " nothing " ?
    - ¡ Pues , nada !
    - ¡ Algo querrá decir ! ¿ no ?

☺ La maestra pregunta a Pepito : - ¡ Dime una palabra que empiece con " d" !
    - ¡ Ayer...señorita !
    - ¡ Ayer empieza con " a" y no por " d " ! - dice la profesora .
    - ¡ Es que ayer era Domingo !

☺ La profesora , pregunta a Pepito : - ¿ A cuánto hierve el agua ?
    - ¡ A 90 grados !
    Interrumpe Jaimito : - ¡ Qué burro...lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto !

☺ Un niño va por la calle con su abuelo y se encuentra un caramelo en el suelo . Lo va 
    coger y el abuelo le dice : ¡ Niño ,no se coge nada del suelo !
    Más adelante , el niño encuentra una moneda de 100 pesos y el abuelo le dice :
    - ¡ Niño , no se coge nada del suelo !
   Siguen caminando y el abuelo se tropieza y cae al suelo . Pide ayuda al niño . Este le
   dice: ¡ Abuelo , no se coge nada del suelo !

☺ Un niño le grita a su mamá : -¡ Mamá , mamá , las lentejas se están pegando !
      Y la mamá responde : ¡ Pues...déjalas que se maten !

☺ Juanito le reclama a su mamá : - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman extraterrestre !
     - ¡ Anda , no hagas caso hijo y vete a lavarte las cinco manos ! 

☺ Pregunta Luchito a su madre : - ¡ Mamá , mamá!  ¿ Es verdad que descendemos de los
     monos ?
     - ¡ No sé hijo ...tu padre nunca quiso presentarnos su familia !

«Amigos míos , pedid  a Dios la alegría .Sed alegres como los niños , como los pájaros del cielo»
                   Fiódor Dostoievski ( 1821 - 1881 ) Novelista ruso .

martes, 28 de agosto de 2012

CHISTES DE AMIGOS II


☺ Está San Pedro en el cielo , recibiendo a las personas . Llega una mujer y le pregunta :
     - ¿ Quién eres ?  Ella responde :
     - ¡ Soy Marilyn Monroe !
     San Pedro chequea en su lista y la deja pasar . Luego llega un hombre y San Pedro le pregunta :
     - ¿ Y tú quién eres ?...el hombre contesta :
     -¡ Soy Elvis Presley ! 
     De nuevo San Pedro chequea en su lista y lo deja pasar.
     De repente , a San Pedro le dieron ganas de ir al baño y le habla a Pepito para que se 
     quede a cargo .
    En eso , llega un negrito y Pepito le pregunta :
    -¿ Quién eres ?...y el negrito le contesta :
    -¡ Yo soy Leonardo di Caprio !
    Pepito lo mira y le grita a San Pedro :
   - ¡ Oiga...San Pedro ! ...¿ el Titanic se hundió ...o se quemó ?

☺ Un amigo le dice a otro :
   -¡ Yo no sé qué me pasa , que me gustan todas las mujeres menos la mía !
   -¡ Bah...no te preocupes , que a mi me pasa lo mismo ; me gustan todas las mujeres , menos la
   tuya !

☺ Conversan dos amigos . Uno dice :
   - ¡ Pues , esta mañana me encontraba tan mal , que decidí suicidarme tomando 
     1.000 aspirinas !
   - ¿ Y qué pasó ? - pregunta el otro .
   - ¡ Me tomé la segunda...y me encontré mejor !

☺ Se encuentran dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¿ Sabes que murió Antonio ?
   - ¿ Sí ? ¡ No me digas ! ¡ Y de qué murió ?
   - ¡ De cataratas !
   - ¿ Lo operaron ?
   - ¡ No ...lo empujaron !

☺ José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes .
     Un día , en una reunión de amigos , aseguró que no había nadie como él para hacer
     imitaciones .
     Uno de los presentes , desconfiado le pregunta : ¿Y tú...qué imitas ?
     - ¡ De todo...pero a los que mejor imito , son los gatos !
     - ¡ Pero cualquiera hace " miau , miau " .
     - ¡ Sí...pero cualquiera no come ratones !

☺ Se encuentran dos amigos en la calle . Uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta :
     - ¿ Por qué estás tan feliz ?
     - ¡ Porque por fin podré realizar mi sueño !
     - ¿ Cuál ?
     - ¡ El de trabajar en una obra de teatro !
     - ¿ Y qué papel te tocó ?
     - ¡ El de un rubio , feo y tonto !
     - ¡ O sea ! ¿ que sólo vas  a tener que teñirte el pelo ?

☺ Tres amigos están en un funeral de un compañero de trabajo . Uno de ellos , mirando al
    difunto, exclama :
    -¡ Yo quisiera que cuando muera , la gente me mire y me recuerde por algo grande que 
      haya logrado en la vida !
   - ¡ Es verdad , yo también quisiera que la gente me mirara y dijera : - ¡ Fue un gran 
     hombre y mejor amigo !
     El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios , lo que ocasionó
     la pregunta de éstos :
    - ¿ Y a ti , qué te gustaría que dijeran ? 
    - ¡ Uy , mira ...parece que se está moviendo !

☺ Están tres amigos muertos de hambre ; sólo tienen 100 pesos y van a un restaurante  y 
    preguntan :
    - ¿ Qué nos puede dar por 100 pesos ?
    Y el camarero contesta . ¡ No puedo darles nada ...pero bueno , haré una excepción
     y les daré esta tortilla !
    Los tres amigos se fueron con la tortilla , y como era tan pequeña , uno propuso : 
   -¡ Esta tortilla es tan pequeña que no podemos comérnosla entre los tres . Haremos lo
   siguiente : nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos , se comerá la tortilla !
    Por la noche , va uno de ellos , se levanta y se come la tortilla .Al día siguiente  , dice el
    primero:- ¡Yo he soñado que iba al cielo , muy alto , muy alto , y hablaba con Dios !
    El segundo dice : ¡ Yo he soñado que iba al infierno , muy abajo , muy abajo , y hablaba
    con el diablo .
    Y finalmente , dice el tercero :
    - ¡ Pues yo , como tardaban tanto , pensé que ya no vendrían y me comí la tortilla !


« La alegría de ver y entender , es el más perfecto don de la naturaleza »
            Albert Einstein (1879 - 1955 ) Físico alemán .

lunes, 27 de agosto de 2012

CHISTES DE TRABAJOS II


☺ Un señor va a una obra a pedir trabajo . Le dice al encargado :
   - ¿ No podría buscarme un trabajo , que tengo 5 chiquillos a los que alimentar ?
    El encargado le dice que hay un puesto de peón , a lo que contesta :
   - ¡ Es que yo , eso de mover ladrillos y la mezcla , ya sabe usted !
    Bueno...tenemos otro puesto de ayudante de maestro .
   - ¡ Ya ...pero es que eso de mover azulejos y la paleta...!
   - ¡  Déjeme ver...mmm , en la oficina hay una vacante !
   - ¡ Sí ...pero eso de estar todo el día moviendo papeles a mi...!
   - ¿ Pues sabe lo que vamos a hacer ?
   - ¡ Usted se va a casa sin hacer nada , y a fin de mes viene a cobrar ! 
    A lo que el otro contesta :
   - ¿ Y no podría venir mi mujer ?

