lunes, 31 de diciembre de 2012

CHISTES DE NIÑOS IX


☺ Un niño le dice a su papá :
    - ¡ Papito , papito , mi hermanita ha encendido la computadora !
    El papá le responde : - ¡ Déjala hijito , que tu hermana juegue un ratito !
    El niño le contesta : - ¡ Está bien ... cuando el fuego llegue a tu cuarto ... es tu problema !

☺ Estaba Luchito viendo televisión , cuando su mamá le grita :
   - ¡ Luchito ! ¿ Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las
        señoras ?
   Luchito responde : - ¡ Yo mamá ... se lo dí a un niño que estaba hambriento !
   La mamá pregunta : - ¡ Ay que lindo ! ¿ Y quién era ese niño ?
   Luchito responde : - ¡ Yo mamá !

☺ Una chica se pintaba delante de un espejo . El sobrino le pregunta :
   - ¡ Tía ! ¿ Por qué haces esto ?
   Y la tía responde :- ¡ Para estar más guapa !
   El niño contesta : - ¿ Y eso tía ...cuando hace su efecto ?

☺ Un niño le dice a su papá :
   - ¡ Papá , papá ... un niño en la escuela me dice que soy niña !
    El papá contesta : - ¡ Pues , pégale !
    Y el niño responde :- ¡ Ay ...no , porque está muy guapo !

☺ Un niño dice :
   - ¡ Mamá , mamá ... no quiero conocer a mi abuelito !
   Ella responde : - ¡ Cállate ...y sigue cavando !

☺ Conversan dos niños :
   - ¡ Oye ! ¿ Por qué Pepito no terminó la escuela ?
   El otro contesta : - ¡ Porque se le acabó el cemento y los ladrillos !

☺ Estaban los niños jugando en la tierra ...
    La madre les dice :
   - ¡ No jueguen más en la tierra !
   Y los niños se fueron a jugar a Marte .


                   « Me presumo a reírme de todo, para no verme obligado a llorar »
                  Pierre A .C. Beaumarchais ( 1732 - 1799 ) Poeta dramático francés .

domingo, 30 de diciembre de 2012

HUMOR GRAFICO XXII


















« Se predica contra muchos vicios , pero no sé de nadie que haya predicado 
contra el mal humor  »
      Johann Wolfgan von Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta , novelista , dramaturgo y científico alemán .

sábado, 29 de diciembre de 2012

CHISTES DE BORRACHOS VII


☺ Va saliendo un borracho de su casa . En eso , se le aparece su mujer y le pregunta :
    - ¿ A qué horas piensas llegar hoy ?
    El hombre contesta : - ¡ Mira ... yo soy borracho , no adivino !

 ☺ Un señor se metió a una cantina a beber . Le dice al camarero :
   - ¡ Tráigame una copa , por favor !
   Después sigue pidiendo y entre copa y copa , saca algo de su bolsillo . Lo ve y  lo vuelve
   guardar . El cantinero , sorprendido , le pregunta :
   - ¡ Disculpe señor , cada vez que se toma una copa , usted saca algo de su bolsillo y lo
        vuelve a guardar !
  El cliente le responde : 
  - ¡ Lo que saco , es la foto de mi suegra ; cuando la empiezo a ver bonita , es que ya 
       estoy borracho y ya me tengo que ir a mi casa !

☺ Un matrimonio estaba durmiendo , cuando de repente escuchan a su vecino totalmente
     borracho , que  le dice : " vecino , vecino , un empujoncito , pis , pis ... un empujoncito 
     vecinoooo ..."
     El hombre del matrimonio se hace el desentendido y se tapa totalmente .
     Luego : " vecino , vecino , un empujoncito vecinooo..."
     La mujer del matrimonio le dice al esposo : 
   - ¡ Oye hombre ... cuántas veces tú has necesitado al vecino , levántate y ayúdalo !
    El esposo , un cascarrabias , accede y sale a la calle , pero no ve al vecino y comienza a
    llamarlo : - ¡ Vecino ! ¿ Dónde está , vecino ?
    El borracho le contesta : - ¡ Acá atrás ... en el columpio !

☺ Un borracho llega a una cantina y pide :
   - ¡ Deme 2 tragos , uno para mí y uno para mi sobrino !
    A la media hora , vuelve y dice :
   - ¡ Cantinero , 2 tragos , uno para mí y uno mi sobrino !
     El cantinero , muy preocupado , le pregunta :
   - ¿ Por qué pide dos tragos , si sólo tiene un pollito al lado ?
    El borracho contesta :
   - ¡ Es que desde que lo encontré ... me ha dicho : tío , tío , tío !

☺ Va un borracho y grita :
   - ¡ Le regalo mil dólares al que me lleve a mi casa !
    Se le acerca un taxista y le dice :
  - ¡ Yo lo llevo ! ¿ Dónde vive ?
   El borracho le contesta : - ¡ No me acuerdo !

☺ Un borracho se dirige a su casa y se detiene en la puerta de ésta . Busca la llave y cuando
      la logra sacar , se le cae . Se lanza a buscarla . Pasan dos horas , y llega un Policía y mira
     al borracho buscando desesperado en el suelo . Le pregunta :
  - ¿ Señor ... disculpe ... qué busca ?
  - ¡ Busco mis llaves !
  - ¿ Y dónde se le cayeron ? - pregunta el policía .
  - ¡ De aquel lado ! y señala como a unos 60 metros de donde está buscando las llaves  .
  - ¿ Entonces ...por qué está buscando aquí ?
  - ¡ Es que aquí hay luz ... y puedo ver mejor ...!

☺ Entra un borrachito a un velorio . Se acerca al ataúd y llorando dice :
  - ¡ No somos nada , no somos nada !
    En esos momentos , se le acerca un señor y le pregunta :
 - ¿ Disculpe ... usted es familiar del difunto ?
    El borrachito contesta : ¿ No estoy diciendo acaso que ... no somos nada ?

☺ Había dos borrachos afuera de la cantina . Uno le dice al otro :
  - ¡ Oiga compadre ! ¿ Por qué se está arreglando ?
     El otro le contesta :
  - ¡ Porque siempre que llego borracho , mi esposa me dice : " qué bonito " !


                  « Para lograr todo el valor de una alegría , has de tener con quien repetirla »
                                  Mark Twain ( 1835 - 1910 ) Escritor estadounidense .

viernes, 28 de diciembre de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS IX


☺ Estaba Jesús , sentado con sus discípulos en la Última Cena y , mientras esperan que les 
     sirvan se pone a pensar : " a mi derecha está Pedro , quien en menos de 24 horas me va a
     negar tres veces ; a mi izquierda Tomás , éste va a dudar de mí en menos de tres días ; a mi
     frente , tengo a Judas . Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora ".
     Cuando llega el mesero a pedir las cuentas , Jesús le dice :
    - ¡ En cheques separados , por favor !

☺ Conversan dos cristianos . Uno dice :
   - ¡ Y para que puedas darte una idea de lo paciente que era Nuestro Señor , te contaré una
       historia real que ocurrió en el Huerto de Getsemaní . Pues , estaba Nuestro Señor de tertulia
       con los Apóstoles , cuando de pronto llegan 500 fariseos al Huerto de Getsemaní . Y Nuestro
      Señor , que era muy paciente , a todos y cada uno de ellos , atendió en el Huerto de Getsemaní .
      Al poco tiempo , cuando ya se habían ido los fariseos , llegaron 800 judíos al Huerto . Y Jesús ,
      que era muy paciente , a todos atendió y consoló . Al rato , un pelotón de 1000 romanos se
      pasaba por el Huerto de Getsemaní , también se detuvo a hablar con Nuestro Señor . Y Jesús ,
      que era muy paciente , les contó una parábola a cada uno de los 1000 romanos ! ¿ Has
      comprendido lo paciente que era Jesús ?
      El otro contesta :
      - ¡ No había oído hablar de hombre tan paciente , que le pisotearon todo el Huerto y no dijo
           nada !