☺ Un tipo volaba en globo , cuando de pronto se percata de que estaba perdido ; maniobra
   y desciende un poco . Divisa a un hombre en la calle y le grita :
  - ¡ Disculpe! ¿Podría usted ayudarme ? ¡ Prometí a un amigo que me encontraría con él
  a las dos . Llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy...!
  - ¡ Claro que puedo ayudarle . Usted se encuentra en un globo de aire caliente , flotando a 
  unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte , y entre
  los 60 grados longitud Oeste !
  - ¿ Es usted informático ? - pregunta el del globo .
  - ¡ Sí señor , lo soy ! ¿ Cómo lo supo ?
  -¡ Porque todo lo que usted me ha dicho , es técnicamente correcto , pero aún no sé qué 
    hacer con la información que me ha dado y continúo perdido !
  - ¿ Y usted debe ser un jefe  ? - contesta el informático .
  - ¡ En efecto , lo soy ! Pero ¿ cómo lo supo ?
  - ¡ Muy fácil : no sabe ni dónde está , ni para dónde va ...Hizo una promesa que no tiene ni idea 
   de cómo cumplir y espera que ahora le resuelva el problema . De hecho , está exactamente en
   la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos ...pero ahora , por algún motivo , 
   resulta que es ...¡ culpa mía !

☺ Un empresario busca trabajadores que sepan contar . Un día se presenta un señor  a la 
  entrevista . Le dice el empresario : - ¡ A ver ! ¿ Sabe usted contar hasta 10 ?
  A lo que el entrevistado responde : - ¡ 1 , 3 , 5 , 7 , 9 , 2 , 4 , 6 , 8 , 10 !
  -¡ Qué manera más rara de contar tiene usted  !
  -¡ Sí , yo es que antes era cartero...!
  Al día siguiente , se presenta otro y el empresario le pregunta : 
  - ¡ A ver ! ¿ Sabe usted contar hasta 10 ?
  A lo que el hombre responde : - ¡ 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 !
  - ¡ Qué manera más rara tiene usted de contar !
  - ¡ Sí ...es que yo antes trabajaba en la NASA !
  Al día siguiente , llega a la entrevista  otro señor y el empresario le pregunta :
  - ¡ A ver ! ¿ Sabe usted contar hasta 10 ?
  -¡ 1, 2 , 3 , 4 , 5 , 6, 7 , sota , caballo y rey !
  - ¡ Bueno ! ¿ Y por qué cuenta usted así ?
  - ¡ Bueno , verá , es que antes era FUNCIONARIO !


☺ Dos amigo se encuentran en la calle , después de algunos años . Uno le pregunta al otro :
  - ¡ Oye Juan , por cierto ! ¿ Y tu hijo el pequeño ?
  - ¿ Cuál ...el músico...el que tocaba trompeta ?
  - ¡ Sí...el mismo ! ¿ Cómo le va ?
  -¡ Pues está en Bruselas , ya que la Comunidad le pagó un curso allí con todos los gastos 
    pagados !
  - ¡ Qué suerte ! ¿ Por quién dices que corren los gastos ? ¿ Por cuenta de la Comunidad
   Europea o la Comunidad Autónoma ?
  - ¡ Qué dices ! ¡ Fue la Comunidad de Propietarios , que estaba hasta las narices de la 
    trompetita !

☺ El jefe le dice a su empleado : - ¿ Qué tal sus vacaciones en Brasil ?
  - Muy bien , señor Rupérez . Mucho sol , bonito paisaje , pero un país curioso . Allí
    sólo hay prostitución y futbolistas !
  - ¡ No diga esto , Rosendo , que mi mujer es brasileña !
  - ¡ Ah...sí  ! ¿ En qué equipo juega ?


☺ El padre de Juan , le dice a su hijo que vaya donde Antonio  , el carpintero , para que
   le fabrique una maleta de madera , pero la madera la pone el padre de Juan .
    En estos momentos , Juan llega a la carpintería y le dice a Antonio , el carpintero :
  -¡ Bue...bue...bue..buenos días , di...di...dice mi padre que le...le...le..fabrique u...u...una
      male...le...leta de...de madera pero la ma...ma...madera se la po...po...pone él .
   Antonio , el carpintero , le contesta :
  - ¡ Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta , pero la mamadera se la ponga tu madre !


☺ El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de 
   trabajo .
   - ¡ López , debería haber estado usted aquí a las nueve !
   - ¿ Por qué? ¿ Qué pasó , me he perdido algo divertido ?

☺ El Director de una importante empresa , iba  a hablar en una Convención , así que le 
   pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara
   veinte minutos como mucho . Cuando el Director regresó del importante acto , estaba
   furioso :
   - ¿  Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración . La mitad
     del público se salió antes que yo terminara ? - increpó a su subordinado .
     El empleado desconcertado alcanzó a balbucir : 
   - ¡ Pero si le escribí un discurso de 20 minutos ! ¡ Y también le entregué las dos copias
  adicionales que me pidió !

☺ Un señor llega al Juzgado por la tarde y toca el timbre . La mujer del aseo abre la 
   puerta y el señor le pregunta : - ¿ Qué no trabajan  por la tarde ?
    Responde la mujer : - ¡ No...cuando no vienen es por las tardes y cuando no trabajan
    es por la mañana !


« La risa , ella sola , ha cavado más túneles útiles que todas las lágrimas de la tierra »
      Julio Cortázar ( 1914 - 1948 ) Escritor argentino .

domingo, 26 de agosto de 2012

HUMOR GRAFICO III



















   « La vida hay que disfrutarla a cada segundo , a cada minuto ...Vive el presente , no el futuro »
                Mahatma Gandhi ( 1869 - 1948 ) político y pensador indio .

sábado, 25 de agosto de 2012

NOMBRES JOCOSOS III


• Zoila Cerda del Campo              • Marcia Ana Lee                   • Elba Zurita Silva

• María Lago Loza                       • Armando Esteban Quito       • Zacarías Flores del Campo

• Clara Luz de Luna                     • Paco Olmos Zapata             • Sol  Dávalos Fierros

• Yola Consuelo Parada               • Elena Nito del Bosque         • Alan Brito Delgado

• Alberto Matte Rojo                    • Zolia Reina del Bosque        • Armando Puentes del Río

• Iván Solas del Camino               • Casimiro Nilo Mira               • Thomás Piña Alegre

• Humilde Cabeza de Cordero      • Linda Estay Luna                 • Armando Cabañas Rojas

 • Lidia Toro Bravo                      • Modesta Lira de Nieto          • Lucía  Flores de Reyes

• Otto Nieto Caro                        • Lola Canto de Gallo             • Lucía Linda Cabeza de Vaca

• Mela Quiero Neira                     • Consuelo del Valle Alegre    • Jaime Mira de la Cuadra

• Segundo Monje Blanco             • Albino Blanco Gil


   « Mi risa es mi espada , y mi alegría , mi escudo »
    Martín Lutero ( 1483 - 1546 ) Teólogo Alemán .