☺ Un mexicano , dice que hay 13 Pruebas de que Jesús podría haber sido su compatriota :

    1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado .
    2.- Cuando lo encontraron muerto , estaba en paños menores .
    3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba .
    4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más .
    5.- No pagaba impuestos .
    6.- Era bueno con las prostitutas .
    7.- En la última Cena con sus amigos , no pagó la cuenta .
    8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión , donde sólo había agua .
    9.- Siempre tenía una explicación para todo .
  10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo .
  11.- Fue secuestrado por la policía .
  12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable .
  13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo .

☺ Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo .
     El botero le responde : - ¡ Cincuenta dólares ... señor !
     - ¡ Me parece un poco caro ! - dice el señor .
     - ¡ Comprenda que acá ...caminó Jesús sobre las aguas ! - dice el botero .
     - ¡ No me sorprende - dice el señor - con los precios que cobran ... !

☺ Había tres párrocos conversando , sobre el problema que tenían con los murciélagos en
     sus parroquias y cómo eliminarlos definitivamente .
     El primer cura dice :
     - ¡ Yo agarré un rifle , le disparé a todos los murciélagos , pero lo único que logré , fue
          llenar de hoyos la parroquia !
    El segunda cura dice :
    - ¡ Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo , pero después regresaron con más fuerza !
    El tercer cura , todo sonriente , dice :
    - ¡ Yo tengo la solución ... agarraré a todos los murciélagos , los bautizaré y los confirmaré y
         no los volveremos a ver jamás !

☺ Dos monjitas , piden limosna por las casas . Llaman a una puerta . Sale una señora :
   - ¡ Una limosnita . Somos Hermanas de Cristo !
    La señora les dice : - ¡ Aaaah .... pues , que bien se conservan !

☺ Jesús y San Pedro van en un auto por la ciudad . De pronto , San Pedro dice :
   - ¡ Maestro ... mira ... allí está Lázaro !
   - ¡ Pues , le vamos a dar un buen susto ! - dice Jesús .
   Dicho y hecho , Jesús acelera el auto y atropella al pobre Lázaro , levantándolo por los
   aires . Entonces , Jesús frena el auto y retrocede hasta donde está el cadáver . Saca la
   cabeza por la ventanilla y dice :
   - ¡ Lázaro ... levántate y camina !
   Pero el muertito no le hacía caso . Jesús vuelve a decir :
  - ¡ Lázaro ... levántate y camina !
  Y el muerto no respondía . Jesús , medio preocupado , se baja del auto y va hasta donde
  está el muertito , lo ve y regresa corriendo al auto y  dice :
  - ¡ Pedro ... vámonos de aquí , rápido , que ese no era Lázaro !



                                     « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
                                     Charles Baudelaire (1821 - 1867 ) Poeta francés .

jueves, 27 de diciembre de 2012

CHISTES DE ANIMALES X


☺ Había un pollito que estaba llorando . Pasó un gallo y le pregunta :
   - ¿ Por qué lloras ?
   El pollito responde :- ¡ Es que mi mamá se fue a una sopa de gallina ... y no ha regresado !

☺ Un amigo pregunta a otro :
   - ¿ Sabes , en qué se parece un toro vivo a un toro muerto ?
   - ¡ No ! - dice el amigo .
   - ¡ En que el toro vivo ... embiste , y el toro muerto... en bistec ! 

☺ Una pareja , que tiene una lora , se va de viaje . El hombre le dice a la lora :
   - ¡ Lora ... le to advierto ...no vayas a hablar por teléfono , mientras nosotros no estamos . De
       lo contrario ... te castigo !
     Se va la pareja y la lora está pegada al teléfono .
     Llega la pareja . Se enteran de la  cuenta telefónica y le dicen a la lora :
   - ¡ Lora ... te vamos a colgar . Te lo advertimos !
    La pareja cuelgan a la lora , al lado de un Cristo . La lora lo mira de reojo y le dice :
   - ¡ Oye ... Inri , y tú cuánto llevas colgado !
   Cristo le responde : - ¡ Yo colgado llevo 2000 años !
    La lora le dice : ¡ Caramba ... tú llamada también fue larga ... parece !

☺ Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente . El gato se cae y dice :
    - ¡ Miaogo , miaogo !
    Y la gallina responde : - ¡ Kikirikiaga , kikirikiaga !

☺ Un señor tenía una gata y ya no la quería más . Decidió abandonarla , por lo que se fue
     al monte y la tiró . Después de unos días , la gata regresó . Intentó de nuevo , tirándola
     al otro lado del monte y la botó . La gata , nuevamente volvió .
     Entonces , va a preguntarle a su compadre , cómo lo podía hacer para que no volviera .
     El compadre , le da las siguientes indicaciones : cruce el monte , vaya al río y crúcelo , gire
     a la derecha , luego a la izquierda , otra vez a la derecha , luego a la izquierda , gire a la
     derecha nuevamente, cruce el puente y deje la gata . 
     Después de una semana , el señor llegó donde su compadre todo sucio , cansado ,
     hambriento ,  desvelado y sediento . El compadre le pregunta :
    - ¿ Cómo le fue compadre ?
    Y el señor le contesta : - ¡ Compadre ... si no es por la gata ... no regreso !

☺ Había un hombre en la calle , con un perro de raza callejera . Por su apariencia , se notaba
     que era un hombre atontado .
     Cuando llega otro hombre , con tres tremendos perros rotwailler . Le dice al primer hombre :
    - ¿ Oye ... por qué no hacemos una competencia : tu perro contra estos tres perros ?
    Seguramente , el hombre desafiante creyó que aquel no iba a aceptar la apuesta ;
    sin embargo ,  el hombre le dice :
    - ¡ Sí ... y cuenta : 1 , 2 ,3 , ya  !
    Se pusieron a pelear y de repente , el perro callejero se come a los tres perros .
    El otro hombre , sorprendido , le pregunta : - ¿ De dónde sacaste este perro ?
    Y él contesta : - ¡ Lo que pasa ... es que el otro día vino un circo a la ciudad y éste perro se
    escapó , traía una gran melena alrededor de su cuello , y yo se lo corté !

 ☺ Había una familia de ovejas :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿ puedo ir a una fiesta ?
    - ¡ Veeee, veee ! - contesta la mamá .

☺ Al jardín , llega el dueño de casa y encuentra el siguiente mensaje , en una hoja blanca :
    " Si quieres saber el tiempo , tienes que dejar el perro afuera ; si queda mojado es porque
      está lloviendo ; si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte ; si tiene pedazos
     de hielo en el cuerpo , está granizando ; si queda con el pelo parado es porque hay viento ;
     si queda muy caliente el cuerpo , es porque hace mucho calor ; si quieres saber siempre
     cómo está el tiempo , tienes que dejar siempre al perro afuera " .
                                                                        Cariñosamente ... EL GATO


« Conviene reír sin esperar a ser dichoso , no sea que nos sorprenda la muerte sin haber reído »
                         Jean de la Bruyere ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .



miércoles, 26 de diciembre de 2012

MISCELANEO XIII




☺ Un tipo llama por teléfono a otro :
    - ¿ Está Caro ?
   El otro le contesta : - ¡ No ... estamos en oferta !