viernes, 24 de agosto de 2012

CHISTES DE MILITARES III


☺ En el ejército , el coronel le dice a su ayudante :
   -¡ Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol , fenómeno que no ocurre todos los días !
     Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza
   natural , y yo estaré presente para explicarla . Si llueve , no podrá verse nada , así que ordenará 
   usted que se lleve la tropa al gimnasio .
     El ayudante del coronel al capitán :
    -¡ Por orden del coronel , mañana a las nueve habrá un eclipse de sol ; si lloviera no podrá 
   verse desde el patio y , por consiguiente  , en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el 
   gimnasio ,  cosa que no ocurre todos los días !
     El teniente al sargento :
    -¡ Mañana a las nueve , en traje de faena , el coronel eclipsará al sol en el gimnasio , 
    como ocurre todos los días que hace buen tiempo , si llueve tendrá lugar en el patio !
     El sargento al cabo :
    - ¡Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol , tendrá lugar en el
    gimnasio ; si llueve , cosa que no ocurre todos los días , la tropa formará en el patio .
     Comentarios entre la tropa :
    -¡ Mañana si llueve , el sol eclipsará al coronel en el gimnasio . Lástima que esto no ocurra 
    todos  los días !


 ☺ Oficial : - ¡ Soldado !¿ ha sido usted feliz en el ejército ?
      Soldado : -¡ Sí ,señor !
      Oficial : -¿ Y ahora que se licencia , que va a hacer ?
      Soldado : -¡ Ser mucho más feliz , señor !

☺ En un campamento mixto de maniobras de la OTAN , va un general americano ,otro francés y
    otro español . El americano , para impresionar , coge la bayoneta de un soldado americano y
    se la clava en el pie .
    - ¡ Sientes algún dolor ?
    Con lágrimas en los ojos responde :
    -¡ (Gnnnni) Negativo... Señor porque yo soy un marino de los Eessstadoss Unidosss, seeeeñooor !
     El general ruso , no quier quedarse atrás , así que se acerca a un soldado ruso le coge la
    bayoneta , se la clava en el pie tres veces y le pregunta :
    - ¡ Soldado ...siente dolor ?
     El soldado responde , apretando los dientes :
    -¡ Grrrrr...niet mi general ...porque yo soy grrraaan soldado Rrrusso !
     El general español , agarra a un milico , le coge la bayoneta , se la clava en el pie diez veces , 
    se la  retuerce con saña y luego remacha un par de veces y le pregunta :
    - ¿ Soldado...notas algún dolor ?
     Y el soldado en posición firme ,erguido , sonriente , saluda y responde con aire marcial y orgulloso :
    - ¡ No !
     El general , se queda sorprendido y le pregunta : - ¿ Por qué ?
     - ¡ Porque calzo un 38 y me han dado un 45 !

☺ Dos mercenarios en el oeste salvaje . Les dice el coronel :
    - ¡ Soldados , el ejército necesita vuestra ayuda .Id al territorio de los indios , y por cada 
    cabellera de Sioux que consigan traer de vuelta al fuerte , les daremos 100 dólares de oro !
    Los dos cazarecompensas , se van al territorio de los indios y hacen un campamento . De 
    madrugada , uno de ellos ,oye un chasquido de una ramita , se despierta y ve que alrededor
    del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra . Entonces , le pega un codazo al otro
    mercenario y le dice :
    - ¡Sam! ¡ Sam...despierta , somos ricos !


☺ Durante la Segunda Guerra Mundial , un avión inglés es derribado sobre Alemania y capturan
   al piloto , que está muy gravemente herido , lo llevan a un campamento de concentración . Al
   día siguiente , llega un médico nazi y le dice :
    - ¡ Lamento informarle que , a pesar de nuestros esfuerzos , su pierna derecha no tiene cura ,
    así que tenemos que amputarla !
    - ¡ De acuerdo ! ¿ pero mire , le puedo pedir un favor ? ¡ Se trata de que me gustaría que 
   mi pierna fuese devuelta a mi Patria !
    -¡ Comprendo...pero esto es difícil en este momento !
    - ¡ Pero sería posible que algunos de sus aviones la dejasen caer , mientras sobrevuelan el sur
   de Inglaterra ?
    -¡ Sí , no hay ningún problema ! Total que le amputan la pierna derecha , la meten en un 
    avión que va a bombardear a Inglaterra y la dejan caer . Al día siguiente , le tienen que amputar
    el brazo izquierdo y se repite la misma historia . Vuelve el médico , a ver el piloto :
    -¡ Lo siento mucho , pero su brazo izquierdo tiene gangrena y tenemos que amputarlo !
    - ¡ Bueno! ¿ Y lo mandarán a Inglaterra ?
    - ¡ Me temo que esta vez ser imposible !
    -¿ Por qué ?
    - ¡ Es que el comandante cree que usted está intentando escaparse !

☺ Un general está pasando inspección a la tropa , cuando de repente , se le ocurre poner a 
    prueba a sus soldados y le pregunta a uno :
    - ¡ A ver ! ¿ Qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla ?
    -¡ Nada...señor !
    - ¿ Cómo que nada ?
    - ¡ Es que yo soy el sargento , señor !

« Es más fácil obtener lo que se desea , con una sonrisa , que con la punta de la espada »
      William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) Dramaturgo inglés .


 

jueves, 23 de agosto de 2012

FRASES RISIBLES II


 * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo .
 * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales .
 * Me gustan los reincidentes...porque no cambian de idea .
 * Hoy en día , la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido .
 * Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que , hasta los caballos logran terminar
    su carrera .
 * No quiero trabajar como conductor de un bus , porque no me gustan las cosas pasajeras .
 * Ahorro debería escribirse sin "h" ...para economizar una letra .
 * El negocio más expuesto a la quiebra...es el de la cristalería .
 * Antes sufría de amnesia...ahora no me acuerdo .
 * El diabético...no puede ir de luna de miel .
 * En las guerras , los soldados reciben las balas y los generales... las medallas .
 * Intenté suicidarme ...y casi me mato .
 * Hay quienes estropean relojes...para matar el tiempo .
 * Tengo un sueño que...no me deja dormir .
 * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas... pero no las mismas .
 * Los japoneses no miran...sospechan .
 * Cuando un médico se equivoca , lo mejor es...echarle tierra al asunto .
 * El eco...siempre tiene la última palabra .
 * En los aviones...el tiempo se pasa volando .
 * Los mosquitos...mueren entre aplausos .
 * Arreglar los problemas económicos es fácil , lo único que se necesita es... dinero .
 * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre ; hizo otro gesto y desapareció la injusticia ;
    hizo otro gesto y se acabó la guerra . El político hizo un gesto y desapareció el mago .
 * Como quieres que te olvide , si cuando comienzo a olvidarte , me olvido  de olvidarte y
    comienzo a recordarte .
 * La amistad es como la mayonesa : cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte .
 * Yo si sé lo que es trabajar duro...porque lo he visto .
 * A las cuatro de la mañana  , nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano .
 * Si le molesta el más allá...póngase más acá .
 * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan ...el matrimonio naufraga .
 * Estoy dudando entre esgrima y albañilería...me encuentro entre la espada y la pared .
 * Más vale tarde...porque por la mañana duermo .
 * Estoy atacado de los nervios : llevo 5 días sin dormir ; menos mal que todavía puedo
    dormir por las noches .
 * En esta vida , hay dos palabras que te abrirán muchas puertas : " TIRE" y " EMPUJE " .
 * Tener la conciencia limpia... es síntoma de mala memoria .
 * Toda cuestión tiene dos puntos de vista : el equivocado y ...el nuestro .
 * La luz viaja más rápido que el sonido . Eso explica , por qué algunas personas parecen 
    brillantes...hasta que hablan .