☺ Un señor quería ser el más popular de la colonia y puso una carpintería . Empezaba a
     trabajar a  las 7 de la mañana .
   Un día , la sierra ... le cortó una oreja .Un ayudante suyo , empezó a  buscar la oreja entre
   el  aserrín . La encontró y se la mostró al señor , quien le reclamó :
    - ¡ Esa no es mi oreja ...la mía tenía un lápiz ... lo juro !

☺ Un amigo le pregunta a otro :
   - ¿ Qué tienes , si llevas 30 melones en una mano y 35 en la otra ?
   El otro responde : - ¡ Tienes unas tremendas manotas ... !

☺ Un vecino se dirige a una vecina :
  - ¡ Señora , dígale a su hijo que deje de estarme arremedando !
  Ella llama a su hijo y le dice : - ¡ Juanito ... deja ya de hacer como idiota !

☺ Llaman por teléfono :
  - ¡ Disculpe ! ¿ Ya llegó Julio allá ?
 Le contestan : - ¡ Caballero , no sé de donde llama usted ... pero aquí todavía es Mayo !

☺ Un amigo le cuenta a otro :
  - ¡ Ayer llegué a mi casa a las 12 ... y mi mujer me dio un golpe por cada hora !
  - ¿ Y qué vas a hacer ? - pregunta el otro .
  - ¡ Pues , llegaré a la una ... !

☺ Un niño le pregunta a un compañero :
  - ¿ Cómo se llama el papá del Pato Donald ?
  - ¡ No tengo idea ! - contesta el compañero .
  - ¡ Se llama Donald Berto !

☺ Conversan dos obreros :
  - ¡ Vaya la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos !
  - ¿ Y qué me dices de su hermano  Roque Ford con los quesos ? - contesta el otro .

☺ Dos hombres se encuentran por la calle . Uno le dice al otro :
  - ¡ Hombre Juan ... qué alegría ! ¿ Cómo has cambiado? Antes era bajo , y parece que has
      crecido , antes eras gordo y ahora estás delgado , antes eras moreno y ahora eres rubio...!
    De repente lo interrumpe el otro y le dice :
  - ¡ Pero amigo ... yo no soy Juan !
  - ¡ Cielos !- replica el primero - ¿ También te has cambiado el nombre ?


                        « El humor es parte de la vida y en consecuencia no debe
                           ser excluido ,   ni aún de la literatura  seria »

                               Lin Yutang ( 1895 - 1976 ) Escritor chino .

martes, 25 de diciembre de 2012

HUMOR GRAFICO XXI

 ¡ FELIZ NAVIDAD 2012¡






























« El que la Biblia no tenga ni huella de humor es uno de los hechos más extraordinarios de la literatura »
                     Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947 ) Filósofo y matemático inglés . 

lunes, 24 de diciembre de 2012

CHISTES DE NIÑOS VIII




☺ Robertito estaba con su mejor amigo , mira el calendario y  comenta :
    - ¡ Hace 15 días que mi tío , descansa en paz !
    Al oír esto , el amigo le pregunta :
    - ¿ Oye Robertito ... por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío ?
    Y Robertito le responde :
    - ¿ Como se te ocurre ? ¡ Si la que murió ... fue mi tía !

☺ Juanito , enamorado de su novia , le dice :
    - ¡ Mi amor ... a veces quiero llamarte y decirte cuánto te quiero y te extraño . Pero ... hay una
         voz que me lo impide !
    La novia le pregunta : - ¿ Y qué te dice esa voz ... cariño ?
   - ¡ Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada !

 ☺ Llega un niño y le pregunta a la mamá :
    - ¿ Mamá ... cómo nacen los bebés ?
    La madre responde : - ¡ Mira hijito , primero sale la cabeza , después salen los brazos ,
   después  sale el cuerpecito y al final los pies !
    El niño responde : - ¡ Ahhh ! ¿ Y luego los arman ?

☺ Estaba la maestra jugado con sus pequeños alumnos en una guardería , cuando les interroga :
   - ¿ A ver niños ... quién es más inteligente , los animales o los seres humanos ?
    Al fondo de la sala , una pequeña levanta la mano emocianadísima  , porque conocía la
    respuesta .
   - ¿ Dime Lupita ... quién es más inteligente ?
    Lupita contesta , con toda certeza : - ¡ Los animales ... maestra !
    La maestra , desconcertada por esa respuesta  , le cuestiona enfadada :
   - ¿ Por qué dices que los animales son más inteligentes que los seres humanos ?
   La pequeña explica :
   - ¡ Porque cuando le hablo a mi perrito , sí me entiende . Pero cuando él me habla a mí , yo no
        puedo entenderle !

☺ Una señora le pregunta a un niño :
  - ¿ Oye niño ... cómo te llamas ?
  El niño le responde : - ¡ Huyyy ... señora , ya ni sé !
  - ¿ Pero cómo me dices eso niño ? - pregunta la señora .
  Y él le contesta : - ¡ Mire ... en mi casa , mi papá me dice Francisco , mi mamá Pancho , mis
   hermanos Paco , y mis tíos Kiko , y cuando estornudo todos me dicen : ¡ Jesús ! Así que ya no
   sé ni cómo me llamo !

☺ En una juguetería , un niño escoge un peluche de canguro . Va a la Caja y le entrega un billete
     de Monopoli a la cajera . Ella le dice amablemente :
  - ¡ Amor ... esto no es dinero de verdad !
  El niño le contesta : - ¡ Este tampoco es canguro de verdad !

☺ Mientra jugaba con mi hija , ésta me dijo :
   - ¡ Mami ... te quiero !
   Y le contesté : - ¡ Y yo a ti ... pero dícelo a papi también !
   La niña le dijo a su papá : - ¡ Papi ...quiero a mami !

☺Un sobrino , le pregunta a su tía :
   - ¿ Dónde está el pajarito , tía ?
   - ¡ Yo no tengo mascotas , Pepito ?
   - ¡ Pues , papá me ha dicho que íbamos a ver la cotorra de la tía !


                             « No nos tomamos el humor suficientemente en serio »
                       Konrad Z . Lorenz ( 1903 - 1989 ) Zoólogo y ornitólogo austríaco ,
                                                                           Premio Nobel de Medicina 1973 .

domingo, 23 de diciembre de 2012

HUMOR GRAFICO XX

¡ ESPEREMOS LA NAVIDAD ... CON ALEGRIA !
























                                              « La fórmula del humor es un 50 por 100 de gracia
                                                para hacer asimilable un 50 por 100 de  filosofía »

                                        Evaristo Acevedo ( 1915 - 1997 ) Escritor y humorista español .








sábado, 22 de diciembre de 2012

PREGUNTAS ABSURDAS VII


☺... ¿ Por qué los imperdibles se pierden ?
☺... ¿ Cómo ponen las rayitas en la pasta de dientes ?
☺... ¿ Por qué para estar presentable ... hay que usar zapatos terriblemente incómodos ?
☺... ¿ Por qué se llama " callejón sin salida " ... si se puede salir por la entrada ?
☺... Si Superman es tan listo ... ¿ Por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones ?
☺... ¿ El Ave María ... pone huevos ?
☺... ¿ Por qué abrimos la boca , cada vez que miramos el techo ?
☺... ¿ Qué experimento genético , hace que el Ratón Mickey Mouse , sea más grande que su
           perro Pluto ?
☺... ¿ Por qué no hay indios calvos ?
☺... ¿ Cuál es el sinónimo ... de sinónimo ?
☺... ¿ A los peces , le entra agua en los ojos ?
☺... ¿ Por qué las mujeres , no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada ?
☺... ¿ Por qué cuando estamos en un lugar alto , nos obsesionamos con ver nuestra casa ?
☺... Si Barbie es tan popular ¿ Por qué hay que comprarle los amigos ?
☺... ¿ Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos , para que después de
           20 horas de trabajo ... salgan de la mina cantando y silbando ?
☺... Si " abrazar " es rodear con el brazo ... " apoyar " ¿ Qué es ?
☺... ¿ Qué es un lío ? ... ¿Una coliente de agua ?
☺... ¿ Qué es un moño ? ... ¿ Un añimal que come bañañas ?
☺... ¿ Qué es un circuito ? ... ¿ El sitio donde actúan los payasuitos ?
☺... ¿ Qué es un lodo ? ... ¿ Un pájado vedde ?
☺... ¿ Qué es " analógico " ? ... ¿ Lo que un padre da a una hija ante una pregunta absurda :
           " Ana , lógico " ?
☺... ¿ Cómo se llama el marido de la ballena ? ... ¿ "Metro " porque siempre " va lleno " ?
☺... ¿ Cuál es el Ave que tiene más letras ? ... ¿ Abecedario ?
☺... ¿ Por qué los perros llevan los huesos en la boca ?... ¿ Porque no tienen bolsillos ?
☺... ¿ Por qué los perros tienen cuatro patas ? ... ¿ Si tuvieran ocho serían arañas ?
☺... ¿ Qué es un león ? ... ¿ Un señor que lee mucho ?
☺... ¿ Qué es un ladrón ? ... ¿Un perro que ladra mucho ?
☺... ¿ Qué es una sorpresa ? ... ¿ Una monja entre guardias ?


         « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en el mundo 
            la tiene  seguramente el hombre de corazón puro »
                           Thomas De Kempis ( 1380 - 1471 ) Frale católico alemán .

viernes, 21 de diciembre de 2012

CHISTES DE AMIGOS VIII


☺ Van dos amigos por la calle . Uno le dice al otro :
     - ¡ Mira ... un reloj !
     El otro contesta : ¡ Sí , es mío ...lo que pasa es que a veces se me adelanta !

☺ Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Hermano ! ¿ Se le cayó la casa ?
    - ¡ No ... yo la desarmé para limpiarla ! - dice el otro .

☺ Dos amigos muy poco trabajadores . Uno le dice al otro :
    - ¡ Oye ... ya me cansé de mi trabajo !
    - ¿ Pero cómo ... por qué ?
    - ¡ Sí ... es que es muy cansador . Hay que trasladar cosas muy pesadas para acá y para
      allá , y eso a mí no me gusta nada !
   - ¡ Pero dime algo ! ¿ hace cuánto estás trabajando en esto ?
   - ¡ No ... si empiezo el Lunes !

☺ Estaban cuatro amigos en una bodega : uno calvo , uno cojo , uno ciego y uno sordo .
     El sordo comenta : - ¡ Oigo pasos !
     El ciego dice : - ¡ Pues vamos a ver !
     El calvo contesta : - ¿ Y si nos agarran ?
     El cojo dice : ¡ Pues nos echamos a correr !

☺ Un hombre le dice a un amigo :
   - ¡ Me siento mal , iré donde el veterinario !
       El amigo le dice : - ¿ Por qué al veterinario ?
       El hombre responde : 
   - ¡ Porque en mi casa , como como chancho , duermo como burro y trabajo como caballo !

 ☺Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Oye amigo ...estoy en un apuro ! ¿ Me dejas 10.000 pesos ?
    - ¡ Lo siento ... no llevo nada de dinero en mis bolsillos !
    - ¿ Y en casa ?
    - ¡ Todos bien ... gracias !

 ☺ Un amigo pregunta a otro : 
    - ¿ Cómo está tu mujer ?
    - ¡  Regular !
    - ¿ Por qué ... está enferma ?
    - ¡ No ... es que todas las demás están mejor !

☺ Estaban tres amigos en un restaurante , conversando del futuro de sus hijos . Se preguntaron
     sobre la profesión de sus hijos .
     El primero dice : - ¡ Mi hijo , será doctor porque le gusta revisar a sus primitos !
     El segundo dice : - ¡Mi hijo será ingeniero , porque le gusta construir !
     El tercero de los amigos , se queda un rato pensando y dice :
     - ¡ Mi hijo será mesero !
     - ¿ Pero ... cómo ? - le preguntaron sus amigos .
     - ¡ Es que cada vez que le hablo , se hace el tonto , como el mesero que todavía no
          nos atiende !

☺ Un amigo a otro :
    - ¡ Estoy preocupado !
    - ¿ Por qué ? - le pregunta el amigo .
    - ¡ Mi mujer , me juró que no me volvería hablar durante 30 días !
    - ¡ Pero eso ... no es tan grave !
    - ¡ Claro que sí ... el problema es que  hoy termina el plazo !


                        « Hazles comprender que no tienen en el mundo otro deber que la alegría  »
                                       Paul Claudel ( 1868 - 1955 ) Diplomático y poeta francés .

jueves, 20 de diciembre de 2012

MISCELANEO XII





☺ Un periodista , recorre la ciudad y realiza la siguiente pregunta a los entrevistados :
    " Disculpe ... nos gustaría saber su opinión acerca de la escasez de alimentos que
      perjudica  al mundo "
    Después de investigar los motivos del fracaso de la Encuesta , se llegó a la conclusión que el
    mismo se debía a las dificultades de comprensión de la pregunta en las diferentes regiones del
    Planeta :
      En Europa Occidental , nadie entendió lo que significaba " escasez " .
      En Europa Oriental , no comprendieron el significado de " opinión " .
      En Africa , nadie sabe qué es " alimento " .
      En Estados Unidos , ignoran lo que puede ser " perjudicar al mundo " .
      En Argentina , no entendieron el sentido de la palabra " disculpe " .

☺ Un hombre decide cenar en un restaurante chino . Llama al camarero y le pregunta :
    - ¿ Cuál es la especialidad ?
    - ¡ Calne de lata , señol !
    - ¡ Bueno ... quiero eso !
    El camarero vuelve a los minutos con el pedido .
    - ¡ Mmm ...esto es riquísimo ... Muy bueno ! - exclama el señor .
    Al día siguiente , el hombre decide regresar .
    - ¡ Sírvame la especialidad !
    - ¿ Calne de lata ? - pregunta el camarero .
    - ¡ Sí ... es excelente !
    El hombre devora el exquisito manjar y se retira satisfecho . Al otro día vuelve .
    - ¡ Quiero la especialidad de la casa !
    - ¿ Quiere calne de lata?
    - ¡ Sí ... es algo delicioso ! - dice el cliente .
    - ¡ Lo lamento señol ...Hoy no podlé selvile calne de lata ..!
    - ¿ Pero ... por qué ?
    - ¡ Es que la lata está teniendo latoncitos !

☺ Un amigo a otro , le pregunta :
    - ¿ Por qué Dios , hizo primero a Adán  , y después a Eva ?
    - ¡ No tengo idea !
    - ¡ Para darle una oportunidad de hablar !

☺ Están todos en un velorio . Llega una señora y pregunta :
    - ¿ Quién es el muertito ?
    A lo que todos intrigados , responden :
   - ¡ Pues , suponemos que el que está en el cajón !

☺ Dos universitarios viajan en un tren . De pronto , uno de ellos dice :
   - ¡ Oye ...me acaba de entra un carboncillo al ojo !
   El amigo le contesta :
  - ¡ No seas tonto ... este tren , es eléctrico !
  - ¡ Ah ... entonces me entró ... un voltio !