« El hombre se complace en enumerar sus pesares , pero no enumera sus alegrías »
    Fiodor Dostoievski ( 1821 - 1881 ) Novelista ruso .

miércoles, 22 de agosto de 2012

CHISTES DE ANIMALES III


☺ Una hormiguita  le pregunta a un elefante , al verlo tan grande : - ¿Amiguito, cuántos años
    tienes ?
   El Elefante le contesta : -¡ Un año !
   Luego , el elefante le pregunta lo mismo , y la hormiguita responde :
   - ¡ También tengo un año...pero ...es que he estado muy enfermita !

 ☺ Están jugando fútbol entre el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos . A los
    diez minutos del final , van ganando los Elefantes por 50 - 0 . De repente , anuncian un cambio
   por el equipo de los gusanos y entra el ciempiés . Cuando quedaban cinco minutos para el
   final , el ciempiés mete un gol tras otro , quedando el marcador 50 - 75 en favor de los 
   Gusanos .
   El capitán de los Elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta :
    - ¡ Qué portento de jugador ! ¿ Por qué no lo habías puesto antes ?
    - ¡ Es que estaba terminando de atarse los cordones de los zapatos !

☺ Un vendedor de mascotas , tiene tres loros para la venta . Un posible comprador se le acerca :
    - ¿ Cuánto valen estos loros ?
    - ¡ El primero vale 1.000 pesos !
    - ¡ Por mil pesos ...! ¿Qué es lo que hace , cómo puede valer tanto ese pajarraco ?
    - ¡ Bueno - contesta el vendedor - ese loro sabe 10.000 palabras y 500 oraciones . También
    resuelve problemas de matemáticas .
    - ¿ Y el segundo ?
    - ¡ Ese vale 20.000 pesos !
    - ¿ Y este qué hace ?
    - ¡ Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias , resuelve expresiones matemáticas complejas
    y sabe programar computadoras!
    - ¡ Guau....! ¿ Y el tercero ?
    - ¡ Ese vale 50.000 pesos !
    - ¡ No me imagino lo que debe hacer por ese precio !
    - ¡ No sabe nada...pero los otro dos lo llaman " El Jefe " !

 ☺ Un motociclista va a 150 km. por hora por una carretera . De pronto , se encuentra frente
     con un pajarito y no lo alcanza a esquivar  Por el espejo retrovisor , ve que lo lanzó hacia 
    arriba y lo izo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido .
      No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo . El pajarito estaba inconsciente , 
   como muerto . Era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió , le compró una
    jaulita y lo dejó en la casa , asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el  
    accidentado .
      Al día siguiente , el pajarito recuperó la conciencia y al despertar se vio encerrado como
    en una  cárcel y exclamó en voz alta :
     - ¡ Caramba ...maté al de la moto !

 ☺ Preguntaba un osito polar a su madre :
     - ¿ Mamá , estás segura que soy 100 % Osito Polar ?
     - ¡ Sí , hijito ! 
     - ¿ Pero estás realmente segura ?
     - ¡ Claro hijo ! ¿ Por qué ?
     - ¡ Porque tengo mucho frío !

☺ Iban dos chanchitos caminando por el frente del Supermercado , y se dan cuenta de un 
   aviso que decía . " Hoy , día del cerdo " .
     Los chanchitos , emocionados , se abrazan .

☺ Estaba un ratita en una esquina . Pasa otra ratita y le pregunta :
    - ¡ Qué estás haciendo ratita ?
    Ella contesta : - ¡ Estoy esperando un ratito !

☺ Un ladrón a medianoche , se mete en una casa a robar .Entra por una ventana , y cuando
   está adentro , en la oscuridad , oye una voz que dice :
    -¡ Jesús te está mirando !
    Entonces , el ladrón se asusta y se detiene . Luego , como ve que no ocurre nada continúa .
    Y de nuevo la voz le dice :
   -¡ Jesús te está mirando ! 
    El ladrón , asustado , prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula .
    El ladrón le dice : - ¡ Ahhh...qué susto me diste !  ¿Y tú ...cómo te llamas lorito?
    El loro responde : - ¡ Yo me llamo Pedro !
    ¡ Pero Pedro ...es un nombre extraño para un loro !
    Y el loro le contesta : - ¡ Más extraño es el nombre Jesús , para un perro Doberman !

  
« Pocas cosas liberan mejor el espíritu del ser humano... que la risa  »
              Anónimo 

martes, 21 de agosto de 2012

CHISTES DE LOCOS III


☺ Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión . En eso pasa un loco
   imitando a una moto : ¡prropppp!...
     El inspector le dice al Director del manicomio : - ¡ Por favor , dígale al loco que se calle !
     El Director le contesta : - ¿ Le molesta el ruido que hace ?
    - ¡ No! ¡ Lo que me molesta es el humo !

☺ En un manicomio , el Director pasa visita a los internos , cuando ve que varios locos
   están colgados en un árbol  y otros se cuelgan y se tiran...
    Una visita , que acompañaba al Director , pregunta : ¿ Qué están haciendo ?
    El director contesta : ¡ Se creen que son manzanas ...!
    - ¡ Ah..-! ¿ Y por qué se tiran ?
    - ¡ Pues , se tiran porque están maduros ...!

☺ Un señor va al psicólogo porque tenía un problema : cada vez que soñaba , soñaba que 
   era un portero de fútbol . Siempre un portero de fútbol , pendiente del partido , debajo de
   los tres palos .  A esto , el psicólogo le pregunta : 
   - ¡ Mire ..! ¿.y usted no sueña con mujeres ?
   - ¡ Por favor doctor...no me distraiga ...pues me pueden marcar un gol !

☺ Están dos locos en el manicomio . Uno le dice al otro : -¡ Oye ! ¿ A que no eres capaz de 
   subirte por la luz de la lámpara ?
   Y el otro contesta : - ¡ Sí , qué listo , para que luego tu apagues la luz y yo me caiga !

☺ En el patio del manicomio , uno de los vigilantes observa que un interno está empujando
   una carretilla , vuelta hacia abajo .
   - ¡ Pero oye tu ! ¿ Por qué llevas la carretilla así ?
   - ¿ Usted cree que soy tonto ? ¡ Ayer  me la llenaron de arena !

☺ Están dos locos pintando el techo . Llega otro y dice :
   - ¡ Eh...tú , agárrate a la brocha , que estoy quitando la escalera !