☺ Un hermano le pregunta a otro :
  - ¿ Por qué prefieres que la abuela te dé el Aceite de Hígado de Bacalao ?
  - ¡ Es que ... como tiembla mucho su mano , no alcanzo a probar casi nada !

☺ Suena el teléfono : Ring  , ring .
  - ¡ Hola Pepe ! ¿ Te acuerdas de mi ?
  - ¡ Espera ...a que me ponga las gafas !

☺ Un hombre a su novia :
  - ¡ Por ti estoy dispuesto a desafiar tormentas y soportar un viaje al Polo Norte !
  - ¿ Y por qué no viniste ayer ? -pregunta ella .
  - ¡ Porque hacía mucho frío !

☺ Una mujer le dice a otra :
   - ¡ Mi hija adolescente me ha regalado para mi cumpleaños , esta crema para desvanecer
       las arrugas !
   - ¡ Qué bueno ! ¿ Y qué te regaló el año pasado ?
   - ¡ Las arrugas ... !

☺ Se encuentran dos amigos :
  - ¡ Oiga compadre ... las mujeres esperan ansiosas que lleguen mis cartas !
  - ¡ Vaya ... tienes mucho éxito con las mujeres , compadre !
  - ¡ No ... yo me refería a lo que pasa con mi nuevo trabajo como cartero !

☺ Un hombre muere y va al Infierno . Allí descubre que hay un Infierno para cada país . Va primero
     al Infierno alemán y pregunta :
  - ¿ Qué hacen acá ?
     Le responden : - ¡ Aquí primero , te ponen la Silla Eléctrica por una hora , luego te acuestan
    en una  cama llena de clavos por otra hora , y el resto del día viene el diablo alemán y te da
     latigazos . Al   personaje no le gustó para nada y se fue a ver en qué consistían otro Infiernos .
    Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los Infiernos de distintas naciones hacían lo
    mismo . Entonces , ve que en el Infierno chileno hay una fila llena de gente esperando entrar .
    Intrigado , pregunta al último de la fila :
  - ¿ Qué es lo que te hacen acá ?
  - ¡ Aquí le ponen la Silla Eléctrica por una hora , luego una cama llena de clavos por otra hora
       y el  resto del día viene el diablo chileno y te da de latigazos !
 - ¿ Pero ... es exactamente igual a los otros Infiernos ... y por qué hay tanta gente queriendo
      entrar ?
 - ¡ Porque nunca hay luz , la Silla Eléctrica no sirve , los clavos de la cama se los robaron y
     viene el diablo chileno , firma y se va !


               « Cuando al tirano se le puede llamar tirano , el humor deja de ser necesario »
                             Cándido ( 1928 -2006 ) Escritor y periodista español .

miércoles, 19 de diciembre de 2012

¿ CUAL ES EL COLMO ? V


☺ ...de un LEÑADOR ... Dormir como " un tronco " .
☺ ...de un HAMBRIENTO ... Comerse las yemas ... de los dedos .
☺... de un FABRICANTE DE EMBUTIDOS ... Dar cabezazos contra un muro y 
        decir " sal ..chichón " .
☺... de un BRINDIS ... Brindar por la salud de un muerto .
☺... de la PACIENCIA ... Sacarle las pulgas a un gato , con guantes de boxeo .
☺... de un CARBONERO ... Hacer carbón con los palos que le dan a su hijo , por desobediente .
☺... de un BALON DE FUTBOL ...Reventar de risa ... porque le dan patadas .
☺... de un ESTUDIANTE AVARO ... Estudiar poco , para no gastar los libros .
☺... de un RECLUTA ... Saludar a un cabo de vela ... y a un aguacero general .
☺... de un MUSICO ... Calentarse al sol ...feo .
☺... de un ASTRONOMO ... Mirar las estrellas en el cielo raso de su cuarto .
☺... de un CHOFER ... Prender su auto , con la batería ... de una orquesta .
☺... de una TEMPESTAD ... Descargar rayos ... equis  .
☺... de un BEBEDOR ... Tomarse una fortaleza .
☺... de un MUCHACHO DAÑINO ... Romper el silencio .
☺... de la AERONAUTICA ... Inflarse de orgullo para elevar ... un reclamo .
☺... de un ESTUDIANTE DE MUSICA ... Subir la escala de las notas ...semestrales .
☺... de un BARBERO ... Afeitar una barba ... ridad .
☺... de un TIPOGRAFO ... Levantar peleas con los vecinos .
☺... de un INDIO ... Tirar flechas con el arco ... iris .
☺... de un OCULISTA ... Ponerle un ojo de cristal ... a la órbita del sol .
☺... de un AGRICULTOR ... sembrar ... terror en la vecindad .
☺... de una TONTA ... Que se mire al espejo y diga : " yo te conozco " .
☺... de un VIDRIERO ... Que su negocio ... quiebre .
☺... de una VELA ... Ser sin...cera .


                     « Quiero proporcionar alegría a los pobres ; ésta es la penitencia 
                        que he de hacer por mis pecados »
                                                                    Anónimo .

martes, 18 de diciembre de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS VIII


☺ Tres servidores de Dios , salen a pescar .Uno era un cura católico , un rabino y un Pastor
     Protestante . Estaban en el bote y el cura católico se baja y empieza a caminar por el agua .
     Se miran los otros dos y el rabino decide seguirlo . Y camina sobre el agua también . El
     Pastor   que quedaba solo , decide seguirlos , se baja del bote y se hunde en el agua . Se
     vuelve a subir al  bote , todo mojado e intenta de nuevo . Se baja del bote y se vuelve a hundir
     en el agua . Entonces  el cura católico le dice al rabino :
    - ¿ Y si le decimos dónde están las piedras ?

☺ El arzobispo , hace un viaje en avión . Al despegar , le pide a la azafata que le sirva una copita
     de vino . A los pocos minutos , la llama de nuevo y le pregunta :
     - ¿ A qué altura vamos ?
     - ¡ Mil quinientos pies ! - contesta la azafata .
     - ¡ Entonces ... tráigame otra copita de vino !
     A los pocos minutos la llama de nuevo y le pregunta :
     - ¿ A qué altura vamos ?
     - ¡ Cinco mil pies ! - contesta la azafata .
     - ¡ Entonces tráigame otra copita vino !
     Poco después pregunta de nuevo :
     - ¿ A qué altura vamos ?
     - ¡ Veinte mil pies !
     - ¡ Otro vinito ... por favor ! Al momento recapacita y dice : ¡ No , no tráigame agua . A esta
         altura  nos puede ver el jefe !

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
     - ¿ Sabes cuál es el país con la tierra más estéril ?
     - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro .
     - ¡ Es el Vaticano .... porque en 500 años , sólo ha dado 28 papas !

☺ Una señora muy pecosa , va a confesarse . El Padre le pregunta :
    - ¿ Pecas , hija mía ?
    - ¡ Sí Padre ... hasta en la nalgas !

☺ Después de la misa , el esposo regresa a casa . Entra corriendo y se dirige a su esposa con
     una gran sonrisa , la abraza , la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire
     alrededor de todos los muebles de la casa . La mujer le dice :
    - ¿ Pero qué es lo que te dijo el Cura en el Sermón ? - pregunta ella - ¿ Acaso dijo que los
       esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas ?
    - ¡ No ! - contesta él - El Cura lo que dijo ... es que teníamos que cargar nuestra cruz con
         alegría y júbilo !