☺ Se encuentran dos locos por la calle , y le dice uno al otro :
   - ¡ Pepe , te iba a buscar ahora mismo !
    Y le responde el otro : - ¡ Pues , vete que yo te espero aquí !

☺ Dos locos están preparando el árbol de Navidad . Uno le dice al otro :
   - ¡ Avísame si encienden las luces !
   Y el otro contesta : -¡ Ahora sí...ahora no...ahora sí...ahora no...!

☺ Un loco llama a la puerta de otro loco : toc, toc, toc .
    El otro loco contesta :¡ No estoy !
    Y el otro dice : -¡ Pues , menos mal , porque no he venido !

☺ Dos locos van en un tren y uno le dice al otro : - ¡Oye ! ¿ Te has fijado que rápido pasan
   los postes ?
    El otro contesta : - ¡ Sí ...a la vuelta nos venimos en poste !

 ☺ Hay un grupo de locos que están rodeados de cien vallas y deciden escaparse . Saltan las
   vallas . 1 , 2 , 3 ... Cuando van por la 99 , están muy cansados . Un loco dice : -¡ No puedo
   más , volvamos atrás y mañana lo intentamos de nuevo...!

☺ Dos locos se encuentran en la ducha . Uno le dice al otro : - ¿ Por qué abriste tu paraguas ?
    El otro responde : ¡ Porque se me olvidó la toalla !

☺ Un paciente del manicomio , le dice a su psiquiatra , que está a punto de casarse .
   -¿ Quién es la afortunada ? -  pregunta el doctor .
   - ¡ Una bonita pulpita ! - contesta el loco .
   - ¡ Vamos , vamos , tienes que quitarte esa idea de la cabeza ! - replica el doctor .
   -¡ De acuerdo...! ¿ Pero qué hago con los 8 anillos ?

« Nada prende tan pronto de una almas en otras , como esta simpatía de la risa »
   Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .

lunes, 20 de agosto de 2012

MISCELANEO III


☺ Unos vecinos se encuentran en la calle . Uno dice : - ¡ Yo no me puedo levantar por las 
mañanas ! . El otro contesta : - ¡ Yo siempre me levanto cada día a las 3 ! 
  - ¿ A las tres ? ¿ Y cómo lo hace vecino ?
  - ¡ Pues hago ...a la 1 , a las 2 y a las 3 ...y me levanto !

☺ Un amigo a otro :
   - ¡ Oye , ahí en la esquina hay una señora loca y muda , que está hablando sola !
   - ¿ Y cómo puede hablar...si es muda ?
   - ¡ Ya te dije que estaba loca ...!

☺ Un tipo abre una ferretería . Llega un señor a comprar y le pregunta :
   - ¿ Me da un kilo de clavos ?
   - ¡ No hay ! - responde el dueño
   - ¿ Me da un metro de Tubo ?
   -  ¡ Tampoco hay !
   - ¿ Entonces me da un metro cuadrado de plástico ?
   - ¡ Tampoco hay !
   - ¿ Entonces que tiene ?
   - ¡ Pues...nada !
   - ¿ Entonces ...por qué no cierra ?
   -¡ Es que tampoco tengo candado !

☺ En cierta ocasión , va un tomate con una lechuga cruzando la calle .De repente aparece
    un camión que atropella a la lechuga . Cuando el tomate la fue a ver al hospital , el médico
    le dijo al tomate : -¡ Lamento comunicarle , que su amiga la lechuga , ha quedado en estado
    vegetal !

☺ Un señor de mediana edad , lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla .
   De pronto , llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago . El pobre se
   echa a llorar . El camionero le dice : - ¡ Vamos buen hombre ,era solo una broma ! ¡ Al tiro
   le pido la otra copa !
   El señor contesta : - ¡ No, no es eso ! ¡ Es que hoy ha sido el peor día de mi vida . Primero
   llego tarde al trabajo y me despiden . Luego , al llegar donde había dejado el auto , veo que
   se lo habían robado . Camino a mi casa , y veo a mi mujer con otro hombre , y me vengo acá
  y cuando por fin iba a terminar con todo esto , llega usted y se toma mi veneno !

☺ Un invitado a la fiesta , al despedirse del dueño de casa , le dice :
    - ¡ Estuvo todo muy bien . Muchas gracias por la invitación . Lo único malo es que la 
      carne tenía  muchos nervios !
    -¡ Pero cómo no iba a tener nervios ...si era la primera vez que se la iban a comer !

☺ Llega un niño a una carnicería y le pregunta al carnicero : 
    - ¿ Señor ...tiene patitas de cerdo ?
    - ¡ Sí !
    - ¿Y tiene cabeza de cordero ?
    -¡ Sí !
    - ¡ Ah...usted es un fenómeno !

☺ Se encuentra dos amigos , que hace tiempo no se veían :
    - ¡ Cómo estás Roberto ?
    - ¡ Muy bien...Luis !
    - ¿ Y cómo va tu parte económica ?
    - ¡ Bien...con decirte que en mi casa se pierde el pan !
    - ¡ Oh...que bueno !
    - ¡ Sí...hace ya una semana que anda perdido !


☺ En una mañana de Otoño , se escucha la siguiente conversación :
    - ¡ Hijo , levántate , ya es hora de ir al colegio !
    - ¡ Papá , no quiero ir al colegio !
    - ¡ Hijo , te pido que te levantes !
    - ¡ Papá , yo tengo mis razones para no levantarme e ir al colegio . La primera , es que tengo
  mucho sueño; la segunda es que hace mucho frío , y la tercera es que no me gusta ir al
  colegio !
    -¡ Bueno hijo , yo también tengo mis razones para obligarte a ir al colegio : la primera es
  que el día no está tan helado como supones ; la segunda es que es tu obligación ir al
  colegio ; y la tercera , es que tú eres el Director del colegio .


        « La alegría es la piedra filosofal que todo lo convierte en oro »
    Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Político , científico e inventor estadounidense .

domingo, 19 de agosto de 2012

HUMOR GRAFICO II






                 « La alegría y el amor son dos alas para las grandes acciones »
                 Johann Wolfgang von Goethe ( 1749 - 1832 )
                 Poeta , novelista , dramaturgo y científico alemán .

PREGUNTAS ABSURDAS IV


☺ ¿ Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera ?
☺ ¿ Por qué el fútbol americano se llama así , si no se usa el pie ?
☺ Una tortuga sin caparazón...¿ Perdió su vivienda o sólo está desnuda ?
☺ ¿ Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal ?
☺ ¿ Por qué cuando llueve levantamos los hombros ? ¿ Acaso nos mojamos menos ?
☺ Según las estadísticas , una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos ...
     ¿ Cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de los atropellos ?
☺ ¿ Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes ?
☺ ¿ Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas ?
☺ ¿ A qué árbol pertenece el fruto del trabajo ?
☺ ¿ Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en 
     extinción?
☺ ¿ De qué color es un camaleón mirándose al espejo ?
☺ Si el SIDA no tiene cura...¿ el cura no tiene SIDA ?
☺ Cuando cayó el Imperio Romano...¿ Quien lo empujó ?
☺ Un circo de tres pistas ...¿ Es más fácil para los detectives ?
☺ Si los derechos son reservados...¿ Qué pasa con los zurdos ?
☺ ¿ Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando ?
☺ ¿ Por qué corremos rápido debajo de la lluvia , si delante también llueve ?
☺ ¿ Por qué al Planeta le llaman " Tierra " ...si tiene tres cuartas partes de agua ?
☺ ¿ Por qué le llamarán " medio ambiente "...¿ Será que ya destruimos la otra mitad ?
☺ ¿ Por qué le llaman " héroe " al que no tuvo tiempo de correr ?
☺ Si cuando un policía me dice "papeles " le contesto " tijeras "...¿ Entonces gano yo ?
☺ ¿ Por qué algunos interruptores de luz dicen " Encendido / Apagado " , si cuando está la luz
    encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer ?
☺ Cuando un auto está circulando...¿ El aire dentro de las ruedas está girando?
☺ ¿ A dónde van los trabajadores del campo cuando , cansados de su trabajo , deciden 
    " alejarse de todo " ?
☺ Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ...¿ Puede considerarse que
    ha tomado rehenes ?
☺ Si estás  en un callejón sin salida ...¿ Por qué no salir por la entrada ?
☺ Si los perros son los mejores amigos del hombre...¿ Por qué no vamos al cine con ellos ?
☺ ¿ Por qué hay día del padre , día de la madre , pero no hay día del hijo ?
☺ ¿ Por qué en " el día del trabajo " nadie trabaja ?
☺ Si una madre tiene un bebé en nueve meses ...¿ Nueve madres tienen un bebé en un mes ?
☺ Si la lana se encoje al mojarse...¿ Por qué las ovejas no encojen cuando llueve ?
☺ ¿ Por qué las bailarinas andan siempre en la punta de los pies...¿ No sería más fácil
    contratar bailarinas más altas ?
☺ Cuando a uno lo sacan de sus casillas ...¿ A dónde va a vivir ?
☺ Si cárcel y prisión son sinónimos ...¿ Por qué no lo son carcelero y prisionero ?
☺ ¿ Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio , cuando está prohibido fumar allí ?
☺ Los negocios que están abiertos las 24 horas...¿ Por qué tienen cerraduras en la puertas ?
☺ Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendes las luces...¿ Qué pasa ?
☺ La caja negra de los aviones es indestructible...¿ Por qué no harán todo el avión de ese
     mismo material ?

« Hay que simpatizar siempre con la alegría de la vida . Cuanto menos se hable de las llagas
   de la vida , mejor »
      Oscar Wilde ( 1854 - 1900 ) Dramaturgo y novelista irlandés .

sábado, 18 de agosto de 2012

CHISTES DE LOCOS II


☺ Se le escapa el loro al Director del manicomio y se para en un árbol .
 El Director sale del Centro y les dice a dos de los locos , que se lo bajen .Se suben a una
escalera y de inmediato se bajan sin más interés . El Director les pregunta :
   - ¿ Pero por qué no lo han cogido ?
   Y ellos responden : - ¡ Es que todavía está verde !

☺ Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio . Uno de ellos le enseña el puño 
cerrado al otro y le pregunta : - ¿ Oye ... a que no adivinas qué es lo que tengo en la mano ?
    - ¡ Hmmm !...¿ un elefante ?
    El del puño cerrado pone cara de fastidio y  le replica :
    - ¡ Sí....bueno ...pero de qué color ?

☺ Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta :
    - ¿ Quién habita en  la pieza 24 ?
    - ¡ Nadie ! - responde una voz .
    - ¡ Qué bueno...entonces me he escapado !

☺ En un manicomio , hay un interno que se pasa el día con la oreja pegada a la pared .
Un día , uno de los médicos decide averiguar qué es lo está escuchando , de tal modo que se
acerca a la pared y se pone al lado del loco y al cabo de unos minutos dice :
     - ¡ Pues yo no oigo nada !
     - ¡ Ya lo sé ...esta pared ha estado callada desde hace tres años !

☺ El Director de un Hospital Psiquiátrico estaba alarmado , porque los internos no querían
salir de la piscina . Mientra pensaba en la forma de hacerlos salir , otro loco se le acerca  y 
le dice :
     - ¿ Si consigo que salgan , me dejará en libertad ?
     El Director respondió afirmativamente , ya que estaba desesperado . El loco tomó 
una manguera , abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina :
     - ¡Escuchen todos atentamente...si no salen inmediatamente de la piscina ...los voy a mojar !

☺ Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica . En su huida , llegan a una Estación de
trenes y suben al tren contentos de su buena suerte . Resulta que aquel tren llevaba una 
compañía de marina de maniobras . Al ver tantos marinos , un loco le dice al otro : - ¡ Oye loco ,
 esto no es un tren ...esto es un barco !
    El otro dice : -¡ Vamos a tirarnos al agua antes que  zarpe ...y se tira !
    El que está en el tren le pregunta : - ¿ Cómo está el agua ?
    El otro contesta desde el suelo del andén : - ¡ Tírate por el otro lado , que por aquí hay muchas
rocas !

☺ En un manicomio , llega el doctor a visitar y en su recorrido encuentra a uno de los reclusos 
que está cantando en una plaza  y los demás locos están  frente a él . 
    Al cabo de una hora , el doctor  vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando , pero ahora 
lo hacía  a espaldas al público . El doctor le pregunta a uno de los reclusos , la razón de cantar de
espaldas al público . El loco le contesta :
   - ¡ Este loco se creía cassette y como ha terminado la cara A , ahora está en la B !

☺ Un loco se escapa de la cárcel y roba un auto . Le da por poner la radio y oye :
   -¡ Un loco se ha escapado y va en dirección contraria en la autopista ...tengan cuidado !
     Y el loco dice :- ¡ Supieran la de locos que circulan en dirección contraria !

☺ Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto .
    De repente el piloto le dice al copiloto : - ¡ Vaya a ver que les pasa a esos tipos !
    El copiloto se dirige a los locos y vuelve a la cabina del pilotaje . El piloto le pregunta :
    - ¿ Qué hiciste para que se quedaran quietos ?
    -¡ Nos pusimos a jugar a la escuelita y les dí tareas !
    Cinco minutos después , se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto que vaya a
ver a esos tipos . El copiloto va y regresa . El piloto le pregunta :- ¡ Qué hiciste ?
    - ¡ Revisé sus tareas y como las hicieron bien , les abrí la puerta y se fueron a  recreo !

« Siempre que hay alegría hay creación . Mientras más rica la creación , más profunda la alegría »
     Henry Bergson ( 1859 - 1941 ) Filósofo Francés .

viernes, 17 de agosto de 2012

HUMOR GRAFICO








              « Si no tienes sentido del humor , estás a merced de los demás »
                  William Rotsler ( 1926 - 1997 ) Escritor estadounidense .

jueves, 16 de agosto de 2012

CHISTES DE TRABAJOS


☺ Un empleado le dice a su Jefe :
    - ¡ Jefe ...súbame le sueldo . Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mi !
    - ¿ Ah...sí ? ¿ Y cuáles son ?
    - ¡ Las del Gas , la Luz , el Cable y el Teléfono !