☺ La Madre Superiora irlandesa de 98 años , estaba en su lecho de muerte .Las monjitas la
     rodeaban , intentando hacer cómodo su último viaje . Trataron de darle leche calentita , pero
     no la quiso .
    Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche . Recordó una botella de whisky irlandés que
    les había regalado por Navidad y le puso una buena cantidad a la leche .Volvió al lecho de la
    Superiora y le acercó el vaso a la boca .
    La Superiora bebió un sorbito , luego otro y antes de que se dieran cuenta , se lo había acabado
    hasta la última gota .
    Las monjitas le dijeron : - ¡ Madre ... dénos una última palabra de sabiduría ,antes de morir !
    Sin apenas fuerzas , se incorporó un poco y les dijo :
    - ¡ No vendáis esa vaca !

☺ Va un señor al Confesionario , y justo el Cura estaba comiendo . El señor le dice :
   - ¡ He pecado !
   Y el Cura le responde :
   - ¡ No ... es pollo !

☺ El Padre , en la Homilía del Domingo :
   - ¡ Hermanos ... hoy vamos a hablar de la Mentira y de los Mentirosos ! Pregunta : ¿ Cuántos
        de vosotros recordáis qué dice el Capítulo 32 de San Lucas ?
   Todo el mundo levanta la mano .
   - ¡ Precisamente , a eso me refiero . El Evangelio de San Lucas , sólo tiene 24 Capítulos !


              « No hay señal más segura de ánimo pequeño que el estar contento de todo »
                              Giovanni Papini ( 1881 - 1956 ) Escritor italiano .

lunes, 17 de diciembre de 2012

CHISTES DE MATRIMONIOS VI


☺ Una mujer le decía a una amiga :
    - ¡ Yo fui la que hizo de mi esposo ... un millonario !
    - ¿ Y qué era antes de casarse contigo ? - pregunta su amiga .
    La mujer respondió : ¡ Un ...billonario !

☺ Conversan dos amigos . Uno le pregunta al otro :
    - ¿ Sabes lo que es el divorcio ?
    - ¡ Supongo ... que separase ! - dice el amigo .
    - ¡ No ... es cuando tu esposa quiere vivir de tu dinero ... pero sin ti !

☺ Había un señor , que compró un Robot Detector de Mentiras . Decide usarlo con su hijo . Se le
     acerca y le dice :
     - ¡ Hijo ! ¿ Dónde estabas ayer ?
     - ¡ En la Escuela ...Papi ! Y el robot le pega al niño .
     - ¡ La verdad , papi , estaba en el cine ! - dice el niño .
     - ¡ Y qué estabas viendo ? - pregunta el Padre .
     - ¡ Love story ! Y el robot , nuevamente le pega al niño .
     - ¡ No papi , estaba viendo una película porno !
     - ¿ Porno ? ¿ Qué es eso ... en mis tiempos eso no existía ? Y el robot , le pega al Padre .
     Se acerca la madre y le dice al progenitor : 
     - ¡ Cómo puedes mentirle ... deberías ser su ejemplo , él es tu hijo ! Y el robot le pega a la
          madre .

 ☺ Conversan dos compañeros de trabajo :
     - ¿ Cómo es que sales con Berta ... con lo fea que es ?
     - ¡ Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer !
     - ¿ Y qué es ?
     - ¡ Que quiere salir conmigo !

 ☺ Jacobo , un judío de buena posición social , llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró
      a Nueva York . Le dice :
      - ¡ Lamento arruinarte el día , pero tengo que informarte que tu madre y yo , nos divorciamos ,
           cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente !
      - ¡ Papi ! ¿ De qué estás hablando ... y justo antes de las fiestas ! - grita el hijo .
      - ¡ No podemos soportar seguir viéndonos - contesta el padre - estamos harto el uno del otro ,
           estoy cansado del tema ... así que es mejor que tu llames a tu hermana Anna a Chicago
           para  contarle ! y corta el teléfono .
      Desesperado , el hijo llama a su hermana , quien explota en el teléfono :
      - ¿ Cómo que se están divorciando ? ¡ Yo me voy a hacer cargo del asunto !
      Inmediatamente , la hija llama al padre y le dice :
      - ¡ Ustedes NO se divorcian ! ¡ No hagan nada hasta que yo llegue . Ahora mismo vuelvo a
         llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes . Hasta entonces , no hagan nada ! 
        ¿ Escuchaste Bien ?
       El padre deja el teléfono , mira a su esposa y le dice :
      - ¡ Muy bien Rebeca , todo salió perfecto ... los dos vienen para las fiestas y se pagan los
           pasajes !

☺ Antes de Matrimonio :
      EL      : ¡ Sí ! ¡ Por fin . Que duro fue esperar !
      ELLA : ¿ Quieres dejarme ?
      EL      :  ¡ No ... ni siquiera lo pienses !
      ELLA : ¿ Tú me amas ?
      EL      : ¡ Por supuesto , una y otra vez !
      ELLA : ¿ Alguna vez me has sido infiel ?
      EL      : ¡ No ! ¿ Cómo te atreves siquiera a preguntar eso ?
      ELLA : ¿ Me besarías ?
      EL      : ¡ En cada oportunidad que tenga !
      ELLA : ¿ Te atreverías a golpearme ?
      EL      : ¿ Estás loca ? ¡ No soy ese tipo de persona !
      ELLA : ¿ Puedo confiar en ti ?
      EL      : ¿ Sí !
      ELLA : ¡ MI amor !

     Después del Matrimonio :
     Lea de abajo hacia arriba . 

☺ Un matrimonio está por separarse . Le preguntan a la hija  de 14 años de edad :
     - ¿ Con quién te quieres ir ... con papá o .. con mamá ?
     Y la hija pregunta :
     - ¿ Quién se queda con el auto ?

☺ Un hombre y una mujer se casan . La noche de bodas , cuando se van a acostar , él dice :
    - ¡ Mira Pepa ... siento no habértelo dicho antes , pero tengo una pierna de palo ... me daba
         vergüenza  decírtelo !
    - ¡ No te preocupes , cariño !
    El hombre va y se quita la pierna . Al cabo de un rato :
    - ¡ Mira Pepa ... siento no habértelo dicho antes , pero tengo un brazo ortopédico , me daba
        vergüenza decírtelo !
    - ¡ No te preocupes , cariño !
    El hombre va y se quita el brazo . Al cabo de un rato :
    - ¡ Mira Pepa ...siento no habértelo dicho antes , pero tengo un ojo de cristal ... me daba   
         vergüenza decírtelo !
    - ¡ No te preocupes , cariño !
    El hombre va y se quita el ojo . Al cabo de un rato :
    - ¡ Mira , Pepa que ... !
    - ¿ Es que no tienes nada natural ? - pregunta ella .
    - ¡ Sí ... mi hijo ... pero me daba vergüenza decírtelo !


    « Quien nos hace reír es un cómico . Quien nos hace pensar y luego reír es un humorista »
                   George Burns ( 1896 - 1996 ) Cómico estadounidense .
    

domingo, 16 de diciembre de 2012

HUMOR GRAFICO XIX

¡ BRINDEMOS !














                       « La esencia el humorismo es la sensibilidad , la cálida y tierna simpatía
                          para todas las formas  de existencia »
                 Thomas Carlyle ( 1795 - 1881 ) Historiador , crítico social , y ensayista británico .

sábado, 15 de diciembre de 2012

CHISTES DE MILITARES VII


☺ Había dos soldados en un cuartel . Uno le cuenta al otro :
   - ¡ Fíjate que llevé a mi novia al polígono de tiro y la ubiqué a 25 metros , le puse una manzana
       en la cabeza y me preparé para disparar ! ¿ Sabes ...? ¡ Le di a la manzana sin tocar a mi
       novia !
   El otro dice : ¡ Yo hice lo mismo con mi suegra , me la llevé al polígono de tiro y la puse a 1.525
   metros , le coloqué una sandía en la cabeza ! ¿ Qué crees qué pasó ? ¡ Le tiré y fallé !
   - ¡ Le diste a tu suegrita ? - pregunta el primero .
   - ¡ No .... te digo que fallé ... porque le dí a la sandía !