☺ En una casa de ricos , llama la señora a la empleada y le dice :
    - ¡ Clotilde , como ya llevas 26 años a nuestro servicio , ha llegado la hora de considerarte 
como parte de la familia !
    La empleada contenta contesta :
    - ¡ Muchas gracias señora , es usted muy buena !
    Responde la señora :
    -¡ Así que Clotilde , apartir del mes que viene ya no te daremos sueldo !

☺ Un empleado que trabaja en una gran empresa , toma el teléfono y llama :
    - ! Nena linda , la más linda de la empresa , súbeme un café con pan y mantequilla ! 
¿ya guapa ?
     Al otro lado del teléfono se oye una voz que responde :
    - ¡ Oye miserable , te has equivocado de extensión ! ¿ Sabes con quién estás hablando ?
¡ Estás hablando con el Director general...imbécil !
    El otro contesta : - ¡ Y tú explotador , pedazo de hipócrita ! ¿ Sabes con quien estás 
hablando ?
    - ¡¡¡ No !!!
    - ¡ Menos mal ! y cuelga .

☺ En una venta de Cuadros  :
    - ¡ Ese cuadro ha costado 7 años de trabajo ! - dice le dueño .
    - ¡ De veras !
    - ¡ Sí ...tres días para pintarlo y 7 años para venderlo !

☺ En una oficina :
    - ¡ Señor Rodríguez ! ¿Usted no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo ?
    - ¡ No se preocupe Jefe ! ¡ No estoy trabajando !

☺ Un hombre está buscando trabajo y hasta que por fin llega a una empresa . En su 
entrevista , pregunta :
     - ¡ Si trabajo aquí ! ¿ Cuánto me pagarán ?
     El Gerente le responde : - ¡ Cobrarás 300 mil pesos al mes y más tarde 700 mil pesos !
     - ¡ Ah...entonces mejor vengo más tarde !

☺ Un joven en el primer día del primer trabajo de su vida , es interpelado por el Director :
    - ¿ Ya le ha dicho el contador , lo que tiene que hacer  por la tarde ?
    - ¡ Sí señor ...que le despierta cuando usted esté llegando !

☺ El jefe muy enfadado le dice a su Secretaria :
    - ¡ Oiga señorita ! ¿Que no oye el teléfono ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Y por qué no contesta ?
    -¡ Para qué...si todas las llamadas son para usted !

 ☺ Preguntan en una entrevista  :
    - ¿ A qué se dedica tu padre ?
    - ¡ Es banquero !
    - ¡ Vaya ...debe ganar mucho dinero !
    - ¡ Ni te lo creas...la gente ya casi no compra bancos de madera !


  « Sin risa y sin llanto , la vida no tendría sentido »
   Ramón J. Sender ( 1902 - 1982 ) Escritor español .

miércoles, 15 de agosto de 2012

CHISTES DE BORRACHOS III


• Un señor conducía un bus . Se sube un borracho y dice :
  - ¡ Los de la derecha son unos estúpidos , los de la izquierda son idiotas , los de atrás son 
sinvergüenzas  y los de adelante son tontos !
  Entonces el conductor para bruscamente y todos se caen . Se para y toma al borracho
del cuello y le pregunta :
  - ¿ Quienes son estúpidos , idiotas , sinvergüenzas y tontos ?
   Y el borracho responde :
  -¡ No lo sé ...ya están todos revueltos ! 

• Un borracho pasaba por la Iglesia . En eso entra y el cura dice :
  - ¡ Alcen la mano los que quieren ir al cielo ! Todos los fieles alzaron la mano , menos el 
borracho . El cura se le acerca y le pregunta : - ¡ Hijo ! ¿Tú no quieres ir al cielo ?
   Y el borracho responde : - ¡ No padre , me voy en el otro viaje porque éste va muy 
cargado ! 

• Entra un borracho a una Iglesia . El padre lo toma de la mano y lo lleva al altar . Lo para
frente a la pila bautismal llena de agua  bendita . Le sumerge  la cabeza allí y lo deja 10 segundos.
Pasados los 10 segundos , el padre le pregunta :
   - ¿ Has visto a Jesús allí ?
  Y el borracho responde : - ¡ No , Padre !
   El padre continúa sumergiéndole la cabeza en agua bendita y preguntando si veía a Jesús ,
hasta que intenta una vez más . Le sumerge la cabeza y lo deja allí 15 segundos . Cuando lo
 saca , el padre le pregunta nuevamente :
    - ¿ Has visto a Jesús allí ?
   Y el borracho le responde : - ¡ Ya le dije que no ! ¿ Está seguro que se cayó acá ?

• Un borracho estaba en la cantina y ya andaba bien perdido . Como era tarde se dispuso ir  a su
casa . Se para de la silla y se cayó . Salió de la cantina a rastras y así se fue a su casa arrastrándose .
Se metió a la cama y al día siguiente le dice su esposa : -¡ Infeliz ...otra vez llegaste ebrio !
  El borracho contesta : - ¿ Y cómo te distes cuenta ?
  - ¡ Porque otra vez dejaste la silla de ruedas en la cantina ...estúpido ! 

• Estaban en la misa de la Iglesia de San Patricio , cuando el cura es su sermón del día dice :
  - ¡ En Nueva York se ha perdido la fe !
   El borracho , que había  entrado para protegerse de la lluvia , dice :
   - ¡ Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca !

• Llega un tipo totalmente borracho a su casa , golpea la puerta y lo atiende el hijo, quien le dice :
   - ¡ Pero papá ...qué hermosa borrachera que tienes !
   - ¡ Viste hijo...pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito !

• Hay un borracho caminando por la calle . Pasa una señora y le pregunta : 
    - ¿ Qué puedo tomar para llegar al cementerio ?
  El borracho le contesta :
    - ¡ Veneno señora , mucho veneno !

• Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro : ¿ Tomamos un taxi ?
    -¡ No...más mezclas no !

• Un borracho está bebiendo copa tras copa . Viene un amigo y le pregunta :
   - ¿ No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año ?
   Entonces el borracho contesta : ¿ Y qué ?  ¡ Tu sabes que yo soy español !

• Estaba un borracho muerto de ebrio en un bus . Cuando van llegando al terminal ,
el conductor para el bus y le dice : - ¡ Caballero ...llegamos !
  El borracho le responde : - ¿ Y dónde andaban ?

• Eran dos borrachos que van caminando por la calle , a las 4 de la mañana . Uno le dice
al otro : ¡ Bueno...este es mi portal , yo me quedo aquí !
  Y el otro dice : - ¡Ah...pues creo que también es el mío !
  Dice el primer borracho : ¡ Bueno ! ¿  A qué piso vas tú ?
  - ¡ Yo voy al tercero ! - contesta el segundo borracho .
  - ¡ Ah ...pues yo también voy a ese ! - dice el primer borracho  y agrega : ¡ Bueno pues , esta 
es mi casa !
  - ¡ Ah pues también es la mía ! - dice le segundo borracho .
   Y en esos precisos momentos asoma a la puerta la vecina , que es muy curiosa , y dice :
  -¡ Mira Manolo...como viene el Padre y el Hijo !


« El hombre que no sabe sonreír , no debe abrir la tienda  »
                       Proverbio Chino

PREGUNTAS ABSURDAS III


☺ ¿ Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas , si el
sonido no se propaga en el vacío ?
☺ Si los hombres son todos iguales ...¿ por qué las mujeres eligen tanto ?
☺ Si el vino es líquido ...¿ cómo puede ser seco ?
☺ ¿ Por qué las lunas de otros planetas tiene nombre , pero la nuestra se llama luna  ?
☺ Cuando inventaron el reloj... ¿ Cómo sabían qué hora era , para poder calibrarlo ?
☺ ¿ Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo ?
☺ Un parto en la calle...¿ es un alumbrado público ?
☺ ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio ?
☺ ¿ Dónde está la otra mitad del Medio Oriente ?
☺ ¿ Cuánto miden las altas horas de la noche ?
☺ De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar...¿Hasta dónde llegaría el agua si no
fuese por ellas ?
☺ ¿ Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda , cómoda ,siendo la cama mucho más
cómoda que la cómoda ?
☺ Actualmente se habla de guerra sucia contra...¿ Cómo será la guerra limpia contra...?
☺ Si fueses a dispararle a un mimo ...¿ Te haría falta silenciador ?
☺ Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor...¿ Por qué los taxistas
conducen cada vez peor el taxi ?
☺ Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo
del asiento...¿ Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez
de un paracaídas ?
☺ Si la juguetería vende juguetes ...¿ por qué la ferretería no vende ferretes ?
☺ El mundo es redondo y lo llaman planeta...¿ Si fuese plano lo llamaríamos  redondeta ?
☺ ¿ Qué cuentan las ovejas para poder dormirse ?
☺ Con todo el dinero que ganan los futbolistas ...¿ Por qué persiguen todos la misma pelota
en vez de comprarse una para cada uno ?
☺ Si en Holanda usan suecos ...¿ en Suecia usan holandos ?
☺ En Francia , si alguien quiere tostadas francesas...¿ Pide tostadas francesas o solo pide
tostadas ?
☺ Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina...¿ Por qué el hombre
sufre enfermedades patológicas ?
☺ ¿ Dónde están los codos de una silla de brazos ?
☺ ¿ Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate ?
☺ ¿ No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como" prácticas" ?
☺ Si un policía arresta a un mimo...¿ es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio ?

« La gente buena , si se piensa un poco en ello , ha sido siempre gente alegre »
   Ernest Hemingway ( 1899 - 1961 ) Escritor y periodista estadounidense .

martes, 14 de agosto de 2012

CHISTES DE AMIGOS


☺ Dos amigos , Luis y Juan se fueron en un viaje de camping . Luego de una buena comida y 
una botella de vino se despidieron  , se acostaron y se fueron a dormir . Algunas horas más 
tarde , Luis se despertó y codeó a su fiel amigo :
    - ¡ Juan , mira el cielo y dime qué ves !
Juan contestó : - ¡ Veo millones y millones de estrellas !
    - ¿ Y eso que te dice ?
Juan pensó por un minuto y dijo :
    - ¡ Astronómicamente , me dice que hay millones de galaxias y potenciamente billones de 
planetas ; astrológicamente , veo que Saturno está en Leo ; cronológicamente , deduzco que
son aproximadamente las tres y diez ; teológicamente , puedo ver que Dios es Todopoderoso
y que somos pequeños e insignificantes y , meteorológicamente  , sospecho que tendremos un
hermoso día , mañana ! 
     - ¿ Y a ti qué te dice ?
      Juan calló por un minuto y luego dice :
     - ¡ Eres un tonto...alguien nos robó la carpa 

☺ Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda . Se encuentra con un amigo
y éste le dice :
     - ¿ Dónde vas con ese cerdo ?
A lo que el otro contesta :
     - ¡ No ves que no es un cerdo...que es una cabra !
 Y el otro dice : - ¡ Perdona ...estoy hablando con la cabra !

 ☺ Unos amigos van caminando por la calle y uno dice :
     - ¡ Compadre...mire esa belleza de mujer ! ¡ Y pensar que antes me perseguía !
     -¿ De verdad ? ¿ y ya no ?
     - ¡ No !
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Porque ya no robo carteras !

☺ Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta :
     - ¿ Cuántas moscas llevas ?
   El otro responde : -¡ Cinco hembras y tres machos !
     - ¿ Pero ...cómo sabes el sexo ?
     - ¡ Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo !

☺ Un señor llama a una casa y le contesta una señora :
     - ¿ Aló ? ¿ Ya llegó Julio allí ?
     - ¡ No , disculpe ...pero aquí todavía estamos en Mayo !

☺ Estaban Juan y Pedro trabajando de leñadores ,cuando de pronto Juan se corta un brazo .
Rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al Hospital . Al
siguiente día , Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando Tenis . Dice Pedro : - ¡ Vaya , que
avanzada es la tecnología de hoy !
     Después de unos días , Juan se reincorpora al trabajo, pero muy tonto se corta una pierna .
De nuevo , Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan , y la lleva al Hospital . Al
día siguiente lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol . Dice Pedro :- ¡ No cabe duda que
esta tecnología es excelente !
   El día siguiente , Juan se reincorpora al trabajo , pero el muy tonto se corta la cabeza . Pedro
rápidamente toma la cabeza de Juan y la mete en una bolsa de plástico y la lleva al Hospital .
Al día siguiente , Pedro va a vistar a Juan , pero no lo encuentra por ningún lado . Rápidamente
Pedro le pregunta a la Enfermera , dónde está su amigo Juan . Ella le contesta :
   - ¡ Se hubiera salvado ! ¡ De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de
plástico... y se asfixió !

☺ Un compadre visita a otro compadre y le dice :
   - ¡ Compadre...qué pena , no puedo creer que no tenga los pantalones para mandar en su casa !
A lo que el otro contesta :
   - ¡ Sí , es verdad compadre !
   - ¡ Mire , en mi casa mando yo , y cuando digo tengo hambre , me sirven de comer , y cuando 
digo tráiganme el agua caliente , me la traen de inmediato !
A lo cual el compadre le pregunta :
   - ¡ Oiga compadre ! ¿ Y para qué quiere agua caliente ?
Y el compadre responde :
   - ¡ Ay compadre...no me diga que usted lava los platos con agua fría !

 ☺ Llega un futbolista con el pie enyesado y otro le dice :
    -¿ Qué le pasó , hermano ?
    -¡ Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro !
    - ¡ Diablo ! ¿ Cómo le habrá dolido ?
    - ¡ Hombre , el pie es lo de menos , hubieras visto cómo quedó el que remató de cabeza !

☺ En el funeral de un albañil , un hombre desconocido por la familia llora amargamente . Se le
acerca la mujer del difunto y le pregunta :
    - ¿ Era amigo suyo ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Le quería mucho ?
    - ¡ Sí ...sus últimas palabras fueron para mi !
    - ¡ Ah , sí ! ¿ Y cuáles fueron ?
    - ¡ Mariano...no muevas el andamio !

« El buen humor es un deber que tenemos para con el prójimo »
   Wallace Stevens ( 1879 -1955 ) Poeta estadounidense .