☺ Hitler , Mussolini y Franco están con todas sus tropas formadas , después del desfile . Hitler
     dice :
   - ¡ Para que comprobéis la lealtad y valentía de mis soldados , voy a tirar una moneda de un
      marco , y al soldado que le caiga más cerca se pegará un tiro inmediatamente !  Tira la
     moneda   y se oye el estampido de una bala .
    Mussolini , no quiere quedar atrás y hace lo mismo con una moneda de 100 liras . También se 
    oye  el estampido del soldado que se pega un tiro .
    Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda , así que tira un billete de
   100 ,  pasa un rato y no se oye nada . Miran los tres por el balcón y se ve a todos los
    legionarios  en  en el suelo , soplando hacia arriba desesperadamente .

 ☺ En el regimiento , el Sargento dice :
   - ¡ Silencio ... cada vez que abro la boca ... hay un imbécil hablando !

☺ Un soldado durante la instrucción , se cruza en el cuartel con otro militar :
  - ¡ Paasa .. !
  - ¿ Pero ... es que no sabes saludar ?
  - ¡ Anda ...! ¿Y para qué tantos miramientos ?
  - ¿ Es que no has visto los galones ?
  - ¡ Ah ... perdón ... pensé que era el de la Citroen !

☺ Un sargento de muy mal carácter , lleva a la tropa a una marcha de muchos kilómetros .
     Además ,   les pone a cada uno , una mochila de 25 kilos a la espalda , mientras él va relajado
     diciendo :
     - ¡ Uno , dos , uno dos !
    Al fondo de la tropa , a modo de contestación , se oye a un soldado que contesta diciendo :
    - ¡ Eso es , eso es  , eso es !
    El resto de la tropa , le increpa :
    - ¡ Pero tío ...estamos hechos polvo todos ... y tú todavía le animas !
    - ¡ No , no ... si lo que digo es que : eso es , eso es lo que vamos a quedar a este paso ,
        uno dos !

☺ Dos gallegos , que además de tontos , eran militares . Conversan :
    - ¡ Paco ! ¿ Qué harías tú si se te acaban las municiones y el enemigo se va contra ti !
    - ¡ Pues ... seguir disparando , mi teniente , para que no se den cuenta !

☺ Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a su casa . A la 
     puerta de un hotel , se encuentra con un Oficial de la marina que sale en ese momento , y
     confundiéndole con un guardia , le dice :
    - ¡ Eh , oiga , llámeme a un taxi !
    - ¡ Oiga ... ! ¿ Qué se ha creído ? ¡ Yo soy marinero !
    - ¡ Es i ...igual . pi ...pídame un barco ... entonces !

☺ Unos soldados están vigilando el Fuerte y el vigía grita :
    - ¡ Vienen los indios ! ¡ Vienen los indios !
    El Coronel pregunta :
    - ¿ Viene en son de guerra o de paz ? 
    - ¡ Ay ... yo creo que vienen en son de relajo , festa ... porque tiene la cara pintada , viene 
        bailando y con plumas en la cabeza !

                            « La alegría consiste en tener salud y la mollera vacía »
                                Antonio Machado ( 1875 - 1939 ) Poeta español .

viernes, 14 de diciembre de 2012

CHISTES DE BORRACHOS VI


☺ Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera . El borracho que está en la parte de arriba
     de la litera , antes de dormirse , comienza a rezar :
     - ¡ Con Dios me acuesto , con Dios me levanto , la Virgen María y el Espíritu Santo !
     En eso , se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice :
     - ¿ Viste ? ¡ Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente !

☺ Un borracho , se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle :
    - ¿ Por qué nos mira así ? ¡ Es que somos gemelos ! - le dicen .
    - ¿ Los cuatro ? - dice el borracho .

☺ - ¿ Sabías que la cerveza , tiene hormonas femeninas ? - le dice un borracho a otro en un bar .
     - ¡ No te creo !
     - ¡ Sí ... fíjate si tomas demasiado , empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor !

☺ Hacía mucho frío . Llega un borrachito a una cantina y le dice al mesero :
     - ¡ Deme un tequila para el frío !
     El mesero se lo sirve y se lo da al borrachito , quien lo agarra y lo tira .
     - ¡ Bueno ahora sí ... deme uno para mi ! - dice el borrachito .

☺ Estaba un borracho en el Cementerio , tomándose una botella que , se le cae y empieza a
     llorar .
     Unas personas le preguntan :
      - ¿ Era familiar ?
      - ¡ No ... era de un litro ! - dice el borracho .

☺ Llega un borracho a su casa a las 3 de la mañana . Toca la puerta y grita :
     - ¡ Mi amorrrrr ... ábreme la puerta !
     En eso la esposa le abre y le pregunta :
     - ¿ De cuándo me dices mi amor ?
     El borracho le contesta : ¡ Es que se me olvidó tu nombre !

☺ Un tipo bien borracho , iba agarrándose de las paredes ... cuando de pronto pasan por su lado
     una señora con su señorita hija . El borracho muy interesado y extrañado , dice :
     - ¡ Señora , señora ...pero que fea es su hija ... por Dios !
     La señora , ofendida , le responde :
     - ¡ Sepa usted caballero , que la verdadera belleza de mi hija , la lleva debajo de la piel !
     El borracho le contesta : - ¿ Ah sí ...entonces por qué no la pela ?

☺ Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta , queriendo entrar
     hasta que despierta a su mujer , quien le dice :
     - ¡ Qué bonito ... ahora te vas a quedar afuera por borracho !
     - ¡ Está bien mujer , pero siquiera  tírame una frazada , mujer !
     Va la mujer y le tira la frazada .
     - ¡ Mujer ! ¿ Tírame una almohada ?
     Y la mujer le tira una almohada .
     - ¿ Pásame mi pijama ?
     La mujer le tira el pijama .
     - ¿ Mujer ... pásame la basura ?
    La mujer intrigada por este pedido , le pregunta :
    - ¿ Y para qué quieres la basura ... tú ?
    A lo que responde : - ¡ Para no perder la costumbre de dormir contigo !


                               « ¿ Qué impide decir la verdad con humor ? »
                       Quinto Horacio Flaco ( 65 a.c. - 8 a.c. ) Poeta latino .

jueves, 13 de diciembre de 2012

CHISTES DE AMIGOS VII


☺ Se encuentran dos amigos :
   - ¡ Oye Luis ... fíjate que mi hermana se suisizó !
   - ¡ Juan ... me querrás decir que se suicidó !
   - ¡ No ... se suisizó ... o sea , se casó con un suizo !

☺ Juan se encuentra con su amigo Pedro :
   - ¡ Hola Pedro ! ¿ Cómo anda tu Padre ?
   - ¡ Está bajo tierra !
   - ¿ Qué ? ¿ Que se murió ?
   - ¡ No ... trabaja en una mina !

 ☺ Un automovilista va en su coche hacia Madrid . En un determinado lugar , duda si ese es el
      camino correcto . Entonces , se decide preguntar a un hombre que venía por la berma .
   - ¡ Oiga ... amigo ! ¿ Este camino va a Madrid ?
   - ¡ Ni lo uno , ni lo otro ! - contesta el hombre .
   - ¿ Cómo ? - dice el automovilista .
   - ¡ Sí ... ni lo uno ni lo otro . Ni soy tu amigo , ni este camino va a Madrid !

☺ Se encuentran dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Hombre Manuel ! ¿ Qué es de tu vida ?
   - ¡ Pues aquí estamos !
   - ¿ Qué tal tu mujer ?
   - ¡ En casa está !
   - ¿ Y los niños ?
   - ¡ Muy bien ... el pequeño hace tres meses que camina !
   - ¿ Pues ya estará lejos ?

☺ Dos amigos hablando . Uno le dice al otro :
   - ¿ Cómo te va en un tu nuevo Departamento ? 
   - ¡ Pésimo , los vecinos son unos mal agradecidos . El otro día , el vecino vino a tocarme
      la puerta y a gritarme groserías !
   - ¿ Y qué hiciste ?
   El otro responde :
   - ¡ No le hice caso y seguí tocando mi trompeta !

☺ Iban dos amigos platicando . Uno de ellos se quejaba :
   - ¡ Creo que me cayó mal el pollo !
   Y el otro le responde :
  - ¡ Pues ... no le vuelvas a hablar ... y punto !


                 « El humor es un arma de doble filo que puede perpetuar una situación anómala , 
                    en vez de servir de palanca para salir de ella »

                        Tomás Gutiérrez Alea ( 1928 - 1996 ) Director cubano de Cine .

miércoles, 12 de diciembre de 2012

CHISTES DE MEDICOS VII


☺ Un paciente le dice al médico :
   - ¡ Doctor ... veo puros elefantes azules !
   - ¿ No ha visto a un psiquiatra ?
   - ¡ No ... sólo veo puros elefantes azules !

 ☺ Después de un accidente , el paciente dice :
   - ¡ Doctor ! ¿ Cree usted que tendrán que amputarme el brazo ?
   - ¡ Pues mire ... por el aspecto que tiene ... creo que se le caerá solito !

 ☺ En la consulta :
   - ¡ Doctor , doctor , el pelo se me está cayendo ... ! ¿ Me puede dar algo para
        conservarlo ?
   - ¡ Si , claro ... aquí tiene una caja de zapatos !

☺ Una señora entra a una Farmacia y le pide al Farmacéutico :
   - ¡ Por favor , quisiera comprar un frasco de arsénico !
   - ¡ Es una sustancia muy venenosa , señora ... ! ¿ Para qué lo quiere ?
   - ¡ Para matar a mi esposo !
   - ¡ Ah caramba , lo siento , pero no podré vendérselo para lo que lo quiere usted !
   Sin decir una palabra , la mujer abre el bolso y saca una foto de su marido ... en una
   situación muy compremetedora  con la esposa del Farmacéutico .
   Entonces , el farmacéutico dice :
   - ¡ Disculpe usted ... no sabía que traía receta !

☺ Un Ginecólogo le dice a la paciente :
  - ¡ Señora , le tengo una buena noticia !
  - ¡ Señorita ... por favor !  - dice la paciente .
  - ¡ Ah ... entonces es mala noticia ... !

☺ Un paciente consulta al médico :
   - ¡ Doctor ... soy asmático ! ¿ Es Grave ?
   - ¡ No amigo ... es esdrújula !

☺ Un paciente entra a la consulta médica :
   - ¡ Doctor , doctor ... cada vez que me tomo el café por la mañana , me duele mucho
       el ojo !
  - ¡ Bueno , pues mañana por la mañana , me trae usted su taza y el café , como todos los
       días se lo toma !
  Al día siguiente : - ¡ Doctor , aquí tiene mi café !
  - ¡ Tómeselo !
  - ¡ Ve señor , ya me duele !
  - ¡ Normal , si usted no le quita ... la cuchara !

☺ Va una bruja al médico y le dice :
   - ¡ Doctor ... he perdido mis poderes !
  El médico le dice : - ¿ Desde  cuándo ?
  La bruja le responde : - ¡ Desde el año que viene ... !


          « Perdone señora que no me levante » ( Inscripción en la lápida de Groucho Mark )
                           Groucho Marx ( 1890 - 1977 ) Actor estadounidense .

martes, 11 de diciembre de 2012

MISCELANEO XI


☺ En un restaurante , el cliente le dice al camarero :
   - ¡ Hay una mosca en mi sopa !
   - ¡ Nos se preocupe , señor , la araña que está en su pan se ocupará de ella !

☺ En un restaurante , abarrotado :
   - ¡ Camarero , está usted metiendo su corbata en mi sopa !
   - ¡ No se preocupe , señor , no importa , ya está muy sucia , no se notará la mancha !

☺ En una ciudad pequeña , un Agente de Tráfico , detuve a un joven conductor que iba a gran
    velocidad por la calle :
    El joven empezó a protestar :
   - ¡ Señor Agente , déjeme que le explique : yo ... !
   - ¡ Silencio ! ¡ Lo retendré hasta que regrese mi jefe !
   El muchacho insistía :
   - ¡ Pero señor Oficial , escúcheme , tengo prisa ...!
   El Agente replicó :
   - ¡ Cállese , ahora mismo ... a la cárcel !
   Varias horas después , el Guardia fue a ver al detenido y le dice :
   - ¡ Ha tenido suerte . El Jefe asiste a la boda de su hija ; cuando regrese estará de buen humor y
     seguro que le perdona !
   - ¡ No esté tan seguro ... yo soy el novio !

☺ Conversan los Días de la Semana :
   El Lunes dijo al Martes , que le preguntaran al Miércoles : ¿ si era verdad que el Jueves había oido
   decir  al Viernes que el Sábado estaba diciendo que el Domingo es Día de Fiesta ?

☺ Al salir de la Iglesia , después de la Boda , el novio le pregunta al sacerdote :
   - ¿ Cuánto le debo Padre ?
   - ¡ Nada , hijo mío ; pero si quieres dar una limosna para la Iglesia ... !
   El novio nacido y criado en la ciudad , entregó 500 pesos .
   Regresó  a los 15 días , desesperado donde el Sacerdote :
   -  ¡ Padre , no sé qué hacer ... mi esposa es una bala perdida , mi matrimonio un infierno , todo ha
       sido un fracaso !
  El cura le responde : - ¡ Pero hijo mío ... ! ¿ Qué esperabas recibir por 500 pesos , en estos
  tiempos de carestía ?

☺ La esposa le dice al esposo :
  - ¡ Oye Manolo ! ¿ Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
  - ¿ Para qué ... si todavía estás viva ?

☺ En un examen de Zoología , el Profesor le entrega al alumno una pata de pájaro y le
   dice:
  - ¡ A la vista de esta extremidad , ha de decirme la familia , el género y la especie del animal ,
     así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada !
   Y el alumno responde :
  - ¡ Pero ... ! ¿ Cómo le voy a decir eso con una pata solamente ?
  El Profesor le dice :
  - ¡ Está usted suspendido . A ver , dígame su Nombre y Apellido !
  Y el alumno se quita un zapato , le enseña el pie desnudo al Profesor y le dice :
  - ¡ Adivine ..!

☺ Estaba una viejita , tratando de tocar el timbre de una casa , pero no alcanzaba . En ese
    minuto , pasa un joven que se ofrece :
  - ¿ Le ayudo a tocar el timbre ?
  - ¡ Sí , por favor ! - contesta la viejita .
  El joven toca el timbre y le pregunta :
  - ¿ Y ahora ?
  La viejita responde : - ¡ Ahora ... a correr !


      « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad como al hombre el aire que respira »
                   Manuel Ibáñez Escofet ( 1917 - 1990 ) Periodista y escritor español .